Лишь 9 % людей могут правильно ответить на этот вопрос!
Задачи о бассейнах и трубах, из которых вытекает и в которые втекает вода, уже стали классикой. Их можно найти в любом учебнике по математике, поэтому мы тоже приготовили загадку на эту тему.
Сегодня редакция решила проверить, насколько у тебя развито логическое мышление, а заодно посмотреть, не прогуливал ли ты уроки физики, на которых изучали свойства сообщающихся сосудов.
Итак, внимательно посмотри на рисунок ниже и ответь на такие вопросы:
1. Какой из баков первым наполнится доверху?
2. Какой из баков первым наполнится наполовину?
3. Какой из баков заполнится последним?
Ну что, справился с вопросами? Тогда сверяй свои ответы с правильными.
Ответ № 1. Доверху первыми заполнятся баки № 3 и № 4.
Ответ № 2. Первым наполовину будет заполнен бак № 3.
Ответ № 3. Поскольку все баки открыты сверху, последними заполнившимися резервуарами будут баки № 3 и № 4! Вода из них начнет выливаться, поэтому баки № 1 и № 2 так и не наполнятся доверху.
Даже если тебе не удалось ответить на все три вопроса, не отчаивайся! Немного практики, и твой мозг заработает в полную силу. А если ты успешно справился с заданием, прими наши искренние поздравления!
Не забудь поделиться этой задачкой с друзьями, пусть они тоже сделают небольшую разминку для мозга!
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Какой бак наполнится первым?
Вот такая вот задачка случайно попалась на глаза в ленте в FB.
Все бы ничего, но сообщество, разместившее данную задачку предлагает такое вот решение:
Ап, ап, с вероятностью 98% ты тоже повелся на бак номер 10 и не заметил перемычку на баке номер 9!
Но из более чем 1200 ответивших (на момент написания поста) всего несколько человек задумались о том, что ни слова не сказано про скорость поступления воды из крана:
Всем добра, трезвых сантехников, и немного критичного отношения ко всякого рода задачам из сомнительных пабликов!
Дубликаты не найдены
Эти части не наполнятся, т.к. воздуху некуда деваться будет
Нет не мешает, всё я правильно написал.
так заглушка в схеме по другому рисуется) я вообще не одной заглушки не увидел))))
Вашей логике не мешает то, что в девятый бак вообще не поступает вода?
уважаемый см выше) я вообще не одной заглушки не видел)))
как- то не по русски это до конца читать).
И ни один не сказал про сечение труб, гравитацию и плотность жидкости.
Доебаться можно и до столба.
Кстати, не так давно уже разбирали эту «загадку»
Вы честный энергетик! 🙂
Считаю, что когда в задачах начинают задавать такие вопросы, это маразм. Почему бы тогда не задать вопрос: в условиях не сказано где все это происходит, если в невесомости, то ни один не нальется; в условиях не сказано что за жидкость, если кислота то ни один не нальется; в условиях не сказано. и так можно до бесконечности. В общем такие вопросы задают тупо чтобы с умничать.
ну так я одним глазом смотрел на задачу сидя в комнате раздумий. у меня только и рефлекс про скорость поступления воды и шевельнулся))))
То чувство, когда пришел поступать на инженера и учил сопроматы чтобы рассчитывать сложные системы, а тебя заставляют искать ебучую черточку на чертеже какого-то идиота.
Да, да. Вариацию на тему )
Сначала наполниться мой бак 40% жидкостью.
«Высшая школа Останкино» отчислила несколько студентов ЗА ЛАЙКИ НА КОММЕНТАРИИ в инстаграме, критикующем учебное заведение
Вот оно, будущее
Нетолерантная реклама дзюдо
Сегодня на домашний телефон позвонили с предложением установить окна. Девушка долго так настаивала на «выгодном» предложении от компании.
Когда все это надоело, я предложил ей заняться сексом.
— Девушка, давайте займёмся сексом. Специально для вас акция, скидка 50 процентов. Помимо классического секса с молодым человеком, вас будет ждать ещё бутылка хорошего итальянского вина. Выезд возможен в любое время суток. И всего за полторы тысячи рублей.
В трубке возникла тишина. А потом тихий и робкий голосок продиктовал адрес и время и уточнил:
— А вы точно приедете?
Проверил в 2гис адрес. Обычный жилой дом. Думал что она ради прикола продиктует адрес полиции психушки, все что угодно, но не жилой.
Теперь в раздумьях, ехать или нет
Как я звонил в полицию по пьяному водителю
Еду я по улице в городе, дорога не асфальт. Дорога не ровная, еду медленно, перед мною едет другая машина, останавливается, прям по середине, объехать не получается, жду. Вываливается тело, встаёт, сыт прямо там же, шатается в стороны. Садиться и идёт дальше. Я звоню в полицию, говорю машина какая-то, номер такой то. С виду пьяный. Приняли вызов.
Знаете что происходит потом? Примерно через пару часов звонит телефон и мне сразу в трубку, слышь ты, мат через мат, ты зачем меня сдал, я тебя морду и т.д. Вечером этот ублюдок стоял под домом с группой поддержки. Благо предупредили соседи я тоже не один приехал. Так он из машины даже не вышел. Все так и закончилось.
Ну и как потом звонить и верить полиции? Все слили, телефон, адрес. Просто ублюдки.
UPD. К посту есть дополнение юридических причин произошедшего:
Хорошие новости из Новой Зеландии
В Новой Зеландии мальчик вызвал полицию, чтобы показать им свои игрушки. В дежурную часть позвонил четырехлетний заявитель и попросил «леди из полиции» прислать полицейских, которым хочет показать свои игрушки.
Трубку перехватил отец заявителя, извинившись и рассказав, что мальчик добрался до телефона, пока тот нянчился со вторым ребёнком. Диспетчер нашла свободного офицера, а тот и сам был не против. Он приехал посмотреть на игрушки и дал мальчику включить мигалки на машине
Доказательства есть! Хотя погодите.
Правильно делает
Поговорит, для сбора нового материала
Свершилось
Сегодня написала мама и попросила добавить ей 3000 на сантехнику в новую квартиру. Недавно мне как раз пришла премия, с которой я хотел купить подарки всей семье. Поэтому я ей сказал :
— Хорошо, я дам тебе денег, но это будет тебе как подарок на новый год!
Оба посмеялись и она согласилась 🙂
Настоящий интроверт
Рост цен волнует россиян в два раза больше, чем эпидемия коронавируса
На втором месте бедность, далее идут: взяточничество и рост безработицы.
Респондентам был доступен множественный ответ.
Сюрприз не удался
И я тоже смогла2
Самое тяжёлое в похудении это удержать результат. Многие в меня не верили и говорили, что похудев на 27 кг за 3 месяца, я быстро сорвусь и наберу ещё больше.
Это моё фото до: за 90 кг
А это сейчас (через год), набрала конечно 3-5 кг, но мне и с таким весом комфортно. Может решусь и к лету сброшу ещё 10 кг.
Спорта как не было, так и нет). Желаю всем удачного похудения.
Когда жена захотела в ресторан, но ты экономный) асмр
Все как у людей
Коротко о ценах на автомобили.
Чем ты занимаешься? Снимаю видосики в тикток о губной помаде
Гонщики F1 в 1976 и 2021 годах
Не о причинах вымирания
Путь к желудку мужчины лежит через его рот
Наблюдал сегодня картину маслом.
Стою на остановке, жду коллегу, втыкаю в телефон. Диспозиция: на остановочной лавочке сидят женщина и мужчина, тоже в телефонах, возле мусорки два мужика курят и болтают о своем.
Подходит парень, чуть старше 20 лет на вид, садится на лавочку с краю и смотрит в одну точку. Практически сразу подъезжает маленький красный опелек, за рулем девушка. Пассажирское стекло опускается, и девушка говорит, явно обращаясь к парню: «Сережа! Ну Сереженька! Ну хватит дуться, ну поехали домой, а?»
Я отвлекаюсь от телефона (драма же!), смотрю на Сереженьку. Сереженька сидит как каменный, демонстративно смотрит в сторону, не реагирует. Девушка продолжает: «А дома пельмени ждут, я почти полную морозилку налепила. И сметаны купила.»
Сразу начинается действие. Оба курящих мужика синхронным движением отстреливают бычки в урну, один идет к машине, другой к Сереже. Первый открывает пассажирскую дверь, второй хватает Сереженьку под руку, причем тот мужик, что сидел до того рядом, начинает ему помогать: хватает под вторую руку, вдвоем они парня отрывают от лавочки и тащат к машине, на полпути курильщик №1 к ним присоединяется. Я подхожу помочь, но места там уже нет, да и справляются они вполне неплохо.
Втроем под белы рученьки подстаскивают Сереженьку к машине и начинают туда запихивать, при этом все трое на него орут: «Ты совсем охренел? Почти полная морозилка пельменей! Такими вещами не бросаются! Живо полез в машину, пока мы тебя в багажник не запихали! Куртку подбери! Сметана еще! Совсем дебил?» У Сереженьки на лице легкий шок, он сопротивляется, но как-то вяло. Запихивают его в машину, закрывают дверь, девушка кричит «Спасибо, мужчины!» и срывается с места. Мужики смотрят вслед, один говорит «Во мудак», второй отвечает «Да молодой еще», все возвращаются по местам.
Наблюдал моими глазами, слышал моими ушами, тег «моё».
А вы уже пробовали решить загадку про 5 литров и 3 литра?
А хотите, сейчас мы с Вами вместе найдем ответ на популярную загадку про ведра 3 и 5 литров? Да-да, на ту самую! Ну, будем считать, что хотите. 🙂
Сначала давайте вспомним и еще раз сформулируем условия загадки. Итак.
Условия
Нам нужно отмерить ровно 4 литра воды. При этом в качестве подручных инструментов у нас есть только 2 ведра. Одно ведро на 3 литра, второе — на 5 литров. И все! Зато воды есть неограниченное количество (ну, допустим, река рядом протекает :))
Вопрос: Как точно отмерить 4 литра воды, используя ведра на 3 и 5 литров?
Ответ на загадку. (Или отгадка, если хотите :))
Чтобы решить эту загадку про 5 литров и 3 литра, и на практике отмерить с помощью этих двух ведер 4 литра, нам нужно выполнить несколько последовательных действий
Как видите, эта загадка про ведра 3 и 5 литров оказалось совсем несложной. По крайней мере, она гораздо проще, чем известная логическая загадка про то, куда делся 1 рубль.
Можно сказать, что она прекрасно вписывается в нашу галерею уникальных математических загадок
Еще один ответ на загадку про ведра 3 и 5 литров
Впрочем, при некоторой доле фантазии можно найти и еще один метод решения. Не знаю, насколько он реализуем на практике, но в теории вполне допустим. Ответ при этом тоже получится тот, что нужен, но процесс будет другим.
Сначала нам нужно поставить внутрь большого 5 литрового ведра маленькое 3 литровое.
Теперь, если начать наполнять большое ведро, то в него вместиться только 5-3 = 2 литра.
Переливаем эти получившиеся 2 лира в маленькое ведро, и еще раз повторяем заново первую процедуру.
В итоге у нас должно получиться 2 ведра, в каждом из которых налито по 2 литра. Осталось перелить 2 литра из маленького ведра в большое — и готово! В большом 5 литровом ведре получается 2+2=4 литра.
В теории такое возможно. А вот реально ли это провернуть на практике? Как считаете? Напишите в комментах Ваше мнение.
