понять жизнь можно только оглядываясь назад а прожить только глядя вперед
Понять жизнь можно только оглядываясь назад а прожить только глядя вперед
Понять жизнь можно только оглядываясь назад,а прожить-только глядя вперед.
Это слова философа С.Кьеркегора. открыла первую попавшую страницу и прочла.
И это верно.Оглядываясь на пройденный путь,теряя что-то важное,мы теряемся,печалимся,боимся заглянуть вперед,топчемся на месте,не сразу понимая,что нужно двигаться дальше. Любая остановка в пути дается для передышки,осмысления пройденного пути. Поэтому не засиживайтесь долго на одном месте,Нилиф! Новых и Светлых дорог Вам! С теплом,Ольга.
Спасибо за тепло Ваших слов!
Ольга!
Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021 Портал работает под эгидой Российского союза писателей 18+
10 ГЛУБОКИХ ЦИТАТ ФИЛОСОФА СЁРЕНА КЬЕРКЕГОРА
Сёрен Кьеркегор — датский философ, основоположник экзистенциализма раздвигает стены моего сознания. Делюсь любимыми цитатами.
1. Стремиться вперед — значит потерять покой, оставаться на месте — значит потерять себя.
2. Наша жизнь представляет собой результат преобладающих в нас мыслей.
3. Люди никогда не пользуются свободой, которая у них есть, но требуют той, которой у них нет.
4. Я не видел ничего потому, что слишком пристально смотрел.
5. Заблудившийся путник имеет по крайней мере надежду как-нибудь выбраться: местность перед ним меняется, и каждое новое изменение порождает новую надежду. Но человек, заблудившийся в самом себе, скоро замечает, что попал в какой-то круговорот, из которого нет выхода; мысли и чувства в нём мешаются, и он в отчаянии перестаёт, наконец, сам понимать себя.
6. Жизнь может быть понята только назад, но она должна быть прожита вперед.
(Жить нужно, глядя вперед, но понять ее можно, только оглянувшись назад.)
7. Истина существует только в той степени, в какой индивид сам ее производит.
8. Человек есть дух. Но что же такое дух? Это Я. Но тогда — что же такое Я? Я — это отношение, относящее себя к себе самому, — иначе говоря, оно находится в отношении внутренней ориентации такого отношения, то есть Я — это не отношение, но возвращение отношения к самому себе.
9.…Внутренний смысл — это как раз тот источник, из которого струится вечная жизнь.
10. Терпение необходимо, ибо человек не может сразу пожать то, что он посеял.
Важные годы. Почему не стоит откладывать жизнь на потом
Перейти к аудиокниге
Посоветуйте книгу друзьям! Друзьям – скидка 10%, вам – рубли
Эта и ещё 2 книги за 299 ₽
Тот, кто однажды сделал вам добро, охотнее снова поможет вам, чем тот, кому вы сами помогли.
Тот, кто однажды сделал вам добро, охотнее снова поможет вам, чем тот, кому вы сами помогли.
Бездействие порождает беспокойство и страх. Действие — уверенность и
смелость. Если ты хочешь победить страх, не сиди дома и не думай об этом.
Бездействие порождает беспокойство и страх. Действие — уверенность и
смелость. Если ты хочешь победить страх, не сиди дома и не думай об этом.
Все может измениться буквально за один день. Особенно если не сидеть сложа руки.
Все может измениться буквально за один день. Особенно если не сидеть сложа руки.
Мы не можем стать тем, чего не видим, не слышим и не делаем ежедневно.
Мы не можем стать тем, чего не видим, не слышим и не делаем ежедневно.
Если бы мы просто хотели быть счастливыми, достичь этого было бы легко; но мы хотим быть счастливее других людей, а это почти невозможно, поскольку нам всегда кажется, что другие счастливее нас.
Шарль де Монтескье
Если бы мы просто хотели быть счастливыми, достичь этого было бы легко; но мы хотим быть счастливее других людей, а это почти невозможно, поскольку нам всегда кажется, что другие счастливее нас.
Шарль де Монтескье
У меня такое ощущение, словно я посреди океана. Как будто я могу плыть в любом направлении, но земли нигде не видно, и я не знаю, куда плыть.
У меня такое ощущение, словно я посреди океана. Как будто я могу плыть в любом направлении, но земли нигде не видно, и я не знаю, куда плыть.
Итак, я отправился на МРТ — и это было чертовски страшно. Меня запихнули в этот магнитный гроб, опутав проводами и с шумом захлопнув дверь. Где-то все время звучал какой-то сигнал. Томограф был единственной вещью в той стерильно чистой комнате, а оператор сидел в кабинке по другую сторону стены. Было семь тридцать утра и довольно холодно. Мне дали наушники с музыкой, чтобы заглушить шум. Хотите верьте, хотите нет, но там звучали записи Оззи Осборна. В другое время я бы просто посмеялся над этим. Но в тот момент все выглядело иронично и довольно убого. Ничто не могло быть настолько неподходящим в той ситуации, как Оззи Осборн. Я ужасно боялся того, что у меня могли обнаружить.
Самое забавное (нет, пожалуй, грустное) — что жизнь не пронеслась у меня перед глазами в тот момент. Ничего подобного не было. Мне тридцать восемь лет, и я думал тогда только об одной, нет, о двух вещах: что я чувствую, когда держу в руке маленькую ручку своего сына, и как боюсь оставить жену одну со всем этим. Было очевидно, что мне совсем не страшно потерять свое прошлое. Я боялся потерять будущее. У меня возникло ощущение, что до недавнего времени в моей жизни не произошло ничего значимого. Я понимал, что все хорошее впереди. Меня приводила в ужас мысль о том, что я могу так и не увидеть, как мой сын ездит на велосипеде, играет в футбол, оканчивает школу, женится и заводит детей. Моя карьера тоже только пошла в гору.
Слава богу, со мной все оказалось в порядке. Но этот случай заставил меня кое о чем задуматься. Через пару дней я пришел на прием к своему лечащему врачу и попросил ее помочь мне продержаться еще хотя бы лет двадцать. Она сказала, что теперь понимает, что я имею в виду. Когда вы заводите детей в двадцать два года, у вас есть все шансы дождаться, пока они вылупятся из гнезда. Но в этом возрасте никто не думает о таких вещах. А затем, по словам моего врача, многие родители приходят к ней и просят: «Послушайте, мне нужно быть здоровым, пока мои дети не окончат колледж. Пожалуйста, помогите мне продержаться до этого времени». Разве это нормально?
Чего я не понимаю и о чем немного сожалею, так это почему я столько лет развлекался на вечеринках и бездельничал, шатаясь по кафе вместе с людьми, лиц которых теперь даже не вспомню. Ради чего? Двадцать лет — хорошее время, но разве стоило так бездарно его растратить? Когда я лежал в томографе, я осознал, что промотал эти годы своей жизни на вечеринках и в кафе, а мог бы провести их с сыном, если бы повзрослел чуть раньше. Почему кто-нибудь не отбросил правила хорошего тона и не сказал мне прямо, что я трачу свою жизнь впустую?
Итак, я отправился на МРТ — и это было чертовски страшно. Меня запихнули в этот магнитный гроб, опутав проводами и с шумом захлопнув дверь. Где-то все время звучал какой-то сигнал. Томограф был единственной вещью в той стерильно чистой комнате, а оператор сидел в кабинке по другую сторону стены. Было семь тридцать утра и довольно холодно. Мне дали наушники с музыкой, чтобы заглушить шум. Хотите верьте, хотите нет, но там звучали записи Оззи Осборна. В другое время я бы просто посмеялся над этим. Но в тот момент все выглядело иронично и довольно убого. Ничто не могло быть настолько неподходящим в той ситуации, как Оззи Осборн. Я ужасно боялся того, что у меня могли обнаружить.
Самое забавное (нет, пожалуй, грустное) — что жизнь не пронеслась у меня перед глазами в тот момент. Ничего подобного не было. Мне тридцать восемь лет, и я думал тогда только об одной, нет, о двух вещах: что я чувствую, когда держу в руке маленькую ручку своего сына, и как боюсь оставить жену одну со всем этим. Было очевидно, что мне совсем не страшно потерять свое прошлое. Я боялся потерять будущее. У меня возникло ощущение, что до недавнего времени в моей жизни не произошло ничего значимого. Я понимал, что все хорошее впереди. Меня приводила в ужас мысль о том, что я могу так и не увидеть, как мой сын ездит на велосипеде, играет в футбол, оканчивает школу, женится и заводит детей. Моя карьера тоже только пошла в гору.
Слава богу, со мной все оказалось в порядке. Но этот случай заставил меня кое о чем задуматься. Через пару дней я пришел на прием к своему лечащему врачу и попросил ее помочь мне продержаться еще хотя бы лет двадцать. Она сказала, что теперь понимает, что я имею в виду. Когда вы заводите детей в двадцать два года, у вас есть все шансы дождаться, пока они вылупятся из гнезда. Но в этом возрасте никто не думает о таких вещах. А затем, по словам моего врача, многие родители приходят к ней и просят: «Послушайте, мне нужно быть здоровым, пока мои дети не окончат колледж. Пожалуйста, помогите мне продержаться до этого времени». Разве это нормально?
Чего я не понимаю и о чем немного сожалею, так это почему я столько лет развлекался на вечеринках и бездельничал, шатаясь по кафе вместе с людьми, лиц которых теперь даже не вспомню. Ради чего? Двадцать лет — хорошее время, но разве стоило так бездарно его растратить? Когда я лежал в томографе, я осознал, что промотал эти годы своей жизни на вечеринках и в кафе, а мог бы провести их с сыном, если бы повзрослел чуть раньше. Почему кто-нибудь не отбросил правила хорошего тона и не сказал мне прямо, что я трачу свою жизнь впустую?
Понять жизнь можно только оглядываясь назад, а прожить — только глядя вперед.
Лучшие цитаты из книги «Важные годы» Мэг Джей
«Да» — это то слово, благодаря которому вы получи — ли свою первую работу, следующую работу, женились и обзавелись детьми. И даже если это вызывает тревогу, заставляет выйти из зоны комфорта, — сказав «да», вы будете делать что-то новое, встретите новых людей и измените свою жизнь к лучшему.» Эрик Шмидт, председатель совета директоров компании Google
Прочтите мою рецензию на книгу Мэг Джей «Важные годы».
«Когда мы делаем выбор, мы обрекаем себя на тяжкий труд, возможность неудачи и разочарования, поэтому иногда проще ничего не знать, ничего не выбирать и ничего не делать.»
РАБОТА
«Большинство молодых людей после двадцати достаточно умны, чтобы не сравнивать свою жизнь с тем, что они видят в микроблогах знаменитостей. Тем не менее они все же воспринимают изображения и посты в Facebook как нечто реальное.
Они не понимают, что большинство людей просто скрывают свои проблемы. Подобный самообман заставляет пользователей социальных сетей постоянно сравнивать свой социальный статус с какими-то более высокими стандартами. В итоге их не настолько уж безупречная жизнь выглядит неудавшейся на фоне той замечательной жизни, которой якобы живут остальные. Все это не способствует укреплению самооценки таких молодых людей,»
«Ему было свойственно качество, которое считают типичным признаком молодости, — боязнь делать то, что уже кто-то сделал…Карьеру нельзя построить на том, чего вы не хотите»
О высказываниях молодых людей «Я должен»: «Порой такая тирания долга заставляет нас действовать вопреки собственным интересам.»
«Если бы мы просто хотели быть счастливыми, достичь этого было бы легко; но мы хотим быть счастливее других людей, а это почти невозможно, поскольку нам всегда кажется, что другие счастливее нас.» Шарль де Монтескье, писатель и философ
«Слабые связи — это контакты с теми людьми, которые помогут вам улучшить свою жизнь прямо сейчас (и будут делать это снова и снова в предстоящие годы), если только вы возьмете на себя смелость разобраться, чего вы на самом деле хотите.»
«Помощь другим — один из неотъемлемых элементов зрелости»
«Мы считаем, что, избегая принятия решений в настоящий момент, мы оставляем возможности открытыми, но отказ сделать выбор — это тоже выбор.»
ЛЮБОВЬ
«Эксперты и родители обеспокоены тем, что институт брака теряет свою привлекательность, ухаживания остались в прошлом, а случайные связи оказались новым способом построения отношений»
«Результаты последних исследований показывают, что женитьба после двадцати действительно предотвращает разводы, но это касается исключительно возраста до двадцати пяти лет. После двадцати пяти прогнозировать вероятность развода практически нереально. Этот вывод идет вразрез с представлением о том, что лучше вступать в брак как можно позже»
«И хотя долгие поиски действительно позволяют найти более достойного партнера, число неженатых мужчин и незамужних женщин со временем сокращается»
«Слова следующей клиентки лучше всего описывают эту проблему:В двадцать с чем-то лет с кем-то встречаться было для меня подобно игре «музыкальные стулья». Все бегали туда-сюда и весело проводили время. Но затем мне исполнилось тридцать, и у меня сложилось впечатление, что музыка закончилась и все бросились занимать стулья. Я не хотела быть единственной, кому не хватило места. Порой мне кажется, что я вышла замуж за своего мужа только потому, что он оказался самым близким ко мне стулом, когда мне исполнилось тридцать. Иногда я думаю, что мне следовало бы просто подождать того, кто был бы лучшим спутником жизни. Пожалуй, мне на самом деле нужно было это сделать, но я боялась рисковать. О чем я действительно жалею, так это о том, что не думала о замужестве раньше, — скажем, в двадцать с небольшим.»
«Хорошие отношения не возникнут из ниоткуда, когда мы будем к этому готовы. Возможно, понадобится несколько осмысленных попыток построить их, прежде чем мы действительно поймем, что такое любовь и обязательства.»
«Вокруг нас многое может измениться, но мы начинаем и заканчиваем свою жизнь с семьей.» Энтони Брандт, писатель
«Дженнифер относилась именно к этой категории. Она считала, ее брак будет более успешным, если она не станет спешить с замужеством и сначала поживет вместе со своим возлюбленным. Однако такие пары на самом деле менее довольны своим браком; кроме того, в их случае вероятность развода больше, чем у пар, которые не жили вместе до вступления в брак. Социологи называют этот феномен эффектом сожительства»
«Когда исследователи спрашивают молодых людей двадцати с лишним лет, почему те решили жить вместе, женщины чаще объясняют это тем, что им нужен доступ к любви, тогда как мужчины говорят о более легком доступе к сексу. Чаще всего у двух партнеров бывают разные невысказанные (даже подсознательно) цели совместного проживания. Однако и мужчины, и женщины единодушно заявляют, что их стандарты по отношению к сожителям гораздо ниже, чем к супругам.»
«Совершенно верно. Весь этот период как будто в тумане. Эта неопределенность оказалась самым неприятным, что было в той жизни. У меня появилось ощущение, будто я прохожу многолетние, никогда не заканчивающиеся пробы на роль его жены. Из-за этого я чувствовала себя очень неуверенно. Между нами было много каких-то словесных игр и споров. Я всегда сомневалась, что он хранит мне верность. Честно говоря, я и сейчас так не думаю.»
«Один из них — не жить вместе с партнером. Но поскольку это не совсем ре алистичное предложение, специалисты рекомендуют и другой способ — определить, насколько серьезны намерения партнера, прежде чем начинать жить с ним вместе. Кроме того, полезно было бы предусмотреть и регулярно оценивать те ограничения, которые могут помешать вам уйти, даже если вы захотите этого.»
«Существует стереотип, что для психологов важны только детские воспоминания. Детство — действительно важный период, но меня больше интересует, что происходило с моими пациентами в старших классах средней школы и в колледже. Средняя школа и возраст от двадцати до тридцати лет — единственный период, в течение которого происходит большинство событий, формирующих нашу личность. Многочисленные исследования говорят также о том, что именно к этому времени относятся и самые важные воспоминания »
«Власть, которую имеют над нами невысказанные личные истории, заключается в том, что (как в случае с Кэти) они могут неслышно вращаться по кругу у нас в голове, но никто о них не знает, порой даже мы сами.»
«Я говорила ей о своем беспокойстве по поводу того, что если она и дальше будет встречаться с кем попало, то после тридцати рискует выйти замуж за первого встречного.»
«Еще больше времени мы с Кэти потратили на то, чтобы она смогла совершить переход от принципа «быть желанной» к принципу «желать»
«Счастливый брак зависит не от того, насколько вы совместимы, а от того, как вы справляетесь со своими различиями.» Лев Толстой, писатель
«Бытует мнение, что противоположности притягиваются. Возможно, это действительно так в отношении случайных связей. Однако гораздо чаще сходство между партнерами — основной элемент их совместимости.»
Однако все лежащие на поверхности общие черты характера не помогут нам найти свою половинку. Они могут свести нас с кем-то, но нет никакой гарантии, что они сделают нас счастливыми.
Личностные качества — это не то, что мы сделали или даже что мы собой представляем, а то, как мы взаимодействуем с окружающим миром, и от этого зависит все, что мы делаем
Одна из самых простых и наиболее изученных моделей личности обозначается термином «большая пятерка», или «пятифакторная модель личности». «Большая пятерка» — это пять факторов, которые определяют, как люди взаимодействуют с окружающим миром: открытость, добросовестность, экстраверсия, доброжелательность, нейротизм.
РАЗУМ И ТЕЛО
«Понять жизнь можно только оглядываясь назад, а прожить — только глядя вперед.» Сёрен Кьеркегор, философ
Скорость и эффективность мышления — главный, полученный ценой титанических усилий результат двух важнейших периодов развития головного мозга.
Безусловно, после тридцати мозг остается пластичным, но он больше никогда не предложит нам такого огромного количества новых нейронных связей. Мы больше никогда не сможем изучать что-то новое так быстро. Нам больше никогда не будет так легко стать теми, кем мы надеемся стать. Следовательно, бездействие в этот период очень опасно
Молодые люди двадцати с лишним лет особенно тяжело воспринимают подобные моменты. По сравнению с людьми старшего поколения они больше запоминают негативную (плохие новости), чем позитивную информацию (хорошие новости). Исследования с применением магнитно-резонансной томографии показывают, что мозг двадцати-тридцатилетних просто реагирует на негативную информацию более резко, чем мозг людей старшего возраста. У молодежи активно работает миндалевидное тело — участок головного мозга, отвечающий за эмоции.
Когда молодые люди двадцати с лишним лет получают критические замечания по поводу их компетентности, они испытывают тревогу и гнев. У них возникает желание действовать.
Уильям Джеймс, один из основателей экспериментальной психологии в Соединенных Штатах Америки, сказал: «Искусство быть мудрым — это искусство знать, чем можно пренебречь».
Если ты будешь подавлять свои чувства, тело и разум всегда будут пребывать в состоянии стресса, а это приведет к ухудшению памяти. Из-за этого ты постоянно будешь как в тумане.
Исследования показывают, что людям, способным контролировать свои эмоции, свойственны более высокая удовлетворенность жизнью, оптимизм и целеустремленность. Кроме того, у них лучше складываются отношения с окружающими
Таким способом она перекладывала всю работу на лобную долю своего собеседника. Иногда подобная потребность возникает у каждого из нас, но слишком часто перекладывая на других свою боль, мы не научимся самостоятельно преодолевать трудности, брать себя в руки тогда, когда наш мозг больше всего готов к освоению новых навыков. Мы не научимся владеть собой, а одно только это снижает нашу уверенность в себе
«Знание — это не навык. Навык — это знание плюс 10 000 повторений.» Синьити Судзуки, преподаватель музыки
Уверенность в себе — не врожденное, а приобретенное с опытом качество.
Для того чтобы профессиональная деятельность повышала уверенность в себе, она должна быть трудной и интересной.
Клиническим психологам известно, что из всех этапов жизненного пути возраст от двадцати до тридцати лет — лучший для того, чтобы измениться.
Попытки избежать взрослой жизни не помогут почувствовать себя лучше; это может произойти только благодаря инвестициям во взрослую жизнь
цели, которые вы ставите перед собой сейчас, определяют то, кем вы будете в возрасте от тридцати до сорока лет и старше
Устойчивые отношения снижают уровень социальной тревоги и подавленности, поскольку позволяют нам чувствовать себя менее одинокими и дают возможность отработать навыки межличностного общения.
Постоянное отсутствие пары способно губительно сказаться на жизни мужчин, поскольку у тех, кто ведет одинокий образ жизни в двадцать с лишним лет, к тридцати годам существенно падает самооценка.
один важный момент: забота о ком-то — одно из его самых сильных качеств.
«Чтобы добиться многого, необходимы две вещи: план и недостаток времени.» Леонард Бернстайн, композитор
Однако двадцати-тридцатилетние особенно предрасположены к смещению предпочтений в пользу настоящего. В их мозге еще происходит процесс формирования опережающего мышления, которое необходимо для предвидения последствий и планирования будущего. А когда они все же обращаются к близким друзьям и старшим людям с вопросами о жизни, те только хлопают их по плечу и произносят дежурные фразы типа: «Все образуется. У тебя еще масса времени впереди».
ФИНАЛ
Формулы хорошей жизни не существует, как нет жизни правильной или неправильной. Но есть выбор и его последствия, поэтому двадцатилетним юношам и девушкам было бы полезно задуматься о своем будущем. Благодаря этому они будут чувствовать себя лучше, когда это будущее наступит. Если в возрасте от двадцати до тридцати лет вы будете уделять достаточно внимания своей жизни, вас ждут замечательные дни.
Материалы опубликованы с разрешения издательского дома «Манн и Иванов и Фербер».
Важные годы и как их осознать
Почему я решил прочесть книгу «Важные годы»? Просто я идеальный кандидат на роль целевой аудитории. Мне 22 года, я вот-вот получу высшее образование, и передо мной откроется то, что называется «взрослой, самостоятельной жизнью». Этот факт вызывает у меня страх и, как следствие, нерешительность. В то же время на мою юную голову сыплются тонны советов, статей, описывающих чужой опыт, мотивирующих роликов и взаимоисключающих рекомендаций. Я тону в этой информации и мне становится еще страшнее.
Автор книги — клинический психолог Мэг Джей — занимается тем, что помогает молодым людям от 20 до 30 лет в поисках самих себя и в решении тех проблем, которые появились из-за блуждания в собственных жизнях, и из-за моделей поведения, навязанных извне. Собрав большой материал, работая со своими клиентами, Мэг решила написать книгу о проблеме двадцатилетних, а также выступила с этой темой на TED.
Чем же эта книга зацепила меня настолько, что я перечитал ее три раза и решил написать рецензию на нее в «Жить Интересно!»? Просто я увидел в ней себя и свое будущее.
Ключевые идеи книги «Важные годы»
Набирайте капитал идентичности для дальнейшего профессионального и личностного роста. Капитал идентичности — это совокупность личностных активов, которые создают вас. Это ваше резюме, ваше поведение, как в обществе людей, так и перед самим собой. Это ваше ежедневное времяпрепровождение и ваше образование. Список можно продолжать очень долго. Именно капитал идентичности служит валютой, на которую вы покупаете свое будущее.
Развивайте слабые связи. Именно слабые связи с людьми, с которыми вы почти не знакомы, откроют вам пути для профессионального и духовного развития. Эту силу может продемонстрировать «Автобиография» Бенджамина Франклина. Многие его удачные решения и проекты стали возможны благодаря людям, с которыми он был знаком мимолетно, но несмотря на это, они поддержали его идеи. О том же говорит и Кейт Ферацци в книге «Никогда не ешьте в одиночку». Сила слабых связей — вот еще один фактор для развития человека.
Отличайте «профайл» в интернете от реальности. Не стоит ориентироваться на ту картину жизни людей, которую они выставляют на всеобщее обозрение. Эта «парадная версия» не имеет ничего общего с настоящей жизнью. Никто не любит демонстрировать свои ошибки и неудачи.
Большинство молодых людей после двадцати достаточно умны, чтобы не сравнивать свою жизнь с тем, что они видят в микроблогах знаменитостей. Тем не менее они все же воспринимают изображения и посты в Facebook как нечто реальное. Они не понимают, что большинство людей просто скрывают свои проблемы. Подобный самообман заставляет пользователей социальных сетей постоянно сравнивать свой социальный статус с какими-то более высокими стандартами. В итоге их не настолько уж безупречная жизнь выглядит неудавшейся на фоне той замечательной жизни, которой якобы живут остальные. Все это не способствует укреплению самооценки.
Стройте семью осознанно и начинайте это делать параллельно с получением образования и работой. Не откладывайте самое важное дело своей жизни на потом.
Бойтесь эффекта сожительства. Не начинайте жить совместно с кем-то до того, как убедитесь, что это тот самый человек, с которым возможно планировать семью. «Мы просто живем вместе без обязательств» — плохая формула, которая чаще всего приводит к краху отношений и к осознанию, что время потеряно впустую.
«Люди любят себе подобных» — эти слова Аристотеля говорят, что самыми крепкими будут отношения с человеком, чей темперамент, мировоззрение, привычки и жизненные планы похожи на ваши.
«Понять жизнь можно только оглядываясь назад, а прожить — только глядя вперед» — еще одна цитата великого мыслителя, на этот раз философа Серена Кьеркегора. Каждому человеку необходимо видение своего будущего, чтобы в настоящем накапливать капитал идентичности и не тратить время на неверные поступки. Жить с мыслью «как-нибудь само образуется» — верх безответственности по отношению к собственной жизни.
Начнем с первой части книги. «Работа». Так ли важен капитал идентичности, и так ли, сложно накапливать его?
Тут стоит немного рассказать о себе. Сейчас я студент пятого курса медицинской академии в небольшом российском городе. Мне осталось учиться еще два года, потом я буду вынужден сделать выбор относительно специальности (а выбор и вправду большой: от спортивной медицины до нейрохирургии) и пройти еще два года ординатуры. И только тогда я наконец-то начну заниматься лечением пациентов. Но уже сейчас в моей голове возникает куча вопросов: правильно ли я думаю о выборе своей специальности? Сможет ли она обеспечить мне комфортную жизнь и смогу ли я обеспечивать такую жизнь своей семье? Эта профессия — действительно мое призвание, или что-то навязанное извне? Стоит ли мне идти работать в клиническую медицину, или же лучше выбрать околомедицинскую область? А может, вообще заняться чем-то третьим? При нынешнем положении дел в медицине мои сомнения вполне оправданны и понятны.
После прочтения книги Мэг Джей, я смог понять несколько важных вещей. Во-первых, я и только я создаю свое видение будущего. Я могу проанализировать свои установки, и, если пойму, что они пришли в мою голову откуда-то извне, избавиться от них. Во-вторых, если я вижу себя врачом, мне необходимо начать работать именно в практической медицине, несмотря на уровень заработка и условия работы, которые часто совсем не удовлетворяют молодых специалистов. Именно этот труд и эта парадигма мышления позволит мне накопить капитал идентичности. Над чем я собственно и начал сейчас работать, повышая свой теоретический и практический уровень по той специальности, которую я планирую получить.
Вторая часть книги, которую я примерил к своей жизни, называется «Любовь». Думаю, не будет преувеличением сказать, что эта тема актуальна для 100 из 100 молодых людей в возрасте от 20 до 30. Все мои отношения с противоположенным полом, которые я пытался строить, были, скажем так, не слишком ориентированы в будущее. Их роль заключалась в избавлении меня от чувства одиночества в данный момент. Разумеется, каждая из этих попыток заканчивалась всегда одним и тем же исходом: я оставался один и начинал строить следующие неполноценные отношения. Я не осознавал важности того, что я делаю со своей жизнью в этой ее части. Но Мэг Джей, как и в предыдущих частях книги, умело и прямо ткнула меня носом в изъян моей «любовной» стратегии. Строить отношения нужно максимально осознанно и уже сейчас пора думать о создании гармоничного будущего со своим партнером.
Стивен Кови в своей книге «7 навыков высокоэффективных людей» говорит о так называемом «сдвиге парадигмы» — это психологический эффект, возникающий, когда мы осознаем что-то, что прежде не позволяло нам увидеть вещи в правильном свете, и это обычно действует на нас шокирующее. Именно это я и испытал. Я просто не думал, что в двадцать с небольшим лет, можно и нужно задумываться о своих отношениях как о чем-то долгосрочном, как о том, что в дальнейшем принесет тебе счастье.
Хорошие отношения не возникнут из ниоткуда, когда мы будем к этому готовы. Возможно, понадобится несколько осмысленных попыток построить их, прежде чем мы действительно поймем, что такое любовь и обязательства.
Сейчас я пытаюсь строить отношения с замечательной девушкой на принципах межличностной синергии. Выходит это у нас очень хорошо. И есть все основания думать, что мы поженимся в сентябре.
Третья часть книги — «Разум и тело» (скорее, к радости), не дала мне особо новых мыслей. Причина в том, что она очень похожа по своему идейному содержанию на уже прочитанную и осмысленную мной книгу Стивена Кови «7 навыков высокоэффективных людей». Первые три навыка, о которых пишет Стивен — проактивность, умение на старте видеть конечную цель, расстановка приоритетов в делах — отражены и в книге «Важные годы». Такое «совпадение» еще раз убедило меня в универсальности и неоспоримости этих советов.
Кому бы я посоветовал прочитать эту книгу
Конечно, в первую очередь, молодым людям в возрасте от двадцати до тридцати лет, которые сталкиваются с множеством проблем и с множественным выбором в своей жизни. Во вторую очередь, родителям, которые наблюдают, как их любимое чадо растрачивает свой капитал идентичности и не может выбрать, за что ухватиться.
Молодость — не время для праздности, путешествий и инфантильных «поисков себя». Это важная веха жизни, которая зачастую определяет весь ее дальнейший ход. Не стоит откладывать жизнь на потом. Спасибо Мэг Джей за то, что помогла мне понять это.