Умирает сестра что делать
Четыре шага, которые помогут справиться с утратой.
«Когда родители теряют сына или дочь, не вышедших из возраста цветущей юности, или любящий супруг теряет свою жену, или жена — мужа, находящегося в расцвете сил, все философии и религии в мире, в независимости от того, обещают они бессмертие или нет, не могут устранить воздействие этой жестокой трагедии на близких. »
Сложно не согласиться с высказанной в эпиграфе мыслью философа, что ничто не устранит тяжелого воздействия такой трагедии, как потеря близкого человека. Но человеку, который переживает такое сильное потрясение, можно помочь.
Психолог Дж. Вильям Ворден выделил четыре основные задачи, которые необходимо выполнить скорбящему, чтобы вернуться к полноценной жизни:
В отличие от стадий горя, которые выделялись раньше, формулировка этих задач подчеркивает активную и ответственную, а не пассивную и беспомощную роль горюющего. Горе — это не то, что происходит с нами само по себе, сменяя свои фазы. Мы привыкли относиться к негативным чувствам, как к ненужному балласту, от которого нужно как можно скорее избавиться. Переживание боли утраты — это необходимая часть пути, которая ведет к ее принятию. И это в первую очередь внутренняя работа самого горюющего.
Это не значит, что горюющий должен справляться с утратой, полагаясь исключительно на собственные силы. Присутствие людей, готовых поддержать горюющего и разделить с ним скорбь, равно как и его помощь другим в их скорби, значительно смягчает переживание утраты.
1. Признать утрату
Как смириться со смертью близкого человека? Чтобы пережить утрату, нужно признать, что она произошла. Первое время человек на автомате пытается установить контакт с усопшим — «видит» его среди людей в толпе, механически пытается до него дозвониться, закупает его любимые продукты в супермаркете.
При обычном раскладе данное поведение закономерно сменяется действиями, которые отрицают надуманную связь с умершим. Человек, который совершает действия, подобные отмеченным выше, в норме осекается и задумывается: «Зачем я это делаю, ведь его (ее) больше нет».
При всей кажущейся странности подобное поведение нормально в первые недели после потери. Если иррациональная надежда на возвращение умершего приобретает устойчивый характер — это признак, что человек сам с горем не справляется.
Дайте себе время свыкнуться с утратой.
2. Пережить боль утраты
Иногда, несмотря на всю невыносимость боли и страданий, горюющий цепляется за них (чаще неосознанно), как за последнюю связь с умершим и возможность выразить ему свою любовь. Здесь работает следующая искажающая логика: перестать страдать — значит смириться, смириться — значит забыть, забыть — значит предать. Подобное иррациональное понимание любви к умершему не дает принять утрату.
Выполнение данной задачи нередко тормозят реакции других людей. При столкновении с негативными чувствами и сильной болью скорбящего у окружающих может появиться напряжение, которое они стараются снизить путем оказания не всегда корректной помощи:
Разрешите себе чувствовать боль и потерю, дайте волю слезам. Избегайте людей, которые мешают вам переживать утрату.
3. Реорганизовать быт и окружение
Вместе с близким человек теряет и определенный жизненный уклад. Умерший брал на себя обязанности, помогал в быту, ожидал определенного поведения от нас. Необходимо перестроить жизнь, чтобы заполнить пустоту. Для этого горюющему важно самому учиться делать то, что делал для него умерший, получать эту помощь от окружающих, а возможно, и продолжить его дело, если оно приходится по душе.
Как справиться со смертью близкого человека, если вы были связаны самым тесным образом? Если умерший всё делал по дому, выберите оптимальный вариант — нанять человека для уборки или научиться простейшим действиям самому. Если вы потеряли супругу и мать своих детей, возьмите организацию комфортного семейного быта на себя, попросите помочь родственников или наймите няню. Так же и мамы при потере супруга могут, например, освоить вождение и занять место мужа за рулем, чтобы возить детей на учебу и секции.
Это может прозвучать цинично, но иногда у потери близкого человека есть и плюсы. К примеру, зависящая от матери девушка сказала: «Мама умерла, и я начала жить. Она не позволяла мне стать взрослой, а теперь я могу строить жизнь, как хочется. Мне это нравится». Взрослый человек наконец-то начал распоряжаться своей жизнью. Согласитесь, что далеко не все «взрослые» могут этим похвастаться.
Хорошо, если освободившееся время будет занято тем, что удовлетворяет подлинные потребности горюющего, наполняет его жизнь радостью и смыслом. Это могут быть новые или забытые увлечения, общение с близкими или отдалившимися из-за утраты друзьями, поиск себя и своего места в новой жизни.
Важно перестроить жизнь и свой быт так, чтобы минимизировать ощущение возникшей пустоты.
4. Выстроить новое отношение к умершему и продолжать жить
Новое отношение к умершему не подразумевает его забвение, оно определяет для него место, заняв которое он оставит достаточно пространства для других. Это отражается в иллюстрации мысли Вильяма Вордена, описывающего письмо девочки, которая потеряла отца и написала матери из колледжа: «Есть другие люди, которых можно любить. Это не значит, что я люблю отца меньше».
Пережить утрату — не значит забыть умершего.
Когда обратиться за помощью
При застревании на выполнении любой из описанных задач, при невозможности смириться с утратой и усвоить новый опыт, работа горя может приобрести патологический характер. Необходимо разграничивать нормальную работу горя от проявлений клинической депрессии, которая требует медицинского вмешательства и психологической помощи (в среднем ей подвержен каждый пятый горюющий). Среди симптомов серьезной депрессии, когда требуется помощь, принято выделять:
Болезненность симптомов определяется не столько их содержанием, сколько длительностью, степенью выраженности и последствиями: насколько сильно они мешают человеку жить и способствуют развитию сопутствующих заболеваний. Поэтому неспециалисту порой затруднительно отличить нормальное течение горя от его патологической формы. Если есть подозрения, не откладывайте визит к психологу или врачу-психотерапевту.
Если Вы мне позволите, я поведаю Вам свою историю из жизни.
Ведь тот, кто не прошел через страдания, не может брать на себя такую гигантскую ответственность.
Моя сестра умирала от рака. Я не был готов к летальному исходу.
Но опухоль дала метастазы, и они распространились на внутренние органы.
Смерть наступила, как избавление от страданий.
Мой учитель (ныне мирно царствующий) “откачивал” меня по следующей схеме.
— Артем, не запрещай себе переживать. Мужчины имеют право плакать, находясь в одиночестве.
— Дорогой друг, ты не виноват в смерти сестры. Сейчас чувство вины стремится доказать тебе обратное.
— Твоя сестра умерла, и это надо пережить. Ты ведь сам учил своих пациентов мужеству и стойкости. 9 дней, 40, три месяца, полгода. Потом будет легче.
— Поминая добрым словом сестру, не удерживай ее в мыслях самоистязанием. И принимай успокоительные средства.
— Возьми дни за свой счет, а потом титаническим усилием воли выходи на работу. Тяжело, даже слишком. Но именно на ней мы помогаем себе пережить горести и потрясения.
— Рак, и вообще любая онкология – это не закономерность, а случайность. Один профессор назвал ее генетической поломкой. Сестре было больно, и это чаще всего терзает твое сознание. Ты сделал все, что мог, а не оставался наблюдателем в сторонке.
— Артем, я не отношу себя к религиозно-верующим. Но твоя сестра, как и все усопшие, существует. Она есть, и не только в памяти, а где-то в другом, нами непознанном, мире. И ей уже не больно. Я это знаю!
— В такие минуты самое сложное – оставаться великодушным, добрым, сердечным. Так и хочется разочароваться, очерстветь и озлобиться. Предупреди свой внутренний конфликт.
Материал подготовил я- Эдвин Востряковский.
Семья, козырёк и самоопределение
Я пришла к сестре на чай за день до её отъезда в роддом. Я сфотографировала её, хотя Маша настаивала, чтобы я снимала уже после выписки. Тогда же она подарила мне огромную скалку, потому что знала, что я люблю печь, а я пошла домой.
Через два дня у меня родился племянник и умерла сестра. Мама позвонила и сказала максимально спокойным голосом, чтобы я приехала. Я поняла, что сейчас всё будет очень плохо и надо заранее поберечь себя: калорийно поесть, поспать, помыться, посмотреть на закат, на лодку в пруду. Я пошла в магазин и купила часть торта «Эстерхази». Помню, что торт был слишком сладкий, я так и не доела его до конца. Поехала к родителям. Папа сразу же ушёл на работу. Мама попросила меня сесть. Я уже и так давно сидела, о чём сказала. Тогда мама сообщила, что умерла Маша. Я сказала, что уже это поняла. Она спросила: «А как ты догадалась?» Я говорю: «У тебя все зеркала завешаны». Потом мама поехала искать колготки, которые идеально подошли бы по тону к туфлям Маши. В общем, это был странный и спокойный день. Каждый реагировал по-своему.
Когда мне было шесть, а Маше шестнадцать лет, у неё диагностировали шизофрению. Я не замечала психофобии со стороны окружающих, возможно, потому что психофобия закрыла в каком-то смысле нашу семью — мы нигде не должны были говорить про психическое заболевание, не должны были обсуждать его между собой. Родители долго возили сестру по больницам и подбирали лечение, в итоге с медикаментами всё сложилось и она вела совсем обычную жизнь: окончила вуз, водила машину, работала в фирме у отца, вышла замуж, забеременела, собиралась в Турцию после родов. Я занималась с ней английским для этой поездки, она платила мне. Но иногда говорила, что я плохо позанималась, и не платила. Это было, когда она бросала таблетки. Однокурсница однажды привела Машу в протестантскую церковь. Я тоже стала туда ходить, так как чувствовала на себе ответственность держать Машу в поле зрения. Там была очень принимающая среда, но пастор «разрешил» сестре бросить таблетки. То есть я понимаю, что это, скорее всего, был не совет, а согласие с её запросом, тем не менее с тех пор Маша периодически бросала препараты. Во время менструаций всё обострялось. Иногда лайтово — допустим, мы едем в машине, а Маша лает, тогда всю поездку мы лаяли все вместе: сестра, отец и я. Просто потому что надо ехать домой, из машины не выйдешь, оставалось условно нормализировать то, что происходит. А если обострение было тяжёлым, то Маша тянулась к окошку. Тогда за неё все боялись.
Допустим, мы едем в машине, а Маша лает, тогда всю поездку мы лаяли все вместе: сестра, отец и я. Просто потому что надо ехать домой, из машины не выйдешь
Мама и сестра были идеальными компаньонками, они много говорили про быт, и обе были мнительны. До такой степени, что по очереди спрашивали меня, надо ли Маше заводить ребёнка. Я не очень люблю вторгаться в чужую личную жизнь и раздавать советы, поэтому во время таких дискуссий молчала. Тогда ко мне обращались прямо, и я честно говорила, что это слишком большой риск для всех, огромная неизвестность. Однако у нас дома рождение ребёнка считалось главным предназначением женщины.
Когда Маша забеременела, вокруг этого события засуетилась вся семья. Родители, Маша и её муж каждую неделю ходили на приём к акушеру и психиатру. Мне даже не казалось это перебором, я обрадовалась, что они занялись чем-то относительно продуктивным, связанным с будущим. Наши родители долго искали по частным клиникам врача, который согласился бы вести беременность, некоторые соглашались и отказывались уже в процессе, почитав про риски. В роддоме Машу сопровождал Олег, её супруг. У сестры были показания для кесарева, и перед операцией ей перестали давать таблетки. В роддоме, который выбрали Маша и родители, был заведён порядок трёхдневного пребывания: день до кесарева и день после, потом выписка. Перед кесаревым сестре не давали таблетки. После кесарева Олег сказал, что она «улетает», хочет выйти «в окошко», но поехал домой, когда санитарки указали на часы посещений. Про её диагноз в больнице все знали. Маша спрыгнула с нетравматичного второго этажа, задела шеей козырёк и умерла. В роддоме сказали, что нам пойдут навстречу и подержат у себя младенца, пока мы будем заниматься похоронами.
Машу отпевали, так что никто не должен был знать, каким именно образом она умерла. Как раньше никто не должен был знать, что у неё шизофрения. Даже внутри семьи мы это не обсуждали, мы вообще всегда о многом молчали. Теперь для широкого круга родственников и друзей она — мать-героиня, умершая при исполнении женской миссии. За два года, которые прошли со смерти сестры, я успела обвинить в этом событии всех: ребёнка, врачей в роддоме, рисунки счастливых матерей с младенцами на заборе вокруг православной церкви, куда Маша тоже периодически заходила.
Внешне я очень спокойно прожила потерю. Помню, возвращалась из дома родителей, где обо всём узнала, к себе и плакала в автобусе. Этого времени мне хватило. Я пришла домой уже абсолютно спокойная и сообщила своей девушке о смерти сестры. Она тут же расплакалась от сочувствия, а у меня уже не было таких эмоций.
На деле же с уходом Маши меня стала беспокоить фраза «я есть», ведь она требует продолжения в виде репрезентации. Вроде бы надо назвать профессию, социальную роль, взгляды. Я вообще не могу сказать, кто я есть и есть ли я вообще. У Маши была правильная репрезентация: муж, работа, ребёнок. У меня её нет, и я к ней не стремлюсь. Если бы меня попросили как-то представиться для мероприятия, где каждого надо «обозначить», я бы назвала что-то всем понятное и удобное, но для меня самой ответа на «кто я есть и есть ли я вообще» до сих пор не существует.
Раньше мама любила говорить «Машенька делает так, а Танечка так», сравнивая нас в чём-нибудь. Сейчас, когда собираются гости, мама часто повторяет: «Машенька заваривала чай таким способом». После этого пересказывает воспоминания о сестре. Ещё родители всегда путали наши имена, так продолжилось и после смерти. Меня часто называют «Маша», но я не вижу в этом ничего странного, я и сама долго не понимала, кто из нас умер. Это такое состояние, когда как будто без разницы — ты или сестра ушла. Мне кажется, это даже не метафорический вопрос. Во-первых, он опять же про то, что человек с понятной репрезентацией ушёл, а я, которая никак себя не определяет, осталась. Отсюда же вытекают навыки бытовой жизни.
Маша спрыгнула с нетравматичного второго этажа, задела шеей козырёк и умерла. В роддоме сказали, что нам пойдут навстречу и подержат у себя младенца
Иногда я думаю, что хотела бы научиться говорить про быт, а не про то, что я чувствую. Под бытом я имею в виду навыки жаловаться, если в ресторане приносят не то вино, которое я заказала, выбирать робот-пылесос, хотеть денег, хотеть в отпуск, мечтать об отношениях. На самом деле мне всё это неинтересно. Что-то я делаю специально для родителей. Например, мама как-то сказала, что я лишу отца стимула к жизни, если перестану брать у него деньги. Я стараюсь иногда придумывать какие-то просьбы, чтобы никого не лишать такого стимула. С сестрой всё было иначе: они с родителями постоянно обсуждали хозяйственные вопросы, вместе ссорились с другими родственниками, занимались вязанием. Причём это получалось абсолютно естественно, она была более понятным членом семьи. Безусловно, в моей жизни присутствуют какие-то бытовые вещи, но они доведены до автоматизма, это не то, что занимает хотя бы минимальное место у меня в мыслях.
«Не могу справиться с душевной болью из-за смерти близкого человека»
Моя двоюродная сестра умерла в прошлом году, и я до сих пор не могу ее отпустить. Мы были с ней близки, но в последнее время перестали общаться. У нее были очень серьезные проблемы, с которыми она не смогла справиться. Я первое время поддерживала сестру, а потом перестала.
Перестала ее понимать, перестала понимать ее поступки. И не могла сказать, что она неправильно поступает, так как боялась ее обидеть. Я смалодушничала, повела себя эгоистично. Чувствую вину перед ней.
Я знаю, что никогда не смогу с ней поговорить. И моя душа разрывается. Она переживала трудные времена. Думаю, ей было одиноко. Прошу прощения у нее и у Творца. Но моя боль не уходит.
Не знаю, как с этим жить дальше. Молюсь за нее, часто вспоминаю, плачу. Не думала, что у нее так сложится судьба. Я благодарна ей, благодарна за то, что она была в моей жизни. Благодарна за все. Но как мне со всем этим справиться?
Лора, соболезную вашей утрате. Потеря близких и дорогих нам людей — это тяжелое испытание. Это путь, который нам не всегда удается пройти наилучшим образом.
Важно понимать, что умершей ваши муки совести никак не помогут, а вы тратите на них время своей жизни
Боль потери оставляет глубокие раны в нашей душе, залечить которые можно прощением и светлой грустью. Вам нужно найти силы, чтобы простить себя за свою невнимательность, за то, что в трудный момент отстранились и оставили сестру одну.
Да, все было именно так, но это уже совсем не важно, ведь вы не можете ничего исправить. Мы все небезупречны и совершаем ошибки, но вы допустите еще одну грандиозную ошибку, если позволите сожалению поглотить вас. Тогда ваша жизнь омрачится тяжестью неискупленной вины, и вы потеряете возможность быть собой, потеряете всякий смысл существования.
Мы все смертны, и наша жизнь имеет смысл, лишь если после нашего ухода нас будут помнить те, кто был нам дорог, те, кого мы любили. Самое лучшее, что вы можете сделать для своей усопшей сестры, это сохранить о ней светлую память. Не «перемалывать» без конца ее тяжкий уход, вспоминая то время жизни, когда она была в кризисе и когда она с ним не справилась.
Сохраните хорошее: то что вас радовало, то, за что вы ее так любили. Вспоминая о сестре с теплом и любовью, вы продлите ее пребывание в этом мире и позаботитесь о ее душе.
Не умножайте скорбь, постарайтесь наполнить себя надеждой и прощением.
Зарегистрирован: 03 апр 2019, 13:13
Сообщения: 5
Поблагодарил(а): 2 раз.
Поблагодарили: 1 раз
Зарегистрирован: 30 мар 2012, 20:30
Сообщения: 3942
Фото: 6
Откуда: Винница
Возраст: 57
Поблагодарил(а): 1172 раз.
Поблагодарили: 2251 раз
Дорогая Маргарита, примите мои соболезнования.
Тяжело понять и принять, то что произошло. Очень жаль Вашу сестру.
Вы можете открыть тему в Молитвенном разделе, с просьбой помолиться о сестре.
И мы вместе с Вами помолимся.
Зарегистрирован: 16 ноя 2016, 13:07
Сообщения: 143
Возраст: 60
Поблагодарил(а): 68 раз.
Поблагодарили: 76 раз
Зарегистрирован: 03 апр 2019, 13:13
Сообщения: 5
Поблагодарил(а): 2 раз.
Поблагодарили: 1 раз
Спасибо всем за добрые слова, и правда приятно и вроде чуть легче)) Вячеслав, примите и Вы мои глубокие соболезнования, страшно представить, через что Вам довелось пройти.
А я действительно долгое время сразу после ее смерти все пыталась как можно быстрее прийти в норму, вернуть ту, старую жизнь и самочувствие ДО этого трагического события. Ничего не получалось, становилось только хуже, и от этих неудачных попыток отчаяние только нарастало. Сейчас тоже постепенно приходит понимание, что прежними уже не будет ни моя жизнь, ни я сама, и нужно учиться жить с этим новым опытом, с этой новой душевной раной. Верить, что она когда-то заживет, оставив рубец, который напоминает о пережитом, но уже не болит адской болью при каждом прикосновении. Бог дает нам и радости, и страдания в этой жизни, и во всем есть свой смысл, нужно иметь внутреннюю силу проходить через все испытания. Буду верить и ждать. еще раз спасибо!
Зарегистрирован: 29 мар 2012, 19:09
Сообщения: 979
Откуда: Архангельск
Возраст: 39
Поблагодарил(а): 115 раз.
Поблагодарили: 303 раз
Ваше чувство к сестре подобно родительскому попечению о ребенке. Но здесь надо понять, что как бы мы детей ни готовили к экзаменам (к жизненным экзаменам, которые мы все неоднократно сдаем), нанимая репетиторов, или сами занимаясь, ответ будет держать ребенок, а не мы. Вы поддерживали сестру, но жизненные экзамены и зачеты сдавала она. Ваша сестра не справилась. Сейчас очень важно ее простить. Внутри все протестует, Вы не согласны с таким решением сестры, не понимаете, почему она не обратилась за помощью. Но из безусловной любви к ней стоит ее простить, как мама прощает своего ребенка.
Церковь понимая, как тяжело переживается самовольный уход из жизни близких, составила «Чин молитвенного утешения сродников живот свой самовольно скончавшего», который служится священником по просьбе родственников умершего (указанное чинопоследование можно найти и ознакомиться с ним на официальном сайте Русской Православной Церкви в разделе «Документы»). Кроме совершения предложенного чина родственники и близкие могут взять на себя с благословения священника, келейное чтение молитвы преподобного старца Льва Оптинского. Более же всего таким умершим помогает раздача милостыни за них и благочестивая жизнь их родных и близких.
Это то, что Вы можете сделать для сестры сейчас, понимая, что ее душа остается живой и ей также требуется Ваша поддержка и помощь.
Зарегистрирован: 03 апр 2019, 13:13
Сообщения: 5
Поблагодарил(а): 2 раз.
Поблагодарили: 1 раз
Ваше чувство к сестре подобно родительскому попечению о ребенке. Но здесь надо понять, что как бы мы детей ни готовили к экзаменам (к жизненным экзаменам, которые мы все неоднократно сдаем), нанимая репетиторов, или сами занимаясь, ответ будет держать ребенок, а не мы. Вы поддерживали сестру, но жизненные экзамены и зачеты сдавала она. Ваша сестра не справилась. Сейчас очень важно ее простить. Внутри все протестует, Вы не согласны с таким решением сестры, не понимаете, почему она не обратилась за помощью. Но из безусловной любви к ней стоит ее простить, как мама прощает своего ребенка.
Церковь понимая, как тяжело переживается самовольный уход из жизни близких, составила «Чин молитвенного утешения сродников живот свой самовольно скончавшего», который служится священником по просьбе родственников умершего (указанное чинопоследование можно найти и ознакомиться с ним на официальном сайте Русской Православной Церкви в разделе «Документы»). Кроме совершения предложенного чина родственники и близкие могут взять на себя с благословения священника, келейное чтение молитвы преподобного старца Льва Оптинского. Более же всего таким умершим помогает раздача милостыни за них и благочестивая жизнь их родных и близких.
Это то, что Вы можете сделать для сестры сейчас, понимая, что ее душа остается живой и ей также требуется Ваша поддержка и помощь.
Татьяна, спасибо Вам огромное за ответ! Вы абсолютно все правильно все прочувствовали и дали мне бесценные советы. Да, простить. это именно то, чего мне не хватает, что так трудно. Тем более она просила, она накануне несколько раз звонила плакала в трубку и просила прощения, я тогда не понимала, за что. пыталась ее успокоить, взбодрить, но она уже все решила. И в записке еще раз прощения попросила. А муж рассказывает, что она часто говорила и ему «прости меня и пойми, что я не предатель». Он тоже не понимал до конца тогда, о чем она. А сейчас все вспоминается, выстраивается в логическую цепочку, но сердцу все равно настолько больно ее потерять, что принять и удовлетворить эту просьбу о прощении на глубинном уровне оооочень сложно. Буду просить у Бога, чтобы дал мне сил и мудрости это сделать!