Ты посмотри чем я стучу анекдот
Жила-была одна еврейская семья в России, и решили они уехать на свою историческую родину.
Жила-была одна еврейская семья в России, и решили они уехать на свою историческую родину.Уехали глава семьи старый Абрам с двумя сыновьями – разведать, что к чему там, а жена с дочерьми тут остались. Вдруг через неделю после приезда в Израиль старый Абрам отдает концы, и сыновья шлют в Россию телеграмму: «Абраша все». Через неделю приходит ответ: «Ой».
Сара спит в постели с Абрамом, а он все ворочается.
– Абрам, что ты все ворочаешься?
– Я занял до завтра у Мойши миллион, а отдать не смогу.
Сара приподнимается и стучит в стенку:
– Абрам у тебя занимал миллион до завтра?
– Ну так вот, он тебе его завтра не отдаст.
Ложится, поворачивается к мужу и говорит:
– Спи, Абрамчик, пускай теперь Мойша ворочается!
Спят Абрам с Сарой. Вдруг Абрам просыпается со стоном.
– Спи, Абрам, кому сейчас хорошо?
Утром Сара просыпается – Абрам холодный лежит.
– Абрамчик, что ж ты не сказал, что тебе хуже всех?!
Легли, значит, Абрам и Сара спать.
– Абрам, а ты закрыл дверь на замок?
– А щеколду задвинул?
– Цепочка на двери тоже закрыта?
– А ты швабру в ручку двери вставил?
– Ну, конечно, заходи, честной народ, бери что хочешь!
Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видит следующую картину: какой-то мужик в его домашних тапочках и махровом халате жарит яичницу. Абрам заходит в спальню. Там лежит голая Сара, на лице блаженство, на кровати следы бурной ночи.
– Сара?! Что это такое?! Как это понимать?!
– Ну вот, Абрам, опять начнутся необоснованные упреки, подозрения…
Италия, Рим – падает самолет, в салоне старый еврей выговаривает жене:
– Сара, я говорил же тебе – деньги надо тратить разумно, а ты – «брось в фонтан монетку – вернемся, да брось монетку»…
Сидит как-то Абрам дома утром с бодуна, башка болит, денег нет. У Сары просить бесполезно…
– Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
– Какой мастерской, Абрам?
– А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус. Всего 5 рублей стоит.
– Да что ты говоришь! На вот 5 рублей, Абрам, иди и сделай себе подлиннее.
Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает еще 5 рублей:
– И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара кричит с балкона:
– Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был.
Ну приходит вечером Абрам домой бухой. Не успел порог переступить, а Сара уже на него:
– Ох, Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый… Начали гнуть – сломался!
– Сара! Сара! А ти знаешь, мой Абраша купил мотоцикль! Он летает, как молния!
Приходит старый Абрам к раввину и говорит:
– Я прожил длинную и трудную жизнь. Я знаю все… Я не знаю только одного: что значит слово «нюансы». Не мог бы ты мне как-нибудь объяснить, что это такое?…
Раввин снимает штаны и обращается к Абраму:
– Засунь мне свой нос в задницу.
Абраму делать нечего… Нагнулся, засунул, стоит…
– Воняет… И нос в заднице…
– У меня тоже нос в заднице, но есть нюансы…
Сара утром выходит на балкон:
– Эй, Белла, мой сифилитик у тебя?
Белла падает в обморок.
На балкон выходит Абрам:
– Сара, сколько раз повторять, не сифилитик, а филателист.
«Здравствуй, Абрам, пишет тебе твой друг Изя… пользуясь случаем, хотел выслать тебе долг – 10 рублей, да запечатал конверт, извини».
– Моя жена спит с лордом Лестером.
– Правда, я сплю с женой лорда.
– Хорошо?! У меня от него уже двое детей!
– Правда, и у его жены от меня двое детей.
– Какое квиты! Я-то ему делаю лордов, а он мне – евреев.
К раввину пришел молодой человек за советом: жениться ему или нет. На что мудрый раввин ответил: «Делай так или эдак, а все равно потом пожалеешь…»
Вы помните, на углу Рабиновича и Абрамовича стояла бочка с чешским пивом? Кому она, черт подери, мешала?
Уникальные анекдоты Дяди Фёдора не из Простоквашино: 1, 2 и 3 части
Первая часть
Здесь оригинальные анекдоты к домашнему застолью и на кулинарную тему, которые ранее нигде не публиковались. Это на 100% уникальные анекдоты, наслаждайтесь!
— Да вот бутылку на той неделе спрятал где-то…
— В сливном бачке смотрел?
— Под шкафом смотрел?
И где же она еще может быть?
Есть, правда, одно такое место…
— А что ж ты туда сразу не посмотрел?
— Не хочу надежду терять.
— Что ты с ним сделал?! — накинулась на мужа жена.
— Когда он явится домой, измазав кроссовки краской или изорвав их, бить его уже будет поздно. А так я предупреждаю возможное событие.
— Какая красивая молодая мама, а как ее зовут?
Мама молчит, надулась, отвернулась и смотрит в окно.
Парень не сдается, а может через ребенка получится? Спрашивает у мальчика:
— А как зовут твою маму?
— А почему она со мной не разговаривает?
Она устала на работе и очень писать хочет.
— Как давно у Вас в спине топор?
— Только когда смеюсь.
— Представляю, как вы в туалет ходите, когда у Вас в спине топор.
— Доктор прекратите, мне больно смеяться.
Вторая часть
— Сэр, Вы, что то раньше времени вернулись. Что то случилось? Патроны закончились?
— Кто вчера в общей комнате смотрел фильм ужасов? Я не заткнусь, пока не найду.
— Ну, мы с Антоном смотрели.
— Быстро бери своего Антона и мигом убирать за собой.
— Я хочу продать ветхий дом в конце улицы Заречная за большие деньги.
— Для начала Вы скажите сумму, за которую хотите продать дом. Потом мы сделаем паузу, чтобы вдоволь насмеяться. И минут через десять перейдем к Вашему делу.
— Класс приехал, приехал! Дядя Сережа приехал! Ура! Теперь у нас будет полное счастье!
Подбегает и обнимает дядю Сережу.
— Так хорошо, что вы к нам приехали. Почему раньше не приезжали?
— Саша, я очень рад, что ты меня так ждал. Скажи честно, почему?
— Когда папа маме сказал что вы приедете, она сказала:
Отлично, для полного счастья нам только твоего дяди Сережи не хватает.
Вау! Теперь у нас будет счастье!
— А какой из них мой хомячок?
— Я не знаю, какой из них твой.
— Давай их как то пометим.
— Конечно, давай. А как?
— Давай моему лапку оторвем. Тогда точно будем знать, где мой, а где твой. Своего не трогай.
— Понятно. Ты такая умная.
Наутро одна подружка бежит к другой, несет своего хомячка. Положила рядом со вторым, оба хомячка с тремя лапками.
— Блин Катя, мы же только у одного хотели лапку оторвать. Как же мы теперь их будем различать?
— Я не поняла, кто должен был оторвать лапку.
— Давай я у своего еще одну лапку оторву, тогда у моего будет две, а твоего три. Своего не трогай.
И конечно на следующее утро оба хомячка с двумя лапками.
— Ты же говорила, что все поняла!
— Извини, извини, извини. Совсем запуталась.
— Ладно. Давай тогда по-другому, как различать хомячков.
— Давай мой беленький, а твой черненький.
— Блин Катя, ты такая умная.
— В общем-то, да, но кое-какие из грибов только один раз.
— Как приготовить заливного осетра?
– Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
— Купил хваленую германскую соковыжималку, а она в тот же день сломалась.
— Что много сока выжали?
— Да нет, совсем немного яблочного и виноградного, а на березовом соке она сломалась.
— Официант, в моем супе утонул жук.
Да, к сожалению, бывает такое, — жуки плохие пловцы.
Третья часть
— До чего же нудная твоя Кулинарная книга, говорит дочь матери.
— Все рецепты в ней начинаются со слов: «Возьмите чистую посуду».
— Мама, представляешь, он попросил приготовить чай, — сообщает молодая жена после свадьбы. Я всю книгу, которую ты мне подарила, перевернула, там нет такого рецепта.
— Маша, кем работает твой муженёк?
— Да нет, только дома!
— Не поверишь! Продукты!
— Василий Иванович, а земляника ползает?!
— Да ты что, Петька, нет, конечно, а что?
— Тьфу! Я божьих коровок наелся!?
— Мишка сегодня самогон гнал…
— С чего бы это быть такому?
— Его кролики опять морду набили Полкану.
— Говорят, от сала склероз?
— Вот думаю, почему, когда поем утром сальца, забываю на весь день, что жрать охота.
— Я непьющий, спасибо!
— Люся, на сколько долек торт резать: на шесть, четыре?
— На четыре, шесть я не осилю.
— Милый, почему из туалета, когда выходил, перещупал всех официанток?
— Да ну, нет, я просто руки вытирал!
— А какой? Надеюсь фаршированный?
— Да нет – молотый, вон лежит в пакете.
— Ты лучше поджарь мясо на сковороде!
— Зачем водку-то жарить?!
— Ты про что? Мозги совсем пропились? Какую водку? Мясо жарь!
— Ха! Знаешь, как чудно повара на судне называют?
Посетитель пожаловался официанту:
— В чём дело? Крабовый салат без крабов?
Официант немного подумал и ответил:
— И где вы видели итальянцев в итальянском салате?
— Мне попался вчера аквалангист, и я его съела. Меня ночью изжога измучила.
— Так перед едой аквалангистов надо чистить, как такое ты упустила!
— Что предпочтёте покушать?
— Тоже что тот мужчина ест у окна.
— Думается, что он не поделится с вами своей трапезой.
— Дорогая, у меня на службе завтра намечается праздничное мероприятие. Ты не против, если меня принесут домой несколько позже обычного времени?
— Ты не представляешь, прошлым воскресеньем я на рыбалке поймал такую же, как моя рука щуку!
— Да, уж. Я вряд ли поверю в то, что бывают такие волосатые щуки.
— Что вы можете отметить как пользу от чесночной диеты?
— Сброс за неделю 5 кг веса и избавилась от всех назойливых знакомых!
— Представляешь, я съела всего 1 кг конфет, зато поправилась на целых 5 кг!
Ты посмотри чем я стучу анекдот
Встречаются два друга один другого спрашивает
— Как тебе пила сизым домой пускает?
— Прихожу я домой. Перед дверью раздеваюсь.Стучу. Жена открывает дверь я швырь
одежду в хату. Она видет меня голым ей становится меня жалко и она впускает.
После этого друг едет домой сизый, разделся.Дверь открывается он швырь
одежду.Дверь закрывается «Следующая остановка ул.Победы»
Выгнанный из дома пьяница, ни на что уже не способный как мужчина, подлечившись,
стучится в свою квартиру. Жена нервно кричит:
— Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент!
— Маша, если бы ты только знала, чем я тебе сейчас стучу!
— Входи, циник!
Жена выгнала мужа-алкоголика неспособного с женщинами ни на что. Муж
возвращается, стучит в дверь.
— Кто там?
— Муж твой!
— Уходи, подлый алкоголик, презренный импотент!
— Маша, если бы ты знала чем я стучу в дверь.
— Да ладно, заходи, развратник.
— Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передомной дверь с надписью и я стучу по
ней руками и ногами но ни как не могу открыть. Доктор:
— А что за надпись на двери?
— «На себя»
— Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и
я стучу по ней руками и ногами, но ни как не могу открыть.
— А что за надпись на двери?
— «На себя».
Выгнанный из дома пьяница, ни на что уже не
способный как мужчина, подлечившись, стучится
в свою квартиру. Жена нервно кричит:
— Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент!
— Маша, если бы ты только знала, чем я тебе
сейчас стучу!
— Входи, циник!
— Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с
надписью и я стучу по ней руками и ногами но ни как не могу
открыть.
Доктор:
— А что за надпись на двери?
— «На себя».
Едет джип, в него сзади въезжает черная волга. Из джипака выходит здоровенный
детина с монтировкой и начинает со всей дури лупасить по волге. Вдруг из нее
выходит мент-«полкан»(полковник). Детина говорит:
— Ой, товарищ полковник, а я все стучу, стучу, думаю кому деньги отдать.
Игра в карты затянулась до трех утра. Один игрок говорит другому:
— Что я не люблю, сейчас приду домой, сниму ботинки, тихо войду,
чтобы жена не слышала, но она всегда, стерва, просыпается и
начинает меня пилить, и дело кончается ссорой.
— Я поступаю по-другому: громко стучу в дверь, кричу, жена
просыпается, открывает дверь. Я бью ее по жопе и говорю,
как насчет ебли? Никогда не возражает.
— Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь
с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, но никак
не могу открыть.
Доктор:
-А что за надпись на двери?
-«На себя».
Нектинский кашляет, тихо сопя,
В сон погрузилась почти вся Земля,
Слева Ктокоинский странно молчит,
Нет, он не умер, — пока только спит.
Все это, ясно, потом заебет,
И настроение вниз упадет.
Ну, а пока ничего не хочу,
Хуем я по столу звонко стучу.
Иду утром за пивом.из-за соседской двери слышится какая то возня и царапание.подхожу,СТУЧУ.на что немедленно получаю ответ-ты б хоть позвонил,суко!обижаюсь.возвращаюсь минут через 20-такая же возня и царапание. спрашиваю-мужик,что там у тебя(благостно,пивка то по дороге цапнул)Он,похоже,на последнем издыхании,-В дверь позвони!я звоню,через пару минут слышу жуткий грохот и женский визг. оказалось,абсолютно трезвый,но оч уставший мужик ночью открыл первую свою дверь,не подумав.захлопнул и оказался в ловушке между железной и деревянной дверью-места для маневра нет,квартиры-огромные,жена спит в дальней спальне. а вы говорите-пьяный заснул
Jackie: милый, а как ты смотришь на то, что моя мама приедет к нам в гости?
Оджей: я не говорю нет. я говорю «ТЫ НЕ ПРОЙДЕШЬ. «, гневно размахиваю бородой и стучу посохом о скалу. а чо тут еще скажешь?
Почему я ненавижу рекламу.
Это бл. называется «смешанное чувство».
Кто-то роется как крот,
Кто полощет как енот,
Ну а я залез на крышу
И стучу как идиот!
Сижу работаю, никого не трогаю, подходит девочка.
— А можно у вас молнию на куртке поменять?
— Можно.
— А сколько будет стоить?
*стучу в стенку соседнего отдела
— Ира! Сколько будет стоить молнию куртке поменять?
— Какой длины?
— Девушка, какой длины куртка?
— Ну, вот.. длинная.
— Ира, длинная молния. Сколько?
— от 800 до 1000, там смотреть надо..
— Девушка, молнию поменять будет стоить от 1000 до 1200.
* Девушка тихо фигеет..
— А почему в соседнем отделе дешевле?
— Потому что у меня ремонт сотовых, б@#ть!
История 2. 2000 год. Улетая на очередную конференцию, приезжаю в аэропорт. Привёз хороший знакомый. Лето. Я выхожу из машины, достаю чемоданчик:
— Андреич, а я пиджак не брал?
А там есть такая заморочка на конференции, дресс-код называется, чтоб они. И без пиджака… Пустят, конечно, но ВСЁ выскажут и мозги съедят чайной ложечкой. Проще купить. А где?
Мои уже все из дома разошлись. Дома только доберман, который уже подрос и прошёл несколько дрессур для жизни. И хотя он никого из людей не кусал, но в уличных схватках (собаки всякие бывают, как и хозяева), не проиграл ни разу. А противники попадались оч серьёзные. Ну, да фигня.
— Андреич, вот ключи, езжай домой. Пиджак на вешалке.
— А собака. Я ж его пару раз видел.
— А ты с ним поговори. Одну дверь открой и разговаривай: собачка, это я, Андреич, папа послал за пиджаком. Я только возьму и уйду. Если на вторую дверь прыгать станет, если рычать продолжит, да хер с ним, с пиджаком.
И он побежал.
Я же прошёл регистрацию, объявили посадку. Подхожу к местным. Говорю, вот такая фигня. Мне нужен пиджак. И его мне везут. Нельзя ли меня закинуть в самолёт перед тем, как закроют двери и он отправится на рулёжку? Мне:
— Да где это видано-то?
— Ну, мне очень надо. (Объясняю ситуацию)
— Ну… Я не знаю. Не положено это.
— Хорошо. А можно так? Я вам оставлю 100 рублей, сажусь самым, самым, опоздавшим последним. Может, успеют пиджак подвезти.
— А если не успеют?
— Тогда Андреич не отдаст мне пиджак и ключи.
— Ладно. Я ему деньги верну тогда.
(Вот, блин, люди есть)
— Не, не, не. Оставьте себе, пожалуйста.
Самым последним меня подвозят к трапу. Я захожу. Бортпроводница по рации говорит, у нас все. Дверь закрывается. Я сажусь и мысли об одном: где купить пиджак и сколько он может стоить.
Самолёт гудит. Трап отъезжает. Вдруг какая-то нездоровая канитель у бортпроводниц, и трап едет обратно. К самолёту мчится «Нива». Из неё выскакивает местный с пиджаком и бегом по трапу. Заходит и проводница тычет в меня пальцем: вот он, это гражданин, приятной наружности.
Бл…ть, простите за лексикон, на меня пол самолёта, как на олигарха смотрели. В кармане лежали ключи от квартиры. Я, конечно, и сам… офигел.
100 рублей.
(Как рассказал Андреич, собак порычал, полслушал его, замолчал и скульнул. Он зашёл, тихо взял пиджак. Добер сидел и внимательно наблюдал. Всё.)
Не знаю, как закончить. Сказать спасибо таким людям, так все ж таки не бесплатно. Да нет, конечно. Спасибо всем большое!
Но с другой стороны, наверное, всё не так весело на самом деле.
А с третьей. Да ёшкин кот! 🙂 Я слетал два раза без паспорта! 🙂 При минимальных затратах!
Спасибо людям и везению.
Всем желаю того же.
Полдня из жизни мужика
_ Все сказал?_ строго спросила жена, уперев руки в бока.
_ А что? Репрессии начнутся?_ отодвигаясь, спросил я.
_ Да нет, уже поздно твоим воспитанием заниматься! Сам укроешься или помочь?_ загадочно спросила Маня.
_ В кровати, одеялом?_ радостно и тихо спросил я.
_ Размечтался! В могиле, землей! Как ты меня достал!_ свирепо ответила жена.
P.S. на самом деле с Лёхой происходило много разных историй. Чего стоит одна драка с 6 «кавказцами», когда в пылу борьбы один из тех, кому он уже навалял, стоя на четвереньках, выкусил кусок ягодицы вместе с джинсами. Он даже к «бабке» ездил, чтоб отшептала что называется. Но «вылечилось» его «фатальное везение» только когда он женился.
P.S.S. Лёх, если ты это читаешь, не обижайся, страна должна знать своих героев 😉
Красивая женщина – это рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.
Красивая женщина – это рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.Урок природоведения. Учительница спрашивает:
– Машенька, откуда берется молоко?
– Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко?
– Нет, Марь Ивановна, бык дает йогурт!
Реклама: Очередь в гей-клуб. У первого стоящего в очереди звонит сотовый, он достает трубку – Nokia 3310. Звонит у второго, достает – Nokia 3310. Так до последнего из стоящих в очереди. Тот, естественно, тоже достает Nokia 3310. Голос за кадром: «Даже у последнего п. раса есть Nokia 3310!»
Продается двухлетний бульдог. Ест все. Любит детей.
Встречаются два пенсионера в туалете:
– Да нормально, вот, половой вопрос уже отпал.
– Отпал?! А у меня еще болтается.
Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу: «Почему у тебя такой маленький х. й?» на пятнадцати языках.
Сотовый телефон – единственная вещь, которой мужчины мерятся, у кого меньше.
Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40 долларов за баррель.
Родители Вовочки решили заняться любовью и попросили его пойти подышать воздухом на балкон. Вовочка уходит на балкон и кричит оттуда:
– А родители Сидорова тоже тр. тся.
– А вон, Петька тоже на балконе торчит.
– Что это вы отмечали? Звоню на сотовый, а там шум, веселье, пьяные голоса.
– Да какой там. Это я в троллейбусе ехал.
Ремень – это пособие для воспитания у невоспитанных родителей. А также это предмет, поддерживающий на должной высоте брюки и авторитет родителей.
– Папа, а наша сборная по теории вероятности, когда-нибудь выиграет в футбол?
– Вряд ли! Здесь уже теория маловероятности.
Отец с дочерью возвращаются из крематория и отец несет в руках урну с прахом своей тещи. Дочь спрашивает:
– Папа, а давай поставим урну на пианино – бабушка так любила слушать, как я играю на нем!
– Нет, – отвечает папа, – я ее лучше в песочные часы засыплю, пусть она еще поработает.
– Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена.
– Наверное, в трамвае прицепился.
– А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
– Глупости, я всегда снимаю брюки.
Пропал бультерьер. Нашедшему – царствие небесное.
Через три дня после свадьбы, дочь звонит матери:
– Мама у нас с мужем такой скандал получился, даже не знаю, что делать?
Мать успокаивает дочку:
– Ты не волнуйся, помиритесь, у всех бывают когда-нибудь первые ссоры и все потом мирятся, притираются.
Дочь срывающимся голосом:
– Я знаю, мама, а труп куда девать?
Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин: «Таблетки для головной боли».
– Что было между вами?
– Ничего, даже презерватива.
На улице оператор устанавливает штатив с видеокамерой. Мимо проходит мужик:
– А сейчас парашютист на парашюте влетит в один вход подземного перехода и вылетит из другого!
– Ух ты! Класс! А в какой это передаче посмотреть можно будет?
– Еще не знаем. Как получится. Либо в «Русский Экстрим», либо в «Вы – очевидец!»
Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
– У вас что, потолки высокие?
– Вовочка, почему ты перестал заниматься боксом?
– Из-за сломанного носа.
– Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос.
– Вот именно. И не собираюсь.
СРОЧНО ПРОДАМ «мышь» в отличном состоянии, со всеми наворотами, пробег 5000 км.
Парень говорит девушке:
– Пойдем ко мне, я тебе фокус покажу.
– Какой-какой! Ты переночуешь, а потом исчезнешь!
– Кто-нибyдь из ваc cпаcал жизнь человека?
– Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры.
– Почему дети студентов очень нервные?
– Первые три месяца эмбрион ждет: сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает: женится ли папа на маме. А последние три месяца эмбрион думает: как же мы втроем будем жить на две стипендии.
Анекдоты для настроения в начале недели (20 шт)
1. Я раньше относился к людям хорошо, а теперь отношусь взаимно.
2. Автор детективных романов Агата Кристинина, дописав последнюю страницу и поставив точку, полчаса сидела в шоке: ей и в голову не могло прийти, что убийцей окажется дворецкий!
3. Валера махнул 100 граммов для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.
4. Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл.
5. Всё надоело. Устала. Уйду в монастырь. В мужской. На три дня. М-м-м-м, а может, на четыре. Ладно, посмотрим, как встретят.
6. 80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была – это просто вставать по утрам.
7. Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: «Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать». Муж из туалета отвечает: «ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!»
8. Неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение…
9. Очередь к стоматологу. Мама подбадривает пятилетнего сына:
— Не плачь, ты чего?! Ты же мужчина!
— Я тряпка, только уведи меня отсюда…
10. Оса, залетевшая в рот Андрею Малахову, была избита языком до смерти.
11. Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не открывай!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: «Надо проверить». Стучит.
— Кто там?
— (грубым голосом) Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери:
— Идите на х**, мы углем топим.
12. В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый и в состоянии сам себе ничего не покупать.
13. Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда – 5 палок колбасы: 2 – себе, 3 – в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда – барана, оттуда – 5 палок. 2 – себе, 3 – в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат: туда 5 палок, оттуда – баран?
— Да сынок! У твоей матери!
14. Средний достаток – когда в среднем всё достало.
16. Кто к нам с мечом придёт, тот и будет дрова рубить.
17. Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
— Кто там?
— Та не бойтесь! Не гости!
18. Турция кричала: «Приезжай загорать!»
Париж кричал: «Приезжай фоткаться!»
А зарплата сказала: «Иди за грибами, фантазер!»
20. Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂