родители в тягость значит все хорошо
Родители в тягость? Значит все хорошо!
Хочу поговорить о взаимоотношениях отцов и детей с родительской позиции. И высказать свое мнение на извечный спор кто что кому в этой жизни должен.
Мама — пуп земли
Пока наши дети маленькие, мы для них и царь, и Бог. Мы вправе распоряжаться его жизнью, ловко орудуя неоспоримым аргументом: «Я обязана о тебе заботиться и воспитывать». Под этим лозунгом детишки лишаются возможности с утра до ночи играть в планшет, есть тоннами любимые шоколадные конфеты, ночевать у сомнительных друзей. Да мало ли запретов в арсенале заботливых родителей.
Правда и обязательств перед отпрысками у мам и пап уйма. Ведь ребеночек появился на свет именно благодаря желанию его родителей. И это был их выбор. Кстати, подрастающие детишки, после упреков со стороны родителей, с удовольствием «возвращают» им этот аргумент: «Я не просила меня рожать. Ты сама этого хотела. Поэтому я ничем тебе не обязана!».
А так хотелось. И очень обидно слышать такое от ребенка, в которого вложено уйма времени, сил, нервов и денег. Как же так, ведь пока ваше чадо подрастало, вы любовались им и лелеяли надежду на то, что ваша старость будет под присмотром и надлежащим уходом. А тут такое!
Ты что, вырос?!
Как только на горизонте вашего сына или дочери замаячит любимый человек, то мы, родители, внезапно осознаем, что может потерять безраздельное влияние на своего отпрыска. Оказывается, теперь манипулировать им может какая-то чужая девушка. А ведь это всегда было нашей прерогативой. Как с таким смириться?
Нет, ну, те мамы, что помудрее, делают шаг назад и дают своим детям наладить свою личную жизнь. Но иногда страх остаться одной заставляет родителей идти на глупости. Мы начинаем «гирей виснуть на ногах своих детей» и ежеминутно напоминать отколовшемуся дитяте о том, что мы существуем, и у него вообще-то есть обязательства перед нами. Мы требуем, ноем, канючим, давим на совесть, упрекаем. И все только для того, чтобы не ощущать себя покинутой и ненужной.
Мы хотим, чтобы с нами считались: советовались, как назвать новорожденного внука (а еще лучше, чтобы он был назван в нашу честь), каждый праздник мы ждем, чтобы молодая семья приезжала к нам и проводила все выходные около нашей юбки, заглядывая в рот любимой родственнице. Мы обижаемся, если у выросшего сына нет времени сгонять для нас в магазин за молоком, или когда он укатил с семьей на курорт, а нас оставил в душном каменном городе на все лето.
Без меня ему лучше, и это отлично!
Подобные вопросы я для себя закрыла раз и навсегда. И знаете почему? Наобижавшись вдосталь на свою шагнувшую во взрослую жизнь доченьку, я всерьез поразмыслила и пришла вот к такому выводу. Да, наши дети не хотят жить с престарелыми родителями. К сожалению, чаще всего у них на нас нет ни времени, ни сил. Они уже не хотят устраивать огромные свадьбы «всем селом», а вместо этого предпочитают поехать на сэкономленные деньги в свадебное путешествие на Бали или купить мебель в кухню. Приходится согласиться, что праздники с пенсами – это тоска смертная.
Пора смириться, что для них куда лучше закатить вечеринку с друзьями, чем «тухнуть» с бабулями на лавочке около загородной дачи. Да и внуков уже даже можно не оставлять бабушке, есть масса агентств, которые предоставят квалифицированную няню при необходимости. А когда внуки вырастают, они и сами не очень стремятся на пирожки к бабуле. Кто нынче едет с тещей в отпуск? Да и мало кто мечтает встречать новый год со свекровью, разве только чтобы потом целый год не появляться, выполнив свой долг перед родственниками.
Но знаете, как только у наших детей появляются жизненные сложности: материальные проблемы, пошатнувшаяся личная жизнь или «подкачавшее» здоровье, они сразу же начинают слетаться под теплое родительское крылышко. Помощи ищут и понимания…
Так что, если ваши детишки не сидят около вашей юбки, не ищут вашей помощи, значит они вполне себе успешны и самостоятельны. Наступите на горло своему эгоизму и найдите в себе силы порадоваться за них. Когда родители в тягость – это нормально. Лучше обернитесь и отыщите вокруг себя то, чем можно занять свою жизнь. Выберите для себя то, что сделает ваши будни интересными и продуктивными.
Живите, наконец, для себя и будьте счастливы!
«Мамочка и смысл жизни»: когда долг перед родителями в тягость
Эксперт WomanHit.ru — о том, что теоретические представления о том, как надо жить, не всегда уместны в реальности
«Мамочка и смысл жизни». Так называется один из самых известных романов психотерапевта с мировым именем Ирвина Ялома. И его название как нельзя лучше обозначает тему сегодняшней статьи и сна.
Пожалуй, ни один психотерапевтический протокол не обходится без касания этой темы. И уж точно каждый второй сеанс заканчивается историями «про маму».
Мама, хотим мы того или нет, делает максимальный вклад с биологической и психологической стороны в то, кто мы. Психоанализ исследует с клиентами тему объектных отношений, где самый значимый наш объект — это мама. Любая мама: любящая до дрожи, заботливая, чуткая, добрая или холодная, недоступная, отсутствующая. Мама, которая вершит судьбу своего ребенка властной рукой, или мама, которая сдалась на милость сложной судьбе и может поддерживать примитивный уровень жизни своего ребенка. Мама, от которой можно задохнуться, или мама, которая неуловимая и невесомая, как приведение…
Как ни крути, речь пойдет про маму.
И это только в кресле аналитика насчет мамы можно порассуждать. В жизни же, пока мама жива, и контакт с ней есть, общение развивается согласно особому процессу, приправленному изобильно стереотипами о том, что «мама — это святое», «маму надо любить».
Сон нашей сновидицы сегодня о том, как с мамой надо, но невозможно согласно внутренней логике.
«Этот сон снится мне уже несколько лет, возвращаясь в разных вариациях, но всегда с одним и тем же концом.
Я еду забирать маму из ее дома и перевозить жить с собой, в мой дом. Вроде она старая, и так надо, чтоб я могла за ней ухаживать. Мы садимся в поезд, в электричку или другой транспорт, ждем отправления. В одном из снов мы начинаем движение и торопимся на запасных путях. В другом сне поезд просто никуда не едет. В третьем сне мы заезжаем по заброшенным рельсам в тупик».
В комментариях к этому сну сновидица указала, что эти сны начали сниться с момента, когда старенькая мама осталась одна в другом городе, и с ней идут вялые переговоры о том, что надо сновидице ее забрать и жить вместе.
Наверняка вы понимающе киваете, что, мол, да, так и надо. А вот сон сновидице подсказывает, что жизнь вместе с мамой — это тупик, что у этого тоннеля в реальности перспектив нет, хотя с «правильной», моральной и прочих точек зрения по-другому быть не может.
Во внутренних диалогах сновидица говорит себе о том, что к такой жизни не готова, что, несмотря на верность идеи, шансов на ее успешную реализацию просто нет.
Не хочу выводить какую-то единую модель в полемике о том, надо ли заботиться о старой маме. Жизненные ситуации имеют уникальный узор, как каждый отпечаток пальца неповторим. Иногда совместный опыт жизни с родителем вовсе не дает сил, а отнимает у обеих сторон: у детей и у родителей. За жизнь накоплено много разного, травматического, горького. С одной стороны, чувства вины и разочарования. С другой — ярости, обиды, бессилия, что совместная жизнь просто преумножит этот опыт и обрушит его с новый силой на носителей.
Сон нашей сновидицы говорит о том, что иногда с мамой, «по-маминому» — это несъедобно для нее. С мамой хорошо, когда связь в виде социальных уз, долженствований и догм ослабевает. Тогда забота о старой маме, мера этой самой заботы — это не обязанность, а выбор свободной воли.
Фантазирую, что решенный вопрос жизни с мамой выглядел бы не как поезд, а как машина, за руль которой садится сновидица. В поезде пассажир в пассивном залоге: едет там, где проложен путь со скоростью, которую заложил машинист. В машине же управляет ситуацией водитель. И это означает, что водитель решит, как, куда, с какой скоростью и с кем он поедет.
Пожелаем нашей сновидице сесть «за руль» в этом вопросе.
Интересно, а что снится вам? Примеры ваших сновидений присылайте на почту: info@womanhit.ru. Кстати, сны гораздо легче растолковать, если в письме в редакцию вы напишете предшествующие жизненные обстоятельства, но самое главное — чувства и мысли в момент пробуждения от этого сновидения.
Мария Дьячкова, психолог, семейный терапевт и ведущая тренингов личностного роста Тренинг-центра Марика Хазина
Родители в тягость? Значит все хорошо!
Хочу поговорить о взаимоотношениях отцов и детей с родительской позиции. И высказать свое мнение на извечный спор кто что кому в этой жизни должен.
Пока наши дети маленькие, мы для них и царь, и Бог. Мы вправе распоряжаться его жизнью, ловко орудуя неоспоримым аргументом: «Я обязана о тебе заботиться и воспитывать». Под этим лозунгом детишки лишаются возможности с утра до ночи играть в планшет, есть тоннами любимые шоколадные конфеты, ночевать у сомнительных друзей. Да мало ли запретов в арсенале заботливых родителей. Правда и обязательств перед отпрысками у мам и пап уйма. Ведь ребеночек появился на свет именно благодаря желанию его родителей. И это был их выбор. Кстати, подрастающие детишки, после упреков со стороны родителей, с удовольствием «возвращают» им этот аргумент: «Я не просила меня рожать. Ты сама этого хотела. Поэтому я ничем тебе не обязана!».
А так хотелось. И очень обидно слышать такое от ребенка, в которого вложено уйма времени, сил, нервов и денег. Как же так, ведь пока ваше чадо подрастало, вы любовались им и лелеяли надежду на то, что ваша старость будет под присмотром и надлежащим уходом. А тут такое!
Ты что, вырос?!
Как только на горизонте вашего сына или дочери замаячит любимый человек, то мы, родители, внезапно осознаем, что может потерять безраздельное влияние на своего отпрыска.
Нет, ну, те мамы, что помудрее, делают шаг назад и дают своим детям наладить свою личную жизнь. Но иногда страх остаться одной заставляет родителей идти на глупости. Мы начинаем «гирей виснуть на ногах своих детей» и ежеминутно напоминать отколовшемуся дитяте о том, что мы существуем, и у него вообще-то есть обязательства перед нами. Мы требуем, ноем, канючим, давим на совесть, упрекаем. И все только для того, чтобы не ощущать себя покинутой и ненужной. Мы хотим, чтобы с нами считались: советовались, как назвать новорожденного внука (а еще лучше, чтобы он был назван в нашу честь), каждый праздник мы ждем, чтобы молодая семья приезжала к нам и проводила все выходные около нашей юбки, заглядывая в рот любимой родственнице. Мы обижаемся, если у выросшего сына нет времени сгонять для нас в магазин за молоком, или когда он укатил с семьей на курорт, а нас оставил в душном каменном городе на все лето.
Без меня ему лучше, и это отлично!
Подобные вопросы я для себя закрыла раз и навсегда. И знаете почему? Наобижавшись вдосталь на свою шагнувшую во взрослую жизнь доченьку, я всерьез поразмыслила и пришла вот к такому выводу. Да, наши дети не хотят жить с престарелыми родителями. К сожалению, чаще всего у них на нас нет ни времени, ни сил.
Они уже не хотят устраивать огромные свадьбы «всем селом», а вместо этого предпочитают поехать на сэкономленные деньги в свадебное путешествие на Бали или купить мебель в кухню. Приходится согласиться, что праздники с пенсами – это тоска смертная.
Пора смириться, что для них куда лучше закатить вечеринку с друзьями, чем «тухнуть» с бабулями на лавочке около загородной дачи. Да и внуков уже даже можно не оставлять бабушке, есть масса агентств, которые предоставят квалифицированную няню при необходимости. А когда внуки вырастают, они и сами не очень стремятся на пирожки к бабуле. Кто нынче едет с тещей в отпуск? Да и мало кто мечтает встречать новый год со свекровью, разве только чтобы потом целый год не появляться, выполнив свой долг перед родственниками.
Но знаете, как только у наших детей появляются жизненные сложности: материальные проблемы, пошатнувшаяся личная жизнь или «подкачавшее» здоровье, они сразу же начинают слетаться под теплое родительское крылышко. Помощи ищут и понимания…
Так что, если ваши детишки не сидят около вашей юбки, не ищут вашей помощи, значит они вполне себе успешны и самостоятельны. Наступите на горло своему эгоизму и найдите в себе силы порадоваться за них. Когда родители в тягость – это нормально. Лучше обернитесь и отыщите вокруг себя то, чем можно занять свою жизнь. Выберите для себя то, что сделает ваши будни интересными и продуктивными.
Живите, наконец, для себя и будьте счастливы!
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
10 причин, по которым у тебя плохие отношения с родителями, и как всё исправить
Далеко не у каждого человека складываются здоровые отношения с родителями. Этому способствует множество причин — от неуважения личных границ до постоянной критики и вмешательства родителей в жизнь детей.
Если твои родители не понимают, что они делают не так, и не хотят меняться, пора брать дело в свои руки. Мы описали самые распространенные причины, по которым у тебя могут быть плохие отношения с родителями, а также дали советы, как можно это исправить, не жертвуя собственным комфортом и нервными клетками.
1. Они не уважают твои личные границы
Личные границы устанавливаются не только в общении с коллегами или знакомыми. В отношениях между родителями и детьми тоже должны быть обозначены допустимые границы. Особенно если дети давно выросли, а родители пытаются лезть в их жизнь, чрезмерно опекая или контролируя.
Нет ничего плохого в том, чтобы дать понять родителям, что ты не собираешься обсуждать с ними свои проблемы в отношениях, финансовое положение или личные переживания. Ты вправе не делиться с ними подобной информацией.
Если твои родители не уважают установленных тобою границ и не замечают твоих просьб не поднимать определенные темы для разговора, ты со спокойной душой и чистой совестью можешь игнорировать такие вопросы. Твое дело — предупредить, что обсуждать свою личную жизнь ты с ними не будешь, а дальше дело за малым. Сначала родители будут злиться, а после привыкнут и перестанут атаковать тебя лишними расспросами.
2. Они продолжают указывать тебе, даже когда ты вырос и пытаешься строить свою жизнь сам
Некоторые родители даже после того, как их дети вырастают и становятся самостоятельными, искренне верят в то, что могут распоряжаться их жизнями. Отпустить контроль и перестать быть властным довольно сложно, особенно когда ребенок всё свое детство и подростковый возраст не мог перечить родителям даже в каких-то незначительных вопросах.
Если ты уже взрослый парень (мужчина), который живет своей жизнью, давно покинул родительский дом и сам себя обеспечиваешь, пора объяснить родителям, что такое поведение с их стороны неприемлемо. Быть родителем — не значит иметь полное право вмешиваться в жизнь выросших детей. Поговори с ними начистоту и попытайся донести, что их контроль мешает твоей самостоятельности.
3. Они критикуют твой выбор и всячески показывают это при посторонних людях
Критика со стороны родителей — вещь довольно распространенная. Есть такие матери и отцы, которые постоянно недовольны решениями своих детей: они считают их несерьезными, осуждают за выбор места работы, считают их партнеров неподходящими, не верят в успех их начинаний. Само собой, построить здоровое общение с такими родителями очень сложно.
Еще сложнее, когда на любом семейном празднике главным предметом обсуждения становишься именно ты. Многочисленные тетки, бабушки, дедушки, двоюродные братья и сестры с упоением слушают жалобы твоих родителей, в то время как ты искренне желаешь провалиться сквозь землю.
Сообщи своим родителям, что не собираешься делиться с ними теми подробностями своей жизни, которые они с большой вероятностью будут осуждать и критиковать. И постарайся не воспринимать критику остро. Чем больше ты реагируешь на издевки и подколы со стороны родственников, тем дольше будешь выступать для них прекрасным вариантом для развлечения.
4. Они не слушают и не слышат тебя
Некоторые родители буквально прерывают своих детей на полуслове, заканчивают за них фразы, дают советы или выносят оценочные суждения, даже не дослушав речь до конца. Естественно, такое поведение будет обижать и раздражать любого. В следующий раз ты дважды подумаешь, прежде чем делиться чем-то с близкими людьми.
Если твои родители не хотят слушать или слышать тебя, не понимают, что то, чем ты делишься с ними, для тебя очень важно, быть может, лучшим решением будет минимизировать такие рассказы. Зачем тебе лишние поводы для стресса и переживаний? Если ты не будешь делиться с ними чем-то важным, риск пережить очередное разочарование будет практически сведен к нулю.
5. Они всё еще видят в тебе маленького ребенка
Порой родители продолжают видеть маленького ребенка в своем давно выросшем чаде. Это заставляет их надевать на тебя старые детские маски, принижая твое достоинство. Допустим, в детстве ты постоянно не сдерживал своих обещаний и был слишком расточительным, а теперь у тебя свой бизнес. И вроде бы это отличный повод для гордости, но ты получаешь в свой адрес лишь насмешки и напоминания о прошлых ошибках.
Объясни родителям, что ты изменился, осознал свои ошибки и стал более мудрым и сдержанным человеком. Постарайся провести параллель, указывая на то, что со своими старыми привычками или чертами характера ты бы не смог добиться успехов сейчас.
6. Они используют посредника, для того чтобы общаться с тобой
Возможно, когда-то давно твое общение с родителями сошло на нет или они допустили ошибки, которые мешают тебе поддерживать с ними доверительные отношения. Вместо того чтобы просто поговорить с тобой и решить все проблемы, они решили прибегнуть к помощи посредника — твоего брата или сестры, второго родителя (если ты поддерживаешь общение только с одним), бабушки или дедушки. Неудивительно, что тебе не нравится подобный расклад, ведь в твои отношения буквально втягивают третьего лишнего.
Если родители не хотят решать проблему с тобой самостоятельно, возьми ситуацию в свои руки. Обсуди с ними всё и объясни, что в дальнейшем не хочешь посвящать в ваши недомолвки кого-то другого. Дай понять, что любой неприятный поступок, обиду или проблему можно решить напрямую с тобой, и ты будешь рад простому разговору по душам.
7. Они твердо убеждены в том, что правда всегда на их стороне
Твои родители крайне часто употребляют фразы: «Я же говорил(а) тебе так не делать», «Я лучше знаю, как поступить», «У меня больше опыта, значит, ты должен прислушиваться ко мне». Они убеждены в том, что ты можешь стать успешным и счастливым, только если будешь действовать по их указке. В их голову даже не приходит мысль о том, что у вас могут быть разные взгляды на жизнь, мечты и понятия о счастье.
В большинстве случаев доказывать родителям, что у тебя есть другая точка зрения и ты должен распоряжаться своей жизнью так, как тебе того захочется, бесполезно. Поэтому лучшая стратегия — это игнорировать их указки, кивая и улыбаясь в ответ на их слова. Ты просто выслушиваешь родительские наставления и продолжаешь поступать так, как планировал с самого начала.
8. Они встают на чью-либо сторону, когда между тобой и твоими братьями или сестрами назревает конфликт
Всякий раз, когда ты выясняешь отношения со своими братьями или ссоришься с сестрами, твои родители поддерживают кого-то одного, вставая на его защиту. Разумеется, второй стороне крайне неприятно такое поведение.
Постарайся объяснить родителям, что вы выросли и можете решить свои проблемы самостоятельно. Им необязательно вмешиваться в конфликт и показывать, кого они считают правым в этой ситуации. Ваши проблемы их уже не касаются, и без их участия вы скорее сможете найти компромисс.
9. Они манипулируют тобой
Манипуляция со стороны родителей часто практически незаметна для тебя и окружающих. Кажется, что они хотят сделать лучше в первую очередь тебе, но на самом деле под этим утверждением могут скрываться совершенно другие мотивы.
Спокойно сообщи родителям, что только тебе известно, что для тебя лучше, поэтому все важные решения в своей жизни ты будешь принимать самостоятельно. Можешь также указать им на фразы или поступки, которые они совершают, чтобы принудить тебя поступить так, как хочется им самим. Главное, не пускайся в обвинительный тон и не питай иллюзий, что тебя услышат и поймут с первого раза.
10. Они сравнивают тебя с другими
Если для твоих родителей похвала — невиданная роскошь, и они привыкли сравнивать тебя и твои достижения с «сыновьями маминых подруг» или «детьми их коллег», то ты, скорее всего, нечастый гость в родительском доме. Крайне сложно терпеть сравнения с другими людьми, сохраняя при этом свою самооценку.
Всё, что ты можешь сделать, — это один раз начистоту поговорить с родителями. Скажи им, что такие сравнения рушат твою веру в себя. Напомни, что у людей разный старт во взрослую жизнь: кому-то успех может достаться просто по наследству от родителей, а кто-то тратит много времени и сил на то, чтобы добиться всего самостоятельно.
Как общаться с токсичными родителями: 6 шагов к личным границам
Вы уже знаете, как определить, что ваши родители вас абьюзят. Теперь клинический психолог Маша Пушкина предлагает пошаговую инструкцию, которая поможет установить личные границы в общении с токсичными родителями. Выясняем, как увидеть в своем характере последствия манипуляций, почему нам трудно признать, что в семье есть проблемы, чем отличается принятие от прощения и как правильно договариваться о новых границах.
Что такое здоровые личные границы
С точки зрения психологии, границы — это осознание себя как отдельной от окружающих личности со своими эмоциями, ценностями и физическим личным пространством.
У границ личности есть несколько составляющих:
Человек со здоровыми личными границами понимает, что несет полную ответственность за свои эмоции, желания, слова и поступки так же, как и другие люди, — и ясно видит, где проходит граница между его «я» и другими. Такой человек не перекладывает ответственность за свои чувства на окружающих («Мне стыдно из-за того, что мой сын выбрал не ту профессию. Он делает меня несчастной!»), и не считает, что должен или может контролировать поведение других людей («Если я буду уделять моей любимой больше внимания, она бросит пить»).
Как появляются границы
Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.
Человек не рождается с готовыми границами. Наоборот: сначала младенец развивается как часть организма матери, а потом, в первые месяцы жизни, находится с ней в полном психологическом слиянии. Постепенно, до 17–20 лет, новый человек обретает независимость.
Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.
Личностные границы — это относительно новое понятие, порожденное культурой индивидуализма. В психологии о них широко заговорили только в 1960–1980-е годы. Всего два-три поколения назад предельно сплоченная и закрытая от внешних вмешательств семья считалась отличной стратегией выживания, а вовсе не патологией.
Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы
Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»
😱 Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами
Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.
😱 Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»
Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.
😱 Вы склонны к созависимым отношениям
Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.
В токсичной семье ребенок получает очень мало одобрения и в итоге становится крайне зависим от оценок окружающих. Это путь в созависимые отношения не только с родителями, но и с партнерами во взрослой жизни.
Признаками созависимости могут быть:
😱 У вас черно-белое мышление
Вам трудно удержать в голове то, что у каждого из ваших знакомых есть и хорошие, и неприятные черты. Вам привычнее разделять окружающих на «плохих» и «хороших», на «своих» и «чужих».
😱 Вы испытываете фоновое раздражение или приступы агрессии
Злиться, когда в ваше личное пространство вторгаются без спроса, нормально. Но у детей токсичных родителей чаще всего есть запрет на выражение негативных эмоций, потому что «на маму злиться нельзя». В результате большую часть времени человек старается быть милым, но иногда теряет самоконтроль и неожиданно обрушивает на близких шквал негативных эмоций, или же постоянно старается задеть окружающих в пассивно-агрессивной манере.
😱 Вы склонны к жесткой самокритике, ненависти к себе, иногда к самоповреждению
Подавленная агрессия, когда ее невозможно выразить адресату, может обратиться против самого человека. Тогда он обвиняет себя во всех проблемах, не прощает себе ошибок, ненавидит какие-то свои черты. Сильный подавленный гнев на родителей может вызывать даже нежелание жить.
Как выстроить границы с родителями
Шаг 1. Признайте проблему
Чтобы решить проблему, необходимо признать ее существование. Да, отдельные (или многие) аспекты в ваших отношениях с родителями доставляют вам дискомфорт, и вы хотели бы это изменить. Это не значит, что вы плохой сын или плохая дочь, не любите своих родителей и не цените то, что они для вас сделали. Но сложившиеся отношения нездоровы, и стоит попытаться их улучшить.
Что мешает признать, что проблема есть:
Когда ребенка дома бьют и унижают, он думает не о том, что мама или папа плохие, а о том, что он сам заслужил подобное обращение. И дети, и взрослые люди часто никому не говорят о насилии в семье из-за стыда, страха, что их осудят или не поверят и посмеются над ними. В отличие от ребенка, взрослый может осознать, что в насилии виновен только агрессор и стыдно должно быть именно ему.
Фантазия об идеальном детстве
Мы все хотим иметь сказочно счастливое детство. Многим дорога иллюзия «крепкой семьи» и «сильно любящих родителей», которые подавляют и контролируют лишь потому, что «желают вам самого лучшего». Очень больно признавать, что родители обращались с вами жестоко вовсе не ради вашего блага, а потому, что думали только о себе: о своей тревоге, своих страхах, своих амбициях. Нередко они сами тоже дети токсичных родителей и не видели примера здоровых отношений.
Дети не способны критически оценивать поступки родителей и за годы привыкают всему придумывать оправдание: «Папа очень много работает, и выпивка для него — единственный способ расслабиться. А когда он трезвый, он совсем другой» или «Маме постоянно приходится разгребать проблемы, в которые влезает папа. Неудивительно, что она нервная и взвинченная». Эти объяснения становятся органичной частью нашей картины мира, и требуется немало усилий, чтобы осознать, как всё выглядело на самом деле.
Шаг 2. Примите особенности родителей (не значит простите)
Даже многие психологи путают понятия «принятие» и «прощение», когда речь идет о родителях.
Принять — значит признать, что взрослый человек такой, какой он есть, и маловероятно, что он изменится (тем более по вашей, а не по собственной воле). А затем действовать с учетом этого понимания.
Например, ваша мать требовательная и деспотичная, а отец холодный и отвергающий. Вы можете потребовать от родителей выполнять определенные правила в общении с вами, но вы не сможете сделать их другими людьми — более мягкими, добрыми, эмпатичными, ответственными и т. д.
Стройте свои планы на выходные и на будущее ваших детей, исходя из этой реальности, а не надеясь на то, что однажды ваши родители чудесным образом изменятся, прозреют и оценят вас по достоинству.
Читайте также
Не засоряйте свой мозг мусором полуэзотерических книг вроде «Радикального прощения». Не верьте «экспертам», которые заявляют, что простить родителей необходимо во что бы то ни стало «ради вашего же блага», или даже запугивают: «Иначе вы сами никогда не построите счастливую семью».
Идея непререкаемого родительского авторитета родителей берет корни из христианской культуры, в которой отец и мать при любых обстоятельствах выше в иерархии, чем дети, и их поступки не подлежат осуждению.
Но когда подобные идеи высказывает не священник, а светский психолог, это как минимум признак непрофессионализма. Форсированное прощение, до которого вы еще не дозрели, мешает признать проблему и взяться за ее решение.
Заставляя себя простить, вы снова подавляете свои гнев и обиду, загоняя их еще глубже в бессознательное, вместо того чтобы понять их причины.
Возможно, разобравшись в ваших чувствах и отношениях, вы искренне простите родителей. Но это точно не то, что можно сделать усилием воли.
Шаг 3. Установите границы допустимого
Исходите из того, что родители не догадаются о ваших потребностях сами, просто взглянув на календарь: «О, ему уже 22, наверное, стоит перестать названивать по десять раз, если он не берет трубку в девять вечера». Они привыкли к той манере общения, которая сложилась за годы. Так что объяснить новые правила так, чтобы их поняли, — это ваша задача.
А для этого нужно сперва разобраться с самим собой.
Это ваше право — уделять родителям столько внимания и времени, сколько вам по силам, а не столько, сколько они требуют.
Ведь если ваши родители сильно травмированные или психически нестабильные люди, их потребности могут быть неутолимы, а требования — бесконечны. Вспомните определение здоровых личных границ: не только вы должны отвечать за себя и свои потребности, но и родители — за свои.
Довольно часто непомерные требования предъявляют вполне здоровые и работоспособные люди 50–60 лет. Тяжелобольные и престарелые родители, безусловно, требуют больше внимания, хотя и в этом случае нужно разделять манипуляции и реальные потребности. Регулярное наблюдение кардиолога, запас лекарств и продуктов — это потребность. А двухчасовые обсуждения болячек, которые обостряются каждый раз, когда вы как-то неправильно себя ведете, — манипуляция.
Будьте честны с самим собой. Если вас напрягают поездки к маме каждые выходные, но в глубине души вы убеждены, что не имеете права ей отказать, это хорошая тема для разбора с психотерапевтом. Когда вы будете устанавливать новые границы в общении с родителями, ваши аргументы прозвучат убедительнее, если благодаря терапевту вы будете чувствовать, что они обоснованы.
Шаг 4. Договоритесь о новых правилах общения
Автор книги «Токсичные родители» Сьюзан Форвард предлагает начать устанавливать новые правила с процесса конфронтации.
Конфронтация в этом случае — это открытый и честный разговор с родителями о том, что именно вас не устраивает в вашем общении и каким вы хотите его видеть в будущем.
Так вы наконец признаете свое право на эмоции, которые подавляли годами, и выразите их по адресу. Если накал страстей слишком велик и вы боитесь скатиться к банальной перепалке, Форвард рекомендует сначала потренироваться, а затем отправить родителям тщательно продуманное письмо.
Высказывать или нет всё, что накопилось за годы нездорового общения, — смотрите по обстоятельствам. Обязательно нужно ясно сформулировать правила вашего общения в будущем:
Составляя список пожеланий, будьте предельно конкретны
Простые и ясные требования трудно «понять не так» или проигнорировать. Например, вместо «Уважайте мое личное время!» говорите: «Если вы собираетесь приехать в гости, пожалуйста, предупредите об этом не позже чем за неделю».
Мотивируйте: объясняйте, что решение выгодно прежде всего для них самих
Например: «Если вы сообщите заранее о приезде, я смогу выкроить для вас побольше времени и не отвлекаться на постоянные звонки с работы».
Вовлекайте родителей в обсуждение новых условий
Если они сами сделают выбор, то будут относиться к нему серьезнее. Например: «Мама, у меня есть свободные два часа в выходной. Чего тебе больше хочется — чтобы я помогла тебе с уборкой или лучше мы потратим это время на поход в торговый центр?»
Оставляйте пространство для торга
Заранее подумайте, в чем вы готовы уступить в непринципиальных для вас пунктах.
Шаг 5. Стойте на своем
Относительно спокойные и уравновешенные люди просто не поверят, что вы с этими своими правилами всерьез, и будут ждать, пока вы откажетесь от «игры в самостоятельность».
Подавляющие, гиперопекающие и критикующие родители будут активно противостоять «новым порядкам». Чем сильнее ваша с ними созависимость и чем большую роль в семейной системе вы играли, тем активнее будет сопротивление. А если родители психически нездоровы или просто сильно токсичны, против вас могут развернуть настоящую войну.
К этому тоже стоит быть морально готовым. Дочь, которая еще вчера была «нашей ненаглядной принцессой», станет изгоем, а сын, «гордость семьи», — предателем.
В худшем случае в ход пойдут игнор и молчание, настраивание против вас других родственников, демонстративные «сердечные приступы» и даже обвинения в сумасшествии или завербованности сектой (всё это реальные случаи из жизни участников группы поддержки «Токсичные родители»).
Вам, скорее всего, захочется уступить, чтобы вернуть всё как было, — именно этого от вас и ждут. Но если вы хотите не манипулятивной любви, которой вас «одарят» в награду за желаемое для них и дискомфортное для вас поведение, а уважения к вам как к отдельной личности, нужно стоять на своем.
Возьмите на вооружение систему положительного и отрицательного подкрепления, популярную среди американских родителей. Нейтральным тоном повторяйте свои требования снова и снова, пока они не дойдут до адресата, и показывайте, что нежелательные действия имеют свои последствия.
Например: «Папа, ты снова кричишь на меня по телефону и ты знаешь, что мне это не нравится. Сейчас я вешаю трубку. Давай поговорим, когда ты успокоишься». И напротив, хвалите родителей за каждый шаг навстречу, ведь он им дался, скорее всего, нелегко. Например: «Мама, я очень ценю то, что ты помнишь о своем обещании и воздерживаешься от обсуждения моей внешности».
Если родители не настроены уступать, может быть, полезно взять паузу, то есть сократить общение с ними на какой-то период, чтобы у них было время свыкнуться с переменами. А затем повторить свои условия снова.
Шаг 6. Корректируйте стратегию
Если родные с детства не признавали вашу автономность, довольно трудно найти нужный баланс, не впав в противоположную крайность. Следите за тем, чтобы слишком мягкие границы не сменились на радикально жесткие. Например, раньше вы послушно отвечали на звонки мамы даже посреди ночи, а теперь взрываетесь от невинного вопроса о планах на выходные.
Проявите гибкость и начните с малого. Например, установите мораторий на ночные звонки и введите правило: «Не звони второй раз, если я не подхожу к телефону: это значит, что я занят и перезвоню тебе, как только смогу».
Если вы чувствуете, что перегнули палку и как-то незаметно дошли до ругани, истерик и выяснения отношений за предыдущие 20 лет, стоит признать свою часть вины и попросить прощения. Возможно, вы выставили слишком высокие требования, которые ваши родители не могут так быстро переварить, или высказали их чересчур категорично.
Подождите, когда все немного успокоятся, и предложите приемлемые для вас уступки. Скорее всего, родители не захотят потерять вас совсем и примут их благосклонно.
Возможно, вы получите совсем не тот результат, которого ожидали. Например, вы всего лишь хотели, чтобы родители не заходили в вашу квартиру без спроса, а в итоге рассорились с половиной семьи. Если вы вели себя корректно, не просили у своих родных ничего непосильного, но получили в ответ скандалы и бойкоты на месяцы, это повод задуматься: нужны ли вам вообще эти отношения?
К сожалению, иногда итогом выстраивания границ становится разрыв с одним из родителей или даже с обоими, если они созависимая пара: например, алкоголик и его «жертва-спасательница» или женщина-нарцисс и ее «преданный поклонник».
Вы не выбирали семью, в которой родились, и когда-то полностью зависели от расположения родителей. Но сейчас вы взрослый и самостоятельный человек. Вы имеете право выбирать, продолжать ли общение с теми, кто не желает считаться с вашим мнением.
Задумайтесь, стали ли бы вы поддерживать отношения с этими людьми, не будь они вашими родственниками? Вполне нормально свести к минимуму или вовсе прекратить общение с родителями, чье поведение вы не стали бы терпеть ни от кого другого.