на какие темы можно поговорить с отцом

О чем говорить с батюшкой. Как. И когда

Онлайн или все­-таки лично?

Одним из разделов, которые присутствуют едва ли не на всех более или менее крупных православных Интернет-порталах, является раздел с достаточно стандартным названием: «Вопросы священнику». И он же — один из самых востребованных, о чем свидетельствует как статистика посещений, так и количество самих поступающих на электронные почтовые ящики этих порталов вопросов. Огромную популярность приобрел за сравнительно короткое время проект «ВКонтакте» с чудным названием «Батюшка онлайн», о котором мы писали не так давно в нашей газете.

В чем же причина этой востребованности, в чем секрет популярности? И почему вопросы так похожи друг на друга, так часто повторяются и львиная доля их требует не просто ответа, а пастырского совета, наставления, утешения? Неужели только в Интернете-то и можно пообщаться со священником, неужели бОльшая часть батюшек и правда чаще находится в Сети, «онлайн», чем в храме, на приходе, там, где с ними можно было бы побеседовать вживую, а не на «удаленном доступе»? Если так, то кто же тогда служит в этих храмах, кто исповедует, причащает, венчает, крестит, отпевает? Не те же ли самые батюшки? Вроде бы, они же… Что же тогда получается? На службу, на требы приходят одни люди, а вопросы в Сети задают другие, которые в храм даже и не заходят? Бывает, конечно, и так, однако те же вопросы свидетельствуют: подавляющее большинство их авторов в храме как минимум бывают.

Странная какая-то ситуация, парадоксальная… Приходит человек на службу, исповедуется, причащается, целует крест, уходит и… Включает дома компьютер и пишет письмо священнику из другого города, которого никогда не встречал и даже фотокарточки, возможно, не видел. Или — заходит в храм, ставит свечи, молится, проходит мимо встретившегося ему настоятеля, выходит на улицу и далее — то же самое. Странно, правда…

А все оттого происходит так по большей части, что человек, имеющий к священнику немало вопросов, не знает толком, как к нему подойти, не говоря уже как эти вопросы задать — и не потому, что это особенно трудно, а просто навыка нет, не по себе как-то или опыты какие неудачные были. Однако все это вполне преодолимые препятствия. Я бы даже так сказал: нуждающиеся в преодолении. Остро.

Проблема доступа

Церковная жизнь без полноценного общения со священником вряд ли может вообще должным образом состояться. Человек приходит в Церковь, практически ничего не зная о ней. Книги, тот же Интернет, средства массовой информации, безусловно, могут оказать ему какую-то помощь, что-то прояснить, но живого собеседника не заменят. Тем паче не заменят они пастыря, имеющего определенный жизненный и духовный опыт, способного увидеть, кто стоит перед ним и какое слово, какое участие и совет ему потребны.

Распространенная (в Интернете, в частности) точка зрения такова: батюшкам чаще всего некогда, о чем они коротко скажут, сквозь зубы, на бегу, поэтому рассчитывать на их внимание особенно нечего. И вообще, не очень им интересно с разными «захожанами» общаться, да и с прихожанами тоже. Зато им очень нравится сидеть дома и иногда до поздней ночи, а иногда с раннего утра стучать по клавиатуре компьютера, отвечая очередному вопрошающему. В этом, видимо, корысть какая-то есть, заинтересованность. Вот, правда, какая — не совсем понятно. В Сети на вопросы отвечать — это ведь не иномарку дорогую освятить, не пару состоятельную повенчать — дохода никакого!

Шутки шутками, а на самом деле священников, неравнодушных к тем, кого посылает к ним за помощью и назиданием Господь, совсем не так мало, как кажется. И найти их и «доступ» к ним не так уж и сложно. Не исключено, что в некоторых особенно больших приходах стоило бы даже специальную инструкцию разместить — как это лучше сделать. Ну а пока этого нет, попробуем здесь что-то похожее на эту самую инструкцию изложить.

Время и темы

Для людей, еще не очень хорошо знакомых с церковной жизнью, необходимо сразу сделать следующее разъяснение: чтобы поговорить со священником, надо предварительно разобраться, как, где и в какое время его найти. Существенную помощь в этом плане может оказать висящее у входа в любой храм расписание богослужений. Совершенно естественно предположить, что когда есть в храме служба, есть там и священник, а во время между службами он может находиться на требах или быть занят какими-то иными делами. Так же естественно предположить и то, что непосредственно во время службы пообщаться не получится, потому что священник будет занят. И перед службой будет не очень удобно, потому что он может подойти непосредственно перед ее началом. А вот сразу после — вполне возможно.

Но можно поступить и еще проще: подойти к продавцу за свечным ящиком и вместо того, чтобы задавать ему вопросы обо всем — и в Церкви, и на свете (как нередко бывает), спросить только об одном: когда можно прийти для того, чтобы побеседовать со священником на интересующие темы.

Темы… С этим, на самом деле, тоже надо бы определиться — причем данное замечание касается людей, уже не только делающих в Церкви первые шаги, но и тех, которые находятся в ней далеко не первый день. О чем уместно говорить с батюшкой и о чем не очень? Вполне уместно и даже необходимо — о том, что такое христианство как таковое и как жить по-христиански в нашу столь непростую эпоху, что такое церковная жизнь и как ее начать, как правильно молиться, исповедоваться, причащаться, что читать, как учиться бороться со страстями, чем руководствоваться в той или иной ситуации, связанной с нравственным выбором. И еще о многих подобных вещах. А вот не очень уместно или даже неуместно совсем, так это о вопросах бытового, материально-технического или даже правового характера: стоит ли менять машину, продавать квартиру, как отсудить захваченную соседом по даче часть участка, класть ли деньги в банк, или вложить в недвижимость, или просто перевести их в валюту… И так далее. За такими советами, как ни странно, к духовенству обращаются совсем не редко, не учитывая почему-то при этом, что далеко не каждый священник способен совмещать в себе разом экономиста, юриста и специалиста по разрешению кризисных ситуаций. Хотя, стоит признать, что подчас и приходится совмещать: мало ли в наше и правда совсем не простое время людей, которых никто и нигде больше не выслушает, кроме как батюшка в церкви, и никто больше не поможет. Куда тут деваться… Но лучше бы все же без непрофильных вопросов. Бывает, разумеется, и так, что человек хочет по житейскому вопросу не совета попросить, а благословения и молитв, и это совершенно естественно.

Терпение вкупе с милосердием

По мере того, как человек начинает узнавать церковную жизнь, ему становятся понятны те ситуации, за которые прежде он мог обижаться на священников, которые «куда-то спешили». Прежде всего потому, что он постепенно узнает, что священнику есть куда спешить. Иногда он спешит соборовать, исповедовать и причащать умирающего, иногда — в отделение детской реанимации крестить новорожденного с трудно совместимым с жизнью диагнозом. У него может быть то или иное епархиальное послушание, которое требует его присутствия в определенном месте и в определенное время, у него вообще может быть немало обязанностей и дел. А еще может быть язва, требующая питания строго по часам, или диабет, или ишемическая болезнь сердца, или гипертония — причем не всегда в преклонном возрасте. Это все, к сожалению, не редкость. Ну и семья еще может быть собственная, и дети, которых надо забирать из школы. Или супруга в роддоме… И много еще всего такого. Почему? Потому что он всего лишь навсего человек.

И посему не стоит на него сердиться за «невнимание» и «неуловимость». Лучше проявить терпение вкупе с милосердием. Узнав, когда его застать в храме, не надо «набрасываться» на него сразу со всем, что накипело за долгие годы, правильней просто сказать:

— Мне хотелось бы с Вами поговорить. Как и когда это удобнее сделать.

Исповедь и беседа — разные вещи

Для ведущего нормальную церковную жизнь христианина, регулярно исповедующегося и причащающегося, встреча со священником проблемой, конечно, не является, он регулярно видится с ним: подходя к Чаше, у аналоя с Крестом и Евангелием. Но, как ни странно, сложности именно с общением подчас возникают.

То, что у Чаши, во время Причащения, поговорить с батюшкой не получается — дело понятное. А вот исповедь кажется для разговора временем вполне подходящим. Ошибочно, конечно. И не только потому, что исповедников может быть много, а времени у священника мало. Бывает и так, что народу всего ничего и времени достаточно. Дело в другом: исповедь и беседу смешивать не стоит, слишком разные это вещи по самому характеру своему, по тому настрою, который необходим для первого и для второго. Лучше поступить иначе. Сначала исповедоваться, дождаться, когда будет прочитана разрешительная молитва. А уже потом спросить:

— Батюшка, у меня есть вопросы, могу ли я их сейчас задать?

Если обстоятельства позволяют, то и слава Богу. И очень хорошо, если хотя бы какая-то часть этих вопросов будет касаться предметов духовных: той же борьбы со страстями, чтения, молитвы. После исповеди, когда перед священником обнажились раны души, нужды конкретного человека, ему гораздо проще будет дать ему правильный совет, верное наставление. (В связи с этим же не лишним будет, думаю, сказать о такой странности современной церковной жизни: то и дело приходится встречаться с людьми, которые исповедуются у одного священника или даже вообще разных, а за советом и поговорить приходят к другому, у которого никогда не исповедовались. Это примерно то же, что, пройдя обследование в одной клинике и не забрав оттуда ни одной выписки, отправляться на консультацию в другую…).

Если же времени нет, то надо договориться, как уже выше было сказано, на потом, когда будет удобно и священнику, и прихожанину.

…Я уверен: большинство из нас, пастырей, время для беседы обязательно найдет. Большинство из нас вправду всерьез относится к тем, кто приходит к нам со своими духовными нуждами. Да и корысть, если честно, тоже, разумеется, есть: так ведь хочется видеть плоды своего служения, хоть малые, хоть скромные самые… А их трудно увидеть, если не будет этих бесед, этого общения, этой совместной и единой, насколько возможно, со своей паствой жизни.

Фото Александра Шурлакова
Газета «Православная вера» №12 (488)

Источник

Образ отца. Упражнение: разговариваем с папой.

Для консультации со специалистом, заполните форму ниже

Образ отца.

Раговор с отцом

Разрешение конфликтов, связанных с Вашим отношением к отцу, может оказаться очень важным делом.

Часто это помогает прояснить вопросы, связанные с карьерой, с чувством успеха или провала, с личной жизнью и репутацией, положением в обществе и самореализацией.

Возможно сейчас Вы не можете поговорить с отцом, но Вы всегда можете — и это оцень целительно — поработать с образом папы, который Вы храните в своем сознании и в своем сердце каждое мгновение жизни.

Образы могут меняться, и тогда меняетесь и Вы сами. Помните, что Вы работаете с образом отца, который хранится в Вашем подсознании, а не с реальным человеком.

Ваши чувства, связанные с образом папы.

Чувства, связанные с отцом, лежат очень глубоко. Используйте возможность познать свои собственные чувства по отношению к своему отцу.

Возможно, отец не смог оказать поддержку, которая была Вам нужна, когда Вы были ребенком. Может быть Вы на него сердитесь. Используйте данное упражнение, чтобы преодолеть в себе гнев так, чтобы Вы могли двигаться дальше по жизни с легким сердцем.

Возможно, Ваш отец бросил Вас или его по какой-то другой причине нет рядом с Вами. Используйте это упражнение, чтобы преодолеть чувство заброшенности, пройдите сквозь скорбь и печаль, которые могут мешать Вам двигаться дальше по жизни.

Возможно, отец жестоко обращался с Вами. В таком случае лучше делать это упражнение в присутствии профессионального консультанта или психотерапевта, знакомого с подобного рода техникой.

Упражнение: разговариваем с папой.

Раскройте сердце навстречу своим чувствам. Позвольте глубинной части себя представить, что чувствует Ваш папа. Просто расслабьтесь и дайте чувствам излиться на бумагу.

З шага:

1 шаг. Четко и честно расскажите папе, что Вы чувствуете. Напишите доминантной рукой свои чувства и ощущения, сявязанные с образом отца. Потом он опишет Вам свои чувства. Субдоминантной рукой напишите чувства папы.

2 шаг. Расскажите папе, что Вы хотели от него услышать, когда были ребенком. Он, в свою очередь, расскажет Вам, что он хотел услышать от своего отца, когда был ребенком. Запишите рассказы о желаниях соответствующими руками.

3 шаг. Расскажите своему папе о том, что Вы люите в жизни, о чем мечтаете и к чему стремитесь. Он в свою очередь, пусть расскажет Вам о том, о чем он мечтает и что любит.

Закончите упражнение, поблагодарив папу и себя за готовность поделиться самым сокровенным.

В комментариях напишите: что Вы испытали и к чему пришли, выполняя данное упражнение.

Поделитесь упражнением с друзьями:

Прочитайте лучшие материалы психолога счастья на эту тему!

35 комментариев к “Образ отца. Упражнение: разговариваем с папой.”

Было очень больно, ревела, но ковыряла. Спасибо за упражнение. Две ситуации не могу папе до конца простить, обасвящаны с физическим наказанием. Не понимаю как можно ребёнка которого любишь так наказывать. Но в упражнении получается об этом поговорить и вернуть доверие. Правда потом обида снова возвращается. Как будто пощение даёт разрешение так с собой обращаться.

Елена, в упражнении вы можете сказать отцу, что вы теперь большая и так с собой обращаться больше не позволите, но прощаете его за прошлые обиды.

Мой папа самый лучший на свете человек!(был)
Его уважали. Он был авторитетом для многих. Хватало только взгляда, чтобы понять что он хочет сказать. Конкретный, справедливый, порядочный, добрый, умный, рассудительный, компромиссный, коммуникабельный, волевой.
Да, он лупил меня в детстве, был грубоват, возможно, чуть диктатор, моментами — жесток, но… с годами все изменилось.
Я понимала все без ремня, а он стал более сентиментальный по отношению ко мне. Общались «на одной волне». Он был часть моей души, я — часть его души. С горестями или радостями он шел ко мне, а я к нему. Может, я все еще «держусь на плаву», лишь только потому, что не хочу его огорчать, разочаровать, подвести, несмотря на то, что мы уже по разные стороны и ему, вероятно, уже все равно… Но я уперто буду стараться его не подвести!
Простите за сумбур. Может, мне просто захотелось высказаться, увидев тем у о ПАПЕ!

💡 Лика, отлично, что высказались. Есть возможность у Вас теперь «забрать» проекцию себя на папу и обрести силу, а заодно некоторые (или все?) качества личности приписанные Вами только отцу.

Бррр…не соображу. Как это «забрать» проекцию себя на папу…. 🙄
Я ничего не приписала, написала как есть (т.е. было)!

Лика — это уже предмет онлайн сеанса — как забрать проекцию и разделить границы. Однако, на блоге есть 2 статьи об этом.

Написала комментарий к разговору с мамой, ничего утешительного. А вот с папой получился замечательный разговор. Мысленно слышала его голос, его ответы на вопросы (вопросов было много).
Может быть, это потому, что единственные хорошие воспоминания о детстве связаны именно с папой. Во время разговора реально ощущала его рядом, как он обнимает меня и ласково беседует.
Может быть стыдно испытывать такие ощущения в моем возрасте. Ну и пусть.

Надежда, нисколько не стыдно. Уверен, Ваш папа есть в Вас, ласковый, заботливый, большой и сильный. Раствориться в объятиях которого было очень приятно. Однако пока Ваша Внутренняя Девочка не получает эту заботу от Внутреннего Папы (Заботливый Родитель действует наружу), а хорошо бы начала получать, согласны?

Саша! Согласна с Вами, но по жизни больше нравилось что-то делать для других, а вот получать самой всегда было как-то неловко. Понимаю теперь, что это те самые драйверы, с которыми надо «вести войну».

Я пока прочитала как выполнять упражнение,уже наревелась.Так боюсь копаться во всем.Мой отец ничего мне дурного не сделал,но он пьет всю свою жизнь.Когда у меня появилась своя семья,я практически не говорю с отцом,кажется что не о чем.У меня к нему и агрессия и жалость.Стараюсь о нем даже с мамой не говорить.Зато он постоянно мне снится и всегда мне приходится во снах его спасать и откачивать-такая тяжесть после таких снов.Я стараюсь о нем не думать и не знаю надо ли мне выполнять эти упражнения,как то больно.

Елена, Вы уже выполняете эти упражнения, во сне, читая описания и переживая чувства. У Вас много накопленных чувств у такому отцу, знаете ли Вы другого?

Получается,что упражнение выполняю,на протяжении нескольких лет,а облегчения не наступает,чувство тревоги усиливается…

😉 Елена, в процессе выполнения любого упражнения главное осознавать результат — конечный итог его. Вы к чему стремитесь?

Добрый день! Спасибо за упражнения!

У меня вопрос: упражнения с отцом и с матерью надо делать в различные дни? и с каким перерывом? нельзя же мешать все в кучу! и еще: первое упражнение по работе с образом отца и второе_должен ли быть между ними какой то временной перерыв? если да то какой,?чтоб работа была наиболее успешна выполнена!спасибо!

Zanna, благодарю за вопросы. Конечно лучше отводить на выполнение каждого упражнения столько времени, чтобы успели утихнуть чувства и хватило времени на анализ и примирение.

Поэтому в среднем 1 упражнение в неделю.

Здравствуйте, Александр!
Получила это упражнение еще в рассылке, порекомендовала сестре, а сама так прочла, очень тяжело было психологически, сестра выполнила и посоветовала мне также выполнить.
Это было нечто, слезы, обиды, оказывается так глубоко все еще жили во мне, было тяжело, но я справилась, только вот третий шаг рассказать ему, что я люблю не смогла, на утро было так легко, сейчас смотрю на исписанные листы, как-то не по себе, но ничего нет больше внутри болезненного, я отпустила его и еще, благодаря этому упражнению, мне стало легче понимать свои взаимоотношения с мужчиной…
Спасибо, ВАМ большое, готовлюсь морально к следующему упражнению

❗ ❗ ❗ Екатерина, Вы умница!

Тяжело мне дается разговор с отцом. Начался сильный кашель. Диаллога внутреннего нет, больше спокойствие стало на душе… Но все равно ощущение чего =то сложенного в серую кучу, отодвинутого на потом. Авось разберусь, но потом. Вот такое ощущение.

💡 Зазгребайте кучку по частям…

😆 Маргарита, хоть это и не просто,хотите получить Любовь от папы — дайте ему похвалу, хвалите его так часто, чтобы его Веутренний Ребенок насытился.

Его уже нет в живых 27 лет,многое давно перетерлось, и осталась бесконечная благодарность, что был моим папой.

Отец ушёл от нас, когда мне было 10 лет.Со мной больше не общался.
Он был добрым человеком, поэтому несмотря на обиды и неуверенность в себе, у меня в душе остался светлый образ отца.
Я давно простила и отпустила его.

Наталия, сокровища получает только те из нас, кто действует, кто не боится прикоснуться к боли…

💡 Елена, у Вас есть прекрасная возможность написать благодарственное письмо Вашему папе. Его форму можете узнать, если напишите мне.

Это очень больно, но эффективно. Спасибо!

Мила, от боли до удовольствие один шаг, хорошо что позволяете боли выйти, уйти. Она сменится приятием и радостьбю общения, обязательно.

Папе сейчас очень плохо.Неоперабельный рак.И нам всем тоже поэтому плохо.Ничем помочь не можем.Человек угасает на глазах.

Елена, сочувствую. Помочь можете — поддержать, сказать о чувствах, поблагодарить за все хорошее, что он Вам дал.

Обратитесь к хорошему доктору китайской медицины. Если живете в москве, могу узнать через знакомых

Спасибо за упражнение. Появилось много разных чувств и ощущений. Пришло понимание многих поступоков отца и благодарность ему, а не только детские обиды

Наталья, здорово! Я очень рад, что работа удалась, диалог состоялся.

Источник

На какие темы можно поговорить с отцом

Намерения человека, в каком бы поведении они ни выражались, всегда позитивны. Родители конфликтуют с детьми не потому, что покушаются на самостоятельность, а потому что беспокоятся об их безопасности.

Желание и умение договариваться продемонстрирует маме с папой, что ты понимаешь их страхи и можешь брать на себя ответственность.

Подготовка к разговору с родителями

Шаг 1. Сформулируй, о чём хочешь договориться

Лучше — на бумаге. Предположим, друг пригласил тебя с ночёвкой в гости, но ты боишься, что мама с папой не одобрят. Опиши, что чувствуешь, чего хочешь, о чём, вероятно, подумают взрослые, а главное — предложи свой вариант решения.

Должен получиться примерно следующий план диалога:

В основе любого договора лежит компромисс.

Шаг 2. Обдумай последствия

Не огорчайся, если первой реакцией родителей станет отказ. Подумай, как преодолеть преграду.

— Нет, мы в четверг едем к бабушке.
— Понимаю, что вам важно, чтобы я больше внимания уделял бабушке, я тоже её очень люблю, поэтому проведу с ней всё воскресенье.

Проигрышные модели поведения:

Шаг 3. Выбери удобное время и место

Не стоит заводить разговор, когда родители заняты. В спешке мама с папой могут не услышать, запретить, не вникнув в суть. То же самое, когда они устали или огорчены. Будь с ними внимательнее, почаще спрашивай, как у них дела, как они себя чувствуют. Тогда точно не ошибёшься с моментом.

Транспорт, магазин и другие общественные места вряд ли подойдут для доверительного общения. Лучше поговорить в спокойной домашней обстановке с чашкой чая и печеньем.

Во время разговора

Правило 1. Не перебивай

Старайся дождаться реакции на каждую свою реплику. Внимательно выслушивай родителей и продолжай говорить только после их ремарок. Например, ты сообщаешь маме, что хочешь к Ромке, потому что устал с уроками, а она вдруг парирует: «Я каждый день на работе устаю! Но…».

Не стоит перебивать и сразу выкладывать аргументы мол, что будешь на связи, нет повода для беспокойства. Дослушай суть возражения («. но не остаюсь ночевать у тёти Светы»). Это позволит тебе скорректировать дальнейший диалог.

— У взрослых так много обязательств — немудрено, что ты устаёшь. Я немного развеюсь в гостях и помою люстру, ты же давно хотела.

Правило 2. Будь искренним

Когда человек юлит, это сразу заметно («можно пойду к Ромке, мы будем весь вечер готовиться к контрольной»). Договариваться с таким человеком не хочется, так как нет уверенности, что он выполнит свою часть уговора.

Скажи честно, чего и почему хочешь (поиграть в компьютер, потому что устал от учебников). Не дай родителям повод сомневаться в тебе. Не пытайся приукрасить или о чём-то смолчать. Если просьба не вредит твоей жизни и здоровью, скорее всего, они согласятся.

Правило 3. Приводи правильные примеры

Людям не нравится, когда их сравнивают.

— А вот Ромины родители всегда разрешают ему оставаться у друзей.
— Так Рома и учится на одни «пятёрки».

Если решил показать, что «ты не один такой», то выбирай правильные эталоны. Например, можно рассказать случай из биографии известного человека или спросить маму с папой, доводилось ли им ночевать у друзей.

Правило 4. Сохраняй спокойствие

Не повышай голос, не жестикулируй слишком экспрессивно, оставайся уверенным в себе.

Если чувствуешь раздражение или видишь, что начинает нервничать собеседник, разговор лучше перенести. Сделай глубокий вдох и спокойно скажи: «Мама, папа, нам нужно время, чтобы всё обдумать, давайте договорим завтра за ужином?»

После разговора

Несколько приёмов правильного диалога

Если кажется, что взрослые тебя совсем не понимают, попробуй иначе вести диалог. Существует несколько способов, как правильно разговаривать с родителями:

Эти правила помогут тебе найти общий язык и постепенно научиться нормально общаться с родителями.

Источник