У меня нет кольца поэтому я могу делать все что захочу
Меме У меня нет кольца Оригинал Мэг
У меня нет кольца меме
Meme у меня нет кольца
У меня нет кольца Meme GACHA CLUB
У меня нет кольца Meme
У меня нет кольца MEME GACHA CLUB
У меня нет кольца меме гача клуб
У меня нет кольца Меме Gacha Club
у меня нет кольца меме Gacha Club
А почему бы и нет мем После всего А почему бы и нет Бильбо мем
А меня нет меме 13 карт Земля королей
Что делать если нет друзей Meme FlipaClip Lazy
меме это кольцо показывает мое ностроение нет ну валера правда портить настроение
А У МЕНЯ НЕТ ПРОБЛЕМ ПОКА ОН МОЙ ЧТО ЗА МЕМ И ОТКУДА ВЗЯЛСЯ
У тебя нет детей Meme Countryhumans Рейх Веймарская республика
Meme Бесприданница Не знаю ориг или нет Gacha Club Mamdarin Girl
меме БОЖЕ НЕТ Я НЕ ТЕБЕ Gacha Club
MEME A меня нет Акулка
меме нет Леша не нужен Меме с лп
МЕМЕ У тебя ведь нет друзей
Я вернулся нет Ring Ding Ding Meme Чит Опис
МЕМЕ СМЕРТИ БОЛЬШЕ НЕТ ГАЧА КЛАБ GACHA CIAB АНИМАЦИЯ
Trypophobia MEME 13карт Зонтик Ч О Никаких шипов нет
Где я Кажется я в мире
Где я Кажется я в мире майнкрафта Похоже на то
Мемы Дневная подборка мемов 462
MEME Ring Ding Ding Ding не знаю получилось или нет
Так мило нет Меме Гача лайф Happy Town Friends Likee
меме а меня нет Лилит Лео
курлык анимация меме не Original
Stromae Tous Les Mêmes
Меме А меня нет Gacha Club
Мемы Дневная подборка мемов 455
Когда перестал материться ПОДПИСЫВАЙСЯ Shorts
45 1,010.74 KB 199.8K
ДЕТИ МАЖОРЫ В ЛАЙКЕ
The Ultimate Spongebob Squarepants Recap Cartoon
ОБЗИРАЮ БАРБИ МУЛЬТИКИ
24:32 32.29 MB 152.1K
Bring Me The Horizon Can You Feel My Heart
РИЗВАН ММА Полное интервью ЛЕН ТВ Москва метро Люблино работаем
КАРОЛИНА Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ЛЮБОВЬ В 9 ЛЕТ HleB
Ақтөре колхозшы екенін мойындады QosLike Кослайк Косылайык бүгінгі эфир 9 бөлім 10 12 21
Melon Music 2 трэп дом SEEMEE румтур у MAYOT и 163ONMYNECK др BLAGO WHITE Вписка
01:24:17 110.92 MB 1.1M
The Weeknd False Alarm Official Video
ФИНАЛЬНЫЙ ИВЕНТ ФОРТНАЙТ РЕАКЦИЯ
11:16 14.83 MB 179.2K
Aespa 에스파 Next Level MV
Most Oddly Satisfying Video To Watch Before Sleep
Зухрадан ешкім күтпеген QosLike Кослайк Косылайык бүгінгі эфир 8 бөлім 09 12 21
где я кажется я в мире майнкрафта похоже на то ПОЛНАЯ ВЕРСИЯ
ELDEN RING S Enchanted Knights Were Anointed By Who 81 Days Left
Для вашего поискового запроса У Меня Нет Кольца Меме мы нашли 50 песен, соответствующие вашему запросу. Теперь мы рекомендуем загрузить первый результат Меме У меня нет кольца Оригинал Мэг который загружен В У размером 291.99 KB, длительностью 13 сек и битрейтом 192 Kbps.
Слушают сейчас
У Меня Нет Кольца Меме
Black Star Miss Kittin Version
Chase Hudson Is Lying To You Lil Huddy
Mads Arp Alive Feat Julie Harrington
Mads Arp The Meaning Of Love Feat Julie Harrington
Juventa Perfecta Dan Stone Remix
Ali Feat Almighty Jay Wifisfuneral
Нам Ведмедик Шишки Всім Подарував
Mads Arp Slow It Down Space Rockerz Re Run Remix Feat Julie Harrington Bonus Track
Free Beat Slava Marlow
Mads Arp Slow It Down Dazzla Remix
Requiem K 626 6F Lacrimosa Arr For Piano
Peter O Mara Ego In My Pocket
Mads Arp Slow It Down Luke Chable S Pushin Too Hard Remix
Without You Feat Sarah Jane Neild
Slow It Down Space Rockerz Re Run Remix Feat Julie Harrington Bonus Track
Djedjotronic Are Friends Electric
Ballad Of The 23Rd Century
Pinky Pink Cougar Andy Ascencio Remix Feat Pinky Pink
Хор Турецкого Цветет Малина За Окном
Numb Feat Danny Towers
Деньги Приходят Легко Аффирмации
Mads Arp Slow It Down
Жак Фреско Собрание Мыслей
Outside In A Box Oliver Giacomotto Remix
Juventa Move Into Light Feat Erica Curran
Golden Boy Pull Up
Bentley Grey Lakayte Slow Down Original Mix
D Shostakovich Symphony No 10 In E Minor Op 93 Ii Allegro
Miss Kittin Housewife Extended Rework Feat Miss Kittin
Juventa Move Into Light Tygris Chill Out Mix Feat Erica Curran
Лучшие Песни 2020 В Тик Ток Эти Песни Ищут Все
Сансыз Умутум Узбой Суйуп Барам Скачать
Life Is My Teacher Borderline Remix
Medicine Buddha Mantra
Twenty One Pilots Heathens Cover By Radio Tapok На Русском
Дорогой Дневник Мне Не Подобрать Слов Что Бы Описать Ту Боль И Унижение Которое Я Испытал Сегодня
Виктор Третьяков Вам Звонят От Бога
Choice Animation Meme Map Part 3
Cover By Мэри Ко Французский Поцелуй Миша Марвин Ханна
Шпиль Слепаков Семён Петров И Баширов
Хиты Instagram Эти Песни Ищут Все Инстаграм 2021 Лучшие Песни В Reels Рилс
Imagine Dragons X J I D Enemy From The Series Arcane League Of Legends
Спящий Охранник И Маска Прикол
Lisa Money Slowed Reverb
Yigit Va Qiz Orasidagi Do Stlik Sher
Jennie Solo Official Instrumental
Jojo Part 5 Ost Vol 2 Fierce Fight
Jojo S Bizarre Adventure Opening 8 Full Fighting Gold
У Меня Нет Кольца Поэтому Я Могу Делать Всё Что Захочу И Гулять С Кем Захочу Меме Леди Баг
Загрузил: Кэрл Райденжэр
Длительность: 10 сек
Meme Ты Меня Не Понял Gacha Life
Я Появилась В Гачи Пишите Идеи Если Они Есть
Милые Пары В Тикток Дембель Девушки Встречают Парней Из Армии Любовь
Леди Баг И Супер Кот 18 Мне Уже
Заказной Клип Леди Баг И Супер Кот На Песню Dior
Avm Ревную Клинок Рассекающий Демонов Гиютан Томиока X Танжиро Аниме Клип Аниме Эдит Крд Гиютан
Кристина Орбакайте Перелетная Птица Official Video 2003 Год
А Ты Меня Любишь Не Оригинал
Anna anime manga lover
Алиса Кожикина Я Не Игрушка Клип Леди Баг И Супер Кот
Ночь В Закрытом Развлекательном Центре Вызвали Охрану
Стой Подруга Не Грусти Клип Леди Баг И Супер Кот
Леди Баг И Супер Кот Клип Karna Val Психушка
Клип Леди Баг И Супер Кот Икона Скама Новые Персы Лб Mlb Эдит Леди Баг И Супер Кот С Хелуином
Все Я Уезжаю Жить К Бабуле That S It I M Going To Live With Grandma
Холодное Сердце Песня Отпусти И Забудь
Avm Best Friend Эдит Шинобу Кочо Танец Клинок Рассекающий Демонов Код Tik Tok Эдит Аниме Эдит
Леди Баг И Супер Кот Клип Ваня Дмитриенко Венера Юпитер
Людмила Евгеньевна Петровчева
Сын 6 Лет Уходит Из Дома 2019 1 Часть
Иван Бунин Детство
Onii Chan Asa Made Zutto Gyutte Shite
Yelawolf Johnny Cash
Intip Sedang Mandi
Джим Керри Лучшая Мотивация Эта Речь Взорвала Интернет
Шахроми Абдухалим Гариби 2021
Taralli Dalli Minus
Премьера Эдуард Хуснутдинов Я Живу Не Унываю
Том И Джерри Аниме Музика
Аллен Карр Лёгкий Способ Бросить Курить
Change The Formality Meme Countryhumans
Руслан Исаков Он Тебя Ищет
Отажоним Йуксиз Энди
У Меня Нет Кольца Поэтому Я Могу Делать Всё Что Захочу И Гулять С Кем Захочу Меме Леди Баг
50 Cent Outlaw Official Video Remix S H O
Free J I Type Beat X Melvoni Type Beat Not The Same Piano Type Beat
Финал Miss Maxim 2008 Miss Maxim 2008 Final Maxim Tv
Yandere Simulator Music Video Tag You Re It
Watch Out Super Panda Kiki Super Panda Rescue Team Magical Chinese Characters Babybus Cartoon
Игрушки Большой Выбор Оптом И В Розницу
Giorgio Moroder Looky Looky
108E 95E Free C Line Free Cline Hd 90 Days Airtel 108E Cccam 2020 Airtel Hd Channel List
Afghan Students In Tajikistan Face An Uncertain Future
Yourrage Reacts To Ishowspeed Selling The Bag Ft Kai Cenat
Штирлиц Идёт По Коридору
Штирлиц Идет По Коридору
Johane Masowe Muchinjikwa Tumai Regi Chikonanyika Bhasera Gutu
Portugal The Man Feel It Still Official Music Video
Singer Ashok Jain Song Kanga Kanga O Kanga Sindhi Song Writer Shri Deepak Asha
Bokep Barat Montok Asekkkkk
English Style Font Download Top 5 Font Download 2021 English Font Download Kaise Karen
Il Labirinto Di Grotte 11 Minecraft Estremo
12 причин, почему ты не получаешь того, чего хочешь
1. Ты негативно настроен
Самая большая и опасная ловушка, в которую ты сам себя загоняешь, — это мышление жертвы. Ты настраиваешь себя на негатив, убеждая окружающих в том, что на исполнение твоих желаний нет никакой надежды. «Как я могу заработать на новую машину, если все деньги уходят на семейные нужды?» «Как я могу стать блогером, если их и так слишком много? Меня ж никто смотреть/читать не будет».
Когда ты искренне веришь в свои слова, тебе ни к чему предпринимать попытки добиться того, чего ты хочешь. Твои желания остаются лишь мыслями, которые ты не станешь реализовывать.
2. Твое окружение тебя тормозит
Тормозящее окружение — это когда ты рассказываешь друзьям, что хочешь бросить пить, а они зовут тебя в бар. Или когда ты ставишь себе цель заработать на машину, а люди, которых ты считаешь самыми близкими, посмеиваются над тобой, постоянно интересуясь отложенной на покупку суммой.
Решение проблемы может быть только одно: меняй тормозящее окружение на продвигающее. Взаимодействуй с теми людьми, которые заставляют тебя поверить в свои силы, а не наоборот.
3. Ты ждешь, что результат будет быстрым
Неделя — слишком мало для того, чтобы научиться играть на гитаре; месяц — ничтожный срок для создания накоплений на крупную покупку; года недостаточно для карьерного роста. Ты хочешь быстрее заработать, быстрее освоить новый навык, быстрее приобрести квартиру и т. д. Но так не бывает в реальной жизни.
Быстрые результаты бывают только в том случае, если ты внезапно получил огромное наследство. Если у тебя нет 90-летнего дедушки-миллионера, то стоит усвоить одну истину: всё приходит со временем, если прикладывать достаточно усилий.
4. Ты преследуешь чужие цели
«Все хотят машину, и я хочу». «Родители говорят, что пора жениться. Значит, нужно сделать своей девушке предложение». «Все говорят, что нужно стремиться зарабатывать больше, — буду добиваться повышения».
Многие люди мыслят именно в таком ключе. Им не хочется копаться в себе и анализировать, чего им действительно хочется. Поэтому им так сложно дается достижение целей.
5. Ты пытаешься кому-то что-то доказать
Эта проблема встречается у людей с низкой самооценкой. Они всегда соглашаются взять новый автомобиль в кредит или возложить на себя дополнительные обязанности на работе только ради того, чтобы доказать окружающим, что они чего-то стоят.
Такие люди не учитывают свои желания и интересы. Они готовы пойти на всё, лишь бы быть не хуже, чем другие.
6. Ты не формулируешь цели
Если ты привык ставить перед собой расплывчатые цели вроде «хочу быть богатым» или «хочу быть счастливым», даже не надейся на то, что у тебя получится их реализовать. В первую очередь потому, что ты сам не сможешь ответить, что такое счастье для тебя и какая сумма должна быть на твоем банковском счете, чтобы ты мог назвать себя богатым.
Пока ты не конкретизируешь цели, ты продолжишь терпеть неудачи. Поставленные тобой цели должны быть сформулированы по критериям SMART, то есть быть:
7. Ты ставишь цели, руководствуясь только логикой
Конечно, при принятии важных решений лучше руководствоваться холодным рассудком. Но порой игнорировать эмоции не стоит, ведь правильно не всегда значит лучше для тебя.
Если что-то внутри тебя против достижения цели, прислушайся к себе. Возможно, ты просто боишься правильного решения или не готов к нему и его последствиям. А может, ты и вовсе не хочешь ничего менять, и твои желания сформированы чужим мнением.
8. Ты хочешь остаться в зоне комфорта
К примеру, тебя зовут на новую работу, которая будет интереснее твоей и на которой у тебя будет больше возможностей для роста, а ты переживаешь: «Вдруг я не справлюсь с новыми обязанностями? А сейчас в своем рабочем месте я уверен». Это вполне ожидаемая реакция, ведь ты боишься всего нового и решаешь сделать выбор в пользу чего-то привычного.
И неважно, что твой нынешний начальник — откровенный хам, который не ценит своих сотрудников, и твоя зарплата колеблется в районе двадцати тысяч, хотя тебе обещали минимум тридцать. Убедить себя в том, что перемены стоят того, сложно. Но если этого не сделать, ты рискуешь навсегда застрять в своей зоне комфорта.
9. Ты ставишь деньги на первое место
Деньги приносят желаемый комфорт и безопасность и помогают исполнять желания. Но сами деньги не могут быть целью — только средством для ее достижения.
Поэтому для начала попробуй понять, что для тебя значат деньги и что они должны тебе дать. Лучше всего, если ты найдешь другой способ реализовать желания, связанные с деньгами.
10. Ты не действуешь
Легко захотеть чего-то, но без труда и упорства желаемого не достичь. Если ты сидишь сложа руки, надеясь, что когда-нибудь твоя мечта сбудется сама по себе, спешим тебя огорчить: такое вряд ли случится. Действуй — только тогда всё получится.
11. Ты отказываешься от помощи и поддержки
Многие люди считают, что способны добиться всего сами. Уверенность в себе — это хорошая черта, если она не переходит в самоуверенность. Никогда не стоит отказываться от помощи извне — от родных, друзей, коллег и знакомых. Поддержка окружающих не только упростит достижение твоих целей, но и значительно ускорит этот процесс.
12. Ты не заботишься о себе и своем организме
Последний (но не по важности) пункт — забота о себе. Для того чтобы быть в состоянии достигать поставленных целей, ты должен в первую очередь поддерживать хорошее самочувствие: хорошо высыпаться, есть в меру, много двигаться, проходить медицинские осмотры хотя бы раз в год, заниматься с психологом, если это необходимо. Только в таком случае ты будешь располагать достаточным количеством энергии для воплощения задуманного в реальность.
Анекдот за анекдотом. Сборник 2009
Начало 20-го века. Вена. По парку прогуливается Зигмунд Фрейд с неизменной сигарой во рту. Навстречу Юнг.
Юнг:
— Профессор, а чего это у вас цилиндрический предмет во рту?
Фрейд, вынимая сигару изо рта, устало отвечает:
— Ребята, ну можно просто покурить?
Трусики и Бюстгальтер блондинки делятся своими впечатлениями.
Эх. любили бы нас за душу, а не за грудь и попку. тогда бы и ходили в ушанках и телогрейках. и тепло было бы.
Отец читает сыну сказку на ночь:
— «Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз».
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
К интересному выводу пришли учёные N-ской Академии Наук. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается.
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
— Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.
Слово «пить» отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать..
Козлом обычно называют того, кто нашел себе другую козу.
Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.
В море тонет богатый круизный пароход.
Шлюпки смыло, помощи нет.
Один из пассажиров взмолился: «Боже! Я понимаю, что наказан по грехам своим: всю жизнь я воровал, лгал, предавал и развратничал.
Но за что гибнут эти невинные люди?»
На что Господь ответил: «Не беспокойся, сын мой. Я вас, полгода на этот рейс собирал».
Надпись в туалете кровью: «УРА, Я НЕ БЕРЕМЕННА!»
— Я слышал, вы ищите нового бухгалтера?
— Да и старого тоже.
В школе идет подготовка к контрольной.
Учитель:
— Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть болезнь
со справкой от врача.
Голос с задней парты:
— А как насчет полного сексуального истощения?
— Тогда тебе надо учиться писать другой рукой!
Междугородный автобус. Пассажир подходит к водителю:
— Ты пиво любишь?
— Люблю!
— И я люблю. Останови, а.
Капитан! Капитан.
— Что?
— Якорь всплыл!
— Хммм. Скверная примета.
Просыпается Иван Царевич с бодуна и просит Василису Прекрасную:
— Василисочка, радость моя дай пинту пива, головушка раскалывается.
— Не дам! Пить надо меньше!
— У ЖАБА! Как была жабой, так жабой и осталась.
Поразительно, как нас меняет жизнь!
В 5 лет мальчику больше нравится играть в машинки, а девочке в красивых кукол.
К 16 годам все кардинально меняется, мальчику начинают больше нравиться куколки, а девочке … красивые дорогие машинки.
В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка.
Что внизу скажут, так и назовут ребенка. Вот и зовут их то Хулио, то Педро.
А ты Барсика покормил?
— Покормил.
— Чем?
— «Вискасом», чем еще.
— А Рекса покормил?
— Да. Барсиком.
— Боюсь спрашивать. сам-то что ел?
— Доктор, а тапочки в больницу брать?
— А какого они у вас цвета?
Есть женщины: пришьет тебе вешалку, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.
— А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
— Зачем?
— Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!
Просыпается Старик Хоттабыч с бодуна, башка трещит, опохмелиться не чем. Полез в бородку волосок выдрать, бутылочку заказать, а борода жутко поредела! Спрашивает:
— О Волька, что вчера было?
— Я же говорил, заказывай ящик, а ты все по 50 грамм, по 50 грамм!
Разговаривают два депутата:
— Знаешь у меня две новости. Плохая в том, что наши жены так сдружились, что стали лесбиянками.
— А хорошая?
— Ты мне нравишься.
— Мой дедушка ел только овощи, кефир, вареную рыбу и другую здоровую пищу, каждый день вставал в 6 часов утра, а ложился в 10 вечера, делал гимнастику, не пил, не курил, был умерен в сексе и умер в 90 лет. От тоски.
Пошла как-то Аленушка на Москву-реку топиться. Заодно и отравилась.
Прочитав «Фауста» Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет и больше, чем на бессмертие, Сидоров может не рассчитывать.
— Доктор! Помогите! Я надел стринги и теперь не могу их снять!
— Почему?
— Нравятся.
— Вася! А если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?
— Конечно, смогу.
— А литр?
— Смогу!
— Ну а три бутылки?
— Работать не смогу. Руководить смогу.
Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон.
Он:
— Какой у вас размер?
— Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3-й, волосы.
Вторая:
— Розочка, очнись, ты не в «Одноклассниках»!
— Как приготовить заливного осетра?
— Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
У каждой хорошей статьи дохода есть свой плохой номер в УК.
Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.
Проверено!
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения славян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать «СОГЛАСЕН».
Встречается парень с девушкой.
— Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
— Вы, видимо, рано ушли.
Помните! Случайно оставленный в кругу друзей мобильный телефон автоматически становится безлимитным!
Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку «Запрос баланса».
Объявление:
Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающими всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей любимой подруги.
Маленький городок. Пожар в банке. Никто не поехал тушить.
Из объяснительной пожарных: «Мы не стали гасить свои долги».
— Любимая, у меня сегодня презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где мои чистые трусы?
— А трусы-то зачем?! Чо, презентовать-то собираешься.
— Девушка, вы замужем?
— Нет.
— А почему?
— Да я и не знаю. И пробуют, и хвалят, а не берут!
— А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
— Бездушная скотина!
Интервью с известной актрисой. Журналист:
— Почему вы любите только богатых мужчин?
— О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.
Реклама на пакетике:
Чипсы со вкусом черной икры.
Почувствуй себя олигархом!
У меня есть решение, только оно. к проблеме не подходить!
Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.
У женщины должно быть все прекрасно: и душа, и мысли, и все, о чем вы сейчас подумали. Причем обе.
— Дорогая! Я решил: нам придется расстаться!
— Ты нашел кого-то лучше?
— Я нашел не лучше, но дешевле.
Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов.
— Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда с друзьями!
— Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
Объявление:
«Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят, куда деньги дел, сволочь».
Высшая математика в жизни помогла только один раз: когда ключи в унитаз уронил, я, чтобы их достать, интеграл из проволоки сделал.
Две подруги:
— Твой муж курит?
— Да, но только после секса.
— А как же здоровье?
— Ну, я думаю, две-три сигаретки в год ему не навредят.
На самом деле слово «Эврика!» переводится с древнегреческого как «Кипяток, Блин!».
Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась.
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора.
Он:
— Куришь?
Она:
— Курю, пью, употребляю наркотики, сидела в тюрьме, занимаюсь рэкетирством, ну и все такое.
— У нас много общего!
— А ты что, тоже учишься в восьмом классе?
На встрече с известным композитором один из слушателей спросил:
— Как вы начали сочинять музыку?
— Когда в моей семье родился шестой ребенок, я решил, что следует иначе использовать свои творческие возможности.
— Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня шестеро детей, жена, работу потерял, за квартиру кредит не выплачен. Хотя, знаете что. Убивайте!
Сара Львовна, а это правда, что вы выдаете дочку замуж?
— Выдаем. По чуть-чуть.
У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:
— Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
— Как мокрая соль в солонке!
— В каком смысле?!
— НЕ ВЫСЫПАЮСЬ!
Если собака научится говорить, то человек потеряет последнего друга.
Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.
— А моя мама, когда я женился, свинью заколола!
— На свадьбу?
— Не-е-ет. психанула.
— У вас, мужиков, одна мысль!
— Как одна?! А закусить?
— Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучить до конца жизни.
Женщине, собственно, много не надо. Женщине надо все!
— Женщина, тужьтесь. Тужьтесь сильнее! Еще, еще. Тужьтесь.
— Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?
В школьной столовой.
— Мне три вторых.
— А корень из минус двух не хочешь, Лобачевский?!
Вопрос: существовал ли композитор Глюк на самом деле, или он был только в воображении своих слушателей?
— А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
— А она что?
— А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!
Жена в слезах выговаривает мужу:
— Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!
К травматологу приходит блондинка с забинтованными рукой и ногой:
— Что с вами случилось?
— Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила.
В аптечке «БелАЗа» на амбулаторном лечении могут находиться до шести человек.
Объявление: «Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит».
Если человек купил себе «Бентли», это еще не значит, что он богат.
Может, он копил 3 месяца.
Молодой пилот заходит на посадку и решает пошутить. Связывается с диспетчером и говорит: «Угадай, кто?»
Диспетчер мгновенно отключает все огни на взлетно-посадочной полосе и отвечает: «Угадай, куда?»
— Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
— Ну что-нибудь такое, что бы было от души!
— Нет, лучше бы от Версаче!
— Дорогая, давай заведем котенка!
— Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
— Странно: на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет.
Разговаривают два олигарха.
— Ты где встречаешь Новый год?
— В «Пельменной».
— Ух ты, работу нашел?
В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, а напоследок спрашивает:
— Скажите, а почему объектив у фотоаппарата круглый, а фотографии получаются квадратные?
Хроника происшествий.
Вчера столкнулись «Ока» и BMW седьмой модели. Водитель «Оки» отделался легкой продажей квартиры.
На фильм «2012» сильного спроса не наблюдается, поскольку в целях экономии проще подождать пару лет и увидеть его в натуре.
— Коль? Пошли девочек клеить!
— М….да? А, что мы их вчера порвали?
Если съесть с утра живую жабу, то ничего худшего в этот день с вами уже не случится.
Кризис согнул в дугу так, что денег хватает только на пробники для определения беременности.
Мы все плывем в одной лодке. Но до чего же надоело сидеть на веслах!
Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Вани ушло пять лет на то, чтобы к этому приспособиться.
Вечер начался с французского поцелуя, а закончился, как обычно, по-немецки.
Семейный скандал. Муж:
— Лучше бы я умер!
Жена:
— Я тоже!
Муж:
— Тогда я не хочу.
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
— Что, банкет будет?
— Да нет, какой-то дебил заказал шейку жирафа.
Встретились две подруги.
— Отлично выглядишь! Наверное, вчера маски для лица делала?
— Да нет, всю ночь спала лицом в салате!
— Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине.
— Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
— А как я, по-вашему, должен надевать брюки?!
— Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
— Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
— Мам, вот видишь! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.
Узнав, что бывший муж женился на молоденькой соседке, некая Элеонора Беккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу тещей.
Дальше всего перспектива просматривается с большой кучи денег.
Муж с соседом играют в шахматы. И тут входит вернувшаяся из командировки жена. Сосед сигает в окно.
На следующий день мужик навещает его в больнице:
— Ты чего вдруг прыгнул-то?
— Ты знаешь, Серега. Я почему-то за тебя испугался.
— Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
— Какие же?
— Я от тебя ухожу!
— Так-так, чудненько! А плохая.
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.
И ни одной женщины.
— Дорогая! Я решил: нам придется расстаться!
— Ты нашел кого-то лучше?
— Я нашел не лучше, но дешевле.
Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов.
— Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда с друзьями!
— Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
Объявление:
«Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят, куда деньги дел, сволочь».
Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались капризы: «Ну скажи, как тебя зовут. »
— Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером.
— А что будет за представление?
— Теще пиявки буду ставить!
Судя по бешеным скидкам, накрутки были совсем сумасшедшими.
Мало того, что сосед вчера до четырех утра праздновал свой день рождения. Так сегодня с раннего утра выяснилось, что какой-то козел подарил ему дрель.
Из разговора двух подруг:
— Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
— Переспи, если он тебе нравится.
— Да, но он такой совестливый.
— Успокойся, совесть половым путем не передается.
У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят!
Врачебный консилиум. Доктора оживленно обсуждают, как лечить больного Н., и к единому мнению прийти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец в самый разгар дискуссии он поднимается с места и говорит:
— Ребята, мне все равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит.
Новый русский на французском курорте:
— Откуда Вы, мадам?
— Я из Гренобля.
— И где ваш Грено находится?
Чемпион мира по боксу, Виталий Кличко, подрался с коллегами-депутатами в горсовете Киева. И хотя все заседания там идут на украинском языке, во время потасовки кричали только по-русски.
Правы были Штирлиц и радистка Кэт: в критический момент все машинально переходят на родной язык.
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и поэтому теперь каждые два дурака могут делать то же самое!
Табличка в одесской клинике интенсивной хирургии: «Ша-а! Идет операция».
Нет страшнее зрелища, чем знак «У» на стекле «БелАЗа».
«Уважаемые граждане!
Для вызова лифта имеются 2 кнопки. Нажмите верхнюю, если хотите ехать вверх, нажмите на нижнюю, если хотите ехать вниз. Нажмите сразу обе кнопки, если хотите услышать оценку вашего интеллекта».
Два пилота перед вылетом из Лондона в Москву:
— Вася, урод, что ж ты так нажрался, договаривались же по очереди бухать! И в этот раз была моя очередь!
— Да ладно, Серег, долетим, нормально самолет посадим. Первый раз, что ли?
— Самолет-то мы посадим, а кто из «Шереметьево» машину поведет?!
— Когда меня принес аист, родители долго смеялись и сначала даже хотели взять аиста!
Налетчик в банке молча подает кассиру записку: «Сложите деньги в большой пакет и, не привлекая внимания, передайте его мне».
Кассир молча подает ему другую записку: «Поправьте галстук. Вас фотографируют».
— Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым!
— Готово! Теперь у тебя редчайшая неизлечимая болезнь.
— Милый, ты меня любишь?
— Да.
— А как?
— Как ни странно.
— Семен Маркович, как вам удается проникать на самые лучшие концерты? Где вы достаете билеты?
— Зачем мне эти билеты? Я так иду мимо контролера спиной вперед, и он думает себе, шо я выхожу!
В милиции:
— И где вы держали деньги?
— В лифчике.
— Почему же тогда не воспрепятствовали?
— Так я ж думала, он с добрыми намерениями.
Встречаются двое:
— О, я слышал, у тебя уже семеро детей!
— Да, как-то так получилось. Сначала не хотел этим заниматься, а потом втянулся.
— Девушка, а чего вы вся в белом?
— Сдаюсь!
Мужчинам на заметку, или Маленькие хитрости.
Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.
— Почему в Израиле не выпускают автомобили?
— А куда им еще ехать?
Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.
— Гордость и человеческое достоинство не позволяют мне брать мелкие взятки!
В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.
Если жена утром приносит мужу опохмелиться, то она не только умница, но и красавица.
Идея клонирования принадлежит русскому народу и давно реализована в виде матрешки.
— Дорогая, вкусный торт!
— В магазине купила.
— А сама такой же испечешь?
— Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!- ничего нет!
На молитву не может быть ответа; если он будет, то она перестанет быть молитвой и станет перепиской.
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.
— Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся?!
— Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
— А что такое IQ?
— Спасибо. Тест закончен.
— Страшно даже подумать, сколько бы мог стоить сейчас Буратино, если бы у папы Карло была простая итальянская фамилия Страдивари!
— Девушка, вы бильярд любите?
— Нет, но на стол красиво лечь, могу.
— Интересно, пробует ли ваш шеф-повар те блюда, которые вы подаете?
— Наш шеф-повар должен готовить пищу, а не есть ее и потом валяться по больницам.
— Мне уже сто тридцать три года. Я свое пожил, мне пора.
— Одумайся, сынок!
— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний тапок, натертый луком!
— Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!
Объявление на пограничном столбе:
«Товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производятся!».
Чудеса, совершаемые гражданской авиацией: завтрак в Варшаве, обед в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе.
Сергей Безруков на кинопробах нового фильма:
— Объясните, почему вы меня не берете на эту роль? Ну посмотрите, я играл Пушкина, Есенина, Бога в конце концов! Почему?
— Ну, как вам сказать.
— Нет, ну вы объясните!
— Ну, вы знаете. Анна Ахматова все-таки женщиной была.
Выписка из протокола со слов задержанного: «Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ. »
Новый русский приходит в турагентство и говорит:
— Чо вы типа можете предложить. Хочу куда-нибудь поехать.
Ему предлагают:
— Вот Сейшелы, Багамы, Канары.
Новый русский всё отвергает. Тогда сотрудники агентства подают ему глобус:
— Выберете сами.
Он крутит, крутит, наконец недовольно говорит:
— Э-э! А другой глобус у вас есть?
Если вовремя не отдыхать, то окислятся контакты и их придётся протирать спиртом.
Почему люди не летают? Потому что приземляться больно.
Пациент с больной рукой, прибывший на курорт с минеральными источниками, спрашивает у доктора:
— А после курса лечения смогу ли я быстро пошевелить пальцами?
— Конечно.
— Вы думаете, я и на рояле смогу играть?
— Несомненно.
— Вы волшебник, доктор! Ведь я до сих пор никогда на рояле не играл.
— Ваша жена выглядит совершенно здоровой. Для чего же ей санаторий?
— У неё невралгия, неврит, неврастения и начинается невроз.
— Позвольте, невозможно же чувствовать все симптомы одновременно!
— Возможно. Нам подарили медицинскую энциклопедию, и она сейчас прорабатывает букву «Н».
— В этом году я отлично провёл отпуск!
— Ты был на море?
— Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.
— После отпуска у моря у тебя пополнели и порозовели щёки. Сразу видно, что ты хорошо отдохнул.
— О каком отдыхе ты говоришь! Я только тем и занимался, что надувал резиновые матрацы для жены и её мамы.
— Почему вы отправили жену самолётом? Поездом намного дешевле.
— Не для моей жены. Она на каждой станции умудряется тратить столько денег, что билет на самолёт обойдётся мне почти даром.
— Путёвка для моей жены обошлась мне очень дорого, но окупила себя.
— Что, жена вылечилась?
— Нет, она не вернулась.
. Увидел Интернет.
ЛУЧШЕ БЫ Я ЕГО НИКОГДА НЕ ВИДЕЛ.
Встречаются две подруги:
— Как дела?
— Устала. Каждый год у меня ребенок!
— А ты попробуй года два не спать с мужем.
— Пробовала, не помогает.
— Тебе сны эротические снятся?
— В детстве снились…
— В детстве? А сейчас?
— Сейчас только порнуха…
Сапер ошибается дважды. Первый раз – при выборе профессии.
У женщин есть любовь. К ней она подбирает любовников.
Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.
Если у тебя нет женщины – заведи её.
Если ты не можешь завести её, то зачем ты ей нужен?
Одиночество наступает тогда, когда первым тебя с днем рождения поздравляет сайт odnoklassniki.ru
Если мужчине плохо – он ищет жену, если мужчине хорошо – жена ищет его.
Однажды палача спросили:
— О чем гадаешь на ромашке? Неужели о своей любви?
Палач поднял на любопытных свои большие, чистые глаза, в которых мелькнуло удивление, и ответил:
Я не гадаю. Я выдираю у нее лепестки.
Что такое возраст для женщины?
Когда в туфлях, платье и клипсах она выглядит лучше, чем только в туфлях и клипсах.
Редкий газ доберется до середины Украины.
— А чего это командир молчит?
— Не знаю. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо это портрет.
Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.
Всемирная боксерская ассоциация для повышения зрелищности боев решила ввести два новых правила: помощь зала и звонок другу.
В связи с глобальным кризисом из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд в собственном транспорте.
Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.
— Почему Бог создал женщину из ребра?
— Это единственная кость, в которой нет мозга.
Народ совсем обнищал. Даже мест для парковок не хватает.
Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело?
— Садись в автобус в час пик!
Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.
— Куда, черт возьми, подевался кассир?
— Ушел на скачки, сэр.
— Это неслыханно! В рабочее время?
— Да, сэр. Но это единственный шанс свести годовой баланс.
Разговаривают две подруги:
— Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем.
— Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
— И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили.
— Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.
— Че?!
— Руки убрал, быстро!
Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.
Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.
Что будут делать женщины, когда длина мини-юбок сократится до пупа?
— Будут делать начёс, и красить губы.
В жизни так не хотел работать, как и сейчас не хочу!
Блондинка ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит:
— Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!
— А ты делай, как я.
— Как?
— Закрой глаза.
У одного ученого родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.
— С голой женщиной трудно спорить!
У пятиклассника в рюкзаке мама находит набор «садомазо». По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно.
Политические дебаты двух кандидатов в президенты:
— Перестаньте, наконец обманывать своих избирателей!
— Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей.
— Нет, сначала вы!
— Нет, вы.
Кризис хуже, чем развод. Денег, блин, стало в два раза меньше, а жена осталась.
Белорусские партизаны подкладывали на рельсы картошку. Так и появились чипсы.
Утро 1 января. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет.
— Почему?!
Вы где Новый год будете отмечать?
— Не запомним. Пьяные будем!
— Заходи, а то выпить не с кем.
— Что, и зеркало не хочет?!
Если ты проснулся в незнакомом месте под ёлкой и тебе холодно и страшно, то не торопись орать дурным голосом «Ау-у!». Скорее всего, это просто утро Нового года.
В каждом возрасте у человека свое отношение к Новому году.
Детство:
— Скорее бы Новый год!
Зрелость:
— Скоро Новый год.
Старость:
— Что?! Опять Новый год?!
Только русский человек может встретить один и тот же Новый год неограниченное число раз.
— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
— Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.
Зимой нужно запомнить два важнейших правила!
1-не писай на снег!
2-не ешь желтый снег!
У Горбачева и Обамы много общего:
— оба президенты,
— оба хотели как лучше,
— оба вели войну в Афгане,
— оба получили Нобелевскую премию.
Неужели с развалом страны тоже получится?
Он открыл счет в банке и стал откладывать на черный день. Через 10 лет черный день настал: банк разорился.
Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя – нет.
Муж жалуется жене:
— Меня зам подсидел!
— А меня секретарша подлежала!
Новая «Лада Калина» разгоняется до 100 км/час за 3 секунды! Если ее столкнуть в обрыв высотой более 40 метров.
Столько уже докторов наук развелось, что невольно напрашивается мысль: науки серьезно больны.
Муж проснулся с похмелья в субботу утром. Пошёл на кухню пить воду. Потом подбегает к жене:
— Просыпайся! И детей буди!!
— Что случилось?
— Попробуйте воду, она такая вкусная.