Ум или сердце что важнее
Об уме и сердце, молитве и искушениях
Из бесед с архимандритом Софианом (Богиу; 1912–2002), одним из самых почитаемых румынских духовников, 100 лет со дня рождения которого исполняется в этом году.
 |
| Архимандрит Софиан (Богиу) |
— Батюшка, уточните, пожалуйста, различие между умом и сердцем, которое проводят духовные святые отцы.
— Это различие легко провести потому, что есть два особых места, в которых размещаются эти два центра. В голове размещается Ум, включающий интеллект и память. Другим центром является сердце, где находится чувство, где находится воля. Однако сердце духовное не совпадает с плотяным сердцем. Сердце духовное — это центр, в котором Бог живет в нас. Этот центр тоже называется сердцем. В этом центре, в сердце, может жить Бог, но может жить и враг. И может жить любая страсть. Иногда сам князь тьмы входит в святилище нашего сердца, и тогда наша жизнь бывает жизнью пустой, жизнью злой, жизнью помраченной, жизнью греховной. А когда Дух Святой пребывает в нас (а мы и были созданы — иметь Его в нас), жизнь наша полна света, полна человечности, любви, полна смирения. Таким образом сердце, о котором вы меня спрашивали, является духовным центром каждого из нас.
— Что делать, если мой духовник, не занимающийся сердечной молитвой, считает, что молодым необязательно заниматься ею, и ориентирует нас на социальное христианство, а не на мистическое?
— Я думаю, что не бывает христианской жизни без того, чтобы она была в то же время мистической, то есть таинственной, связанной с Богом. Я не знаю таких христиан, которые не были бы одновременно и мистиками. Я имею в виду настоящих христиан, которые исповедуются, которые причащаются Таин Церкви, которые освящают свою внутреннюю жизнь. Это состояние мистическое, таинственное, сокрытое. Войди в клеть твою и помолись Отцу твоему, Который втайне! [1]
Как ты можешь молиться, не веря в Того Отца Небесного, Который сокрыт в сердце твоем и видит твое внутреннее душевное состояние? Как ты можешь быть хорошим христианином без Этого Духа, полученного в Крещении, без этой энергии, этого горения души, с которым тело наше становится совершенной машиной?
Таким образом, в каждом из нас есть таинственный, мистический центр. К этому центру направляются все наши отношения с ближним, наша любовь, доброта, милость, смирение, умиление, наше благочестие; все связано с тем мистическим центром в нас, где обитает Бог, и Царство Его, и Дух Святой. Так что я не знаю, какая жизнь может быть у нас без молитвы, без этого мистического центра, без этого места Божия в нас.
У язычников была общественная жизнь, и они занимались только этой горизонталью жизни. Но Господь наш Иисус Христос говорит нам в Нагорной проповеди и это слово: ищите прежде Царства Божия и правды Его, и это все приложится вам (ср.: Мф. 6: 33). Поэтому я не думаю, что возникнет препятствие к занятию общественной работой, если у тебя будет неиссякаемый источник — присутствие Бога в тебе самом.
— Бывают ли услышаны Богом молитвы тех людей, которые не исповедуются годами? И тех, которые живут в больших грехах?
Блаженный Августин говорит и такое слово о разбойнике на кресте: «Счастливый разбойник! Всю свою жизнь он крал, а в конце похищает и рай!» Таким образом, Бог слышит молитву, приносимую человеком в уничижении, раскаянии, сожалении обо всем, что было плохого в его жизни до того момента, когда он задумался о том, что существует Бог, и понял, что несет в этой земной жизни какую-то ответственность.
— Существуют ли на молитве искушения слева и искушения справа? Что это такое?
— Да. Есть искушения и слева, и справа. Искушения слева очень хорошо известны: пьянство, леность, блуд, воровство, месть, гнев — всё это искушения и грехи слева. Искушением справа может стать чрезмерный пост.
Пост назначен святыми отцами, чтобы служить нам на пользу, для стяжания внутренней и телесной чистоты. Однако пост должен быть не только телесным, но и душевным. Сегодня я слышал нечто весьма интересное. Один человек говорил, что встретил в каком-то месте людей, которые не ели брынзу по той причине, что она заквашивается на сычуге, а значит, к брынзе примешано немного крови. Это крайность. Нигде у святых отцов в духовной жизни нет столь строгой и в то же время ложной разборчивости. Итак, пост, если он не совершается с рассудительностью, чтобы быть действительно полезным, и не соединен с добротой сердца, хранением уст, воздержанием от осуждения другого человека, — не есть пост. Осуждение ближнего очень грешно пред Богом: ты можешь умереть с голоду, иссохнуть от жажды, но если ты питаешь злобу на ближнего и говоришь о нем плохо в его отсутствие, — твой пост напрасен.
Также и дела, совершённые с благим намерением — освятить нашу жизнь — могут стать крайностями. Это всё падения справа. По причине добродетелей ты сбиваешься с пути. Поэтому хороша та мудрость, которой мы просим у Бога, чтобы Он осветил нам путь и мы шли царским путем, как говорят святые отцы, этим «Via aurea» — золотым путем, и не грешили.
Пост наш да будет благоразумным, воздержание — воистину воздержанием, хранение чувств да будет искренним. Покаяние да не будет фальшивым. Молитва да будет со вниманием, умилением и смирением, и тогда всё будет идти хорошо. Напротив, если молитвы наши совершаются одними устами, то, как бы длинны они ни были, эти молитвы помогают очень мало — в той мере, в какой мы, время от времени, бываем внимательны к тому что говорим. Есть такие бедные христиане, которые прочитывают акафисты и псалмы, много псалмов и много акафистов, однако потом сознают, что читали их одними устами, а сердцем и умом отсутствовали в том, о чем читали.
Выбор спутника жизни: умом или сердцем?
Мы все знаем – «сердцу не прикажешь» и далее на эту тему. И в этот момент кажется, что вместе мы все сможем, все преодолеем. Но… время проходит, розовые очки выцветают, лодка разбивается о быт. Примеры мы знаем.
Мы все знаем, что дальновиднее договориться о планах на будущее, выяснить взгляды на жизнь. Но… приходит момент, и ты понимаешь, что сердцу тесно и оно просит любви, большой и светлой. Примеры мы тоже знаем.
Мы знаем все, кроме того, как же быть.
А что думают про этот выбор психологи?
Получите консультацию от наших психологов!
Белова Любовь Сергеевна
Послушаться своё сердце или голос разума – люди часто оказываются перед необходимостью отдать предпочтение тому или иному моменту, и далеко не только в вопросах выбора спутника жизни. Несмотря на то, что каждый случай уникален и требует отдельного решения, всё же выделить базовые ориентиры возможно.
Итак, что же в итоге? Прошла пора Ромео и Джульетт, сейчас в цене те пары, которые способны комфортно жить в современном мире и решать все текущие вопросы, не прибегая к крайностям. То же самое касается и выбора партнёра – зачем слушать что-то одно, когда можно принимать комплексные решения и менять договорённости по мере необходимости?
Лизяев Пётр Юрьевич
Психолог Москва Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 13869 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8
Лучше всего, если есть возможность обсуждать свой выбор партнёра с кем-то достаточно нейтральным, кто не будет пытаться притянуть вас к какому-то конкретному решению. И в этом вам может помочь консультация толкового специалиста-психолога!
Барышева Марина Владиславовна
Ответов на сайте: 19 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 8
Безусловно, за прошедшие 30-40 лет мир изменился кардинально. Однако не стоит игнорировать положительный опыт предыдущих поколений, который в большинстве случаев оказывается чрезвычайно полезным в выборе партнёра и сегодня.
К сожалению, наша социальная среда, в которой мы выросли, не всегда была идеальной и не всегда она соответствовала нашим представлениям о том, какой грезилась нам в юности наша собственная семья будущего. Зачастую родительская семья оказывала на нас травмирующее действие, которое в детском и подростковом возрасте перерастало в психические травмы, неврозы, а то и в патологию.
Любой человек, получивший подобный опыт в детстве, будет искать того, кто бы помог «отыграть» невроз, завершить то, что не было завершено в детстве с одним из родителей. В таком браке из года в год один из партнёров многократно «проигрывает» свои сценарии детского негативного опыта с другим определённым и подходящим под его структуру личности, под модели его поведения, специально выбранным для этого, партнёром.
Так к 35-40 годам при подобном разворачивающемся жизненном сценарии наступает полное разочарование в имеющемся браке, а то и в семейной жизни в целом, люди остаются одинокими. Это происходит из страха повторения травмирующего опыта предыдущих (одного или нескольких) событий, связанных с личными отношениями. Человек считает себя глубоко невезучим, сетует на жизнь и несправедливость судьбы, оставаясь при этом несчастливым.
Итак, человек, вышедший из неблагополучной семьи, импульсивный, склонный к аффективному поведению, имеет большую вероятность создать скорый брак, основанный на ярких и сильных переживаниях. Аффект и сильное сексуальное желание перегорают очень быстро, и остаётся то, что было неизменным, а именно – шаблоны поведения, приобретённые в родительских семьях обоих супругов.
Мы можем даже говорить о том, что в браке начинают «жить» сразу 6 человек. Это супруги и их четверо родителей, разумеется, через поведенческие установки. Именно поэтому выбор партнёра должен происходить через вопрос, обращённый к себе: «Насколько я хочу, чтобы мой брак был таким, как у моих родителей?».
Если же Ваш ответ таков, что Вы ни под каким предлогом не хотели бы такой же семьи, как у Ваших родителей, то лучше всего изначально не создавать «серьёзных» отношений, а присмотреться к потенциальному избраннику очень внимательно. Лучше всего побывать (и не один раз, и не в «искусственных обстоятельствах» торжества, а в повседневной жизни) в его семье, посмотреть на то, как ведут себя родители избранника. Если Вы увидите то, что Вы находите «негативно похожим» на поведение в Вашей семье и Вам это не нравится, лучше обратиться к психологу и пройти глубокую личностную терапию, потратив на это год-полтора.
После этой проработки детских травм, возможных невротических проявлений Ваш шанс встретить подходящего для длительных и здоровых отношений партнёра значительно увеличивается и создаёт ясную перспективу счастливого брака.
Конечно, «любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь…», но пусть эта любовь приведёт к здоровому и счастливому браку, а не к очередной травме протяжённостью в долгие годы.
В прежние времена выбирали партнёра для брака из своего сословия (круга, касты), заказывали гороскопы брачующихся, ждали благоприятного для свадьбы дня, искали благословений Святых, венчались. Брак заключался один и на всю жизнь.
Сейчас этого чаще всего не делают в силу очень многих социокультурных обстоятельств. Но, по крайней мере, в Ваших силах «поставить на паузу» ситуацию со скорым браком, и ВНИМАТЕЛЬНО, спокойно, разумно, без розовых очков посмотреть на поведение партнёра в повседневной жизни, а также на поведение его родных по отношению к Вам.
Сердце и мозг — в отношениях, но все сложно
Парный танец
Когда музы молчат
Некоторое время назад в интернете появились материалы, авторы которых ссылаются на «исследования» о том, что у сердца, якобы, есть свой собственный мозг. То есть цепочки нейронов, которые вырабатывают ни много ни мало гормон окситоцин (вещество, оказывающее влияние на уровень сексуального влечения, доверия к другому человеку и так далее). Из этого делался вывод: сердце управляет умом. Один из аргументов главенства сердца — у зародыша оно начинает биться еще до того, как формируется мозг (примерно на третьей неделе). С последним не поспоришь — все же медицинский факт. Но особенность качественного обмана как раз и состоит в смешении правды и вымысла.
Если разбирать все по полочкам, то, во-первых, сердце — мышечный орган и оно вообще не производит никаких гормонов (этим занимаются железы внутренней секреции). Во-вторых, что касается окситоцина, то данный нейропептид синтезируется в гипоталамусе и накапливается в задней доле гипофиза. Ну и в-третьих, чувственные удовольствия — это вообще не сфера ответственности «пламенного мотора». Как это ни парадоксально, но пресловутая борьба разума и чувств происходит исключительно в самом мозге. И причина в том, что два мощнейших фактора — инстинкт размножения и стремление к развитию (совершенствование мозговой деятельности) — накладываются один на другой. А поскольку с точки зрения природы мы все же в первую очередь животные, в большинстве случаев механизм продолжения рода оказывается сильнее. Появление потомства означает передачу наследственной информации через ДНК. А для эволюции в глобальном смысле это куда более весомый аргумент, чем лишняя нейронная цепочка в мозге. Обидно для романтиков, но тут на самом деле нет никакой лирики — чистейшая физиология и инстинкты.
Тем не менее передача ДНК — это крайне важный момент, поскольку эволюционная задача состоит еще и в ее совершенствовании. Поэтому, когда у нас все же есть время пораскинуть мозгами (пока гормональный шквал не налетел), мы выбираем рационально и в несколько этапов. Сначала дорсолатеральная префронтальная кора проводит первую «сортировку» предполагаемого партнера по привлекательности (внешние данные), а также визуальную оценку его физического здоровья. Далее медиальная префронтальная кора анализирует уже вторичные признаки — личностные качества, совпадение в интеллектуальном и эмоциональном плане. Когда две зоны синхронно «дают добро», мы решаем завязать отношения. Но это в идеале, конечно.
Проза жизни
На мозге лежат функции контроля, но командовать сердцу (например, приказать ему остановиться, как демонстрировал граф Калиостро в фильме «Формула любви») что-либо сделать он не в состоянии. Исключение — выброс адреналина, который стимулирует сердечную мышцу сокращаться быстрее (так называемый режим бей или беги). Но это вынужденная мера. В остальном мозг как орган, который должен постоянно и в большом объеме получать кровь и растворенный в ней кислород, заинтересован в спокойной и бесперебойной работе сердца как никто другой. Поэтому если возникают неблагоприятные факторы (перегрузки, стресс и тому подобное), мозг тут же бросается на помощь, активизируя подкорковые нервные центры, расположенные в мозжечке. А уже они, в свою очередь, включают режим «скорой помощи» — многочисленные защитные механизмы, нормальзующие работу сердца и сосудов.
Стук-стук-стук — не всегда друг
Тело человека — по сути, тот же механизм. И его органы не всегда работают бесшумно, а производят самые различные звуки. Простейший пример: когда мы грызем сухарики, раздается хруст во рту, который отражается в черепной коробке.
Если в это время мы смотрим телепередачу на обычной громкости, то перестаем воспринимать информацию — звук жевания доминирует. Следовательно, приходится увеличивать громкость телевизора.
Сердце тоже работает не тихо. «Глушит» этот звук (как и другие шумы внутренних органов) особый отдел мозга под названием «островковая кора». Например, в ситуации опасности, испуга, ужаса ее активность снижается — мы четко слышим бешеный стук сердца и шум дыхания. Это маркеры опасности, говорящие о том, что организм напряжен. Как только мы успокаиваемся, островковая кора «перекрывает» шумы, как будто их и не было.
Некоторые интересные детали работы этого механизма проследили исследователи из Федеральной политехнической школы Лозанны (результаты их опытов были опубликованы в Journal of Neuroscience). В эксперименте участвовали 150 человек — им показывали на экране геометрическую фигуру, которая периодически появлялась и исчезала. Оказалось, что, если она мерцала в ритме, совпадающем с сердечным, ее было труднее увидеть — она как бы выпадала из внимания. Такие же метаморфозы наблюдались и в случае со звуками — те, что раздавались в унисон с биением сердца испытуемого, он не воспринимал. Ученые сделали вывод: мозгу для ощущения тела, конечно же, необходимо самому ощущать сердечный ритм. Но эту информацию он оставляет, так сказать, для своего внутреннего пользования.
Ум или сердце что важнее
Войти
Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal
Разум и чувства: включать голову или жить сердцем?
А давайте поговорим про эмоции. Про чувства. Про то, как вообще жить – опираясь на разум или на чувства? Как лучше? Как «правильнее»?
Наши чувства и разум не всегда находятся в ладу. Вот, скажем, пришли вы со свидания. Очень понравился вам молодой человек. На следующий день уже с утра вы ждете его звонка (или хотя бы смс-ки – неважно). А он не звонит. И сердце ваше стучит, стучит: позвони ему сама, позвони. А разум – не смей! девушки первые не звонят! Вот кого здесь послушать – сердце или голову?
Или возьмем, к примеру, жену, которую бесит, что муж стабильно не закрывает тюбик пасты (разбрасывает носки, опаздывает, забрызгивает пол в ванной, не выполняет обещаний, подставить свое). И вспыхивает ее раздражение в ответ на очередной тюбик, носок, etc. Она начинает на мужа орать. Откуда столько эмоций? И о чем оно – ее раздражение?
Давайте разбираться.
Очень часто приходится слышать: живите сердцем! Жить сердцем – значит, жить эмоциями и чувствами. Эмоции и чувства – разные вещи, вы знали? Эмоции кратковременны, просты и однозначно окрашены. Базовые эмоции – это радость, печаль, гнев, отвращение, презрение, страх, стыд, удивление, интерес, горе, вина.
Чувства же – это более длительные, стойкие и сложные эмоциональные состояния. Но самое важное то, что чувства по своей природе очень противоречивы и двойственны. Ну, например, любовь. Она приносит счастье. И она же – приносит страдания. Или зависть: может сжирать человека изнутри, а может – активизировать и сподвигать на поступки.
Отсюда можно сделать вывод, что жить чувствами сложновато. Поскольку чувства противоречивы и неоднозначно окрашены, непросто, опираясь на них, действовать последовательно и не мучиться сомнениями. Да и замечали ли вы, что люди, жизнь которых управляется эмоциями, очень импульсивны (т.е. действуют, повинуясь первому внутреннему порыву)? И эта импульсивность стабильно приводит к куче наломанных дров.
Но это вовсе не значит, что чувствам и эмоциям не нужно доверять. Нужно!
Эмоции никогда не врут!
В первую очередь, эмоции служат нам сигналом об удовлетворении наших потребностей. Ну, например: поставили вы себе какую-то цель (скажем, в новую квартиру от родителей съехать, ибо с родителями вам с мужем – не жизнь, вы из-за них постоянно ссоритесь). Копили, копили деньги, выискивали варианты. Переехали. Цель достигнута. Какие эмоции возникли? Если вы чувствуете радость, удовлетворение, спокойствие, значит, правильная была цель. Это то, к чему вы стремились. А если нет радости? Если вы как ссорились раньше, так и ссоритесь. Потребность в ровных отношениях с мужем не удовлетворена. Значит, не в родителях было дело, и не в квартире. И надо теперь думать, какими другими средствами эту потребность можно удовлетворить.
Те, кто скептически относится к жизни сердцем, предлагают «включать голову», т.е. жить разумом. Однако «разумное поведение» вовсе не гарантирует успехов и не исключает ошибок. Потому что чистый разум без подсказок сердца неспособен распознать и удовлетворить наши желания, неспособен верно понять окружающих и много на что еще неспособен. «Правильная» жизнь, где все логично, продумано и взвешено, никогда не сделает нас полностью счастливыми.
Истина, как всегда, где-то посередине: для гармоничного функционирования человеку нужен слаженный союз эмоций и разума. Надо просто понимать природу того и другого, и не забывать для чего они нам нужны.
Главная функция эмоций – дать нам тонкую информацию о нашем состоянии и состоянии другого человека. Любая эмоция – это сигнал, что что-то не так (или наоборот «так»). Вот сидите вы на вечеринке. Кругом все веселятся, и вроде бы все хорошо. А вам как-то не очень. Все спрашивают: что с тобой, что не так? А вы и сами не знаете. И здесь, на этом важном этапе, когда вы чувствуете какой-то внутренний дискомфорт, и должна включиться голова: чтобы понять, что не так. Прочувствовать, что не так, нельзя. Это можно только понять, перебрав множество вариантов.
В этом примере есть еще один интересный момент: цель как таковая в данном поведении жены отсутствует. Она просто не осознает свою потребность в теплом эмоциональном контакте и не стремится ее хоть как-то реализовать. Тыкается как слепой котенок. Он не закрыл тюбик, а она орет на него. А орет, собственно, от бессилия понять, что с ней не так, что ей нужно для счастья с ним? Я часто спрашиваю своих клиенток: зачем вы кричите на мужей? чего вы добиваетесь? Не могут они найти ответ на этот вопрос, кроме как: ну что сложно, что ли, закрыть пасту? А что даст этот закрытый тюбик? Счастье в личной жизни? Станет ли от этого контакт с мужем теплее? Да ничего подобного. Цели нет, поэтому поведение бесцельное, а следовательно и бесполезное.
Какой выход? Не копить в себе эмоции, а отслеживать каждую из них. Каждую! Почувствовали – отследили – отреагировали социально приемлемым способом. Т.е. увидели очередной незакрытый тюбик (носок, мокрый пол, невыполненной обещание) и пошли проорались в другую комнату. Потом проговорили свои чувства, подумали, о чем, о какой нереализованной потребности они говорят… Обычно нам самим очень сложно разобраться, чего же мы на самом деле хотим и чем недовольны. И вот тут на помощь приходят психологи :).
Если функция эмоций – подсказать, что не так (или наоборот «так»), то функция головы – принять решение. Очень важно, чтобы чувства оставались лишь инструментом, а последнее слово все же оставалось за разумом.
Если разум пасует, можно прислушаться к сердцу. Оно несомненно подскажет вам правильное решение, если только его мудрый шепот не утонет в криках эмоций.
Если же сердце с головой в явном конфликте, тогда…
Давайте вернемся к нашему самому первому случаю – звонить понравившемуся молодому человеку или нет?
Вот ты сидишь перед телефоном и мучаешься. Слушаешь стучащее сердце (позвони! позвони!). О чем тебе говорит желание позвонить? – О том, что молодой человек понравился. Очень. Ты испытываешь к нему огромную симпатию, может, даже влюбленность.
И вот на этом прекрасном моменте, как мы уже говорили, должен, в идеале, включиться мозг. И задать тебе вопрос: а что, собственно, тебя останавливает от звонка? Ведь на самом деле, если бы симпатия была взаимной, ты бы это и знала, и чувствовала. Тогда вопроса, звонить – не звонить, вообще не стояло бы. Ты жила бы сердцем. А поскольку возник конфликт и сомнения, значит, какой-то из твоих органов чувств говорит тебе, что твоя симпатия больше, чем его Или же симпатии с его стороны и вовсе – нет. А если симпатии нет, добиться его расположения ты уже вряд сможешь. Т.е время, потраченное на него, будет пустым, отношения, о которых ты мечтаешь, у вас не сложатся.
Какой вывод? Умом ты осознаешь, что звонить не надо. Но сознание не понимает всю ту цепочку, которую мы здесь только что проследили. Поэтому в нем (сознании) остается лишь смутный след, такой тихий внутренний голос, который шепчет: не звони.
И тут только ты можешь решить, что тебе делать дальше. Слушать сердце, которое гонит тебя в ловушку тупиковых отношений. Либо послушать голову и позволить сердцу немножко пострадать. Это полезно. Это закаляет. Это учит разбираться в людях.
Сценарий беседы «Что важнее: слушать сердце или идти за разумом?»
Беседа Что важнее слушать сердце или идти за разумом для 8-11 классов с буклетом
Просмотр содержимого документа
«Беседа»
Что важнее: слушать сердце или идти за разумом?
Этот вопрос очень неоднозначный. С одной стороны, человек разумный должен руководствоваться умом, иначе зачем он ему дан? Мы же не животные, поэтому должны думать прежде, чем что-либо сделать. С другой стороны, все мы – живые люди, а не машины. У каждого есть чувства и эмоции, именно они делают человека личностью.
Как же тогда поступать в спорных ситуациях, слушать сердце или разум? Чем нужно руководствоваться?
Не секрет, что человек в течение дня делает множество выборов. В какой кружок мне записаться, с каким человеком мне дружить, куда отправиться на каникулах… Я назвала самое крупное. А еще: во сколько встать с утра, чтобы успеть, все сделать; что съесть на завтрак, как спланировать день… Посмотрите сами на свой самый обычный день, и вы убедитесь, что это именно так. Каждый ваш выбор всегда делается или разумом или «сердцем».
Давайте рассмотрим разные ситуации:
На что вы будите опираться когда необходимо принять быстрое решение?
А если надо решить глобальную проблему, например выбрать профессию?
А если необходимо принять решение касающееся семьи, друзей?
Давайте попробуем составить синквейн с двумя этими словами, правила составления следующие
Классический традиционный синквейн составляется так: Первая строчка – это тема, существительное или местоимение; Вторая строчка – два прилагательных или причастия, они коротко характеризуют тему, описывая ее; Третья строка – это три слова глаголов или деепричастий, раскрывающие действие; Четвертая строчка – мнение автора об описываемой теме в четырех словах; Пятая строчка – итоговая, суть темы, состоящий из одного слова и любой части речи..
Разум и сердце, сердце и разум!?
Сердце порой хочет много и сразу,
Разум по крошке советует кушать,
Медленно, с толком и сердце не слушать.
Сердцу по крошкам не можется жить,
Хочется жизнь полной чашей испить!
Елена Громцева
Человеческое сердце не знает пределов, человеческий ум ограничен. Антуан де Ривароль
Разум и чувство — две силы, равно нуждающиеся друг в друге, мертвы и ничтожны они одна без другой. Виссариона Григорьевича Белинского:
Согласны ли вы с высказыванием М. Пришвина:
«Есть чувства, восполняющие и затемняющие разум, а есть разум, охлаждающий движение чувств»?
Как вы понимаете эти высказывания?
Чувства или разум? В некоторых ситуациях нет правильного выбора. Прислушиваясь к чувствам, человек погрешит против нравственных норм и обречет себя на трагические последствия; прислушиваясь к разуму, он тоже будет страдать. Может не быть такого пути, который привел бы к благополучному разрешению ситуации.
младший сын Тараса, Андрий, влюбившись в польскую панночку, предаёт козаков и идёт воевать против них. Он говорит возлюбленной:
Порой возникают ситуации, когда человек поступает по велению сердца вопреки голосу разума. Например, так происходит, когда нами движет сочувствие. Помогая кому-то, порой приходится нарушать правила. Голос милосердия оказывается сильнее доводов рассудка.
Многие писатели обращались к теме чести. Так, Так, в рассказе В.Распутина «Уроки французского» говорится об учительнице Лидии Михайловне, которая не смогла остаться равнодушной к бедственному положению своего ученика.
ВыводПоддаваться чувствам или побеждать их? Наверное, однозначного ответа не существует. Конечно, если нами движут «чувства добрые», такие, как сострадание, желание помочь, то следует прислушаться к ним. Если же это чувства негативные, разрушительные, то нужно уметь укрощать их, слушать доводы разума.
Когда Старца спросили:
— На что нам опираться в жизни: на чувства или на разум?
Он сказал:
— Чувства есть у разума, разум есть у чувств.
Тогда его спросили:
— Что лучше: чувства разума или разум чувств?
А Старец им:
— Какое крыло лучше у птицы: правое или левое?
Тогда они спросили:
— Выходит, они равноценны?
И он сказал:
— Да, если они ваши
Просмотр содержимого документа
«Приложение»
2 прилагательных или причастия, они коротко характеризуют тему, описывая ее
3 слова глаголов или деепричастий, раскрывающие действие:
4 мнение автора об описываемой теме в четырех словах:
5итоговая, суть темы, состоящий из одного слова и любой части речи:
2 прилагательных или причастия, они коротко характеризуют тему, описывая ее
3 слова глаголов или деепричастий, раскрывающие действие:
4 мнение автора об описываемой теме в четырех словах:
5итоговая, суть темы, состоящий из одного слова и любой части речи: