с хорошим мужем не жалко и молодость сгубить
Афоризмы от Сумбатова Василия Алексеевича
СУМБАТОВ Василий Алексеевич. русский художник,
переводчик и поэт «первой волны» эмиграции.
Учился в Кадетском корпусе.
Если без ума, то лучше от женщин…
Инфекция – это массовый переход микробов в оппозицию.
Женщины хорошеют до неопределенного возраста потом молодеют.
Не бери от жизни все – зачем тебе столько неприятностей?!
Любящая женщина – подарок судьбы, любимая – дорогой подарок.
Умный больше одного раза на одни грабли не наступает.
С хорошим мужем не жалко и молодость сгубить.
Дороже лечения только похороны.
Делясь горем, главное – не обрадовать…
Лучше умереть от счастья, чем так жить.
Обещанного правительством ждут до его смены.
Женщине всегда столько лет, сколько ей никогда не дашь.
Если работать как лошадь на овес хватит.
Если жить по уму, умирать не по карману.
Если в тебе проснулся мужчина, не торопись – подожди, пока в тебе не заснет муж.
На ветвях власти зреет то, что падает на нашу голову.
Мы не так бедны, чтобы не пить, но не так богаты, чтобы закусывать.
Мир тесен – чтоб ему пусто было.
Любовный треугольник – это соглашение сторон при попустительстве углов.
Красивым Бог дал по лицу, остальным – по физиономии.
Разбитую на счастье жизнь не склеишь.
Работа дураков любит без взаимности.
Природа не терпит пустоты – что ни дурак, то набитый…
Последний тост – за рожденных ползать.
Политика – дело грязное, но с рук сходит…
Пессимист видит жизнь в гробу, оптимист – в белых тапочках.
Одни следят за собой, другие – за модой.
Ничто так не мешает думать, как отсутствие мыслей.
Нелегкая женская доля – результат равноправия.
Не успеешь привыкнуть к хорошему правительству, как его меняют на лучшее.
Счастье приходит не тогда когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут.
Столько законов «о защите», будто есть закон «о нападении».
С женщинами можно проспать все…
Если вас не пригласили на белый танец, не огорчайтесь – будьте мужчиной.
Инфляция – это передышка между двумя девальвациями.
Женщина красит губы, чтобы пометить понравившегося ей мужчину.
Лучше настоящих мужчин только естественные.
А вот выдержка из его произведения:
– Не пойти ли в Божий храм?
Не бывал давно я там…
Сердце чешется чего-то, –
Ведь Страстная, брат, Суббота.
– А тебе что за напасть!
Коли хочешь видеть страсть,
Так зачем в церквах толкаться?
Только блох там набираться!
В чрезвычайку к нам сходи,
Там на страсти погляди!
– Что ты, братец? грех ведь это
Видно, ты совсем отпетый…
Ведь теперь какие дни!
Ты в евангелье взгляни:
Ведь вчера Христа распяли…
– Мало в этом мне печали!
Мне евангелье не суй!
Сам Христос твой был буржуй,
Жил всегда на всем готовом…
Он своих учений словом
И запрятал весь народ
Под владычество господ!
Уж свобода, так свобода!
Бог – отрава для народа,
И с твоим, гляди, Христом
Вновь очутишься рабом.
С хорошим мужем не жалко и молодость сгубить
С хорошим мужем не жалко и молодость сгубить.
Жена звонит мужу:
— Я забыла код и не могу снять деньги со своей карточки. Я тебе сообщала, ты код помнишь?
— Да, код — год твоего рождения.
— Спасибо.
Через пару минут она опять звонит:
— Банкомат говорит, что код неверен…
— Так ты вводи свой настоящий год рождения, а не тот, который ты всем рассказываешь!
За столиком дама и мужчина, к ним подходит официант:
— Что будете заказывать?
— Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
— Как насчет каракатицы?
— Да она сама пусть выбирает!
Список неоспоримых доказательств того, что твой мужик тебе изменил:
1. Тебе так кажется;
2. Твоей подруге тоже так кажется.
Препод студенту:
– Что Вы делаете, если из дискриминанта корень не извлекается?
– Я обычно грущу.
— Я есть хочу.
— Ты уже сожрала йогурт.
— Ему страшно одному в желудке, он просит братика.
Доктор — Вам осталось жить пять минут.
Больной — Поставьте «Отель Калифорния».
Доктор — Это дольше пяти минут.
Бог — Я разрешаю.
Музыкальная пауза:
– Поздравляю, ваша жена беременна.
– Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
– Ну это как на дороге. Вы осторожны, другие – нет)
— Вы не боитесь умереть от корона вируса?
— Нет. У меня кредит, меня откачают)
Хочу быть парнем: ноги брить не надо, пей, кури, ноги брить не надо. В общем делай, что хочешь, даже ноги брить не надо.
Без окон без дверей, а внутри сидит еврей.
— Беременная Сара.
— Сара! Так Вы готовы согласиться стать моей женой?
— Боря! Немедленно поднимитесь с колен и не мните наши бруки!
Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.
Дожили до зарплаты, деньги еще остались. Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?
Вчера сходила замуж. Сегодня поняла разницу между туризмом и эмиграцией.
Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались.
Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.
Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
— Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался.
— Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?
— Какой совет Вы бы дали подрастающему поколению?
— Не подрастать.
Помни — друзья всегда придут к тебе на выручку. Чем больше выручка — тем больше друзей придет.
Сидели с Кузьмичем ночью у костра, я его спросил:
— Вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить.
Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?
— О Боже, у меня воды отошли.
— Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?
Стёб:
Запись на стене
Мужчины, любите своих девушек!
Когда с утра, в твоей футболке, заспанная, смотрит на тебя из под одеяла одним глазом, когда овсянку с утра пересахарила или подгорела яичница, когда лезет со своим «я все знаю», а выходит как ты говорил, когда «друг, мы задержимся, моя на каблуках быстро идти не может», когда кидает косые взгляды на пришедшую смс в телефоне или в контакте,ЛЮБИТЕ ее, когда выспрашивает имена первой, второй, 35 твоей любви, когда сама боясь задает провокационные вопросы, когда обижается и сидит в углу колючим ежиком, когда в твоем ящике с бельем появляются ее трусики и носки. косметика и волосы разброшенные по всей квартире, когда не успел подумать, а она сделала, когда она безумно,как больная, истерит,ее сердце раскалывается от боли и любви, когда стоит тебе встать с кровати, а она тут же проснулась от того, что ты не рядом, когда греет холодные руки у тебя под футболкой, когда обливаешь ее водой на кухне и она мокрая насквозь, и вы умираете от хохота, когда убирает в твоейквартире лучше, чем у себя дома, когда у нее в мобильном вся ваша переписка и она перечитывает твои ласковые смс когда ей грустно,ЛЮБИТЕ, когда она хочет научиться готовить как твоя мама, когда она считает запах твоего тела самым вкусным, когда лезет с «фу-фу-фу обнимашками-целовашками», которые ты в тайне любишь, когда она заводиться просто так, во время совместной готовки на кухне и тащит вас в спальню, когда она рядом с тобой теряет всю стервозность и жесткость, и превращается в маленькую девочку, когда она помнит дни рождения твоих бабушки, дедушки, брата, мамы и папы. ЛЮБИТЕ ее, дышите ею, думайте о ней, ведь только с вашей ЛЮБОВЬЮ она будет с каждым днем все лучше и лучше. И только для Вас.
С хорошим мужем не жалко и молодость сгубить
В кондитерской:
— Дайте мне, пожалуйста, этот торт и напишите на нем «Дорогому Боре в День рождения!».
— Сейчас красиво упакуем.
— Не надо, я его здесь съем.
В настоящее время известен только один американец не имеющий претензий к России- это колорадский жук.
Влюбилась я как-то, страдала, переживала. а потом он написал «спосибо».
Любовь прошла как с белых яблонь дым
Сидят две мухи на какашке.
Одна говорит поучительно:
— Жизнь дерьмо, дорогуша.
Вторая, закатывая глаза:
— И это прекрасно!
Заходит как-то новый русский — малиновый пиджак, на шее цепура килограмма на два, крест грамм в пятьсот, пальцы растопыркой, на каждом по голдяку грамм в пятьдесят — в церковь. А там у алтаря — батюшка. Риза парадная, вся расшитая, на шее
— цепура килограмма на два, крест грамм в пятьсот, на пальцах — по голдяку грамм в пятьдесят каждый, стоит и кадилом машет. Новый русский ему:
— Слышь, братан, у тебя, в натуре, барсетка горит!
Прибежал как-то сын к отцу и говорит:
— Пап! У нас машину угнали!
Отец:
— Ты, надеюсь, запомнил лица бандитов?
Сын:
— Нет, но я записал номер машины!
***
— Ученые утверждают, что рыба способствует развитию головного мозга. Пойду-ка я дам сыну леща.
— Что-то мне не спится, милый.
— Зло не дремлет.
Задержана воспитательница детского сада Nо 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.
***
Нет более парадоксальной фразы, чем «Я отдала ему свои лучшие годы! »
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с «этим козлом», а с другой стороны, она признает, что эти-то годы и были самыми лучшими в ее жизни.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Клещ очень расстроился, когда узнал, что у него энцефалит.
Приходит мужик в магазин и спрашивает.
— У вас трусы есть?
Нет, отвечает продавщица.
— А в продаже?
Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые.
Отец просит сына,
— Сходи за бутылкой,
Давай деньги,
— За деньги и дурак сможет,
Сын уходит, через пять минут возвращается, ставит на стол бутылку,
Отец берет ее, а она пустая,
Он орать,
— Что тут пить в ней же ничего нет!
А полную и дурак выпьет.
Официант.
— Что будете заказывать?
Посетитель.
— Я хочу то, что в тарелке у джентльмена за соседним столиком.
Официант.
— Нет проблем!
Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.
Дочь возвращается домой под утро.
Отец строго спрашивает:
— Ну и как это называется?
Не знаю, папа.
— Но теперь это будет моим хобби.
В ресторане сидят муж и жена.
Официант.
– Что будете заказывать?
Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
– Как насчёт каракатицы?
А она сама, пусть себе выбирает.
Если черный кот дважды пересек вам дорогу,
— Он отменил неприятности или удвоил?
Если кот векторный, то отменил,
— Если скалярный, то удвоил.
С хорошим мужем не жалко и молодость сгубить.
Читать анекдоты смешные до слез.
Мужик говорит своему другу,
— Представляешь, жена поставила мне ультиматум,
Пока не брошу курить, не будет мне давать,
— Ну и сколько, ты думаешь, продержатся?
Пока любовница не умрет и руки не отсохнут.
Муж является домой под утро.
— Где ты был?
Я всю ночь глаз не сомкнула! Кричит жена.
— Муж, устало.
А ты думаешь, я спал?
Покупает мужик билет на поезд.
— Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
— Да тещу домой отправляю.
Звонок на радио.
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения.
И пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— До куда?!
Не докуда, а дочь Лена.
В магазине продавец спрашивает.
— Вам пакет с ручками?
Нет!
— Дайте с ножками, чтобы рядом бежал.
Муж спрашивает жену.
Любимая, что у нас сегодня на ужин?
— Очень ленивые голубцы!
Это как?
— Капуста на балконе, фарш в морозилке!
Самые смешные анекдоты в мире.
У тебя тёща по какой части работает?
— По медицинской.
Терапевтом, что ли?
— Пиявкой!
Вовочка говорит отцу.
Папа, посмотри, какой я скворечник сделал!
— Молодец сынок!
А где же дырочка для птички?
— А зачем? Птичка уже там.
Идут два мужика.
Навстречу им идет девушка и улыбается.
Один другому:
— Это она мне!
Конечно тебе.
Когда я увидел тебя в первый раз, я часа два смеялся.
Доктор, моя жена постоянно кашляет.
Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
Пробовали, смеется, но все равно кашляет.
Звонок по телефону.
Алло малышка а ты сейчас в чем?
— Я в автобусе.
Я нежно снимаю с тебя автобус.