самые лучшие жизненные истории
Жизненные истории со смешными случаями про людей
Читайте короткие и самые смешные рассказы из жизни людей — до слез.
Сдаю на водительские права,
А сам переживаю перед прохождением нарколога и психиатра.
Мама успокаивает: пойдешь с утра к наркологу, займешь очередь за 2 часа до начала приема, простоишь 4 часа, возьмешь квитанцию на оплату,
Потом постоишь час в банке что бы оплатить,
А после потом еще 2 часа, что бы получить справку,
Ну и смело идешь к психиатру, если у тебя после всего этого глазки не дергаются и руки не трясутся, а душа полна оптимизма — психиатра ты прошел.
Как то знакомый хирург рассказывал.
Поступила к ним с признаками аппендицита девушка-панк.
Фиолетовые волосы, пирсинг во всех местах, галерея татуировок.
А когда её раздели, то выяснилось, что волосы у неё на лобке покрашены в зелёный цвет, а над ними надпись:
«Траву не топтать».
После операции хирург написал записку на одежде пациентки:
«Извините, пришлось подстричь газон».
Идем с садика, сын мой увидел девочку и говорит:
— Вон подлюга идет!
Я в шоке:
— Почему, подлюга?
Подлюга моя — Юлька! Длюзим мы с ней.
Из рассказа моей знакомой стюардессы.
В самолетах финской компании перед приземлением в Нью-Йорке стюардессам рекомендуется делать с пассажирами зарядку,
Это чтобы после долгого полета немного привести их в чувство.
«Поднимите руки, опустите их. Пошевелите ногами.»
Наш зашел в туалет, вышел.
Смотрит: все сидят с поднятыми вверх руками.
Он решил, что самолет угоняют.
Тут же упал на пол и по-геройски увлек за собой стюардессу.
Одна девушка рассказала.
Когда она работала в Америке, преподавала детям русских эмигрантов русский язык, произошел такой случай.
Как-то она попросила детей назвать героев прочитанных ими сказок, начинающихся на букву «Б».
Дети назвали Буратино, Бармалей и Билл.
Она спрашивает, типа, а Билл из какой сказки?
— Дед Билл — не разбил, баба Билла не разбила.
Вот те и курочка Ряба!
Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс:
«Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки!»
Вот попробуй объясни ребенку почему папа ржет.
Мой друг поехал в Англию на заработки,
Работать надо было у фермера собирать клубнику.
Идет первый раз на встречу с фермером, тот добродушно улыбаясь, протягивает руку, и вместо хеллоу или там здравствуйте, говорит на русском почти без акцента «Иди на х@й, при этом все так же улыбаясь.
Друг стоит немного в оцепенении.
Оказалось что пару месяцев назад у этого фермера жил украинец, который ему это говорил каждый день при встрече/
В институте на физ-ре сдавали на зачете кросс,
Там сначала мальчики, потом девочки.
В общем, бежим мы, стараемся, потому как те, кто в нормативы не уложатся, пересдавать будут,
Мальчики кричат, так эмоционально подбадривают, прямо приятно стало.
Когда прибежали, оказалось, они на нас ставки сделали, паразиты!
Я работаю в спортивном магазине.
Один чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами «руль руки натирает» купил велоперчатки.
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.
Из детства помню.
Откуда-то узнала, что если что-то сказать в канализационное отверстие в ванной (расположенное ниже бортика), то это будет услышано соседями.
И однажды, принимая водные процедуры, заметила, что у соседей тоже кто-то находится в ванной.
Ну и я не долго думая, как можно плотнее приложила лицо к этому отверстию и мультяшным голосом произнесла:
— «Привет! Я домовой!».
Такого топота и крика «мамаааа» я от соседей ещё не слышала)
Так рождаются мифы.
Эта история произошла с моей сестрой.
Была она в своем доме на собрании жильцов.
И вот председатель собрания говорит:
— А у входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не жилец.
Утром встала после корпоратива.
Надо сына в садик вести.
Говорю дочери:
— Уведи Сеню в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Сеня говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.
Всегда были длинные волосы.
Вчера была в салоне и решила сделать себе очень короткую стрижку.
Теперь муж ко мне обращается не иначе как:
— «Молодой человек или мальчик мой», и дружески хлопает по плечу!
Мне было 6 лет, мы с крёстной пошли на детский спектакль.
Перед спектаклем мы купили цветы, чтобы подарить их кому-то из артистов.
Спектакль кончился, все герои вышли на сцену, дети стали дарить им цветы.
Подарили всем.
Кроме Коровы.
Мужчина, игравший её, встал в сторонку и стоял грустный-грустный.
Тогда я подошла к нему и вручила ему букет.
Он так обрадовался, поднял меня на руки и помахал всем зрителям букетом, мол, смотрите, мне тоже цветы подарили, я тоже кому-то понравился!
Это было моё первое ощущение радости от доброго дела.
У меня подруга, барышня мнительная,
Она в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка,
Даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.
И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает кнопку своего верхнего этажа — и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати.
Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:
— Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:
— Нет,
И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение — он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
— А зачем тогда бантик нацепили.
Как то с вечера съел половину арбуза.
Всю ночь снился сон, что ищу по городу туалет.
Сон оказался кошмаром: искал везде, по подворотням, по улицам, у метро, в Макдональдсе.
Утром проснулся и поблагодарил судьбу, что не нашел.
Десятый класс и я заканчивал школу.
Урок химии, педагог — Валентина Борисовна — женщина в возрасте, строгая, но дело своё знающая отлично.
Ведёт урок, сверяясь с учебником, класс в тишине строчит,
В это время у неё из оправы очков беззвучно выпадает линза.
Естественно пытается понять, что со зрением, трёт глаза.
В гробовой тишине голос с задней парты ученика:
— Валентина Борисовна, у вас очко отвалилось.
Мой дедушка рассказывал историю из моего детства.
Лежал я как то возле кровати, рядом было окно и соответственно висели шторы.
Так вот, баловался я спичками: поджигал и сразу же тушил.
В один момент дедушка зашел в комнату и застал меня за этим занятием и сказал:
-«Ты чего делаешь? Сгоришь же».
На что я ему ответил спокойным голосом:
-«Не сгоришь, а сгорим».
Истории из жизни
Высокие отношения
Понятие «высокие отношения» можно трактовать с восхищенной, удивленной или даже стёбной интонацией. История, которую я узнал от Кирилла, заставила меня сказать эту фразу с совершенно смешанными чувствами, поскольку такого я еще не видел (уверен, что вы тоже).
Месть с целью выгоды
Иногда, когда один человек желает отомстить другому, в жестокие и беспощадные игры бывают втянуты ни в чем неповинные люди. Именно это и произошло с уже знакомыми вам по моим историям людьми – Виталиком и Ниночкой.
Неудавшееся разоблачение
Когда появляются подозрения, рано или поздно наступит разоблачение. Но, некоторые забывают о том, что подозрения могут быть и, например, надуманными. Но знала ли об этом Яна, решив вывести на чистую воду своего любимого Дениса? Об этом читайте в моей истории.
Почему ты меня не ревнуешь?
Ревность бывает беспочвенной, оправданной и… Кто-то не желает связывать свою судьбу с ревнивцем, а кто-то буквально добивается чувства ревности у своей половинки… Расскажу о том, почему Юлька не ревнует Андрюшку, хотя он так старался…
Искал красивую невесту, а нашёл умную жену
Некоторые мужчины хотят видеть рядом с собой красивых девушек, не желая связывать себя узами брака. Если повезет так же, как Генке, красивая липовая невеста превратиться в умную любимую жену.
Наконец-то я ЖИВУ, после 20 впустую прожитых лет…
Как вы считаете, а каково это признаться, что зря прожил целых двадцать лет? Вот вы спросите, а почему зря и что значит зря… По мнению Богдана зря – это без того, что нужно каждому человеку… А вот без чего именно – расскажет эта моя коллекционная история.
Я сожалею, что у меня такая дочь
Говорят, что у родителей должна быть безусловная любовь к своим детям. Но, всегда ли это так? Что может заставить родительницу сказать, что она сожалеет, что у неё такая дочь? Не знаю, какие причины у других, но я знаю почему так сказала Таисия и готов рассказать об этом вам.
Счастливые дети только у счастливых матерей
Кто-то скажет, что счастье для каждого своё и заключаться может в чем угодно… Едино мнение только в том, что проявляется счастье одинаково – в хорошем расположении духа, радости и т.д. Спасибо Раечке, которая рассказом о себе доказала, что для того, чтобы быть счастливой, есть ооооочень веская причина.
Хочу БЫТЬ, а не казаться…
Иногда обстоятельства заставляют нас оказываться в роли жертвы… А в эту самую роль легко войти, но выйти из неё сложно, а для некоторых – невозможно… Я рад не только, что Элла изменила свою жизнь, но и тому, что я приложил к этому руку…
Не могу сказать «Прости»
Такое простое слово «прости»… Но оно так много, порою, значит… Кто-то годами ждёт его от близкого человека, а кто-то не может его из себя выдавить… Иногда одного слова «прости» достаточно, чтобы изменить свою жизнь и что-то исправить… Но, например, для Веры, проще признаться, что она не может сказать «прости», чем произнести это слово для того, кто его ждет…
Как же всегда интересно читать о разных знаменитостях… Чего только не пишут о звездах и сильных мира сего… Но, читая истории из реальной жизни, можно убедиться, что ежедневно с простыми людьми происходит не меньше, а может быть, даже больше чего-то увлекательного, удивительного, необычного, смешного и веселого. В этой рубрике пересказанные мною истории, которые вызовут настоящие эмоции, поскольку происходили описанные случаи по-настоящему – ничего здесь не придумано.
Какие истории из жизни можно здесь почитать?
Поскольку жизнь очень многогранна и порой безумно непредсказуема, все опубликованные здесь для бесплатного чтения истории из жизни могут вызвать смех, грусть, радость и даже сразу несколько противоречивых чувств. Если кратко, о здесь найдутся такие:
Поскольку это самая всеобъемлющая категория сайта, здесь точно будут появляться пересказы и на другие темы. Единым остается только одно – уникальность и правдоподобность происходящего, поскольку все описанное действительно был в жизни простых людей. Обратите внимание, что придуманные рассказы читать онлайн можно на сайте в отдельной рубрике.
Кому будет интересно бесплатно почитать истории из жизни?
Любое из моих произведений доступно каждому желающему. В назидание молодежи, здесь я располагаю подробности поучительных событий с моралью и выводами. Более зрелые читатели смогут вспомнить былые времена (часть моих историй родом из прошлого и позволяет окунуться в ностальгию).
Мне бы очень хотелось, чтобы в этой разделе каждый смог найти для себя интересные случаи о людях, которые встречались мне на жизненном пути. Буду рад, если своими впечатлениями кто-то поделиться в комментариях или личным письмом мне на электронную почту или в социальных сетях.
Уверен, что мои истории из жизни простых людей – для всех и для каждого, о таких же, как вы и я. Надеюсь, что любая прочитанная страничка станет началом наших регулярных встреч здесь на сайте. А с желающими читать не реальные, а придуманные (художественные) произведения, мы обязательно встретимся в соответствующей рубрике, где можно бесплатно читать рассказы моего сочинения.
Истории из жизни
Ответ на пост «Учёный «наказывает» астролога»
Прошло лет 15, и как-то на работе во время корпоратива я упомянула про цыганские корни. Сразу же задали вопрос, умею ли по руке гадать. Коньяк в моей голове ответил: «Ну, конечно! Прабабка-цыганка показала». Сразу началось ко мне паломничество. Всё девушки от 19 до 49 лет стали просить погадать. Ну, линии-то я помнила, а будущее предсказывала с помощью фантазии и остатков логики, не пострадавших от коньяка. Прогнозировала строго хорошее и желаемое конкретной дамой: детей, брак, карьеру, переезд.. На 20 даме я объявила, что мой внутренний цыган устал и требует коньяка. Потом ещё вне корпоратива подходили..
Прошло ещё лет 5, работу ту я давно поменяла, и пошла волна активного зафрендживание в Фейсбуке и ВК бывших коллег. И вот 80% дам на мое: «как жизнь?» мне писали: «ой, вот вышла замуж/родила n ного ребёнка/переехала/ купила квартиру, все как ты мне тогда предсказала. » Разумеется, я абсолютно не помнила, что кому я предсказала, но за всех радовалась.
Цыганская кровь, скажете вы? Самосбываюшееся пророчество, отвечу я.
Ответ на пост «Случай на вокзале»
В общем выгнали меня из вагона за билетом с этим ящиком. На счастье рядом именно в этот момент проходил начальник поезда. Хороший мужик, если читает, спасибо ему ещё раз большое! Говорит, я чуть поезд задержу, успевай.
Вроде всё. Устал писать.
Где китайцы и где картошка, спросите вы? Слушайте.
1994 год. Жил я с мамой в Подмосковье. Мама сама детдомовская и не было у нас огорода, дачи и родни в деревне. А мама еще сильно и часто болеет. Астма.
Я студент станкостроительного института в Москве третьего курса.
Для взрослых и старых из вводной ясно что мы очень голодали.
Не так. Бывало мы не ели несколько дней вообще.
Конечно бросил я институт, и пошел искать работу.
Искали ее мы с моим другом одноклассником Генычем.
Каждое утро мы открываем карту Москвы и метро, и начинаем по порядку обходить все существующие улицы, заходя в каждый двор и на каждую территорию. Вопрос один:
Какие-то заводы, институты, предприятия, везде мы приходили к начальству и спрашивали работу. Грузчиками, разнорабочими, дворниками, кем угодно.
Мы готовы были работать за еду, плюс хотя бы на буханку хлеба домой.
Конечно впустую. Работы нет. 90% всего в стране остановилось и нового еще не появилось.
В этот день мы ходили по киностудиям около ВДНХ, а там работал только секонд-хэнд – везде же были пустые пыльные коридоры и грязь с разбитыми окнами.
По дороге к метро мы прошли по самой территории ВДНХ а уже темнело, и силы были на исходе от голода.
Мы вспоминали как были тут на экскурсии с классом, смеялись и бросались грязным снегом.
И тут увидели вывеску китайскими иероглифами и замерли.
Мы конечно были оба кунфуисты и ушаисты.
А это был настоящий китайский ресторан!
Геныч вдруг застеснялся, а я попер просится на работу и туда.
Охранник павильона ВДНХ ошалев от моей наглости (нас там ждут, я к директору ресторана) не помешал, и я через минуту сидел напротив хозяйки – очень красивой китаянки Сони, которая видно что старательно учит русский язык.
Она смогла понять что я повар, и очень хочу к ней в ресторан на работу.
Очевидно, что это первое подобное предложение и она явно в шоке, не зная что ответить и придумать. И вдруг в какой-то момент, я нащупал слабое место – пообещав учить ее русскому языку. И она сломалась.
200 долларов в месяц, 7 дней в неделю. Смена с 8 утра до 8 вечера.
Утром я пришел на работу с Генычем, объяснив Соне что будем работать вдвоем за одну зарплату.
В ресторане же работало с полтора десятка китайцев.
Товарищи! Еда! В нашем ресторане можно было есть все что угодно и сколько хочешь!
Мы с Генычем ели. Нет, мы жрали! Мясо, мясо, рыба, снова мясо. Глупые китайцы ели рис с овощами, а мы же громко гогоча над глупыми, ели только мясо и рыбу.
Я нашел в кладовке мешок арахиса, и ел его горстями тайком, давясь и кашляя.
За год я заработал только дерматиновые ботинки, зато начал снова расти – вырос на 10 сантиметров и прибавил 15 килограмм. С 45кг до 60кг.
В наш ресторан ходили брокеры из первой биржи в стране, все такие в розовых пиджаках.
А мы с Генычем прогнали с десяток «бандитов» на самом деле жуликов, еще прогнали много халявных ментов – а по факту просто наглых россиян которые столовались бесплатно, пугая китайцев.
И вот подхожу к сути.
Решили мы все втроем показать китайцам русскую кухню.
Долго не выбирали – решили сразу по козырям, жареную картошку с грибами.
В этот день ресторан чудом пережил наш перфоманс. Посетители в зале учуяв запах жареной картошки орали «дайте картошку!» и скандалили до хрипоты.
Ну а все наши 15 китайцев (которым мы трепетно, по маленькой тарелочке разложив картошку, посыпав укропом) выплевывали и полоскали рот. Максимально так чтобы мы не видели.
Дело в том, что китайцы картошку ели только сладкую. Или делали муку и пекли пирожки из нее. А тут мы – соленую и жаренную! С нашей стороны была обида и непонимание – как такую амброзию выплёвывать и морщиться при этом?
Прошло 30 лет, сейчас в Китае картофель фри из Макдональдсов испортили поколению тягу к сладкой картошке, но это уже из моей четвертой части про картошку.
Вы чуете ее запах? Ах..
Продажа б/у машины в 2021
Реальные истории из жизни
Ода нивоводам
В наши края пришла зима. Снег, выпавший за два дня, не расстаял, озёра покрылись пока ещё тонкой корочкой льда. Воздух такой свежий стал.
Пара обильных снегопадов, и всё-в любимый лес на нашей пузотерке не сунешься. А если и сунешься, то не выедешь без посторонней помощи. А помочь кто в такой ситуации может? Конечно нивовод. Про него и расскажу.
Ага! Вот решение-Нива! Задача ясна! И я приняв это за побуждение к действию, сразу помчалась на поиски заветного спасения. Только обернувшись, уточнила:
-Обычная Нива нужна или Шива?
И вот шагаю я вдоль реки, разглядываю автомобили, благо отдыхающих в выходной день достаточно, только находятся они размазанно по берегу. Так, тут Дастер. Нет, не он нам нужен. Вон семья на Паджерике, опять не то. Сказано же наш родной ВАЗ.
Минут через 15 увидела наконец-то вожделенную машину, бросилась к отдыхающему с удочкой мужчине, рассказала ему про наше горе горькое. К счастье, нивовод не отказал, сразу же сел в машину и стартанул вызволять нашу бедняжечку. Подъехав, одно только сказал, знаете, так по доброму, по отечески:
-Ну куда вы, бл@ть, на пузотерке то. Эх!
Трос, цепанули, два рывка и ура. Вытащили репку. Муж, уставший, с мозолями на руках от лопаты, весь в песке, это надо было видеть, как он благодарил мужчину, деньги предлагал за работу. Тот не взял, отказался, сказал детям что-нибудь купите.
И каждой зимой я наблюдаю, как чаще всего, именно водители Нив приходят на помощь другим автомобилистам. Вот сел кто-то в сугроб, другие проедут, а он, простой мужик на простой рабочей машине, остановится и вытянет. Слава нивоводам, слава!
Случай в аэропорту Домодедово
1990 год, лето, Москва, аэропорт Домодедово.
Только что из посольства Нидерландов, где голландское посольство представляла интересы Израиля в Советском Союзе. Получил бесплатные авиабилеты на выезд из СССР в Израиль.
В аэропорт Домодедово приехал раньше обычного, мой рейс на Кавказ (республика неважно какая), будет через два часа и я решил побродить от скуки.
Вдруг в буфете на полке вижу знакомую моему взору алюминиевую банку с названием Coca- Cola и по-русски надпись «Кока-Кола».
Для справки: впервые напитки компании Coca‑Cola оказались в СССР накануне московской Олимпиады 1980 года. Coca‑Cola и Fanta стали официальными напитками Игр.
Coca‑Cola в СССР не производили, но привозили из Европы в алюминиевых банках, на которых логотип напитка был изображен кириллицей (кстати, эта версия была сделана не для СССР, а для Болгарии.
После окончания Игр Coca‑Cola пропала из СССР.
24 января 1985 года газета The New York Times сообщила сенсационную новость: «Советы разрешили продажу Coca‑Cola».
Договоренность действительно была достигнута, но с оговорками: напиток будут продавать только иностранным туристам, дипломатам и в магазинах Внешпосылторга, где советские граждане могли потратить полученную в зарубежных командировках валюту.
Я и попробовал в 1986 году этот валютный напиток в прямом смысле этого слова, когда мой близкий родственник-сварщик вернулся из двухлетней командировки, проработав на стройках Монголии, потратил в Москве полученную валюту в валютном магазине «Березка».
Привёз кучу импортных шмоток и несколько банок этого валютного напитка «Кока-кола».
Сейчас в 2021 году это кажется невероятным и смешным событием, но в буфете Домодедово в 1990 году, взглянув на ассортимент, стоящий на полке, увидел знакомые мне алюминиевые банки с приятным валютным напитком!
-Добрый день, как можно галантней и учтивей обратился я к пышной симпатичной блондинке лет так тридцать пять с русскими чертами лица, краснощёкой буфетчице.
Не дождавшись ответа, произнёс фразу повергшую эту белокурую краснощёкую красавицу в шок!
-Дайте мне три банки кока-колы! Осторожно произнёс я, ожидая, что она потребует либо талоны от магазина «Берёзка», либо удостоверение сотрудника Внешпосылторга!
-Так пиво же есть!! Не сказала, а крикнула мне в лицо изумленно глядя на меня как на инопланетянина, не понимающая мой выбор!
-Хочу колу, уже немного придя в себя от такого бесцеремонного тона буфетчицы, и понимая, что колу я могу купить не за валюту и без специального удостоверения.
Буфетчица, не скрывая своего изумления, глядя на меня, высокого сто восемьдесят пять сантиметров роста, сорокалетнего мужчину, демонстративно положила локти на прилавок подперев ладонями своё лицо, и уже кокетливо как девушка на выданье начала меня охмурять!
-И где же такие мужчины живут, которые не пьют пиво, а кока-колу? Жеманно начала издалека буфетчица, поправляя то причёску, то кофточку, демонстративно поднимая руками свою шикарную грудь, изображая, что она мол поправляет золотой кулон на кофточке.
Я принял эту игру и тоже расстегнув пару пуговиц на рубашке (дело было летом) начал изображать из себя джигита в бурке и с кинжалом на ремне.
-Такие э, мужчины живут на Кавказе ответил я, подчёркивая свою принадлежность к Кавказу, не имея кавказской внешности.
-И там тоже скоро будет дефицит, продолжал я, потому что мужчина уезжает через пару месяцев навсегда за границу.
-Ой, вдруг оживилась буфетчица, почуяв запах добычи, (то, что она добытчица, читатель не должен сомневаться), а я как раз ищу такого мужчину, уже расплывшись в улыбке перешла на мирный тон буфетчица.
Я молчал, ожидая предложения вечной любви и верности. Я уже лет двадцать тому назад, когда женился, заимел детей, давно в эти игры не играл, и мне было интересно, как же она и чем собирается меня охмурить!
-Молодой человек такой симпатичный и непьющий, такая редкость в наших краях, а я вся в поисках не унималась она, строя мне глазки.
-Своего-то алкаша я выгнала из трёхкомнатной квартиры на Тверской, и ключи от своей машины «Волга» забрала, и сказала, чтобы на моей даче в Переделкино, недалеко от дачи писателя Фадеева не появлялся! Выпалила весь свой ещё не полный список богатств и нервно поглядывая на меня, ожидая мою реакцию на её открытое заманчивое предложение.
-Как красиво рассказываете, будто царевна Василиса Премудрая — героиня русских волшебных сказок, дарящая свою любовь главному герою, который побеждает Кощея, сделал я ответный комплимент.
-Я же не победил в честном бою вашего Кащея Бессмертного, не сломал иглу, а вдруг он вернётся на Тверскую, заберет ключи от «Волги», и отнимет дачу?
Я вступил в эту игру сам не понимая зачем, то ли подразнить её, толи оттого что соскучился по романтическим отношениям.
-Да пусть только сунется, я его сковородкой по башке пришибу ( матерное слово. которое я не могу озвучить).
Тут очнувшись от этой неприятной игры, последствия которой и для меня могут закончиться печально, я произнес, чтобы она от меня отстала.
Вот когда решите свои проблемы, тогда и поговорим! Сказал я демонстративно, заплатив за три банки колы отойдя от прилавка и засовывая банки в большой потёртый пакет, который мы неоднократно в СССР стирали как бельё для дальнейшего использования.
-У меня жена и дети, сказал я напоследок оправдывающее моё несогласие на предложение буфетчицы.
-Жена не стенка, можно и подвинуть! Уже грозно, с перекошенным от злости лицом, командирским тоном отпарировала она.
Я счастливый, что легко отделался от командирши, которая и меня могла огреть при случае сковородкой по голове ещё при этом матюкаясь.
Счастливый, что привезу детям и супруге перед отъездом в Израиль валютный напиток из Москвы вместо подарков поспешил на регистрацию рейса Москва-Кавказ!
Вспомнил я это событие случайно. Спустя 30 лет, 9 ноября сего года опубликовал статью на одном из русскоязычном сайте, где американский институт опубликовал статью о вреде пива.
У меня вопрос. А что вы думаете по поводу этой статьи и не буду ли я и здесь крайним в ваших пристрастиях?
Ученые назвали самый вредный алкогольный напиток, хотя спирта в нем практически нет
Ученые выяснили, какой алкогольный напиток наносит наибольший вред здоровью. Хотя спирта в нем немного, о безопасной дозе в данном случае не может быть речи, говорится в исследовании ученых из Медицинской школы при Университете Индианы (США). Речь идет об одном из самых любимых напитков в жаркие дни — обычном пиве.
55 833 просмотров на 12 ноября 2021 года время 18.42 по-израильскому времени
Ответ на пост «Цитаты великих»
У меня ситуация другая: очень приятный молодой человек, говорил что нравлюсь, но после форсирования событий, в словесном виде, в обрисовывании моей неоднозначной симпатии исчез в закате. Мужчины: что не так?
Кино и литература в Англии
Все затягивал с ответом, отвечу отдельным постом подписчикам.
Как англичане смотрят кино? Есть ли у них торренты?
Было дело, Ханна предложила посмотреть фильм вместе. Я внес свою лепту и предложил посмотреть фильм на английском. Не помню уже какой фильм хотели посмотреть, но помню что изрыли интернет и не нашли. После этого мы либо смотрели кино на русском, либо на английском, но делеко не новинки. да, есть всякие сайты типа 123movie, где выкладывают пиратские фильмы. Но там идет серьезная война за запрет пиратских фильмов.
Что касается нас. Я в последнее время как-то уже даже и привык, что и у нас очень серьезно подрубили пиратство. Роскомнадзор ли это или еще кто. но бдят, бдят. Сейчас стало и у нас сложнее скачать какой-нибудь хороший ЗАРУБЕЖНЫЙ инструмент для разработки. Везде ссылки удаляют либо просто за нос водят. Хотя вон винду или фотошоп пока еще можно и сейчас скачать.
Какие у англичан культовые фильмы? Какие фильмы большинство англичан видело? Типа наших «Ирония судьбы», «С лёгким паром!» или «Кин-дза-дза!» и т.д.
Как я заметил, у них есть 2 типа культовых телепередач:
— аналог «дом 2», который совращает молодежь и кладет им в голову какашку
Мало того, я даже сходил на первый канал, побывал на ее передаче чтобы лично убедиться что реальность вполне реальна и что бабка сует себе тампоны в нос и транслирует это в массы. Насмотревшись и наговорившись с работниками разных каналов аолучил некоторе отдаленное представление о «команде первого», которое опубликую возже. Опять же нужно время чтобы писать, поискать фотки, которые сделал в останкино.
К английской классике Ханна отнесла следующие произведения:
1) Pride & Prejudice / Гордость и предубеждение / Автор : Jane Austen
Я смотрел с Ханной этот старый сериал, мне очень понравился.
2) Lord of Flies / Повелитель мух / Автор : William Golding
4) Оливер Твист / Автор : Charles Dickens (русский Достоевский, но менее «философский»)
5) Tess of the d’Urbervilles / Автор : Thomas Hardy
8) Narnia / Автор : C S Lewis | Автор с интересной судьбой
9) Jude the Obscure
Другие авторы: Charlotte Bronte, Emily Bronte, Lord Byron, Virginia Woolf, George Orwell, William Blake и др.
Есть в Англии и порнолитература, возведенная в ранг нормального. «Lady Chatterley’s Lover». Это один из примеров извращенного миропонимания, который формирует искаженное представление о любви. Формирование представления подается под соусом глубоких философских размышлений и переживаний главного действующего лица.
Ханна затруднилась ответить на этот вопрос. Ей не знаком «Монти Пайтон».
Знает ли Ханна в оригинале те стихи, которые Маршак переводил?
К сожалению нет, впервые слышит. С поэзией в Англии очень плохо. Если в России подойдешь к прохожему, спросишь о его отношении к поэзии, то получишь еще какой-то ответ. С таким же вопросом в Англии тебя могут переспросить о том что такое «поэзия». То есть это слово у них не так распространено и известно.
А все потому, что у них другие уроки литературы. На литературе они изучают в основном английскую и американскую литературу. Стихотворений они не учат. Да-да, как так? А вот так. У них есть экзамены по литературе, но это не такие экзамены как у нас. Мне последние 4 года каждое лето задавали читать стопку книг с меня высотой. Что там только не приходилось читать:
— Преступление и наказание
— Стихи Пушкина (читать-не перечитать, он наверно просто говорил стихами XD)
— Распутин, что-то там про макароны
— Мастер и Маргарита
— Герой нашего времени
У англичан такого нет. Если тебя могу спросить на экзамене по любому из этого списка (а меня спросили «как зовут отца или дядю Базарова»), то в Англии к экзамену готовятся по 4-м произведениям которые выбирает преподаватель.
Еще помню на экзамене по литре препод спрашивает меня по герою нашего времени. Смотрит и говорит: а коня как звали? Я стою и думаю. Если бы я знал что меня про какого-то коня будут спрашивать, то вообще бы не читал все это XD Казбич вроде его звали, уже не помню.
Как англичане относятся к холодцу
Хорошо относятся после того как попробуют. В Англии вроде как жесткое разделение на классы. Но это мне так кажется со слов Ханны и из того что она рассказывает.
В какие школы ходят англичане? Образование в частной школе, какая цена?
Ходят в разные школы. Это зависит от желания родителей и от их дохода. В основном у них популярны госшколы. Есть и частные, стоят дороговато. Зависит от школы, от положения. В Лодндоне частные школы стоят дорого. Точную сумму Ханна не знает так как ходила в обычную, но думает что около 2-3 тысяч фунтов в год.
Кстати, в США можно не ходить в школу и учиться на дому и это обычное дело. Девушка с которой я разговаривал как раз училась дома потому что ее родители решили, что школьное окружение плохо на нее влияет.
Некоторые подруги Ханны учились дома, то есть совсем не ходили в школу.
Допустим, человек живет в Англии долго. Как сильно заметно, что человек приезжий, не англичанин?
Обычно таких людей зовут имигрантами. Есть несколько типов имигрантов: 1, 2, 3 и далее поколений. Чем выше поколение, тем менее заметен акцент, но он как правило есть. Обычно имигрантов заметно по внешности и по акценту.
Ханна часто оценивает уровень английского того или иного говорящего и было всего 2 случая, когда она подметила, что у человека просто нет акцента. Удивительно, на этом видео русский мужик, со слов Ханны, поет абсолютно без акцента и возможно даже лучше чем реальный исполнитель:
Надеюсь я ответил на все вопросы 🙂
Хз как озаглавить
2 ночи.. Прохладно.. Бочком притираюсь к жене под одеялко, /у меня своё, но вдвоём теплее/ кароч, она спит, / она и сейчас спит/ укладываюсь «ложечкой», ну вы поняли, её рука на мне..
Пару минут, и я понимаю, у нас дыхание один в один.. Выдох. вдох.
Думаю, нихуясе, как в каком-то трактате,про идеальную жызнь..
Пару минут наслаждаюсь синхронным дыханием, и вдруг у меня начинается аритмия,. /нет, не от того, что вы подумали./. просто у меня давление.
И у неё тоже начинает учащенно биться сердце.. Я это чувствовал..
Встал, выпил таблетки, к ней не лезу.
Ато, не дайбох, умрет на пару со мной.
От передозировки синхронизации,.
Ответ на пост «Русское лото. Мои миллионеры!»
Слава МАМБЕ)))
Опять затянула🤭🤭🤭 суть то какая?
у моего мужа умер отец, когда ему было всего 4 года.
и как выяснилось, мой папа и отец моего мужа раньше были очень хорошими друзьями, гнали вместе самогон и жили в одном доме)
судьба или нет, но в этом же дворе брат себе жену выбрал😁