родительский контроль это плохо или хорошо
Родительский контроль в интернете: плохо это или хорошо?
В популярном сериале «Черное зеркало» в 4-ом сезоне, в эпизоде под названием «Архангел» показали технологию, которая позволяет осуществлять контроль за ребенком с помощью «родительского планшета». Мать имплантировала чип в мозг своей дочери и тем самым получила возможность постоянно контролировать и отслеживать ее действия, состояние, в том числе и фильтровать (скрывать) реальность, которая может причинить какой-либо вред. Недалекое будущее или же безумие в области родительского контроля?
Имеет большое значение не тот способ и метод с помощью которого будет осуществляться родительский контроль в интернете, а то каким образом это все преподносится. Важно донести мысль ребенку о том, что в цифровой среде существуют свои опасности и угрозы безопасности, и меры, которые ограничивают его сейчас, приняты по той причине, что еще не время для этой информации. Необходимо построить диалог таким образом, чтобы дети понимали какие существуют риски тех или иных действий, рассказать о том, что можно, нужно или ни в коем случае нельзя.
Родительский контроль в интернете необходимо строить с детьми младшего возраста, в тот момент, когда у них появляется первый ПК или телефон с выходом в интернет. Постепенно, в процессе взросления ребенка, обучать новым понятиям и предоставлять новые возможности.
Родительский контроль для компьютера, телефона, планшета
Основные функции, которые может содержать в себе родительский контроль и помогающие защитить детей в интернете без вторжения в их личную жизнь:
Родительский контроль: защита или подавление
Что такое родительский контроль
Родительский контроль — это комплекс приложений и программ, которые помогают родителям защитить детей от вредного контента. Эти инструменты придумали, чтобы сделать работу в интернете продуктивной и полезной и обезопасить ребенка от всего, что может ему навредить в Сети. К инструментам родительского контроля относятся компьютерное обеспечение, приложения для смартфонов, программы для телевидения, «умные» устройства и многое другое.
Производители подобных средств защиты обещают, что при помощи родительского контроля вы сохраните здоровье малыша (чтобы он не проводил у экранов слишком много времени и не встретил опасный контент) и свои деньги (чтобы ребенок случайно не купил тренажер для пресса в «магазине на диване»).
На словах это звучит прекрасно, однако родительский контроль подвержен тем же рискам, что и любая другая попытка ограничить ребенка. Родителям приходится решать непростую задачу: как обезопасить малыша и при этом не вторгнуться в его личное пространство.
Исследователи считают: контролировать поведение в худшем варианте — значит вмешиваться в личную жизнь детей, запрещать им принимать собственные решения, думать самостоятельно. Злоупотребление контролем в дигитальной сфере выражается в ограничении свободы доступа к устройствам и Сети, наказании лишением этого доступа и даже откровенной слежкой за детьми.
Как и когда возникло желание контролировать детей в Сети
Началом эры родительского контроля считают 2009 год, когда компания Apple первой предоставила на своих устройствах возможность блокировать доступ к контенту согласно возрасту. Вскоре основные разработчики операционных систем выпустили инструменты для контроля доступа к информации.
За прошедшее время возможности и распространение родительского контроля выросли. В 2016 году 94 процента опрошенных родителей в Великобритании заявили, что разговаривали с детьми о том, как относиться к информации и безопасности в онлайн и в реальном мире. Это обнадеживает. Те же опросы показали, что около 65 процентов родителей в качестве наказания отбирают телефон или интернет-доступ. Вот еще несколько цифр, которые пугают:
В России цифры отличаются. По данным исследования «Лаборатории Касперского», только на трети устройств настроена функция родительского контроля. Не используют эту опцию 64 процента родителей, при этом 59 процентов не контролируют действия детей в интернете, а 35 процентов не следят за количеством времени, которое ребенок проводит с гаджетами.
Доступ малышей к электронным устройствам тоже стал повсеместным. 17 процентов малышей до трех лет в России пользуются смартфонами, а 27 процентов смотрят ролики на YouTube. С возрастом эти цифры только растут.
Есть сведения, что длительное время, проводимое у экранов, может навредить: малышу будет сложно расширять словарный запас, строить социальное взаимодействие, когнитивное развитие в целом замедлится.
С другой стороны, ученые из Оксфордского университета изучили данные более чем о 300 тысячах подростков и родителей в США и Великобритании и доказали, что исследовать связь технологий и развития детей очень сложно. Во многом результат зависит от методологии. Например, ученые получили данные, что только 0,4 процента благополучия детей зависит от использования гаджетов — примерно такой же эффект оказывает регулярное употребление картофеля.
Такие противоречия никак не помогают родителям найти баланс между заботой о безопасности и правами ребенка.
Как родительский контроль влияет на развитие детей прямо сейчас
Несмотря на благие намерения, чрезмерный родительский контроль не помогает безопасности, а опасен для малыша. Если родители запрещают ребенку какие-либо онлайн-действия, то это скажется на возможностях общения, получения информации и, в конечном счете, на уровне развития.
Сторонники родительского контроля чаще всего называют именно угрозу безопасности главной причиной жестких ограничений. Но и здесь все не так однозначно.
Например, проблемы с безопасностью заставили власти Германии запретить продажу «умных» часов. Эти устройства, мода на которые только приходит в Россию, в странах ЕС уже не так популярны. Норвежский совет потребителей выяснил, что из-за отсутствия шифрования данных такие часы легко взломать и отследить местоположение ребенка. Власти Германии посчитали функцию микрофона в часах опасной для личной жизни — ведь родители могут с ее помощью подслушивать разговоры учителей, воспитателей и других людей.
Эффективность родительского надзора, особенно в интернете, пока недостаточно изучена. Ученые говорят прямо: мы не знаем, насколько хорошо это ограждает от вредной информации и как сказывается на развитии. Технологии слишком быстро развиваются, чтобы успеть сделать долгосрочные выводы.
При этом доподлинно известно, что чрезмерный родительский контроль подрывает доверие в семье, которое будет трудно восстановить даже к подростковому возрасту. Посмотрите, что пишут сами дети в опросе для родителей под названием «Как я могу контролировать использование сотового телефона ребенком, не навязываясь?». Вы прочтете большие аргументированные отзывы, где часто встретите слова «ужасно», «некомфортно», «недоверие». А еще найдете подробные инструкции, как обойти родительскую слежку.
Проблему признала и ЮНИСЕФ. Организация выпустила доклад, как чрезмерное стремление защитить детей от насилия, эксплуатации и вредного контента нарушает их права на частную жизнь и свободу выражения.
Как изменится родительский контроль в будущем
Несмотря на все свои опасности, родительский контроль никуда не исчезнет и, скорее всего, будет только совершенствоваться. Потому что с ростом количества информации растут и реальные угрозы для детей. По данным экспертов, 50 процентов детей в России сталкивались с нежелательным контентом в Сети. При этом у 40 процентов детей уже в младшей школе есть своя страница в соцсетях, а 18 процентов школьников получили приглашение дружить от незнакомых взрослых.
Уже сегодня родительский контроль включает в себя функцию отслеживания звонков, отчеты об изменениях в списке друзей в соцсетях и консультации профессионального психолога. Возможно, уже совсем скоро технологии сделают новый шаг вперед и пойдут намного дальше существующих устройств для родительского контроля.
Развитие искусственного интеллекта позволяет совершенствовать механизмы защиты детей. Например, компания Yahoo в 2016 году выпустила инструмент Open NSFW для обнаружения порнографических картинок и их блокировки перед показом на экране гаджетов. Целый ряд компаний, включая Apple и Huawei, работают над нейронными сетями, которые смогут классифицировать вредное изображение всего за десять миллисекунд. Это дает надежду, что в будущем дети будут лучше защищены от опасной информации.
Как бы стремительно технологии ни развивались, ученые рекомендуют придерживаться трех главных принципов родительского контроля:
Примечательно исследование, которое провела ЮНИСЕФ в семи странах мира. Его итог — родители находятся на втором месте в списке тех, к кому обратится ребенок, если встретит вредную информацию в интернете. На первом месте — друзья, хотя в Европе лидируют родители. На каком месте окажетесь вы, зависит от уровня доверия и уважения, которых удастся достичь. Потому что единственно верного и этически выверенного технического решения вопроса безопасности ребенка в Сети пока еще нет. Но это не значит, что мы не должны пытаться его найти.
Родители-вредители: как преодолеть родительский гиперконтроль
В издательстве «Питер» выходит книга американского психотерапевта Сьюзан Форвард «Токсичные родители. Как вернуть себе нормальную жизнь». Автор объясняет, как справиться с чувством вины и другими психологическими травмами, нанесенными родителями. За восемнадцать лет работы психотерапевтом в частной клинике Форвард проконсультировала тысячи людей с заниженной самооценкой из-за токсичных отношений с родителями. Публикуем главу, посвященную родительскому гиперконтролю.
Давайте подслушаем воображаемый разговор между повзрослевшим ребенком и его родителями, которые пытаются все контролировать. Уверяю читателей, что такой разговор никогда не состоится, но если бы люди могли искренне выражать свои сокровенные мысли и чувства, они сказали бы друг другу приблизительно следующее:
Повзрослевший ребенок: Почему вы так себя ведете? Почему, что бы я ни делал, вы считаете, что я обязательно сделаю это плохо? Почему вы не можете относиться ко мне как ко взрослому? Какое дело отцу, стану я врачом или нет? Какая вам разница, на ком я женюсь? Когда вы уже оставите меня в покое? Почему вы ведете себя так, будто каждое мое решение — это атака против вас лично?
Контролирующая мать: Я не могу описать словами ту боль, которую испытываю, когда ты отдаляешь меня от себя. Мне нужно быть нужной тебе. Я не могу даже думать о том, что потеряю тебя. Ты — вся моя жизнь. Я прихожу в ужас при мыслях о тех ошибках, которые ты можешь совершить. Я не вынесу, если тебе будет больно. Я лучше умру, чем буду чувствовать, что я не состоялась как мать.
«Это для твоего же блага»
Слово «контроль» не всегда имеет отрицательный смысл. Если мать присматривает за малышом, который только учится ходить, и не позволяет ему одному появляться на улице, мы называем ее не контролирующей, а осторожной, благоразумной. Она контролирует ситуации лишь настолько, насколько это продиктовано здравым смыслом, и руководствуется потребностями ребенка в защите и заботе.
Но такой контроль становится чрезмерным уже десять лет спустя, если мать так же пытается контролировать ребенка, который способен перейти улицу самостоятельно.
Дети, которых не учат пробовать, исследовать новое, преодолевать трудности, рисковать и не бояться поражения, часто чувствуют себя беспомощными и неумелыми, неадекватными. Чрезмерно контролируемые тревожными и пугливыми родителями, они сами становятся тревожными и пугливыми. Это затрудняет их взросление. На подростковом этапе и во взрослой жизни многие из них так и не преодолевают потребность в руководстве и контроле со стороны старших и более опытных родителей. В результате родители продолжают манипулировать ими и часто полностью подчиняют себе повзрослевшего ребенка.
Страх перестать быть нужными часто заставляет контролирующих родителей делать все, чтобы ребенок постоянно чувствовал себя беспомощным. Такие родители испытывают болезненный страх перед «синдромом пустого гнезда» — неизбежным чувством расставания, которое переживают все родители, когда дети покидают дом. Когда ребенок становится независимым, такой родитель чувствует себя преданным и брошенным.
Особенно опасным контролирующего родителя делает доминирование, которое преподносится как забота. «Это все для твоей пользы», «я делаю это лишь ради тебя», «только потому, что я так тебя люблю» — у всех этих фраз один смысл: «я так сильно боюсь потерять тебя, что готов сделать тебя несчастным».
Полный контроль
По поводу полного контроля не должно быть никаких фантазий. Он проявляется открыто, откровенно, явно: «делай, как я говорю, или я не буду с тобой разговаривать», «делай, как я говорю, или больше не получишь от меня денег», «если ты не сделаешь, как я говорю, ты мне больше не сын (дочь)», «если ты не выполнишь мои желания, у меня будет сердечный приступ». Все довольно прямолинейно.
Полный контроль обычно использует угрозы и весьма унизителен. Чувства и потребности человека должны быть подчинены чувствам и потребностям его родителей. Такой человек оказывается в бездонном колодце ультиматумов. Его мнение ничего не стоит; на его потребности или желания никто не обращает внимания. Равновесие сил во взаимоотношениях нарушается.
История Филиппа, 36-летнего менеджера по работе с клиентами в рекламном агентстве, очаровательного и привлекательного внешне мужчины, представляет наглядный пример вышесказанного. Он пришел ко мне на прием, когда после шести лет брака с любимой женщиной оказался на грани развода из-за войны, которую родители объявили его избраннице.
Настоящие проблемы начались, когда я переехал жить в Калифорнию. Сначала моя мать думала, что это временно, и была терпимее, но потом, когда я сказал ей, что влюбился, хочу жениться и осесть здесь, она очень расстроилась и начала по-настоящему давить на меня, чтобы я вернулся.
Я попросила Филиппа уточнить, в чем именно проявлялось «давление». Филипп сказал:
Самый неприятный случай произошел через год после женитьбы. Мы собирались в Бостон на юбилей моих родителей, но жена очень сильно простудилась и заболела. Ей на самом деле было очень плохо. Я не хотел оставлять ее одну и позвонил матери, чтобы предупредить, что не смогу приехать. Она разрыдалась в трубку, а потом сказала, что если я немедленно не приеду, то она умрет. Я не выдержал и полетел в Бостон. Не успел я прилететь, как мне сказали, что я обязан остаться на неделю. Я не стал спорить, но на следующий день улетел рано утром. Через день мне уже звонил отец с сообщением: «Ты убиваешь свою мать. Она всю ночь плакала. Теперь я боюсь, что у нее будет сердечный приступ». Бог мой, ну что им от меня нужно? Чтобы я развелся с женой, вернулся в Бостон, назад в свою детскую комнату?
Родители Филиппа вили из него веревки, хотя находились за тысячи километров от него. Я спросила, пытались ли они принять его жену в семью. Филипп заметно побагровел от злости:
Какое там! Когда звонили — никогда не интересовались, как у нее дела. Не замечали ее. По сути, они все время делали вид, что ее вообще не существует.
Я спросила, противостоял ли Филипп такому поведению родителей? Он смутился и ответил:
Я должен был бы. Но каждый раз, когда они оскорбляли ее, я надеялся, что она сможет пережить это. Когда она жаловалась мне, я просил ее понять их и быть терпимее. Боже, я был настоящим идиотом! Родители унижали мою жену, а я позволял им делать это.
Преступление Филиппа заключалось в том, что он стал независимым. Ответная реакция родителей оказалась предсказуемой — они пытались вернуть его, угрожая лишить родительской любви и предвещая всевозможные ужасы и катастрофы, которые обрушатся на него самого и всю семью, если он не выполнит волю родителей.
Как и большинство контролирующих родителей, отец и мать Филиппа были явными эгоистами. Счастье сына было для них угрозой, а не поводом для гордости и радости. Интересы Филиппа ничего не значили для них. По их мнению, сын переехал в Калифорнию не потому, что у него там было больше шансов в профессиональной сфере, а лишь ради того, чтобы досадить им. То же самое касалось и его женитьбы — он женился не из-за большой любви, а для того, чтобы оскорбить их. Жена вовсе не заболела гриппом, а хотела расстроить их юбилей.
Родители Филиппа все время заставляли его выбирать между ними и его женой. И каждый раз это был вопрос жизни и смерти. Контролирующие родители не терпят компромиссов, для них не существует золотой середины в отношениях. Если повзрослевший ребенок пытается установить контроль над своей жизнью, ему приходится расплачиваться за это и чувствовать себя виноватым и разочарованным, ощущать постоянное давление со стороны родителей.
Когда Филипп пришел ко мне впервые, он был убежден, что его основная проблема — это брак. Однако ему не понадобилось много времени, чтобы понять — брак был не проблемой, а мишенью в битве за контроль над его жизнью, которая началась, когда он покинул родительский дом.
Женитьба сына воспринимается контролирующими родителями как угроза, в жене они видят конкурента. Это приводит к настоящим баталиям между родителями и избранницей, в которых взрослый сын оказывается под перекрестным огнем противостоящих сторон.
Некоторые родители из-за женитьбы сына набрасываются на него с критикой, сарказмом, предсказывают скорый крах отношениям. Другие, как, например, родители Филиппа, отказываются принять жену сына в семью, ведут себя так, словно ее не существует. Бывают и такие родители, которые начинают от кровенно преследовать нового партнера. Ничего удивительного, что все эти тактики наносят серьезный вред и не способствуют стабильности брака.
«Почему я продаю себя родителям?»
Анна пришла ко мне на прием, потому что ее многое беспокоило и не устраивало в личной жизни. В 41 год она была обладательницей нелюбимой работы, лишнего веса, двух сыновей-подростков, к тому же в разводе. Она чувствовала, что застряла в колее однообразия, и хотела похудеть, найти другую работу, изменить свою жизнь. Но при этом была убеждена, что все ее проблемы решатся, если она встретит Мистера Совершенство.
Пока мы беседовали, выяснилось, что Анна считала себя пустым местом, если рядом с ней не было заботливого мужчины. Я спросила ее, почему она так думает, откуда такая идея?
Не от моего бывшего мужа, это точно. За ним мне самой приходилось присматривать. Мы познакомились, когда я окончила университет. Ему было 27 лет, но он все еще жил с родителями и даже представления не имел, как будет зарабатывать на жизнь. Но он был такой нежный, чуткий и романтичный, что я влюбилась. Отец не одобрил моего выбора, но в глубине души, мне кажется, он был рад, что я выбрала такого неумеху. Я настояла на замужестве, и отец сказал, что будет нам помогать, а если дела у моего мужа пойдут совсем плохо, то он устроит его на работу в свою компанию. Наверное, вам кажется, что мой отец — отличный парень? На самом деле это была уловка, крепкий поводок, который позволил ему полностью нас контролировать. Я вышла замуж, но при этом осталась папиной дочкой. Он поддерживал нас финансово, но за это нам приходилось действовать по его указке, он все время учил нас, как надо жить. Я играла в домохозяйку и воспитание детей, но…
Анна оборвала себя на середине фразы, и я спросила: «Но что?» Она уставилась в пол и закончила свою мысль:
Мне все еще нужен был папочка, чтобы заботиться обо мне…
Я спросила, видит ли она связь между зависимостью от отца и зависимостью от мужчин, которая была ей так необходима, чтобы чувствовать себя счастливой.
Да, отец, безусловно, самый могущественный человек в моей жизни. Когда я была маленькой, он обожал меня, но когда я выросла и у меня появилось собственное мнение, он оказался не готов с этим смириться. Если я осмеливалась возражать ему, у него начинались припадки гнева, он кричал, осыпал меня ужасными словами, и это было на самом деле страшно. Когда я была подростком, он стал использовать деньги, чтобы контролировать меня. Иногда он бывал невероятно щедр, и я чувствовала себя любимой и защищенной. Но иногда он унижал меня, мне приходилось выпрашивать у него каждую копеечку — начиная с денег на кино и заканчивая деньгами на учебники. Я никогда не знала наверняка, в чем провинилась. Я все время старалась угодить ему, хотя с каждым разом это становилось сложнее и сложнее.
Читайте также
Для Анны стремление угодить отцу было похоже на забег, где место финиша определял он сам. Чем быстрее она бежала, тем дальше он отодвигал финишную черту. У нее не было шансов на победу. Без какой-либо логики и последовательности в своих поступках ее отец использовал деньги как для того, чтобы поощрить, так и для того, чтобы наказать ее. Он был то щедрым, то скупым и точно так же чередовал любовь и недовольство. Эти противоречивые послания запутывали Анну. Она полностью зависела от отцовского одобрения. И вся эта путаница продолжалась и во взрослой жизни женщины.
Я уговорила мужа пойти работать к отцу. Какая же это была ошибка! С тех пор он полностью подчинил нас. Все надо было делать так, как отец скажет, — начиная с выбора квартиры и заканчивая приучением детей к туалету. Он превратил жизнь Джима на работе в ад, так что в итоге ему пришлось уволиться. В этом поступке мой отец увидел еще одно доказательство никчемности мужа, хотя Джим нашел новую работу. Вся эта история взбесила моего отца, и он угрожал оставить нас без средств. Но потом как ни в чем не бывало подарил мне новую машину на Рождество. И когда вручал мне ключи, сказал: «Разве ты не мечтаешь иметь такого богатого мужа, как я?»
Хотя отец Анны пытался быть щедрым и благородным, он использовал финансовое преимущество жестоко и деструктивно. Он делал все, чтобы продолжать казаться незаменимым в глазах дочери, унижая при этом ее мужа. Так он продолжал контролировать Анну и после того, как она покинула родное гнездо.
Родительский контроль: вмешательство в личную жизнь ребенка или онлайн-защита?
Запугивание в Сети легко осуществимо с технической точки зрения, поэтому заниматься им может даже подросток. Помочь избавиться от травли в интернете обязана, в первую очередь, администрация сервиса, сайта. В особых случаях лучше обратиться в милицию.
Дистанционный запрет — лишь иллюзия
Еще один метод родительского контроля — воспользоваться услугой мобильных операторов и интернет-провайдеров. Позвонив мобильному оператору, узнала об услуге, с помощью которой можно определять лишь месторасположение ребенка. Причем погрешность при поиске составляет
от 100 метров до нескольких километров в зависимости от местности. Стоимость — 3 рубля 50 копеек в месяц.
Что говорят мама, психолог, правоохранитель
— Лиза проводит достаточно времени в интернете, в основном — на обучающих каналах по монтажу видео, ведет странички, блоги. Контролировали ли мы ее? Безусловно! И сейчас контролируем: комментарии, СМС, почта. Когда она была маленькой, решили, что читаем вместе, отвечает сама. Для любого ребенка болезненно получать комментарии от хейтеров, людей, которые пытаются публично унизить. Дети чувствительны к негативу, и преследование в Сети может закончиться плачевно. Важно объяснить ребенку, почему на него нападают в интернете, и научить реагировать спокойно. Специальные программы для родительского компьютерного контроля бесполезны. Безопасность в интернете осуществляется не технологическими способами, а хорошим отношением, доверием, диалогом. В итальянских школах введены часы безопасного поведения в Сети и рационального использования интернета, делается упор именно на практику — специалисты понятно рассказывают обо всех проблемах киберпространства. Лучшая профилактика — доверительные отношения с ребенком. Однако контроль это не отменяет.
А вот каково мнение педагога-психолога СШ № 69 Гомеля Елены Арбузовой:
На каком месте окажетесь вы, зависит от вас самих.
Родительский контроль XXI века: надо ли ограничивать интернет-контент детям?
Нужно ли контролировать интернет-контент, потребляемый детьми? На какие аспекты обратить внимание и чего делать не стоит? «Газета.uz» попросила отца двоих детей, ресторатора Павла Георганова рассказать о родительском контроле в интернете.
В 2020 году интернет стал необходим практически всем детям, которые вынуждены обучаться удаленно из-за пандемии коронавируса. Родители могут опасаться негативного воздействия технологий на академические и творческие успехи ребенка, его физическое и психическое здоровье.
Отец двоих детей, столичный ресторатор Павел Георганов рассказал «Газете.uz», нужно ли контролировать интернет-контент, потребляемый детьми, что такое информационная безопасность и как работает родительский контроль.
Павел Георганов. Фото: «Газета.uz».
Об устройствах, используемых детьми
Моей дочери Еве 12 лет, а сыну Филиппу — 9. Старшая пользуется смартфоном, планшетом и компьютером. Младший — планшетом и обычным телефоном. Кроме того, они смотрят YouTube на Smart TV, а сын играет в PlayStation.
Дочери я подарил компьютер на прошлый день рождения. Она не понимала его ценности до пандемии и только недавно окунулась в ноутбук и познакомилась с интернетом.
Я убежден, что до определенного возраста детям не нужны смартфоны. Зачем девятилетнему ребенку именно смартфон, если есть простое средство связи? Все просьбы купить смартфон сводятся к играм и просмотру роликов на YouTube вместо прогулки.
На планшеты, смартфоны и компьютеры (маленькие экраны) детям отведено всего три часа в день. Во время карантина я не ограничиваю время игр на PlayStation и время просмотра YouTube на телевизоре, но это не значит, что они смотрят телевизор или играют по 20 часов. Я знаю, чем занимаются мои дети, потому что провожу с ними очень много времени.
Когда у детей начнется учеба, все пользование интернетом вне учебы и игры ограничатся тремя часами в день. Кроме того, во время школы они смогут пользоваться своими устройствами только с 7 утра до 10 вечера.
Я хочу, чтобы мои дети научились правильно распределять свое время, получать удовольствие от каждого его промежутка и развлекать себя так, чтобы без телефона не было скучно. Иначе к комфорту можно привыкнуть до пресыщения, и пережить любую передрягу будет сложно.
О родительском контроле
О родительском контроле я задумался, когда у меня начались проблемы со зрением. Я вижу, что дети уже в первом-втором классах носят очки. Мне бы хотелось оттянуть этот момент для своих детей. Поэтому я стараюсь максимально минимизировать их знакомство с маленькими экранами и ограничиваю время их использования
«Родительский контроль» звучит плохо, но его нужно использовать всем. Он позволяет цензурировать и ограничивать контент. Это не копание в телефоне, а безопасность и понимание, где находятся дети.
Устанавливать дополнительные устройства для родительского контроля не нужно. Хотя существуют способы контроля через интернет-роутер, когда в зоне его действия ограничивается время пользования интернетом для заданных устройств.
Родительский контроль доступен на телефоне. Нужно лишь установить дополнительные приложения. Они бесплатные. У операционных систем Android и iOS свои приложения для родительского контроля. Установить родительский контроль можно, даже если родитель и ребенок используют разные операционные системы.
Например, я пользуюсь телефоном на ОС Android, а компьютером — на ОС Windows. Управляю смартфоном дочери через iCloud. Если же у родителей все устройства iOS, а у ребенка — Android, то Apple позволяет установить приложение Google Family Link на IPhone версии 9 и выше для управления Android-устройствами.
Для установки родительского контроля на iOS нужно включить «Экранное время» в настройках. Максимально подробно об этом рассказано на сайте поддержки компании Apple.
Для настройки родительского контроля на Android нужно скачать приложение Google Family Link (для родителей), а затем установить контролируемое приложение Google Family Link (для детей) на устройства детей.
Родитель получит код с устройств детей, введет базовые данные о ребенке. Тогда откроется доступ ко всему функционалу телефона.
Приложения родительского контроля привязываются к Google-аккаунту или Apple ID. Соответственно, этот контроль распространяется на все устройства этой операционной системы, в которые осуществлен вход с этого детского аккаунта. Если ребенок захочет создать новый аккаунт на управляемом устройстве, родитель получит уведомление. Если же на неуправляемом устройстве, то родитель не узнает об этом. Но сегодня мы все зависим от своих аккаунтов.
Возможности родительского контроля на ОС Android очень широкие. Он позволяет заблокировать и разблокировать телефон ребенка, где бы он ни находился, увидеть, где находится ребенок, посмотреть историю действий.
Можно дать ребенку дополнительное время на использование смартфона, выбрать, кому он может звонить. Чтобы управлять телефоном автономно, обязательно должен быть включен интернет. Так родитель сможет вносить изменения в систему контроля и получать уведомления.
Обе операционные системы позволяют настроить возрастные ограничения так, что ребенок не будет видеть приложения в маркете для более взрослой аудитории.
Ни одно приложение на смартфоне или планшете дети не могут установить без моего одобрения. Мне приходит запрос на установку приложения, и я принимаю решение.
Встроенных функций для просмотра сообщений нет. Это не система слежения, и это правильно. Я не читаю переписки детей, потому что дружу с ними.
Я не слежу за запросами детей в поисковике, но это возможно. Более того, можно установить фильтры на поиск слов и словосочетаний и их производных.
Контент на YouTube, который мои дети часто смотрят через Smart TV, контролируется через учетную запись, которая привязана к Apple ID или аккаунту Google.
На PlayStation ограничений контента у моих детей нет, потому что все контролирую я сам. У них нет своих аккаунтов. Но это не значит, что нельзя создать детский аккаунт. Настройки аккаунтов PlayStation похожи на компьютерные. Нужно создать аккаунт администратора, а затем детские аккаунты. Система позволяет установить ограничения по возрасту, промежутку времени, в который можно играть, и по количеству времени в день.
О социальных сетях и мессенджерах
Мои дети не зарегистрированы в социальных сетях. Только у Евы есть 65 минут из трех часов в день на TikTok. Мне кажется, он позволяет ей развиваться творчески.
Дочь просит подарить ей на день рождения возможность зарегистрироваться в Instagram. Раньше я ей отказывал из-за возраста. Скоро ей 13, а значит, по правилам этих соцсетей ей уже можно ими пользоваться. Но я решил тянуть до 16 лет.
Instagram создает впечатление искусственной жизни, меняет ценности и может развить в человеке неуверенность в себе просто подбором контента. И это еще не говоря о комментариях.
Думаю, детей стоит беречь от социальных сетей. В них слишком много жестокости. Она кроется даже в самых безобидных вещах. К буллингу в комментариях не всегда готов даже взрослый человек. А ребенку он может серьезно навредить.
Ева знает про жестокость в Instagram, но не понимает, что я имею в виду, пытаясь объяснить ей. Она говорит, что может отделить черное от белого. Но ей 12, и это та ситуация, когда мои объяснения она понимает по-своему.
Telegram у дочери установлен лишь на компьютере, потому что на большом экране проще читать. Для связи со мной она использует WhatsApp, потому что им редко пользуются в Узбекистане и у нее нет постоянной возможности переписываться.
Об информационной безопасности
Рисков по утечке данных детей из-за родительского контроля нет, ведь он привязан к определенному устройству или аккаунту. Получить от ребенка нужную информацию не составит труда, если задать ему два-три неудобных вопроса. Так часто бывает с мошенниками.
Поэтому я уже начинаю учить детей базовой информационной безопасности. Например, объясняю, что нет ничего страшного, если сказать, из какой ты страны или города. Но лишним будет сказать фамилию или адрес. Немного позже я объясню, что есть финансовое, сексуальное и другое мошенничество.
О воспитании
Цифровой родительский контроль — неотъемлемая часть воспитания. Но это не взаимозаменяющие друг друга вещи. Конечно, мои дети знают, что я контролирую контент. Об этом нужно говорить, потому что честность — основа всего. Хотя часто это тяжелее. Хорошая новость в том, что это сложно лишь до тех пор, пока дети не вырастут.
Наверное, лет в 16 я буду вынужден снять родительский контроль. До этого возраста буду стараться привить вкус и понимание того, что многое в возможностях интернета — это излишества. Все, что должно прийти на смену родительскому контролю, — это дружба.
Дружба с детьми решает все. Когда им что-то непонятно, они идут ко мне за советом. Я все объясняю, и это позволяет им быть со мной на равных. Я не авторитет, которого боятся, а другой авторитет.
Я многое не запрещаю, но могу попросить детей не слушать или не смотреть что-то рядом со мной. Табу ведут к тому, что ребенок погружается в запрещенное еще больше. Я не тот родитель, который не знает своих детей. Мы существуем в жизнях друг друга. Нужно не знать своих детей, чтобы они вступали в опасные для жизни и здоровья сообщества. Как можно не знать своих детей?