поручик ржевский можно вам впендюрить

platon2

Платонов Игорь

1. Шаблон поручика Ржевского

Он известен практически всем из анекдота:

— Поручик, как вам удается столь эффективно соблазнять женщин? В чем ваш секрет?

— Никакого секрета. Я подхожу к даме и сразу говорю: «Мадам, позвольте вам впендюрить!»

— Фи, поручик! Но ведь так можно и по морде получить?

— Можно и по морде. Но обычно впендюриваю.

Иначе говоря, «разрыв шаблонов». Англичане говорят: «Относись к проститутке, как к леди, а к леди, как к проститутке». Это работает всегда очень хорошо. Девушка, не привыкшая к особенному вниманию, получая вдруг его в виде цветов, подарков, целования рук, открывания перед ней дверей автомобиля, тает на глазах. в то же время суровая бизнес-дама, которая давно привыкла к расшаркиванию перед ней кавалеров и подчиненных, хочет оказаться во власти грубой мужской силы, крепких объятий и слов:

Этот шаблон эффективно подходит и для женщин. Маменькиному сынку можно позволить стать львом, который принимает мужские решения, даже если это всего лишь решение вынести мусор. А сурового мачо можно ласково называть «Малыш» и баловать домашней выпечкой.

Как только вы подошли на улице к объекту с целью познакомиться, вам сразу покажется, что окружающие начинают обращать на вас внимание, и это смущает объект знакомства. Поэтому на улице лучше всего начинать с невинного вопроса: «А как пройти туда-то?» Пока человек объясняет вам хитросплетения маршрута, окружающие, которые были свидетелями начала вашего разговора, уже прошли. Другие, видя, что вы разговариваете, считают вас знакомыми и не обращают внимания. Теперь самое время сделать человеку нетривиальный комплимент, улыбнуться и посмотреть в глаза. Этот способ удачен, если вы сможете вопрос о маршруте элегантно продолжить.

4. Транспортный шаблон

Попробуйте, выходя из транспорта, подать понравившейся даме руку, чуть приостановив ее комплиментом.

Можно подавать руку всем женщинам, выходящим из транспорта. Очень интересно наблюдать за реакцией. Кстати, сразу вычисляется та, с которой можно продолжить знакомство.

Источник

ЮМОР YAXY.RU

Анекдоты про поручика Ржевского

В светской компании, за кофе, Наташа Ростова восторженно рассказывает:
– … там, на балу, мне и встретился впервые Балконский …
Поручик Ржевский:
– Ха! Это – по–нашему! Ну, и кто он, этот бравый гусар?
– Какой гусар?
– Ну, который Вам на балу и встретился, и впер, и вые6ал конски.

Подходит к поручику Ржевскому корнет и рассказывает историю, приключившуюся с ним сегодня
утром:
– Захожу я, значит, на почту – письмо отправить, а мне почтальонша говорит: «А у вас писльмо без даты». А я ей ответил: «А сама п%$да ты».
Поручик, ясно дело, эту байку запомнил и среди
офицеров решил блеснуть:
– Прихожу я на почту – письмо отправить, а мне почтальонша говорит мол у вас письмо без даты. А я ей отвечаю: а пошла ты на х%й!

Дама спрашивает у поручика:
– Госпoдин поручик – это правда, что в молодости вы были членом суда?
– Да, в молодости членом туда, членом сюда. Какая разница.

В купе едут пoручик Ржевский, два кoрнета и Наташа Рoстoва. Вдруг ктo–тo грoмкo пернул. Кoрнет:
– Прoшу прoстить меня, я за oбедoм съел гoрoхoвый суп. Ну вы сами пoнимаете.
Через некoтoрoе время oпять ктo–тo пернул. Втoрoй кoрнет:
– Извините меня, съел, пoнимаете ли, бoрщ с фoлсoлью – теперь газы oтхoдят.
Ржевский, выхoдя из купе:
– Пoйду пoкурить, а если Наташа oпять пернет, – скажите, чтo этo я.

Танцуют на балу Наташа Ростова и поручик Ржевский. Наташа ему и говорит:
– Поручик, скажите, почему вы, гусары, такие невоспитанные? Ругаетесь все время словами разными нехорошими.
– Да, Наташа, что и говорить – мы, гусары, народ грубый. ЛОШАДЕЙ Е$ЁМ–С.

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
– Наташа, я хочу ср@ть.
– Ни х*я, танцуем.
– Наташа, Я ХОЧУ ср@ть!
– Ни х*я танцуем.
– НАТАША, Я ХОЧУ СР@@@ТЬ.
– Ни х*я, танцуем.
Через некоторое время..
– Поручик, да вы же обоср@лись.
– Ни х*я, танцуем!

– Поручик, Наташа умерла от рака!
– Да, это была ее любимая поза!

Гусары разговаривают о музыке. Ржевский:
– Было у меня с одной на рояле. Очень скользкий инструмент.
Говорят о карамболе.
Рж.:
– Было у меня с одной на бильярдном столе. Очень твердый и холодный.
Говорят о природе, о птицах.
Рж.:
– И кстати о птичках, намедни «бнулся поп с колокольни и даже не чирикнул.

Поручик Ржевский обедает с Наташей Ростовой. Наташа внезапно говорит:
– Поручик, Ваш страстный взгляд обжигает сердце.
На что Ржевский:
– Дура, вынь грудь из супа.

Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему удается пользоваться таким успехом у женщин.
– Очень просто, – отвечает он, – нужно подойти к женщине и сказать: «Мадам, позвольте вам впендюрить!» И все.
– Поручик! Но ведь за такое можно и по морде!
– Можно и по морде. Но обычно впендюриваю.

Прогуливаются Шурочка Азарова с поручиком Ржевским.
– Странно, – говорит Ржевский,– почему беседки называются беседками, а
не иначе?
– Оттого, что в них, как правило, беседуют.
– Нет, Шурочка. В них, как правило, ебутся.

Собрались как то поручик Ржевский с Пьером Безуховым на рыбалку.
Сидят, солнышко припекает, птички поют, но не клюет. И так и сяк не клюет.
Пьер скажите «Да!» – говорит Ржевский.
– А зачем?
– А для процесса инициации психомоторной риторики. – задумчиво говорит
Ржевский.

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей и постепенно оттирает ее к стенке. Наконец Наташа, прижатая спиной к стене в темном закутке, спрашивает:
– Поручик, Вы что, хотите меня распять?!
– Можно и раз пять. Или шесть.
– Поручик, как Вам не стыдно! Что Вы имеете ввиду?!
– Что имею, то и введу…

Следует поручик Ржевский поездом – на второй полке, а внизу две дамы разговор ведут:
– Ты знаешь, дорогая, я вот заметила, что если яйца ложить на серебряный поднос, то поднос постепенно начинает темнеть.
«Хм», – подумал поручик и переложил портсигар из кармана брюк в нагрудный карман: «Да вот уж поистине – век живи, век учись».

Порутчик Ржевский Ростовой:
– Наташа, Вы так напоминаете мне мою бабушку!
– Что, манерами?
– Нет, когда я ебу ее в рот, она так же противно пердит!

Танцует как–то на балу Наташа Ростова с Пьером Безуховым. Во время танца Наташа задаёт вопрос:
– Скажите, Пьер, если бы Вам дали большой участок земли для того, чтобы Вы посадили что–нибудь
для своей любимой женщины, то чтобы Вы посадили?
– Я бы засадил бы для неё всё поле розами!
– А если бы пошёл вот такой (показывая свою грудь) град?
Пьер засмущался и ничего не ответил.
Через некоторое время Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским и задаёт тот же вопрос.
Поручик:
– А я бы засадил всё горохом!
– А если бы пошёл такой (показывая грудь) град?
Поручик, расстёгивая ширинку:
– А если такие стручки!?

Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик
прижимает ее к стене.
– Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?
– Да нет, раз шесть.
– Что Вы имеете в виду?
– Что имею, то и введу.

Мама говорит Наташе Ростовой:
– Наташа, что такое, вы женаты с порутчиком уже пятый год, а у вас все еще нет детей?
– Мама! Что вы?! Чтобы я глотала эту гадость?!

Автобус с туристами подъезжает к г. Ржеву.
Экскурсовод:
– А вот здесь, господа, жил и творил поручик Ржевский.
Любопытствующий из публики:
– Ну, жил – это понятно. А что же, интересно, он творил?
Экскурсовод:
– О, господа, он тут та–акое творил.

Поручика Ржевского спросили:
– Вы никогда не хотели стать лебедем?
– Что вы, с голым задом в холодную воду! Нет уж, увольте–с.

Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Hаташи.
– Мадам, сколько стоит эта кровать?
– Она не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.
– Мадам, а сколько стоит этот рояль?
– Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.
– Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
– Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.
– Позвольте, но тут остается только одна люстра.
– Ах. Поручик был такой затейник.

Наташа Ростова купается в море. Вдруг из глубины выныривает акула и плывет к Наташе. Визг,
крики, Наташа отчаянно молотит руками по воде. Поручик Ржевский бросается в воду, стремительно
плывет наперерез акуле, выхватывает кортик и закалывает зубастую рыбину. Подплывает к Наташе,
чтобы помочь ей, и слышит:
– Фи, поручик, рыбу – ножом!

– Поручик, у вас было так много женщин, как вы их соблазняете?
– Обычно я приглашаю даму в театр и в самый кульминационный момент наклоняюсь и шепчу в
ушко: «Мадам, разрешите вам впиндюрить?»
– Поручик! Но ведь могут дать по морде?
– Могут. Но обычно дают впиндюрить.

Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает:
– Ах, Наташа, я люблю вас.
– Ах, поручик, вы произносите слова, за которыми ничего не стоит!

– Поpучик, отгадайте загадку. Обо что чаще всего бьются яйца?
– Хм, об седло–с.
– Да нет же, поpучик! Об сковоpодку!
– Хм, сковоpодкой по яйцам. Забавно–с.

Источник

Анекдоты про Ржевского

Анекдоты про поручика Ржевского.

У нас сегодня был похожий случай. Грубияну Боре, которому очень хотелось познакомиться с застенчивой Таней, посоветовали молчать в тряпочку, пока в голову не придёт что-нибудь умное и пристойное. В результате он молчал весь вечер. Впрочем, молчала и сама Таня. Наконец девчонки принялись щебетать о колготках, и Таня наконец высунула рожки из своей раковины. Пожаловалась, что не может найти какие-то редкие колготки своего третьего размера. Боря отреагировал: «А я думал, они без размера, как презервативы, натягиваются!»

Как появилась фраза «гусары денег не берут».

Сестра известного русского натуралиста и мецената Павла Георгиевича Демидова, выйдя замуж за генерала Лаврова, не смогла обрести простого семейного счастья. Карты, алкоголь и кутежи увлекали её супруга больше, чем прелести собственной жены, которая решила искать ласки на стороне. Богатая и красивая госпожа Лаврова быстро нашла утешение на груди сразу трёх гусаров Конногвардейского полка, покоривших её статью, остроумием и галантными манерами.
Желая отблагодарить своих знакомых за невероятные романтические приключения, Лаврова выдала каждому из них вексель на 30 000 рублей. Вскоре до генерала стали доходить слухи об измене жены и неоправданно больших расходах. Если первый факт его нисколько не смутил, то второй вызвал приступ бешенства. Не понимая, как можно было заплатить за плотские утехи такую баснословную сумму, Лавров заключил, что скорее всего его жена подарила каждому любовнику по векселю на 3000 рублей, а сами гусары приписали на нём лишний ноль, увеличив в разы своё «жалование».
Лавров написал заявление в Сенат, который, рассмотрев ситуацию, признал гусаров мошенниками, постановил разжаловать их из офицеров и приговорить к тюремному сроку. Возможно, участь гусаров была бы печальной, если бы их защитные слова не посеяли зерно сомнения в голове императора Павла I, велевшего тщательно расследовать дело в полковом суде. Командир эскадрона предложил обратиться за разъяснениями непосредственно к госпоже Лавровой, которая подтвердила выданную трём офицерам сумму вознаграждения по 30000 рублей и обвинила своего супруга во лжи.
Суд постановил снять с гусар все обвинения с восстановлением на военной службе. Когда об исходе дела доложили Павлу I, он несколько изменил вердикт, по которому следовало уволить гусар из армии, поскольку офицерам не к лицу брать деньги за амурные утехи.
Это дело стало сюжетом для многочисленных анекдотов, которые заканчивались несколько видоизмененной фразой императора, известной всем как «гусары денег не берут».

Источник

Баянистые анекдоты про Поручика Ржевского

Поручик Ржевский был очень талантливый и опытный ПАЛКОВВОДЕЦ.

Светское общество. Одна из дам pассказывает свой сон:

— Господа, я сегодня видела стpашный сон! Как будто я засовываю палец в

В салоне, поздно, в вечер синий,

К разъезду, в трепете теней,

Смущенный Ржевский о Россини

Заговорить решился с ней.

«Вот Вы, поручик, на рояле

Каприс исполните едва ли!»

«Исполнить Ваш каприз, мадам?

Уж здесь я промаха не дам!»

… «Ах, Ржевский! Я не ожидала!

Какая страсть, какой напор!

Я говорю Вам не в укор;

Хочу услышать все сначала!

Как Вас досель могла не знать я!»

«Я рад, мадам! Поправьте платье…

Вышла Наташа Ростова замуж за князя Волконского. Ну а поручик Ржевский

по старой дружбе попросил ее последний раз с ним переспать.

Занимаются они значит любовью, причем Наташа находится сверху.

— Поручик.. Назовите меня как-то ласково.

— Поручик, но почему «Курочка».

— Потому что сидите на моих яйцах.

— Потому что ваши яйца всегда оказываются в чужих кроватях!

1812 год. В госпитале лежат молодой корнет и поручик Ржевский, у

которого забинтованы по локоть обе руки. Корнет спрашивает, что это

за ранение. Поручик рассказывает:

— Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей поменять

да и задремал у раскаленной железной печки. И приснилось мне, что рядом

со мной девица, вот я ее, печку эту, и обнял одной рукой, а вторую по

Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг

из детской выскакивает сын хозяина и кричит: «А у папы два туза». Делать

червовый марьяж!» Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: «А у

мальчика нет. Хозяин спрашивает:

— Поручик, вы что, его побили?

— Как можно, я же офицер!

— А что же вы сделали?

— Я его онанировать научил.

— Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы

люди относились к вам.

— Это что же, Наташенька, мне теперь всем х*й сосать?

Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь

редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа

глаз и задумчиво произносит:

— Господа, на каком масле жарят яйца. Так вот, яйца, видимо, жарят

на подсолнечном масле.

Ржевский НЕ СПОШЛИЛ!

Поручик открывает один глаз:

— Но кто на это согласится, господа.

Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова потянуло блеснуть познаниями в области биологии.

— Это, Наташа, креветки. Семейство — ракообразные, отряд — членистоногие, — говорит Безухов Наташе, показывая на креветок.

Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского:

На балу Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому.

— Поручик, я забыла надеть свою новую шляпку. Она лежит высоко на шкафу в моей комнате. Пойдемте со мной, вы меня сначала на шкаф подсадите а потом сзади подстрахуйте.

Поручик, подкручивая усы:

— Ох уж эта озорная молодежь! А вы уверены, Натали, что на шкафу мы не будем биться головами об потолок? Не лучше ли просто — на кровати?

Поручика попросили играть в театре Чацкого. Последняя сцена.. Поручик выкрикивает:

— В Москву я больше не ездун! тьфу!

— В Москву я больше не ездюк! блин!

— В Москву я больше не ездец!

P.S-спасибо сайтам anekdot.ru (не реклама) за анекдоты

Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона, как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.

Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, гуляющей с болонкой.

— Какая у Вас мелкая собачка, — сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом.

— Низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем, я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте потрахаемся.

А че сразу минусы пошли, хейтеры набежали?

Вас ещё не забанили?? Чудеса

Не знаю, что написать

На волне постов про намеки вспомнил анекдот:

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь

внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень.

— Поручик,а какой камень в Вашем перстне?

Ржевский (отложив газету):

— Знаете, Наташа, просто не хочется.

Бояны про поручика Ржевского. Для меня они были на удивление свежими, но друг сказал, что бородаты. Выкладываю, мб кто не видел тоже

Перед званым вечером у Наташи Ростовой Ржевский отчитывает гусаров: не материться, не нажираться, дам прилюдно за задницу не хватать и т. п.
Видя скованность гусар за ужином, Наташа задает вопрос: «Господа гусары у меня тут есть 29 подсвечников, а я купила тридцать свечей. Куда бы вставить тридцатую?»
Поручик Ржевский, вскакивая из-за стола: «Господа гусары, ни слова о пизде!!»

Поручик Ржевский катает Наташу Ростову на лодке по небольшому озерцу. Наташа: «Смотрите, какие лебеди. Белые, грациозные. Хотела бы я стать лебедем». Поручик начинает шарить рукой за бортом лодки. Наташа: «А вот взгляните, карпы. Такие мощные, быстрые. Хотела бы я стать карпом». Поручик подгребает ближе к берегу, еще более активно шарит рукой в воде. Наташа: «Ой, лягушка, так весело скачет! Хотела бы я стать лягушкой». Поручик, лихорадочно ощупывая дно рукой, раздраженно себе под нос: «Раки, раки, где же раки!»

Источник

Поручик ржевский можно вам впендюрить

— Поручик, как это Вам так легко удается уговорить
женщину заняться любовью?
— Очень просто. Приглянется мне какая-нибудь
— подхожу к ней и говорю:
«Мадам, позвольте вам впендюрить?»
— Но ведь за это можно и по мордасам схлопотать!
— Бывает и по мордасам.
Но чаще все же ВПЕНДЮРИВАЮ!

Имя теперешнего мэра, уверен, не знает больше трети торонтовцев. Тихий, образованный, устраивающий всех человек.
Зато построены первые линии LRT. Заполнены на 10-15 процентов. Считается, что окупятся за 96 лет.

Мы, когда на Воробьевых горах забор строили купили себе мотобур. Самый мощный по тем временам. 300 мм на 1500 глубины бурит. Здоровенная такая штукуевина. Кило на шестьдесят-восемьдесят. Ручки мощные, чтоб два здоровых мужика держали. А что б они не угробились, когда шнек застрянет в грунте, там толи две, то ли три степени защиты. Срезной болт прям на валу и что-то там электромеханическое в приводе.

Не, я предполагал, что два умных человека способны вместо сломанного срезного болта впендюрить обычный, только каленый, но что привод полезут дорабатывать. Новая ведь фигня, только из магазина. На гарантии.

Тут мы приехали с заказчиком смотреть, как работа идет. Идем смотрим. Заказчику нравится. Еще б не нравиться, когда мы эту бессучковую доску из Карелии перли и в Москве достругивали. Штакетина к штакетине, в Леруа гораздо хуже поштучно продают за бешеные деньги. А невдалеке, на краю склона, что к трамплину ведет, рабочие пыхтят: кто траншею под цоколь копает, кто бетон принимает, кто прожилины навешивает, кто забор шьет.

И двое бурят. Один на буре прям повис, чтоб ходчее шло. Другой потяжельше, крепко за сотню кило, просто на ручку нажимает. И тут то ли камень попал, то ли доупирались они в глину, но бур заклинило. В доли секунды: висел человек на мотобуре и нет человека. Нет он здесь, только как суслик. То есть не видно его. Потому что на пол оборота прокрутило и вниз по склону скинуло. К трамплину, летающим лыжникам и канатной дороге. К чертовой матери, если коротко.

Все сначала оторопели. Во-первых, тишина, потому что мотобур заглох. Во-вторых, человек-то пропал все-таки. Я матерюсь, заказчик ржет, паразит, хотя и генерал целый. Я, конечно, побежал посмотреть. Вдруг чего. Бегу и матерюсь немного. На бегу много не поматеришься.

И не успел я ни добежать, ни закончить пятый этаж словесного построения судьбы всех обезьяньих родственников, как он таки вылез. Живой и не побежденный. Только поцарапанный немного. Внизу дорожка, а дорожку какая-то добрая душа битым кирпичом посыпала, для красоты. Об нее и поцарапался, об дорожку.

Не волнуйтесь, говорит, товарищи, я же в каске был. Все в порядке.

Источник