Ты даже не знаешь что такое сдаваться
Неистребимое
У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф и она написала под него книгу.
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить.
Никита Михалков резал на кухне лук и замироточил.
«Хватит! Хватит!» — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «остановите».
Нургалиев, заявивший о победе над коррупцией, похож на человека, который переложил соплю из одной ноздри в другую и считает, что высморкался.
Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих — кот.
Хочешь похудеть — сядь на диету. Только не раздави этот последний шанс.
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать во вторник вечером.
Библейская идея «каждой твари – по паре» в России воплощена в жизнь на самом высоком уровне.
Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.
— Ты сильная!
— Я сильная!
— Ты матёрая!
— Я матёрая!
— Ты даже не знаешь что такое сдаваться!
— Я даже не знаю что такое матёрая!
Другие статьи в литературном дневнике:
Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021 Портал работает под эгидой Российского союза писателей 18+
Анекдоты категории Б (24)
Все мечтали работать у Стива Джобса, кроме его поджелудочной.
Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.
Заходит однажды к нам в бар улитка и говорит:
-Можно виски с колой?
-Простите, но мы не обслуживаем улиток,- сказал я и вышвырнул ее за дверь.
Через неделю заходит опять эта улитка и спрашивает:
-Зачем ты это сделал?
Переполненный автобус в Киеве. Стоит хохол в шароварах с гарными усами. На сиденье напротив сидит 100%-ный негр и читает газету «Жовтневий прапор» на украiiнской мовi.
Хохол его так осторожно спрашивает: А шо, пан розумие нашу мову?
Негр: А як же.
Хохол, после раздумья: Так може пан ще й хохол?
Негр: А як же.
Хохол, после долгого раздумья : А я тоди кто ж?
Негр: Та може и москаль.
Мама спрашивает дочку:
— Что это за таблетки в твоей сумке?
— МНЕ ПОДКИНУЛИ ОТВЕЧАЮ, а нет, это ношпа.
— Боже!
— Да, Адам.
— Боже, что было вчера? Где мои рёбра?
— Ну, ты же сам вчера девочек вызывал.
— Сынок, хватит, пора вставать!
— Ну еще часок, мам.
— Какой часок?! За ней уже сутенер приехал!
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Объявление: Пропал мальчик 10 лет. Особые приметы: мальчик, 10 лет, пропал.
Как показали исследования, те кто занимаеться утренней гимнастикой умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.
В Индии, когда девушка согласна, красная точка на лбу становится зеленой
Была найдена девочка, воспитанная шампанским «Одесса». Она очень игривая и дает в голову.
Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:
— Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
— Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
— Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
— Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне.
Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел. Кто?
Удачи.
Знатоки:
— Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу.
— Вот, попробуй это.
— Фуу, на вкус как говно. Что это?!
— Говно.
— Этого, этого и этого расстрелять!
— Ой, меня не надо, пожалуйста!
— Этого не надо, он не хочет!
— Я мать и я тут принимаю решения!
— Но вы не моя мать.
— Я мать и я тут решаю чья я мать!
— Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
— Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.
Братство кольца терпят крушение на самолете. Все выпрыгивают, раскрывают парашюты, а Фродо разбивается. Арагорн начинает корить Боромира:
— Как же так, что же ты не уследил за ним?!
— Да я ему кричу: «Дергай, Фродо, колоцо! Кольцо!» А он мне: «Отстань, Боромир, ты не в себе!»
Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник.
— Молодой человек, купите цветы своей девушке, a то я уже зaмёрзлa здесь стоять.
— А почём цветочки?
— Сто рублей штучкa.
— Вaм нужно теплее одевaться.
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
— Ты сильный!
— Я сильный!
— Ты матёрый!
— Я матёрый!
— Ты даже не знаешь что такое сдаваться!
— Я даже не знаю что такое матёрый!
— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А, я сначала внимательно смотрю, а потом хуярю по памяти.
«В США снова увеличилось число безработных», — передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент.
Математик забегает в фотокиоск:
— Напечатайте мне фотографии, срочно!
— 9х13?
— 117, а почему вы спрашиваете?
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
— Дорогой, мне пора рожать!
— Как. Ведь мы только три месяца как.
— Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9.
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
— Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
— Как!
— Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка => черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
— Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка.
Отец орет:
— Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
Ты даже не знаешь что такое сдаваться
«— Ты сильная!
— Я сильная!
— Ты матёрая!
— Я матёрая!
— Ты даже не знаешь что такое сдаваться!
— Я даже не знаю что такое матёрая!»
Круто! Я бы в уголке посидел тихонько.
Грудь заканчиваиццо, сис! Куды медальки дальше вешать.
Ты меня просттки вынуждаешь)))
А кто стихи такие пишет. Я что ли?!
Вот так всегда! Понадевают декольтов до пупка и ниже, а, как засмотришсо тудыть, медальками кидаюццо :)))
ну люблю я женщин, что я могу с этим поделать?)))))
С этим уже ничего не поделаешь! Поверь моему опыту :)))))))))
Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021 Портал работает под эгидой Российского союза писателей 18+
Ты даже не знаешь что такое сдаваться
Морфологические и синтаксические свойствападежед. ч.мн. ч.
м.с.ж.
Им.матёрыйматёроематёраяматёрые
Р.матёрогоматёрогоматёройматёрых
Д.матёромуматёромуматёройматёрым
В. (одуш./неодуш.)матёрого
матёрыйматёроематёруюматёрых
матёрые
Тв.матёрымматёрымматёрой матёроюматёрыми
Пр.матёромматёромматёройматёрых
Кратк. формаматёрматёроматёраматёры
Прилагательное, качественное, тип склонения по классификации А. Зализняка — 1a.
МФА: []
[править]
Семантические свойства
[править]
Значение
биол. достигший полной зрелости (о животном, растении) ◆ Матёрый волк
разг. очень опытный и сведущий в чём-либо ◆ Матёрая личность
разг. отъявленный, закоренелый ◆ Матерый преступник
А, арбуз я поделил, Кузьминичне бабушке, и девченки из Бристоля. Я, же все равно все не сьем)) и честно, люблю дарить. Вот такой я неправильный.
Т.е кроме воспитания 5ых детей,еще сделать карьеру. это сильная,я понимаю
Это значит много подкожного жира, можно в берлогу и лапу сосать до весны
Прикольно =)))
Махровая байка.. И вроде как она была не от женского лица
Неужель ты такая сильная и заматеревшая и не сдаешь своих бастионов?
– Ты сильная, ты справишься.
– Я умная, я даже не возьмусь ©
От слова дать и мать, значит нужно дать матери, только чего?
Ну-ну. ((((
Знаешь где женская храбрость прячется. )))))
Я научу и абъсню што эта такое, но токо с паллитрай!
Ты даже не знаешь что такое сдаваться
тут на сайтах в инете много обучающих курсов по этому вопросу
да чёт расхотелось уже.
Да! Даже я не знаю, что такое матерая.
я знаю, это что то матами связано 
Не сдавайся. 
никада, я матов много знаю 
матёрая, значит)))
ну 
Зачем казаться. Надо быть собой.
я уже пять минут смеюсь, супер.
В этом вопросе я не вижу смысла.
а я не вижу вас и вашего ответа.
Смотря в каких обстоятельствах
По моему вопрос не ко мне))))))))))))
Вот и поговорили сами с собой ))
Уууу. ты какаяяя. 
А, так вот что за слово «mature»!