с мамой плохие отношения во взрослом возрасте консультация психолога
Как наладить отношения с мамой. 3 причины холодности или скандалов
Что делать, если не испытываешь благодарности к родителям?
Если взрослая женщина не может назвать теплыми свои отношения мамой — о чем это говорит? Надо ли пытаться изо всех сил почувствовать благодарность к родителям — или не стоит себя ломать и оставить все как есть: споры и скандалы или холодное дистанцирование? Почему тема благодарности маме такая болезненная для большинства из нас и можно ли излечиться?
Благодарность родителям — тема, истрёпанная со всех сторон. С самого горшка в голову каждому вбивают десятипудовым молотом:
На самом деле «добрые тёти-советчицы» ловко манипулируют нашими чувствами. Чувством вины и долга. Желанием быть «хорошим» в глазах общественности. А стремление соответствовать социальным нормам и вовсе мощнейший рычаг:
— Стыдно быть таким неблагодарным!
— Как ты можешь говорить такое матери?!
Вы чувствуете, что должны играть по правилам. Одёргиваете себя, осуждаете, пытаетесь найти в душе хоть каплю благодарности. Но тепла внутри по отношению к родителям не прибавляется.
И вот тогда мозг начинают сверлить мысли:
— А нужно ли вообще это чувство благодарности?
— Как его выдавить из себя, если в душе пусто?
— И зачем так себя ломать, если они не особо старались эту благодарность заслужить?
Скажу так: пинайте себя хоть до потери пульса, чтобы разбудить благодарность, но исправить отношения, которые сейчас либо состоят из скандалов, либо проходят в непримиримом молчании и неприятии, силой не удастся.
Куда исчезла благодарность?
Скорее всего, у вас уже есть некоторая практика поисков благодарности. Наверняка проверили на себе силу самовнушения, будили совесть, искали милосердия и всепрощения. Очевидно, не нашли.
Несмотря на все усилия, пресловутое чувство благодарности так и осталось чем-то мифическим, почти как единороги. Вполне возможно, для такой холодности есть реальные причины. Начните с этого. Осознайте, в чём именно вы вините родителей. Что мешает вашим отношениям сейчас?
Вариантов может быть много. Но чаще всего действует одна из перечисленных ниже причин.
Причина № 1: плохое отношение родителей в детстве
Такое не забывается. Не стирается из памяти ни через 20 лет, ни через 40. Стоит вспомнить, и внутри всё закипает от невысказанных претензий и обид. Причём серьёзных и обоснованных. От них так просто не избавиться.
Вы пробовали найти оправдание родителям? Не сработало? Естественно. Потому что глупо оправдывать жестокость, грубость и предательство по отношению к ребёнку. Он беззащитен.
Представьте ситуацию. Подросток мучает живое существо — неважно, кидает ли он камнями в дворняжку или отрывает лапки и крылышки пойманной мухе. Вы будете искать ему оправдания? Вряд ли.
Потому что каждый ребёнок знает, что нельзя причинять боль животному, неспособному себя защитить. Знает, но сейчас ему хочется поступить именно так. И никаких оправданий этому поступку быть не может.
А теперь перенесите восприятие этой ситуации на жестокость родителей. Да, они живые люди. Поддаются страхам, впадают в растерянность, бесятся от бессилия и собственной слабости. Но разве это извинение? Осознанно или неосознанно — выбор был сделан в пользу силы и унижения слабого.
Что делать?
Перестаньте выискивать подоплёку подобных поступков. Если задаться целью, можно придумать десяток объяснений и найти сотню причин жестокого обращения. Вот только смысла в этом нет.
Родители были с вами несправедливы и грубы. И это свершившийся факт. Это ваше прошлое. Его невозможно исправить! Скажите себе:
— Да, мои родители такие. Да, у меня было непростое детство. С этим ничего не поделать.
Признайте реальность — в тот момент родители намеренно выбирали вести себя таким образом. Признайте это и двигайтесь дальше.
Разумеется, при подобном раскладе, если вас избивали и унижали, вы не должны им благодарности. Но вы должны кое-что себе: душевный мир, счастье в собственной семье и избавление от этого «Я должна быть благодарна».
Причина № 2: соперничество с родителями
Вы говорите себе: «Я никогда такой не буду!» И всё в жизни делаете от обратного. Не так, как они.
Вы повторяете: «Я буду лучше тебя, я смогу и докажу это!». И костьми ложитесь, чтобы добиться большего, чем родители. Хотя вам этого «большего» вообще не надо.
В итоге подобное соперничество обрекает женщину как минимум на проблемы в личной жизни. Потому что вместо создания собственной семьи она пытается выиграть конкуренцию с матерью в семье родителей. И это гарантированное поражение!
Думаете, я утрирую? Фраза: «Я не буду такой, как ты, я буду лучше тебя» на самом деле означает: «Я буду лучшей женой своему папе, чем ты!».
Выходит, что место мужчины в сердце женщины на самом деле занято. Естественно, отношения с противоположным полом не складываются. Любой ухажёр автоматически сравнивается с папой и проигрывает.
Когда в голове работает такая схема, невозможно разглядеть достоинства человека. Увидеть, кто он на самом деле. В голове только щёлкает: «Он не такой!». У него другие взгляды на жизнь, другие приоритеты, другие требования. А потому на личном фронте дела обстоят достаточно грустно.
Что делать? Желаете гармоничных отношений с мамой? Порядок в вашей голове наступит только тогда, когда вы признаете и примете две вещи.
Мать выше вас по семейной иерархии. Она старшая, а вы — младшая в этой цепочке. Что даёт ей ряд прав. Это реальность, и с ней нужно считаться.
Вы на 50% — ваша мама. И не важно, нравится вам этот факт или нет — это генетика. Можете сопротивляться, злиться, с пеной у рта доказывать, что вы не она. Но факт остаётся фактом — половина хромосом в вашем теле её.
Пусть вас утешит мысль, что мы в любом случае лучше наших родителей. Мало кто задумывается об этом, но кроме 50% матери и 50% отца, мы имеем ещё 100% собственного потенциала. Неслабая перспектива, согласитесь!
Вот и займитесь делом вместо копания в прошлом. Найдите способ реализовать все 200%, полученных вами при рождении.
Причина № 3: родители вас не ценят и никогда вами не гордились
Не всегда мать демонстративно гордится своим ребенком. На то есть разные причины:
Тем не менее, в жизни вашей мамы было множество моментов, когда она вами гордилась. Когда в её сердце были только нежность и благодарность за вас, такой подарок Вселенной.
Вспомните хотя бы ту открытку, которую вы впервые подарили ей на 8 марта. Да, она не была шедевром, и в подписи было три ошибки. Но для мамы она была лучшим подарком. Возможно, она не смогла продемонстрировать свои чувства, но в тот момент вы зажгли в её душе искорки радости.
Что делать?
Как почувствовать благодарность, которой нет?
Прежде всего навсегда сотрите из своего мозга въевшиеся туда утверждения, что вы должны своей маме благодарность. Забудьте об этом! Сейчас вы должны только себе. Примите это как аксиому. Вы просто обязаны обрести душевный мир и прекратить внутренний конфликт.
Желаете почувствовать благодарность? Именно почувствовать, а не выжимать её из себя? Представьте, что сейчас перед вами находится ваша мать, и скажите её образу вслух:
— Мама, я тебе благодарна за.
Вспомните и озвучьте все-все-все ситуации, когда мама вас обнимала, заботилась, целовала, дарила подарки, водила в цирк или парк. Всё что угодно. Важна каждая мелочь!
Так вы сможете дотянуться до светлых моментов. До тех воспоминаний, за которые действительно можно быть благодарной. Если проблемы в отношениях серьёзные, вам будет непросто. Скорее всего, придётся повторить виртуальный «разговор с мамой» несколько раз.
Но в результате вы всё-таки найдете в себе искреннее чувство благодарности, которое поселит мир сначала в вашей душе, а затем и в ваших отношениях с родителями.
Как наладить отношения с мамой: советы психолога. Сложные отношения с мамой
Отношения с матерью не всегда бывают идеальными. Иногда они приносят только боль и непонимание. Особенно тяжело такие взаимоотношения переносят дочери.
Несколько основных причин плохих отношений
Есть несколько конкретных причин, почему с матерью плохие отношения. Разберем их подробно:
Рассмотрим, что говорит психология. Плохие отношения с матерью будут рассмотрены отдельно для мужчин и женщин. Разберем несколько психологических портретов разных типов семей.
Обида
Она была с раннего детства такой способной, но потом перестала учиться, вышла замуж за неудачника, родила ребенка и не видит ничего кроме четырех стен. А теперь еще и с матерью плохие отношения, потому что она огрызается по поводу и без или, в лучшем случае, говорит сквозь зубы, почему так происходит? Такая картинка наблюдается в семье, где у мамы сочетаются сразу два качества: неуверенность в себе и амбициозность. Свои собственные наполеоновские планы мама решила реализовать через дочку, ни во что не ставя предпочтения ребенка. Повзрослев, девушка объявила бунт.
Степень участия мамы в жизни ребенка
Каждый человек видит идеальные отношения по-своему. Это мнение формируется согласно культурных обычаев страны и конкретно этой семьи. Чаще всего отыгрывается свой опыт взаимодействия с родителями. Если мать постоянно контролировала дочь, она тоже будет проявлять гиперопеку к своим детям, и наоборот. Если степень участия мамы некомфортна, отрегулировать ее будет непросто. Попробуйте обсудить ее юность, как она росла и воспитывалась, что она ощущала при отсутствии понимания со стороны родителей.
Ревность
Плохие отношения матери и дочери на почве ревности наблюдаются в семье, где одного ребенка считают дарованием божьим, а другому отдают, как говорится, что осталось. Такие девушки как будто надевают платье с некрасивым вторым номером и всю жизнь пытаются доказать маме, что они тоже чего-то стоят, а заполучив то, ради чего они так старались, драгоценное мамино внимание — не умеют им наслаждаться. Внутри них годами копилась обида, раздражение, неприятие себя как личности. Единственный выход — попросить прощения маме.
Установи границы
В случае, когда твоя мама всегда вела себя достаточно токсично, отделиться от семьи может быть сложно, а на построение здоровых границ требуется немало смелости. Но как бы это ни было сложно – это важный шаг, который тебе необходимо сделать.
Когда ты становишься менее зависимым – тогда ты запускаешь процесс выздоровления. Границы важны, но сначала необходимо развить внутреннюю уверенность в себе, чтобы иметь возможность установить эти границы.
психолог Алисия Мейкер.
Тебе нужно научиться не реагировать слишком эмоционально, не принимать чужие слова близко к сердцу и не нести ответственность за чужие чувства, желания и потребности. Твоя мама может умело нажимать на разные кнопки – но секрет в том, что именно из-за нее эти кнопки в принципе существуют.
Не реагировать на родителей может быть сложнее, чем на друзей или партнеров, так что эта задача действительно сложная. Многие семейные терапевты предполагают, что идеальный способ стать независимой от семьи – начать регулярно работать над своим развитием с психотерапевтом, а затем на встрече с родителями практиковать свои новые знания. Процесс это долгий, но со временем у тебя получится не испытывать раздражения при поездке домой на праздники или на воскресных обедах. В некоторых ситуациях есть шанс даже найти общий язык с токсичным родителем и вновь наслаждаться спокойной обстановкой в семье.
Читать по теме: Как устанавливать личные границы в отношениях
Перемены
Плохие отношения с матерью могут быть обусловлены возрастом. Все родители проходят через вечный конфликт отцов и детей. Через несколько лет, когда подросток повзрослеет, отношения наладятся. Еще одна причина того, что отношения испортились может крыться в изменении обстановки. Например, вы долго жили одни, а сейчас в вашей жизни появился новый мужчина или женщина. Любая смена обстановки воспринимается ребенком, как угроза для благополучия, даже если он уже вполне взрослый. Может быть, вашему сыну или дочери не нравятся какие-то недостатки новой второй половинки, которые вы не замечаете, или не хотите замечать из-за того, что снова боитесь остаться в одиночестве. Поговорите беспристрастно и попробуйте спокойно выяснить причины происходящего.
Помни, что ее токсичность – не имеет никакого отношения к тебе
Некоторым жертвам эмоционального домашнего насилия хочется обвинять себя в том, что отношения стали токсичными, но всегда важно помнить, что это никак к тебе не относится. Сними себя давление и перестань считать, что если ты сделаешь какой-то конкретный выбор в жизни – все изменится. Даже если ты выберешь работу по ее указке или выйдешь замуж за человека, которого она одобрит, – она останется такой же токсичной.
Стоит помнить также и то, что ты вряд ли совершишь такую ошибку в отношениях со своими детьми. Можешь повторять это как мантру: ты – не твоя мама. Ты не имеешь ничего общего с теми оскорбительными фразами, которые она тебе говорит. Ты не обязана любить свою мать, но ты способна быть привязанной к ней. Помни еще и то, что больше всего боли тебе причиняет то, что запрещаешь себе злиться и обижаться, хотя ты действительно имеешь право на эти чувства.
Читать по теме: Врачебный газлайтинг: почему женщин убеждают, что они здоровы
Плохие отношения с сыном
Причины того, почему у сына плохие отношения с матерью, могут быть разными, но в основном так складывается, потому что сын не похож ни на отца, ни на мать. Он слушает какую-то непонятную музыку, носит длинные волосы, кричит, протестует, отстаивает свои интересы, не хочет поступать на экономический (а сколько сил и денег было ради этого потрачено), вместо серьезных занятий бренчит на гитаре или рисует ужасные эскизы татуировок, ну как тут жить спокойно, когда все не так. Это та же самая ситуация, как и в случае с дочерьми, только в несколько иной плоскости.
Психологический портрет мужчины с недостатком женской любви
Плохие отношения между матерью и сыном больно ударяют по мужской психике. Недолюбленный, недоласканный в детстве мальчик, которого часто критиковали и мало хвалили, становится неуверенным в себе мужчиной. Внешне он может выглядеть потрясающее, иметь какие-то атрибуты успешной жизни (машину, собственную квартиру, дорогие вещи), но внутри себя он останется все тем же мальчиком. Как правило, ему трудно принимать решения, потому что он продолжает сомневаться в собственных силах, он недоверчивый, вспыльчивый и эмоциональный, подвержен постоянным сменам настроения. Он редко бывает счастлив в любовных отношениях, так как на глубинном уровне продолжает считать себя недостойным любви и привлекает к себе соответствующих девушек, не умеющих любить. Его спутнице потребуется время и большой запас терпения, чтобы ситуация изменилась к лучшему.
Сын и бывший муж
Вторая причина плохих отношений с матерью у мужчины — негативные отношения мамы с бывшим мужем. Особенно сильно это проявляется, если сын внешне очень похож на своего отца. Тогда мама высказывает претензии не к сыну, а к тому, что есть в нем от его отца, всему тому, что помешало ей с ее точки зрения построить счастливый брак.
В этой ситуации есть несколько вариантов решения:
Сохраняй уверенность
Токсичная мама редко ведет себя уважительно по отношению к дочери. Она может выискивать все твои слабые места, провоцировать на скандалы и даже на драки, так что тебе надо знать, что ты точно можешь постоять за себя.
Будь уверена в своем праве говорить стоп-фразы, например: «Если ты хочешь поговорить со мной, не используй такой тон». Тебе также стоит регулярно практиковаться говорить «нет», чтобы акцентировать внимание на том, что ты заслуживаешь уважения.
Сын и отец
Эта форма отношений несколько отличается от прошлой модели. При таких отношениях мать на бессознательном уровне посылает сообщение сыну, будущему мужчине, о том, что не сможет без него жить. Казалось бы, что плохого, но импульс превращается в тотальный контроль. Такая мама требовательная и часто не хочет видеть, что у ее взрослого сына тоже есть личное пространство. Маленький мальчик боится быть отвергнутым матерью и соглашается на такую игру. Он не по годам серьезный, очень ответственный, при таком раскладе у него выстраиваются плохие отношения с отцом, с которым он может конфликтовать до конца жизни. Однако и мать от этого не выигрывает, мальчик вырастает в агрессивного мужчину, желающего контролировать каждый шаг домашних, он выгорает на работе, считает, что любовь нужно заслужить и не верит в нее.
Поздний выход во взрослую жизнь
В данный ряд можно добавить и другие последствия. Дело, впрочем, не в конкретных примерах, а в основной причине – постоянном стремлении отыскать материнскую любовь, которое не прекращается даже после кончины родительницы.
Как изменить отношения матери и сына?
Несколько советов для мам, которые хотят наладить отношения с повзрослевшими сыновьями:
Изменение роли мамы
У выросших детей плохие отношения с матерью, что делать? Перестаньте быть мамой в классическом «детском» понимании этого слова. Ваши дети, возможно, уже сами родители. Даже очень плохие отношения с матерью можно исправить. Наверняка вы можете сказать, что ваши советы ценятся многими, но только не детьми. Но для других вы даете советы в несколько другой манере: дружеской, понимающей, необременительной. Перенесите эту атмосферу на отношения с детьми, не будьте для них строгой учительницей, которая постоянно поправляет, наставляет, наказывает и строго смотрит.
«Я делала не то, чего от меня ждали. Сначала это всех умиляло, потом начало бесить»
Часто под токсичностью мы подразумеваем равнодушие и холодность. Однако токсичной может быть и мама, окружающая ребенка гиперзаботой. Это поняла на своем опыте 19-летняя журналистка Хатима Мутаева. Ей кажется, что на сложные отношения с мамой повлияли два фактора: нормы и традиции Дагестана, где она выросла, и череда непростых событий в семье.
— Я с самого детства не делала того, чего от меня все ждали. Всегда говорила, что не хочу замуж, не хочу детей, хочу уехать из Дагестана, чтобы выучиться и примерно в 25 уже быть с Оскаром и Пулитцеровской премией. Сначала это всех умиляло, потом начало бесить. К моим 12 годам мама стала периодически задаваться вопросом, за что ей такая дочь и почему я не могу быть нормальной.
При этом для Дагестана, по словам Хатимы, её мама «максимально либеральная». Например, когда Хатиме было 15, после долгих месяцев уговоров мама поехала вместе с ней на концерт в Санкт-Петербург, после чего «получила кучу неодобрительных высказываний от родственников».
В 17 лет Хатима закончила в школу и осуществила свою мечту: уехала из Дагестана. Когда девушка поступила на факультет журналистики в Москву, её ждал сюрприз: она узнала, что мама приняла решение переехать вслед за дочерью в Москву и жить вместе с ней.
Откуда берётся токсичность матери и как влияет на ребёнка
«Если мама по каким-то причинам не способна выполнять здоровую материнскую функцию или если у неё есть психологические проблемы, она будет проецировать на ребёнка свое недовольство. Если ребёнок не будет соответствовать ожиданиям такой матери или будет создавать ей какие бы то ни было неудобства (что в принципе неизбежно), её реакцией будет агрессия и токсичность.
В итоге без вины виноватый ребёнок наделяется обесценивающими ярлыками:
Список можно продолжить, но основная идея ясна: ребёнок верит этому, потому что не может не верить, и однажды мамины слова становятся для него реальностью — он их интериоризирует, принимает как истину.
Привычка заслуживать любовь переходит в сценарий отношений в подростковом возрасте, а затем и во взрослую жизнь. Человек подстраивается под других, пренебрегая своими интересами и желаниями, лишь бы получить свою дозу любви и признания и на мгновение перестать ощущать собственную никчёмность. Увы, этот эффект лишь временный, и раз за разом всё повторяется снова.
Всегда впечатляет, что даже взрослый ребёнок токсичной матери словно живёт с шорами на глазах. Однажды ко мне на приём пришла девушка — красивая, успешная и довольно известная в мире шоу-бизнеса. Она мне рассказывала, горько плача, что она ни на что не способна, что её мучают её «изъяны» и чувство, что её успех — это случайное везение. Комплекс самозванца часто знаком детям токсичных матерей».
Письмо и благодарность
Итак, у вас плохие отношения с матерью, что делать? Перестать копаться в причинах того, что осталось далеко в прошлом. Отпустите эмоции, которые изо дня в день лишают вас радости и счастливой жизни. Только представьте, сколько энергетического пространства освободится для радости и позитивных эмоций. Даже если вы не хотите прощать маму за что-то, сделайте это не ради нее, а ради себя. Негативные эмоции, испытываемые каждый день на протяжении многих лет, вызывают заболевания, становятся причиной стрессов и эмоциональных срывов.
Подумайте о том, за что вы можете быть благодарны вашей маме. Это может быть та самая кукла, о которой вы мечтали в детстве, сладкая вата в цирке, коньки или машинка, начните с малого. Создайте список благодарностей маме и уже через несколько дней вы увидите, как много всего вспомнило ваше подсознание. Эти счастливые воспоминания всегда были с вами, просто им мешали проявиться негативные эмоции. Напишите маме письмо, в котором скажите все, что хотелось сказать на протяжении нескольких лет или, может быть, всю жизнь. Его не обязательно отправлять, просто выскажитесь. Вы увидите, что станет легче.
Ищите сходство с вашей мамой, советуйтесь с ней даже по мелочам и говорите чаще, что она вам нужна. Тогда ваши отношения обязательно потеплеют.