обижаться можно только на себя
Обида на себя, как показатель внутренней дисгармонии
Недавно столкнулась с интересным запросом. Прорабатывали тему обиды на других, и одна из участниц клуба спросила, а что делать, если обида на себя?
И правда, так часто говорим, что нужно работать с обидой на других, но совсем не замечаем, как сами же на себя обижаемся не реже.
Как это бывает?
Например, решили вы выглядеть сегодня великолепно, идеально. Приступили к действиям, а там то одно выливается, то другое. Запнулись, что-то забыли, костюм испачкали, маникюр свезли. И что в итоге? Обида на себя.
Что касается лишнего веса, эта тема тоже может проявляться не реже. Например, решили больше не есть на ночь. Но как только вечер, включаются привычные механизмы поведения и «здравствуй, холодильник». И снова наелись, обида на себя жуткая, смешанная с досадой и злостью. Приехали.
Обида на себя — это те же неоправданные ожидания, только по отношению к себе. Я жду, что буду вести себя определенным образом, но не делаю этого. Мне обидно на себя, обидно за себя и руки опускаются.
Неужели нет возможности с этой обидой справиться? Конечно, есть!
Для начала поймайте те ожидания, которые у вас к себе накопились. Это могут быть ваши личные ожидания или навязанные из вне. Очень много ожиданий мы черпаем из детства. Родители нередко накладывают на нас какие-то свои ожидания, а мы несем их всю жизнь. Вот со всеми этими ожиданиями необходимо сознательно встретиться.
Часть ожиданий придется отпустить. Ну не быть человеку в 35 лет балериной. Тем более, если это ему и не надо. Ну правда, зачем себя заставлять быть тем, кем не являешься. И ожидать от себя достижений высшего уровня в балетной школе для взрослых, может быть, не совсем то, что нужно на самом деле.
Пустые ожидания отпускаем. Но бывают и такие, которые в чем-то могут нам помочь. Но тогда их лучше переформулировать в цели или качества, которые можно в себе развить. Например, я ожидаю от себя, что стану первоклассным специалистом в своей области. Пусть что-то сейчас не получается. Да, обидно. Но если перестать обижаться, то самое время увидеть возможности. Стать лучшим в своей области — это иметь определенные навыки, достижения, стремления и так далее. Тогда ожидание можно превратить в план личного развития.
Когда путь становится целенаправленным, осознанным, то и обиде уже нет места. Начинаются совсем другие процессы.
Обида на себя — это тоже показатель неровности внутренних процессов. Это, считайте, диагностика вашего взаимодействия с собой же. Если улавливать вовремя такие сигналы, то можно достичь нового уровня саморазвития.
Обида на себя
Сейчас много говорят о прощении, о том, что надо отпускать и не держать обиды в себе. Но есть тип такой тип обиды, который очень сложно отпустить – это обида на самого себя. Часто бывает очень сложно отпустить свою вину за то, что произошло когда-то. И вся психическая энергия задерживается на том моменте в прошлом, который не можем усвоить. Трудно принять решение и отпустить эту ношу.
Иногда клиент говорит: «Я пробовал всё, и всё равно возвращаюсь в прошлое. Не могу отпустить то, что случилось. Я возвращаюсь снова и снова в это чувство вины, иногда не думаю о нём, но оно даёт о себе знать в какой-то ситуации. Как себя перебороть?»
Психологи утверждают, что прощая самого себя, человек не снимает с себя ответственности за то, что произошло. Прощая себя, человек создаёт лучшие условия для того, чтобы узнать себя, свою индивидуальность, научиться принимать себя таким, какой он есть. При этом расширяя свое сознание и приближая позитивные перемены. Его дорога по жизни становится более четкой, он открывает путь себе и другим. Уже не осуждая других людей, а только лучше понимая их поступки.
Иногда у человека возникает страх при мысли о том, «что произойдёт, если я прощу себя?». В первую очередь отойдут эмоциональные проблемы и соматические (телесные) недуги. Когда мы держимся за чувство вины, то наши эмоции покрываются коркой, железным панцирем. Чувство вины и мысли, которые с ней связаны, становятся нашими устойчивыми программами сознания, которые влияют на наше здоровье и даже судьбу. Поэтому если человек научится принимать себя таким, какой он есть, то и трагедий в его судьбе будет намного меньше.
Представьте, как чувствует себя человек, неся изо дня в день тяжёлый мешок со своими эмоциями, которые со временем превратились в тяжёлые камни? В его душе появляется множество внутренних конфликтов. Переполняясь противоречивыми желаниями и потребностями, душа не может дарить никому вдохновения, только сетования и болезненные состояния.
Надо сразу же сказать, что такие люди, несущие большой груз эмоционального негатива, чаще всего бывают очень трудными пациентами. Лекарства им помогают только на какое-то время, а эмоциональные сгустки не рассасываются, и тело будет продолжать болеть, сколько его не лечи. Прощение самого себя – это ключ к психической стабилизации, к эмоциональному здоровью.
В тот момент, когда мы начинаем осуждать себя, следует остановиться и задуматься над своими жизненными позициями, правилами. Возможно, что мы излишне критично относимся к самим себе. Если мы ущемляем свою судьбу, значит, так же будем относиться к судьбе окружающих, навязывая им свою позицию и осуждая иную точку зрения.
Принимая то, что у вас есть и ваша тёмная сторона, вы снимаете с себя напряжение. Ведь идеальных людей не бывает. Понимая это, вы станете спокойней относиться к прошлым ошибкам, а также уважать мысли и действия окружающих. В свою очередь, люди станут относиться таким же образом и к вам.
Если вы научитесь прощать себя, то сможете построить гармоничные отношения с партнёром, сможете понять его недостатки и даже принять их. Прощение самого себя – это большой урок, который помогает стать человеком и уберечь судьбу от негатива. Следует помнить, что чувство вины – это тюрьма для души, в которой она будет медленно загнивать. Наоборот, следует поискать для души поддержку, а не палача. Не стоит придумывать новую кару, потому что вашим палачом могут стать и ваши близкие люди. Негатив, с которым вы относитесь к себе, распространиться и на них, и обстоятельства будут складываться так, что это будет причинять вам боль.
Мы предлагаем вам в помощь анализ ваших подсознательных программ. Как знать, может быть где-то в глубине души притаилось чувство вины, которое мешает вашему развитию?
Схема проработки обиды: из чего состоит обида, зачем нужна и как справиться с ней самостоятельно
Обиду чаще всего человек скрывает не только от других, но и от себя. Обижаться стыдно и неловко. Ведь все знают: обиды надо прощать. Ну конечно, ведь на обиженных воду возят, обижаются только глупцы. Зрелый, разумный человек никаких обид ни к кому не предъявляет, не испытывает даже таких чувств. А кто (пока что ещё) обиду испытывает — пройдите эзотерический курс «Прости себя и других» и научитесь желать добра всем обидчикам. Ну, это если верить инстаграму.
Религия тоже призывает «прощать врагов» и молиться за них. Дескать, не ведают они, что творят, нужно быть выше этого и не держать камень за пазухой.Поэтому человек, испытывающий обиду, скорее всего дополнительно будет ещё переживать немножечко неловкости и стыда: как же это я так, нельзя обижаться, экий я неправильный. Незрелый, недуховный, недобрый. И, чаще всего, будет скрывать своё чувство не только от других, но и от себя. И не скажет психологу прямо: вот, мне обидно. А скорее всего будет доказывать: вот это и это — было неправильно, не по-справедливости. Вот этот и тот поступили со мной нехорошо, нечестно, не по-совести
Вместо того, чтобы просто и честно сказать: «Мне обидно».
Что же такое — обида?
Это сложное чувство, состоит оно из, как минимум, двух элементов:
1. Слияния с другим человеком
2. И нарушенных ожиданий (от другого человека ожидалось иного поведения или чувств)
То есть, хочется, чтобы другой человек свои чувства и действия поменял. И при этом желание не выражается прямо, в активной или агрессивной форме.
Запутанно звучит? Сейчас поясню.
Зачем люди обижаются
Чувство обиды таково, что его испытывают только к тому, кто близок, кому хоть в чём-то доверял и чего-то от него ожидал. Невозможно обидеться на постороннего или чужого: продавщицу в магазине, дворника, попутчика в вагоне метро. Они вам никто, вас с ними ничего не связывает. Вы не ждёте от чужих неважных вам людей ничего, кроме обычной стандартной вежливости. Как только возникает обида, то понятно, что от другого человека я чего-то ожидал, другой не оправдал моих ожиданий, и я на это — обиделся.
* Я думала, что мне выпишут премию, а меня обошли! Я так старалась, так много вложила в проект, а никто этого не заметил. А Иванову премию дали…
* Я так много делаю по дому: убираюсь, готовлю, мою, глажу, протираю — а все это воспринимают как должное. А я человек, а не гибрид посудомойки и пылесоса.
* Муж воспринимает меня как нечто само собой разумеющееся. Никогда ни цветочка не подарит, ни доброго слова не скажет. Как будто я пустое место.
* Подруга мало уделяет времени, не желает общаться со мной, гулять, разговаривать, сидеть в кафе… Ей больше нравится торчать дома и смотреть свои тупые сериалы. Или гулять с Машкой, ещё одной подругой. С Машкой ей интересно, а на меня совсем наплевать.
* Выросшие дети редко заходят к родителям. А как зайдут — посидят часик, и бежать. Не пообедают толком (а бабушка старалась, готовила), не побудут подольше. Не любят, не ценят, не заботятся.
* Родители всегда были со мной жестоки. Они не воспринимали меня, как личность, не привили мне чувства собственной ценности, подавляли мои инициативы и не развивали мои таланты. Теперь я ничего не могу достичь в жизни и прозябаю на глупой нелюбимой работе.
* Как он мог? Не ожидали от него такого поведения…
* Обида на весь мир: почему одним всё, а другим ничего? Почему одни могут есть и не толстеть, а я считаю калории, как ненормальная? Почему кто-то имеет обеспеченных и любящих родителей и все блага с рождения, а я должен вкалывать, как ишак, чтобы просто не сдохнуть с голода?
Видите? Во всех этих ситуациях другие люди делают что-то не то, или чувствуют что-то не то. Я хочу, чтобы он поступал вот так и вот так, чтобы чувствовал ко мне вот то и это. А он делает не так (необязательно мне во вред — просто что сам считает правильным, то и творит). И меня не ценит, не любит, не уважает — а я так этого хочу!То есть, я обижаюсь, когда близкий мне человек делает что-то не то, чего я от него ждал и чувствует что-то не так, как я бы хотел. Недодаёт мне чего-то. Не соответствует моим представлениям о том, как всё должно твориться в мире.При этом важно: другой человек — близкий и чем-то мне дорог. Я не могу позволить себе жестоко с ним обойтись, выкинуть его из жизни. Нахами мне та же посторонняя продавщица — уж я поставлю эту негодяйку на место. Проигнорируй меня сотрудник госучреждения — я разозлюсь, могу наговорить агрессивных злых вещей или попытаться ему насолить (жалобой его начальству, например). А вот если проигнорирует меня моя мама или друг — мне будет обидно. Они важные для меня люди, я жду, что и я буду для них важен!
И что же делают обиженные? Правильно! Нет, не воду возят — они дуют губы, хмурятся, дефилируют перед обидчиком с мрачным видом и всячески демонстрируют: «Ну спроси меня, спроси, на что я обиделся! Давай, спрашивай» Зачем? Чего они добиваются?
Они хотят, чтобы другой человек свои чувства или действия изменил. И в надутых губах, понурых плечах, во взглядах исподлобья читается послание: «Мне не нравится, что ты делаешь. Я хочу, чтобы ты изменился. Чтобы дал мне больше того, на что рассчитываю я. Но скандалить и выбивать желаемое — почему-то для меня опасно. Чревато разрывом и полным расставанием. А это страшно и не хочется. Поэтому я буду молча и ненапрямую показывать, что мне плохо: ходить, надувая губы, делая печальный вид и изображая страдания. Если я тебе важен (а я надеюсь, что важен!), ты всё исправишь. Ты будешь чувствовать то, что я хочу и поступишь со мной так, как мне нужно».
Срабатывает ли это? Не всегда, конечно же.
Обида — это заблокированная прямая агрессия
Понимаете, обида — всегда удел слабого. Того, кто находится в отношениях слияния и не в состоянии их них выйти (не может, не хочет, боится и т.п.). В слиянии любое разногласие всегда чревато ужасным для слиянного последствием — разрывом, уходом и полной утратой отношений с другим человеком. Потерять отношения с тем, с кем ты в слиянии — очень страшно! Это слишком дорогая плата.Но… и действия другого мне не нравятся! Не нравится мне, как ведёт себя другой!
Поэтому обида — очень инфантильное, детское чувство. Ребёнок всегда слаб и всегда очень зависим от взрослого (по определению). Но чувства и эмоции у детей очень сильные и яркие! Поэтому ребёнок часто обижается: мама не сырники сготовила на завтрак, а блины — обида. Маша из детсадовской группы не хочет со мной играть, не делится куклами — обида. Папа обещал пойти в выходные в зоопарк, но не смог, вызвали на работу — обида! А что может сделать ребёнок, в самом деле? У него нет ни возможностей самому нажарить сырников (пока не умеет), самому купить билет в зоопарк (денег нет, и в одиночку в транспорт не пустят). И на поведение коварной, хотя и обаятельной Маши повлиять нет никакой возможности. Можно только надувать губы и показывать, как ситуация меня не устраивает.
Взрослый человек сам решает свои проблемы и сам обеспечивает свои потребности. У него есть силы и возможности. А если симпатичная Маша раз за разом игнорит — взрослый понимает: что же, похоже, я ей не так сильно и нравлюсь, как мне казалось. И, похоже, мне нужны другие подружки. То есть, даже и ситуацию с неустраивающими отношениями взрослый может решить самостоятельно.
Ребёнок же слаб и имеет очень мало своих ресурсов. Поэтому он исподволь пытается повлиять на другого. Но так, чтобы не испортить отношения окончательно. Поэтому приходится воздействовать слабо и пассивно. Способами непрямыми и манипулятивными.
* Человек, с которым я в слиянии, мне чего-то недодал (чувств или действий)
* Я страдаю и хочу, чтобы ОН изменился
* Но сказать прямо — мне страшно (есть опасение, что другому не понравится и он уйдет, разорвёт отношения)
* Так что я буду делать непрямые действия. Намекать. Пытаться влиять исподволь. Показывать, насколько я обижен и страдаю.
Поэтому да, обида — удел слабых. Удел пассивных агрессоров, манипуляторов. Людей, которые либо не имеют достаточно своих ресурсов, либо, как это называется у психологов, «не имеют доступа к своим ресурсам» — запретили себе, заблокировали. Руководствуются какими-нибудь нездоровыми установками вроде «нельзя разводиться, не могу оставить ребёнка без отца» или «если меня уволят, я никогда не найду нормальной работы».
Взрослый человек в норме имеет доступ к своей открытой агрессии. Это не всегда означает, что взрослый затеет драку и скандал, если ему что-то не нравится (скорее наоборот). Но это всегда значит, что возникнет не обида, а недовольство, раздражение, злость. Которые, кстати, в норме лучше бы выразить иным, необязательно агрессивным способом. Но если что-то взрослому не нравится, то нормальным чувством будет злость, а не укоризненная обида.
Поэтому если вы «ведётесь» на обиды другого человека — то вы тоже в слиянии. Вам тоже страшен разрыв или вам кажется, что вы имеете огромную власть над другим человеком.
И сын, скрежеща зубами, едет тратить единственный долгожданный выходной, склоняясь над грядками с морковкой и укропом. Если бы взрослый сын отдавал себе отчёт, что для него кажется реальной опасностью «Мама обидится, будет страдать, у неё заболит сердце» или «Папа не будет разговаривать» — он бы понял. что сам в слиянии, что не чувствует себя вправе распоряжаться своими ресурсами и что родительское недовольство представляется ему смертельно опасным и пугающим. («Последствия моих действий будут страшны! Мама погибнет, если я не приеду!»)
А для маленького ребёнка картина болезни и смерти родителей — сильнейший страх, зашитый глубоко в бессознательном.
Ведь человечество в цивилизованных условиях проживает считанные десятки лет, а до того наши предки тысячи и миллионы лет жили в лесах. И тут для маленького детёныша остаться без родительской заботы и попечения — в прямом смысле означало гибель. Поэтому если на вас так легко повлиять чьей-то обидой — это знак некоторой инфантильности, незрелости, и, разумеется, слияния. Ощущение опасения «я не выживу один» (даже если вы взрослый дяденька 42 лет).
То есть, если вы ощущаете обиду — это показатель заблокированной прямой агрессии, непрямого конфликта. Значит, вы в глубине души уверены, что прямо заявить о своих потребностях или потребовать изменить поведение — вам нельзя! Опасно. Страшно. Будут УЖАСНЫЕ последствия (разумеется, в детском инфантильном представлении — ужасные). Грядёт разрыв, расставание, потеря, которые невозможно пережить (в фантазиях разрыв ужасен, конечно же). Поэтому всё, что остаётся — обижаться, манипулировать и пытаться ненапрямую повлиять на другого.
«Отпустить обиду» — значит повзрослеть
И ещё из ключевых характеристик обиды вытекает ещё одно интересное следствие. Раз ОБИДА = СЛИЯНИЕ + НЕПРЯМАЯ ПОПЫТКА ИЗМЕНИТЬ ДРУГОГО, то это значит:
1. Обижаться на другого — один из способов сохранять связь с другим человеком после расставания и разрыва (например, способ не взрослеть и не проходить сепарацию для выросших детей; способ сохранять незримую связь с бывшим супругом в разводе; способ лелеять мечты о всемогуществе, планируя месть давнему обидчику и т.п.)
2. Отказаться от обиды означает повзрослеть. Тут можно либо выйти из слияния и понять, что у другого могут быть любые свои планы на жизнь, не похожие на мои. Либо попытаться открыто выразить свои потребности, рискуя тем, что уже другой решит разорвать отношения. В любом случае, слияние автоматически разорвётся. Может быть, начнётся открытый конфликт, может — просто разрыв и расставание, но обиды и пассивной агрессии больше не будет.
3. А вот советы «не обижаться» (т.е., не чувствовать свои чувства), «простить обиду» — они про инфантильность. Они призывают выбрать иллюзию слияния и отказаться от своих потребностей и притязаний. Наврать себе «да не больно-то и хотелось» («зелен виноград»). Проигнорировать свои желания, которые у вас есть и которые другой отверг. «Не обижаться» означает выбрать не взрослеть. Вообразить себя сверху и милостиво «простить», то есть позволить другому вести себя так, как он и без того собирался.
4. У сильных и взрослых людей обид не бывает. Бывают разочарование, злость, ярость, конфликт, ссора и много других неприятных эмоций. Но ощущение обиды — признак внезапного приступа инфантильности. Накатывает ощущение, что на другого-то я рассчитывал (а он! как он мог. ). И да, похоже, пора признать, что раз я обиделся — то я чувствую себя слишком слабым, чтобы принудить другого сделать так, как я хочу; поэтому обижаюсь.
Вот и получается: единственный способ справиться с обидой — повзрослеть. Пройти сепарацию. Смириться с фактом, что другие люди, даже самые близкие — не наши клоны и не наши игрушки. Иногда они хотят того, что нам не нравится. Иногда они не испытывают тех чувств, в которых мы нуждаемся (и, возможно, никогда не дадут их нам). И нам надо учиться жить с этим. И, как взрослым людям, самим обеспечивать свои потребности: искать новых друзей, не общаться с теми, кто нас не любит — и общаться с теми, кто любит.Именно это психологи имеют в виду, когда говорят «отпусти свои ожидания» — то есть, откажись от обиды, признай, что другой человек — ДРУГОЙ, он может никаким нашим ожиданиям не удовлетворять. Это может быть грустно и больно, но это реальность. Поэтому надо учиться выживать в таком мире. Отказаться от слияния и сепарироваться.Нет, никто не говорит, что это легко. Да, это опять предложение «нарисовать чёртову сову».
Как проработать обиду
Шаг 1. Для начала — признаться себе в том, что вы обижены.
Даже этот шаг выполнить для очень многих — чрезвычайно трудно. Вместо того, чтобы сказать: «Я чувствую обиду», человек рассказывает, какие негодяи окружающие, как они нехорошо поступили, описывает несправедливости этого мира, сетует на злую судьбу, жалуется. Наглядно демонстрирует, насколько несправедливо с ним обошлись — ведь объективно несправедливо же? Однако в открытую претензий не предъявляет. Только мрачнеет, супится, страдает и жалуется.
Поэтому первым пунктом надо взять на себя ответственность за собственные чувства и сказать: Я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ОБИЖЕННЫМ.
Отложить в сторону представления о справедливости / несправедливости. Может, другие и имели право так поступать, как они поступили. Но, в любом случае, я обиделся. На них и такое их поведение.
Шаг 2. Назвать вслух свои потребности.
Хотя бы самому себе назвать. И честно. Не так, как обычно: «В этой конторе, где я работаю, повышают только подхалимов и любимчиков» — ну и что? Да, нехорошая контора, а тебя лично почему так задевает заведённый у них порядок? Сформулировать запрос через «Я хочу получить» — опасно и больно. Даже если не начальнику в лицо его озвучить, а хотя бы самому себе вслух назвать. «Я хочу, чтобы мою работу признали ценной и важной, повысили мне зарплату и выдвинули на повышение вместо этой бездарности Иванова» — вот это совсем иначе звучит. Очень прямо — и поэтому довольно агрессивно. А для большинства «привычных обиженцев», как мы помним, стоит запрет на открытое проявление агрессии, поэтому и этот этап выглядит весьма пугающим и опасным. Что, вот прямо так и сказать, прямо о том, чего я хочу? Это нагло, грубо и некультурно. Фи. Давайте лучше порассуждаем об общей несправедливости этого мира и некомпетентности Иванова.
Шаг 3. С позиции взрослого человека принять решение о том, как поступить.
Взрослый человек обычно в курсе, что никто не должен исполнять его личные хотелки, что мир несправедлив, а люди эгоистичны. (Писатель Станислав Ежи Лец дал отличное определение: «Эгоист — это тот, кто думает о себе больше, чем обо мне». С этой точки зрения мир населён одними сплошными эгоистами, кошмар!). Взрослый человек — это тот, кто понимает свои (и чужие) границы и в состоянии взвесить и сопоставить свои и чужие ресурсы. И принять разумное зрелое решение: я борюсь или я смиряюсь. Бороться есть смысл тогда, когда в битве есть шанс победить (ну или цель настолько важна, что за неё не жаль и погибнуть с честью). А смириться и уйти от битвы — когда выигрыш невелик, а ресурсов на борьбу уйдёт больше, чем я могу себе позволить. (Например: «Да, меня в этой фирме не повысят, меня вообще несправедливо, по моему мнению, обходят с должностями и бонусами. Но до следующего года я не могу позволить себе уволиться: я мне ещё ипотеку платить и кредит за маму. Я нуждаюсь в этой зарплате. Поэтому буду вести себя вежливо, сидеть тихо, работать честно и понемножку искать новую работу»). Неприятно? Несправедливо? Ну да, если вы верите в это — то так оно и есть. Но этот мир не обещал вам, что будет соответствовать всем вашим представлениям о справедливости. Увы. Мы можем только выбирать, как жить вот в этих условиях, но не диктовать сами условия.
А дрянных мест работы и неблагодарных друзей — множество. Это не значит, что вы должны сохранять с ними связь, пытаясь выбить желаемое.
Проработать обиду — не означает «не чувствовать обиды», «смириться с несправедливостью» или, уж тем более, «полюбить обидчика». Это означает просто признать своё реальное место в мире, оценить свои возможности и решить, что именно я собираюсь делать со своей жизнью.
В реальном мире, а не в мире своих фантазий.
И вы не представляете, сколько энергии на реальную жизнь при этом высвобождается!…
Автор: Елизавета Павлова. Опубликовано на личном сайте.
Право на обиду: почему ты никого не обязана прощать
Обида — тоже пример синтетического чувства, она сочетает в себе грусть, боль и гнев. Примерной смысл обиды такой: «Я грущу потому, что мне больно, и злюсь на того, кого считаю причиной того, что мне плохо». Иногда обида не на кого, а на что, например, на ситуацию, Вселенную или кубик лего, попавший под ногу.
Зачем нам нужно обижаться?
Во-первых, для обучения. Когда мы обижаемся, получаем много информации: что плохо и неприятно, что мы знаем источник этого «плохо и неприятно» и что у нас есть силы на то, чтобы изменить это «плохо и неприятно».
Рассмотрим простой пример: коллеге дали на работе премию по результатам проекта, над которым вы работали одинаково, а тебе нет. Обидно? Тогда ищем: грусть, боль и злость. Грусть, понятное дело, от несправедливости, боль или ощущение ущерба — от недополученной прибыли, а гнев — на начальника, компанию или человека, принимавшего решение.
Зачем нам эта информация? Для обучения, усвоение опыта и принятия дальнейшего решения: уволиться, сменить отдел, пойти к начальнику и поговорить с ним о том, почему так произошло, или, в крайнем случае, в следующий раз не вкладываться так серьезно в проект.
А что будет, если мы простим эту обиду? Мы не сможем научиться на собственном опыте, и есть вероятность, что эта ситуация повторится в дальнейшем: работая наравне с коллегой, получим меньше денег.
Попробуем другую ситуацию: мы узнали, что наш бойфренд тайно от нас тратит отложенные на отпуск деньги на покупку обновлений в игре. Обидно? Снова ищем: грусть, боль, злость. Грусть — от того, что наш бойфренд не такой уж и хороший человек, ущерб — это исчезнувший отпуск, боль, потому что нам лгут, и гнев — на бойфренда.
Если это простить, то, получается, что мы лишаемся отпуска просто так, разрешаем человеку как угодно обращаться с семейными деньгами, ну и в целом ставим себя в опасную ситуацию в будущем.
Оба примера про деньги, скажешь ты. Хорошо, попробуем другой канал: ты написала статью вместе с лучшей подругой, а потом узнала, что она ее подала на конкурс — и выиграла — как самостоятельный автор. Обидно?
Итак, грусть — от того, что твоя подруга не такая уж и конфетка, ущерб — отсутствие твоего имени как автора статьи и неполученный приз, боль от разрушения отношений и гнев на подругу.
Кто-то наверняка скажет, что он не почувствовал бы обиды в такой ситуации: деньги преходящи, подругу накажет бог — что это значит? Это значит, что у человека вогнутые границы или вовсе их нет: другим людям можно наносить ему ущерб, и он не станет защищаться. Иногда это и ничего — если у нас теплое окружение, а порой — очень опасно. И, повторюсь, такая позиция чаще всего приводит к трудностям в обучении на собственном опыте.
Как проживается обида?
Примерно так: ситуация — обида — признание ущерба (в хорошем случае — и обидевшей стороной, но хотя бы тем, кого обидели) — восстановление границ — выводы — отпущение ситуации — прощение (финальный, но не обязательный акт).
Возьмем первую ситуацию: коллеге дали премию, а тебе нет. Ты пришла к начальнику, спросила, что происходит, он говорит: «Прости, замотался, обязательно выпишу премию в следующем месяце», — и выписывает. Ущерб признан, границы восстановлены — выводы (можно сказать начальнику о таком) сделаны — можно сказать «проехали» и простить начальника за ошибку.
Второй вариант – ты приходишь к бойфренду и спрашиваешь его: «Как ты мог потратить все деньги на игрушки?!» – и получаешь ответ, что его игра куда интереснее поездки в Лондон, ругаетесь и расходитесь, он рассказывает своим друзьям, что ты истеричка, и ты даже теряешь пару друзей. Ущерб признан только тобой, на восстановление границ может уйти какое-то время, как и на выводы: ты можешь переживать, пытаться понять, были ли какие-то «звоночки», и думать о том, как в следующих отношениях заботиться о себе (или даже принять решение вовсе ни в какие отношения не вступать). После этого можно перейти к стадии: «Я во всем разобралась и не позволю ему и дальше портить себе жизнь», но прощать такого человека необязательно.
Конечно, было бы здорово, если бы из всех отношений мы выходили с уважением друг к другу, но порой куда более эффективно честно сказать хотя бы себе: «Мой бывший — козел, и я на него очень обижена».
Третий вариант: ничего не говорить подруге, просто перестать с ней общаться. Статья, допустим, не дело всей нашей жизни, поэтому мы просто делаем выводы о том, что работать с этим человеком не стоит, добавляем ее в «черный список» в телефоне, работаем в других сферах, со временем узнаем о том, что подруга так поступила, потому что хотела доказать своей маме, что она способна на подвиги и боялась, что авторство в дуэте мама спишет на второго участника — и прощаем запутавшуюся душу. Но, возможно, общаться с ней больше не хотим.
Важно помнить, что понимание ускоряет именно отпущение ситуации: «Я понимаю, почему все это произошло и что делать дальше». Для прощения обычно нужно отдельное личное переживание: например, жалость к подруге и ее отношениям с мамой или что-то совсем другое: например, мы можем встретиться с угрозой жизни или, наоборот, решить какую-то сложную проблему (например, родить долгожданного ребенка) и сделать вывод, что вся эта история со статьей — полная ерунда.
Что будет, если не разрешать себе обижаться?
Помимо уже упомянутого есть и еще один нюанс: что мы разрешать не разрешаем, а все равно обижаемся. И тогда к ущербу от ситуации мы добавляем ущерб от внутреннего критика, который, поймав нас на переживании гнева или обиды, начинает свой монолог: что мы мелочные, плохие христиане, что мы обидчивые, глупые, жадные и вообще плохие.
Ничего полезного в этом чувстве нет, чаще всего оно превращается в стыд или вину, снижая самооценку.
Хорошо, скажете вы, а как быть с людьми, которые постоянно обижаются на ровном месте? Их же никто не любит!
Как и со всеми переживаниями, с обидой важно найти внутренний баланс, так как это динамическая система отношений с миром. Любое чувство может быть чересчур, например гнев, боль или даже радость. Точно так же любого чувства может быть недостаточно.
Важно и для себя, и для других находить равновесие и рассматривать ситуацию по предложенной нами схеме: грусть, боль (или ущерб) и злость.
Есть разные сообщества и ситуации: где-то больше принято обижаться, а где-то совсем нельзя. Но даже если мы попали во вторую группу, это не значит, что мы не можем разговаривать о наших переживаниях сами с собой: например, если нас похитили и держат в плену, нормально не показывать свой гнев или обиду похитителям, но можно напоминать себе: я не показываю им свои чувства, но они есть, я помню, что я здесь против своей воли, и я сделаю все, чтобы спастись и защитить себя.
Точно так же сложно показать свои негативные чувства близким людям, особенно если они в трудной ситуации: трудно бывает злиться на уже совсем немощную бабушку или папу в деменции, хотя они могут делать очень обидные вещи и говорить что-то очень неприятное. Но бывает полезно проговорить эти чувства в безопасной обстановке — там, где бабушка или папа не могут услышать, или просто у психолога — это помогает снизить стресс, беспомощность и одиночество. «Да, она старенькая» или «Да, он не понимает, что делает», но «Со мной нельзя так обращаться» или «Мне все равно неприятно», или «Я терплю это только потому, что понимаю, что они в плохом состоянии».