У мужиков все просто чем подумал то и почесал
Discovered
О финансах и не только…
Подборка анекдотов №10
Они плакали, расставаясь… Долго не могли отпустить друг друга… Он уезжал в командировку на 10 дней, а она – к маме… Встреча оказалась еще более бурной… через сутки… на пляже… в Египте… Дааа… Судьба злодейка!
Жена — мужу:
— Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
— Зачем мне жалеть чужого мужчину?
Папа Карло:
— Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит…
Приходит мужик к доктору:
— Вы знаете, как выпью на теле появляются синие пятна!
— Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.
Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит она уже придумала как отомстить.
В семье должно быть все по честному: папа работает, а мама красивая.
— Папочка, можно я тебя поцелую?!
— Денег нет! Меня уже мама поцеловала 🙂
Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ.
Ничто так не бодрит с утра, как фраза: «Мы проспали!»
Симпатия — это когда нравится внешность.
Влюблённость — когда нравится внешность и характер.
Любовь — это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА)))
У мужиков всё просто… чем подумал, то и почесал…
— Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?
— Ну и что, зато икота прошла.
У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая…
Кто не работает — тот удачно вышла замуж.
-Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят помогает.
Пришло то время, когда время уже ушло…
Одно из ярких проявлений оптимизма — фраза «Каким же я был дураком!».
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз…
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
Россия — это такая страна, где у жен голова болит по вечерам, а у мужей — по утрам.
— Вы патриот?
— Да.
— Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
— Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте.
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где…
Милая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь.
Встречаются два друга:
Один: Представляешь, возвращаюсь ночью домой — и моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
Второй: Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!
У мужиков все просто чем подумал то и почесал
ВЫ НЕ ВИДИТЕ В ЖЕНЩИНЕ ЧЕЛОВЕКА,вы женоненавистник?Во всех вопросах принижаете женщину.Иной мужик,что чешет тем и думает.
Фыр Фыр. 
Совсем нет.Даже в мыслях нет сердится или обижаться.
Ну Славно. тогда выше сказаное не про вас)))))
Вы не правы. Женщины способны думать одновременно двумя полушариями мозга, а мужчины только одним.
Уже давно известно
Если по-вашему смотреть, мужик может думать хоть чем. Ведь зачесаться может и пятка.
а, если почесалось не одно местно, а два других? или одно другое?
ну это вам тогда к дерматологу
почему-то женщины такой бред не одобряют. И я становлюсь с ними солидарна
Нет-нет. У мужчины 2 головы. И лучше, когда верхняя управляет нижней
ну, да, только вам еще и штаны надо расстегнуть, чтобы почесать.
Шли как-то две монашки по темной улице. Вдруг одна другой говорит:
– Маня, ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
Вторая отвечает:
– Да, интересно, что ему надо.
Первая:
– Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
Вторая:
– О Боже! Если мы будем также медленно идти, он нас скоро настигнет. Что нам делать?
Первая:
– Единственное логичное решение – это идти быстрее.
Вторая:
– Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Первая:
– Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
Вторая:
– Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
Первая:
– Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Так и сделали. Мужик сначала растерялся, потом пошел за первой монашкой. А вторая благополучно пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что первая еще не появилась. Наконец, первая монашка пришла. Вторая ее спрашивает:
– Что произошло?
Первая:
– Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
Вторая:
– И дальше.
Первая:
– Весьма логично: он настиг меня.
Вторая:
– И потом.
Первая:
– Единственно логичное действие с моей стороны – я задрала вверх платье.
Вторая:
– О, Боже!! Что он сделал потом?
Первая:
– По логике – он спустил штаны.
Вторая:
– И?!
Первая:
– Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.
наблюдение: редко вижу мужчин с поднятой рукой при чесании.
У нас, у мужиков все просто: чем подумал то и почесал! У все сложнее, … почесалось одно место перестало думать другое!
У нас, у мужиков все просто: чем подумал — то и почесал! У все сложнее, … почесалось одно место — перестало думать другое!
Похожие анекдоты
Вы думаете, раз блондинка, то в компьютерах полная дура. Нет, жесткий диск от винчестера я еще могу отличить!
— Люся, как ты относишься к структурированному углероду?— Да ты зае*ал уже свои интеллектом давить! Иди в ж@пу вместе со своим углеродом!— О»kеу, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в ж@пу.
почему блондинка открывает кефир прямо в магазине?потому что там написано-открывать тут.
Как только на пляже оказалась девушка сомнительного поведения, тут же возле нее образовалась толпа сомневающихся.
Девушка подходит к подъездной двери на которой установлен домофон, набирает номер, ей отвечает парень.она:— Привет! Ты дома?он:— Нет, бл#, на даче!Она:— Ой, а когда ты будешь?Он:— Послезавтра. Она:— Ну, тогда пока?Он:— Пока.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному