Ты был в зоопарке а что сбежал
Была в зоопарке?=)
Славяне всех стран, объединяйтесь!
Жизнь на зарплату учителя. Картофельная котлета и кусочек хлеба весом в 15 граммов
Картофельная котлетка вместо обеда. Дело о свастике не закрыли. Зарплата выросла, достигнув 67% от средней. А на стимулирующие выделили 3 процента вместо положенных законом 30.
Сразу купил продуктов, но оказалось, что их надо растянуть не на неделю, а на месяц. Поэтому сегодня на обед у меня была приготовленная из картофелины котлетка, два зубчика чеснока и кусочек хлеба весом в 15 граммов.
В пятницу 3 декабря мне объявили, что против меня возбуждено дело по обвинению в экстремизме.
Всколыхнулась вся страна. Письма поддержки шли со всех концов страны.
Журналисты, блогеры и активные люди делились ссылками и информацией. В общей сложности с историей ознакомилось несколько миллионов человек.
На связь постоянно выходили журналисты и просили рассказать, что произошло.
В понедельник вечером в Суджу приехал пресс-секретарь МВД, мы говорили с ней несколько часов. В результате она попросила меня добавить антифашистские комментарии еще и к фотографиям со свастикой и признала, что сотрудники полиции, которые не смогли связать пост и фотографии из поста проявили недосмотр.
Я даже понял, что дело закрыли.
На следующий день, мне уточнили, что дело никто не закрывал, оно пока находится на рассмотрении.
Хочется верить, что общественного резонанса хватит, чтобы это дело закрыть.
Перечислили зарплату. Она выросла, достигнув высокой отметки в 67% от средней по техникуму.
Всего будет перечислено 18,693 рубля! Напомню, что 32 тысячи должен получать средний преподаватель без особых заслуг и порицаний.
Непрошибаемая стена. Ничего не боятся.
Позвонил в областной профсоюз, попросил прокомментировать мои доходы, возможность выжить на тысячу рублей в месяц и тот факт, что комиссия отказалась оплатить стимулирующими результаты работы.
Нужен ли мне такой профсоюз?
Признаться, я разозлился, а потом посмотрел на решение по распределению стимулирующих.
Напомню, что в комитет образования рекомендуют активно работать, чтобы получать стимулирующие. Но толку активно работать, если комиссия по стимулирующим распределяла по одной тысяче (!) на каждого преподавателя.
Повторю. В этом месяце на 22 человека было выделено 23,700 рублей!
Проводим нехитрый расчет. По законам на стимулирование выделяется 30 от фонда оплаты труда. Средняя зарплата 22 преподавателей 32.000 х 22 преподавателя х 30%= 211 тысяч рублей.
Распределяли только 23 тысяч из 211!
Я продолжал обедать. Напомню, что в самое голодное время в блокадном Ленинграде выделялось по 150 граммов на человека. Я могу позволить себе только 15 граммов хлеба.
Комитет образования и профсоюз работников образования не поинтересовались состоянием моего здоровья. Даже не пытались говорить о том, что сделают хоть что-то чтобы нормализовать обстановку.
Сытый голодного не разумеет.
Покупай брат
Зачем проходить экзамен на знание нормально машина водить, если ты уже знаешь нормально машина водить?
Жизненно
К теме снижения беспошлинного порога до 20 евро
Как известно, в 2024 году планируют снизить беспошлинный порог ввоза до 20 евро. А теперь внимание:
Как говорится, почувствуйте разницу. Именно поэтому упыри из АКИТ так активно лоббируют снижение беспошлинного порога ввоза.
В ресторане
Уточнение в свете последних событий
Ответ Ostaltsova49 в «Оскорбила»
Администраторы спорт залов, объясните в чем прикол?
Здесь есть администраторы спорт залов? Объясните, в чем прикол всегда давать шкафчики совсем рядом к другим посетителям??)
В каждом спорт зале, будь там хоть 20 шкафчиков, хоть 120, и при этом 5 посетителей, ты обязательно получишь шкафчик буквально рядом с другим человеком. И в итоге мы вдвоем мешаем друг другу переодеваться в практически пустой раздевалке.
Немного позитива в ленту
Низкий
Забавный факт
Забавно, что практически все религии в основе своей говорят «Не будь мудаком», а их фанатики такие «лол, неа»
Ответ на пост «Разница»
В далеком 2017 году мы с подружкой решили проехаться по странам бывшей Югославии.
Ехали подготовленные, с обновленной повесткой, в частности, гласившей: в Сербии надо есть.
И вот, Белград. Жаркое утро, нам предстоит долгий туристический день поглощения культуры и всего такого. А значит, надо позавтракать! В те времена моя подруга очень увлекалась тренировками с железом, так что ее рацион отличался большими объемами. На завтрак она шла одухотворённая, с вожделеющим желудком.
Мы сели в ресторанчике на главной улице. Официант принес нам меню, которое мы начали пристально изучать. Варианты предлагались достойные, но привычки и фото блюд берут свое, захотелось нам отведать всего-то омлета и блинчика с ветчиной. Точнее, моей оголодавшей подружке. Я потратила минут 15, объясняя, в какой стране мы находимся, что нельзя верить фото, что еда будет огромная, что мы умрем недостойно от заворота кишок, ни одной басни так и не написав.
Короче, приносят блин с ветчиной. Точнее, БЛИН. БЛИНИЩЕ. Сложенный в 4 раза треугольником, где КАЖДЫЙ слой содержит сметану, сыр и ветчину. Поймите меня правильно, это было божественно. Но он рассчитан на целый взвод. Может, на роту. А нас тут две! Но что делать, долг зовет, а мы дамы ответственные.
. подумали мы, но нам вынесли омлетище. С кучей свежих овощей. С сыром. Пушистый нежный омлет, желтый как солнце, вкусный как запретный плод.
Я не знаю, как мы ходили в +40С по улицам, когда объем наших желудков превышал объемы наших туловищ. И все же, мы справились, переварили, и мало того, к вечеру начали нуждаться в пропитании как ни в чем не бывало.
Вечером снова пошли в ресторан. По-моему, даже в тот же самый. Да, прежде чем начнете осуждать, имейте в виду: мы поели местных блюд в другие дни, но тогда, едва прибыв в страну, хватало и культурного шока. В том числе, от размеров порций.
Через полчаса попыток все доесть я обнаружила ласково закинутый целиком кусман пармезана. Варианта три:
1) шеф-повар использовал настолько огромный кусок сыра, что этот ему показался недостойным внимания,
2) он задолбался натирать столь гигантский кусок,
3) я унизила его своим заказом ризотто вместо нормальной человеческой плескавицы. В этом случае, спасибо, что не в рожу, иначе было бы больно.
Моя коллега по чревоугодию никак не могла докопаться до дна тарелки, обнаруживая все новые и новые куски куры. Одному богу известно, сколько куриц погибло ради этого блюда. Посчитать мы не смогли.
Бросив тщетные попытки не оставлять ничего на тарелках, как учили в постсоветском детстве, мы позвали официанта, чтобы попросить завернуть остатки с собой. Его лицо стоило запечатлеть! Это была смесь искреннего беспокойства за наше здравие (вероятно, умственное), отвращения к нашему слабоволию и отчаяния, что с едой могло быть что-то не то. Мы пару минут внушали, что все в полном порядке, нам все очень понравилось и мы просто ходим забрать остатки с собой.
Когда он вернулся с контейнерами, его лик был омрачен полнейшим смятением. Возможно, мы нарушили культурные нормы. Но это не мы, а наши подло сжавшиеся желудки, честное слово.
Утром в картошке нашли еще три куриных ноги. Ризотто я так и не доела.
Ты был в зоопарке а что сбежал
лет сорока с небольшим, не толстый и не худой, не красавец и не урод. На нем костюм из твида и очки в роговой оправе. Курит трубку. И хотя он, так сказать, уже входит в средний возраст, стиль его одежды и манера себя держать почти юношеские.
лет под сорок, одет не столько бедно, сколько неряшливо. Когда-то подтянутая, мускулистая фигура начинает обрастать жирком. Сейчас его нельзя назвать красивым, но следы былой привлекательности видны еще довольно ясно. Тяжелая походка, вялость движений объясняются не распущенностью; если присмотреться внимательнее, видно, что этот человек безмерно устал.
Сентрал-парк в Нью-Йорке; летний воскресный день. Две садовые скамьи по обе стороны сцены, за ними — кусты, деревья, небо. На правой скамье сидит Питер. Он читает книгу. Кладет книгу на колени, протирает очки и снова углубляется в чтение. Входит Джерри.
Джерри. Я сейчас был в зоопарке.
Питер не обращает на него внимания.
Я говорю, я только что был в зоопарке. МИСТЕР, Я БЫЛ В ЗООПАРКЕ!
Питер. А. Что. Простите, это вы мне.
Джерри. Я был в зоопарке, потом шел пешком, пока вот не очутился здесь. Скажите, я шел на север?
Питер (озадаченно). На север. Да… Вероятно. Дайте-ка сообразить.
Джерри (тычет пальцем в зал). Это Пятая авеню?
Питер. Это? Да… Да, конечно.
Джерри. А это что за улица, что ее пересекает? Вон та, направо?
Питер. Вон та? О, это Семьдесят четвертая.
Джерри. А зоопарк возле Шестьдесят пятой, значит, я шел на север.
Питер (ему не терпится вернуться к чтению). Да, по-видимому, так.
Джерри. Добрый старый север.
Питер (почти машинально). Ха-ха.
Джерри (после паузы). Но не прямо на север.
Питер. Я… Ну да, не прямо на север. Так сказать, в северном направлении.
Джерри (смотрит, как Питер, стремясь отделаться от него, набивает трубку). Вы что, хотите нажить себе рак легких?
Питер (не без раздражения вскидывает на него гл-аза, но затем улыбается). Нет, сэр. От этого не наживешь.
Джерри. Правильно, сэр. Вернее всего, вы получите рак во рту и вам придется вставить такую штуку, какая была у Фрейда после того, как ему удалили полчелюсти. Как они называются, эти штуки?
Джерри. Именно! Протез. Вы образованный человек, не правда ли? Вы случайно не врач?
Питер. Нет, просто я об этом где-то читал. Кажется, в журнале «Тайм». (Берется за книгу.)
Джерри. По-моему, журнал «Тайм» не для болванов.
Питер. По-моему, тоже.
Джерри (после паузы). Очень хорошо, что там Пятая авеню.
Джерри. Терпеть не могу западную часть парка.
Питер. Да? (Осторожно, но с проблеском интереса.) Почему?
Джерри (небрежно). Сам не знаю.
Питер. А! (Снова уткнулся в книгу.)
Джерри (молча глядит на Питера, пока тот, смущенный, не поднимает на него глаза). Может, поговорим? Или вам не хочется?
Питер (с явной неохотой). Нет… отчего же.
Джерри. Я вижу, вам не хочется.
Питер (кладет книгу, вынимает трубку изо рта. Улыбнувшись). Нет, право же, я с удовольствием.
Джерри. Не стоит, раз вам не хочется.
Питер (наконец решительно). Нисколько, я очень рад.
Джерри. Это, как его… Сегодня славный денек.
Питер (без всякой надобности воззрившись на небо). Да. Очень славный. Чудесный.
Джерри. А я был в зоопарке.
Питер. Да, кажется, вы уже говорили… не правда ли?
Джерри. Завтра вы об этом прочтете в газетах, если вечером не увидите по телевизору. У вас, наверное, есть телевизор?
Питер. Даже два — один для детей.
Питер (с достоинством). Разумеется!
Джерри. Нигде, слава богу, не сказано, что это обязательно.
Питер. Да… это конечно…
Джерри. Значит, у вас есть жена.
Питер (не зная, как продолжать этот разговор). Ну да!
Джерри. И у вас есть дети!
Питер. Нет, девочки… обе — девочки.
Джерри. Но вам хотелось мальчиков.
Питер. Ну… естественно, каждому человеку хочется иметь сына, но…
Джерри (чуть насмешливо). Но так рушатся мечты, да?
Питер (с раздражением). Я совсем не то хотел сказать!
Джерри. И больше вы не собираетесь иметь детей?
Питер (рассеянно). Нет. Больше нет. (Каи бы очнувшись, с досадой.) Как вы узнали?
Джерри. Может, по тому, как вы кладете ногу на ногу, да еще что-то в вашем голосе. А может быть, случайно догадался. Жена не хочет, да?
Питер (яростно). Не ваше дело!
Джерри кивает. Питер успокаивается.
Что ж, это верно. У нас не будет больше детей.
Джерри (мягко). Так рушатся мечты.
Питер (прощая ему это). Да… пожалуй, вы правы.
Джерри. Ну… Что же еще?
Питер. А что это вы говорили насчет зоопарка… что я об этом прочту или увижу.
Джерри. Я вам после скажу. Вы не сердитесь, что я вас расспрашиваю?
Джерри. Знаете, почему я к вам пристаю? Мне редко приходится разговаривать с людьми, разве только скажешь: дайте кружку пива, или: где тут уборная, или: когда начинается сеанс, или: не давай волю рукам, приятель, — ну и так далее. В общем, сами знаете.
Питер. Честно говоря, не знаю.
Джерри. Но иногда хочется поговорить с человеком — поговорить по-настоящему; хочется узнать о нем все…
Питер (смеется, все еще ощущая неловкость). И сегодня ваш подопытный кролик — это я?
Джерри. В такой насквозь солнечный воскресный день лучше нет, чем поговорить с порядочным женатым человеком, у которого есть две дочки и… э-э… собака?
По улицам слоны бежали. А также лошади, барс и пингвины — хроника побегов из зоопарков Москвы
Если среди огромного шумного мегаполиса вы вдруг наткнётесь на крокодила или наступите на змею, не удивляйтесь. Возможно, это всего-навсего питомец, сбежавший из зоопарка.
Коллаж © LIFE. Фото © ТАСС, © Getty Images
А незадолго до революции из зоосада, который тогда уже находился на территории современного Московского зоопарка, совершил побег огромный слон по кличке Мямлик — на то время он считался самым крупным слоном в Европе. Мямлик порвал цепь и выбежал на Пресню. От его трубного гласа прохожие в ужасе разбегались и прятались в подворотнях.
Фото © ТАСС / Татьяна Кузьмина
Один отчаянный полицмейстер решил в одиночку остановить слона. Увидев, как страж порядка размахивает перед ним саблей, Мямлик пришёл в ещё большую ярость и разломал полицейскую будку. Хорошо, что, пока он был занят этим делом, прибежали служители зоосада. Они успокоили разбушевавшееся животное и увели его обратно в зоосад.
Собственно, животных можно было понять — в те годы люди развлекались, норовя повиснуть на рогах оленей, посетители с удовольствием тыкали зонтиками и шашками животным в морды — проверяли реакцию.
После революции новые власти решили, что зоосад не место для развлечения москвичей, а культурно-просветительское учреждение. Однако и этот подход не заставил особо хитрых питомцев сидеть на месте.
Фото © ТАСС / Кузьмина Татьяна
Удивительно, но в СССР эпоху побегов из зоопарка снова открыл слон. Случилось это в начале 1920-х годов. Слона звали Маврикий — сокращённо Маврик. Время было голодное, и слон бывал в благодушном настроении только после обильной еды. Однажды он пришёл в такое возбуждение, что разломал ограду, не обращая внимания на крики работников, вышел из зоопарка, пробежал почти 300 метров до Кудринской площади и там вломился в булочную, где принялся опустошать полки. Работнику зоопарка пришлось ждать, пока слон наестся, и лишь потом Маврикий позволил увести себя обратно в зоопарк.
Однако этот побег не сравнится с побегом в 1929 году взрослого барса, который не только сбежал из вольера и выбрался за пределы зоопарка, но и тут же спрятался в одном из жилых домов. Очевидно, следуя инстинкту, он пробрался на чердак дома, а оттуда — на крышу, об этом рассказывает сайт Московского зоопарка.
Забравшийся вслед за ним служитель зоопарка по фамилии Ульянов поймал барса за хвост в тот миг, когда хищник собирался перескочить на другую крышу. История умалчивает о том, был ли барс рад такому повороту дел и остался ли Ульянов цел. Однако доподлинно известно, что опасного хищника вернули в зоопарк.
В 1941 году во время эвакуации в город Свердловск (ныне Екатеринбург) из загона вырвался носорог. К сожалению, подробностей о том, как его ловили, не сохранилось. Известно лишь, что ловили носорога трое служащих, среди которых была одна женщина — Елена Филиппкина. Возможно, животное удалось подманить чем-то вкусненьким.
Фото © ТАСС / Keystone Pictures USA / ZUMAPRESS
Спустя два года, когда зоопарк вернулся в Москву, из карантина совершил побег альпийский горный козёл — эти животные обладают длинными, мощными рогами, загнутыми на конце. Пробежав по Большой Грузинской улице, которая разделяет зоопарк на две части, он вломился в парикмахерскую и, приняв своё отражение в зеркале за соперника, атаковал его, разбив вдребезги.
Много хлопот зоопарку доставляли пингвины. Однажды группа пингвинов устроила настоящий «побег из Шоушенка» — беглецы ушли от вольера почти на два километра, но их задержали на ступенях Краснопресненского универмага.
А один из пингвинов в 1972 году повадился уходить из зоопарка на ночь, а потом возвращался. Продолжались эти прогулки несколько месяцев, но вскоре пингвин оставил привычку гулять по Москве, очевидно, поняв, что до Антарктиды ему всё равно не добраться. Сбегали пингвины и с биостанции МГУ — они без проблем добрались до Москвы-реки и даже попытались её обжить, но были выловлены неравнодушными москвичами и доставлены обратно в университет.
Случались побеги и из других московских зоосадов и питомников. В начале 1950-х годов из Уголка Дурова сбежала дрессированная обезьяна Манюня. Неизвестно, как она попала в шахту Метростроя — забралась сама, спасаясь от городского шума, или упала, но она не на шутку напугала проходчиков. Её глаза светились в темноте, и рабочие один за другим отказались спускаться вниз. Никто не хотел оставаться в темноте вместе с «чёртом». Наконец один из них вызвался посмотреть, что за нечисть бродит внизу. Он успел спуститься всего на один пролёт лестницы, когда обезьяна прыгнула ему на спину, испугав почти до смерти.
Фото © ТАСС / Паже Улдис
К счастью, вскоре стало известно, что это беглянка из дуровского уголка. Когда работники Метростроя сообщили о «чёрте» со светящимися глазами, сотрудники уголка тотчас прибыли на место и изловили беглянку.
Любопытно, что иногда беглецов так и не удавалось поймать. Например, ускользнувшая из клетки желтогрудая куница харза так и не была поймана. Её иногда встречали в городе, где она охотилась на мелких животных. Обитатели зоопарка оказали особое влияние на экологию Москвы. Так, много лет назад сбежавшие с территории зоопарка красные утки — огари — прижились в городе и расплодились. До XX века огарей в Москве не было. Иногда они возвращаются на «родные» пруды зоопарка, очевидно, считая их своей «родиной».
Побеги из зоопарков продолжаются и сейчас. В 2013 году из частного зверинца на западе Москвы сбежали два благородных оленя. Участие в их поимке принимали полицейские — они подманили животных сахаром и морковкой и заблокировали их у поликлиники Минэкономразвития до приезда сотрудников зверинца. А в 2017 году на улице Поречной, у дома № 10, полицейские поймали игуану.
Трагедия в ереванском зоопарке: как люди приручили, а потом безжалостно убили любимца-слона
Получайте на почту один раз в сутки одну самую читаемую статью. Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте.
Хуже стало, когда строительство зоопарка завершилось. Вову заперли в клетку, теперь о воле он мог только мечтать. Да и к тому же слон, как и все обитатели зоопарка, страдал от недоедания. Однажды гигант не выдержал и попросту сбежал, вырвался из клетки, устремился к холму, на котором росла свежая трава. Иван понял, чего не хватает другу, договорился с руководством о вечерних прогулках.
При вскрытии специалисты обнаружили, что в почках животного образовались камни, быть может, они пришли в движении, что вызвало у слона болевой шок. Не отрицают версию и о том, что обезуметь Вова мог из-за сломанного бивня. Точная причина так и не была установлена, но итог оказался плачевным: слон был убит, а в газетах тогдашние журналисты сообщили, что Вову доставили в зоопарк. Рушить красивую сказку о спасении животного никто не решился.
Понравилась статья? Тогда поддержи нас, жми:
Анекдоты про Зоопарк…
Подборка смешных анекдотов и шуток про зоопарк, его обитателей и посетителей, про клетки и бассейны, охранника на ягуаре и директора со слоном.
🐘 🐏 🐫 В зоопарке благодарный лев в ответ на предложенную ему сахарную вату запихал в мальчика два килограмма сырой говядины…
🐘 🐏 🐫 ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.
🐘 🐏 🐫 Объявление в зоопарке: “Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение – стоимость издохшего животного”.
🐘 🐏 🐫 Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.
🐘 🐏 🐫 От любителя экстремального селфи, устроившегося сторожем в зоопарк, на утро остался только фотоаппарат в клетке у львов.
🐘 🐏 🐫 – Папа, ты же мне обещал сходить в зоопарк.
– Папа обещал, папа сходил!
🐘 🐏 🐫 Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей.
🐘 🐏 🐫 В зоопарке:
– Вы здесь такого маленького мальчика не видели? Нет? Идемте, покажу…
🐘 🐏 🐫 После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей – сторож зоопарка.
🐘 🐏 🐫 Посетитель зоопарка смотрителю:
– Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты!
Смотритель:
– И что? Они же на орехи…
🐘 🐏 🐫 Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок, мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
Сын: Папа, а зачем нам такие копыта?
Отец: Это чтобы ходить по песку и ноги не проваливались.
Сын: А зачем нам такие большие и жесткие губы?
Отец: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки…
Сын: Тогда, папа, объясни мне, а зачем нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке.
🐘 🐏 🐫 Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов.
🐘 🐏 🐫 Когда я был ребёнком, я любил ходить в зоопарки, потому что любил животных. Когда я вырос, я стал ненавидеть зоопарки, потому что люблю животных.
🐘 🐏 🐫 Из зоопарка сбежали три курицы, свинья и корова. Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.
🐘 🐏 🐫 В зоопарке:
– Мама! Купи мне слона.
– А чем мы его будем кормить?
– Ничем! Тут же написано: “Кормить слона строго запрещается!”
🐘 🐏 🐫 Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!
🐘 🐏 🐫 Зоопарк – единственное место, где все заключенные невиновны.
🐘 🐏 🐫 Вчера в Пензенском зоопарке два пугливых страуса избили крота.
🐘 🐏 🐫 Объявление: “Приходите к нам в Городской Зоопарк на суперэкстремальное шоу “ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ”.
🐘 🐏 🐫 – Черепаховый суп, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копченая нутрия, паштет из медвежьей печени… А вы, батенька, гурман?
– Нет, директор зоопарка.
🐘 🐏 🐫 Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:
– Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!
🐘 🐏 🐫 Зоопарк. На общем собрании сотрудников выступает директор:
– Товарищи! Я просил каждого из вас помочь решить проблему размножения слонов. Однако, прошло уже два года, а у нас – как был один слон, так и остался!
🐘 🐏 🐫 Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона – никто не воспринимает его звонки серьезно.
🐘 🐏 🐫 В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.
🐘 🐏 🐫 Если представлять, что зоопарк – это тюрьма для зверей, совершивших тяжкие преступление, экскурсия становится намного интересней.
🐘 🐏 🐫 Дети в зоопарке накормили жирафа “Растишкой”. Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы.
🐘 🐏 🐫 Из зоопарка сбежал сторож… хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
🐘 🐏 🐫 Звериная сходка в зоопарке. Лев:
– Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.
Жираф:
– Мне все еще видно солнце, чертов коротышка.
🐘 🐏 🐫 Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну, что тут сказать, мальчик хотел покормить льва – мальчик покормил льва.
🐘 🐏 🐫 В зоопарке девочка спрашивает у матери:
– Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
– А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.
🐘 🐏 🐫 Объявление в зоопарке: “Страусов не пугать. Пол бетонный!”
🐘 🐏 🐫 – Ало, это зоопарк?
– Да, зоопарк.
– Мне дали ваш телефон спасатели.
– А в чем дело?
– Да тут ко мне в дом змея заползла.
– Вы состоите в обществе охраны животных?
– Нет
– А в партии зеленых?
– Нет
– Тогда долбаните её лопатой!
🐘 🐏 🐫 Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
Сын: Папа, а зачем нам такие копыта?
Отец: Это чтобы ходить по песку и ноги не проваливались.
Сын: А зачем нам такие большие и жесткие губы?
Отец: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки.
Сын: Тогда папа объясни мне, зачем нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке.
🐘 🐏 🐫 – Вчера водил свою подругу в зоопарк.
– И как?
– Не взяли…
🐘 🐏 🐫 – Здравствуйте. Меня зовут Оля, и я украла крокодила из зоопарка.
– У нас общество анонимных алкоголиков…
– А вы считаете, что я трезвая была?
🐘 🐏 🐫 У семейного психолога:
– Она считает, что я принимаю глупые решения.
– Он спер пингвина из зоопарка.
– Ты сказала, что нам нужен дворецкий!
🐘 🐏 🐫 Пришли, значит, дровосеки, распороли волку брюхо… А Бабушки там нет, и Красной Шапочки нет… Только подоспевший наряд полиции выгнал наркоманов из зоопарка.
🐘 🐏 🐫 Наркоман устроился служителем в зоопарк. Проработал один день, и вечером его уволили. Выходит он из зоопарка, и встречает другого. Тот спрашивает его, что он тут делает. А новоиспеченный безработный отвечает:
– Да вот, утром взяли на работу, а вечером выгнали, гады!
– За что тебя?
– Да, понимаешь, приставили к черепахам, я только клетку приоткрыл, чтобы травки им бросить, а они как сиганут.
🐘 🐏 🐫 Сын в зоопарке спрашивает у отца:
– Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
🐘 🐏 🐫 Ребёнок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провёл выходные: “Видел оленя. У него наша вешалка на голове”.
🐘 🐏 🐫 Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грога. На следующее утро слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять…
🐘 🐏 🐫 – Как вчера провёл вечер!?
– В обезьяннике!
– Что – милиция забрала?!
– Не, просто в зоопарке уснул…
🐘 🐏 🐫 Сидят два льва в клетке:
– Ну, как тебе новый директор зоопарка?
– Пожуем – увидим…
🐘 🐏 🐫 Неожиданная пропажа слона и дата открытия пельменной на территории зоопарка странным образом совпали.
🐘 🐏 🐫 В зоопарке Вовочка с папой.
– Вот видишь, Вовочка, это ползают пищерицы.
Подходит сторож и строго заявляет:
– Не морочьте ребенку голову, если не знаете. Это не пищерицы, а черепухи.
🐘 🐏 🐫 В зоопарке. Сынок спрашивает:
– Мама, мама, это обезьяна?
Мама отвечает:
– НЕТ, сынок, это еще кассир.
🐘 🐏 🐫 – Дорогой, скоро Рождество! Hе пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов?
– Отличная идея! Только нужно поторопиться, а то зоопарк скоро закроется.
🐘 🐏 🐫 – Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли.
– Что случилось?
– Слон умер…
– Скорбят?
– Жрут!
🐘 🐏 🐫 Доктор осматривает жирафа, у которого скрутилась голова. Доктор:
– Как у вас это произошло?
Жираф:
– Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтобы посмотреть не оглянулся ли я?
🐘 🐏 🐫 Объявление в зоопарке:
– Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а, во-вторых, голодные обезьяны прыгают за бананами и тонут.
🐘 🐏 🐫 Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином. Он давно хотел это сделать. Алкоголь только ускорил неизбежное.
🐘 🐏 🐫 Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь.
– Что с ним? – спрашивает подошедший посетитель.
– Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда уже с полчаса.
🐘 🐏 🐫 Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.
🐘 🐏 🐫 Разговор в зоопарке:
– Мама, а эти крокодилы живые?
– Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
– Как наш папа по выходным?
– Примерно. Только крокодилы пиво литрами не жрут.
🐘 🐏 🐫 Вчера с мужем стоим в зоопарке у вольера с обезьянами. В вольере папа-обезьян, мама-обезьяна и обезьянята разного возраста. Муж:
– А знаешь, почему у мамы-обезьяны такая попа красная?
Я:
– Почему?
Муж:
– Это она себя очень плохо вела, её муж по попе шлепал.
Я:
– Ах так! А знаешь, почему у папы-обезьяна такая морда красная?
Муж, после буквально секунды раздумий:
– За жену ему стыдно…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯