У животных не бывает болезней сердца потому что у них нет рефлексии
У животных не бывает болезней сердца потому что у них нет рефлексии
Кстати, те самые психически благополучные люди (это не инопланетяне – они действительно ходят среди нас) не ведут с детьми беседы о том, какими людьми те должны вырасти. И не рассказывают, что не обмануть ожидания родителей – их главная задача на ближайшую жизнь.
Иногда неспособность получать от жизни удовольствие и как следствие непрерывные поиски смысла жизни связаны с неразвитостью эмоциональной сферы. Это может быть и наследственной, и приобретенной особенностью психики. Человеку кажется: вот сейчас поменяю работу, или разведусь, или перееду – и наконец-то все будет хорошо. Но внешние перемены происходят, а внутри ему лучше не становится. Потому что счастье очень мало зависит от наружных обстоятельств. Все в нас самих, это правда. Виктор Франкл не то что не сломался, но и психологически не изменился в концлагере.
Другой вариант – нестабильная психика. Когда человек мечется, все чего-то ищет и не может остановиться, задержаться на чем-то, обрести покой. (Если психика стабильная, человеку что-то нравится очень долго.) И снова дело не в отсутствии смысла и цели, а в том, что и то, и другое слишком часто меняется. Происходит бесконечное перебирание работ, жен, квартир, партнеров… А всего-то надо полюбить то, что есть. Себя и свою жизнь. И тогда развитие, рост, положительные перемены происходят естественно и плавно.
И эмоциональная недоразвитость, и психологическая нестабильность вполне излечимы. Главное – точно знать, что жизнь должна быть в радость.
– У меня все хорошо: семья, трое детей, жизнь наполнена заботами. Но я начала задумываться, что я буду делать, когда они вырастут? В чем будет смысл моей жизни тогда?
– Это как раз следствие установки, что призвание каждой женщины – дом, семья, материнство. И если до замужества у девочки не образовалось других интересов, она пытается зацепиться за детей как за смысл. Но дети подрастают, и неизбежно начинается кризис. Впрочем, кругом много и других примеров: например, когда 70-летняя мать звонит 48-летнему сыну, учит его жить и контролирует, съел ли он кашку на завтрак – она так и не нашла себе больше смысла и занятия, кроме материнства. А ваша задача найти! Начать искать и реализовывать себя стоит уже сейчас. Надо понять, чего вы хотите от жизни, КРОМЕ семьи и детей. Нормально хотеть рожать. Ненормально хотеть только этого.
– Подруга в депрессии, потеряла смысл жизни, потому что выяснилось, что муж ей изменяет. Как ее поддержать? Ей надо решить, продолжать ли отношения.
– Тут главное не говорить: «Да разведись ты с этим козлом!» И еще не надо говорить: «Да ничего страшного!» Не надо обесценивать ее проблему. Но постарайтесь показать, что она не одна и имеет полное право принять любое решение. Проявите деликатность: в моменты, когда человеку так тяжело, близкие не могут заменить своим смыслом его потерянный. Не могут заменить своей жизнью его разрушенную. Но могут поддерживать и быть рядом.
– Я живу, рационализируя все подряд, и по-другому не умею. Как отказаться от рациональных целей, чтобы следовать за эмоциями?
– Так бывает и когда эмоциональная сфера подавлена, и, наоборот, когда человек гиперчувствительный, тревожный. Чтобы не сойти с ума, ему приходится постоянно себя контролировать. Его рационализация – это попытка удержаться на плаву, защититься от собственных эмоций, от самой жизни. И то, и другое лечится. Идите к психологу.
При подавленности я советую для начала научиться не бояться выражать свои эмоции. Хочется кричать – кричите! Как пела черепаха Тортила, «хочешь драться – так дерись!». Не бойтесь выглядеть невоспитанным, конфликтным… Головы бы поотрывать конфликтологам, которые объясняют про культуру конфликта. Подавление эмоций – прямой путь к онкологии. Смысл конфликтов – слить негатив, если этого не происходит, негатив уходит в физиологию. У животных не бывает болезней сердца, потому что у них нет рефлексии, они знают, что в острой ситуации надо либо бежать, либо драться. И еще старайтесь доверять положительным эмоциям, желаниям. Делайте то, что хотите, а не то, что надо…
– Что делать, если у меня тяжело больна мать и вся моя жизнь проходит рядом с ней?
– Я это вижу так: вы жили, искали по мере сил смысл жизни, тут выяснилось, что у вас больная мать и – оп! – оказывается искать больше ничего не нужно. Так? Это ведь всегда вопрос выбора, вопрос, соглашаетесь ли вы с тем, что предлагает вам жизнь. Проблему ухода за мамой всегда можно решить, хотя бы на несколько часов в день – есть сиделки. Другой вопрос, что вы будете делать, когда вам не надо будет ухаживать за мамой? Вы знаете? Вернетесь на работу? На какую? Вам нравится ваша работа? Ответьте себе на эти вопросы, и тогда многое станет понятным.
«Опасно внушать детям, что брак — лучшее в жизни». Радикальные советы Михаила Лабковского
«Хочется кричать — кричите! Не бойтесь выглядеть конфликтным. У животных не бывает болезней сердца, потому что у них нет рефлексии, они знают, что в острой ситуации надо либо бежать, либо драться».
Известный психолог Михаил Лабковский уверен, что человек обязан быть счастливым, именно это утверждение и легло в основу его авторской методики. С его заявлениями спорят многие, но также многим они реально помогают. Вот несколько радикальных советов популярного в стране психолога, которые могут изменить в жизни многое:
Об эмоциях
«При подавленности (эмоциональной сферы) я советую для начала научиться не бояться выражать свои эмоции. Хочется кричать — кричите! Не бойтесь выглядеть невоспитанным, конфликтным… Подавление эмоций — прямой путь к онкологии. Смысл конфликтов — слить негатив, если этого не происходит, негатив уходит в физиологию. У животных не бывает болезней сердца, потому что у них нет рефлексии, они знают, что в острой ситуации надо либо бежать, либо драться». (Из книги М. Лабковского «Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым»)
Компромисс — это ущербность и самообман, причем самообман из страха. Страхи могут быть разными, а их истоки почти всегда одни и те же, как и последствия компромиссов: человек проживает не свою жизнь, так и не узнав, кто он и чего хотел на самом деле. (Из книги М. Лабковского «Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым»)
«Если кто-то вам треплет нервы, он сильнее, чем вы. Единственный, от кого это можно принять, — твой ребенок. Все остальное должно вызывать вопрос: „Это что, я такой слабый?“ Когда вы человек сильный, когда вы в себе уверены, вас очень сложно вывести из себя. То есть никто нервы на работе трепать вам не будет. То есть будут какие-то люди, которые будут пытаться вас эмоционально раскачать, манипулировать, провоцировать, но вас это не будет задевать». (Сайт М. Лабковского https://labkovskiy.ru)
О значении внешности
«Любые манипуляции со своей внешностью — от автозагара до липосакции — есть демонстрация неуверенности в себе и шаг на пути к нарциссическому расстройству. А это очень неприятное расстройство, когда жизнь не мила без всеобщего и ежеминутного одобрения. Я вообще не понимаю, зачем терпеть, к примеру, болезненные уколы ботокса, когда вся мировая история, наука и житейский опыт прямо-таки вопят о том, что ваша внешность (а также и высокие моральные качества) не играет никакой роли в любви, влечении, сексе и отношении к вам со стороны окружающих. Полюбите себя с любой внешностью! Внешность — это только то, что вы чувствуете, глядя на себя в зеркало». (Из книги М. Лабковского «Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым»)
О соцсетях
Помимо общения в соцсетях есть еще тупое сидение в соцсетях. Просиживание. Многочасовое, многолетнее. И все знают, симптомом какого заболевания оно является — симптомом неудавшейся жизни. Недостатка реальных событий и реальных друзей. Нехватки радостей и смыслов. В своей жизни тухло — посмотрим на чужую и поживем в ней. Помните, что общение в интернет-сообществах только усугубляет коммуникативные проблемы: вместо того, чтобы выйти наконец на контакт с внешним миром, они продолжают погружаться в себя. И это нормально, когда посты, комменты, фоточки, ролики и игры — дополнение к насыщенной жизни. Плохо, когда они ее заменяют». (Из книги М. Лабковского «Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым»)
О реакциях
«Вы неинтересны миру до тех пор, пока неинтересны сами себе. Невозможно строить семью или дружбу с тем, у кого с самим собой сложные, противоречивые отношения, полные недовольства и всяческих угрызений. Никому не нужен тот, кто не нужен сам себе. А тот, кто принимает себя таким, какой он есть, — живет вкусной, полноценной жизнью, несмотря на все возможные житейские проблемы». (Из книги М. Лабковского «Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым»)
О бедности и богатстве
«Вот это прямо образчик психологии бедности. Откладывание на черный день, намеренное накопление (не потому, что деньги остались непотраченными, а регулярное „отрезание“ некоторых сумм из бюджета), расчет расходов, все это формирует бедность. Откладывая деньги, вы отнимаете их у себя и своей сегодняшней полноценной жизни. Вы обслуживаете свои страхи и укрепляете в себе психологию нищего человека. Живи, как будто сегодня последний день. Это психология радости от потраченных денег». (Журнал Сosmopolitan Россия)
О любви к себе
«Вы себя с кем-то сравниваете: с теми, кто моложе, у кого нет целлюлита. Я предлагаю другой выход из этого положения: «Я себе нравлюсь, потому что это я». Придите домой, разденьтесь догола, посмотрите на себя в зеркало и скажите: «Мне все нравится. Все, что я вижу, меня устраивает». (Журнал «Собака.ru. Санкт-Петербург»)
«Начните сразу отшивать тех, чьи поведение и отношение к вам вас не устраивают. Один раз говорите, что вам не нравится. Если все повторится — уходите. Начните осознанно подходить к отношениям и не терпеть в них грубость, оскорбления, хамство, жестокость. Просто запретите себе в это влезать, и тогда вы увидите перемены». (Женский онлайн-журнал ELLE.RU)
О счастье
«Нельзя, да и просто опасно внушать детям, что брак — это самое лучшее, что может случиться с ними в жизни. Самое лучшее — это счастье. А счастье — это максимальная личностная реализация: в любви, дружбе, семье, детях, профессии — во всем, в чем человек талантлив и что хочет попробовать». (Из книги М. Лабковского «Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым»)
У животных не бывает болезней сердца потому что у них нет рефлексии
Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым
Редактор Полина Санаева
Руководитель проекта О. Равданис
Корректор Е. Аксёнова
Компьютерная верстка К. Свищёв
Дизайн обложки Ю. Буга
Фотография на обложке М. Королёв
© Михаил Лабковский, 2017
Афиша мероприятий и выступлений Михаила Лабковского labkovskiy.ru/afisha
© Михаил Королёв, фотография на обложке, 2017
© Владимир Соколаев, наследники, иллюстрации, 2017
© Владимир Воробьёв, наследники, иллюстрации, 2017
© Издание, оформление. ООО «Альпина Паблишер», 2017
Все права защищены. Произведение предназначено исключительно для частного использования. Никакая часть электронного экземпляра данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для публичного или коллективного использования без письменного разрешения владельца авторских прав. За нарушение авторских прав законодательством предусмотрена выплата компенсации правообладателя в размере до 5 млн. рублей (ст. 49 ЗОАП), а также уголовная ответственность в виде лишения свободы на срок до 6 лет (ст. 146 УК РФ).
Было время, когда я работал дверь в дверь с наркологами. Советскими наркологами, врачами старой закалки. К ним всегда была очередь – кто поодиночке, кто с мамой, кто с женой или мужем. И вскоре оказалось, что некоторых из очереди наркологи отправляют домой, прямо сразу. Однажды я у них поинтересовался, что это за жестокость такая – отказывать в помощи человеку, который о ней просит. Разве мы не обязаны?! И все такое… В ответ мне объяснили, что отказывают только тем, кого привели «на аркане», жена настояла, например. «Такие никогда не бросают пить, по крайней мере до тех пор, пока сами не решат бросить», – сказал опытный врач. Возможно, это жестокий, но правильный подход.
Когда ко мне обращаются с просьбой записать на прием, я всегда спрашиваю, чье это решение – обратиться к психологу. Бывает, слышу, что женщина звонит записать сына или муж настаивает, чтобы его жена пришла поговорить. И тогда я тоже отказываю, как те наркологи. Жду звонка от самого подростка или женщины, попавших в сложную ситуацию. И если такой звонок раздается, приглашаю на консультацию.
И снова пример из практики наркологов. Если жена страдает от алкоголизма мужа, плачет, убивается, терпит безденежье, а то и побои, все время ищет врачей и норовит подсыпать в чай супругу отворотное зелье – это только ее проблема и ее выбор. Ее муж пьянство большой бедой не считает, пьет себе в свое удовольствие. Это жене плохо, а ему-то хорошо, особенно «выпимши». И да, из такой диспозиции «спасти» алкоголика невозможно. Но все обычно надеются и прилагают массу усилий. И кладут свою жизнь на борьбу за спасение того, кто не хочет спасаться. И не обязательно от алкоголизма, а, например, от неподходящей девушки, «плохой» компании, непрестижной работы… Напрасные усилия!
А вот когда человек сам говорит себе «У меня проблема, и я с ней не справляюсь», то и рекомендации психолога на пользу, и терапия результативна. Но невозможно помочь тому, кто наличие проблемы – с зависимостью ли, с тревогой, с низкой самооценкой или неудачами в отношениях – напрочь не признает. В принципе отрицает! Да и зачем к нему лезть с советами, если у него все в порядке? Проблема вообще не считается проблемой, пока она не мешает жить…
А вот когда человек, которому не нравится его жизнь, осознает или хотя бы начинает подозревать, что дело не в жестокости мира или стечении обстоятельств – что дело в нем самом, и решает измениться, то у него есть все шансы! Шансы стать счастливым. Причем в любом возрасте, семейном положении, благосостоянии и пр.
Я не то что верю, я знаю по опыту психолога, что быть счастливым – это решение. И если вы считаете, что у вас нет проблем, которые мешают наслаждаться жизнью, вам все нравится – эта книга не для вас.
Это книга для тех, кто хочет и готов меняться.
Эта книга для тех, кто сейчас живет несчастливо, часто не понимая, что с ним происходит и вопрошая «За что мне все это?».
Кто считает, что жизнь несправедлива, кто уже не верит в любовь, кто думает, что «главное, чтобы не было войны» и «чтоб не хуже, чем у людей».
Кто боится смеяться, кто терпел, страдал, выживал и решал проблемы. Кому дети в тягость, работа не в радость, семья – обуза…
Это книга для тех, кто принял решение со всем этим завязать. Покончить.
Это книга для тех, кто не знал, что существует другой мир, другая жизнь – «без нервов». И есть люди, которые не тревожатся заранее и без повода, работают на любимой работе, живут с любимыми людьми.
Книга для тех, кто не предполагал, что буквально рядом живут мужчины и женщины, которые нравятся себе полностью, от длины ног до характера и возраста, и принимают себя и жизнь целиком. Что есть семьи, где муж и жена познакомились в 9-м классе и сейчас, в 86 лет, думают, как бы умереть в один день.
Что есть родители, которые не грузят детей своими ожиданиями и не хотят, чтобы они выросли в больших руководителей, стали юристами, а хотят, чтобы они просто выросли и были счастливы.
И есть отношения, в которых не остается места для ревности, зависти, сравнений себя с другими…
Жизнь коротка, и большинство из нас не успевает ощутить радость и удовольствие от нее.
Обидно, что каждый ребенок, родившийся в сложной невротической семье, с молоком матери впитывает конфликты, предательство, холодность, неспособность радоваться, страхи и вырастает с ощущением, что а) так живут все и б) люди рождены для страдания.
Это не так, можете мне поверить. Можно жить по-другому, и жизнь вовсе не такая страшная, как вам кажется. Вы можете быть счастливы, и расплачиваться ни за что не придется. А любовь не надо заслуживать, тем более что ее нельзя заслужить. Вас могут любить за то, что вы – это просто вы. И каждое утро можно просыпаться без тревоги, но с чувством предвкушения, будто у вас день рождения или сегодня Новый год.
Самое интересное, что именно в этом блаженном состоянии вы можете хорошо зарабатывать…
Теперь самое главное. Многие, даже зная, что есть эта нормальная радостная жизнь и спокойные гармоничные отношения, не верят, что все это вполне достижимо, в том числе лично для них. Потому что не знают, КАК к этому прийти, с какой стороны взяться, что делать и куда бежать, чтобы достичь всего этого.
Так вот, эта книга именно про то, КАК перерасти свои страхи, тревоги, комплексы и стать счастливым.
Но для этого нужно две вещи: решить изменить свою жизнь и не бояться этого.
Любой конфликт в семье, на работе, в любви и дружбе – это лишь отражение вашего внутреннего конфликта. Поэтому разбираться надо не с окружающими – разбираться надо с собой. И победив неврозы, зажить с радостью.
Про первое правило
Им только дай волю…
Совет «делать только то, что хочется» наши граждане воспринимают как призыв к анархии. Свои самые сильные желания они считают непременно низменными, порочными, опасными для окружающих. Люди уверены, что они тайные беспредельщики, и попросту боятся дать себе волю! Я вижу в этом серьезный симптом всеобщего невроза.
«Хочу и буду»: психолог Михаил Лабковский о том, как стать счастливым
by Татьяна Топилина
in Вдохновение, Здоровье
Почему люди часто бывают недовольными, но боятся изменить жизнь? Они молча страдают или открыто жалуются на проблемы в семье, в любви, на работе или не удовлетворены собой и никак не могут найти тот самый курс счастливой жизни? Психолог Михаил Лабковский уверен: человек может и имеет право быть счастливым, делая только то, что хочет. В своей книге «Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым», вышедшей в издательстве «Альпина Паблишер», он рассказывает, как понять себя, обрести гармонию и научиться радоваться жизни.
О счастливой жизни
Что мешает здоровому человеку быть счастливым? Откуда в нас берутся осознанные и бессознательные тревоги, страхи, неумение слушать себя и строить отношения с другими людьми? Лабковский уверен, что хорошие люди могут делать то, что им хочется, чтобы почувствовать себя счастливыми, потому что их желания совпадают с интересами окружающих.
«Для жизни в целом не имеет значения, что вы думаете, — имеет значение только то, что вы чувствуете, и то, что вы делаете».
А чтобы быть уверенным в себе и выйти из состояния невроза и паники, есть 6 правил Михаила Лабковского, читать которые стоит как можно чаще:
Психолог уверяет: тот, кто себя любит, всегда будет выбирать дело, к которому у него лежит душа. Встав перед выбором — проверит, что эффективно и разумно, но сделает так, как хочется ему, даже если он потеряет на этом деньги или еще что-то. Но чтобы жить по этим правилам, для начала придется прилагать много усилий — для психики такой подход непривычен.
Цель жизни, по мнению Лабковского, в том, чтобы получать от нее удовольствие, а ориентиром должна быть самореализация. Но иногда люди бесконечно ищут смысл жизни и не могут получить от нее удовольствие.
«Человеку кажется: вот сейчас поменяю работу, или разведусь, или перееду — и наконец-то все будет хорошо. Но внешние перемены происходят, а внутри ему лучше не становится. Потому что счастье очень мало зависит от наружных обстоятельств».
О конфликтах и неврозах
Все конфликтные ситуации нужно проходить эмоционально, не сдерживая чувств, а подавление эмоций чревато заболеваниями.
«Смысл конфликтов — слить негатив, если этого не происходит, негатив уходит в физиологию. У животных не бывает болезней сердца, потому что у них нет рефлексии, они знают, что в острой ситуации надо либо бежать, либо драться».
При этом Лабковский призывает больше доверять положительным эмоциям и желаниям. И не забывать, что корень проблемы может быть скрыт внутри вас.
«Любой конфликт в семье, на работе, в любви и дружбе — это лишь отражение вашего внутреннего конфликта. Поэтому разбираться надо не с окружающими — разбираться надо с собой».
Если вы постоянно тревожитесь без причины или по мелким поводам – скорее всего, у вас невротическое состояние.
«Чем от невротиков отличаются психически здоровые люди? Тем, что они, конечно же, тоже нервничают, но испытывают реальные эмоции, у которых есть реальные весомые причины — это конкретные события, раздражители во внешнем мире. Невротики же причины своего раздражения непрерывно генерируют в себе».
Такие люди часто пытаются «заглушить» свои проблемы — например, алкоголем. Или стараются «реализовать» себя в истерике.
«Невротику всегда необходима та самая ложка дегтя в любой, даже самой большой бочке меда. Дискомфорт, фрустрация, гнев, обида — чувства, с которыми им привычно, с ними они всегда как дома. И что характерно, они и сами не умеют радоваться жизни, и другим не дают».
Лабковский советует: подумайте, из-за чего вы нервничаете и насколько адекватна ваша реакция имеющимся раздражителям? Если вы постоянно ищете поводы для «встряски» и легко можете запаниковать – осознайте, что все эти невротические реакции не позволяют вам развиваться и реализовывать себя.
По теме:
О желании
Лабковский уверен: «научиться хотеть» можно в любом возрасте. Если вы приняли какое-то решение — придерживайтесь и уважайте его. Иначе будете всю жизнь болтаться во власти внутреннего конфликта, колеблясь между «наверное» и «не знаю».
«Жить надо так, чтобы было приятно! А у нас люди в большинстве своем совершенно не получают удовольствия от жизни, и это, я считаю, большая трагедия. Нервные, неудовлетворенные и несчастные, они проводят жизнь, решая проблемы, переживая о будущем и с трудом справляясь с настоящим».
Те, кто уверен в себе, не мучаются от мыслей, что о них думают другие: «перестаньте задавать людям вопросы по поводу того, что они думают о вашей внешности, ваших способностях, вашей обновке и прочем. Все, что вам интересно и важно, старайтесь выяснять у себя».
Научитесь доверять себе, не бояться собственного «я хочу».
« Если вам сегодня не хочется на работу — возьмите выходной. Если не хочется и завтра — возьмите еще один выходной. А если не хочется послезавтра — меняйте работу».
О внешности и привлекательности
Многие люди, особенно женщины, ведут борьбу с «недостатками» своей внешности: истязают себя диетами и тренажерами, колют ботокс или делают пластику.
«Любые манипуляции со своей внешностью — от автозагара до липосакции — есть демонстрация неуверенности в себе и шаг на пути к нарциссическому расстройству».
«Я вообще не понимаю, зачем терпеть, к примеру, болезненные уколы ботокса, когда вся мировая история, наука и житейский опыт прямо-таки вопят о том, что ваша внешность (а также и высокие моральные качества) не играет НИКАКОЙ РОЛИ в любви, влечении, сексе и отношении к вам со стороны окружающих».
Лабоквский советует ответить самому себе на вопрос: хотите ли вы быть красивыми или счастливыми? Если второе, то нужно работать над самооценкой: «Полюбите себя с любой внешностью, и тогда ваша внешность действительно может быть любой!».
Курс гимнастики для лица поможет справиться с несовершенствами и обрести уверенность в себе. Подробнее о курсе здесь.
О выборе и компромиссах
«Есть такой типа умный способ принять «взвешенное» решение, когда лист бумаги разделяется пополам и в одну колонку выписываются плюсы, а в другую — минусы выбора в ту или иную пользу. Я активно против этого способа. Им пользуются люди с глубоким внутренним конфликтом. И, сделав выбор, они от этого конфликта не избавляются».
Три правила Михаила Лабковского для принятия решений:
«Компромисс — это когда вы делаете то, чего вы делать не хотите. И в этом вся трагедия. Потому что человек счастлив в личной жизни и эффективен в работе только тогда, когда делает то, что любит».
Психология жертв
Часто люди с психологией жертвы чувствуют обиду и унижения или страх. Если человеку что-то не нравится, он дает недовольству и обиде хорошенечко созреть, копит обиды, а потом может выступить: «сколько ж можно меня мучить?»
«Жертвы» никогда не понимают слова и жизнь буквально! У них всегда наготове обида. Заранее. А психически здоровые люди не ищут в словах двойного смысла и не пытаются залезть в чужой мозг, чтобы понять, что там происходит. «Жертва» любит сама у себя провоцировать страдания. Например, возвращаясь к мучительным воспоминаниям».
Как перестать быть жертвой?
Работа и деньги
Нет никакой прямой связи между количеством денег и счастьем. При здоровой психике человеку нужно столько денег, сколько он может проесть, уверен Лабковский.
«Невроз по поводу денег напрямую связан со страхом перед жизнью во всех ее проявлениях: перед отношениями, перед людьми, перед неизвестностью…Многие начинали зарабатывать, надеясь, что деньги помогут им избавиться от комплексов. А напрасно. Деньги эти комплексы только маскируют».
Конечно, все мы можем переживать о завтрашнем дне и о том, хватит ли денег на еду, но если вы только на этом и зациклены – это ненормально. «А вот люди, помешанные на деньгах, убеждают себя и членов семьи, что их лихорадочная деловая активность жизненно необходима. Но зачастую это просто попытка сбежать от личных проблем. Когда человек «уходит в работу», чтобы реже бывать дома, становится трудоголиком — налицо невротические проблемы и состояние стресса». И здесь уже нужно работать с обидами, неуверенностью в себе и психотравмами.
Как найти именно ту работу, которая будет вам по душе?
«Совершайте поступки, которые свойственны людям с высокой самооценкой, ломайте рефлекторную дугу. Не идите на компромиссы, держитесь, не соглашайтесь выполнять работу, которую считаете «не своей», не идите на должность, которую считаете недостойной себя. Запаситесь терпением, мужеством и верьте в себя. Зарплата — это всегда та сумма, на которую вы себя чувствуете».
О принятии себя и гармонии
Бывает с вами такое — кажется, что вы одни в этом мире?
«Одиночество — это не то, что вы никому не нужны, ваш телефон молчит, вас никто не любит, вы невостребованы… Одиночество — это ощущение внутренней пустоты».
Это сигнал, что вы не интересны, в первую очередь, самому себе. А с таким человеком невозможно строить полноценные отношения – как в любви, так и в работе.
«Никому не нужен тот, кто не нужен сам себе. А тот, кто принимает себя таким, какой он есть, — живет вкусной, полноценной жизнью, несмотря на все возможные житейские проблемы».
Начните любить себя за то, вы – это Вы, а не за какие-то достижения. Примите себя и поймите, что вы заслуживаете благополучия, счастья и всего самого лучшего. Перестаньте тревожиться и постоянно генерировать активность, чтобы казаться лучше.
«Люди суетятся без видимой необходимости и результатов только для того, чтобы эту тревогу заглушить. Им кажется, что, если они остановятся, что-то случится, что-то будет упущено, катастрофа и конец света. На самом деле, конечно, ничего подобного, и головой они это понимают, но голова тут ничем помочь не может».
Попробуйте хоть раз погулять в удовольствие, а не потому, что нужно купить что-то в магазине или посетить модную выставку, чтобы не прослыть невеждой:
«Люди, позвольте же себе полениться! Это не стыдно, не вредно, и никто не будет вас ругать за несделанное домашнее задание, вы же взрослые».
Лабковский уверен: выигрывает не тот, кто все время тревожится и суетится, а тот, кто спокоен, уверен в себе, умеет концентрироваться в нужный момент.
«Учитесь просто сидеть, лежать и ни о чем не тревожиться, не думать, не страдать, не планировать, не вести бесконечные диалоги и монологи с обидчиками, не смотреть телевизор или сериал в компе, не листать журнал. Для достижения многих вещей в этой жизни сначала требуется ничегонеделание».
Если вы хотите быть счастливым, просто поймите, что вам действительно нравится. И начните действовать, не откладывайте это в долгий ящик, не строя отговорки, что у вас есть более важные дела и планы.
«Поймите, ваша фамилия не Стаханов и вам не надо укладывать пятилетку в три года. Вам бы просто жить — и жить по возможности с наслаждением».