самые лучшие качества мамы
Перечень качеств, присущих хорошей матери
Двенадцать советов, которые помогут мамам заложить основы хорошего воспитания ребенка
В наше время между матерями существует своего рода конкуренция, которая, несмотря на все усилия делать для своих детей все возможное, не позволяет многим мамам чувствовать себя достаточно уверенно и спокойно. Поэтому вопрос о том, какие качества отличают хорошую маму, становится все более и более актуальным. На самом деле, быть хорошей матерью несложно, если вы уделяете достаточно времени и внимания азам. Ниже приводятся некоторые общие характеристики хорошей мамы, которые, надо надеяться, помогут вам развить собственные навыки воспитания.
1. Будьте готовы оказать поддержку и прийти на помощь
Помогайте ребенку следовать его мечте, воодушевляйте его. В первую очередь важно понимать, что ваш ребенок может думать совершенно не так, как вы, и нужно позволить ему принимать решения самостоятельно. Ведь вы и так принимаете много решений за своего ребенка, например, о том, что он будет есть и в какую школу будет ходить, поэтому вашему сыну или дочери полезно находить собственные способы для самовыражения, такие как прослушивание любимой музыки, определение перспектив на будущее или выбор одежды.
2. Будьте терпеливыми
Бывают ситуации, когда бремя материнства становится слишком тяжелым, но важно всегда стараться сохранять терпение. Оставаясь спокойной, объясняя свою позицию, рассказывая ребенку, почему вы запрещаете ему что-то, тем самым вы воспитываете его гораздо более эффективно, чем в состоянии раздражения и гнева.
3. Знайте про интересы ваших детей
Зная об интересах ребенка, вы сможете лучше ему помогать. Не бойтесь задавать вопросы и воодушевляйте малыша, только делайте это без назойливости и давления. Следите за тем, чтобы ребенок не сердился и не раздражался из-за вашего участия, и делайте шаг назад, если ваше стремление помочь воспринимается неправильно. Иногда лучше дождаться, чтобы ребенок сам пришел к вам со своей проблемой, чем пытаться заставить его рассказать вам, почему он расстроен.
4. Устанавливайте правила
Если вы не установите для ребенка определенные ограничения и правила в самом раннем возрасте, это негативно повлияет на его способность определять границы дозволенного в ситуациях, когда вас не будет рядом. Важно, чтобы вы всегда знали, где находится ваш малыш, с кем он и что делает, чтобы удостовериться, что он следует установленным вами правилам. Не пытайтесь руководить ребенком на микроуровне, лучше обучите его самоконтролю, самодисциплине и умению устанавливать правила для самого себя.
5. Будьте последовательными
Если вы следите за соблюдением правил нерегулярно, время от времени или постоянно меняете свои принципы, это приводит к путанице. В такой ситуации в плохом поведении ребенка вам нужно винить только себя. Старайтесь, чтобы ваши порядки были последовательными, и устанавливайте не обсуждаемые, твердые правила, которые будут понятными и выполнимыми. Когда ребенок понимает обоснованность требований, то меньше спорит и с большей охотой следует правилам.
6. Уважайте ребенка
Лучший способ заслужить уважение – это демонстрировать его на собственном примере. Уважайте ребенка так, как вы уважаете других людей. Разговаривайте вежливо и чтите мнение малыша, относитесь к нему с добротой и слушайте очень внимательно все то, что он говорит. Старайтесь не превращать отношения в постоянную борьбу. Например, если ваш ребенок придирчив в еде, не подходите к столу настроенной на ссору. Лучше выбросьте из дома всю вредную пищу и попытайтесь убедить ребенка есть те продукты, которые едите вы сами.
7. Не бойтесь просить прощения
Признавать свои ошибки нелегко, но если вместо того, чтобы извиниться, вы начинаете сердиться, защищаться и оправдываться, то подаете своему ребенку плохой пример. Важно, чтобы он усвоил, что совершать ошибки – совершенно нормально, но если они случаются, нужно просить прощения. Постарайтесь сохранить спокойствие и объяснить ребенку, что вы сделали неправильно и почему, а потом попросите прощения за то, что произошло. Это откроет вам доступ к следующей части беседы.
8. Не пытайтесь быть совершенной
Стремление к совершенству мешает разбираться с неизбежными непредсказуемостями жизни. Пытаться полностью контролировать жизнь ребенка тоже неправильно. Вместо того чтобы стараться быть совершенной, важно научиться справляться с превратностями судьбы. Смиритесь с тем, что иногда в вашем доме бывает беспорядок, и временами вы не успеваете приготовить ужин. Тот факт, что вам порой требуется время, чтобы собрать силы и взять ситуацию под контроль, не делает вас плохой матерью.
9. Слушайте своих детей
Родители считают, что знают гораздо больше своих детей, и поэтому слушают их невнимательно. Часто, когда дети обращаются к нам со своими проблемами, мы спешим предложить им решение, в то время как иногда лучше просто сесть и внимательно выслушать их. Так вы оказываете поддержку ребенку и показываете, что стараетесь понять его.
10. Культивируйте в детях самостоятельность
Постоянно предлагая ребенку помощь, вы отнимаете у него возможность учиться делать что-то самостоятельно. Поощрять ребенка быть самостоятельным намного полезнее, чем вместо него решать задачи. Постоянно старайтесь проверять, на что способен ребенок, не снимая с себя ответственность за него. Когда ребенок успешно справляется с каким-нибудь заданием, это дает ему ощущение свершения и удовлетворения, которые способствует дальнейшей самостоятельности.
11. Руководите, а не наказывайте
Дети стремятся радовать близких, поэтому плохо переносят постоянные дисциплинарные взыскания и критику. Важно устанавливать ограничения, проявляя к ребенку эмпатию, с любовью демонстрировать ему правильное поведение на собственном примере и перенаправлять его, а не наказывать. Это поможет вам вырастить ребенка, который будет внутренне мотивирован вести себя хорошо, а не ребенка, который будет постоянно испытывать ваше терпение.
12. Не балуйте ребенка, не потворствуйте ему
Невозможно испортить ребенка безграничной материнской любовью. Проблема возникает тогда, когда вы проявляете любовь, предлагая ему подарки, а не свое внимание. Сосредотачиваясь на предоставлении ребенку материальных благ, занижая собственные ожидания от него и проявляя чрезмерную мягкость, вы вредите ему, а не проявляете любовь.
Какая она Мама? Какие качества и черты характера мы чаще всего видим в своем образе.
Конечно же, лучше быть мамой счастливой! А кто такая счастливая мама? Та, которая удовлетворена своей жизнью! Счастливая мама – залог счастливой семьи. Каким же будет тот важный шаг, который стоит сделать, чтобы быть счастливой мамой и оставить «замученное существо» в небытие? Все просто – организовать и привести в равновесие все главные сферы своей жизни.
Подумайте, какой образ мамы вас вдохновляет, какие качества и черты характера у нее будут, чтобы быть и делать то, что вам кажется важным?
Примеры качеств и черт характера, которые полезны или нужны маме:
Как работать с получившимся у вас списком?
Во-первых, теперь вы можете увидеть какой он ваш личный идеал мамы! Осознать, какие качества и черты делают обычную женщину вашим идеалом и почему именно эти качества (для этого распишите зачем вашему идеалу каждое, указанное вами качество или черта). Во-вторых, просмотрев свой список, подчеркните те качества и черты, которых вам сейчас не хватает. Напишите каждое из них и к нему укажите 3-7вариантов дел и привычек, используя которые в своей повседневной жизни вы бы смогли вскоре приобрести это качество в себе. Ну вот, фактически у вас есть готовый план действий по саморазвитию! Чтобы отработать одно качество берете дела и вносите в ваш месячный или квартальный план, чередуя их, новые привычки вводите из расчета 1 привычка в месяц. На приобретение одного качества уйдет от 1месяца до полугода.
В-третьих, просто сядьте, расслабьтесь, остановите поток ваших мыслей (для верующих — попросите, чтобы все было по воле Его и на благо) и почувствуйте очень отчетливо, какой вы будете, уже имея это качество (черту или привычку), начните наслаждаться этим, но лишь пару секунд и все оборвите (создайте в своем мозге незавершенный гештальт, чтобы ваше подсознание стремилось его воплотить в жизнь. В этой технике нельзя испытывать наслаждение до-конца от приобретенного, нужно себя останавливать.). Можно повторять это действие каждый день в течение месяца.
Хорошие качества мамы
После рождения ребёнка жизнь каждой женщины значительно меняется. Теперь первое, второе и любое последующие место в ее жизни занимает ребёнок. Приходится постоянно жертвовать своим личным временем, а любые другие интересы отходят на задний план. Со
стороны может показаться, что теперь вся жизнь матери сосредоточена только на воспитании ребёнка. Но, вот нужны ли малышу такие жертвы? Именно об этом далее и пойдет речь.
Мама, которая нужна малышу
Множество различных СМИ постоянно обращаются к матерям с настоятельной просьбой, чтобы те ценили каждую минуту юной жизни своих детишек. Позитивно реагировать на разбросанные по всему дому игрушки, запачканные вещи и малыша, который ни на шаг не отходит от мамы. Ведь время быстротечно и вскоре, когда ребенок подрастет, останется только с ностальгией вспоминать о тех минутах, когда его нельзя было от себя оторвать. Любящей маме будет сильно не хватать постоянных интересных вопросов, крепких искренних объятий и сладких поцелуев прежде чем уснуть.
Какая же мать считается идеальной?
Большинство воспитателей, педиатров, близких родственников, а, иногда, и вовсе незнакомых людей пытаются научить, как правильно воспитывать ребенка.
Но, стоит учесть, что постоянные упреки, советы и различные поучения выбивают матерей из нужной колеи, например:
Стоит разобраться, а нужны ли вообще какие-либо советы, чтобы быть идеальной? И кто же знает, какая мать идеальная? Все эти вопросы не имеют четкого ответа.
В чем разница между «идеальной матерью» и «счастливой»?
Только поставьте себя на место той, которая на днях стала мамой. Недавно, весь мир принадлежал только ей и она могла делать все, что угодно:
Во время беременности вокруг женщины были все ее близкие и она ощущала постоянную поддержку и заботу. А что же случилось после рождения? Этот новорожденный комочек совершенно беспомощен. Кроме питания, пеленок и сна ребёнок нуждается в материнской
любви, тепле и ласке. Только мама назовет малышу все своими именами и станет для него вселенной.
Отныне нет свободной девушки. С этого момента организовался крепкий союз мама — ребенок. Первый год жизни эта пара работает на полное удовлетворение потребностей малыша.
Быть мамой совсем не просто. Она имеет свои потребности, интересы и желания, также может злиться и уставать. Она не может быть постоянно идеальной, а должна ли?
Понятие «хорошая мать»
Данное понятие ввел педиатр Д. Винникотт. Оно подразумевает тот факт, что в каждой матери есть все, что необходимо ребенку в период младенчества.
Каждая женщина, которая стала матерью когда-то тоже была младенцем и это откладывается в её подсознании. Благодаря этому, мама знает, как сделать своего малыша счастливым и учить её этому не нужно. А быть идеальной она вовсе не обязана. Впрочем, это и невозможно, ведь на пути материнства каждая сталкивается с теми или иными ошибками, которых не нужно боятся. Их нужно учитывать, чтобы в будущем избежать подобных.
Вместе с этим женщина учит малыша принимать себя такой, какая она есть.
Хорошая мать вовсе не боится совершить ошибку или же попросить о помощи в случае необходимости.
Также она не отрицает, что бывают периоды, когда злится на малыша, устаёт и нередко хочет побыть наедине. Но, из-за этого её вовсе не нужно обвинять, а наоборот стоит поддержать.
Настоящая любящая мать вовсе не боится выставлять свои чувства на показ, она не боится избаловать своего малыша, но в это же время она не боится показать, что ей тоже бывает больно, иногда тоскливо, она может злиться и уставать. Хорошая и любящая мать постоянно говорит своему ребенку о чувствах и потребностях.
В глазах ребёнка, мама – это живой человек, у которого помимо него есть что-то ещё. Правильное воспитание ребенка позволит ему в будущем уважать себя, своих ровесников и взрослых людей.
Мама, которая знает, когда необходимо внимание её ребёнку, а когда можно и выпить чашечку чая в одиночестве, будет лучше чувствовать желание своего малыша.
Мама должна быть полная сил и энергии
Ни для кого не секрет, что каждая любящая мать отдаст все последнее своему малышу. Но, не каждый знает, что дети это чувствуют и им важно, чтобы их кормилица была полна сил и энергии, а также чувствовала себя в безопасности.
Примером этому станет метафора.
Возьмем, например, колодец из которого постоянно только берут воду, при этом не дают ему наполняться до краев. В результате он вскоре высохнет и не сможет выполнять свою функцию.
Именно так дела обстоят и с мамой. Что же она сможет дать малышу если сама будет на исходе и не будет иметь сил и энергии?
Именно поэтому нужно быть не идеальной мамой, а просто хорошей. Представьте себе, что во время покупки вещей для себя, во время чаепития или отдыха с друзьями на каком-либо мероприятии, мама, подобно тому колодцу, – наполняется необходимой энергией, чтобы
вскоре поделиться ей со своим любимым малышом.
Наполненная силой мать вместе с молоком передает своей крохе хороший запас сил и энергии, а также безграничной любви к окружающему миру.
Стоит запомнить, что поделиться можно только тем, чем сами обладание.
Хорошая ли я мама?
Получать удовольствие от родительства нам зачастую мешает наше стремление во что бы то ни стало быть идеальной мамой.
Если вдуматься, то получать удовольствие от общения с ребенком и вообще от родительства нам зачастую мешает наше стремление во что бы то ни стало быть идеальной мамой и осознание того, что нам это не удается.
Вся жизнь как вызов
Это было давным-давно. После лекций в университете мы шли с однокурсницей через парк, и вдруг она сказала: «Знаешь, я лучше совсем не буду заводить детей — я не смогу быть хорошей мамой. Только подумать: ошибешься, поведешь себя неправильно, и всю жизнь ребенку испортить можно…» В тот день у нас была одна из первых лекций по психоанализу, и мы услышали о значении раннего периода жизни, о роли матери в формировании психики малыша, о том, как легко нанести маленькому человеку глубокую травму. Тот страх не стать хорошей мамой был первым, хоть и чисто теоретическим.
Впрочем, вскоре мне представилась возможность убедиться, что и на практике с этим страхом дела обстоят ничуть не проще. И, наверное, многим эти чувства покажутся знакомыми. Сначала «беременные сомнения»: правильно ли я поступаю, соглашаясь или не соглашаясь пить сильнодействующее лекарство, назначенное врачом? Или: почему я не чувствую себя готовой отдать жизнь за пятинедельное существо внутри меня — ведь все говорят, что должно быть именно так? После родов вопросы, касающиеся собственной «материнской профпригодности», возвращаются, причем их количество увеличивается в геометрической прогрессии. Что бы ни происходило с ребенком, мама понимает, что за все отвечает она, и если малыш не спит, плохо ест, много плачет, значит, она что-то делает неправильно.
Потом кризис года, трех лет, семи, а там и подростковый возраст… «Мамская роль» подкидывает все новые испытания на прочность — от «не хочу идти ножками» до «пойду в ночной клуб и все тут». В какие-то моменты от усталости и бессилия уже не удается сдерживать раздражение — срываешься, кричишь, делаешь что-то еще, о чем потом предстоит горько пожалеть. Когда свидетелями нелицеприятных сцен или нежелательных поступков нашего чада (да и наших собственных) становятся окружающие, к чувству вины добавляется еще и стыд, и, как ни странно проскакивает банальное: «Что теперь люди скажут?»
Все время вертится в голове: надо бы побыть с ребенком рядом, погулять, поиграть, да только не хватает времени. При этом одна знакомая поражает нас тем, что находит возможность водить своего отпрыска в три секции, другая — тем, сколько внимания уделяет его здоровью, у третьей ребенок одет «с иголочки» и имеет «все самое лучшее». Всегда найдется другая мама, сравнение с которой по какому-то пункту окажется не в нашу пользу, даже если у нас все благополучно. Оказавшись же в трудной ситуации, будь то финансовые проблемы, болезнь кого-то из членов семьи или развод, женщина еще острее ощущает, как сложно соответствовать тому образу идеальной мамочки, который мечтался ей до рождения малыша. А ведь в тех сладких грезах представлялось, что став мамой, мы будем изо дня в день наслаждаться этой ролью. Как же наслаждаться, если тут не успел, там не справился, здесь «недовоспитывал»?
Быть достаточно хорошей
Но наслаждаться ролью мамы можно и нужно — только надо себе это позволить. А чтобы это удалось, надо в один прекрасный день сказать себе: «Стоп! Я хорошая мама — самая подходящая для своего ребенка». Внутренний критик, конечно, тут же возмутится: «Да какая ж хорошая? Станешь так думать — совсем ребенка запустишь. Разве можно тебе расслабляться?» Можно. Потому что иначе удачи не видать.
Больше того, оказывается, все та же психологическая наука, которая вначале напугала нас своими зашкаливающими требованиями к тому, какой должна быть мама, открывает и другую сторону медали, аргументировано подтверждая народную мудрость: «Сильно хорошо — тоже не хорошо!» Так, спустя еще пару лет учебы, мы узнали, что был такой британский детский врач и психоаналитик Дональд Винникотт, который описал три типа матерей: «плохая», «достаточно хорошая» и «идеальная».
«Достаточно хорошая мать» обеспечивает малыша на протяжении первого года жизни всем, в чем он нуждается, удовлетворяет его потребности и желания. Но к году состояние полной вовлеченности в жизнь малыша у нее естественным образом проходит, к тому же потребности дитятки становятся все более сложными и их уже невозможно полностью ни предугадать, ни удовлетворить. Ребенок сталкивается с неудачами, и этот опыт позволяет ему нормально развиваться дальше.
«Плохая мать» вместо того, чтобы удовлетворять потребности ребенка, навязывает ему свои, и малышу приходится приспосабливаться, к тому же он отучается доверять собственным желаниям. «Идеальная мать» сохраняет вовлеченность в ребенка на протяжении всей жизни, оберегает его от реальности, поддерживает в нем иллюзию всемогущества, опекает во всех сферах. И знаете, по Винникотту «идеальная мать» для развития ребенка куда хуже «плохой».
В поисках мнимых идеалов
Со стороны «идеальные матери», посвящающие себя детям, действительно могут производить ошеломляющее впечатление. Впрочем, и то до поры до времени — одно дело, пока ребенку пять, другое — когда уже тридцать. Здесь становится очевидно, что материнское рвение было направлено вовсе не на сына или дочку, а на себя саму, на то, чтобы заполнить пустоту своей жизни, удовлетворить свои потребности быть идеальной, быть центром Вселенной, быть той, без которой «малыш» и шагу ступить не может. И дай Бог, если ребенку со временем удается выйти из этого симбиоза, ведь тогда основной проблемой остается, как успокоить маму, кричащую вслед: «Я тебе всю жизнь отдала, а ты — неблагодарный…» По-настоящему же страшно смотреть на людей, которые на всю жизнь остаются несамостоятельными детьми при таких матерях.
Поэтому помним, что от достаточно хорошей мамы отнюдь не требуется «отдавать всю жизнь», отказываться от своих целей, желаний и интересов. Для нее нормально, думая о потребностях чада, удовлетворять также и свои собственные. Постановка вопроса: «ребенок или… работа/хобби/друзья/любимый человек» где-то с самого начала неверна. Женщина — не только мать, и по мере взросления малыша может (и должна!) уместить в свою жизнь всё то, что для нее действительно важно. Иначе как ей удастся научить своего ребенка, что значит быть счастливым?
Представим, что свекровь утверждает, будто с рождением малыша вы забудете обо всем на свете, а вы не только не забываете, но и спустя полтора года мечтаете вернуться на любимую работу, игнорируя все причитания: «Ужас-ужас! Педиатры рекомендуют кормить до двух лет грудью! А что в яслях творится сегодня!» Однозначно, происходящее — не повод записать себя в негодные и эгоистичные родительницы. Даже последовательная сторонница домашнего воспитания, многодетная мать Л. А. Никитина в конце своей книги «Мама или детский сад?» делает вывод: главное — мама не должна уставать! И если женщина не в состоянии находиться дома, она все равно не сможет дать ребенку того, в чем он нуждается, поскольку будет задергана и несчастна. И лучше уж часть дня ребенок проведет с другими людьми, зато оставшееся время счастливая мама с удовольствием посвятит ему. Если, конечно, не запретит себе это счастье испытывать, вновь и вновь осуждая саму себя.
От оправданий — к действию
О какой бы ситуации мы не говорили — чувство вины вообще несет в себе очень мало конструктива. Критикуя себя, мы не только не становимся ближе к идеалу, а, наоборот, удаляемся от него. Однажды я наткнулась на одну простую, но очень сильную мысль: перестаньте думать, что вы — плохая мама, потому что на самом деле это самый простой способ оправдать свое «неправильное» поведение. И правда, все отлично знают, что дети с легкостью подтверждают навешанные на них ярлыки «двоечника», «отличника», «хулигана» и т.д. Думаете, мы действуем как-то иначе?
Предположим, уставшая мама едва успела забрать чадо до закрытия садика, в очереди в супермаркете прикрикнула на расшалившегося малыша, потом поторапливала его всю дорогу домой, не давая поковыряться в лужах, потому что сумки оттягивали замерзшие руки. Дома еще раз прикрикнула, потому что надо было готовить ужин, а ребенок кривлялся в коридоре, не желая снимать куртку и обувь. Понятно, что кричать было неправильно. Но когда это уже случилось, у женщины остается выбор — замкнуться в своем: «Какая я ужасная мать!», либо сказать себе: «Я хорошая мама, и сейчас я придумаю, как поправить дело!»
Что произойдет в первом случае? К усталости добавится плохое настроение и чувство вины. Захочется женщине пообщаться с ребенком после ужина? Нет, скорее, она углубится в самокопание, саможаление и поиски самооправданий. Возможно, остервенело возьмется за домашнее хозяйство, а то и просто уткнется в компьютер. Самое страшное, что так может происходить изо дня в день. А вот если она подумает: «Да, я была сегодня резка, но в целом я — молодец!», да еще припомнит какой-нибудь счастливый момент из дружных семейных выходных, то почти наверняка улыбнется, и после ужина к ней непременно вернется самообладание. И если мама почувствует, что надо попросить у ребенка прощения, то легко сделает это, и может быть, даже поиграет вместе с ним и почитает сказку на ночь.
Повторяя как мантру: «Я хорошая мама!», куда легче замечать свои успехи в деле воспитания, легче укрепить веру в свои силы и справиться с самыми трудными проблемами. С уверенностью в себе приходит и понимание, что именно нужно делать. И даже если конкретная попытка решить родительскую задачку проходит не слишком гладко, женщина спокойно предпринимает вторую, а если нужно — и третью, и десятую. Главное, что бы ни случилось — дитятко не читает, врет, подрался, пойман на курении — не впадать в панику: «Все, мы ребенка упустили, вовремя недосмотрели и т.д.» Истерика и самобичевание — пустая растрата сил, а вот отказавшись от них, можно творчески обдумать ситуацию, составить разумный план действий, найти людей, которые вам помогут.
Маленькие манипуляторы
Чувство вины опасно еще и потому, что дети интуитивно ощущают его и не преминут воспользоваться маминой неуверенностью. Как ни странно, но женщину, едва пробивающуюся от зарплаты до зарплаты, порой легче раскрутить на «айфон», нежели весьма обеспеченную даму, убежденную, что в таких гаджетах в начальной школе совершенно нет необходимости. А происходит так в том случае, если первая героиня регулярно переживает, что не обеспечила ребенку «достойную жизнь» (каковой она ей видится). На самом деле не играет роли, сколько именно денег в семье. Просто некоторых взрослых давит страх «быть хуже других», его усваивают дети, и вот уже недалеко до истерики: «Мама купи (наклейку, куклу, джинсы, квадроцикл)! Маше купили, Пете купили, я что, хуже всех?» Фразочка попадает точно в цель, и родитель открывает кошелек или отправляется на поиски денег.
Пожаловались в телефонном разговоре подруге, что совсем не успеваете гулять с ребенком? Ждите в самый неподходящий момент заявления в требовательной форме: «Мама, ты со мной совсем не гуляешь. Пошли играть на площадку!» Нет, безусловно, надо гулять с детьми. Поэтому спланируйте, сколько раз в неделю, в какое время вы реально можете выходить на совместную прогулку, может быть, в остальные дни с ребенком погуляют другие члены семьи, или удастся обойтись прогулкой в садике или школьном дворе. И все — тема закрыта, перестаем жаловаться сами и не позволяем детям нами манипулировать.
Взгляд со стороны
Бывает и так, что источником сомнений в нашей «мамской компетентности» выступают окружающие.
Чаще всего, это бабушки и дедушки, которым, естественно, хочется помочь! И они тревожатся по поводу ребенка больше всех остальных. Если это ваши родители, то они еще и ощущают свою ответственность, подспудно переживают: всему ли смогли вас научить в свое время. Безусловно, тема отношений молодой мамы с бабушками и дедушками достойна отдельного рассмотрения, но в целом важно понимать, что ответственность за ребенка лежит все-таки только на его отце и матери, и только вы можете принимать решения, касающиеся здоровья и воспитания. Если таковые решения не нравятся бабушкам и дедушкам, это не значит, что вы поступаете неправильно.
Как ни странно, но и совершенно посторонние люди регулярно комментируют отношения мам с их детьми. Что и говорить, комментарии эти, как правило, не способствуют, позитивной самооценке. «Смотри-ка, ребенка без шапки в такой холод (такую жару) ведет!» — ворчит проходящая мимо старушка. «Такой большой мальчик, и не хочет делиться своей машинкой, а мама молчит!» — удивляется незнакомая дама с ребенком в песочнице. «Отпускает свою дочь гулять по вечерам — дождется, принесет она ей «в подоле», — громко перешептываются соседки на лавочке. Иной раз и внимания на подобные реплики не обратишь, а порой и расстроишься.
Больше того, многие мамы делают замечания своим детям в общественных местах, чтобы предотвратить негативные оценки окружающих: «Ну-ка стой спокойно! Не бегай! Не шуми! Не лезь!» — сыплется на малыша, скучающего в очереди или в автобусе. На этот счет замечательно высказалась Ирина Млодик в своем издании «Книга для неидеальных родителей, или Жизнь на свободную тему». Вкратце идея такая. Те, кто возмущаются невоспитанностью вашего ребенка, в большинстве случаев растили своих детей давным-давно и не помнят, что это такое. К тому же воспитанный ребенок в общественном понимании на самом деле скорее невротик: всегда вежлив, помогает старшим, не говорит, пока его не спросят, сам не задает вопросов, не злится, не боится и не обижается, уныло и смирно стоит в очереди больше часа… Здоровый же ребенок должен быть активным и любопытным. Да, увы, кто-то этого не понимает. Но разве это повод «долбить» своего ребенка бесконечными запретами и ограничениями? Ведь если он их прочно усвоит, ему потом придется жить с этим грузом. А если не усвоит, то зачем вы тратите свои нервы?
«Если на каком-то этапе родительства вы бы разрешили себе быть неидеальными родителями, это значительно снизило бы вашу тревогу, — пишет Ирина Млодик. — Если бы вы позволили себе с улыбкой относиться к комментариям других взрослых, которые на самом деле не знают ни вас, ни вашего ребенка, то это позволило бы вам значительно реже испытывать вину и стыд. Если бы вы смогли довериться своей родительской мудрости, то появилась бы отличная возможность просто радоваться тому, что рядом с вами растет хороший человек».
«Книгу для неидеальных родителей» вообще обязательно стоит почитать тем, кто порой задается вопросом: а хорошая ли я мама? Вы поймете, что ответ на этот вопрос может быть только один: да! Вы — лучшая мама для своего ребенка. «Если не верите, спросите об этом у ваших детей».