с ней шутки плохи
С ней шутки плохи: почему ураганы принято называть женскими именами
До появления основной системы классификации тайфунов и ураганов, метеорологи называли природные явления хаотично: в честь места, где ураган бушевал, по его форме или году происшествия. Истории известны стихии с именами «Ураган в Новой Англии», «Сан-Фелипе», «Большой ураган 1722 года», «Галвестонский ураган».
Местные жители зачастую сравнивали силу урагана с божественной, поэтому, не задумываясь, именовали тропические циклоны в честь святых. Так в июле 1825 года мир узнал о циклоне «Святая Анна», обрушившемся на Пуэрто-Рико.
Бессистемный подход к изучению природных явлений прервал австралийский метеоролог Клемент Рагг в конце XIX века. Он, не без доли иронии, предложил называть ураганы именами членов парламента, которые не выделяли финансирование на нужды метеорологии. Однако история с женскими именами началась чуть позже.
Во времена Второй мировой войны американцы активно составляли прогнозы погодных условий для флота и авиации США и старались как можно точнее предсказать поведение тропических циклонов в Тихом океане. Чтобы избежать путаницы, военные начали присваивать аномалиям имена своих жен, тещ, сестер и подруг (есть мнение, что ураганы ассоциировались у военных с буйным женским характером). К концу войны у метеорологической службы США оказался целый список с легкопроизносимыми женскими именами. Все они были расположены в алфавитном порядке.
В 1953 году Всемирная метеорологическая организация взяла за основу идею американских военных, подготовив общепризнанную систему наименований тайфунов и ураганов. С того момента женскими именами начали называть циклоны не только Тихого, но и Индийского, Атлантического океанов. Позже этот список был расширен – из соображений толерантности в него добавили и мужские имена.
Современные правила позволяют метеорологам называть новые ураганы с первой буквы латинского алфавита, далее – по очереди. Если первый ураган в году получил имя на букву «А» – Andres, как это было в 2021 году в северо-восточной части Тихого океана, то за следующим обязательно закрепляется название на «B» – Blanсa. При этом мужские и женские имена должны чередоваться. Правила присвоения имен в разных регионах могут различаться, но в большинстве случаев для получения собственного имени циклон должен развить скорость ветра до 65 км/ч.
На сайте Всемирной Метеорологической Организации (ВМО) публикуются перечни доступных наименований для каждого региона на несколько лет вперед. К примеру, в списке Атлантического бассейна на данный момент 6 листов, в каждом из них – 21 имя (имена на «Q», «U», «X», «Y» и «Z» не используются). На седьмой год, когда свободные имена в списках закончатся, старые названия можно использовать заново, по кругу. Если за сезон в области формируется больше 21 циклона, то метеорологи прибегают к греческому алфавиту. Так и случилось в 2020 году: за сезон в Северной Атлантике образовалось около 30 ураганов, поэтому списки ВМО пришлось пополнить именами «Альфа», «Бета», «Гамма».
Интересно, что рекордные по площади разрушений, числу жертв и нанесенному ущербу ураганы могут быть исключены из списка ВМО по запросу любого государства. Зато они навсегда остаются в истории под определенным статусом.
В марте 2021 года собрание ВМО договорилось изъять из списка названия циклонов «Лаура» и «Дориан». Также метеорологи решили не использовать греческий алфавит для названий циклонов, объясняя инициативу тем, что подобные имена отвлекают людей от сообщений об опасности. Кроме того, греческий алфавит создает путаницу: многие названия с использованием таких букв созвучны, что вызывает некоторые неудобства.
Сборник плохих шуток
Кто ведет самую активную половую жизнь в школе?
Уборщица
Как черная женщина может понять, что её ниггер нашёл другую?
По следам чужой помады на его кулаках
Как заставить Тимати сосать один член?
Вынуть второй
Почему сперма дороже крови
Потому что ручная работа
Как правильно использовать рваный презерватив?
Гонять его в аптеку за нормальными
Ты конечно, не Венера
Но что-то венерическое в тебе есть..
В чем разница между Тимати и котом?
Кот лижет только свои яйца
Что общего у Тимати и ламборджини?
Быстрая задняя передача
Пришёл к другу на похороны и спросил
Че молчишь как вкопанный?
Если бы вагина Ани была видеоигрой
То у неё бы было 1 место в рейтингах
Какие комментарии будут доминировать на YouTube перед концом света?
«последний нах»
Для чего в кошельке лежит презерватив?
На влажный случай.
Что будет если ударить ребёнка по попе?
Стояк
Почему у карандаша нет детей?
Потому, что у него на конце резинка
Хан Тим покинул свою команду и стал:
Ханом Соло
Как называют мента играющего в маинкрафт?
Рудокоп
Как называют сборную Белоруссии по футболу?
Тима Белорусских
Что общего у Яндекс еды и оргазма в сексе?
И там и там могут не доставить.
>Что сделал Гуф когда слез с иглы
Батькинский юмор по-американски
Залип на видосы с людьми, пытающимися рассмешить друг друга с помощью dad jokes и прочих видов хреновых шутеек. Решил перевести то, что поддается переводу/объяснению.
Small babies may be delivered by a stork, but fat babies must be delivered by crane.
Маленьких младенцев может принести и аист, а вот толстых должны доставлять журавли (в английском слово crane также означает и «кран»).
What do you call a cow with two legs? Lean Beaf.
Как ты назовёшь корову с двумя ногами? Постная говядина.
What green has six legs and, if fell out the tree, it will probably kill you?
Что зелёного цвета имеет шесть ног, и, если оно упадёт с дерева, то, скорее всего, убьёт тебя?
It’s easy to convince woman not to eat Tide Pods. It’s harder to deter gents.
Легко убедить женщину не жрать капсулы для стирки. А вот с джентльменами дела обстоят сложнее.
My girlfriend’s dog died, so to cheer her up I got her an identical one. She was furious and said: «What am I going to do with two dead dogs?»
У моей девушки умерла собака, и, чтобы её подбодрить, я добыл для неё точно такую же. Она пришла в ярость и сказала: «Что я буду делать с двумя мертвыми собаками?»
My penis was in the Guiness’ book of world record. Until they kicked me out of the library.
Мой елдак был в Книге рекордов Гиннеса. Пока меня не вышвырнули из библиотеки.
What do you call a gay grenade? A fraggot!
Как ты назовёшь гей-гранату? Педо-лимонка!
Dear Lord, thank you for these noodles. Ramen.
Боже, спасибо тебе за эту лапшу. Раминь.
Шутники
К нам на предприятие пришёл на испытательный срок новый сотрудник. Однажды он пришёл с рюкзаком. Когда рюкзак остался без присмотра, местные мужики подбросили в него инструмент, чтобы новенький лишний вес носил, типа юмор такой. Новенький ничего не заметил и ушёл домой с инструментом, а утром позвонил и сказал, что работа ему не подходит и он больше не придёт.
Через какое-то время обнаружили отсутствие инструмента, начальник собрал всех и начал расспрашивать кто, что видел. Те самые шутники говорят в один голос.
-Это новенький украл! Мы видели!
-То есть, вы видели и не остановили? Значит, это ваш косяк и вы купите новый инструмент.
-Мужики, вы долбоящеры! Мне все равно как, но завтра вы должны принести инструмент!
Шутники начали бегать узнавать номер новенького, его адрес, пытались связаться. Не знаю, удалось им связаться или нет, но в итоге шутники купили новый инструмент.
Шутки плохи
Смотреть что такое «Шутки плохи» в других словарях:
шутки плохи — жесткий, угрожающий, грозный, опасный, суровый, крутой, разговор короткий Словарь русских синонимов. шутки плохи прил., кол во синонимов: 7 • грозный (42) • … Словарь синонимов
Шутки плохи — ШУТКА, и, ж. Толковый словарь Ожегова. С.И. Ожегов, Н.Ю. Шведова. 1949 1992 … Толковый словарь Ожегова
шутки плохи — Разг. Неизм. Следует поступать осторожно, не забывать, с кем или с чем имеешь дело, во избежание неприятных последствий, беды и т. д. С кем чем? с диким зверем, со спичками, с огнем, с оружием… шутки плохи. А с револьвером, знаешь, шутки плохи.… … Учебный фразеологический словарь
Шутки плохи — с кем, с чем. Разг. Опасно шутить, обращаться неосторожно, невнимательно с кем л., с чем л. во избежание неприятных последствий. БТС, 845 … Большой словарь русских поговорок
С феями — шутки плохи (фильм) — С феями шутки плохи Photographing Faires Жанр Кинофантастика Режиссёр … Википедия
С феями — шутки плохи — Photographing Faires Жанр Кинофантастика Режиссёр Ник Уиллинг Продюсер Мишель Камарда … Википедия
Ничего себе шутки (хорошие шутки) — полхуя в желудке — Неценз. прост. Ирон. 1. О человеке, слишком поздно понявшем, что его жестоко надули. 2. Дело (выдаваемое первоначально за шуточное) приняло серьёзный оборот; тут шутки плохи. Мокиенко, Никитина 2003, 401 … Большой словарь русских поговорок
Вечная молодость, внушение и телекинез? Девочки, раздаем суперспособности!
La la la la la la la la la la la
When you spit your venom, keep it shut I hate it
When you hiss and preach
About your new messiah ’cause your theories catch fire
LaLa LaLa, Джеймс С. Левайн
Вы хотели бы… навязывать окружающим свои мысли и желания? А превратить заклятую подружку… в лягушку (ну хорошо, не будем бяками, для начала наколдовать ей поросячий хвостик!)? Да? Вот и мы тоже иногда мечтаем о том, как было бы хорошо обладать умением… колдовать! И теперь, когда на экраны вышел третий сезон сериала «Американская история ужасов» под названием «Шабаш», сдерживать свои желания нам с каждым новым эпизодом становится все сложнее… Надеемся, вы тоже уже успели посмотреть, как виртуозно Джессика Лэнг &Co разыгрывают роли бестий, и позавидовать какой-либо волшебной силе или суперспособности? Мы составили мини-досье на каждую чертовку и предлагаем вам пофантазировать и выбрать дар себе по душе!
Фиона Гуд
Дресс-код: соблазнительные платья-футляры – черные и красные, костюмы-двойки Chanel, кожаные перчатки, солнцезащитные очки, туфли на шпильке, такой же острой, как и Фионин язычок, и непременная кроваво-красная помада!
Супердар: верховная ведьма в исполнении великолепной, блистательной, превосходной (остановите нас!) Джессики Лэнг обладает семью сверспособностями, а именно: зачаровывает, навязывает свои мысли, передвигает предметы (одним движением пальца может припечатать любого к стене), дружит с огнем, воскрешает мертвых, делает заклинания и за минуту может высосать все жизненные силы из любого пышущего здоровьем мужчины
Почему с ней шутки плохи? Самая могущественная ведьма может уничтожить вас не только одним лишь взглядом, но и по старинке перерезав горло ножом
Цитата: «Я проживаю недостойную жизнь, но делаю это со вкусом»
Корделия Фокс
Дресс-код: элегантные платья, шелковые блузы с бантом, брючные костюмы и очки, благодаря которым эта ведьмочка всегда выглядит (ключевое слово) заучкой-блондиночкой и хорошей девочкой, неспособной никому причинить вред
Супердар: заговоры, заклинания и привороты (Корделия надеется однажды подарить вечную молодость своей матери, верховной ведьме Фионе, а себе самой… долгожданного наследника!)
Почему с ней шутки плохи? Несмотря на кажущуюся простоту и благодушие, Корделия не так проста – она способна на все, лишь бы забеременеть, даже обратиться за помощью к заклятой подруге своей матери – темной жрице вуду
Цитата: «У меня тут свое королевство»
Мэдисон Монтгомери
Дресс-код: бандажные платья Hervé Léger, гранжевые куртки с заклепками, меховые жилетки, smoky eyes – добавьте к этому ноги от ушей и движения пантеры, и вы поймете, почему на мужчин эта бестия действует убийственней чумы!
Почему с ней шутки плохи? Мэдисон не знает жалости и пощады и только улыбнется, если в приступе гнева случайно отправит на тот свет не только виновных, но заодно и пару-тройку святош…
Цитата: «Что, ты предпочел мне десерт?»
Зои Бенсон
Дресс-код: шляпа с широкими полями, блузы, застегнутые на все пуговицы, юбки самой целомудренной длины и резинки, как у школьницы-отличницы
Супердар: Зои – черная вдова. Нет, она не съедает своих партнеров после совокупления, они умирают сами, причем самой что ни на есть чудовищной смертью…
Почему с ней шутки плохи? Может «залюбить» любого бедолагу до смерти, в прямом смысле!
Цитата: «Каждая из нас в этой комнате – потомственная ведьма. Только не забирайте нас в тюрьму!»
Куинни
Дресс-код: майки с местной барахолки со стразами, принтами и надписями вроде Freak, стальные браслеты, кулоны и прочие украшения, больше похожие на амулеты, а также неизменный синий маникюр
Супердар: ходячая кукла вуду (использует свое тело как инструмент черной магии: вредит себе, а сама боли совершенно не чувствует!
Почему с ней шутки плохи? В порыве гнева способна на многое: засунуть руку в кипяток или проткнуть ладонь ножом – все что угодно, лишь бы обидчику мало не показалось.
Цитата: «Ну, стерва, я тебя сейчас живьем съем!»
Дресс-код: черные платья с белыми выглаженными воротничками, блузы с рюшечками, белые гольфы и лоуферы
Супердар: провидица, от которой вы не смогли бы утаить не только ваше будущее, но и ваши мысли, она просматривает их как ленту в Twitter, быстро и отрешенно
Почему с ней шутки плохи? Нэн способна услышать мысли даже ведьмы-садистки, зарытой на тысячелетия глубоко под землей в стальном гробу…
Цитата: «Думаете, мне интересны ваши секреты и тайны?! Да у меня голова раскалывается от ваших мыслей!»
Мисти Дэй
Дресс-код: свободные туники и сарафаны из натуральных материалов, распущенные волосы, бусы и браслеты, плетеные из бисера или ниток
Супердар: Мисти – целительница, способная оживить как птицу, упавшую замертво с ветки, так и мальчика, разорванного на части в автокатастрофе (вот только после ритуала последний больше напоминает. Франкенштейна!)
Почему с ней шутки плохи? Мисти воскрешает всех подряд, в том числе и крокодилов, которые, вернувшись с того света, голодны до чертиков…
Цитата: «Я его излечила при помощи испанского мха, смешанного с экскрементами аллигаторов…»
Мадам ЛаЛори
Дресс-код: пышные рукава и юбки из кринолина, корсеты и кружева, а также украшения, демонстрирующие, что перед вами дама из высшего света!
Супердар: приготовление омолаживающих мазей… из поджелудочной железы рабов, с помощью которых эта мадам (к слову, реально жившая в Новом Орлеане по адресу: 1140 Ройал Стрит, – сотню лет назад) почти разгадала секрет вечной молодости!
Почему с ней шутки плохи? Хозяйкой особняка «ЛаЛори» жители Нового Орлеана до сих пор пугают непослушных детей. Она была не только ведьмой, но и, по словам историков, первой женщиной – серийной маньячкой
Мария ЛаВей
Дресс-код: в прошлом – платья с кринолином, в настоящем – черные топы и брюки (Мария держит парикмахерский салон, а положение, как мы знаем, обязывает!), а также украшения-талисманы!
Супердар: верховная жрица из Нового Орлеана (как и мадам ЛаЛори, одна из самых влиятельных и опасных жительниц XIX века) обладала способностями к исцелению болезней, предвидением, а главное, занималась… черной магией!
Почему с ней шутки плохи? «Королева вуду» закопала соперницу в землю заживо на сотни лет! Думаете, ее нужно злить?
Цитата: «В назначенный день ты принесешь нам 50 граммов семени своего мужа в банке… После ритуала зачатия я просплю четыре дня и четыре ночи!»
Учимся хамить красиво. 35 нестандартных ответов! ;-)))
1. Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь.
2. Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!
3. Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.
4. Мне пора к психологу? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.
5. Рот будешь открывать у стоматолога.
6. Чтобы меня шокировать, вам придется сказать что-нибудь умное.
7. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
8.Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.
9. Если бы мне доставляло удовольствие общаться с суками, у меня бы давно уже была собака.
10. Ума как у ракушки.
11. Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человеческое Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.
12. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Украсил бы ты мир своим отсутствием, пока я грех на душу не взял!
14. Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор».
15. Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.
16. Это тебя все любят? А, ну, да, любовь же зла…
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
19. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
21. Слышь, ты, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!
22. Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом
23. Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
24. Лучше умно молчать, чем тупо говорить
25. Это набор слов, или мне нужно вдуматься?
26. Прости что не оправдал твои стереотипы
27. В некоторые головы мысли приходят умирать
28. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты – к себе, а я – к себе.
29. Что, словесная нефтескважина иссякла?
30. Дурдом на выезде, психи на природе!
31. Что смотришь? Ты в музее что ли? Ща я тебе устрою культурное мероприятие в двух действиях без антракта! Дам затрещину – голова отлетит
32. А ты, что думаешь, что если на меня громче орать будешь, я буду тише слушать?
33. Ты сейчас у меня очки свои домой понесешь. В разных карманах.
34. Ваш стиль речи напоминает мне базарный говор далеких девяностых конца прошлого столетия.
35. И не надо смеяться! Смех без причины – это признак того, что человек либо идиот, либо хорошенькая девушка. Хочешь убедить меня во втором – для начала побрейся.
Поселковый гоп-юмор какой-то.
35 способов отхватить по щщам
Ебать, я еще это в 2007 видела на заре ВК
Гайка на 10 и то нестандартнее этих фразочек.
от создателей «вашей маме зять не нужен?»
1) ты имеешь право на свое мнение. Но есть нюанс: интересно оно лишь тебе и твоему психиатру
«Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками» еще есть
Самый милый пост
Сделал отверстие в двери для кота
Но что-то пошло не так
Выпишите ему премию!
Оказывается выходцы из гор все-таки могут один на один
Как берут интервью у кандидатки на мисс Финляндия
Правильная последовательность
Вот это место на карте. А заменили они все это тоннелем
Шоу «Голос». Подводим итоги за 10 лет
ID десять Т
Какую массу выдерживают полы в хрущевке?
Сосед сверху (4 этаж), хочет сделать у себя в большой комнате аквариум на 5 тонн, а мне как-то боязно, что он пизданется нам на голову.
Подскажите пожалуйста, эта масса критична для дома постройки 1970 г?
Лучше Распутина, у него борода гуще
Оксану можно понять
Спасибо, Марк
Трое задержаны, четвертого разыскивают
Трое из четырех подозреваемых уже задержаны. Все они — граждане РФ, 2000, 2002 и 2003 года рождения. Местонахождение еще одного потенциального преступника сейчас устанавливает полиция. Бастрыкин поручил переквалифицировать действия напавших на более тяжкую статью — «покушение на убийство».
В свете недавних событий
Казахам респект!
Инстаграм и реальность
OZON vs WILDBERRIES
С сентября я оформила сертификат производителя и начала пробовать отправлять белье своего производства на маркетплейсы.
Я: – у меня артикли (изделие в разных размерах) рассыпались на разные карточки.
3 часа и у меня все исправлено.
Я: – вы приняли 15 единиц в 3 артиклях на один артикул. В личном кабинете отражается пересорт при приёмке груза.
WB: – вам кажется, ещё не приняли.
WB: – У вас пересорт. Через 30 дней исправим. А пока вот вам первые 2 счета за хранение товара у нас на складе.
И смешно и грустно.
Интересно ли тем, кто на меня подписан тема работы с маркетплейсами? Надо ли об этом на Пикабу писать?
Глава СК поручил переквалифицировать дело о драке в Новой Москве
Глава Следственного комитета России Александр Бастрыкин поручил переквалифицировать дело о нападении на мужчину с ребенком в Новой Москве с «хулиганства» на «покушение на убийство».
Соответствующее указание он дал руководителю столичного главка Андрею Стрижову. Председатель СК подчеркнул, что, со слов потерпевшего, у нападавших при себе имелся колюще-режущий предмет. Кроме того, он поручил ходатайствовать о заключении нападавших под стражу.
Быстро их нашли. Могут ведь, если захотят.
Купи себе и близким перцовый баллон!
Я неоднократно самооборонялся перцовым баллоном, ношу их лет 15 и предпочитаю перцовый баллон всем прочим средствам самообороны. Сейчас расскажу, почему, а также напишу гайд для тех, кто не хочет читать форумы и смотреть десятки видео с тестами перцовок.
1) Почему перцовый баллон, а не травматика?
2) Какой баллон купить?
— Не берите пенные и гелевые баллоны, у них нет явных преимуществ, а действующий состав слабее.
— Баллоны «Боец» очень быстро выстреливают содержимое, поэтому рекомендуются только опытным пользователям.
— Баллоны «Шпага» и другие струйные требуют умения точно попадать струей по глазам. Это сложнее, чем аэрозолью. Поэтому струйные баллоны рекомендуются только опытным пользователям.
Я считаю лучшими баллонами «Факел» (любого объема) и «Black 75». Они мощные, ими удобно пользоваться, не нужно тщательно целиться. Рекомендую эти баллоны всем.
3) А распылительные устройства типа «Удар», «Пионер», «Премьер», «Добрыня» и подобные стоит брать или нет?
Я не рекомендую их брать, так как есть вопросы к их надежности, ими надо уметь пользоваться, заметных преимуществ перед перцовыми баллонами нет.
4) Несовершеннолетнему можно купить перцовый баллон?
С оговорками. Большинство баллонов нельзя. Но можно купить баллон серии «Антидог», который предназначен для защиты от собак. Там тоже содержится перец, но не содержится газа CS. Поэтому они несколько менее мощные, но все равно неплохо действуют против человека.
5) Что еще надо знать?
— Купите два баллона, один из них используйте для тренировки по мишени в безлюдном месте, потому что вы должны знать все свойства предмета, которым владеете.
— Если купили баллон своей девушке/жене, контролируйте, чтобы она носила баллон в кармане одежды, а не на дне сумки, как к этому, увы, склонны многие женщины.
— Я не квасной патриот, но, надо признать, что в РФ выпускаются одни из самых мощных баллончиков в мире. Тем не менее, баллон может не вывести из строя нападающего мгновенно, а сработать с некоторой задержкой; будьте готовы к тому, что залитый противник первые секунды еще может пытаться атаковать вас.
— Если дело все же дошло до полиции, обязательно: напишите заявление на нападающего, сходите в судмедэкспертизу и снимите побои, которые вам нанес нападающий (у вас ДОЛЖНЫ быть следы побоев! Надеюсь, намек понятен), сходите в адвокатскую контору, проконсультируйтесь и заключите договор с адвокатом, давайте любые показания только в его присутствии.