с чем можно сравнить дружбу
«Поговорим о дружбе». Взаимоотношения со сверстниками
Надежда Штанько
«Поговорим о дружбе». Взаимоотношения со сверстниками
Тема: «Поговорим о дружбе«
1. прививать доброжелательное отношение друг к другу
2. объяснить значение дружбы.
3. учиться высказывать свое мнение.
Ход занятия:
Здравствуйте, дорогие ребята. У нас сегодня будет очень интересное занятие. Я сейчас загадаю вам загадки, а вы попытаетесь их отгадать и тем самым сами назовете мне тему нашего занятия.
Мы в беде друг другу помогаем,
Вместе делаем уроки и играем,
вместе ходим в магазин.
когда тебя нет рядом, я скучаю
даже с танком любимым не играю,
Мне общение с тобою очень нужно,
А еще нужна мужская. (дружба)
Радость делит он со мной,
За меня всегда горой.
Коль беда случиться вдруг
Мне поможет верный. (друг)
Воспитатель: «Итак, кто догадался о чем мы сегодня будем разговаривать?»
Дети: «О дружбе«
Воспитатель (Слайд 1): «Молодцы!»
Воспитатель: «Ребята, а как вы думаете, кто такой друг?»
Ребенок 2: «Друг всегда рядом, может помочь»
Дети: «С солнечным светом. «
Воспитатель: «А как вы думаете, почему дружбу сравнивают с солнечным светом?»
Ребенок: «Дружба несет свет. «
Ребенок 2: «Друзья дарят нам улыбки. «
Воспитатель: «Молодцы! А сейчас я вам прочту монолог о дружбе, слушайте внимательно. «
Воспитатель (Слайд 4):
«Что такое дружба? Каждый знает.
Может быть, и спрашивать смешно.
Слово «Дружба» что обозначает?
Может быть, поход вдвоем в кино,
Может быть, хороший пас в футболе,
Может быть, подсказку у доски,
Может быть, защиту в драке школьной.
Или просто средство от тоски?»
Воспитатель: «А что для вас дружба?»
Воспитатель (Слайд 5): «А вот какое определение дружбы дал В.Шекспир:
Настоящий друг везде
Верен: в счастье и беде;
Грусть твоя его тревожит.
И во все без дальних слов,
Он помочь тебе готов. «
Воспитатель (Слайд 6): «А сейчас мы с вами узнаем, что обозначает слово «дружба«в словаре Даля:
Воспитатель: «Вы согласны с таким определением «Дружбы«?»
Воспитатель: «К сожалению, ребята, иногда люди дружат из-за того что это для них выгодно, а сам человек, как личность их не интересует. «
Воспитатель: «А теперь давайте поговорим о правилах дружбы. (Слайд 6) Будем мы с вами соблюдать эти правила?»
Воспитатель: «А теперь немного отдохнем. Физминутка «Дружба» (дети встают парами и танцуют под песню Барбариков «Дружба«).
Воспитатель: «Какие вы молодцы, все очень дружно и весело танцевали. «
Слайд 10 и 11: Обсуждаем значение пословиц.
Слайд 16 и 17: Стихи о дружбе.
Как найти, выбрать и стать настоящими друзьями
Статья для тех, кто нуждается в новых друзьях. О том, где их искать и как находить. О подводных течениях и острых камнях, поджидающих на пути к настоящей дружбе.
Мало кто не согласится, что дружба — это очень хорошо, что она влияет на все аспекты жизни и её качество. Ведь, хорошие друзья доставляют радость, с ними комфортно, они избавляют от одиночества и часто делают нас счастливыми!
Находить новых друзей не поздно ни в каком возрасте и ни при каких обстоятельствах, а иногда даже необходимо. Порой за дружбу приходится бороться, прикладывать усилия к возобновлению дружбы, или искать новых друзей.
Настоящие друзья как алмазы — дороги и редки.
Ложные друзья словно осенние листья — они повсюду.
Брюс Ли
Важность дружбы
Дружба очень важна, несмотря на то, что в нашем обществе господствует культ романтических отношений и считается, что человек будет счастлив, найдя свою половину. Но многочисленные исследования показывают, что дружба приносит ничуть не менее психологического благополучия и комфорта, чем любовь и даже семейные отношения. Часто друзья привносят в жизнь счастья больше, чем всё остальное.
Дружеские отношения, равно как и их отсутствие, имеют мощное влияние и на физическое здоровье. Исследования доказывают, что отсутствие социальных связей может быть так же вредно, как курение или малоподвижный образ жизни, а качественные дружеские связи даже привязывают к долголетию.
Реальные или онлайн-друзья, кто лучше?
Иметь онлайн-друзей хорошо, но этого не достаточно. В последнее время под влиянием новых технологий сильно изменилось качество жизни. Человечество получило возможность нажатием кнопки начинать отношения с людьми по всему миру, находить контакты по интересам, поддерживать общение с друзьями, живущими далеко и восстанавливать связь со старыми друзьями. Можно даже общаться, глядя друг на друга.
Но сотни друзей в интернете не то же самое, что близкий друг, который обнимет в трудную минуту, проведает в больнице, или запросто после работы заскочит отпраздновать радостное событие. Самое сильное и важное меж друзей происходит, когда в воздухе витает дух единения, когда разговоры становятся душевными, когда не хочется расходиться по домам.
Положительные стороны дружбы
У дружбы есть свои преимущества: друзья приумножают радость хороших времён и помогают преодолеть тяжесть трудных.
Счастье заразно! Времяпрепровождение в кругу позитивных и счастливых друзей поднимает настроение, повышает уровень самооценки и меняет взгляды на жизнь в положительную сторону.
Человеку, поставившему себе цель, поощрение друзей реально помогает увеличить шансы на успех. Друг, поддержавший, скажем, решение бросить курить своим собственным примером, помогает увеличить силу воли в разы.
Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь, ты узнаёшь, кто друзья.
Майк Тайсон
В тяжёлые времена болезней, потерь, разочарований именно друзья подставляют верное плечо, помогают справиться с трудностями. Активная социальная жизнь отсутствием изоляции от общества укрепляет иммунитет и сводит на нет опасность приступов депрессии, апатии. Особенно ощутимым это становится в преклонном возрасте, с выходом на пенсию, с потерей трудоспособности, когда человек обречён на изоляцию в силу обстоятельств. Оставаться социально занятым, сохранять дружеские отношения насколько трудно, настолько же необходимо. Это поддерживает положительные эмоции, задаёт правильный настрой и спасает от негатива.
Дружбу можно сравнить с улицей с двухсторонним движением: там все в равных условиях. Насколько один движется навстречу другому, настолько же и второй продвигается вперёд. Другими словами, сколько будет вложено в отношения душевности, столько же и вернётся. Будучи незаменимым для своих друзей, человек становится объектом постоянного внимания и заботы.
Хороший друг — это человек, которому полностью доверяют. Это тот, кто понимает и разделяет убеждения, проявляет неподдельный интерес к чувствам, взглядам друга. Он принимает друзей такими, как есть, без прикрас, слушает внимательно, не осуждая, не морализируя и не пытается сменить тему. Поскольку дружба работает в обоих направлениях, каждый из друзей чувствует себя комфортно в компании другого. Поддержка, доверие, лояльность — киты, на которых зиждется настоящая дружба.
При поиске новых друзей самое главное — какие чувства они вызывают. Во время общения собеседники чувствуют себя свободно, или скованы? Есть ощущение безопасности, или приходится контролировать свои мысли и высказывания? Приятен ли этот человек, или вызывает негативные чувства? После общения с ним дышится легко, или чувствуется некая тяжесть, досада?
Итог: если новый человек сумел вызвать положительные эмоции, если возникло желание продолжать знакомство, то это, несомненно, прекрасно. Но если человек пытается контролировать, злоупотребляет доверием, критикует, вносит в общение дисбаланс — самое время задуматься над тем, какой оттенок будет носить так называемая дружба с ним.
Настоящая дружба не требует условий и условностей. Она не становится в позу и не принижает достоинства.
Дружба не должна быть жертвенной, но настоящая, верная предполагает некоторые уступки в своих собственных потребностях ради блага других.
Заинтересованность в дружбе
Часто быть дружественным нелегко. Интроверту или просто застенчивому человеку, как правило, сложно чувствовать себя комфортно в обществе, тем более незнакомом. Необходимо сделать некоторые усилия, чтобы быть дружественным и более открытым для общения, оставаясь при этом самим собой, сохраняя свою личность. Здесь нужно сосредоточиться на других вместо себя. Ключ к единению с другими людьми лежит в проявлении интереса к ним.
Когда действительно есть заинтересованность в мыслях, чувствах, опыте, мнении собеседника, то это всегда играет выгодную роль: такое поведение привлекает людей больше, чем попытки заинтересовать собой, но интерес должен быть подлинным. Поддельный интерес рано или поздно проявит себя и приложенные усилия могут иметь неприятные последствия, а вместо друга есть вероятность приобрести как минимум недоброжелателя, ведь никто не любит, чтобы им манипулировали.
Если нет искренней заинтересованности в человеке, то зачем пытаться заводить с ним дружбу? Для того, чтобы не ошибиться в выборе претендента на друга нужно не так уж много: надо просто внимательно послушать этого человека. По тому, что и как он говорит, как взаимодействует с другими, узнав предпочтения и убеждения, легко определить, «тот» ли это человек, или нет.
Из знакомых в друзья
У каждого есть масса знакомых, общение с которыми ограничивается дежурными вопросами-ответами, или парой-тройкой шуток. Эти отношения, как любые другие, имеют право на жизнь. Но что делать, если появилось желание включить знакомого в список друзей?
Дружба характеризуется в первую очередь близостью. Настоящие друзья знают друг о друге если не всё, то многое: их ценности, интересы, цели. Но это вовсе не означает, что просто знакомый, узнав секреты и тайны, автоматически становится другом.
Для того, чтобы перевести человека из разряда знакомых в друзья, лучше всего начать с малого, с чего-то более или менее личного, чем то, что обычно обсуждается и посмотреть на его реакцию. Он искренне проникся и заинтересовался? Тогда стоит продолжать сближение.
Поддерживаем дружбу
Дружбу, особенно начинающуюся, необходимо поддерживать, а это занимает много времени и сил у обеих сторон, поэтому очень важно вовремя оценить, насколько новоиспечённый друг нуждается в новых контактах. Достаточно ли здорового интереса он проявляет, или откровенно старается выпытать подробности? Не кажется ли он человеком заинтересованным в пикантных подробностях больше, чем в дружбе? Полностью ли принадлежит собеседнику при запланированной встрече, или ждёт момента улизнуть? Не пытается ли умалчивать о себе, или он настолько скромен, что интерес к своей персоне отодвигает на второй план?
Взвесив эти и подобные «да» и «нет», можно абсолютно точно определить место этого человека в списке знакомых или друзей. Если это потенциальный друг, то прекрасно. Если старый знакомый — тоже неплохо.
Не нужно только принимать всё слишком буквально. То, что эта дружба не случилась, вовсе не повод расстраиваться. Ведь гораздо лучше иметь хорошего знакомого, чем посредственного друга, ели это в принципе возможно.
Настоящие друзья скажут самые болезненные слова, но они скажут это с лучшими намерениями.
Селена Гомес
Как правило, дружба завязывается с теми, с кем чаще всего приходится пересекаться: соседи, одноклассники, коллеги. Чем больше встреч с кем-либо, тем больше вероятность подружиться. Таким образом, искать потенциальных друзей можно в местах, более или менее регулярно посещаемых.
Ещё один важный фактор — общие интересы. Это одинаковые хобби, схожее чувство юмора, дети того же возраста, та же культурная среда и т.д. Естественно обращать внимание на человека с похожими увлечениями, поэтому правильным будет в привычных местах присмотреться к собеседникам: возможно кто-то уже предпринимает попытки подружиться.
С чего может начаться дружба
С чего может начаться дружба и что для этого предпринять — волнует любого, кто нуждается в друзьях. Пожалуй, начать всё-таки нужно с необходимости открыть себя для нового опыта, новых идей.
При наличии желания и свободного времени можно заняться работой на добровольных началах, волонтёрской деятельностью. Для интровертов это может стать панацеей. Помощь другим даёт возможность регулярно практиковаться в развитии социальных навыков, а так же может стать отличным способом знакомиться с новыми людьми, такими же ответственными и неравнодушными.
Преимущества посещения концертов, лекций, галерей перед просмотром телепередач неоспоримы. Культурное развитие само по себе очень важно, а ещё в купе с интересными встречами и знакомствами — огромный плюс.
Дружба требует времени и сил, а их катастрофически не хватает, чтобы заводить новых друзей и общаться со старыми? Слишком сильная занятость и много дел? Но вмещает же в себя плотный график жизни менее приятные обязанности? Почему тогда в него не вписывается встреча с друзьями? Плохо, если всё дело в нежелании видеться с ними. Никакая усталость и занятость не может быть оправданием. Поэтому необходимо в своём календаре найти ниши, которые займёт расписание встреч с друзьями. Не получается дружить спонтанно — придётся по расписанию, пока не войдёт в привычку.
Хорошие друзья, хорошие книги и спящая совесть – вот идеальная жизнь!
Марк Твен
Если отказывают в дружбе
Такой подавляющий страх может накликать беду, поэтому нужно как можно скорее от него избавиться и изменить свою жизнь. Для начала необходимо начать уважать себя, а остальное придёт само собой.
Живи с людьми так, чтобы твои друзья не стали недругами, а недруги стали друзьями.
Пифагор
Надо понять, что нельзя, невозможно нравиться каждому встречному. Так не бывает. Если кто-то слушает невнимательно, то это вовсе не признак презрения. Возможно, у человека мозг занят другими, более важными для него мыслями. Может быть, этот человек не был открыт для дружбы, может был слишком занят важными вещами. Существует много всевозможных причин, поэтому не стоит принимать это на свой счёт.
Если кто-то отвергает попытку общения, то вместо самобичевания и самоуничижения стоит предположить, что у него сегодня плохой день, или он что-то неправильно понял, или, в конце концов, он просто не очень хороший человек.
Надо перестать чувствовать клеймо отказа на своём лбу. Вместо того, чтобы бичевать себя, пробовать снова и снова и сожалеть о пусть неудачной, но сделанной попытке вместо не сделанной. Так появится настойчивость, смелость, а главное — опыт в распознавании людей и разделении их на своих и чужих.
Советы
Не стоит забывать, что завести друзей — это только начало пути в дружбе. Дальше потребуется время, чтобы сформировать дружбу. И ещё больше времени, чтобы её углубить. Для того, чтобы перейти от знакомства к близкой дружбе, необходимо развивать отношения и инвестировать в них время, усилия и неподдельный интерес с обеих сторон. Надо относиться к другу так же и быть таким другом, какого хотелось бы иметь. Нужно быть надёжным, вдумчивым, заслуживающим доверия, готовым поделиться собой и своим временем. Надо быть хорошим слушателем. Выслушать и поддержать — очень важный аспект дружбы.
Немаловажно в дружбе и так называемое личное пространство. Каждый нуждается в возможности побыть в одиночестве, или с другими людьми. Ведь у каждого человека может быть несколько друзей, которым так же необходимо уделять время. Поэтому недопустимо злоупотреблять вниманием и щедростью друга.
Одни друзья держат нас за руку, другие — за руки.
Леонид Семенович Сухоруков
Не стоит планировать дружбу. Вряд ли она будет такой, какой представляется. Нужно дать ей возможность развиваться естественно. Оба друга уникальные личности и предсказать, а вернее спрогнозировать дружбу нельзя — это же не спектакль, разыгрывающийся по сценарию.
Нужно научиться прощать. Никто не совершенен, и каждый будет делать ошибки. Не бывает дружбы гладкой, как паркет, она всегда ухабиста, как просёлочная дорога. Одни ямы можно будет обойти, а другие придётся преодолевать, чтобы двигаться дальше. Житейские передряги, пройденные вместе только укрепляют дружбу, делают её глубже.
Запомните!
Количество слов: 2187 Время на чтение: 11 мин.
Распечатать
Спасибо авторам за эту статью, которую уже прочли 7 274 раз!
Спасибо нашим читателям, которые пока не оставили ни одного комментария, но уже оценили статью 18 раз!
Дружба, нетворкинг и манипуляции — как мы получаем выгоду от общения
Поговорили с кандидатом психологических наук Александром Рикелем о природе человеческих отношений.
Александр Рикель — кандидат психологических наук, доцент кафедры социальной психологии МГУ имени Ломоносова, бизнес-тренер.
В интервью Александр рассказал:
Проводит интервью со студентами и выпускниками Skillbox, любит digital и иностранные языки. В 2016 году стажировалась на радио в Германии.
Зачем людям дружить
— Что значит «дружить»? Когда у человечества появилось это понятие?
— Сразу, когда человечество возникло. Функция дружбы абсолютно прагматичная, и все те параметры, которые мы привыкли романтизировать, выносить на уровень «бабочек в животе», на самом деле исторически формировались с утилитарной позиции.
Если на меня бежит мамонт, то у соплеменников должны быть рациональные причины, чтобы меня спасти. Например, я хороший стрелок. Сначала мне помогут ради понятной цели, а потом у меня родятся доверие, благодарность, симпатия. Совокупность таких побочных явлений от вполне объяснимого утилитарного запроса и есть основа дружбы.
— То есть исторически мы выбираем друзей, ориентируясь на то, какую пользу они могут нам принести?
— У дружбы нет ни одной биологической функции, поэтому изначально человек рассматривал её как производную от понятной естественной задачи.
Намного позже появилось представление, что дружба сама по себе может быть чем-то ценным. И только когда общение стало социальной потребностью, вокруг дружбы начал формироваться привычный для нас эмоциональный, романтический контекст.
Я не могу сказать, что подружусь с одноклассником только из-за того, что он подскажет мне на уроке или разрешит поиграть в его телефон. Скорее всего, моя симпатия или антипатия будут более сложными. В первую очередь, мне должно быть интересно с человеком. Несмотря на то, что общение само по себе бессмысленное действие, в формате дружбы — это основная ценность.
— Вы хотите сказать, что современный человек не ищет в дружбе выгоду? На что он тогда ориентируется?
Поэтому я не считаю, что дружба — это исключительно возвышенное чувство, наоборот, в её основе чаще всего заложена конкретная польза. Но иногда она сложнее, чем «я тебе — пять ягод, а ты мне — пять грибов».
Обратная сторона дружбы: недопонимание, одиночество и зависть
— Если дружба такая полезная и функциональная штука, то почему у кого-то её нет? По какой причине у человека может не быть друзей?
— Проблема в том, что дружба — абстрактное понятие. Большинство конфликтов между друзьями происходит потому, что они по-разному её понимают.
Вспомните классическую фразу: «Я думал, ты мне друг». Скорее всего, тот человек и считал его другом, просто у них разное понимание того, что такое дружба, — разные ощущения и поступки, связанные с этим.
Поэтому, когда вы говорите «мало друзей» или «нет друзей», здесь может быть несколько вариантов:
— Давайте поговорим о втором варианте: «У меня нет друзей — это понимаю я, и окружающие со мной солидарны». Почему в социуме к такому человеку относятся с недоверием, вплоть до вопроса: «А что с ним не так?»
— Современный мир принято называть «миром, созданным для экстравертов». И как только общество разделили на два лагеря: экстраверты и интроверты, учёные начали доказывать, почему экстравертам живётся легче. Чем больший ты экстраверт, тем проще тебе построить карьеру, заработать денег, создать семью. Всё настолько банально, что, стоит ввести в поиске «как стать экстравертом», сразу посыпятся горы рекламы книг и тренингов.
Это пример социальной установки, когда большинство решило, что правильно, а что — нет. Если человек отходит от какой-либо идеологии, то, конечно, возникает вопрос: «Что с ним не так?»
Мне это напоминает другое когнитивное искажение. Например, за ужином в ресторане ваш друг отказывается от алкоголя. Наверняка вы спросите, болеет ли он чем-то. Так происходит, потому что общество решило: «Пить алкоголь — это норма» — и если человек отказывается, значит, у него на то веская причина. Нам трудно принять тот факт, что он может просто не пить.
Но, в отличие от алкоголя, общение — это социальная потребность. В данном случае вопрос «а что с ним не так?» имеет рациональное зерно. Человек, который намеренно отказывается от общения, вызывает негативные чувства и непонимание так же, как если бы он решил больше не есть. Это, мягко говоря, странно и непонятно.
— То есть отсутствие друзей — это всегда выбор? А если человек хочет, но у него не получается наладить общение?
— Маловероятно, что это случайность. Другое дело, что не каждый себе в этом признается. Причин для утверждения «у меня нет друзей» множество. Например, он умеет дружить, но после травмирующего опыта (кто-то значимый подставил, бросил) закрылся и не может доверять новым знакомым.
Вторая история — это проблемы с отношением к себе: «Я считаю, что такого, как я, невозможно полюбить. Меня не за что ценить и уважать». Человек — преднамеренно или нет — отказывает себе в общении, отстраняется, чтобы не оказаться в стрессовой ситуации.
Третий вариант — у него есть один-два близких друга, с которыми он не часто проводит время, но человеку этого достаточно. Ему комфортно, хотя со стороны он выглядит нелюдимым и одиноким.
— А если обратная ситуация? «У меня много друзей, так считаю я, и окружающие со мной согласны». Вроде бы всё прекрасно, но, допустим, я не могу избавиться от ощущения, что никто меня по-настоящему не понимает. Почему возникает такое чувство?
Огромному количеству людей в рамках их социальных контактов не требуется глубокое взаимопроникновение и взаимопонимание.
Ещё одна причина, почему вы можете чувствовать себя непонятым, — у вас слишком высокий уровень притязаний по части дружбы. Например: «Мне важно, чтобы человек максимально подходил под все мои параметры и требования, потому что я не готов идти на компромиссы». В таком случае вы будете долго искать глубинное взаимопонимание и вряд ли найдёте.
Подумайте, почему говорят, что брак — это сплошной компромисс. Дело в том, что сопоставимость, максимальное сходство — это же недостижимые характеристики. Не существует пары, в которой партнёры до конца жизни будут согласны с каждой мыслью человека рядом. Поэтому естественно и очевидно, что и друзья могут не понимать друг друга.
— А конкурировать — естественно? Почему мы так часто завидуем именно друзьям?
— Зависть — это сопоставление себя с другим. Мало кто будет завидовать английской королеве, потому что с ней трудно себя сравнить. Человек понимает, что королём или королевой он никогда не станет, поэтому глупо тратить силы.
И наоборот — чем больше у нас общего, чем сильнее мы похожи, тем ярче выражена зависть. А друзья — это, как правило, люди, с которыми мы давно знакомы. Они нашего круга, из одного социального слоя или начинали в одном социальном контексте. Сравнивать себя с ними легче всего. Если успехи друга ярче, то мы должны объяснить себе — почему. Можно признать вину, но это бьёт по самооценке. Другое дело — защитить себя и сказать, что с другим что-то не так.
Как говорит мой учитель Александр Донцов : зависть — это самое социально нежелательное чувство. А всё потому, что завистливый человек сознаётся в последнюю очередь. Сказать, что завидуешь, — значит признаться, что считаешь себя хуже другого. То есть тебе плохо, когда близкому человеку хорошо. Если страх, злость, месть общество простит, то зависть точно осудит.
Манипуляции, нетворкинг и виртуальные команды
— Почему мы волнуемся во время знакомства?
Во время знакомства мы переживаем, потому что у нас есть всего несколько минут, чтобы оставить о себе приятное впечатление.
— Small talk вырос из представления, что первичное взаимодействие должно быть непринуждённым, но это стереотип.
Small talk — это бесполезный разговор, беседа ни о чём, её единственный смысл — ритуал дружелюбия, потому что молчать неловко. Тем, кто хорошо умеет его вести, small talk помогает разрядить обстановку, но людям, которые плохо владеют этим инструментом, он только мешает.
— Выражение small talk чаще всего употребляют применительно к общению по работе. Есть ещё один термин из этой сферы — нетворкинг. Зачем он нужен? Насколько успешность человека зависит от его способности заводить новые контакты?
— В психологии карьеры выделяют несколько критериев успешности, и один из пяти показателей — это богатство социальных контактов. Очевидно, что те, кто воспринимает окружающих как ресурс, получают больше пользы от общения. Но не надо забывать, что в каком-то смысле мы все смотрим друг на друга как на ресурс.
— То есть нетворкинг — это налаживание контактов, когда люди открыто договариваются, какую пользу они могут принести друг другу?
— Думаю, да. Но здесь нужно вывести градацию отношений. Дружба — это не циничный обмен, который при этом не обязан быть равнозначным. Нетворкинг — более циничный, но зато прямой и честный обмен ресурсами. Самый циничный вариант — это манипулятивное взаимодействие, когда человек хочет только брать и ничего не отдавать взамен.
— Продолжая разговор о карьере, расскажите, зачем нужен тимбилдинг? И как он влияет на продуктивность?
— Я считаю, что команда, которая объединена общими ценностями, — это наивысший уровень развития коллектива. Безусловно, любой работодатель заинтересован в том, чтобы у членов его команды цели и ценности совпадали или хотя бы не противоречили друг другу.
С точки зрения работодателя, командность — это циничный способ управления лояльностью. А ею не так просто управлять — мало вариантов, как это сделать. Например, пригрозить увольнением. Не каждого этим напугаешь, разве что в период безработицы. Следующее решение — деньги. Но в этом случае компания должна быть финансово более привлекательной, чем другие.
Я, как человек, который долгое время занимается исследованиями поколений и межпоколенческих отношений, скажу, что молодые поколения Z и Y обладают большей свободой выбора: например, могут отказаться от высоких зарплат в пользу менее привлекательных, если в компании, где платят меньше, им будет интереснее. Это то, чего раньше не было: люди всегда шли туда, где больше платят. Предыдущие поколения не поняли бы современную молодёжь.
Получается, что единственный выход — это укреплять лояльность сотрудников за счёт нематериальных ценностей. А так как одна из базовых потребностей человека — чувство сопричастности, то дружная команда сама по себе удерживает хорошего специалиста в компании.
— А как объединить удалённые команды?
— Это очень интересная история — виртуальные команды. Как построить тесный коллектив в таких условиях? Традиционный тимбилдинг проще не потому, что он понятнее, а потому, что он работает за счёт совместно переживаемых событий. А когда ты физически один: нет ребят из опенспейса, с которыми можно выпить чаю, выйти покурить или обсудить чужие любовные перипетии, то нет естественной коммуникации. Я бы с удовольствием посмотрел, к какому решению мы придём. Человечество вряд ли просто забросит эти исследования. Виртуальные компании и команды — это уже настоящее, поэтому предположу, что тимбилдинг в ближайшем будущем тоже модернизируется.