какого черта ты носишь моего ребенка
Какого черта ты носишь моего ребенка
• Фрэнк Уиллер: Марк Монтэг. +
1. 57:40 — 59:26 [узнает про беременность Эйприл].
2. 1:26:56 — 1:29:22 [ссора с Эйприл].
3. 1:46:24 — 1:47:55 [в больнице].
• Эйприл Уиллер: Миранда Вашингтон +
1. 26:46 — 31:12 [предлагает Фрэнку уехать в Париж].
2. 1:29:57 — 1:31:38 [убегает в лес от Фрэнка].
3. 1:41:30 — 1:46:02 [избавляется от ребенка].
• Джон Гивингс: Дмитрий Дегофф. +
1. 49:25 — 51:04 [прогулка в лесу с Уиллерами].
2. 1:22:18 — 1:26:45 [ссорится с Уиллерами во время обеда].
• Милли Кэмпбелл: Серена Блэр. +
1. 39:56 — 41:00 [узнает реакцию Шепа на переезд Уиллеров в Париж].
2. 1:48:33 — 1:50:20 [знакомство с новыми соседями].
• Шеп Кэмпбелл: Кристиан Барджман. +
1. 37:24 — 39:55 [узнает, что Уиллеры собираются переезжать в Париж].
2. 1:12:58 — 1:16:51 [остается с Эйприл в баре].
• Фрэнк Уиллер: 1. 57:40 — 59:26 [узнает про беременность Эйприл].
• Фрэнк Уиллер: 2. 1:26:56 — 1:29:22 [ссора с Эйприл].
• Фрэнк Уиллер: 3. 1:46:24 — 1:47:55 [в больнице].
• Эйприл Уиллер. [Дополнительная сцена]: 05:25 — 09:35
• Эйприл Уиллер: 1. 26:46 — 31:12 [предлагает Фрэнку уехать в Париж].
• Эйприл Уиллер: 2. 1:29:57 — 1:31:38 [убегает в лес от Фрэнка].
Она со всей силы хлопает дверью и бежит прямиком туда, куда несут её ноги. Её жизнь рухнула, и виноват в этом он. Во всём виноват этот чёртов Фрэнк. Он причинил ей страшную душевную боль и дело даже не в том, что он кричал на неё и всячески оскорблял, самое страшное, что он не хочет этого ребёнка, которого она носит по сердцем. Эйприл не избавилась от него, потому что думала, что муж действительно хочет этого малыша, но всё оказалось иначе. Да, пару минут назад она говорила ему, что ей плевать на него и на все его слова. В какой-то степени так оно и было, но только не на этот раз. Он ещё пожалеет о сказанном, и тогда уже будет слишком поздно что-то изменить. Ей хотелось навсегда исчезнуть, чтобы ни одна живая душа не приближалась к ней более. К сожалению, Фрэнк не оставлял её в покое ни на миг. Наверное, он решил окончательно довести её до нервного срыва. Она бежала со всех ног, не желая, чтобы он догнал её. Ветки деревьев больно хлестали её по лицу, а под ногами кололись опавшая с деревьев листва, хотя она практически не замечала этой боли. Самая сильная боль разрывала её сердце на части. Добежав до опушки, она начала замедлять шаг, повторяя лишь «не подходи ко мне», но он, видимо, так ничего и не понял.
— Неужели от тебя не спрятаться даже в этом лесу? Когда же ты замолчишь? — ей было тяжело дышать. Она едва переводила дыхание, пытаясь хоть что-то выдавить из себя. — Как тебя можно заставить замолчать? Мне нужно подумать. неужели непонятно? Мне нужно подумать! — блондинка сорвалась на крик, приблизившись к нему, но затем резко развернулась. Какой же он жалкий. Он просто тряпка. Её тошнило от одного его вида. Ненависть наполняла Эйприл до краёв. — Ты что, хочешь, чтобы я опять закричала, Фрэнк? Я могу. Замолчи! — прорычала она сквозь зубы, глядя на него обезумевшим взглядом. Она чувствовала, что сходит с ума. Сколько же раз нужно было накричать на него, чтобы он оставил её одну в этот трудный для души момент. Сердце колотилось так, что платье отскакивало от тела при каждом ударе. Уиллер не сводила глаз с супруга ровно до того момента, пока он не выдал заветное «хорошо», неуклюже попятившись назад. Она не верила своим глазам: он и правда отправился домой, дав ей сконцентрироваться на себе. Нервно топчась на одном месте, Эйприл смотрела ему вслед, понимая, что силы покидают её. Ей пришлось прислониться к дереву, чтобы не потерять равновесие и в этот момент слёзы предательски покатились по щекам водопадом. Остаться наедине с эти кошмаром — настоящий ад, но это было прямой необходимостью. Никто не поможет ей разобраться в себе кроме себя самой. Она стояла подле этого дерева, не представляя, как ей жить с этим грузом. Раньше у неё были стремления, были мечты и цели, которые она пыталась достичь, но обо всём пришлось забыть, как только появились дети. И сейчас, когда она снова ожила и задалась реальной целью, ей снова помешал ребёнок. Нельзя винить их в том, что так вышло, но она не могла не думать об этом. Поток мыслей хлынут одновременно, и она попросту не справлялась с этим. Наверное, именно в этот момент что-то безумное, зловещее щёлкнуло в её голове. Поначалу Эйприл испугалась, допуская такую возможность, но затем это прочно закрепилось в её голове и пути назад не было — она решила избавиться от ребёнка.
• Эйприл Уиллер: 3. 1:41:30 — 1:46:02 [избавляется от ребенка].
• Джон Гивингс: 49:25 — 51:04 [прогулка в лесу с Уиллерами]
• Джон Гивингс: 1:22:18 — 1:26:45 [ссорится с Уиллерами во время обеда]
• Милли Кэмпбелл: 39:56 — 41:00 [узнает реакцию Шепа на переезд Уиллеров в Париж]
Традиционный коктейль, который проходил то у Уиллеров, то у Кэмпбеллов, в этот раз принял необычный поворот. За закусками с мартини и чем-то покрепче, Фрэнк и Эйприл выдали нечто, что шокировало и буквально взорвало умы Милли и её мужа. В особенности возмущался Шеп, не понимая, как сосед мог согласиться на такую авантюру, в то время как его жена лишь удивлённо хлопала глазами и иногда вставляла редкие комментарии.
Милли переполняли странные чувства. В душе бурей гремели эмоции, но женщина не могла определить, что именно это было: настоящая тоска по отъезжающим в Париж друзьям или столь долгожданное облегчение. Как и любая девушка, Милли Кэмпбелл очень тонко чувствовала своего мужа. Она знала, о чём он думает, куда и как смотрит, да и скорее всего догадывалась, что чувствует. Каждый раз, когда Шеп провожал Эйприл взглядом, сердце шатенки разбивалось на тысячу осколков — он никогда так не смотрел на неё, да и вряд ли когда-нибудь будет. Милли жила с этим уже довольно долго, читая про себя молитвы ночью, пытаясь сохранить брак и не дать мимолётному увлечению мужа разрушить всё то, что у них было. На людях она оставалась весёлой хохотушкой, которая всегда не прочь поддержать разговор или выпить по коктейлю, но лишь ночь знала, какой крест несла эта женщина.
Когда гости разошлись, вся посуда была убрана, а остатки пудры смыты с лица проточной водой, Шеп и Милли готовились ко сну. Шатенка судорожно расчёсывала свои густые волосы, убирая излишки лака щёткой. Руки её тряслись, а глаза были на мокром месте. Выполняя столь механические действия, миссис Кэмпбелл ловила себя на мысли, что завидует Уиллерам. Было бы так здорово отправиться в Париж с Шепом! Начать новый этап в их жизни, где они будут завтракать круассанами с апельсиновым джемом, а по вечерам ходить в театры и пить вино с крутоном. Поделиться этим с мужем она не могла, но могла сказать то, что он хотел услышать. Собравшись с мыслями, Милли осторожно произнесла:
— Знаешь, эта идея Фрэнка и Эйприл показалась мне какой-то детской забавой.
Она украдкой глянула на мужа, который выглядел великолепно даже в старой полосатой пижаме. Услышав слова жены, он одобрительно воскликнул, повторяя примерно тоже самое, что и за коктейлем этим вечером, мол как Фрэнк может повиснуть на шее у жены, пока та будет вкалывать.
Его слова легли Милли, как бальзам на душу. Она всегда радовалась, когда он соглашался с ней или подбадривал высказываниями, но в этот раз душевное напряжение было слишком высоким. Не сумев сдержать переполняющих её эмоций, Милли заплакала. Сначала она пыталась сдерживать слёзы, отвечая на вопросы мужа, что всё в порядке, но когда тот присел и приобнял жену, океан слёз хлынул из её глаз. Вцепившись в плечо Шепа, женщина извергала рыдания, абсолютно не понимая, что это вдруг произошло. Это были слёзы радости, что теперь муж будет принадлежать только ей, слёзы облегчения, что больше не придётся сравнивать себя с Эйприл и стараться подражать ей, и слёзы тоски и неизвестности, которые проявлялись в том, что с каждым новым всхлипом она цеплялась за мужчину всё сильнее и сильнее. Отпускать Шепа она не хотела, но боялась, что теперь его не будет ничего держать рядом с ней. Боялась так сильно, что даже не могла себе в этом признаться.
• Милли Кэмпбелл: 1:48:33 — 1:50:20 [знакомство с новыми соседями].
После ужасных событий той ночи прошло много времени. Милли до сих пор помнила тот шок и ужас, который охватил её, когда она узнала о смерти Эйприл. Несмотря на некоторую ревность, что она скрывала глубоко в душе, женщине очень импонировала соседка, и такие ужасные новости не могли оставить её равнодушной. Шеп пережил утрату гораздо тяжелее. Первое время на нём не было лица, он вечно забывался в алкоголе, мало ел, и как бы не старался скрыть, что Уиллер была для него просто соседкой, поделать со своим состоянием ничего не мог.
Мужеству Милли в тот период могла позавидовать любая женщина, ведь столько мудрости, сколько было в этой крошечной шатенке, дай бог каждой. Делая вид, что он просто озабочен произошедшим, Кэмпбелл и сама поверила в это. Так жилось проще.
Прошло достаточно долгое время перед тем, как домик Уиллеров смогли сдать кому-то еще. Жизнь постепенно налаживалась: Шеп постепенно приходил в норму, стал меньше пить, жители улочки сняли траур, и, казалось, больше ничего не напоминало об Эйприл и Фрэнке Уиллерах, кроме заросшего газона и потрескавшейся краски на доме с их участка.
Новые жильцы не сразу въехали, хотя многие смотрели дом. Когда это всё же случилось, Кэмпбеллы позвали новосёлов на традиционный полдничный коктейль. Всё те же лёгкие закуски, мартини для дам и что-то покрепче для мужчин, та же гостиная Милли и Шепа, только пара напротив была никак не похожа на Эйприл и Фрэнка — они сияли, излучали свет и держались за руки, чего за Уиллерами давно не наблюдалось. Миссис Кэмпбелл искренне радовалась, смотря на них. Женщина словно грелась в лучах их любви и других романтических флюидов, ведя светскую беседу. Когда речь зашла о старых жильцах, улыбка на губах женщины не дрогнула:
— О, Уиллеры. — задумчиво произнесла она, смотря куда-то вдаль, — Мы о них больше не слышали. Фрэнк переехал в Нью-Йорк, занимается компьютерами. Говорят он полностью погружен в воспитание детей! — Милли позволила себе слегка рассмеяться — такова уж была её натура.
Шеп молча слушал слова жены, за весь разговор он едва сказал слов пять. Происходящее давалось ему крайне тяжело. Когда мужская выдержка дала трещину, Кэмпбелл встал и без лишних слов направился на задний двор, откуда открывался вид на дом Уиллеров. Попивая шерри, он всматривался в окна дома, который когда-то принадлежал женщине, которую он так любил, но которая так никогда и не будет его. Изучая их участок, он представлял, чтобы было, если бы место Фрэнка было отведено ему. Сложилось бы всё по-другому? Не было ли у них таких конфликтов с Эйприл? Любила бы она его и их детей? И наконец, отправились бы они в так манящий Эйприл Париж?
Безмолвные размышления прервала Милли. Она ни в коем случае не раздражала его, даже наоборот — Шеп любил свою жену, но совсем не такой любовью, которую та заслуживала. Иногда ему было жаль Миллс, но разве он мог что-то с собой поделать? Ему казалось, что нет. Настолько любовь к Эйприл была слепа.
Женщина легонько приобняла мужа за локоть и поинтересовалась, что произошло. Шеп ещё несколько минут смотрел вдаль, после чего произнёс:
— Я не хочу больше вспоминать и говорить про Уиллеров.
Его волевое решение отдалось эхом в голове у Милли. Она прекрасно понимала, что в глубине души муж всегда будет любить ту женщину, что жила с ними по соседству. В голове был миллион слов, что она могла сказать ему, но разве был в этом смысл?
Сосчитав про себя до десяти, Миллс заглянула в глаза Шепа со всей любовью, что только таилась в её сердце и мягко прошептала:
— Хорошо. Не будем.
• Шеп Кэмпбелл: 37:24 — 39:55 [узнает, что Уиллеры собираются переезжать в Париж].
В этот день семья Уиллер пришла на вечерние посиделки в дом Кэмпбеллов. Милли, жена Шепа, оббегала весь дом в поисках супруга, хотя он все это время находился на заднем дворе, рассматривая открывающийся вид на соседский дом. Услышав позади голос супруги, мужчина обернулся, и его взгляд сразу же наткнулся не на ту, с кем он делит супружеское ложе, а на ту, кто стоял в дверях — Эйприл Уиллер. Женщина, о которой он мог только мечтать. Каждый раз видя эту блондинку, сердце Шепа предательски сжималось, а мозг отказывался воспринимать то, что она никогда не будет его. Но он никогда и не проявлял свои чувства, заперев их глубоко в своей душе.
— Ничего не хотите нам рассказать? – верещала Милли, пока Шеп делал коктейли. Он лишь изредка оглядывался через плечо, кидая мимолетные взгляды на Эйприл. Фрэнк, ее супруг, предоставил право рассказать об их совместном решении именно женщине, и та, чуть помедлив, выдала то, от чего Шеп чуть не выронил из рук бокал.
— Мы едем в Европу, в Париж. Навсегда, — такая новость, как оказалось, ввела в ступор не только мужчину, но и его супругу. Они молча рассматривали сидящую напротив пару, даже не зная, как реагировать на это.
— Когда? – Кэмпбелл старался сдерживать эмоции, которые начинали бушевать у него внутри. – И все таки. Почему, Фрэнк? Ты там работу получил? – шатен немного отошел от шока такой новости и протянул другу бокал с мартини. И тут волной накатило еще одно известие о том, что Фрэнк вообще не собирается работать после переезда в Париж. Вместо него Эйприл найдет работу и будет содержать всю семью, пока ее драгоценный супруг будет «читать и искать то, чем хотел заниматься оставшуюся жизнь». Мужчина этого не понимал. Его вопрос о том, что неужели Уиллер способен опуститься до того, что будет сидеть на шее у жены, явно не понравился паре. Об этом Шеп понял по взглядам пары.
— Да, она будет содержать меня. Но это поначалу.
— Вы даже не представляете, сколько платят секретаршам в этих правительственных организациях.
На такое заявление Шеп лишь ухмыльнулся, доставая из кармана своих брюк сигарету и прикуривая ее. Он улыбался, особенно его позабавила реакция супруги: она была рада отъезду друзей? На какую-то секунду ему даже показался немного фальшивым ее тон о том, что она будет скучать. Шеп поддержал общий тост «За Париж!», но улыбка на его губах померкла. Он с нескрываемым сожалением смотрел на Эйприл, которую теперь, в лучшем случае, сможет увидеть лишь раз в год.
7 вещей которые дети наследуют исключительно от отцов
Генетика — одна из самых загадочных и интересных наук.
Генетика — одна из самых загадочных и интересных наук. Конечно, ребенок наследует гены обоих родителей, но если у отца есть доминирующие черты, то скорее всего, они достанутся и вашим детям. Оказывается, генетика влияет не только на цвет глаз и телосложение, от нее зависит любовь к риску и даже поза во сне!
Генетические особенности, которые дети наследуют от отцов:
Заболевания сердца – согласно исследованиям, которые проводили ученые Университета Лестера, мужчины-носители определенного типа хромосомы, почти на 50% чаще подвержены заболеваниям, поражающим коронарную артерию. При определенных обстоятельствах, эта особенность передается сыновьям.
Психические расстройства – среди психических расстройств, которые передаются от мужчин к детям – шизофрения и СДВГ. С возрастом отца риск повышается, поскольку с годами ДНК мужчины изменяется. Что касается женщин, то они рождаются с определенным набором яйцеклеток, а их ДНК не меняется на протяжение всей жизни.
Кривые зубы – мужские гены, отвечающие за зубы и форму челюсти, сильнее, чем женские. От отца ребенок может получить не только кривые зубы, но и слабую эмаль.
Проблемы с бесплодием – ученые утверждают, что низкое качество спермы может быть генетической проблемой. Если ребенок родился в результате ЭКО, то, скорее всего, так же будет страдать от бесплодия.
Пол ребенка – мужские гены определяют пол будущего ребенка. Прогноз можно сделать, изучив генеалогическое дерево отца. В случае, если сперма несет Х-хромосому, то соединившись с Х-хромосомой матери – будет девочка. А если в сперме заложена Y-хромосома – мальчик.
Цвет глаз ребенка – поскольку мужские гены доминируют над женскими, черты лица и цвет глаз, скорее всего, будут такими же, как у отца.
Рост ребенка во многом зависит от отцовских генов. У высоких отцов рождаются высокие дети.
Немного об интеллекте:
1. Интеллект не передается от отца к сыну. То есть, если отец гений, то его сын 100% не унаследует этих генов.
2. Идиотизм не передается от отца к сыну. Если отец законченный кретин, то его сын не будет таким же идиотом (тут природа мудро поступила).
3. Интеллект от отца может передаваться только дочери. И только наполовину.
4. Унаследовать интеллект мужчина может только от своей матери, который она, в свою очередь, унаследовала от своего отца.
5. Дочери гениев будут ровно наполовину умны, как их отцы, но их сыновья будут гениями. Если их отец тупица, то дочери будут ровно наполовину тупицами, чем их отцы.
6. Поэтому гениальных женщин почти не существует, как и не существует стопроцентных идиоток-женщин. Зато мужчин-гениев и мужчин-тупиц очень много. Отсюда и поколение неудачников-алкашей, матерей-одиночек, а также нобелевские лауреаты (почти все мужчины).
1. Чтобы спрогнозировать умственные способности своего сына, гляди на отца своей жены (если он академик, то твой сын тоже будет умным).
2. Твоя дочь получит половину твоего ума. Но и половину твоей дебильности. По интеллекту она будет ближе к тебе. Ее сын получит все твои умственные способности. Хочешь умное поколение — мечтай о дочери.
3. Твои умственные способности от мамы, а вернее от дедушки.
1. Твой сын по уму — копия твоего отца, и ругать его “ты такой же тупой, как твой отец” — не совсем верно.
2. Твоя дочь по воспитанию будет как ты, но по уму как ее отец. Её же сыновья будут умственными копиями ваших мужей.
13 типичных фраз токсичных родителей: что они значат на самом деле и как правильно на них реагировать
Все токсичные родители токсичны одинаково: люди разного возраста и воспитания, выросшие в столице или в деревне, говорят своим взрослым детям практически одни и те же малоприятные манипулятивные слова. Глава ассоциации «Биполярники», клинический психолог Маша Пушкина и ведущая телеграм-канала «Настигло» Настя Травкина собрали самые распространенные токсичные фразы, перевели их на язык психологии и советуют, как их нейтрализовать.
Как понять, что ваши родители ведут себя токсично?
Идеальных родителей не существует: каждый человек способен совершать неприятные поступки и говорить обидные вещи. Вопрос в том, становится ли такое поведение исключением или правилом.
Пег Стрип в книге «Нелюбимая дочь» так описала отличие токсичных родителей от любящих:
«То, что токсичные родители называют любовью, на практике не проявляется как забота, создание комфортных условий, поддержка, уважение и принятие (как это бывает в здоровых семьях). Токсичные родители совершают крайне неприятные поступки во имя любви… Повседневная жизнь в таких семьях вертится вокруг эгоцентрических потребностей родителя, а негласные правила основываются на его искаженном восприятии действительности».
Первый признак токсичного общения — вам от него становится плохо.
Если после очередного визита к родителям (или даже после короткого звонка) вы чувствуете вовсе не радость от общения с близким человеком, а вину, беспомощность, подавленность, раздражение, а то и злость — определенно, проблема есть.
Сьюзен Форвард, автор классической книги «Токсичные родители», подготовила такой чек-лист для проверки на токсичность родителей взрослых детей:
Здесь мы не говорим о родителях, которые становятся невыносимыми из-за явных или скрытых психических нарушений (об этом вы можете почитать тут), или о домашних тиранах, находиться рядом с которыми по-настоящему опасно и от которых можно только спастись бегством.
Эта статья — о способах общения с обычными родителями с трудным характером, которые могут вести себя обескураживающе по множеству вполне рядовых причин: из-за специфического воспитания и убеждений, личных психологических травм, недостатка эмпатии или образования.
Правила детоксикации отношений с родителями
Токсичные фразы, которыми стреляют в вас родители, никогда не нужно принимать за чистую монету и воспринимать буквально. Они все с двойным дном (и даже с тройным), то есть с сильным эмоциональным посланием, которое сами родители могут и не осознавать. Собеседник считывает скрытое сообщение тоже неосознанно — на уровне эмоций, а не логики — и порой даже не может объяснить, почему после разговора внезапно испортилось настроение.
Первый шаг к детоксикации — осознать скрытое послание. Когда вы понимаете, что вами манипулируют и как именно это делают, магия родительских заклинаний исчезает и вы видите, что это просто слова, которые не обязательно воспринимать всерьез.
Второй шаг к детоксикации — научиться эмоционально не реагировать на провокации. Когда вы сохраняете спокойствие, вместо того чтобы, как обычно, кричать, плакать, возмущаться, спорить, что-то доказывать, вы сводите на нет все усилия провокаторов.
Несмотря на то, что родители чаще всего отрицают свой злой умысел: «Да я нисколько не хотела тебя задеть, почему ты так реагируешь?», он, конечно, есть. Манипуляции как раз и используют для того, чтобы задеть человека за больное место и спровоцировать: втянуть в заведомо проигрышный спор, заставить оправдываться или «проявить слабость», заплакав или разозлившись. Ваша эмоциональная реакция — подтверждение, что прием работает и попадает в вашу болевую точку, а значит, нужно бить в нее и дальше. Поэтому гораздо эффективнее сохранять невозмутимость, поначалу хотя бы внешне.
Не только бурные эмоции ставят вас в проигрышное положение, но и участие в дискуссии по заданным родителями правилам. Ни в коем случае не нужно оправдываться, просить прощения или доказывать, что «вы не такой», ведь таким образом вы подтверждаете (причем часто и для себя тоже), что претензии справедливы.
Помочь «не задеваться» может такая мысль: родительские нападки, оскорбления и желчные намеки на самом деле не имеют к вам прямого отношения. Они громче всего говорят о человеке, который их произносит, о его душевных травмах и особенностях взаимодействия с миром.
Поэтому третий шаг к детоксикации — увидеть, что прячут в себе ваши родители, нападая на вас. Токсичное общение — это отражение терзающих их внутренних конфликтов, их собственного страха, стыда, вины и неуверенности. Если вы сумеете увидеть перед собой не коварного врага и не несчастную жертву, а человека со своей психологической историей, вам будет проще не принимать атаки близко к сердцу и понять их истинные причины.
Понять — конечно, не значит позволять или прощать такое обращение. Вы имеете полное право выразить свое несогласие открыто или пассивно-агрессивным способом. Теперь давайте разберемся, как именно это можно сделать.
1. «Я ради тебя всем пожертвовала, а ты….» / «Если бы не ты, я бы столького добилась!»
Варианты: «Зачем я вообще тебя родила?» или вовсе — «Почему я не сделала аборт!».
Послание к вам: «Ты мне должен. Я тратила на тебя силы с расчетом, что они окупятся. И я недовольна тем, как ты этот долг возвращаешь».
Послание к себе: «Мне кажется, что моя жизнь проходит зря. Я разочарована, что не смогла добиться, чего хотела. Но я не могу принять то, как сложилась моя жизнь, и признать свою ответственность за это. Мне хочется, чтобы ты как-то исправил(а) ситуацию или признал(а), что ты в ней виноват(а)».
Некоторые матери действительно жалеют о том, что родили детей, и не испытывают к ним любви. Но чаще всего это возглас отчаяния женщины, жизнь которой сложилась не так, как она хотела.
Ей невыносима мысль о том, что ответственность за ее жизнь и решения может нести только она сама. Поэтому она пытается переложить эту ответственность на кого-то другого.
Эти фразы направлены на то, чтобы вызвать в своем ребенке чувство вины. Иногда с целью добиться чего-то конкретного, потому что хронически виноватым человеком проще управлять. В более общем смысле сбрасывание вины на другого позволяет локализовать негативные переживания, которые в противном случае образуют вокруг человека экзистенциальную черноту упущенных возможностей и сожалений.
Бороться с конкретным человеком, якобы испортившим тебе жизнь, безопаснее и легче, чем с разочарованием в себе.
Существует огромная разница между ситуацией, когда вы помогаете своим родителям (особенно пожилым) и испытываете к ним благодарность по собственному желанию — и ситуацией, в которой вас пытаются заставить жертвовать собой, навязывая чувство вины. Подвох послания о дочернем/сыновнем долге в том, что он неизмерим и бесконечен: вернуть его полностью невозможно. Как бы вы ни старались, вы всё равно останетесь виноватым, если не разорвете этот порочный круг уплаты навязанного долга.
Читайте также
Поэтому подобную фразу лучше не принимать на свой счет и отвечать на нее коротко и нейтрально. Вы не имеете отношения к решениям, которые принимала ваша мать, будучи взрослым, самостоятельным человеком. Вы можете сделать для нее что-то хорошее, когда у вас появится желание, силы и время.
Вариант ответа: «Мне жаль, что ты себя так чувствуешь, но это было твое решение, а не мое. Пожалуйста, не говори мне ничего подобного».
Как себе помочь? Посмотрите на ситуацию со стороны: вот лежит грозный младенец, который требует от родителей перекроить их привычную жизнь по его указке… Вы не просили своих родителей о жертвах, они принимали свои решения тогда, когда вы в силу возраста (или даже в силу того, что еще не родились) не могли участвовать в переговорах. На их решения больше повлияли их родственники, партнеры и нормы общества, чем конкретно ваша персона.
2. «Ты только посмотри на себя!»
Варианты: «Как ты выглядишь?», «Что у тебя за компания?», «Что за ерундой ты занимаешься?».
Послание вам: «Тебе должно быть стыдно, потому что ты ведешь себя не так, как я хочу».
Вина — это последствие конкретного поступка, который можно как-то загладить. Чувство стыда глубже и переживается глобально. Через эту эмоцию мы видим себя неправильными, не заслуживающими внимания или одобрения. Люди, которых стыдили с раннего детства, не уверены в себе, боятся быть отвергнутыми, они считают себя недостойными любви — точно так же, как и воспитавшие их в стыде родители.
Если вас пристыдили, вы можете захотеть оправдаться и попытаться доказать, что вы не так уж плохи. Но такой шаг заставляет вас принять родительский стыд на себя.
Остановитесь и задумайтесь: если вы не соответствуете родительским представлениям о порядочном, должном или прекрасном — это их проблема, а не ваша. Как и их стыд — проблема, которую они должны решить сами с собой, а не за счет вас.
Варианты ответа: сказать «Выгляжу так, как хочу», «Занимаюсь тем, что мне нравится» или просто «А мне норм» — и переключить разговор на другую тему.
Если комментарии навязчивы и даже агрессивны, можно пойти на конфликт и их отзеркалить: «А что это на тебе за старушечья кофта? Она тебя старит лет на 20!»
Как себе помочь? Смотрите на родителя и повторяйте про себя: «Я — не ты, я другой(ая) и сам(а) буду определять, каким(ой) хочу быть».
3. «Да кому ты такой(ая), кроме матери, нужен/нужна?»
Варианты: «Там тебя никто не ждет» / «Это не для тебя» / «Никто не будет дружить с тобой просто так, без выгоды для себя» / «Эти люди тебя используют».
Послание вам: «Ты должен/должна принадлежать мне полностью и даже не пытаться искать отношений „на стороне“».
Послание себе: «Я болезненно привязан(а) к тебе и безумно боюсь одиночества. Еще я боюсь опасного внешнего мира. Чтобы заглушить эти страхи, мне нужно держать тебя при себе и оставаться единственным важным человеком в твоей жизни — даже ценой твоего унижения и беспомощности».
Довольно жестокое заявление, направленное на подрыв самооценки. Детям таких родителей всё время кажется, что они недостаточно хороши и что они недостойны всего хорошего, что может дать взрослая жизнь: настоящей любви и дружбы, карьеры, признания. С другой стороны, это собственническое послание — о том, что вы должны быть благодарны матери и отцу за то, что они-то, добрые люди, вас такого сирого и убогого терпят. Так что будьте признательны и даже не смейте желать какой-то иной жизни!
Когда вы слышите что-то подобное, старайтесь думать не о том, какой вы неудачник (это навязанное мнение о вас, а не факт), а о том, какой страх одиночества испытывает ваш родитель, если пытается вас удержать рядом столь нечестным способом.
Токсичные родители редко уверены в собственной ценности, а потому стараются привязать детей к себе не теплыми, близкими отношениями, а внушениями, что вы больше никому и нигде в этом мире не нужны.
Вариант ответа: «Ну, кому-то и я нужен/нужна», «Поживем — увидим», «А вот это я проверю на собственном опыте».
Как себе помочь? Лучший способ защититься от подобных высказываний — представлять себе, что собеседник разговаривает сам с собой. Чтобы быть менее восприимчивым к таким фразам, вспомните, что вы чувствовали, когда кто-то интересовался вами или заботился о вас, и скажите себе, что вы этого вполне достойны.
4. «Ты такой же, как твой отец!»
Варианты: могут быть разными. Общее в них одно: все плохие черты отпрыска приписываются ненавистному бывшему супругу (реже — супруге, потому что почти треть всех семей в России — это семьи, в которых детей воспитывает только мать), а хорошие — себе любимой. Сын может оказаться «черствым, эгоистичным, грубым», «как его отец» (дочь — «глупой, бездарной, распутной», «как ее мать»).
Послание вам: «Я зла и обижена на твоего отца. Докажи мне, что ты лучше его».
Послание себе: «Твой отец разочаровал меня, и я не знаю, что мне делать с этим морем негативных эмоций. Поэтому я выплескиваю их на того, кто рядом, — на тебя. А еще я очень боюсь, что ты тоже от меня отвернешься, и потому требую от тебя ежедневных доказательств того, что ты — не такой, как он».
Это фраза-проекция: негатив, «предназначенный» бывшему партнеру или партнерше, выливается на ребенка. Реальное сходство или несходство при этом не имеет значения. Но жить с таким грузом плохих ожиданий тяжело.
Ваша главная цель — перестать себя постоянно сравнивать с родителями и сказать себе: я — отдельный человек и я проживу свою отдельную жизнь, не повторяя за ними.
Если вы научились не проваливаться в чувство вины в ходе подобных разговоров, вы уже на пути к свободе. Следующий шаг — вернуть матери ответственность за ее жизненный выбор.
Варианты ответа: «Действительно, мог бы выбрать мне мать получше» или «Мам, ты выбрала себе такого супруга, высказывай свои претензии ему, я-то тут при чем?»
Как себе помочь? Услышав такое высказывание, представьте себе, что ваш родитель видит не вас, а призрак покинувшего его или ее близкого человека — и обращается к нему. Представьте себе, что этот призрак стоит прямо перед вами и поглощает собой все обвинения, адресованные ему, чтобы они вас не коснулись.
Может быть интересно
5. «Ты ужасный(ая) эгоист(ка)!»
Послание вам: «Как ты можешь думать о своих интересах, когда ты должен думать о моих!»
Послание себе: «В своем детстве и юности я не получил(а) необходимой мне любви, понимания и поддержки и живу с огромным дефицитом. Чтобы заглушить эту боль, я требую от тебя всё внимание, какое ты можешь мне дать, но этого мне всё равно недостаточно».
Частые обвинения в эгоизме — это тоже проекция: эгоистичен как раз токсичный родитель, требующий от ребенка полностью подстроиться под его потребности. На деле такие родители называют эгоизмом любые поступки, направленные на что-то другое, кроме удовлетворения их потребностей.
Они постоянно ревнуют взрослых детей к их работе, семье, увлечениям, потому что видят в них «конкурентов» за внимание. Беда в том, что восполнить этот дефицит, даже потакая всем их капризам, просто невозможно. Для этого необходимо желание самого родителя разобраться в себе и работа с психотерапевтом, чтобы научиться удовлетворять свои потребности самостоятельно, а не силами других людей.
Вариант ответа: «Да, я считаю важным заботиться о себе и тебе советую то же».
Как себе помочь? Попробуйте уловить в этом обвинении нотки зависти к очень полезному навыку поддержания собственного тела и души в здоровом состоянии.
6. «Ты так и собираешься жить в свое удовольствие?»
Варианты: «Есть такое слово „надо“», «Если бы все делали, что хочется…», «Как хочешь, так не будет!».
Послание вам: «Я страдал(а) и терпел(а), и ты страдай. Мне жилось трудно, и ты должен/должна жить так же».
Послание себе: «Я смирился/смирилась со страданиями и лишениями, которые мне пришлось пережить, благодаря убеждению, что таково устройство мира, и что у меня не было иного выбора. Но когда ты ведешь себя более свободно, ты подрываешь эту мою веру, демонстрируя, что можно было бунтовать против такого положения дел. В результате я чувствую себя обманутым(ой) и обделенным(ой)».
Вся русская культура пронизана христианской идеей «благородного страдания», которое закаляет характер, делает сильнее, очищает душу… С точки зрения психологии придать высокий смысл своим лишениями — это один из способов рационализации.
Есть здесь и нотка зависти: скорее всего, ваши родители хотели бы иметь выбор, который есть у вас, но, к сожалению, многие возможности уже упущены.
С нравоучениями нет смысла спорить, как и воспринимать их всерьез. Вполне можно пропускать их мимо ушей, как шумовой фон.
Вариант ответа: «Да, это здорово — жить в свое удовольствие. Почему бы и тебе не сделать что-то просто для себя?»
Как себе помочь? Посмотрите вокруг и поймите, что мы давно живем в индивидуалистическом обществе, в котором жить в свое удовольствие — нормально. Посмотрите на своих родителей через призму социальной психологии: после развала коллективистской советской системы они чувствуют себя обманутыми, и ваше поколение — ходячее доказательство этому.
7. «А вот я в твои годы…»
Варианты: «А вот племянник Саша…» и «А вот дочь моей подруги…».
Послание вам: «Докажи мне, что ты достоин моей любви!»
Послание себе: «Я не уверен(а) в собственной ценности и считаю себя недостойным(ой) любви. Мне необходимо, чтобы ты постоянно подтверждал(а) мою значимость, совершая подвиги ради меня».
«Разделяй и властвуй» — излюбленный прием токсичных родителей. Они сравнивают детей друг с другом, с соседями, с одноклассниками и случайными прохожими, чтобы таким образом «мотивировать» их постоянно сражаться за свое признание.
Не стоит и говорить, что это приводит чаще всего к соперническим и даже враждебным отношениям между братьями и сестрами. А когда родители сравнивают детей с собой же в их возрасте, они представляют идеальный образ себя, который может очень сильно отличаться от реального.
Лучшая реакция — конечно, как всегда, ничего не доказывать. И не поддаваться импульсу возненавидеть того самого «сына соседки», который, скорее всего, и не подозревает о собственной идеальности.
Варианты ответа: можно флегматично напомнить: «Но я — не Саша», или усмехнуться: «Ну пусть тогда Саша делает тебе ремонт и покупает продукты», или вообще перевести стрелки: «А я была бы рада, если бы ты была доброй и заботливой, как тетя Зина».
Как себе помочь? Ваши родители пытаются угрожать вам тем, что будут любить больше кого-то другого, но вам стоит осознать, что у них нет в рукаве козыря, потому что, кроме вас, они больше никому не нужны — тем более с их несносным характером, тем более каким-то воображаемым идеальным людям. И не забывайте, что вам нравится быть собой.
8. «Ты пока никто, чтобы рассуждать»
Варианты: «Я знаю лучше», «Поживи сначала с мое», «Закончи вуз», «Роди детей», «Ничего твоего тут нет».
Послание вам: «Я не собираюсь признавать тебя равным и не считаю тебя самостоятельной личностью. Подчиняйся мне, пока я жив(а)».
Послание себе: «Я не уверен(а) в себе и в своем статусе в обществе. Я ужасно боюсь потерять авторитет или признать, что я чего-то не знаю. Мне кажется, если я признаю свою неправоту, я превращусь в ничтожество, каким я себя иногда чувствую в глубине души. Мне необходимо постоянно подкреплять самооценку с помощью подавления тех, кто слабее меня, в том числе моих детей. В самостоятельном взрослом ребенке я вижу угрозу, а потому буду стараться держать его в подчиненном положении как можно дольше».
Типичная фраза авторитарных родителей, дети которых так никогда и не заслужат права считаться полноценными взрослыми. Каждый раз будут находиться новые отговорки, почему они «пока не доросли» до выбора профессии, отдельного жилья, собственной семьи и т. д. При этом такие родители активно мешают ребенку взрослеть, лишая его возможности принимать самостоятельные решения. Нередко после нескольких лет борьбы сын или дочь сдаются и смиряются с ролью вечного непутевого малыша.
Повлиять на авторитарных родителей словами невозможно. Единственное, что можно сделать, чтобы избавиться от контроля, — это как можно меньше от них зависеть.
Это трудно, потому что ради сохранения власти некоторые родители готовы покупать квартиры, дарить машины и содержать взрослых детей вместе с их партнерами и детьми. Но всё-таки свобода того стоит.
Вариант ответа: «Я услышал(а) твое мнение, но мне такое решение не подходит» или «Я знаю, что у тебя на всё есть свое мнение. Но если ты будешь выражать его в виде совета, а не приказа, я скорее к нему прислушаюсь».
Как себе помочь? Действительно выдающиеся люди могут быть авторитетными без оскорблений и угроз — а это явно не про ваших родителей. Постарайтесь рассмотреть в них домашних тиранчиков с раздутым и очень уязвимым чувством собственной важности и попробуйте научиться смеяться над их чванством и выпендрежем хотя бы наедине с собой.
9. «Кто тебя против родной матери настроил?»
Послание вам: «Ты стал(а) более независимым(ой) и больше мне не подчиняешься. Верни всё, как было!»
Послание себе: «Когда ты был(а) маленьким(ой) и полностью от меня зависел(а), я чувствовал(а) себя важным(ой) и нужным(ой). Из-за того, что теперь ты меньше нуждаешься во мне, я чувствую себя отвергнутым(ой). Только враг мог разрушить нашу идиллию».
Многим родителям трудно принять тот факт, что дети вырастают и начинают жить своей жизнью, им неподконтрольной. Некоторые считают идеальными отношениями слияние и созависимость — например, когда у взрослой дочери нет секретов от матери, она делится с ней всеми переживаниями, как с лучшей подругой. Или такие родители продолжают говорить о тридцатилетнем мужчине «наш мальчик», «наш ребенок». Любая попытка сепарации при этом воспринимается как трагедия.
Контролирующим родителям невыносима мысль о том, что они сами оттолкнули ребенка своей требовательностью и неуважением к его личному пространству. Поэтому они начинают искать врагов, испортивших такие чудесные (для них) отношения.
Чаще всего «разлучниками» назначаются партнеры детей или лучшие друзья, а иногда и психологи.
Отвечая на подобные фразы, не стоит поддаваться соблазну всеми силами доказывать, что ничего не изменилось, и вы — всё тот же «мамочкин крошка». Наоборот, не скрывайте того, что вы меняетесь.
Варианты ответа: «Да, мам, мне уже не 12 лет, у меня другие интересы. Если ты перестанешь меня опекать и относиться, как к малышу, мы сможем здорово проводить время вместе — как равные взрослые люди» или «Я меняюсь и становлюсь взрослым человеком, поэтому и наши отношения меняются, но ты всегда останешься для меня любимым отцом / любимой матерью».
Как себе помочь? Постарайтесь увидеть в родителе страшащегося одиночества ребенка. Если вы не собираетесь на самом деле рвать с ним отношения, приготовьтесь повторять, как попугай, что вы меняетесь и меняете стиль или частоту вашего общения, но это не значит, что вы меньше любите папу или маму. Есть шанс, что это поможет им легче принять вашу трансформацию во взрослого.
10. «Разве это повод для гордости»?
Варианты: «Получила красный диплом? Ну, денег он всё равно не принесет», «Повысили на работе? Ты всё пашешь, а давно замуж пора», «Женишься на ней? Никто получше на тебя, видно, не посмотрел?».
Послание вам: «Как ни старайся, ты никогда не будешь лучше меня».
Послание себе: «Я выстроил(а) внешний образ собственного превосходства, чтобы скрыть неуверенность в себе и страх быть разоблаченным. Чтобы укрепить мою хрупкую самооценку и не думать о собственной ничтожности, я буду постоянно осуждать и оценивать тебя».
Обесценивание достижений и соперничество с собственными детьми — поведение, свойственное родителям, склонным к нарциссичности. С одной стороны, они навязывают собственные амбиции детям, требуя соответствовать изначально завышенным ожиданиям, а с другой — испытывают зависть к малейшим их успехам.
Требуя от детей всё большего, чтобы чувствовать себя идеальными родителями, они обесценивают их достижения, чтобы побороть зависть и боязнь остаться на вторых ролях. Важно понимать, что нарциссы так поступают не из-за убежденности в своем величии, а, напротив, из-за глубокой неуверенности и страха быть разоблаченными.
Лучший способ нейтрализации — не участвовать в этом странном соревновании. Когда вы сами, а не родители, устанавливаете свою шкалу оценок и решаете, что для вас важно, а что нет, их оценки теряют свою власть.
Вариант ответа: «Да, именно этим я и горжусь. Жаль, что ты не можешь порадоваться вместе со мной, а только критикуешь».
Как себе помочь? Это очень трудно, но вам придется, во-первых, похоронить идею когда-либо добиться от родителя одобрения (возможно, вам нужно отгоревать ее, отплакать или отзлиться). Во-вторых, вам очень нужно найти людей, на оценку которых вы можете опираться, думая о своих достижениях, чтобы противопоставлять их мнение родительскому.
11. «Если ты так поступишь, я не переживу!»
Варианты: «У меня будет сердечный приступ» / «Умру от беспокойства за тебя».
Послание вам: «Ты отвечаешь за мои чувства. Если мне плохо, это твоя вина».
Послание себе: «В моем детстве на меня обращали внимание, только когда мне было плохо. Я не учился сам / не училась сама заботиться о себе, потому что тогда бы я лишился/лишилась и этого внимания. Теперь я не знаю других способов достучаться до близкого человека».
Это послание созависимого родителя, который считает даже взрослого ребенка частью себя, своим продолжением. И, конечно, не выносит его самостоятельных решений: в глазах такой матери или отца они столь же абсурдны, как если бы независимость объявила их рука или нога.
Созависимые родители склонны жестко контролировать своих детей и постоянно находят поводы для беспокойства за них. Некоторые родители готовы даже специально вредить своему здоровью (например, отказываться от помощи врачей, пропускать прием лекарств), чтобы продемонстрировать, как они страдают из-за вас.
Избавиться от их контроля очень трудно с моральной точки зрения, поскольку их беспокойство выдается за доказательство любви. Но поощрять такой шантаж опасно, в том числе и для самого родителя: он может заиграться и расшатать и без того расстроенные нервы, а вы в какой-то момент не сможете отличить «показательный» сердечный приступ от настоящего и не окажете человеку должной помощи.
Чтобы избавиться от давления, нужно, во-первых, как можно меньше посвящать контролирующего родителя в подробности своей жизни, чтобы у него было меньше поводов к вам придраться.
Во-вторых, следует возвращать родителю ответственность* за его чувства и состояние здоровья. Когда токсичный родитель получает в ответ на шантаж не бурю ваших эмоций, а спокойное предложение сейчас же записать его к профильному врачу, состояние его здоровья чудесным образом улучшается.
*Исключение составляет ситуация, в которой ваш родитель недееспособен и не может обойтись без вашей помощи. Чтобы избежать неглекта (вида насилия, заключающегося в оставлении недееспособного лица в опасности), убедитесь, что у зависимого от вас человека есть всё необходимое: еда, лекарства, контакт с нужными врачами, сиделка.
Читайте также
Варианты ответа: «Мама, если тебе так плохо, сходи к врачу / выпей успокоительного / давай я запишу тебя к психологу».
Как себе помочь? Угрозы болезнью, как и угрозы суицидом, переживаются очень трудно — никто не хочет считать себя виновным в болезни или смерти другого человека. Помните, что если человек дееспособный, то только он один принимает решения касательно своего здоровья и жизни — и никто не может разделить с ним эту экзистенциальную ответственность.
12. «Тогда я тебе не мать!»
Вариант: «Мне такая дочь / такой сын не нужна / не нужен».
Послание вам: «Делай так, как я хочу, или я тебя отвергну».
Послание себе: «Я вижу мир в черно-белом цвете и мыслю крайностями: всё или ничего. Если мои дети не идеальны, значит, они ужасны. Если мои дети не выполняют мои требования, значит, я пустое место».
Крайне категоричное черно-белое мышление типично для невротических личностей, которых в психологии называют пограничными (подробнее о них можно почитать здесь). Это значит, что их психическое состояние находится на границе между нормой и расстройством. При стрессе и сильных переживаниях они склонны впадать в панику и вести себя неадекватно.
Подобные фразы — это чистый шантаж и злоупотребление привязанностью. Но чаще всего манипулятор вовсе не имеет в виду полный разрыв отношений сию минуту. Он лишь хочет добиться немедленного «возвращения» ему чувства собственной значимости, которое должно проявиться в подчинении.
Эти фразы говорят, чтобы увидеть испуг, сожаление и услышать что-то в духе: «Нет, не делай этого, прости меня, я исправлюсь!» — и как раз этого манипулятору давать и не нужно. Можно, напротив, невозмутимо согласиться и реагировать со всей серьезностью: если прогоняют — уходить. Это подействует отрезвляюще. Либо же просто проигнорировать.
Варианты ответа: Реакция, которой не ожидает манипулятор, — это спокойное согласие и возвращение ему ответственности за его слова. Например: «Папа, ты действительно хочешь, чтобы я сейчас ушла и мы больше никогда не общались?» или «Мне очень жаль, что я тебе не нужен / не нужна. Но раз таково твое желание, я оставлю тебя в покое».
Как себе помочь? Родительские проклятья и отречения — это просто слова, причем слова эмоционально нестабильного человека. Они имеют над вами силу лишь до тех пор, пока вы верите в их власть и до ужаса боитесь быть отвергнутым. Если вы не боитесь (или, по крайней мере, способны не показывать свой страх), скорее всего, мать/отец убедится, что прием не сработал, и продолжит с вами общаться как ни в чем не бывало.
13. «Я тебя насквозь вижу»
Варианты: «Я тебя знаю лучше тебя самого». Есть еще угрожающий вариант — «Я про тебя что-то знаю и всем расскажу».
Послание вам: «Ты мой, я хочу тебя контролировать».
Послание себе: «Я не доверяю людям и даже боюсь их. Безопасны для меня лишь те, кого я могу полностью контролировать, — мои дети».
Даже про десятилетнего ребенка мама и папа знают не всё, и, конечно, никто не обладает способностью видеть других насквозь. А обращенные ко взрослым мужчинам и женщинам, такие высказывания и вовсе абсурдны, но это не снижает их действенности: вы привычно напрягаетесь и начинаете нервно гадать, что же такого нехорошего узнали про вас родители и чем это вам грозит.
На самом деле это только способ родителя заявить о своей неоспоримой власти и праве контролировать ребенка. Проявляя страх и тревогу, вы подтверждаете эту власть. Так что эффективнее всего показать, что вы не воспринимаете эти заявления всерьез.
Угрозы «разоблачением» (перед мужем, друзьями, коллегами) говорят прежде всего о том, что такой родитель глубоко стыдится какого-то своего реального или мнимого недостатка и боится оказаться разоблаченным. Подвох в том, что чаще всего так себя ведут родители, которые на самом деле совсем не знают своих взрослых детей. Они создали в воображении некий фантастический образ ребенка, а к его реальным переживаниям остаются слепы и глухи.
Вариант ответа: «Раз ты видишь меня насквозь, угадай, чего бы я хотел(а) сейчас?» Обезоруживает «разоблачителей» легкое бесстыдство: «Да пожалуйста, мне нечего стыдиться» или «Я этого не стыжусь, я этим горжусь».
Как себе помочь? Чтобы не бояться разоблачения, придется принять все свои склонности и увлечения и найти в них свои достоинства. Думайте о том, что сделали свой выбор и вам он нравится.