общение с детьми 12 нельзя 12 можно 12 надо
Правила общения с детьми: 12 «нельзя», 12 «можно», 12 «надо»
Общение с детьми ― это всегда непросто. Неправильно выстроенное, оно создает множество проблем: от непонимания до активного противодействия. И тогда дети и родители отдаляются друг от друга, а процесс воспитания не приносит желаемых результатов. Как разговаривать с ребенком, чтобы быть услышанным? Как понять, что можно разрешать и что надо запрещать? Как сделать отношения доверительными и открытыми, сохранив родительский авторитет? Как мотивировать ребенка на постановку целей и достижение успеха? Как раскрыть талант и направить бурную детскую энергию в нужное русло? Простые и действенные правила общения с детьми предлагает всем неравнодушным родителям Нина Витальевна Зверева ― известный бизнес-тренер, продюсер, тележурналист, писатель, а также любящая мама и бабушка. В этой полезной и очень искренней книге мало цитат и статистики, зато много увлекательных историй, добрых советов и бесценного личного опыта человека, чьи дети благодаря правильному воспитанию достигли в жизни отличных результатов.
Оглавление
Приведённый ознакомительный фрагмент книги Правила общения с детьми: 12 «нельзя», 12 «можно», 12 «надо» предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.
Автор благодарит Наталью Юдину за помощь в подготовке книги.
Редактор Наталья Нарциссова
Руководитель проекта О. Равданис
Корректор М. Смирнова
Компьютерная верстка М. Поташкин
Дизайн обложки Ю. Буга
В оформлении обложки использовано изображение из фотобанка shutterstock.com
© ООО «Альпина Паблишер», 2015
Все права защищены. Произведение предназначено исключительно для частного использования. Никакая часть электронного экземпляра данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для публичного или коллективного использования без письменного разрешения владельца авторских прав. За нарушение авторских прав законодательством предусмотрена выплата компенсации правообладателя в размере до 5 млн. рублей (ст. 49 ЗОАП), а также уголовная ответственность в виде лишения свободы на срок до 6 лет (ст. 146 УК РФ).
Мне повезло с мужем: он мечтал стать лучшим отцом на свете не меньше, чем я мечтала стать лучшей на свете матерью. Мой муж вставал к детям по ночам, водил их к докторам и учил уму-разуму.
Тебе, мой дорогой профессор, с нежностью и благодарностью посвящаю эту книгу!
Добрый день или вечер! (Как-то трудно представить, что подобные книги люди читают утром.) Рада, что вы держите в руках книжку, которую я вынашивала не то что девять месяцев, а больше десяти лет. Самая длительная беременность, как у китов, слонов или жирафов, не может сравниться с таким сроком. Эту книгу от меня требовали сначала подруги, а потом ученики. Подруг у меня десяток, а вот учеников — тысячи. Их просьбы поделиться опытом воспитания счастливых, дружных детей становились все настойчивее. Я не претендую на истину в последней инстанции, и поверьте, что существуют другие, не менее эффективные правила общения с детьми. Моя мама, например, всю жизнь приводила в качестве парадоксального педагогического опыта пример своей коллеги-учительницы, которая растила двоих сыновей в обстановке жесткой требовательности и сплошных «нельзя». Однако у нее выросли прекрасные парни, достойные всяческих похвал: они дружны между собой, заботятся о родителях, имеют собственные чудесные семьи. Я считаю, если в семье выработан определенный стиль общения с детьми (зачастую мы копируем в этом своих родителей), это уже хорошо.
Почему я все же рискнула рассказать о тех «нельзя», «можно» и «надо», которые хорошо «поработали» в нашем случае? Исключительно потому, что многие современные молодые люди стремятся перейти от жестких правил своих родителей к новому свободно-демократическому стилю общения с детьми. Наш стиль общения с детьми именно таков, и он действительно оказался чрезвычайно успешным. Мы с мужем вырастили троих детей: двух дочерей и сына. Они уже взрослые — 43, 41 и 35 лет. Все трое сделали карьеру, имеют надежные семьи и растят своих детей, но главное достижение для меня как матери — то, что они очень близки между собой: любят вместе отдыхать, советуются друг с другом, да и с нами во всех сложных жизненных ситуациях. О чем еще мечтать?
Я постаралась изложить свои правила максимально коротко, но с примерами, чтобы было понятно, о чем идет речь. Жду ваших откликов на ОЗОНе и в личной почте.
Название книги
Правила общения с детьми: 12 «нельзя», 12 «можно», 12 «надо»
Зверева Нина
Часть III
12 «НАДО»
Надо привыкнуть к мысли, что жизнь изменилась навсегда
Не каждый стремится стать отцом или матерью. Честно говоря, участников движения child free я уважаю за честность. Для тех, кто не знает: молодые люди сознательно не заводят детей, так как признают себя эгоистами, неспособными отказаться от своих привычек. Они хотят путешествовать, тратить деньги на себя, заниматься любимой работой, высыпаться. Любопытно, что многие из них в детстве были вынуждены ухаживать за младшими братьями и сестрами, жертвуя свободным временем и общением с друзьями, и это повлияло на их дальнейший выбор.
Как есть люди, не склонные быть папой или мамой, так есть те, кто не представляет себе жизни без детей. Мои родители даже не удивились, а только тяжело вздохнули, когда в 18 лет я вышла замуж и уже через месяц радостно сообщила, что стану мамой. Беззаботная жизнь сразу осталась в прошлом. Навсегда. Но я никогда об этом не жалела. Такой же была наша дочь Катя. Еще в советское время, когда шоколадные конфеты были в дефиците, она спрятала два «Мишки косолапых» под подушку – для своих будущих детей. Стиркой в нашем доме занимался мой муж, и он не слишком обрадовался, когда обнаружил под подушкой странные пятна и растопленный несъедобный пластилин. Катя плакала от жалости к своим детям, которым не достанется конфет, а мы утешали ее и уверяли, что к тому времени, когда она вырастет, очереди исчезнут, а продукты появятся. Так и случилось.
Рождение ребенка – чрезвычайно ответственный шаг. Крохотное существо абсолютно во всем зависит от вас. Очень много ошибок совершается только потому, что новоиспеченные родители хотят жить как раньше и вдобавок к этому иметь радость и забаву в виде малыша. Это невозможно. Я знаю много примеров, когда люди, родив ребенка, не желают менять свои привычки и раздражаются, если им приходится это делать. Даже если пытаться решить проблему с помощью круглосуточной няни, рано или поздно ребенок все равно предъявит свои права. И главное, на что он имеет право, – быть смыслом жизни для своих родителей. Не больше и не меньше.
Надо создавать возможности
Мы не можем знать, кем станет наш малыш, что его по-настоящему заинтересует, к чему он проявит способности. Поэтому непременное условие воспитания – это создание возможностей для развития ребенка. Возможностей самых разных, потому что мир велик, а человеческая деятельность разнообразна. Если не дать ребенку испробовать множество вариантов, как он сможет раскрыть свои таланты?
Музыка, танцы, спорт, литература… Походы по кружкам и бассейнам бывают изнурительны, но они необходимы! Вы не можете заранее знать, на что ребенок среагирует всем своим существом! При этом все другие попытки найти себя не пропадут даром, после них останутся сильные впечатления и полезные навыки.
Я люблю слушать мини-лекции Кена Робинсона на портале TED. Этот чудесный, веселый и глубокий человек рассказывает массу поучительных историй на тему способностей детей.
У него есть книга, она издана и у нас – «Призвание». Среди прочих Робинсон приводит такой пример. Одна девочка плохо училась в школе, вертелась на уроках, раздражала учителей. Ей грозил диагноз «гиперактивность», а вместе с ним – школа для детей с особенностями развития. Мама повела дочь к психологу. Он посмотрел, что вытворяет девочка во время его разговора с матерью, и предложил оставить ее в кабинете, включив там музыку. Далее доктор предложил матери через особое стекло понаблюдать за дочерью. Оставшись одна, та тут же вскочила и принялась танцевать. Психолог сказал: «Она – прирожденная танцовщица» – и посоветовал отдать девочку в балет. В результате она стала солисткой лучшей балетной труппы Великобритании, а затем и постановщиком мюзиклов, среди которых – знаменитые «Кошки».
Какой молодец доктор! И какая умница мама! Вовремя раскрыв призвание девочки, они помогли ей стать счастливой и успешной. В этом и заключается задача всех родителей – помочь ребенку найти себя. А для этого надо создавать возможности.
Надо развивать потребности
Печальное зрелище – молодые люди, которым ничего от жизни не надо. Кому-то хватает нескольких бутылок пива, кому-то бывает достаточно занырнуть на весь день в Интернет. На все предложения хоть как-то разнообразить жизнь эти люди пожимают плечами и отрицательно качают головой. Очень обидно, потому что подчас они просто не знают, что теряют. Им никто не показал другого мира. А ведь это обязанность родителей – развивать потребности.
Например, потребность читать хорошие книги. Современные мальчики и девочки с радостью забрасывают это занятие, как только заканчивается школа с ее уроками литературы. Но не все. Если в семье родители не только читают детям, но и обсуждают с ними прочитанное, если есть культура чтения и ни с чем не сравнимое ощущение удовольствия от него, то книга остается с ребенком навсегда.
Потребность в хорошей музыке тоже трудно приобрести во взрослом возрасте, если не было семейной традиции посещать концерты. Но надо тысячу раз подумать над выбором произведения и исполнителя, если вы отправляетесь на концерт с детьми. За редким исключением им невыносимо скучно на органных концертах Баха, но они могут полюбить Чайковского, Шопена, Листа. Можно, чтобы ребенок не устал, пойти только на первое отделение. В общем, любое культурное мероприятие с ребенком надо продумывать так, чтобы это было не наказанием, а радостью, потрясением.
Я помню, как мамина подруга тетя Зина водила меня в Третьяковскую галерею. Каждый раз она показывала мне только одного живописца. И каждый раз говорила: «Сегодня я покажу тебе своего самого любимого художника!» Я спрашивала: «Но в прошлый раз любимым художником был Серов, а сегодня Кустодиев – разве так бывает?» А она смеялась в ответ: «Бывает, потому что каждый настоящий художник для меня самый любимый».
Конечно, дети открывают что-то новое в жизни и без нашего участия. Но им будет легче, если воспитать в них эту потребность. Перед ними такой разнообразный и интересный мир. И именно родители должны побудить ребенка познавать его.
Казалось бы – это само собой разумеется. Ну как можно не любить своего ребенка?! Однако мне частенько доводилось видеть достаточно странные проявления этой любви. Например, женщина тратит много сил на то, чтобы ребенок был одет «не хуже других» и уж точно лучше, чем она сама была одета в детстве и юности. В результате пропадает на работе, берет сверхурочные, отказывается от отпусков, и все ради того, чтобы дочка ни в чем не нуждалась. Какие уж тут совместные занятия и чтение книг на ночь? Вроде и упрекнуть себя не в чем: любила, старалась как могла – и даже больше. Но дочка выросла сама по себе, она далека от матери, более того – затаила множество обид: мама не была рядом, когда она болела, мама не знакомилась с ее подругами, мама не пришла в школу на праздник, когда она выступала.
Любовь к детям – это, прежде всего, время, проведенное с ними, и при этом количество не так важно. Важнее – качество. Если вы с детьми, то будьте именно с ними! Внимательно выслушивайте их – даже длинный, скучный рассказ о школьных событиях. А еще всегда, абсолютно всегда, будьте на стороне ребенка, даже если он совершил проступок. Мне доводилось слышать, как мои друзья, которых я люблю и уважаю, говорили своим детям: «Я не люблю тебя, ты плохой. Уйди!» Сердце мое сжималось, и мне становилось страшно. Ведь даже в самые сложные моменты моего взросления, когда я нарушала запреты, я слышала от мамы такие слова: «Ты знала, что этого нельзя делать. Ты поступила плохо, но я все равно тебя люблю, и мы с тобой должны обсудить, почему это произошло. Мы вместе должны решить, как сделать так, чтобы ты не плакала, а я не огорчалась».
Очень простой совет всем родителям: не путать понятия «плохой поступок» и «плохой ребенок». Самый лучший ребенок может поступить нехорошо. Никто в этом мире не идеален. Но любовь родителей – это ни с чем не сравнимая опора в жизни. Это тыл, который должен быть у каждого человека. Эта любовь абсолютна и неизменна, она дает силы и греет душу. Любите своих детей!
Какие-то инициативы детей могут быть вам неприятны или как минимум неудобны. Например, спортивная секция, которая находится далеко от дома, и поэтому вам нужно организовывать доставку ребенка туда и обратно… Или увлечение марками и любым другим коллекционированием – оно грозит постоянными просьбами о деньгах, завистью к другим детям, у которых уже есть вожделенная марка или монета… Дети могут привести домой друга или подругу, которые с первой секунды начнут вас невероятно раздражать. Бывают друзья, сразу лезущие в ваш холодильник или начинающие скакать на вашей кровати. Воспитывать чужого ребенка – занятие бесперспективное. Но и выгонять из дома любимого друга сына или дочери нельзя. У вас нет другого выхода, кроме как поддерживать увлечения ребенка и его выбор, в том числе выбор друзей. Но вы можете высказать свое мнение по поводу коллекции, если видите, что это не настоящее увлечение, а, скорее, подражание кому-то. Кроме того, можно сразу ограничить свои материальные затраты определенной суммой, которую ребенок должен точно знать и умеривать аппетиты. Также вы можете обозначить четкие границы, которые должны соблюдать его гости, и поставить условие: «Нарушение даже одного запрета приведет к тому, что больше вы здесь играть не будете».
Безусловно, ребенок нуждается в поддержке при принятии любого трудного решения (например, при переходе в другую школу или расставании с любимым мальчиком или девочкой). Может быть, кто-то из читателей не согласится с такой позицией, но для меня термин «поддерживать» означает словами и делами помогать ребенку жить так, как ему хочется. Выбор вашего ребенка может вас удивить, озадачить, огорчить, но это его жизнь, и он имеет право строить ее так, как считает нужным. Задача умных, любящих родителей – постараться принять этот выбор и любыми способами облегчить связанные с ним трудности.
Надо принимать друзей
Когда ребенок совсем мал, для него существуют только мама и папа, бабушки и дедушки. Но, едва встав на ножки, он начинает тянуться к другим детям. И чем взрослее он становится, тем большее значение для него приобретают друзья. В подростковом возрасте цена материнского совета равна почти нулю, в то время как любое замечание от ровесника имеет невероятное значение. Вы можете хвалить свою девочку и называть ее красавицей, но стоит в школе кому-то сказать, что у нее большой нос или кривые ноги, и слез в три ручья не избежать, а все ваши попытки успокоить ребенка сделают только хуже. «Мама, ты не понимаешь!» – вот девиз этого возраста. Получается, что Даша или Ваня с соседней парты понимает в сто раз больше, чем вы.
С этим трудно смириться, но есть замечательный способ вернуть свое влияние: подружитесь с теми, с кем дружит ваш ребенок. Пусть двери вашего дома будут открыты для его друзей даже тогда, когда вас там нет и вы не можете, что называется, контролировать процесс. Не все родители на это готовы. Но есть и другие варианты. Например, можно приглашать друзей своих детей на дачу, а еще лучше – в походы. Там каждого человека видно насквозь, а самое главное – ваш ребенок в такой ситуации смотрит на своих родителей глазами своих друзей и делает невероятные выводы, один из которых таков: его родители – интересные люди, с ними интересно общаться и разговаривать.
Конечно, когда ваш ребенок оказывается в компании своих друзей, вы уже не можете претендовать на то, чтобы поговорить с ним по душам, и к этому надо быть готовым. Но зато общение с молодежью молодит нас самих, заставляет иначе взглянуть на этот мир. Это та живая вода, в которой полезно искупаться. Дружите с друзьями своих детей! Старайтесь удивлять и радовать их, и тогда вы услышите от сына или дочки невероятный комплимент: «Мам, пап, мне мои друзья знаете как по поводу вас завидуют!»
Надо дарить подарки
Наш сын всегда знал, что он хочет в подарок. При этом Петя с рождения следовал принципу Черчилля: «Я легко довольствуюсь самым лучшим». Ему не нужны были пластмассовые машинки. Он хотел настоящую металлическую модель «Волги», которая стоила десять рублей – огромные по тем временам деньги. Вожделенная машинка была торжественно куплена Пете на день рождения. Что вы думаете? Она не только до сих пор жива – у нее не сломано ни одной детали! А ведь Пете только что исполнилось 35, и ему давно не до игрушек.
Если вы хорошо знаете ребенка, то знаете и его мечту. А на мечту стоит потратить деньги и время.
Одна моя ученица страдала из-за трудного характера дочки. Переживала, искала подход, а та снова делала то, что доводило мать до слез. Типичный ребенок-манипулятор. Но однажды случилось чудо – мама угадала с подарком. Она отказалась от отпуска, но купила 13-летней дочке путевку в Англию для обучения английскому языку. Это изменило жизнь обеих. Дочь была потрясена Англией, семьей, в которой жила. Она вдруг ощутила, как сильно отличается от сверстников, причем не в лучшую сторону. Английский она почти не знала, хотя учила его в школе. Она привыкла сопротивляться и придумывать, как испортить жизнь взрослым, и вдруг осознала, что совершенно упустила из виду саму себя. Девочка вернулась и сразу взялась за учебники. Она мечтает после университета поехать учиться в Англию. И уверенно идет к этой мечте, радуя мать своими успехами. Вот это был подарок!
Иногда надо выполнять и прихоти детей, покупать то, что им хочется. Вспомните себя в детстве: как загорались глаза в магазине игрушек! И как обидно было слышать от родителей: «Нет денег», «Не попрошайничай». И еще: я бы не стала жестко связывать покупку подарка с выполнением какого-то условия: «ни одной тройки за четверть», «первый разряд по плаванию». Слишком много получается огорчений, если и условие не выполнил, и подарка не получил. И никогда, никогда не упрекайте ребенка, если сделали ему дорогой подарок, а его реакция не оправдала ваших ожиданий. Вы решили – вы купили. Перелистните эту страницу.
Надо выполнять свои обещания
Это аксиома – то, что не требует доказательств. Обещания надо выполнять всегда. Но чтобы не попадать в сложные, неприятные ситуации, когда сделать это невозможно, нужно следовать правилу: не обещать много и часто и хорошенько думать, прежде чем сказать заветное слово «обещаю».
Я в детстве мечтала о собаке. Мама пообещала и, несмотря на свою астму, когда мне было 14 лет, купила большого лохматого пса. Я была абсолютно счастлива! Уверена, вы знаете много людей, которым родители обещали купить собаку или котенка, но вечно ссылались на обстоятельства и слово не сдержали. Такое не забывается. Это огромная обида, потому что не выполнить обещание – значит обмануть. Дети верят родителям, а как же иначе? Но кредит этого доверия не бесконечен. Поэтому, во-первых, нельзя давать обещания сгоряча, а во-вторых, если уж дали, надо отложить все другие дела и выполнить обещанное.
Недавно в программе Ивана Урганта гостем был его собственный отец, актер Андрей Ургант. Отец и сын веселились, перекидывались шутками. И вдруг в какой-то момент отец сказал: «Я мало возился с тобой маленьким, но я очень старался». И Иван спокойно ответил: «Да, помню, ты обещал взять меня на шашлыки с твоими друзьями. И я ждал тебя три дня подряд у двери. Но ты так и не приехал». Отец смутился. Подобные истории не забываются никогда. Обещание было дано, но не выполнено.
Бывают, конечно, ситуации, когда приходится объяснять детям, почему не удается выполнить обещание. Это случается, если вмешивается болезнь близких или срочная важная работа. Дети все понимают, если хорошо объяснить, но все равно переживают, конечно. Поэтому я всегда «возвращаюсь» к своим обещаниям, просто иногда отодвигаю сроки и изо всех сил стараюсь жить так, чтобы обещание, данное детям (а теперь уже и внукам), было абсолютным приоритетом.
Надо принимать ребенка таким, какой есть
Они замечательные, наши дети, и очень любимые. Но иногда вовсе не такие, как нам бы хотелось. Я уж не говорю о тех случаях, когда дети рождаются другими: с болезнью Дауна, аутизмом, еще какими-то особенностями развития. Я знакома с родителями таких детей и низко кланяюсь им. Совсем недавно на встрече в клубе родителей детей с синдромом Дауна я слушала, как девятилетний мальчик по слогам читал простой детский стишок, который моя дочь выучила в полтора года. Он так старался! А я не могла оторвать глаз от его папы, который шевелил губами вместе с сыном и все время прижимал его к себе, гладил по плечам, рукам и голове, как котенка. Когда ребенок дочитал стих, мы все зааплодировали. У мальчика и папы в глазах стояли слезы. Для них это был подвиг. Любовь таких родителей беззаветна, это любовь в чистом виде. Дай бог им сил и здоровья!
Но даже здоровые дети сильно отличаются от родителей. Они выбирают не тех друзей, которые нам нравятся, читают не те книги, которые мы рекомендуем. Слушают музыку, которую мы не понимаем, надевают на себя жуткие майки, широкие бесформенные штаны и хотят жить так, как считают нужным. Иногда это не просто дань подростковому бунтарству, а именно характер и осознанный выбор, который нам надо если не понять, то принять. Другого не дано. Ломать детей под себя нельзя. Чем внимательнее мы всматриваемся в них, как в самостоятельных личностей, чем больше вызываем у них доверия к себе и проявляем интерес и уважение ко всему новому и непривычному в них, тем больше у нас шансов остаться с ними настоящими друзьями. Растить детей – это значит непрерывно вкладывать в них время, деньги, здоровье, но при этом не требовать никаких дивидендов и гарантий. Они имеют право быть другими, наши дети. И это очень интересно – наблюдать, какими они растут. При этом можно что-то обсуждать, предлагать, показывать другие варианты, высказывать свое мнение, но вот осуждать – никогда.
Надо охранять свое право «на жизнь»
В нашей первой маленькой квартирке на тесной кухне было два стола: один взрослый, другой детский. Это было сделано для того, чтобы дети мазюкали свою кашу по своему столу, а не по нашему. Если мы хотели побыть вдвоем, то отправляли их во двор гулять. Мы делали это, даже если они хотели остаться играть в своей комнате. Наш лозунг звучал примерно так: «Взрослые тоже люди и имеют право на жизнь».
Так получилось, что никто, кроме нас, не вставал ночью ни к кому из наших детей. Моя мама впервые всерьез познакомилась с Катей, когда той было шесть лет. Петю родители моего мужа впервые пригласили на дачу, когда ему тоже было шесть. Дети болели, как у всех. Три долгих года наша вторая дочка каждую ночь кашляла чуть не до рвоты, и мы с мужем по очереди носили ее на руках. К чему это я? К тому, что мы много занимались детьми. Но при этом очень уставали от них. Все заботы и обязанности мы с мужем делили пополам. Иногда отдыхали на даче по очереди, чтобы дети имели возможность подольше побыть в деревне. Но у нас всегда были свои, взрослые занятия и радости, в которых мы себе не отказывали и приучали детей к тому, что родители имеют на это право. Например, когда на дачу приезжали друзья и мы садились играть в карты, дети знали, что лучше в этот момент к нам не приставать. Мы бывали очень недовольны, если папа садился писать свою диссертацию или я усаживалась за сценарий, а дети заходили в комнату с разговорами. И каждое утро я беседовала с мамой по телефону, и это тоже было только мое время.
На мой взгляд, самое неправильное – это полностью погрузиться в ребенка, отставив свою жизнь и удовольствия в сторону, ибо, когда вы вдруг вспомните о них и займетесь ими, ребенку покажется, что его внезапно бросили.
К тому же если вы перестанете развиваться, то рискуете потерять интерес своих взрослых детей. Они, конечно, будут заботиться о вас из чувства долга. Но насколько приятнее, когда детям действительно хочется общаться и советоваться со своими пожилыми родителями!
Надо давать дедушкам и бабушкам свободно общаться с внуками
Дедушки и бабушки могут и должны общаться с внуками именно так, как им хочется! Не надо контролировать их и пытаться навязать свою манеру общения с детьми. Я уверена, что дедушки и бабушки нужны ребенку не меньше, чем родители. Именно потому, что их любовь не так требовательна. Это просто любовь, доброта, баловство и счастье. Меня иногда оставляли ночевать у дедушки с бабушкой с субботы на воскресенье. Господи, что я вытворяла! Но стоило вернуться домой, и я снова становилась нормальной, воспитанной девочкой.
Бабушки и дедушки имеют колоссальный жизненный опыт, который они с радостью передают внукам. Они могут научить девочек вязать, готовить, мыть пол и стирать белье. Мальчиков – колоть дрова, пользоваться инструментами, кататься на велосипеде. Если ваши родители – люди творческих профессий, то вам повезло! Они могут научить внуков читать хорошие книги, они поведут их в театр или на концерт, будут смотреть вместе с ними лучшие фильмы. Преимущество людей старшего поколения в том, что они никуда не торопятся, понимают истинную радость общения с ребенком, имеют другую меру терпения. Они даже разговаривают с детьми иначе, чем родители, – куда более ласково. Многие бабушки и дедушки берут с собой внуков в поездки на теплоходах или на дачу. Не противьтесь этим приглашениям! Принимайте их с восторгом. Постарайтесь доверить ребенка бабушке и дедушке без всяких дополнительных условий и требований. Тогда, как мне кажется, вам легче будет избежать навязчивых советов по воспитанию ребенка – уже с их стороны. Вы нужны ребенку. Но и дедушка с бабушкой тоже. Помните, что эти люди воспитали вас – и не так уж плохо! А теперь, когда они стали мудрее, вашему ребенку уж точно достанется от них только самое лучшее!
Надо учить ребенка быть самостоятельным и независимым
В молодости я знала замечательную интеллигентную семью, в которой выросло трое детей. Родители боготворили их, а те, в свою очередь, обожали родителей. В результате дочь и сын так и не создали свои семьи, а еще одна дочь «сходила ненадолго» замуж и быстро вернулась обратно, уже с маленьким ребенком, который сразу стал общим любимцем. Так и жили они вшестером. Потом ушли из жизни мать и отец. А дети остались в одной квартире – они не представляли себе другой жизни в другом месте.
Знаете ли вы, как много молодых людей в западных странах после окончания вуза предпочитают жить с родителями? Я читала, что каждый пятый. Они даже готовы платить деньги за проживание и питание – собственной маме. И с удовольствием садятся сыграть партию в шахматы с пожилым папой. С девушками и друзьями встречаются на стороне, а жить хотят только там, где привыкли, где комфортно и уютно. И родители, даже если не рады такому выбору своих детей, не решаются попросить их уехать.
Однако есть правило, не имеющее исключений: взрослые дети должны жить самостоятельно. Они должны быть готовы полностью взять на себя ответственность за себя, должны уметь обращаться с деньгами, разбираться в людях, строить карьеру, выбирать партнеров. А родители обязаны учить их этому. Причем с раннего детства.
Если же ребенок не хочет уходить из родительского дома, мой совет: мягко, но спокойно настаивайте на том, что взрослая жизнь – это жизнь отдельно от родителей.
Еще одна важная проблема – принятие новых членов семьи. Помню, как-то давным-давно я слушала по радио интервью на эту тему с простой, но очень мудрой женщиной. У нее была большая дружная семья, и журналист допытывался, каким образом она выстраивает отношения с зятьями и невестками.
– О, это очень просто! – смеясь, сказала женщина. – Когда они ссорятся, я всегда встаю на сторону зятя или невестки. Все остаются довольны, так как дочь или сын видит, что я одобряю их выбор. А зятья или невестки любят меня и благодарны за поддержку.