на что можно обидеться на друга
5 вещей, которые могут реально обидеть твоего друга
Когда ты с кем-то дружишь, а особенно если дружишь долго, ты по-любому можешь вести себя с ним как идиот. Странно, но не оправдывать ожиданий — это важный аспект дружбы, сохраняющий в ней баланс. Можно однажды позволить себе провести выходные с кем-то другим, чтобы потом закатить вместе крутую вечеринку. Спустя две недели ты не должен чувствовать себя виноватым за то, что солгал другу в смс, почему ты не можешь встать с кровати, почему у тебя нет денег, почему ты не спал всю ночь и какого хрена ты с бодуна.
Бесспорно, понимание этого факта делает тебя свободнее. Но что еще важнее, и это определяет настоящую дружбу, так это обоюдное признание, что вы оба молодцы, что вы хорошо друг к другу относитесь, но не обязаны тусоваться вместе изо дня в день.
Ты можешь позволить себе быть засранцем по отношению к другу и можешь позволить ему то же самое. Такое случается. Но бывают вещи, которые переходят все границы. Это говорю тебе я, человек-засранец, у которого вагон и маленькая тележка жизненного опыта.
1. Не отвечать на смс
Когда это плохо: когда тебе написали несколько смс подряд; когда ты так уже делал недавно; когда ответ очень важен; когда чувак едет к тебе; когда он потерял тебя в баре; когда ему больше негде ночевать.
Когда в этом нет ничего страшного: когда твое участие в деле не обязательно; когда тебе пишут слишком часто; когда предыдущая смс была заумной или требовала подробного ответа и ты попустился и забыл о ней.
Как поправить дело: каким бы длинным ни был текст его смс, утрой его. Покажи, что ты искренне ведешь себя, а не просто пытаешься загладить вину. Закончи шуткой, которая показывает, что ты всё понял, она снимет напряжение.
2. Соседские заморочки
Когда это плохо: тут много вариантов, золотое правило одно. Если зловещая тишина в квартире звучит как тот самый момент в танцевальных треках, после которого начинается качалово, то что-то не так.
Когда в этом нет ничего страшного: он может быть занудой и постоянно придираться к твоим действиям, так что в половине случаев можно спустить всё на тормозах; а еще когда ты прав или когда он очень много косячил по отношению к тебе в вашем совместном быту.
Как поправить дело: Вычлени из его претензий мораль и скажи ему ровно то, что он хочет услышать. Потом закончи всё пассивно-агрессивным комментарием, который покажет, что ты делаешь это (чего ему там надо?), не потому что он этого ждет, а потому что ты сам хочешь. И он отвалит.
3. Отчужденность в компании
Когда это плохо: Привести чувака в незнакомое место к незнакомым людям и кинуть одного. Никому его не представить, не ввести в разговор, не рассказать о корпоративном юморе, оставить без внимания.
Когда в этом нет ничего страшного: Когда ты искренне пытался ввести его в этот круг, но ничего путнего из этого не вышло.
Как поправить дело: Встреча с друзьями друзей — это всегда та еще сложность. Хорошая дружба должна пройти через это. А оставить своего бро среди незнакомцев — та еще подстава. Единственный способ исправиться — это пойти вместе с ним к его друзьям, чтобы он смог отыграться на тебе, если захочет. Хороший друг не будет вести себя жестоко, но сама эта возможность уже хороша.
4. Променять его на девушку
Когда это плохо: Когда ты меняешь его на девушку совсем, не проводишь с ним времени и не звонишь ему.
Когда в этом нет ничего страшного: Например, за последние шесть недель ты половину времени тусил с подругой, а половину — с чуваками. И ты смотрел, каково тебе с ней. Она отличается от остальных подруг хоть чем-нибудь? Например, она хотя бы не психованная? Шесть недель — максимальный срок.
Как поправить дело: Тут нужно просто признать ситуацию. Чувак, который весь погружен в отношения, не понимает, что он делает не так. Более того, он слеп к этому, он даже неуязвим. А еще смущен, потому что где-то в глубине души его гложет раскаяние. Если это происходит с твоим другом — поговори с ним.
5. Ссора, которая становится слишком серьезной
Когда это плохо: Часто это происходит в результате взаимных обвинений. Простой спор о политике может превратиться в настоящую войну, в ходе которой вы предъявите друг другу всё. Наполовину это и твоя вина. Если это не так, то это и не ссора, а так, просто один чувак с ума сошел.
Когда в этом нет ничего страшного: Многие поспорят, что первый, кто перегнул палук, виноват. Но тут нелегко судить. Ты можешь и сам почувствовать.
Как поправить дело: Подожди некоторое время. Скажу сразу: помогает не всегда. Может показаться, что вы помирились, но где-то глубоко останется кусочек дерьмеца. Тут надо больше времени, чем кажется. Но иногда такие сложности даже нужны.
Как правильно обижаться и извлекать пользу из неприятных чувств
Они могут помочь как в любви, так и в карьере
Обида — чувство неприятное: и себя жалко, и отомстить охота. А вот, скажем, в индуизме она считается подарком: адепты этой веры полагают, что обида обладает огромным потенциалом энергии, с помощью которой можно свернуть горы. Иногда именно обида становится тем самым заветным стимулом, помогающим качественно улучшить жизнь. Главное, научиться правильно ею пользоваться.
— Обиженным везет! — считает индийский биоэнергетик Гуриш Педнекар. — Получив обиду, вы получаете подарок, даже если тот, кто вам ее нанес, имел целью вас уязвить, унизить и деморализовать. Ведь обидчик бесплатно дает вам очень мощный заряд энергии, пусть негативной, зато, если трансформировать ее в позитивную, с ее помощью можно устранить все свои слабые места и стать неуязвимым. Как болевой синдром указывает на нездоровье тела, обида указывает на нездоровье души — недовольство собой или нездоровые отношения с теми, кто рядом.
— Обида — это боль, причиненная словами, поступком или невниманием со стороны другого человека, — объясняет психолог Денис Токарь. — Люди склонны исключать обидчика из круга общения в знак протеста или из страха получить новую обиду. Таким образом, чем ближе вам обидчик, тем тяжелее переносится обида, ведь с близким человеком сложнее прервать контакты, чем с посторонним. Однако если обиженный использовал обиду конструктивно, то есть благодаря ей ему удалось исправить некую ситуацию, обидчик бывает прощен и общение с ним сохранено.
Как правило, самыми обидными бывают критика внешнего вида или внутренних качеств (знаний, умений), а также отказ в помощи и/или содействии. Главный признак конструктивно использованной обиды — когда слезы от обиды выплаканы, а в сухом остатке остается польза.
Обида 1: критика внешнего вида
35-летние подруги Оксана и Таня не виделись целый год: Таню бросил муж, она переживала тяжелый развод. Как только Таня более-менее пришла в себя, Оксана вытащила ее на посиделки в баню, такая у них была традиция. Увидев Таню на улице, Оксана завалила ее комплиментами: за время развода подруга сильно похудела. Но в парилке, внимательно посмотрев на подругу, Оксана заявила: «Знаешь, я на твоем месте перед мужчиной больше бы не разделась никогда в жизни!».
— Я аж дар речи потеряла от неожиданности, — делится Таня. — Когда рядом подруга, то оскорблений как-то не ждешь! А Оксана спокойно пояснила: «В джинсах ты смотришься отпадно — факт! Но когда ты разделась — я просто в ужас пришла! У тебя все висит, тощая — страшно смотреть!».
По словам Тани, настроение у нее испортилось, ей даже не удалось этого скрыть.
— Ты обиделась, что ли?! — удивилась Оксана. — Я же как лучше хотела, чтобы ты постаралась поправиться. Ну, сама подумай, кто тебе еще такое прямо скажет, если не подруга?!
С того случая Таня стала избегать общения с Оксаной, никак не могла заставить себя забыть обидные слова. Гадала, зачем подруга сделала ей больно, ведь знала, что ей и без того тяжело.
— А потом меня словно встряхнуло, — делится Таня, — обида превратилась в злость. Я вдруг подумала, что больше не дам повода никому так комментировать мое тело. Пошла в фитнес и записалась на индивидуальные тренировки, где сформулировала задачу — подкачать все места, на которые так бесцеремонно указала подруга. Стала бегать по утрам и ходить в бассейн. Раньше мне все это было лень. А тут, как устану или заленюсь, сразу вспоминаю свою обиду — и силы появляются!
Когда фигура Тани существенно улучшилась, она сама позвонила Оксане и позвала ее в баню. Там подруга удовлетворенно заявила: «Ну вот, теперь совсем другое дело, ты просто богиня! Молодец!».
— И я вдруг поняла, что подружка вовсе не желала выбить меня из колеи, она действительно просто ляпнула то, что думала. Да, это было бестактно с ее стороны, но, с другой стороны, она права: никто другой такое бы мне не сказал! Я ей, конечно, высказала, что в такой форме дружеские советы не дают. Но по большому счету даже благодарна ей за ту обиду. А себе — за правильную реакцию. Я не опустила руки и запал от обиды потратила не на выяснение отношений с подружкой, а на улучшение своего тела.
Вообще не все готовы «проехать» обиду, даже если извлекли из нее пользу.
— В таких случаях полезно проанализировать личность обидчика и попытаться понять его цели, — поясняет Денис Токарь. — Обидеть может: а) злопыхатель, завистник или манипулятор (цель — уязвить, деморализовать, выбить из колеи); б) человек бестактный и бесцеремонный (он, как правило, просто говорит что думает; «рубить правду-матку» — манера, за которую он сам частенько получает неприятности); в) доброжелатель, пытающийся таким шоковым путем вас встряхнуть (часто это родители, супруги, близкие родственники и друзья), и г) случайный человек, которому просто наплевать на ваши чувства. Обидчикам «а» и «г» нужно давать отпор, ставить их на место и без сожаления удалять из своего круга общения, мысленно поблагодарив за то, что они вовремя показали свое истинное лицо. Обидчику «б» полезно ответить аналогичной «правдой-маткой», указав на отсутствие у него воспитания и чувства такта, как это сделала Таня. А обидчику «в» сообщить, что вам было больно и неприятно, что впредь ему стоит быть поосторожнее со своей «шоковой терапией». После этого обидчиков «б» и «в» лучше простить, так как долго носить в себе обиду вредно для вашего же здоровья. Но во всех случаях — при всей их неприятности — слова обидчиков всех типов полезны!
Обида 2: критика знаний и умений
21-летний Леонид — студент технического университета, без пяти минут специалист по ракетным двигателям, а его бывшая девушка Настя изучает международные отношения. Ребята встречались полгода, все было хорошо, но совместная поездка за рубеж испортила их отношения. Сегодня Леня не держит на Настю зла — наоборот, даже благодарен ей. Обида на ее мимолетное замечание позволила ему понять и исправить нечто более важное.
— Мы поехали с компанией Насти по Европе, — рассказывает Леня. — Я немного стеснялся того, что у меня денег с собой меньше, чем у остальных, боялся попасть в неловкое положение. Хотел, как и все, платить за свою девушку, но у Насти компания обеспеченная, они выбирали лучшие отели, ходили в дорогие рестораны. Однако засада оказалась не в финансах, а в языке. Я иностранными языками не владею, английский учил для галочки, поэтому ничего не понимал. Даже чтобы заказать еду, мне приходилось просить Настю.
Леня рассказывает, что все члены компании с удивлением осведомлялись, правда ли, что Леня совсем не понимает по-английски. Хотя это было и так очевидно. А в середине поездки и Настя сказала: мол, ты выглядишь как лох. Неужели нельзя английский выучить, его каждый культурный человек должен знать.
— Я очень обиделся, хотя вида не подал, — признается Леня. — Настины слова заставили меня задуматься, в том ли кругу я нашел себе девушку? Соответствую ли я ей, а она мне? И смогу ли я оправдать ее надежды, а она — мои? В моей компании, например, стыдно не знать физику и высшую математику, а Настины друзья ничего этого не знают и отлично себя чувствуют.
После той поездки у ребят началась сессия, стало не до встреч. Леня рассказывает, что поймал себя на мысли, что не очень-то и рвется увидеть Настю. Но обида на нее за время разлуки видоизменилась.
— Я вдруг подумал, что по большому счету Настя права, — делится он. — Физика и высшая математика в быту нужны далеко не так часто, как иностранный язык. И если уж я смог освоить такие сложные дисциплины, неужели мне трудно выучить английский?! Просто раньше я об этом как-то не думал. А тут записался на языковые курсы — и дело пошло неплохо…
В итоге Леонид существенно преуспел в английском — налицо польза от Настиной критики. Но с самой Настей Леня расстался — не из-за английского, скоро нашлась другая причина, благодаря которой он утвердился в мысли, что в Настиных глазах «не дотягивает» до уровня ее и ее друзей. Но к тому моменту Леня был уже морально готов к тому, что и ему нужна девушка из его круга, которая сможет уважать его за знания и умения, которые у него в приоритете.
— Обида — это лакмусовая бумажка, проявляющая проблемы в отношениях, — резюмирует психолог, — и позволяет своевременно избавиться от так называемых токсичных отношений — тех, которые способны принести боль и разочарование в будущем. В случае Насти и Лени реплика девушки, судя по всему, послужила катализатором, а дискомфорт в компании подруги молодой человек ощущал и раньше. Леонид сумел извлечь двойную пользу из нанесенной ему обиды: восполнил пробел, за который его могут упрекнуть люди, подобные Насте и ее друзьям. Он рассудил, что иностранный язык действительно понадобится ему в жизни, а в остальном переделывать себя под стандарты Настиного круга он не готов. Это его право, а благодаря Настиной реплике ему удалось вовремя это понять.
Обида 3: отказ в помощи и игнорирование
Аня пришла в небольшую торговую фирму на стажировку на 4-м курсе. Девушке понравился небольшой дружественный коллектив и несложные обязанности, а исполнительная студентка понравилась начальнице отдела. В конце стажировки руководительница сама предложила Ане поработать у них на полставки до окончания университета. За пару месяцев до получения Аней диплома в ее отделе освободилась очень хорошая позиция: Аня была уверена, что начальница будет рекомендовать именно ее, ведь у них сложились прекрасные отношения. И очень удивилась, узнав, что нового сотрудника нашли на стороне. Аня прибежала с расспросами к начальнице, но та спокойно ответила:
— Я не стала рекомендовать тебя генеральному, не обижайся. Должность эта хороша зарплатой, но профессионального развития не предусматривает. А ты молодая еще, тебе надо набираться опыта, чтобы вырасти в крепкого профессионала и сделать достойную карьеру.
Сейчас, спустя три года, Аня вспоминает, какая обида ее охватила:
— Я жутко психанула, мне казалось, что начальница просто привела на теплое место кого-то из своих знакомых, а меня выбросила за борт. В этот же день я написала заявление об уходе. Защитила диплом и сразу же стала искать работу. Мне хотелось назло этой предательнице найти отличную работу с зарплатой еще выше той, которой я из-за нее лишилась. Я ходила на собеседования как одержимая и решительно отказывалась от вариантов хуже того, который ушел у меня из-под носа.
К осени Аня действительно нашла работу мечты: хорошая зарплата, возможность обучения и карьерного роста. Сегодня она сама руководит отделом, а бывшую начальницу вспоминает добрым словом:
— Теперь я понимаю, что ее поступок принес мне благо. Если бы я застряла в той фирмочке, прельстившись несложной работой, неплохой зарплатой и приятным коллективом, я до сих пор бы там сидела. А так я уже получаю втрое больше, чем давали на той позиции, и работа куда интересней и ответственней.
— Полезно задуматься, почему обидчику удалось так сильно вас уязвить, — советует психолог. — Почти всегда выясняется, что он нашел ту самую «болевую точку», которая и вас тревожит, даже если вы не признаетесь в этом даже себе. Как правило, люди не обижаются на то, что сами считают ерундой. Аня, например, подсознательно сама понимала, что ей следует расти и развиваться, но легче было закрепиться в теплом, насиженном местечке. Обида возникает, когда кто-то берет и указывает на вашу слабость. Полученная обида трансформируется сначала в гнев, а потом в действие. Часто обиженными движет попытка доказать что-то обидчику, и это неплохо. Можно даже сказать себе, что ваш успех — лучшая месть обидчику. Метод «стимулирования обидой» нередко используют тренеры в большом спорте: они «обижают» воспитанника негативной оценкой его результатов и недоверием к возможностям, пробуждая в подопечном спортивную злость. И в ответ спортсмен «назло» показывает свой максимум.
Чтобы на вас не повезли воду: пять выгод обиженных
— Человека невозможно обидеть, пока он сам этого не захочет, — считает индийский гуру и биоэнергетик Гуриш Педнекар. — Не нас обижают, а мы обижаемся — значит, это для чего-то нам нужно.
— Любая обида позволяет нам понять, что что-то идет не так. Это сигнал, что стоит поработать над собственной самооценкой или заняться восстановлением своих прав и авторитета.
— Обида помогает избавиться от отношений, понижающих качество нашей жизни, отличный повод пересмотреть свое отношение к этому человеку. Обижать в ответ не стоит: обижая кого-то, вы отдаете свою энергию.
— Если обида нанесена по действительно слабому месту, она же дает стимул и волю к исправлению ситуации, чтобы отныне никто и никогда не смог обидеть нас по этому поводу.
— Регулярно повторяющиеся незаслуженные обиды — признак того, что мы оказались в недоброжелательном окружении, будь то работа, брак, дружба и пр.
— Обида побуждает нас к прощению и учит его просить. Если вы обидели кого-то, даже невольно, лучше попросить прощения — это нейтрализует негативный заряд, который вы непременно получите в ответ.
Схема проработки обиды: из чего состоит обида, зачем нужна и как справиться с ней самостоятельно
Обиду чаще всего человек скрывает не только от других, но и от себя. Обижаться стыдно и неловко. Ведь все знают: обиды надо прощать. Ну конечно, ведь на обиженных воду возят, обижаются только глупцы. Зрелый, разумный человек никаких обид ни к кому не предъявляет, не испытывает даже таких чувств. А кто (пока что ещё) обиду испытывает — пройдите эзотерический курс «Прости себя и других» и научитесь желать добра всем обидчикам. Ну, это если верить инстаграму.
Религия тоже призывает «прощать врагов» и молиться за них. Дескать, не ведают они, что творят, нужно быть выше этого и не держать камень за пазухой.Поэтому человек, испытывающий обиду, скорее всего дополнительно будет ещё переживать немножечко неловкости и стыда: как же это я так, нельзя обижаться, экий я неправильный. Незрелый, недуховный, недобрый. И, чаще всего, будет скрывать своё чувство не только от других, но и от себя. И не скажет психологу прямо: вот, мне обидно. А скорее всего будет доказывать: вот это и это — было неправильно, не по-справедливости. Вот этот и тот поступили со мной нехорошо, нечестно, не по-совести
Вместо того, чтобы просто и честно сказать: «Мне обидно».
Что же такое — обида?
Это сложное чувство, состоит оно из, как минимум, двух элементов:
1. Слияния с другим человеком
2. И нарушенных ожиданий (от другого человека ожидалось иного поведения или чувств)
То есть, хочется, чтобы другой человек свои чувства и действия поменял. И при этом желание не выражается прямо, в активной или агрессивной форме.
Запутанно звучит? Сейчас поясню.
Зачем люди обижаются
Чувство обиды таково, что его испытывают только к тому, кто близок, кому хоть в чём-то доверял и чего-то от него ожидал. Невозможно обидеться на постороннего или чужого: продавщицу в магазине, дворника, попутчика в вагоне метро. Они вам никто, вас с ними ничего не связывает. Вы не ждёте от чужих неважных вам людей ничего, кроме обычной стандартной вежливости. Как только возникает обида, то понятно, что от другого человека я чего-то ожидал, другой не оправдал моих ожиданий, и я на это — обиделся.
* Я думала, что мне выпишут премию, а меня обошли! Я так старалась, так много вложила в проект, а никто этого не заметил. А Иванову премию дали…
* Я так много делаю по дому: убираюсь, готовлю, мою, глажу, протираю — а все это воспринимают как должное. А я человек, а не гибрид посудомойки и пылесоса.
* Муж воспринимает меня как нечто само собой разумеющееся. Никогда ни цветочка не подарит, ни доброго слова не скажет. Как будто я пустое место.
* Подруга мало уделяет времени, не желает общаться со мной, гулять, разговаривать, сидеть в кафе… Ей больше нравится торчать дома и смотреть свои тупые сериалы. Или гулять с Машкой, ещё одной подругой. С Машкой ей интересно, а на меня совсем наплевать.
* Выросшие дети редко заходят к родителям. А как зайдут — посидят часик, и бежать. Не пообедают толком (а бабушка старалась, готовила), не побудут подольше. Не любят, не ценят, не заботятся.
* Родители всегда были со мной жестоки. Они не воспринимали меня, как личность, не привили мне чувства собственной ценности, подавляли мои инициативы и не развивали мои таланты. Теперь я ничего не могу достичь в жизни и прозябаю на глупой нелюбимой работе.
* Как он мог? Не ожидали от него такого поведения…
* Обида на весь мир: почему одним всё, а другим ничего? Почему одни могут есть и не толстеть, а я считаю калории, как ненормальная? Почему кто-то имеет обеспеченных и любящих родителей и все блага с рождения, а я должен вкалывать, как ишак, чтобы просто не сдохнуть с голода?
Видите? Во всех этих ситуациях другие люди делают что-то не то, или чувствуют что-то не то. Я хочу, чтобы он поступал вот так и вот так, чтобы чувствовал ко мне вот то и это. А он делает не так (необязательно мне во вред — просто что сам считает правильным, то и творит). И меня не ценит, не любит, не уважает — а я так этого хочу!То есть, я обижаюсь, когда близкий мне человек делает что-то не то, чего я от него ждал и чувствует что-то не так, как я бы хотел. Недодаёт мне чего-то. Не соответствует моим представлениям о том, как всё должно твориться в мире.При этом важно: другой человек — близкий и чем-то мне дорог. Я не могу позволить себе жестоко с ним обойтись, выкинуть его из жизни. Нахами мне та же посторонняя продавщица — уж я поставлю эту негодяйку на место. Проигнорируй меня сотрудник госучреждения — я разозлюсь, могу наговорить агрессивных злых вещей или попытаться ему насолить (жалобой его начальству, например). А вот если проигнорирует меня моя мама или друг — мне будет обидно. Они важные для меня люди, я жду, что и я буду для них важен!
И что же делают обиженные? Правильно! Нет, не воду возят — они дуют губы, хмурятся, дефилируют перед обидчиком с мрачным видом и всячески демонстрируют: «Ну спроси меня, спроси, на что я обиделся! Давай, спрашивай» Зачем? Чего они добиваются?
Они хотят, чтобы другой человек свои чувства или действия изменил. И в надутых губах, понурых плечах, во взглядах исподлобья читается послание: «Мне не нравится, что ты делаешь. Я хочу, чтобы ты изменился. Чтобы дал мне больше того, на что рассчитываю я. Но скандалить и выбивать желаемое — почему-то для меня опасно. Чревато разрывом и полным расставанием. А это страшно и не хочется. Поэтому я буду молча и ненапрямую показывать, что мне плохо: ходить, надувая губы, делая печальный вид и изображая страдания. Если я тебе важен (а я надеюсь, что важен!), ты всё исправишь. Ты будешь чувствовать то, что я хочу и поступишь со мной так, как мне нужно».
Срабатывает ли это? Не всегда, конечно же.
Обида — это заблокированная прямая агрессия
Понимаете, обида — всегда удел слабого. Того, кто находится в отношениях слияния и не в состоянии их них выйти (не может, не хочет, боится и т.п.). В слиянии любое разногласие всегда чревато ужасным для слиянного последствием — разрывом, уходом и полной утратой отношений с другим человеком. Потерять отношения с тем, с кем ты в слиянии — очень страшно! Это слишком дорогая плата.Но… и действия другого мне не нравятся! Не нравится мне, как ведёт себя другой!
Поэтому обида — очень инфантильное, детское чувство. Ребёнок всегда слаб и всегда очень зависим от взрослого (по определению). Но чувства и эмоции у детей очень сильные и яркие! Поэтому ребёнок часто обижается: мама не сырники сготовила на завтрак, а блины — обида. Маша из детсадовской группы не хочет со мной играть, не делится куклами — обида. Папа обещал пойти в выходные в зоопарк, но не смог, вызвали на работу — обида! А что может сделать ребёнок, в самом деле? У него нет ни возможностей самому нажарить сырников (пока не умеет), самому купить билет в зоопарк (денег нет, и в одиночку в транспорт не пустят). И на поведение коварной, хотя и обаятельной Маши повлиять нет никакой возможности. Можно только надувать губы и показывать, как ситуация меня не устраивает.
Взрослый человек сам решает свои проблемы и сам обеспечивает свои потребности. У него есть силы и возможности. А если симпатичная Маша раз за разом игнорит — взрослый понимает: что же, похоже, я ей не так сильно и нравлюсь, как мне казалось. И, похоже, мне нужны другие подружки. То есть, даже и ситуацию с неустраивающими отношениями взрослый может решить самостоятельно.
Ребёнок же слаб и имеет очень мало своих ресурсов. Поэтому он исподволь пытается повлиять на другого. Но так, чтобы не испортить отношения окончательно. Поэтому приходится воздействовать слабо и пассивно. Способами непрямыми и манипулятивными.
* Человек, с которым я в слиянии, мне чего-то недодал (чувств или действий)
* Я страдаю и хочу, чтобы ОН изменился
* Но сказать прямо — мне страшно (есть опасение, что другому не понравится и он уйдет, разорвёт отношения)
* Так что я буду делать непрямые действия. Намекать. Пытаться влиять исподволь. Показывать, насколько я обижен и страдаю.
Поэтому да, обида — удел слабых. Удел пассивных агрессоров, манипуляторов. Людей, которые либо не имеют достаточно своих ресурсов, либо, как это называется у психологов, «не имеют доступа к своим ресурсам» — запретили себе, заблокировали. Руководствуются какими-нибудь нездоровыми установками вроде «нельзя разводиться, не могу оставить ребёнка без отца» или «если меня уволят, я никогда не найду нормальной работы».
Взрослый человек в норме имеет доступ к своей открытой агрессии. Это не всегда означает, что взрослый затеет драку и скандал, если ему что-то не нравится (скорее наоборот). Но это всегда значит, что возникнет не обида, а недовольство, раздражение, злость. Которые, кстати, в норме лучше бы выразить иным, необязательно агрессивным способом. Но если что-то взрослому не нравится, то нормальным чувством будет злость, а не укоризненная обида.
Поэтому если вы «ведётесь» на обиды другого человека — то вы тоже в слиянии. Вам тоже страшен разрыв или вам кажется, что вы имеете огромную власть над другим человеком.
И сын, скрежеща зубами, едет тратить единственный долгожданный выходной, склоняясь над грядками с морковкой и укропом. Если бы взрослый сын отдавал себе отчёт, что для него кажется реальной опасностью «Мама обидится, будет страдать, у неё заболит сердце» или «Папа не будет разговаривать» — он бы понял. что сам в слиянии, что не чувствует себя вправе распоряжаться своими ресурсами и что родительское недовольство представляется ему смертельно опасным и пугающим. («Последствия моих действий будут страшны! Мама погибнет, если я не приеду!»)
А для маленького ребёнка картина болезни и смерти родителей — сильнейший страх, зашитый глубоко в бессознательном.
Ведь человечество в цивилизованных условиях проживает считанные десятки лет, а до того наши предки тысячи и миллионы лет жили в лесах. И тут для маленького детёныша остаться без родительской заботы и попечения — в прямом смысле означало гибель. Поэтому если на вас так легко повлиять чьей-то обидой — это знак некоторой инфантильности, незрелости, и, разумеется, слияния. Ощущение опасения «я не выживу один» (даже если вы взрослый дяденька 42 лет).
То есть, если вы ощущаете обиду — это показатель заблокированной прямой агрессии, непрямого конфликта. Значит, вы в глубине души уверены, что прямо заявить о своих потребностях или потребовать изменить поведение — вам нельзя! Опасно. Страшно. Будут УЖАСНЫЕ последствия (разумеется, в детском инфантильном представлении — ужасные). Грядёт разрыв, расставание, потеря, которые невозможно пережить (в фантазиях разрыв ужасен, конечно же). Поэтому всё, что остаётся — обижаться, манипулировать и пытаться ненапрямую повлиять на другого.
«Отпустить обиду» — значит повзрослеть
И ещё из ключевых характеристик обиды вытекает ещё одно интересное следствие. Раз ОБИДА = СЛИЯНИЕ + НЕПРЯМАЯ ПОПЫТКА ИЗМЕНИТЬ ДРУГОГО, то это значит:
1. Обижаться на другого — один из способов сохранять связь с другим человеком после расставания и разрыва (например, способ не взрослеть и не проходить сепарацию для выросших детей; способ сохранять незримую связь с бывшим супругом в разводе; способ лелеять мечты о всемогуществе, планируя месть давнему обидчику и т.п.)
2. Отказаться от обиды означает повзрослеть. Тут можно либо выйти из слияния и понять, что у другого могут быть любые свои планы на жизнь, не похожие на мои. Либо попытаться открыто выразить свои потребности, рискуя тем, что уже другой решит разорвать отношения. В любом случае, слияние автоматически разорвётся. Может быть, начнётся открытый конфликт, может — просто разрыв и расставание, но обиды и пассивной агрессии больше не будет.
3. А вот советы «не обижаться» (т.е., не чувствовать свои чувства), «простить обиду» — они про инфантильность. Они призывают выбрать иллюзию слияния и отказаться от своих потребностей и притязаний. Наврать себе «да не больно-то и хотелось» («зелен виноград»). Проигнорировать свои желания, которые у вас есть и которые другой отверг. «Не обижаться» означает выбрать не взрослеть. Вообразить себя сверху и милостиво «простить», то есть позволить другому вести себя так, как он и без того собирался.
4. У сильных и взрослых людей обид не бывает. Бывают разочарование, злость, ярость, конфликт, ссора и много других неприятных эмоций. Но ощущение обиды — признак внезапного приступа инфантильности. Накатывает ощущение, что на другого-то я рассчитывал (а он! как он мог. ). И да, похоже, пора признать, что раз я обиделся — то я чувствую себя слишком слабым, чтобы принудить другого сделать так, как я хочу; поэтому обижаюсь.
Вот и получается: единственный способ справиться с обидой — повзрослеть. Пройти сепарацию. Смириться с фактом, что другие люди, даже самые близкие — не наши клоны и не наши игрушки. Иногда они хотят того, что нам не нравится. Иногда они не испытывают тех чувств, в которых мы нуждаемся (и, возможно, никогда не дадут их нам). И нам надо учиться жить с этим. И, как взрослым людям, самим обеспечивать свои потребности: искать новых друзей, не общаться с теми, кто нас не любит — и общаться с теми, кто любит.Именно это психологи имеют в виду, когда говорят «отпусти свои ожидания» — то есть, откажись от обиды, признай, что другой человек — ДРУГОЙ, он может никаким нашим ожиданиям не удовлетворять. Это может быть грустно и больно, но это реальность. Поэтому надо учиться выживать в таком мире. Отказаться от слияния и сепарироваться.Нет, никто не говорит, что это легко. Да, это опять предложение «нарисовать чёртову сову».
Как проработать обиду
Шаг 1. Для начала — признаться себе в том, что вы обижены.
Даже этот шаг выполнить для очень многих — чрезвычайно трудно. Вместо того, чтобы сказать: «Я чувствую обиду», человек рассказывает, какие негодяи окружающие, как они нехорошо поступили, описывает несправедливости этого мира, сетует на злую судьбу, жалуется. Наглядно демонстрирует, насколько несправедливо с ним обошлись — ведь объективно несправедливо же? Однако в открытую претензий не предъявляет. Только мрачнеет, супится, страдает и жалуется.
Поэтому первым пунктом надо взять на себя ответственность за собственные чувства и сказать: Я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ОБИЖЕННЫМ.
Отложить в сторону представления о справедливости / несправедливости. Может, другие и имели право так поступать, как они поступили. Но, в любом случае, я обиделся. На них и такое их поведение.
Шаг 2. Назвать вслух свои потребности.
Хотя бы самому себе назвать. И честно. Не так, как обычно: «В этой конторе, где я работаю, повышают только подхалимов и любимчиков» — ну и что? Да, нехорошая контора, а тебя лично почему так задевает заведённый у них порядок? Сформулировать запрос через «Я хочу получить» — опасно и больно. Даже если не начальнику в лицо его озвучить, а хотя бы самому себе вслух назвать. «Я хочу, чтобы мою работу признали ценной и важной, повысили мне зарплату и выдвинули на повышение вместо этой бездарности Иванова» — вот это совсем иначе звучит. Очень прямо — и поэтому довольно агрессивно. А для большинства «привычных обиженцев», как мы помним, стоит запрет на открытое проявление агрессии, поэтому и этот этап выглядит весьма пугающим и опасным. Что, вот прямо так и сказать, прямо о том, чего я хочу? Это нагло, грубо и некультурно. Фи. Давайте лучше порассуждаем об общей несправедливости этого мира и некомпетентности Иванова.
Шаг 3. С позиции взрослого человека принять решение о том, как поступить.
Взрослый человек обычно в курсе, что никто не должен исполнять его личные хотелки, что мир несправедлив, а люди эгоистичны. (Писатель Станислав Ежи Лец дал отличное определение: «Эгоист — это тот, кто думает о себе больше, чем обо мне». С этой точки зрения мир населён одними сплошными эгоистами, кошмар!). Взрослый человек — это тот, кто понимает свои (и чужие) границы и в состоянии взвесить и сопоставить свои и чужие ресурсы. И принять разумное зрелое решение: я борюсь или я смиряюсь. Бороться есть смысл тогда, когда в битве есть шанс победить (ну или цель настолько важна, что за неё не жаль и погибнуть с честью). А смириться и уйти от битвы — когда выигрыш невелик, а ресурсов на борьбу уйдёт больше, чем я могу себе позволить. (Например: «Да, меня в этой фирме не повысят, меня вообще несправедливо, по моему мнению, обходят с должностями и бонусами. Но до следующего года я не могу позволить себе уволиться: я мне ещё ипотеку платить и кредит за маму. Я нуждаюсь в этой зарплате. Поэтому буду вести себя вежливо, сидеть тихо, работать честно и понемножку искать новую работу»). Неприятно? Несправедливо? Ну да, если вы верите в это — то так оно и есть. Но этот мир не обещал вам, что будет соответствовать всем вашим представлениям о справедливости. Увы. Мы можем только выбирать, как жить вот в этих условиях, но не диктовать сами условия.
А дрянных мест работы и неблагодарных друзей — множество. Это не значит, что вы должны сохранять с ними связь, пытаясь выбить желаемое.
Проработать обиду — не означает «не чувствовать обиды», «смириться с несправедливостью» или, уж тем более, «полюбить обидчика». Это означает просто признать своё реальное место в мире, оценить свои возможности и решить, что именно я собираюсь делать со своей жизнью.
В реальном мире, а не в мире своих фантазий.
И вы не представляете, сколько энергии на реальную жизнь при этом высвобождается!…
Автор: Елизавета Павлова. Опубликовано на личном сайте.