Упрямый ребенок что делать
13 принципов укрощения маленьких строптивцев
У вас упрямый ребенок? Это поправимо.
Наталья Елизарова детский психолог высшей категории, автор книг по детской психологии
Кто из нас хоть раз в жизни не попадал в такую ситуацию: ребенок вдруг начинает сопротивляться совершенно нормальным, на наш взгляд, просьбам или требованиям, мы тут же раздражаемся, кричим, ругаемся и можем даже шлепнуть строптивца. А потом мысль о том, какие же мы плохие родители, раз не можем справиться с ребенком, не дает нам покоя. И становится стыдно, ведь нельзя кричать на малыша и уж тем более применять физические наказания. Что ж, давайте попробуем вместе разобраться, что же такое детское упрямство, откуда оно берется и как нужно вести себя с упрямым Фомой.
О пользе упрямства
Неуправляемый, вредный, капризный, злой, непонимающий, опасный, чужой — вот какими эпитетами, бывает, награждают своих строптивцев родители. А почему бы им не посмотреть на упрямство с другой стороны? Со стороны своего строптивого малыша.
По мере того как ребенок взрослеет, у него возникает потребность чувствовать себя самостоятельным, он требует уважения к себе и своей точке зрения со стороны окружающих, хочет, чтобы с ним считались. Что делаем мы, взрослые? Мы запрещаем, говоря «ты еще маленький», «тебя никто не спрашивает», «замолчи». Мы требуем беспрекословного повиновения. И как же должен вести себя ребенок, который стремится к самостоятельности, но ему все время мешают? Очевидно, что упрямство сына или дочки есть не что иное проявление протеста. «Ага, запрещаете? Не уважаете? — словно говорят дети родителям. — Тогда я начну упрямиться, и мы еще посмотрим, кто кого». Так что упрямыми наши дети не рождаются, это мы сами своими неправильными действиями воспитываем в них строптивость и желание делать все наперекор. А если задуматься, какое качество необходимо нам для достижения цели? Да-да, именно упрямство, потому что без здорового напора трудно чего-то добиться в жизни. И на самом деле проявление детьми упрямства — это залог того, что они вырастут настойчивыми, уверенными в себе, смогут отстаивать свою точку зрения и вообще будут самодостаточными людьми.
Наука укрощения
Как показывает опыт, у детского упрямства есть несколько кульминационных моментов. И совпадают они с так называемыми возрастными кризисами. Первый кризис приходится на год-полтора, когда обескураженные родители наблюдают, как их ребенок плачет «до посинения», выбрасывает игрушки и переворачивает тарелку с манной кашей. Затем приблизительно в три года (этот период так и называют — «возраст упрямства») мамы и папы снова хватаются за голову. Но и в шесть-семь лет родителей также ожидают сюрпризы. Для того чтобы разобраться с причинами упрямства и научиться корректировать такое поведение, разберем несколько ситуаций, которые знакомы всем без исключения родителям.
«Не хочу выключать телевизор!»
Время идти спать, и вы начинаете свое ежевечернее выступление: «Маша! Когда же ты выключишь телевизор и отправишься в постель?» — «Сейчас!» — отвечает Маша и продолжает смотреть мультики до тех пор, пока вы сами не выключите телевизор. Если такое поведение уже вошло у ребенка в привычку, то, скорее всего, причина непослушания кроется именно в вас. А ребенок только ведет себя так, как вы ему позволили.
Почему так происходит? Потому что вместо конкретной просьбы ребенок слышит от вас расплывчатый вопрос, который позволяет не сразу выполнить просьбу мамы. И даже если вы настаиваете на том, чтобы ребенок сейчас же отправился спать, все-таки позволяете ему посмотреть телевизор еще минут («Ладно, посмотри еще 10 минут и потом сразу же иди мыться и спать!»). Тем самым вы даете ребенку понять, что ваше родительское слово ничего не значит.
Что надо делать?
«Не буду ложиться спать!»
Помните стихотворение «Не спать!» Сергея Михалкова? Там как раз малыш безумно хочет спать, прямо-таки со стула падает, но продолжает заниматься чем угодно, лишь бы не лечь в постель: «Как хорошо иметь права Ложиться спать хоть в час! Хоть в два! В четыре! Или в пять! А иногда, а иногда (И в этом, право, нет вреда!) — Всю ночь совсем не спать!» Вот и вы говорите ребенку: «Почему ты еще не в постели?» — и рассчитываете, что он мгновенно туда отправится. А упрямец начинает сопротивляться: «Я не хочу спать! Я уже взрослый, почему мне нужно ложиться спать, как маленькому?» или «А почему это вы с папой ложитесь тогда, когда захотите, а мне нужно в девять часов уже спать?» Как вы реагируете на подобные заявления? «Ну, как хочешь, можешь и вообще не ложиться», — скажете вы.
Или уложите строптивца с угрозой: «Если сейчас же не ляжешь спать, завтра в кино не пойдешь!»
Что надо делать?
По мере того как ребенок взрослеет, у него возникает потребность чувствовать себя самостоятельным, он требует уважения к себе и своей точке зрения со стороны окружающих, хочет, чтобы с ним считались. Что делаем мы, взрослые? Мы запрещаем, говоря «ты еще маленький», «тебя никто не спрашивает», «замолчи». Мы требуем беспрекословного повиновения. И как же должен вести себя ребенок, который стремится к самостоятельности, но ему все время мешают? Очевидно, что упрямство сына или дочки есть не что иное проявление протеста. «Ага, запрещаете? Не уважаете? — словно говорят дети родителям. — Тогда я начну упрямиться, и мы еще посмотрим, кто кого». Так что упрямыми наши дети не рождаются, это мы сами своими неправильными действиями воспитываем в них строптивость и желание делать все наперекор. А если задуматься, какое качество необходимо нам для достижения цели? Да-да, именно упрямство, потому что без здорового напора трудно чего-то добиться в жизни. И на самом деле проявление детьми упрямства — это залог того, что они вырастут настойчивыми, уверенными в себе, смогут отстаивать свою точку зрения и вообще будут самодостаточными людьми.
«Не стану убирать свои игрушки!»
А вот это чистой воды манипуляция — ребенок словно испытывает взрослого на прочность: «Что же ты сейчас станешь делать, если я все-таки не уберу свои игрушки?» И вы обычно сами убираете игрушки? Заставляете ребенка их убрать? Или спокойно выходите из комнаты, мол, пусть игрушки валяются, в конце концов малышу это надоест и он уберет их сам? Как правило, родители выбирают первый вариант поведения либо пытаются добиться нужного результата криком и шлепками.
Что надо делать?
По мере того как ребенок взрослеет, у него возникает потребность чувствовать себя самостоятельным, он требует уважения к себе и своей точке зрения со стороны окружающих, хочет, чтобы с ним считались. Что делаем мы, взрослые? Мы запрещаем, говоря «ты еще маленький», «тебя никто не спрашивает», «замолчи». Мы требуем беспрекословного повиновения. И как же должен вести себя ребенок, который стремится к самостоятельности, но ему все время мешают? Очевидно, что упрямство сына или дочки есть не что иное проявление протеста. «Ага, запрещаете? Не уважаете? — словно говорят дети родителям. — Тогда я начну упрямиться, и мы еще посмотрим, кто кого». Так что упрямыми наши дети не рождаются, это мы сами своими неправильными действиями воспитываем в них строптивость и желание делать все наперекор. А если задуматься, какое качество необходимо нам для достижения цели? Да-да, именно упрямство, потому что без здорового напора трудно чего-то добиться в жизни. И на самом деле проявление детьми упрямства — это залог того, что они вырастут настойчивыми, уверенными в себе, смогут отстаивать свою точку зрения и вообще будут самодостаточными людьми.
«Сейчас же купи мне эту игрушку»
Дети, требующие с рыданиями в магазине купить «вон ту куклу» или «вот эту машинку», не редкость. И объяснять их плохое поведение только тем, что родители неверно воспитывают сына или дочку, было бы слишком просто. На самом деле такое упрямство возникает не только из-за возрастного кризиса или ошибок в воспитании. Иногда дурное влияние на малыша оказывает массированная реклама: и тут уж ему никак не удержаться, чтобы не потребовать от родителя еще одну игрушку.
А как вы поступаете, когда ваш ребенок скандалит по поводу очередной куклы или компьютерной игрушки? Сдаетесь и покупаете, лишь бы не позорил вас на весь магазин? Скажете, что такому плохому мальчику или девочке вообще не покупают игрушки, тем более такие дорогие и красивые? Постараетесь переключить внимание малыша на что-то другое?
Что надо делать?
«Не хочу идти в школу!»
Вот тут причины упрямства могут быть самые разные. Например, одна моя знакомая девочка не хотела ходить в школу, потому что с ней там грубо разговаривала одна учительница, что, в свою очередь, вызывало насмешки одноклассников. Ребенок просто отказывался идти туда, где его обижают. Этот случай доказывает: детское упрямство не всегда означает, что ребенок хочет нам досадить.
Нежелание идти в школу или в детский сад также может быть продиктовано стремлением побыть с папой или мамой, которых ребенок мало видит. Страх перед контрольной работой, волнение от того, что ребенок боится отвечать у доски, сложные взаимоотношения с одноклассниками или учителями, чувство неуверенности — все эти факторы также могут быть истинными причинами детского упрямства.
Упрямый ребенок: как договориться?
Можно ли мирно жить с упрямым ребенком?
Некоторые дети словно созданы только для того, чтобы изводить родителей своим упрямством. Но всегда ли упрямство — это отрицательная черта? Ведь для ребенка это может быть способом продемонстрировать свое желание думать самостоятельно и отстаивать свои убеждения. К тому же у таких детей лучше развита способность сосредотачиваться, а это повышает качество их обучения. И если ваш упрямый ребенок решил узнать, как что-то устроено или как собрать конструктор, он будет очень целеустремленным в своем желании и будет бороться за свою идею. Когда же все-таки упрямство становится проблемой?
Конечно, хорошо поощрять в ребенке независимость и самостоятельность, умение отстаивать свое мнение, однако это не должно иметь негативных последствий и превращать ребенка в маленького монстра, который ни за что не сдвинется с места.
Упрямство начинает перерастать в проблему, если:
Как вести себя родителям упрямца?
Если вы воспитываете такого ребенка, вы знаете, что простые методы воздействия часто не срабатывают. Во многих случаях воспитание упрямого ребенка — это балансирование, где вы пытаетесь научить его, как сохранить свою независимость, но стремитесь к тому, чтобы при этом он не думал, что правит миром. Другими словами, как родитель вы должны помочь ребенку сохранить свои сильные черты личности, не позволяя этим чертам мешать его благополучному развитию.
В первую очередь, вы должны признать, что упрямство вашего ребенка является частью его природы. Вы не должны пытаться изменить это. Наоборот, надо принять его личность и найти способы использовать это качество в ваших интересах и в интересах ребенка. Важно принять ребенка таким, какой он есть, и не пытаться победить, подавить упрямство, потому что это просто не будет работать.
Конечно, такие дети хотят быть у власти, контролировать, быть лидерами. Но лидер — это вы. Вы — родитель. Не стоит заниматься борьбой за власть. Когда вы пытаетесь показать своему ребенку, что вы сильнее, на самом деле вы только становитесь на его уровень, и это ничему его не учит. Кроме того, что побеждает и прав тот, у кого больше кулак. Вместо того чтобы прибегать к обычной словесной борьбе, неважно — криком или просьбами, мольбой, и тем более — физическому наказанию, начните действовать как хитрый родитель. Это значит — начните взаимодействовать со своим ребенком непрямыми методами.
Иллюзия выбора
Создавайте своему упрямцу иллюзию выбора.
«Ты можешь не переодеваться на прогулку, но ты должен оставаться здесь в коридоре со своими вещами для улицы».
«Я не могу заставить тебя заниматься, но ты должен остаться здесь за столом с учебниками».
Ребенку надо давать больше, чем просто прямой приказ, ему надо предоставлять варианты. Такой интеллектуальный способ при взаимодействии с упорным ребенком будет давать ему, например, два варианта, которые ведут к одной цели.
Вместо того чтобы говорить ребенку, что он должен надеть куртку, потому что на улице холодно, вы можете спросить его, хочет ли он надеть куртку с капюшоном или без капюшона.
Изменяйте привычное. Если непослушание проявляется дома, попробуйте изменить местоположение — воспроизведите ситуацию в парке, на улице. Важно, чтобы при этом ребенка видели другие люди. Надо всегда менять стратегию, если вы понимаете, что не получается ребенка убедить, договориться с ним.
Если ребенок упорствует, не желает договариваться, провоцируйте его на разговор и слушайте его. Когда упрямец делится своими переживаниями, он постепенно начинает проявлять свое чувство беспомощности и показывать, что ему на самом деле трудно. Ведь ваш упрямый ребенок еще совсем ребенок. А когда ребенок испытывает сильные негативные чувства (гнев, беспомощность, страх, разочарование), он не знает, как справиться с этими чувствами, ему нужно помогать и обучать его адекватному выражению своих разнообразных эмоций.
Как часто вы говорите «нет»?
Родители склонны злоупотреблять словом «нет» в разговорах со своими детьми. Когда родитель злится и кричит «нет!» на каждую мелочь, ребенок перестает его слушать. Крики родителей отходят на второй план. Чтобы не доводить себя до таких эксцентричных состояний, вам надо в течение дня присоединяться к ребенку. Например, через поглаживания и через слова, используя положительное вместо отрицательного («у тебя это так здорово получается», «ты очень ловко и быстро собираешь пазл», «ты нарисовал лучше меня»).
Такое «подключение» к ребенку помогает ему постоянно чувствовать свою привязанность к вам, и это будет заставлять его желать сотрудничать с вами.
Развивает стремление к сотрудничеству и игра с «да». Если ребенок упрямится, задавайте ему вопросы, на которые он несколько раз подряд ответит утвердительно. «Нам с тобой так было всегда весело играть с этими мячиками, правда»? («Да!»). «Возьмем в следующий раз в бассейн вот эти очки для плавания?» («Да!»). «А вот этот динозавр может с нами плавать?» («Да!»). «Покажи мне, как он это будет делать». Три «да» могут помочь сломить сопротивление вашего ребенка, а он будет чувствовать, что был услышан и понят. Ему будет интереснее показать вам динозаврика, нежели продолжать упрямиться.
Смотри на меня
Сохраняйте спокойствие. Ваша обязанность как родителя действовать ответственно, когда ваш ребенок упрямится. Не злитесь и не повышайте голоса. Крики только усугубят подобное поведение вашего ребенка. Чем упорнее вы себя ведете, тем больше ваш ребенок будет сопротивляться. Выступайте в качестве ролевой модели. Родители должны направлять своих детей, вы не можете ожидать от ребенка хорошего поведения, если сами не делаете то же самое. Поэтому не удивляйтесь, если ваш ребенок дуется и кричит, чтобы получить то, что он хочет, если вы всегда сами громко требовали желаемое.
Придумайте правила
Вы как родитель не должны быть ни слишком мягким, ни слишком подавляющим. Любая крайность принесет неприятные результаты. Если ребенок встречается с постоянным «нет» даже без предоставления возможности выбирать, у него не будет развиваться способность принимать решения, не будет формироваться свое мнение. С другой стороны, если ребенок редко руководствуется требованиями родителей или всегда реализует только свой выбор, будет расти, скорее всего, неконтролируемый ребенок, и попытки управлять им не будут иметь никакого эффекта. Поэтому должны быть правила, которые будут помогать ребенку отказываться от своих неадекватных желаний. Если ребенок упорствует и вредит себе, расскажите ему, что, например, машина не заводится или коляска не может двигаться, пока он не будет нести сам свои игрушки или пока он не наденет шапку. Что-то может не работать или может вдруг ломаться. Главное, что все это должно мешать ребенку делать то, что он очень хочет (например, попасть на игровую площадку или в магазин).
Вы как родитель стремитесь, чтобы ваш ребенок чувствовал себя уверенно, хорошо адаптировался в коллективе и справлялся со своими обязанностями, но если вы постоянно твердите ребенку, что он упрямый, непослушный и вы им недовольны, он в итоге будет думать, что с ним что-то не так. Немецкий философ Кант говорил, что упрямство имеет только форму характера, но не его содержание. Хотя некоторые дети бывают более упрямыми, чем другие, в тот или иной момент все дети проявляют в своем поведении упрямство и непослушание. И большинство родителей при этом считают, что в таких ситуациях они теряют контроль над воспитанием ребенка, инстинктивно реагируя гневом. Поведение ребенка им видится как игнорирование родительской воли. Однако что вскоре обнаруживается? Гнев и борьба только ухудшают ситуацию. Вместо того чтобы отдаваться борьбе за власть или пытаться силой подавить упрямство ребенка, вы как родитель можете направлять его энергию так, чтобы воля и сила духа ребенка приносили ему пользу. К примеру, Майкл Сол Делл, основатель и руководитель компании Dell, в детстве был чрезвычайно упрямым и настойчивым ребенком, а в 12 лет он вывел для себя основное жизненное правило: «Если тебе кажется, что какая-то идея хороша, непременно попробуй ее на практике». Именно благодаря тому, что Делл выбрал свой независимый путь, он смог заработать состояние и стать тем, кем он стал.
Статья предоставлена журналом «Растим ребенка»
Психотерапевт Анастасия Рубцова об упрямых детях: «С чем-то придется просто смириться»
Упрямый ребенок — малыш или подросток — та еще головоломка для родителей. Как установить границы дозволенного и направить энергию сопротивления в полезное русло? Что вообще понимать под упрямством у детей? Поговорили об этом с психотерапевтом-психоаналитиком Анастасией Рубцовой.
Анастасия Рубцова — психотерапевт-психоаналитик. Профиль — отношения матери и ребенка, материнская тревога, вина и депрессия. Автор блога arubtsova.ru.
Упрямый или нет?
— Кто же он, упрямый ребенок? Чем отличается от других детей?
— Упрямством в различных семьях называют очень разные вещи. Это и любые проявления воли, и подростковое желание выгородить себе кусочек самостоятельности, и детские тревоги, когда ребенок чего-то боится и поэтому не делает. Ревность к братьям-сестрам тоже иногда почему-то считают упрямством, как и плохую учебу.
Я предлагаю немножко сузить и решить, что упрямцами мы чаще всего называем две категории детей. Во-первых, это ребята с настолько сильными волей и темпераментом, что они в любой ситуации будут стараться продавить окружающий мир и сделать так, как им удобно. Особенно пока они маленькие и не умеют считаться с чувствами других. Вторая категория — тревожные дети. Они не соглашаются пробовать новое, пока оно кажется опасным. Упираются, не хотят куда-то идти, если это место недостаточно знакомое, и вообще на изменения мира и новизну реагируют решительным «не хочу». Чаще всего причина такого поведения в тревоге, пусть и замаскированной.
Истоки этих видов упрямства разные. Объединяет их то, что и те и другие создают кучу неудобств семье, и, как следствие, вызывают много раздражения. Оно обычно вырывается в виде слов: «Ты упрямый, как осел! С тобой невозможно!». Я не говорю, что раздражение — плохо. Это абсолютно нормальное чувство. Но нам важно понимать, что мы имеем в виду под «упрямством», иначе слово создает путаницу, приписывая ребенку злую волю там, где, может, и нет никакой воли.
— Давайте подробней про причины. Почему одни дети упрямые, а другие — нет?
— Иногда упрямство вырастает не из личности самого ребенка, а из системы отношений в семье. Например, с гиперзаботливой мамой он может упрямо не хотеть что-то делать именно потому, что требования и опека, которыми его окружают, повсеместны. Они буквально лезут и в нос, и в уши, и малышу хочется отстоять себя хоть в чем-то.
Бывает, наоборот, родитель так мягок, настолько ему самому невыносимо вступать в конфронтацию, что ребенок начинает диктовать правила: пойдем сюда, купим то, приготовь это. Я однажды видела, как маленькая девочка 4 лет в гостях встала и сказала маме: «Все, нам пора домой, давай собираться». И та послушно прервала на полуслове разговор с подругами и собралась, объясняя: «Она такая упрямая, с ней спорить бесполезно». Здесь дело было не в упрямстве девочки, а в мягкости мамы и ее готовности отдать пульт управления любому другому члену семьи.
Иногда то, что называется дома упрямством, — отголоски конфликта ребенка с кем-то из членов семьи или их между собой. Например, малыш не хочет идти на развивашки, потому что слышал, как родители ругались из-за них. Он ведь не понимает, что ссорятся мама и папа из-за накопившегося напряжения в паре, а его кружок — только повод.
Или ребенку скучно и тяжело с бабушкой. Она старенькая или слишком требовательная и раздражительная. Тогда все, что они делают вместе, превращается в пытку для обоих и становится поводом для бабушки сказать: «Он у вас такой упрямец, с ним общаться невозможно!». Это еще и способ проявить некоторое превосходство над родителями, послать им сигнал — вы так себе мама и папа, вы неправильно воспитываете, и ребенок у вас неправильный. То есть дело не в самом малыше, это часть игры между бабушкой и матерью, например.
— Природа упрямства подростка и, скажем, трехлетки одинакова?
— У трехлетки и у подростка задачи примерно похожие — тому и другому нужно нащупать и утвердить свое место в мире. Но они находятся на разных витках спирали. Трехлетка ищет место внутри семьи, а подросток — уже снаружи. Малышу важно сохранить любовь мамы и папы. Они для него пока абсолютно идеальны и непогрешимы, даже если он и бунтует против каких-то правил. Подростку, наоборот, надо сбросить родителей с пьедестала, пересмотреть всю прежнюю картину мира и пересобрать себя. В каком-то смысле его задача сложнее. Поэтому в поведении подростка так много противоречий: он то бросается со слезами и требованиями к родителям, то говорит: «Вы ничего не понимаете, не буду вас слушать», то чувствует себя всемогущим, то ничтожным. Плюс не моется, хамит и учиться не хочет. Раздражения, конечно, вызывает очень много. И оно, опять же, выливается в обвинения в «упрямстве». Хотя честнее было бы говорить, что он в силу возрастных задач и гормонального фона иногда просто не может подчиняться требованиям родителей. А собственных целей, кроме как бунтовать, он еще пока не сочинил.
Стратегия, тактика и мотивация
— Когда можно и нужно корректировать упрямство?
— Если мы договорились, что упрямство вырастает из темперамента или тревожности, то понятно, что наши возможности что-то корректировать не безграничны. Темперамент мы не изменим. Можем только научить ребенка смягчать его проявления, уважать интересы других людей. Например, то, что мама не хочет третий час торчать на детской площадке, а мечтает вернуться домой. Или то, что другой ребенок имеет право получить свою игрушку назад, даже если наш упрямец вцепился в нее мертвой хваткой. Но концепция «уважать» у него сформируется, дай Бог, к подростковости.
— А в случае с тревожностью?
— Ее можно немножко снизить: режимом, предсказуемым расписанием, нашей готовностью не ругать ребенка, когда он тревожится. Но современные исследования говорят, что тревожность — черта, которая часто передается по наследству и зависит в том числе от чувствительности бензодиазепиновых рецепторов в клетке. Так что с чем-то в поведении ребенка, наверное, придется просто смириться. Закладывать чуть больше времени и сил «на упрямство». Или, заранее зная, что ребенок может заупрямиться, всегда иметь «план В». Но при этом помнить, что родители — мы, руль — в наших руках, последнее слово — за нами. Например, мы с ребенком собрались поехать в магазин. Он говорит: «Хочу взять самокат!». А мы прекрасно понимаем, что таскать самокат придется нам, вместе с ребенком и сумками. «Нет, — решаем мы, — никакого самоката».
— И как это решение воплощать в жизнь?
— Это зависит от нас. Один родитель будет уговаривать, убеждать, другой — торговаться: «Давай без самоката, но зато с мороженым». Последняя стратегия работает чаще, особенно если вознаграждение скорое и понятное ребенку. А кто-то просто скажет: «Нет, извини, сегодня без самоката, он будет нам мешать», и позволит малышу возмущенно порыдать и потопать ногами, понимая, что ничего страшного не происходит. И это важный опыт для ребенка, что в жизни его интересы далеко не всегда оказываются на первом плане.
Вот еще ситуация — ребенок постарше говорит про какую-нибудь вещь: «Я это носить не буду, это немодно, я хочу другое». В ответ на это у нас, родителей, возникает волна ярости. Тут и мысли о том, что «он сам еще ничего не заработал». И ощущение, очень унизительное, что мы недостаточно зарабатываем. И возмущение, что мы как будто должны обеспечивать потребности, которые не считаем обязательными. Но главное — чтобы мы, опять же, определились со своей стратегией. Мы согласны с тем, что быть немодным среди подростков — это так себе ощущение, и попытаемся пойти ему навстречу? Или мы считаем, что одежда — это неважно, и он, в конце концов, вырастет, заработает и сам себе все купит? Либо мы признаем его правду, но отказываем, потому что денег в семейном бюджете на новое все равно пока нет? Как только мы определились со стратегией, остается тактика — в какой форме мы это ребенку подадим. Станем ли сожалеть: «Да, мне жаль, но до осени все равно на новые кроссовки денег не будет», торговаться или, опять же, позволим подростку возмущенно поорать и потопать ногами — любая тактика может быть верной для конкретной семьи.
— Есть неудачные тактики? Как не стоит вести себя с упрямым ребенком?
— Пожалуй, есть две неудачные. Первая — кричать, возмущаться, говорить: «Надоело твое упрямство!», «Что ты как осел?!» и «Раз ты такое устроил при бабушке, то вообще ничего не получишь». То есть делать так можно, но понимая, что вот сейчас мы никого не воспитываем и не договариваемся, а просто устали и хотим разрядки. Срываемся, потому что нас, родителей, некому пожалеть. Сорвались. Пожалели себя. После этого все равно придется возвращаться к переговорам, к стратегии.
— А вторая неудачная тактика?
— Каждый раз сдавать позиции в ответ на крики и упрямство ребенка. Ок, идем с самокатом, не кричи только. Ок, куплю игрушку, замолчи. Неважно, почему мы так делаем: потому что хотим в своих глазах выглядеть добрыми и хорошими или потому что боимся навредить ребенку, настаивая на своем.
— Это плохо, потому что ребенок быстро обнаруживает рычаг для манипуляции и у него формируется картина реальности, в которой достаточно потребовать и все дадут?
— Плохо даже не только это. Реальность вокруг нас, к сожалению, другая, и тех, с кем ребенок будет общаться, когда вырастет, крики и требования скорее будут раздражать и пугать. Ни партнер, ни преподаватель в институте, ни работодатель не скажут ему: «Ок, будет по-твоему, только не плачь». Плохо еще и то, что, сразу сдаваясь, мы лишаем его площадки, на которой он мог бы побороться с нами. А детям с сильным темпераментом это необходимо — побороться, вступить в конфронтацию. Тем более в современном мире, где дети больше общаются с родителями, чем со сверстниками, а возможности проявить агрессию, скажем так, ограничены.