У меня сложилось мнение что
Почему политолог Сытин негативно относится к России, какие факты биографии он старается скрыть от большинства людей.
Как он пришёл к таким убеждениям, под влиянием каких событий сформировалась у Сытина ненависть к собственной стране? Известно, что выпускник исторического факультета МГУ в армии не служил. После окончания вуза Александр Сытин работал в музее, 12 лет просидел в тиши музейных экспонатов, сочинял статьи на политические темы, затем читал лекции, посвящённые истории.
Очень удобная позиция: сидеть в тёплой норке и анализировать события далёкого прошлого, умничать, ничем не рискуя. У меня сложилось мнение, что под воздействием музейной пыли что-то произошло в сознании Александра Николаевича и он уже тогда выбрал для себя ложные ориентиры.
Как можно держать в штате сотрудника и платить ему зарплату, если он открыто заявляет, что «брезгует своим народом», народ ему «противен по сути»? О себе Сытин говорит, что желал бы жить в Германии, но его туда не берут. Я думаю иначе.
По моему мнению, этому человеку платят за грязь, которой он поливает страну, где живёт, а в Германии он такого источника заработка лишится. Всё-таки Сытин получил престижное образование и никак не может быть до такой степени глупым, какого из себя изображает.
Значит, кому-то нужен человек с вывернутым, извращённым сознанием, а раз есть купец – нашёлся и товар. Что же вещает Сытин? По его словам, он католик, поддерживает однополые браки и отрицает христианство. Семьи у Сытина нет.
Он убеждён, что Россия захватывает чужие территории. Сытин поддерживает мнение, что Украине достаточно 5 миллионов местного населения, от остальных надо избавиться. Приведу неприятную для меня цитату этого человека:
В частности, этот человек призывает разместить американские группы военных под видом инструкторов на границе с Россией, потому что России не стоит доверять. Что же скрывает этот политолог? Александр Сытин называет себя Главой Центра политических исследований стран Северной и Восточной Европы.
Признаюсь, у меня даже мысли не возникало, что названного центра вовсе не существует. Его просто нет! Для меня стало открытием изучение этого вопроса Олегом Лурье, который сделал попытку выяснить, где же находится этот центр и что он из себя представляет?
Выяснилось, что такой организации не существует. Сытин придумал такое пафосное название для придания солидности себе, любимому, он, дескать, не какое-то хухры-мухры, а руководитель. Сытин представляется и создаётся впечатление, что многочисленные сотрудники Центра исследуют политику ряда стран, а он, Сытин, провозглашает результаты исследований.
Естественно, такому солидному эксперту больше заплатят, чем самозанятому персонажу несуществующей организации. А что выходит на самом деле? Организации и не было никогда, а вот сотрудник один-единственный имеется, он же эксперт, он же руководитель и президент компании.
А если назвать вещи своими именами, то, по моему мнению Сытин – обыкновенный лжец и мошенник. Сытин – профессиональный провокатор, поднаторевший в многоминутных перепалках, после которых на канале включается реклама, а сытый дяденька переводит дух, чтобы подготовиться вылить очередную порцию негатива, отработать свои деньги.
Уважаемые читатели, согласитесь, что «сколько верёвочке не виться, а конец один». И вполне возможно, что негатив в адрес нашей страны Александру Сытину выйдет боком. Я думаю, давно пора Сытину дать возможность отдохнуть от трудов праведных на свежем воздухе, где-нибудь на лесоповале.
Там он, по моему убеждению, сможет убедиться в величии российской природы, поближе познакомиться с разнообразием народных типажей и разгадать тайны русской души. Вы согласны со мной, уважаемые читатели или думаете иначе?
4 способа сгладить последствия первого неудачного впечатления
Такая неприятность может приключиться с каждым: случайно обидеть нового сотрудника неудачной шуткой, разочаровать начальника, сорвав первое же серьезное задание, не приглянуться важному клиенту. Беда в том, что от первого впечатления подчас очень трудно «отмыться».
В психологии есть понятие «фундаментальной ошибки атрибуции», когда люди склонны рассматривать поведение других людей как проявление их сущности. Может быть, у вас просто день не задался или вы не оправились после ссоры, утраты, однако новый коллега не станет подыскивать оправдания вашим действиям. Он сразу же сочтет ваше сегодняшнее поведение типичным проявлением характера, и преодолеть это негативное суждение будет очень и очень непросто. Но, как я показываю в книге «Персональный ребрендинг», изменить чужое представление о себе все же реально. Вот четыре способа, которые помогут вам сгладить последствия неудачного первого впечатления.
Удивите этого человека. Люди редко меняют свое мнение, потому что наш мозг старается не расходовать лишнюю энергию: и если не видит убедительной причины что-то менять, то и не делает этого. Вам нужно дать человеку повод приглядеться к вам еще раз, а для этого его нужно удивить. Может быть, у коллег сложилось неверное впечатление о вас, дескать, вы в лидеры не годитесь, очень уж тихо себя ведете.
Легкими штрихами вам эту картину не изменить. Нужна более дерзкая стратегия, чтобы заставить людей по-новому взглянуть на вас. Если у вас сложилась репутация тихого, застенчивого человека, недостаточно будет однажды выступить на собрании. Старайтесь выступать первым, постоянно комментировать других, и когда коллеги удивятся: «Да что это на него нашло?» — тут-то вы и поймете, что оказались на правильном пути. Им придется изменить свое мнение о вас.
Не останавливайтесь. Коллеги, вероятно, обратят внимание на ваше непривычное поведение, но если вы ограничитесь одним-двумя разами, то спишут все на случайность, мол, «перепил кофе с утра». Ваша новая модель поведения должна стать нормой для окружающих. Важно понимать, что на создание нового образа уйдет довольно много времени.
Хайди Грант Хэлворсон, автор книги «Психология достижений», рассказала мне в интервью, что необходимо «бомбардировать всех доказательствами, пока люди не увидят, что первое впечатление было обманчивым, и тонкие намеки здесь не помогут». Например, если сложилось мнение, что вы склонны опаздывать, «придется приходить заранее — много недель подряд. Нужно продемонстрировать, как вы изменились, доказать, что вас неправильно поняли. Упорствуйте, и спустя какое-то время суждения людей о вас изменятся.
Постарайтесь сблизиться. Если у вас не получился разговор с коллегой, возникает желание избежать проблемы и свести общение к минимуму с ним. Но подобная тактика лишь усугубит ситуацию, поскольку, не обладая новыми сведениями о вас, этот человек лишь уверится в правоте своего первого впечатления. Нужно выйти из зоны комфорта и сблизиться с ним. Психолог Бен Михаэлис советует тем, кто хочет подправить свою репутацию следующее: «Главное не слова, а поступки. Как только у человека складывается определенное мнение о вас, лучший способ его скорректировать — подкрепить реальными делами, а не прибегать к неискренним любезностям».
Много лет назад один мой подчиненный успешно применил такой подход. Мне казалось, что Мэттью ленив и к тому постоянно отвлекается от работы. Видя, что я отношусь к нему с подозрением, он сделал гениальный ход: пригласил меня на скалодром. Сам он в этом виде спорта был ас, а я — новичок, мы вместе с Мэттью взбирались по стене в одной связке, и я увидела его с другой стороны — ловкого, умелого, сильного — и стала понимать, на что способен этот сотрудник.
Переждите. И наконец, иногда впечатление, сложившееся у коллег, вообще никак не связано лично с вами. Десять лет назад я познакомилась на конференции с одной женщиной. Сейчас мы близкие подруги, часто видимся, выполнили вместе несколько проектов. Однако через несколько лет после той первой встречи она призналась, что поначалу я вовсе ей не понравилась. Она, довольно скептически настроенная жительница Нью-Йорка, сочла меня чересчур «позитивной», то есть лицемеркой. Но спустя годы пришла к выводу, что мой оптимизм — не вывеска, я такая и есть на самом деле. «Проблема была не в тебе, а во мне», — сказала она. Дело в том, что моя приятельница проецировала на меня прежний свой негативный опыт. Итак, если проявить терпение и поступать так, как вы сами считаете правильным, со временем большинство людей поймут вас правильно.
Да, кажется обидным, нечестным, когда к вам незаслуженно плохо относятся. Но хоть люди и не склонны быстро менять свои первые впечатления, все же, приложив время, силы, определенные стратегии, вы сможете исправить свою репутацию и добиться, чтобы вас оценили по достоинству.
Откуда берется зависимость от чужого мнения
Автор: Мария Кравчук
Учитывать мнения других людей, чтобы строить с ними комфортные отношения — нормально. Зависеть от оценок окружающих — нет. Почему появляется зависимость от чужих суждений? Как от неё избавиться и не попасть в другую крайность — социопатию? Вопросы сложные, поэтому ответы на них тоже непростые. В этой статье я подробно объясню, почему мнение других становится важнее собственного, и расскажу, как освободиться от этой зависимости.
Почему мы зависим от чужого мнения и не живем, как хочется?
Сейчас все по-другому. У нас есть свобода выбора: не складываются отношения в коллективе, мы можем поменять коллектив. Надоедают ссоры с соседями – переезжаем в другую квартиру, дом, город. Не устраивают отношения с мужем — разводимся, строим новые отношения. Нам не нужно глобально подстраиваться под окружающих. У нас есть возможность опираться свое мнение, учитывать свои желания, ориентироваться на свои интересы.
Вроде бы все просто — тебе дали свободу, бери, пользуйся, «можешь не благодарить». Но нет. Многие люди по-прежнему смотрят на жизнь с позиции «а что скажут другие» или подсаживаются на «иглу» чужого одобрения. Почему? Откуда этот страх «общественного порицания»? Когда он захватывает наше сознание?
Как формируется зависимость от мнения окружающих
Всё начинается в детстве. «Перестань кривляться, на тебя смотрят, как на дурочку». «Ты опять подрался с Лёшей?! Вот что о тебе подумают его родители!». «Почему ты не можешь быть, как все нормальные дети? Вечно из-за тебя краснеть приходится перед воспитателями!». Редкий родитель не говорил сгоряча подобных фраз своему ребенку. А они, как булыжники, опускаются в глубину формирующейся детской психики и складываются в тяжелые психологические блоки.
Каждый раз, когда в консультациях я прорабатываю с клиентами их детские травмы, вспоминаю девочку лет четырех и её маму. Ситуация происходила пару лет назад на детской площадке в парке. В целом она была типичной — малыши играли, сбивались в стайки, ссорились, мирились. Но эту девочку почему-то не принимали ни в одну компанию.
В какой-то момент она совсем расстроилась и подошла к маме, попросила пить. Мама с кем-то разговаривала по телефону. Не отрывая от трубку от уха, девушка вытащила из рюкзака бутылку с соком, судя по всему вишневым, и дала дочке.
Малышка попила, затем встала с лавочки и с этой бутылкой пошла к песочнице. Вылила в песок весь сок и принялась месить «песочное тесто». К моменту, когда мама закончила разговор, девочка вся была в красном песке. От этой картины мама сначала потеряла дар речи, а затем начала в прямом смысле орать на дочку.
Сказано было много всего, но особенно в память врезались слова женщины: «Значит, выляпаться, как свинья, у тебя ума хватило, а как оттереть это все, ты не знаешь?! Я с тобой в таком виде в метро и на автобус не пойду! Ты представляешь, как на меня люди будут смотреть? Нет, так позориться я не буду, лучше тебя здесь оставлю, вымазывайся дальше…».
Я уверена, что спустя пару дней, а может, и раньше, девочка уже и не помнила об этой истории. Но в её подсознании мамины слова точно отложились в виде установки – мнение окружающих важнее, чем собственный ребенок.
Люди не рождаются с зависимостью от мнения окружающих, они получают её «в наследство» от родителей, а затем «передают» своим детям.
Причины зависимости от мнения других людей
Ещё один источник неуверенности – непосильные задачи. Яркий пример — история Алины.
Мама девушки с детства мечтала стать воздушной гимнасткой. И, если бы не травма плеча, возможно, её мечта осуществилась бы. Но, сложилось как сложилось. Когда родилась Алина, мама стала одержима идеей сделать гимнастку из дочери. По сути, реализовать через девочку свою мечту. С 3 лет Алину практически поселили в спортивном зале.
У девочки же явно не было нужных физических задатков – ни гибкости, ни выносливости, да еще в придачу она панически боялась высоты. Девочка физически не могла выполнять сложные акробатические трюки. Тренеры пытались донести до матери, что воздушная гимнастика – не её спорт. Но мама ничего слушать не хотела и тащила дочку к новому тренеру. После 6 лет безуспешных попыток сделать из девочки звезду мать сдалась и поставила Алине «диагноз» – «Ты безнадежна. Сомневаюсь, что ты вообще на что-то способна».
Не удивительно, что после такого материнского «благословения» у девушки сформировалась четкая установка – «Я лузер по жизни». И все вытекающие из неё последствия – к 30 годам у Алины ни стабильной работы, ни друзей, ни нормальных отношений.
Помните, как в сказке «Голый король»? Министры так боялись показаться глупцами, что соглашались с явным абсурдом. Но это совершенно не сказочная ситуация. Многие поступают так в реальной жизни. Наглядно это показывает опыт, который неоднократно проводил психиатры из разных стран.
Для эксперимента в одной комнате собирали группу из нескольких человек. Среди них один был настоящим испытуемым, а остальные «подсадными утками». Исследователи показывали группе изображение, например, с красным и зеленым яблоком, и просили каждого указать, которое из яблок красное. Задача подставных участников была дать неправильный ответ, то есть, указать на зеленое яблоко и сказать, что оно красное. Испытуемый обязательно должен был отвечать последним.
Увидев картинку, он, естественно, сразу же видел, где красное, а где зеленое яблоко, и ждал своей очереди, чтобы ответить. И здесь начиналось самое интересное: по мере того, как подставные участники один за другим называли зеленое яблоко красным, уверенность реального испытуемого в своем мнении снижалась. Он начинал сомневаться, что его ответ правильный.
Этот опыт повторяли много раз. Результаты почти всегда были одинаковыми — около 40% испытуемых выбирали тот же вариант, что и подставные участники. То есть, поступали как большинство. По сути, они называли черное белым, потому что мнение толпы посчитали правильным, а свое ошибочным. Или боялись выделиться из общей массы.
Мнение окружающих критически важно для тех, кто панически боится одиночества. Это страх быть изгнанным, брошенным, отвергнутым. Его корни могут уходить в детство, где, будучи ребенком, человек недополучил от матери безусловной любви. Или, что еще хуже, родители по каким-то причинам оставили его.
Страх также может быть следствием психологической травмы, полученной в подростковом возрасте. Несчастная первая любовь, непринятие сверстниками, травля – такие психологические удары не проходят бесследно. Они создают у подростка массу негативных установок в отношении себя: «Со мной не хотят дружить, значит, я дефектная», «Парень бросил, значит, я уродина»… Во взрослой жизни такой страх заставляет человека идти на любые жертвы, лишь бы вновь не оказаться в такой ситуации. Он готов подстраиваться, отказываться от своего «я», соглашаться с окружающими во всем, лишь бы общество его принимало.
Почему появляется потребность во всеобщем одобрении и чем опасна эта зависимость, я рассказала в своем видео. Посмотрите его, чтобы понять суть этой достаточно сложной проблемы.
Неспособность расставлять и защищать свои границы
Если человек не может ограничить доступ посторонних в свое личное пространство, ему остается только приспосабливаться к их присутствию в своей жизни. А значит, зависеть от них.
Личные границы – сложная и глубокая тема. Чтобы разобраться в ней, предлагаю посмотреть моё видео, в котором я постаралась разобрать её практически на атомы.
Неспособность осознавать свои истинные желания
Огромное количество людей не знают, чего хотят на самом деле. По разным причинам они научились игнорировать свои желания и подменять их навязанными. Конечно же, все это происходит неосознанно и человек даже не догадывается, что его ценности, интересы и убеждения — сплошная бутафория. Если свои желания человек понять не способен, ему ничего не остается, как «заимствовать» их у других.
«Я никогда не покупаю в магазине одежду, которая мне нравится, потому что я не знаю, что мне нравится. Когда захожу в магазин, беру только те вещи, которые видела на ком-то другом — на подругах, на девчонках из офиса. И они это замечают, иногда даже посмеиваются.
Однажды получилось совсем неловко. Купила коктейльное платье, как у моей начальницы, и надела его на корпоратив. Начальница как раз уехала в командировку, и я решила, что её не будет. Но случился какой-то форс-мажор и она пришла на праздник. В таком же платье. Мне кажется, неловко было всем. После этого мне было настолько неудобно перед ней, что я перевелась в другой отдел.
В ресторане я заказываю, то же, что и все. Духи выбираю по рекламе. Ни одного решения я не могу принять сама. Когда мужчина приглашает на свидание и спрашивает, куда бы я хотела пойти, начинаю судорожно перебирать в памяти, куда со своими парнями ходят подруги и коллеги. Или говорю что-то вроде «Выбери место на свой вкус» или «Сделай мне сюрприз».
Сказать, что я боюсь выбрать что-то неправильно, — нет. Я просто не понимаю, что мне нужно. Я хочу того, чего хотят другие — поехать в отпуск в Грецию, хотя вообще ничего не знаю об этой стране; купить кроссовки из последней коллекции Adidas, но даже не знаю, как они выглядят; пойти на концерт Imagine Dragons, но даже не знаю, в каком стиле музыку они исполняют».
Ирина обратилась ко мне непосредственно с этой проблемой и это большая редкость в моей практике. В большинстве случаев клиенты приходят совсем по другим причинам, и только на 3-4 консультации осознают, что корень их проблемы именно в неспособности распознать свои истинные желания. И, как следствие, в зависимости от мнения окружающих.
Если вам интересно, почему человек не может понять, чего по-настоящему хочет, и как «докопаться» в сознании до своих реальных потребностей, посмотрите это видео.
Как зависимость от мнения других разрушает жизнь
В какой-то степени мы все зависим от чьего-то мнения. Например, мне не все равно, что думают обо мне мои близкие. Я стараюсь быть хорошей женой, матерью, дочерью, руководителем. Получается у меня это или нет, я могу понять только по обратной связи от тех людей, для которых я стараюсь. Для этого я смотрю, как они реагируют на меня, спрашиваю, что они думают. И я учитываю их мнения, чтобы меняться, становиться лучше.
Другое дело, когда зависимость от мнения других разрушает психику и жизнь. Причем самыми разными способами. Три истории-примера из моей практики.
«Что обо мне подумают люди?» — эта мысль — раковая опухоль человеческой психики. Она разъедает её изнутри. В своей практике я встречала десятки женщин, которые отказывались от прекрасных возможностей создать семью, построить карьеру, бизнес, добиться успеха из-за страха перед осуждение окружающих.
И, знаете, в своей жизни я не встретила еще ни одного успешного человека, который был бы зависим от мнения других людей.
Как побороть зависимость от мнения окружающих
Это одна из самых сложных психологических зависимостей, потому что:
Но несмотря на такой сложный анамнез, победить зависимость от чужого мнения можно. Не буду вас обманывать и говорить, что это легко. Нет, это огромная и тяжелая работа. Но её результат однозначно стоит усилий, которые придется приложить.
Шаг первый — признание, что вы зависимы
Это самое трудное. Когда я вижу, что моя собеседница явно имеет эту проблему, и пытаюсь аккуратно подвести её к осознанию ситуации, очень часто наталкиваюсь на отрицание: «Мне абсолютно плевать на мнение окружающих! Я делаю то, что считаю правильным». Но спустя 10 минут девушка рассказывает, что у неё есть тайный роман с мужчиной. Он ей нравится, им хорошо вместе, но она стесняется знакомить его с друзьями и родственниками: «Понимаете, он просто слесарь на СТО. Я прям вижу, как мои друзья и родственники с насмешкой просят у него скидку на обслуживание их Бентли и Кайенов». О какой свободе от общественного мнения здесь можно говорить?
Почему вам так важна оценка окружающих, их мнение о вас? Потому что вы не доверяете себе? Или боитесь сами принимать решения? А, может, у вас сложности с расстановкой границ? Или с детства «сидите» на одобрении, потому что только оно может на время заглушить ощущение собственной никчемности?
Чтобы самостоятельно найти причину зависимости, нужны десятки часов глубокого самоанализа. Выше я описала, что чаще всего заставляет людей ставить чужое мнение выше своего. Но причина может крыться и в какой-то единичной стрессовой ситуации. Также причин может быть сразу несколько.
В поиске этого «корня зла» неоценимой будет помощь психолога. Специалист задаст правильные вопросы, поможет структурировать мысли, пробраться сквозь чащи противоречий. В одиночку этот путь проделать сложнее и времени понадобится намного больше.
Шаг третий — работа с причинами зависимости
Психологическая зависимость от чужого мнения — это следствие, симптом. Его невозможно устранить, не избавившись от причины. То есть, суть задачи не перестать оглядываться на окружающих, а повысить самооценку, поработать над уверенностью в себе, научиться устанавливать границы и защищать их, понимать свои настоящие желания и т.д. (выберите нужное, исходя из своей причины). В этом помогут специальные психологические техники, личные консультации психолога, работа в психотерапевтических группах.
И еще один совет, который будет полезен в работе с любой психологической проблемой: учитесь быть в настоящем и развивайте осознанность. Наши мысли постоянно блуждают в прошлом или будущем. Большую часть дел мы выполняем на автоматизме. Даже не всегда понимаем, что делаем, зачем, почему. В такой обстановке невозможно управлять своей жизнью, своими действиями.
Честно объясняйте себе истинные мотивы поступков: «Поехала в магазин с подругой, потому что у неё отличный вкус, а у меня с этим проблема», а не «Чтобы не было скучно». «Согласилась посидеть с ребенком сестры вместо свидания, потому что не умею говорить «нет», а не «Потому что обожаю племянницу и вообще всех детей мира».
Быть честным с собой — обязательное условие для победы над зависимостью от чужого мнения. Да, это непросто, иногда страшно. Да, будут моменты, когда вы будете злиться на себя, ненавидеть за слабость. Но в итоге научитесь делать правильные выводы и возьмете жизнь под контроль. Во всяком случае в той части, которая зависит только от вас.
Если вы не уверены, что сможете самостоятельно найти причину своей зависимости от мнения других людей и качественно проработать её, я буду рада помочь вам. На личной консультации мы разберем вашу ситуацию, найдем глубинные причины проблемы и подберем эффективные техники для работы с ними.
Ребята, остыньте и выключите в себе «большевика». Хватит, наелись
Сначала по существу основного вопроса.
Сказав это, я рискую лишь тем, что те, кто не разделяет моего мнения, но обладает не ограниченной законом и не подконтрольной никому, кроме них самих, властью в России, внесут меня в один из многочисленных вариантов формальных, либо неформальных «черных списков», лишив возможности в дальнейшем высказывать свое мнение в российском публичном пространстве. Это печально, но свобода выражения мнения того стоит. В любом случае, это только мое личное дело.
Муратов (не трачу место на объяснение того, что произошло – все в курсе), жесткую обструкцию которому с прямой подачи находящихся в эмиграции лидеров партии Навального устроили в ФБ и Твиттере их многочисленные последователи, произнеся те же самые слова с трибуны Нобелевского комитета, в отличие от меня, рискует погубить дело десятков и сотен людей, у истоков которого стояли Щекочихин, Холодов, Политковская и другие журналисты, заплатившие не эмиграцией и даже не свободой, а своей собственной жизнью за право быть в профессии. Лично я полагаю, что Муратов не имеет на это морального права в нынешних обстоятельствах.
Вам мало простой солидарности? Вы хотите, чтобы люди умирали за вашего лидера, бросая на эшафот свои и чужие судьбы, дело своей жизни, профессию, любые другие обязательства? Это бывает. Покажите пример, начните с себя – вернитесь в Россию, встаньте (сядьте) плечом к плечу с Навальным, разделите его судьбу и заставьте режим вздрогнуть, увидев не одного, а десятки несгибаемых борцов, идущих на каторгу с поднятым кулаком и со словами: «Один за всех и все за одного». Вы еще здесь? Тогда вы такие же, как мы все – люди компромисса. И не надо искать соломинку в глазу Муратова – займитесь собственными бревнами.
Одно из этих бревен Муратов попытался вытащить, подняв тему доноса, которым власть воспользовалась как предлогом для политического преследования Навального в нужном месте и в нужное время на максимально возможную высоту. Эта тема была всеми нами (но и вами тоже) бездарно провалена вместе с бесславно «сдувшимся» во Французском суде деле против Ив Роше, что, с моей точки зрения, является одной из самых позорных страниц современного французского правосудия. Этот проигрыш в числе прочего позволяет Кремлю успешно блокировать широкую международную кампанию в поддержку Алексея Навального. И, наоборот, выигрыш этого процесса стал бы колоссальным «бустером» почти захлебнувшейся международной кампании. Муратов дает вам второй шанс, ну так скажите ему спасибо, протяните руку тем, кто хочет вам помочь и займитесь делом, а не требуйте от них немедленно броситься под поезд. Тем более, что и сами вы пока не на рельсах.
Эта ненужная и не делающая никому чести перепалка в соцсетях показывает, что из всего разнообразия традиций русского революционного движения вы выбираете раскольничество и нетерпимость. В результате тот, кто борется иначе, чем вы, постепенно превращается в худшего для вас врага, чем тот, с кем вы собственно боретесь. Из этой по сути своей анархистской традиции вырос в свое время русский большевизм. Самодержавие и большевизм – два бича русской истории, которые гоняют ее по кругу вот уже почти полторы сотни лет. Не стоит повторять, хотя верю – вы можете. Хватит, наелись.
Есть два подхода в борьбе за свободу – оба с глубокими библейскими корнями: тот, кто не с нами — тот против нас, и тот, кто не против нас – тот с нами. Как работает первый подход, мы все видели в 1917 и в 1937, а также имеем возможность наблюдать сейчас в прямом историческом эфире. Муратов не против вас, а значит — он с вами. Постарайтесь подняться над своими конъюнктурными сиюминутными политическими интересами и просто поблагодарить человека, который сказал правду, хоть и не всю и не так, как вам бы хотелось.