папочка а в 16 уже можно noodlemagazine лет

В 16 лет уже можно? мне 21

В 16 уже можно без ограничений, хоть с пятидесятилетним.. Возраст согласия у нас в стране 16 лет, сажают тех, кто достиг 18 и в «отношениях» с тем, кто ещё до 16-и недорос..

Короче, первый старше восемнадцати, второй моложе шестнадцати = нельзя, табу. Всё остальное МОЖНО.

Про разницу в возрасте, это есть в УК, но относится не к твоему случаю. И за это всё равно судят, цитата.

2. В случае, если разница в возрасте между потерпевшей (потерпевшим) и подсудимым (подсудимой) составляет менее четырёх лет, к последнему не применяется наказание в виде лишения свободы за совершённое деяние, предусмотренное частью первой настоящей статьи или частью первой статьи 135 настоящего Кодекса.

Т. е. Если чел в 18 лет переспит с девочкой 15 лет, то судить его будут, но реального срока не дадут, скорее всего отделается условным, ибо разница меньше 4 лет, но наказание в виде лишения свободы применить нельзя.

В УК РФ это в ст. 134 ч. 6 примечании 2.

«В случае, если разница в возрасте между потерпевшей (потерпевшим) и подсудимым (подсудимой) составляет менее четырех лет, к последнему не применяется наказание в виде лишения свободы за совершенное деяние, предусмотренное частью первой настоящей статьи или частью первой статьи 135 настоящего Кодекса.»

Речь идёт про альтернативные меры наказания.

А почему Вы полагаетесь на свою просьбу не бить Вас? Думаете поможет? Взрослого человека в 21 год (когда уже заканчивают ВУЗ и содержат себя самостоятельно) интересуют в сексуальном плане тинейджеры не закончившие школу. Нормальный отец, мать, брат да даже прохожий- за такое нанесут вред начиная от средней тяжести. Здоровым людям неприятны люди, сексуально возбуждающиеся на школьниц. Как видите, и Закон не одобряет возрастных озаботов увлекающихся школьниками. Всем понятно что совершеннолетние 21-летние сверстники (объективно оценивающие реальность) обходят «неликвид». И «худший среди 21-летних» неликвид ищет успеха среди 9-тиклассников, причём сексуального успеха, с недоразвившимися детишками, которые понимают не все действия и последствия. Не за горами день когда «любителя школьников» кастрируют химически.

Источник

В 16 лет уже можно? мне 21

В 16 уже можно без ограничений, хоть с пятидесятилетним.. Возраст согласия у нас в стране 16 лет, сажают тех, кто достиг 18 и в «отношениях» с тем, кто ещё до 16-и недорос..

Короче, первый старше восемнадцати, второй моложе шестнадцати = нельзя, табу. Всё остальное МОЖНО.

Про разницу в возрасте, это есть в УК, но относится не к твоему случаю. И за это всё равно судят, цитата.

2. В случае, если разница в возрасте между потерпевшей (потерпевшим) и подсудимым (подсудимой) составляет менее четырёх лет, к последнему не применяется наказание в виде лишения свободы за совершённое деяние, предусмотренное частью первой настоящей статьи или частью первой статьи 135 настоящего Кодекса.

Т. е. Если чел в 18 лет переспит с девочкой 15 лет, то судить его будут, но реального срока не дадут, скорее всего отделается условным, ибо разница меньше 4 лет, но наказание в виде лишения свободы применить нельзя.

В УК РФ это в ст. 134 ч. 6 примечании 2.

«В случае, если разница в возрасте между потерпевшей (потерпевшим) и подсудимым (подсудимой) составляет менее четырех лет, к последнему не применяется наказание в виде лишения свободы за совершенное деяние, предусмотренное частью первой настоящей статьи или частью первой статьи 135 настоящего Кодекса.»

Речь идёт про альтернативные меры наказания.

А почему Вы полагаетесь на свою просьбу не бить Вас? Думаете поможет? Взрослого человека в 21 год (когда уже заканчивают ВУЗ и содержат себя самостоятельно) интересуют в сексуальном плане тинейджеры не закончившие школу. Нормальный отец, мать, брат да даже прохожий- за такое нанесут вред начиная от средней тяжести. Здоровым людям неприятны люди, сексуально возбуждающиеся на школьниц. Как видите, и Закон не одобряет возрастных озаботов увлекающихся школьниками. Всем понятно что совершеннолетние 21-летние сверстники (объективно оценивающие реальность) обходят «неликвид». И «худший среди 21-летних» неликвид ищет успеха среди 9-тиклассников, причём сексуального успеха, с недоразвившимися детишками, которые понимают не все действия и последствия. Не за горами день когда «любителя школьников» кастрируют химически.

Источник

Папа в 16: известные мужчины, у которых очень рано появились дети

Рассказываем, кто из знаменитых мужчин до 20 лет успел создать семью и стать папой.

Лил Уэйн — стал отцом в 16 лет

Лила называют «ранним парнем», ведь в то время пока все его сверстники наслаждались детством, он работал и вскоре попал в шоу-бизнес. Когда Уэйну исполнилось 16 лет, спустя несколько недель он впервые стал отцом.

Дочь Регина родилась от первой школьной любви Антони Джонсон. В 2004 году пара поженилась в День всех влюбленных, но спустя два года они расстались. Сегодня Лилу Уэйну 38 лет, и он уже четырежды отец!

Том Джонс — стал отцом в 16 лет

Тогда Мелинда и Том решили, что обязательно поженятся, когда окончат школу. Но семья у пары создалась немного раньше — за несколько недель до 17-летия Джонс стал отцом. У влюбленных родился сын Марк, который позже стал продюсером своего отца.

Том и Мелинда были вместе почти 60 лет. В 2016 году супруга исполнителя ушла из жизни после продолжительной болезни.

Тима Белорусских — стал отцом в 17 лет

Несколько лет назад все активно обсуждали личную жизнь молодого певца. Появились новости, что у Тимы есть жена и дочь. Однако исполнитель отказывался комментировать эти слухи и продолжал поддерживать образ холостяка и парня с разбитым сердцем.

Совсем недавно, после скандала с наркотиками, Белорусских наконец-то признался, что у него есть пятилетняя дочь. Предполагается, что певец скрывал свою личную жизнь по требованию лейбла, с которым он сотрудничает.

«У каждого беззаботного чела есть свои скелеты в шкафу. Начнем с того, что я папа. Не тот, о котором вам говорят ваши любимые рэперы, а реальный батя, у которого есть прекрасная дочка, которой уже, к слову, 5 лет», — сообщил в своем микроблоге Тима.

Александр Стриженов — стал отцом в 18 лет

На съемках фильма «Лидер» познакомились 14-летние Александр Стриженов и Екатерина Токмань. Юные актеры полюбили друг друга и решили стать мужем и женой, когда им исполнится 18 лет.

Все так и произошло: сначала пара обвенчалась, а через неделю сыграла свадьбу. Супруги недолго ждали и практически сразу стали родителями — за несколько месяцев до 19-летия у Александра родилась дочь Анастасия.

Неймар — стал отцом в 19 лет

Когда бразильскому футболисту и полузащитнику французского клуба «Пари Сен-Жермен» было 19 лет, его 17-летняя возлюбленная Каролина Дантос родила сына Давида Лукку. Неймар очень гордится своим наследником и считает, что с помощью сына он движется вперед.

«Я очень счастливый человек, который просто старается получать удовольствие от жизни. Я очень люблю свою семью, своего сына… После рождения ребенка я словно подрос сам! Ну и, разумеется, я обожаю свою работу», — признавался футболист.

Кирилл Емельянов — стал отцом в 19 лет

Звезда сериала «Кадетство» был знаком со своей будущей женой, актрисой Екатериной Директоренко, еще со школы, а потом они продолжили общение в театре. Когда Кириллу исполнилось 18 лет, он женился на возлюбленной.

Спустя год у супругов родился первый сын Степан, а через два года — Василий. По признанию Екатерины, ее супруг был очень хорошим и заботливым отцом. Однако в 2016 году Емельянов и Директоренко расстались.

Источник

Папочка а в 16 уже можно noodlemagazine лет

*ерзаю на коленях» м-мх как т-тебе моя ю-юб-бочка? а-ах н-не п-поднимай ее

я так т-текух-хочу т-тебя
х-хочу твой ч-член…

а-ах н-нет-так р-резко
мх…п-папочка

у меня т-течка a-ax x-хочу тебя
т-ты такой т-твердый а-ах

б-будь нежен со м-мной мх ах обкон-нчай меня
м-м т-ты такой б-большой

а-ах н-нет ямете
кудасай
т-только не т-тамах

ты с-слишком б-быстр м-м ах-хмм

х-хочу детей от т-тебя ах-х п-папочка

м-м т-только т-ты д-доставляешь ах

такое удовольствием-м ах-хд-да
п-папочка

н-наполни м-менях-хочу от т-тебя ах

м-м наполни меня с-своей ах

спер-рмой

Источник

Daddy issues: могут ли проблемы с отцом в детстве испортить отношения с партнёром сегодня

Dad­dy issues — это неофициальный термин, которым обозначают психологические проблемы из-за нарушенной эмоциональной связи с отцом. Например, считается, что если папа ушёл из семьи, то взрослая дочь будет искать в отношениях замену его любви. Разобрались, правда ли существует «комплекс отца» и как отсутствие родителя может повлиять на вашу жизнь.

Насколько реальны daddy issues

Dad­dy issues называют проблемы с выстраиванием надёжной привязанности, которые могут возникнуть, если человека воспитывал только один родитель. Иногда этот термин употребляют психологи, но чаще его можно встретить в соцсетях.

Например, про dad­dy issues особенно много говорят в Tik­Tok. Чаще всего в шутливом контексте, указывая на возможные сексуальные предпочтения. Например, авторы некоторых роликов считают, что если у девушки проблемы с отцом, то, скорее всего, ей нравится почти весь каст «Мстителей» и гипермаскулинные доминирующие персонажи. А ещё она обожает игры с доминированием, где предпочитает подчиняться и любит «пожёстче». Однако dad­dy issues — это не про сексуальные предпочтения, а про психологические проблемы, причём вполне реальные.

Когда отношения с отцом могут стать проблемой

Согласно исследованию, проведённому ВШЭ в 2015 году, процент неполных семей, где ребёнка воспитывает только один родитель, — около 25%. При этом, по данным уполномоченного при президенте РФ по правам ребёнка Анны Кузнецовой, в 2017 году в 5 из 17 миллионов российских семей ребёнка воспитывает только мать.

Психологи утверждают, что в детстве привязанность ребёнка к одному из родителей была нарушена, это может привести к проблемам во взрослом возрасте. Например, в следующих случаях:

То есть dad­dy issues могут возникнуть, если отец не выступал в роли полноценного родителя, не вызывал доверия и не давал на себя положиться.

По мнению американского психолога Джона Готтмана, соавтора книги «Эмоциональный интеллект ребёнка: Практическое руководство для родителей», мама и папа с раннего детства должны удовлетворять эмоциональные потребности ребёнка: в защите, заботе, подарках и во внимании, в совместном времяпрепровождении, нежности и физическом контакте. Когда фигура отца не присутствует в жизни ребёнка настолько, насколько ему это нужно, то эти потребности могут остаться незакрытыми. Возникает ощущение пустоты, тактильного голода и потребности в любви, которые человек может перекладывать на других — то есть на своих партнёров. А также отношения с отцом могут повлиять на общий уровень удовлетворённости отношениями в будущем. Об этом свидетельствуют публикации в научном журнале «Вестник Санкт-Петербургского университета».

Исследователи из Университета Бихача отмечают, что ребёнок, выросший без отца или с отцом, с которым была нарушена привязанность, может страдать от низкой самооценки и неуверенности в себе и чувствовать себя уязвимым в общении со сверстниками.

Однако если надёжная привязанность установлена хотя бы с матерью, то психологических проблем может и не возникнуть. Исследования, опубликованные в журнале «Семья и личность: проблемы взаимодействия», показывают, что хорошие прочные отношения с одним из родителей могут помочь ребёнку чувствовать себя увереннее и снизить эффект от плохих отношений с другим родителем.

Как понять, что у вас «комплекс отца»

Есть много вариантов, как могут сложиться отношения с партнёром, если детские потребности человека были не удовлетворены. Психотерапевт и семейный психолог Юлия Хилл с десятилетним опытом консультирования выделяет следующие сценарии:

Что говорят девушки, у которых не сложились отношения с отцом

В детстве у нас с папой всё было супер, и я чувствовала любовь, заботу и поддержку. А вот с подросткового возраста всё изменилось — он начал выпивать, с каждым годом всё больше и больше. Это стало причиной агрессии и ненависти к окружающим, в том числе и ко мне. Поэтому оскорблений от него я наслушалась больше, чем от кого-либо ещё в жизни. В порывах гнева несколько раз он говорил что-то вроде «да кому ты будешь нужна как жена» и другие не самые приятные вещи.

Я заметила, что такое отношение отца ко мне сильно влияет на мою взрослую жизнь. Во-первых, я боюсь вступать в серьёзные отношения и вообще выходить замуж, потому что не хочу, чтобы лет через десять мой муж превратился в такого дядьку. Во-вторых, родительское отношение повлияло на мою самооценку. И, наверное, я больше симпатизирую мужчинам старше меня, потому что кажется, что так я увижу, как выглядит человек в зрелом возрасте, а ровесники ещё могут измениться в худшую сторону.

У меня есть папа, и он живёт с нами. Не могу сказать, что у нас очень дружная семья. Я практически не общаюсь с папой, и мы совсем не близки. Так, перекидываемся дежурными фразами, можем пошутить — и всё. Я никогда не чувствовала, что меня любят и мной интересуются, потому что он никогда не проявлял ко мне внимания.

В детстве мне казалось, что это никак на меня не влияет, но когда я выросла, отношения с папой начали сказываться на моей жизни. Я не чувствовала себя под защитой, не ощущала поддержки. Сложно было с парнями, потому что мне казалось, что я никому не нужна, — и сама добивалась их внимания, а когда понимала, что кому-то нравлюсь, то сразу теряла интерес. Получается, флирт восполнял во мне нехватку папиной любви.

Ещё до 18 лет у меня были ужасные комплексы и сложности с самооценкой: я чувствовала себя страшненькой, потому что в обратном меня никто не убеждал. Я считала себя красивой, только если так говорили мальчики, — и чувствовала, что выгляжу хорошо, только если получала их одобрение.

Мои родители поженились очень молодыми, им было по 21 году. Когда мне был год, отец ушёл из семьи. Он продолжал со мной общаться, всегда был очень весёлым папой и в какой-то степени даже был рядом, но никогда меня не воспитывал и ничему не учил. Мы встречались где-то раз в месяц, и мама никогда не препятствовала общению, хотя и обижалась на отца. Папа стал настоящим родителем, только когда завёл вторую семью. Для меня он остался «весёлым челом на выходные».

Сегодня я чувствую, что мне очень трудно начинать отношения — я проецирую образ своего папы на потенциального партнёра. Если я вижу, что человек ещё «не созрел», я сразу отказываюсь от отношений, потому что боюсь, что повторится сценарий моих родителей и меня бросят. Я не хочу вступать в брак, не вижу в нём смысла — возможно, потому, что я видела, как у родителей ничего не получилось. Я все время ищу «мужского» внимания от друзей-парней, потому что не получила его от отца и мало проводила с ним времени.

А ещё я не воспринимаю мужскую фигуру как авторитет: если руководитель — мужчина, то для меня это показатель слабости, потому что всеми сложными делами вроде здоровья и денег дома занималась моя мама, а не несерьёзный папа. То есть для меня все сильные качества заключены в маме, а папа ассоциируется с чем-то незрелым.

Мои родители развелись, когда мне был год, потому что папа изменял маме. Первые лет пять он старался проявлять внимание: приезжал, дарил подарки. Но у него уже была новая семья с той самой женщиной. Я помню странное чувство: когда он меня забирал, он был со своей новой беременной женой, я сидела у неё на коленях и думала, что изменяю своей маме.

Я росла без отца, а когда виделась с ним, то чувствовала себя неловко — особенно когда подросла. Я не понимала: мне нужно называть его папой? Или надо как-то по-другому?

Он относился ко мне с любовью и теплом, но мне казалось, что это наигранно. Говорил, какая я стала красивая, как я выросла, но я думала: «И что мне с твоих слов?» Мне приятно, но это всё заслуга мамы, которая горбатилась и растила меня. Иногда мне было грустно, что у моих подруг есть отцы, которые их даже подвозят, забирают со школы или дают «батькины советы», — я даже не знала, что так бывает. Я чувствую, что меня недолюбили.

Не помню, как мои отношения с отцом сказывались на школьных романах, но в своих текущих отношениях я это чётко ощущаю. У меня всё время завышенные ожидания от партнёра, мне хочется, чтобы он нёс за меня ответственность, чтобы я могла почувствовать себя маленькой девочкой, — пусть я ничего не буду делать, а меня возьмут на ручки, пожалеют и решат все проблемы. Мне хочется, чтобы партнёр заменил мне отца, но это неправильно — нельзя заставить другого человека решать всё за тебя.

Как начать менять ситуацию, если проблемы с отцом влияют на отношения

За проблемами дочерей, которым не хватало эмоционального присутствия отца, стоит страх быть отвергнутой. Его запускает механизм привязанности, или тип привязанности.

Теорию привязанности сформулировал британский психиатр Джон Боулби, а затем её расширили и дополнили его коллеги и ученики. Тип привязанности — это то, как человек ведёт себя в значимых близких отношениях. Самые первые и важные отношения у ребёнка возникают с родителями, и они закладывают основу поведения во всех остальных отношениях. Однако по мере взросления тип привязанности может меняться.

Определите тип привязанности

Психологи выделяют четыре основных типа привязанности: надёжный, тревожный, избегающий и дезорганизованный (или тревожно-избегающий).

Надёжный тип — это наиболее адаптивный тип привязанности. Ребёнок с таким типом чувствует себя в безопасности: он знает, что родители всегда эмоционально доступны, они его любят, принимают, заботятся, на них можно положиться.

Тревожный тип привязанности может встречаться у людей, чей отец был значимой фигурой в семье, но при этом — эмоционально несдержанный, заботящийся, но чрезмерно тревожный, контролирующий, критикующий. В их жизни часто звучало: «Мне от папы влетит». Ребёнок воспринимает реакции отца как зашифрованное послание: «Хочешь быть любимой — будь хорошей девочкой». И пытается заслужить его любовь.

Вырастая, такие люди часто не уверены в себе, стараются понравиться, но при этом страшно боятся ошибиться и быть отвергнутыми. Им требуется постоянное подтверждение того, что их любят. Они буквально сканируют реакции партнёра и додумывают: доволен ли, понравилось ли, устал или злится? Если партнёр не звонит один день, то не возникает мысли, что он занят, — скорее, что он затаил обиду или вообще решил прекратить отношения.

Тревожный тип, как правило, выбирает партнёров с избегающим типом привязанности, которые немногословны, безэмоциональны и во всём привыкли полагаться на себя.

Дезорганизованный тип привязанности (или тревожно-избегающий) возникает, если человеку в детстве нанесли серьёзную психологическую травму — жестоко обращались, сверхопекали и контролировали. Родитель вёл себя непредсказуемо: был источником то комфорта, то страха. Ребёнок с таким типом совмещает черты и тревожного, и избегающего, вырастает противоречивым и непредсказуемым.

Человек хочет близости, стремится в отношения, но как только оказывается в них, ему начинает казаться, что партнёра слишком много, и он хочет вырваться из этих отношений.

Отслеживайте, что вызывает тревогу

Реакции, свойственные тому или иному типу привязанности, запускаются автоматически. Ваш мозг считывает сигналы партнёра как опасные или безопасные, заставляя реагировать привычным образом. Ваша задача — научиться определять моменты, которые мозг по привычке считает опасными, и контролировать своё поведение.

Это нелегко и требует любопытства к себе и самоизучения. Постарайтесь найти «триггер», который запускает ваши страхи привязанности. Это могут быть фразы партнёра, ситуации, поведение и даже жесты и мимика, на которые мозг даёт сигнал об опасности, а дальше вы уже действуете «на автопилоте», на эмоциях и не задумываясь.

Например, ваш отец пил запоями. Пока папа был трезвым, ваша жизнь была тихой и мирной, а когда пьяным — все стояли на ушах. Вы привыкли жить как на спящем вулкане. Во взрослом возрасте любые стабильные отношения могут нагонять на вас страх: мозг помнит, что после затишья грянет буря. И тогда, чтобы не дожидаться неизвестно чего, вы можете брать управление в свои руки и начинать искать острые ощущения, заранее провоцируя конфликт с партнёром. Ссора происходит, и вы убеждаетесь в своей правоте. Наступает период мира, но продлится он недолго.

Попробуйте реагировать на тревожащие вещи не так, как обычно

В моменты, вызывающие тревогу, попробуйте намеренно переключиться с эмоций на рациональность, вернуться в текущий момент и постараться оценить его без влияния опыта прошлых отношений. Так мелкими шажками вы научитесь фиксировать то, что беспокоит, — и начнёте постепенно работать над собой.

Важно, что это только начало большого пути: нужно продолжать замечать свои страхи и учиться реагировать на них рационально. Чтобы пройти этот путь быстрее, вы можете обратиться за помощью к психотерапевту — в этом нет ничего неловкого или постыдного.

💙 Семья — это не всегда просто

Обложка: кадр из фильма «Красота по-американски»

Источник