Ты за что сидишь форточку открыл
Ты за что сидишь форточку открыл
Разговаривают двое заключенных. Один заключенный спрашивает другого:
— За что сидишь?
— В рабочее время форточку открыл.
— А где ты работал?
— На подводной лодке.
Сидит цыган в тюрьме. Его спрашивают:
— За что ты сидишь?
— За халатность, ребятушки, за халатность. Лошадь украл, а жеребенка забыл.
— Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть.
— Чтобы сюда не сел кто-нибудь, кто думает, что умеет.
В тюремной камере:
— За что сидишь?
— Рассказал анекдот.
— А ты?
— Слушал анекдот.
— А ты?
— За лень! Был на вечеринке. Один рассказал анекдот. Иду домой и думаю: сейчас,
что ли донести или завтра утром? Ладно, думаю, завтра утром успеется. Ночью
забрали!
Едет Илья Муромец. Видит Соловей-разбойник на трех дубах сидит.
— Соловей, чего там сидишь-то?! Соловей молчит. Илье Муромцу не понравилось
такое невнимание, он Соловья Булавой и огрел. Очнулся Соловей, опять на дубы
залез. Едет Добрыня Никитич.
— Соловей, чего там сидишь-то?! Молчит Соловей. Добрыня возмущенно его булавой
ударил. Очнулся Соловей, опять на дубы залез. Едет Алеша Попович.
— Соловей, чего там сидишь-то?! Молчит Соловей. Алеша тоже разгневался и
булавой приложился. Соловей устало поднимается, снова лезет на дубы и, вздыхая,
шепеляво говорит:
— Чего сидишь, чего сидишь. Живу я здесь! Разве непонятно?!
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и
начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий. Ближе к
вечеру, который ловил спрашивает у другого:
— А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
— А у меня терпения не хватает.
Разговаривают двое заключенных:
— За что сидишь?
— Ни за что.
— Все так говорят.
— Но я точно ни за что! Стащил бумажник в котором ничего не было!
Заходя в сортир один гражданин обратил внимание, что перед входом стоит крытая
машина с зарешеченными окнами. Сортир был на три очка и два из них были заняты.
У стены стоял человек и наблюдал за теми двоими. Гражданин занял третье очко.
Через некоторое время клиент с первого очка привстал и, оторвав кусок газеты,
использовал его. Человек у стены схватил этот кусок и, просмотрев, показал
первому клиенту портрет Сталина. Они вышли, но человек быстро вернулся и встал
снова у стены. Второй клиент привстал и, убрав приготовленную газету, стал
рыться в карманах. Нашел рубль и использовал его. Человек у стены произнес:
«ага, подрыв валютной системы, совершаемый с особым цинизмом». Они ушли, но
человек быстро вернулся. Простояв у стены с полчаса, он спросил у третьего: «а
ты чего все сидишь?».
— Жду пока высохнет.
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами.
Подходит к нему ГАИшник и говорит:
— Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка
не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется.
В тюремной камере беседуют трое.
— За что сидишь?
— За кражу. Пять лет дали.
— А я за грабеж. Десятку мотаю.
— А я рыбу глушил. Пятнадцать дали.
— Да ты что? Сколько же ты наглушил?
— Полведра карасей и двух водолазов.
Возле дерева сидит старый вампир, к дереву привязана голая женщина. Мимо
проходит молодой вампир. Он спрашивает:
— слушай, почему ты сидишь возле этой женщины?
— Да вот хочу кровушки напиться.
— Так разгрызи ей горло и напейся.
— Не могу, зубы затупились.
— Так проколи ей языком вену и напейся.
— Не могу, старый уже.
— Так расцарапай ей когтями живот и напейся.
— Не могу, когти затупились.
— А чего же ты ждешь?
— Менструацию.
Двоих посадили в одну камеру. Один без конца ходит взад-вперед. Второй не
выдерживает:
— По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?
Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми рожами
сидят и давай к дедуле приставать:
— Ты, хрен старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!
— Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки. Зеки
опешили:
— А как это, дед, а ну покажи?! Дедуля кряхтя встает, подходит к параше берет ее
и направляется к двери камеры, затем стучится в нее, надзиратель открывает
окошко и тут на него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке
СМИРНО, открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава:
— А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели.
Молодожены, проснувшись утром. Муж:
— Милая, что у нас на завтрак?
— Любовь, милый! Время к обеду. Муж:
— Милая, что у нас на обед?
— Любовь, милый! Время к ужину. Жена сидит на батарее.
— Ты что, милая, на батарее сидишь?
— Ужин грею!
Идет Баба-Яга по лесу, видит на дереве русалка сидит, естественно, голая.
Спрашивает: «Ты чего голая сидишь?» Та: «Я не голая, я в костюме для секса».
Приходит Баба-Яга домой, разделась, на лавку легла. Тут Кащей Бессмертный
заходит. Ну, соответственно, тоже спрашивает, чего она голая разлеглась, на что
она ему ответила аналогично, как и русалка ей. Кащей ей и говорит: «Ты, прежде
чем костюм надевать, погладила его хотя бы»
Подходит маленький мальчик к наркоману:
— Дяденька, дяденька, отдай мне машинку!
Наркоман молча протягивает ему шприц.
— Нет, моя была с колесиками!
— Ну, на тебе колесо!
— Не, у вас беленькое колесико, а у меня было красненькое колесико.
— Ну, малый, ты крутой! Пойдем ко мне домой, у меня там есть и
красненькие колесики, и зелененькие колесики.
— Не, дядь, я лучше тут, на травке посижу.
— Везет тебе, малый, на травке сидишь.
Сидит новый русский на нудистском пляже в красном пиджаке,
потягивает «Мартини», видеокамеру в руке держит, к нему охранник подходит
и говорит:
— Ты что в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают.
— Нудистский пляж? Ни хрена себе, а мне в турагенстве, когда 1000$
брали, сказали массовый стриптиз.
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими
остекленевшими глазами. Подходит к нему гаишник и говорит:
— Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя
подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется.
— Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть.
— Чтобы сюда не сел кто-нибудь, кто думает, что умеет.
Муж:
— Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
— Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекле-
невшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
— Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине,
а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с чле-
ном в зубах валяется.
Мендель, ты сидишь на моей шляпе.
— Я знаю. А ты что, уже уходишь?
Один пьянчужка с бутылкой водки упал в яму. Сидит там,
не вылазит. Подходят люди и спрашивают:
— Почему сидишь там?
— Жду, может, еще какая-нибудь разиня вместе с закуской упадет.
Разговор в тюрьме.
— За что сидишь?
— 3а кражу автомобиля. А ты?
— Ко мне пришли и сказали: «Уберите портрет этого негодяя!» А
я спросил: какого?
Конвоир спрашивает заключенного:
— За что сидишь?
— Ни за что!
— Врешь, сволочь! Ни за что десять лет дает, а у тебя пятнадцать!
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой
мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится,
второй, третий. Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у
другого:
— А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
— А у меня терпения не хватает.
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими
остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
— Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в
машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на
дороге с членом в зубах валяется.
Анекдоты про лодку
Про мужика с ложкой на лодке
Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда-то из далека МАТ:
— Пошёл на Х.
Через минут пять уже ближе:
— Пошёл на Х.
Смотрит из-за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ.
— Ты бы еще вилку взял!
— Пошёл на Х.
Анекдоты про подводную лодку
Плывут две подводные лодки. Одна русская, другая американская. Капитан американской говорит экипажу:
— Вы с русскими не говорите, а то они сразу: пятый отсек, готовсь — торпедная атака!
Проплывают рядом и американский капитан думает, что надо бы поздороватся.
— Хеллоу, Рашн!
— Что!? Хреново покрашен? Пятый отсек, готовсь — торпедная атака!
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
— А что это за толчок был минуты две назад?
— Да это… Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
— Ну и?
— Пипец Ницце… Вечерняя поверка на подводной лодке:
– Иванов?
– Я!
– Петров?
– Я!
– Сидоров?
-…
– Сидоров!
-…
– Сидоров!
– Ну, я.
– Правильно, куда ты денешься… – Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
– Я все-таки бы предпочел внутри… Встречаются два бывших одноклассника. Один спрашивает другого:
— Ты где пропадал?
— В армии.
— Небось, постоянно бегал в самоволку?
— Ни разу.
— Странно, а ты где служил?
— На подводной лодке. На пирсе друг на против друга стоят две подводные лодки, одна называется Омск, а вторая Томск. Приезжает значит к ним с проверкой сухопутный генерал, видит названия лодок и спрашивает у дежурного по лодке
— Это типа названия городов, в их честь лодки назвали, красиво.
— Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: “Ох*енный Морской Стратегический Крейсер”.
— А Томск что значит? — спрашивает генерал.
— “Тоже Ох*енный Морской Стратегический Крейсер”.
Про форточку на подводной лодке
Разговаривают двое заключенных. Один заключенный спрашивает другого:
— За что сидишь?
— В рабочее время форточку открыл.
— А где ты работал?
— На подводной лодке.
Про подводную лодку и валенок
— Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
— Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
— Последний раз спрашиваю, кто бросил валенок на пульт?
Тишина.
— Да хрен с этой Америкой, ее штурман за пять минут с карты резинкой сотрет, но порядок хоть какой-нибудь должен же быть на лодке!
Анекдоты про ситуации на обычной лодке
Учительница на уроке спрашивает ученика:
— Вовочка, кто в «Муму» не умел говорить?
— Лодка.
— Не правильно, Вовочка
— это Герасим, садись, два
— А что, лодка разговаривала?
Дед Мазай подплывает на лодке к “Титанику”, стучит веслом по борту
и кричит:
– Зайцы на корабле есть?
Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой.
— Ты чего такой довольный?
— Да сейчас червяков наелся…
— Где? — перебивает лещ.
— Да вон там.
Лещ уплыл, а ёршик:
— Плыви, плыви лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет! Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. И вот, значит, ночь, буря и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и бежит к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
– Ну ты, урод, выходи, я тебе, блин, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит спокойный смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. В общем матерится на него минут пять. Смотритель внимательно слушает, наконец ему это надоедает и он перебивает:
– Все сказал?
– Нет еще только начал…
– Так вот, рот закрой и греби отсюда, а то я еще газету выпишу… Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает
окровавленное весло и бормочет себе под нос:
«Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю — никто по воде ходить не будет!»
Анекдот про резиновую лодку
Смотритель пляжа сидит на берегу под навесом и вдруг замечает, как по
пляжу идет слепой с надувной резиновой женщиной под мышкой. Смотритель
вскакивает с места, подбегает к слепому и говорит:
– Извините, но вы не можете так свободно ходить по пляжу с
резиновой куклой! Здесь очень много детей!
Слепой с удивлением в голосе:
– С чем, с чем?!
– С резиновой куклой, которую вы держите под мышкой!
– Твою мать! Это я, значит, всю зиму резиновую лодку е*ал?
Анекдоты про форточку
На нашем сайте собраны анекдоты про форточку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Жена кричит мужу:
— Мойша, одно из трех: — Таки закрываешь форточку, или два раза получаешь по морде!
Однажды Карлсон застрял в форточке. Так был изобретен кондиционер.
Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну, мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х*й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
— И член ему вытер и с салютом проводил.
— Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
— Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой—закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
— Фима, закрой форточку, на улице холодно.
— А что если я ее закрою на улице теплей станет?
— Ты делаешь утреннюю зарядку по радио?
— М—м—м… Только первое упражнение.
— Какое?
— «Откройте форточку».
Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
— Вы что тут делаете?
Гена:
— Да вот, подарки к новому году развешиваем!
— Ты что, зеленый, сдурел?
— Мда? Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!
— Мужики, можно ли спать с открытой форточкой?
— С открытой форточкой спать можно, но лучше с красивой девушкой.
Анекдот
Достает студент пазырь, препод открывает, достает стакан, наливает по губы и выпивает.
— Ухххх, хорошо, слушай, а, огурчика нет у тебя?
— Н-нет.
— Тогда извини, брат, четверка! Был бы огурчик было бы пять.
Ответ на пост «Экзамены за Катеньку»
Я так вступительный экзамен сдавал, когда поступал. Пришел на экзамен, и встретил там бывшего одноклассника, он на ту же специальность поступал. К слову в школе он плохо учился, и контрольные работы я часто за него решал. И на этом экзамене я поступал 2 человек, себя и его)) В итоге проходной балл 35 из 70. Я набрал 35 баллов, ему набрал 37. Весело было бы мне если бы он поступил, а я нет.
Ответ на пост «На студентах это тоже работает»
Мы на 3-м курсе института, нужно сдавать экзамен по экономике (вообще не профильный предмет), приехали в другой корпус, а тут выясняется что наш преподаватель заболел, принимать будет другой. Мы к нему, а у него сейчас пара, а до неё большая перемена, получается нам больше двух часов гулять нужно. Ну, мы давай и так, и сяк уговаривать, он не ведется. Минут через 15 он вышёл хмурый, я, говорит, курить, подумаю что можно сделать. Сходил, вернулся, подошёл к одному и говорит: никому не расходиться, как я зайду в кабинет заходи за мной.
Начало пары, заходят студенты экономисты, наш за ними, через минуту выходит с бледным лицом и пачкой билетов, говорит «препод сказал чтобы нашли аудиторию, тихо сели, выбрали по билету и написали как на письменном экзамене, как будет наша пара – по одному «на сдачу».
Мы офигели, разобрали билетый, давай решать, а предмет толком не учили, не помним ничего, кто в библиотеку побежал, кто домой к компьютеру…
Прошло 2 часа, заходит первый и… пропал. Выходит минут через 15 и обречённо так говорит: «Пацаны! Он нас как последних лохов развёл! Те билеты, на которые мы ответы писали, это 4-й курс экономфака!». Мы все такие «как так?!», а препод вышел, ржёт, вы, говорит, реально задолбали мешать, не знал уж как вас спровадить вот и раздал первое что под руку попалось. Я думал вы минут 10 почитаете и назад придёте скажете что дал не то, смотрю вас нет, думал вы разошлись просто.
P.S.: как итог конечно все кто принёс письменный ответ хотя бы на 3 сдали, за старания 🙂
Что-то упало
Выпили по чуть-чуть, как котята. Подруга жила у бабушки, и потому утром второпях надо было куда-то спрятать почти полную бутылку с оставшейся водкой, чтоб бабушка её не увидела и не расстроилась. Собираясь, я сунула её куда-то, не заметила куда, так как торопилась, и мы убежали.
Экзамен. Деканат в полном составе, комиссия из вышестоящих, смежная группа. Я, хрупкая девочка с косичками. Встаю отвечать. Задеваю свою небольшую дамскую сумочку. Та падает на пол в проход.
И под звенящую тишину из неё выкатывается бутылка водки. С махровым грохотом под взгляды всех присутствующих медленно катится вниз, от меня к преподавательскому столу, так как пол аудитории слегка под наклоном.
Препод оказался тактичным мужчиной, сказал: «Enotick.33, кажется у вас что-то упало».
Ответ ZoMi в «Иностранные студенты требуют снизить проходной бал на высоком экзамене в медунивере»
Прокомментирую это как краевед, непосредственно курирующий набор иностранцев не только в отдельно взятом вузе, но и по межвузовским программам.
4. Вот тут соглашусь. Базовые знания по техническим предметам ниже, чем в среднем у российских. Это касается, большинства стран, включая Европу и США, исключение, пожалуй, Китай, Япония и Иран.
8. Ой, большинство студентов не читает объявления.))))))))))) У нас есть: 1. Новостная лента в университетском интранете 2. Рассылка на почту и в личные сообщения в личном кабинете студента в системе университета 3. Телеграм-канал 4. Новостная лента в ВК и ФБ 5. Специальный сайт для студентов 6. Сотраницы в соц сетях у программ / деканатов 7. Звонки и сообщения в соцсетях от сотрудников студенческого офиса (трубку не берут, сообщения с незнакомых аккаунтов в соц сетях не читают). И таки, несмотря на всю это информационную бомбардировку, около 20% российских студентов уходят в несознанку «не читал, не видел, не знаю, никто не сказал».
У иностранцев таких, побольше, около 25%, но их ещё отдельно клюют из офиса обучения иностранных студентов, так что шансов уйти в несознанку меньше.
В общем, иностранцы «бесячий контингент» для тех, кто «не умеет их готовить». Они, конечно, более беспокойные, но у меня с ними проблем в разы меньше, чем с россиянами.
Анекдот про общагу
Пошёл я как-то к своей девушке в общежитие потр***ся. У неё был до этого всего один раз.
Захожу к ней, поговорили не много. А был с жуткого перепоя, и у меня пучило живот, пока она что-то там дописывала, я прилёг на кровать и задремал. В это время, девушка решила сходить в душ, а будить меня не стала и выключила свет в комнате. Дверь заперла на ключ…
Проснулся от царившего в животе цунами. Так хотелось срать — это просто п@здец. Я ломанулся к двери, чуть в потёмках не налетев на стол.
БЛ@ТЬ. Дверь оказалась заперта. Начал искать выключатель, а он, кстати, находился за шифоньером, о чём, конечно, я и не подозревал! Если я сейчас не посру, то просто лопну. Я постучался в дверь, подумать, как будто кто-то меня услышал, и что бы я сказал! Это просто п@здец.
Представьте себя на моём месте. Нахожусь в комнате, ужасно хочу срать, запертый, и нет света. И тут я почувствовал, что по кишечнику идёт сильный напор пердежа, который моя ><опа не сможет сдержать. Как выяснилась мгновеньем позже, она и не сдержала. Бл@ть! Я дунул с подливкой… Но всё же ><опа оказалась молодцом: обосрала трусы совсем
Тут мой изворотливый ум подсказал мне:
сри прямо в комнате, только подложи что-нибудь, а потом выкинь в форточку. Ну я так и сделал.
Схватил со стола первый попавшийся листок, сел в уголке и обосрал его полностью. Я молился в этот момент, что бы не зашла моя девчонка. Но всё обошлось — как следует высрался. Взял со стола ещё несколько листов и подтёрся ими. Говно я закатал в бумагу и бросил в форточку. Так как руки все были в сранине, взял полотенце со стула вытерся и тоже не глядя бросил в форточку, в смысле я подумал, что это было полотенце, х@ли, не видно ни х@я! Что бы от меня не тащило дерьмом, я подошёл к трюмо,
взял первый попавшийся флакончик, налил себе на руки и на лицо. Разделся и спокойно лёг в кровать, как будто ни чего и не было. Минут через пять пришла моя девушка, и не включая света, юркнула ко мне под одеяло. Там мы отлично по@блись, это без комментариев.
Утром я проснулся от истерического смеха моей
подруги… Открыл глаза и посмотрел над чем она
смеётся: к вечеру июньского дня от комаров нет
продыху и на форточки обычно вешают сеточку.
БЛ@@@@@@@@ТЬ. Так вот на этой сеточке,
а дальше стекло и на всё окно — дерьмо. Его было
настолько много, даже в голове пронеслось: ни х@я
я насрал вчера. Дальше, к этому дерьму прилипла и свисала белоснежная блузка, в смысле была белоснежная, х@ли, повторюсь, не видно было ни
х@я. Но и это ещё не всё когда я разглядел чем
подтирался, то мне захотелось выброситься из окна. С@ка! Это ведь её контрольная итоговая работа, ну там интегралы, производные, она их рассчитывала ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, а я за раз всем этим подтёрся. Но она это ещё не понимала…
намазал. Бл@ть, перестарался. Я взял свою одежду в охапку и побежал прочь из комнаты. Мне было п@здец как стыдно!
Посмейся, посмейся, когда увидишь чем я подтирался: итоговая работа, которую ей сдавать завтра, тебе будет не до смеха, подумал я, пробегая по коридору.
Хочу сказать, что учился я в другом институте, и познакомился с этой девушкой случайно.
После этого мы больше ни когда с ней не виделись. Этот случай произошел в Ярославле, но о нём сейчас рассказывают и в других городах в разных
формулировках. Это реальная история. И если та девушка, вдруг, будет читать эти строки, то хочу тебе сказать: ИЗВИНИ
Читал этот баян в Статском Физкультурнике
Я уж думал про этот боян забыли. Нет, всегда найдется упырь, который его притащит.
И это только собеседование
Работаю в кадровом агентстве. Приходит кандидат, перед собеседованием просит показать, где уборная. Коллега провожает его и на автомате говорит: «Проходите, присаживайтесь, я сейчас к вам подойду!»
Загадочные обстоятельства в студенческом общежитии
Челябинск, 2017 год.
В западне
Помните норвежскую художницу, которая застряла голышом на дереве, снимая инсталляцию? Вот почти аналогичный случай произошел у нас в офисе в 1997 году.
Работали мы тогда преимущественно с японцами, и генеральный, который и по-русски-то изъяснялся с большим трудом, взял наконец на работу референта со знанием японского. До этого с самураями изъяснялись или на ломаном английском, или жестами, что конечно мало способствовало международному сотрудничеству. И вот удача.
Новый референт шпрехала по японски так, что вышколенные гейши сгорели бы со стыда за свою косноязычность. В остальном же это была милая, симпатичная, слегка застенчивая дама чуть за тридцать. Звали её Юлия Владимировна.
Случилось всё в первый, или второй её рабочий день в компании. А точнее уже вечером, когда большая часть сотрудников покинула офис. Собравшись домой, уже спускаясь по лестнице, Юлия Владимировна вдруг вспомнила, что забыла посетить туалет. Ближайший был на втором этаже. Туда она и свернула.
Пару слов о мизансцене. Контора наша тогда занимала небольшое трёхэтажное административное здание какого-то бывшего завода. С туалетами, как во всяком здании советской постройки, было не разгуляешься, по кабинету на этаж. На первом женский, на втором мужской, и на третьем для начальства. Да и это деление было чисто условным, никаких табличек, просто вот так было принято, и всё. Так что в том, что дама свернула в условно мужской туалет, ничего особенного не было. Если б не одно «но». В мужском туалете был сломан замок.
Понятно, что референт со знанием японского о таких мелких подробностях офисного быта не знала, и знать не могла. Она заперла дверь, осуществила всё что планировала, и попыталась выйти обратно.
Примерно с полчаса у неё ушло на бессмысленное вращение пимпочки. Потом ещё сколько-то она ждала, что кто нибудь всё таки появится и вызволит её из плена. Но когда в коридоре раздались шаги охранника, совершающего вечерний обход, она неожиданно для себя затаилась. Наверное ей показалось неловким оказаться в первый рабочий день в такой пикантной ситуации.
Охрана тем временем обесточила этажи и покинула здание. Потом Юлия Владимировна стучала по стояку и кричала «Эй! Кто нибудь!», но это было уже бессмысленно. Обнаружила её утром уборщица, открыв дверь туалета своим ключом. Референт генерального директора со знанием японского языка крепко спала сидя на полу, положив голову на сумочку, а сумочку на крышку унитаза.
И всё бы ничего, если бы не назначенные на этот день переговоры. Её первое испытание в условиях, как сказал генеральный, максимально приближенных к боевым. Так что приведя себя кой-как в порядок после бессонной ночи в том же туалете, в десять Юлия Владимировна уже сидела в машине, выслушивая инструкции шефа о тактике и специфике ведения переговоров «с узкоглазыми».
Впрочем, всё прошло отлично. Юлия Владимировна оказалась на высоте. Она демонстрировала изумительное знание японской истории и культуры, умело пересыпала свою речь цитатами из древних японских поэтов и императоров, и окончательно очаровала седого руководителя японской делегации, вскользь упомянув пару лестных фактов из биографии отца-основателя их японской корпорации.
Короче, самураи были в восхищении. Они цокали языками и били поклоны. В результате подписали всё что планировали, и даже сверх того. Генеральный не скрывал своего удовольствия. Японцы, судя по всему, внакладе не остались тоже. Завершились успешные переговоры обедом в ресторане, где Юлия Владимировна пила крепкий кофе чашку за чашкой, и думала только о том, как бы не уснуть и не упасть лицом в тарелку с экзотическими заморскими гадами.
Потом, уже в машине, генеральный, любезно предложивший подвезти её до дома, сказал:
— Ну, вы Юлия Владимировна, молодец! Вот даже не знаю как сказать, какой вы молодец! Вы даже больше молодец, чем я рассчитывал! Но скажите, почему у вас сегодня вид такой.
Тут генеральный сделал паузу, подыскивая наиболее с его точки зрения тактичную форму для своей мысли. Он вообще надо сказать был довольно беспардонный тип, наш шеф, с манерами и замашками деревенского конюха. И он сказал:
— Отчего у вас сегодня вид такой, будто вы в сортире ночевали?!
И тут Юлия Владимировна расплакалась.
P.S. Ну, начальника-то АХО на следующий день конечно уволили, и замки в туалетах поменяли. А история осталась.
Унисекс-туалеты или о важности локализации
О чем может подумать лаовай, у которого обеденный чаофан подпирает утренние баоцзы при виде подобного значка? Можно заходить.
О чем лаовай думал после похода туда? Ну во-первых, министерству туризма следовало придумать иное название для «общественных уборных для семей с маленькими детьми и членами семьи-инвалидами независимо от пола родителя, сопровождающего ребенка или инвалида»
Во-вторых, китайские маленькие девочки кричат так же громко, как и их мамы.
