обидеть нельзя можно только обидеться
Обидеть нельзя, можно только обидеться?
А ведь чувство вины, если оно истинное, а не невротическое, очень важное чувство. Оно позволяет видеть границы другого человека и уважать их.
В наше время очень модно выражение: «Обидеть нельзя, можно только обидеться». Возможно, в него изначально закладывался смысл об ответственности человека:
Утрирую? Хорошо, пусть так. Но работая с детьми-дошкольниками двухтысячных годов, заметила такую вещь: дети 5- 7 лет могут определять все чувства, эмоции, кроме чувства вины. Дети говорят: «Мальчик чем-то опечален». Правы? Конечно, правы. Но на следующий вопрос: «О чем он может печалиться?», следует ответ: «Его кто-то обидел»- «А еще из-за чего он может печалиться?»- «Его кто-то побил, обозвал, с ним не хотят играть…». И бывает, что иногда нет-нет, да и прорвется один голосочек (обычно, девочки): «Он кого-то обидел».
А уж, если за роли в постановках идет соперничество, все хотят играть, то Ваню из рассказа Л. Толстого «Косточка», мало кто хочет.
И вот что из всего этого выходит: нет у нас в воспитании золотой середины. В советские времена многим детям невротическую вину вызывали. Образ мамы, пославшей одного через поля ночью маленького ребенка, укравшего огурцы, был примером правильного воспитания. А сейчас детям наоборот транслируется: ты никого обидеть не можешь (кроме нас, драгоценных родителей), могут обидеть только тебя. А чтобы тебя не обидели, как только косо посмотрят, давай сдачи. И лучше сразу в лоб.
А ведь чувство вины, если оно истинное, а не невротическое, очень важное чувство. Оно позволяет видеть границы другого человека и уважать их. Оно позволяет заметить свой дурной поступок и попросить прощение, исправить то, что сделал, искупить (совершить другой хороший поступок, если исправить уже невозможно).
Вы можете сказать: да, просто, детям в 5-7 лет трудно определить такое сложное чувство, как вину.
А вот и нет. Я не соглашусь. Ребенок уже трех лет может понимать, что обидел. Так как уже произошла первая сепарация (окончательно порвалась психологическая пуповина с мамой), ребенок стал ощущать себя отдельно. И начал понимать и изучать: где его границы, а где других.
Правда, делает он это очень причудливо и далеко не везде, осознавая свою вину.
Так, например, вот как рассуждает об обиде мой двоюродный внучок Сашка (3 года 2 месяца).
Сашка ударил мою дочку Арину. И не захотел извиниться. Затем они играли. Арина в обед решила его покормить супом. Сашка наотрез отказался. Пришел и стал на ковре играться игрушками. Затем умаялся, Арина стала звать его: «Саша, залезай ко мне на кровать». И вот, что он отвечает: «Нет, Аия (Арина), я тебя обидел: я не захотел есть суп». То, что ударил – это не обидел, а то, что суп отказался есть – обидел. Тут, конечно, насчет супа, может и влияние родителей, взрослых сказываться: когда ребенок не делает, так как они хотят, взрослые могут говорить: «Ты не сделал, как я хочу, ты не выполнил мою просьбу, я обиделась». Это своего рода манипуляция. На мой взгляд, обижает человек тогда, когда нарушает границы другого. Я Сашке говорю: «Саша, я думаю, что ты обидел Аришу тогда, когда ее ударил, потому что ей было очень больно, но когда ты не поел суп, ты ее не обидел, ты СЕБЯ НЕ ПОКОРМИЛ».
Таким образом, трехлетке уже доступно понимание, что обидеть можно, но еще часто он не может определиться: а чем именно, так как бурное усвоение социальных норм идет в среднем дошкольном возрасте: 4-5 лет. И к 5-7 годам, когда идет вторая сепарация от родителей (ребенок начинает рефлексировать сам), уходит детская непосредственность, когда ребенок может уже осознанно причинить другому вред, осознанно обмануть, понимание, что Я МОГУ ОБИДЕТЬ, тем более уже есть.
Да, дифференцированная самооценка в норме формируется к школе, к семи годам, когда приходит понимание, что ты не лучший во всем, у тебя есть и сильные, и слабые стороны. И это, конечно, играет свою роль, но все равно ребенок 5-6 лет может видеть и понимать свои неблаговидные поступки.
Таким образом, наша важная задача формировать в детях понимание, уважение, как своих границ, так и границ других людей. И чтобы дети понимали, что МОЖНО, КАК ОБИДЕТЬ, ТАК И ОБИДЕТЬСЯ! опубликовано econet.ru
Автор: Танкова Оксана
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Никого не обидеть невозможно, человек сам решает обижаться или нет
Ну кто из нас может похвастаться тем, что никогда ни на кого не обижался? Нет таких.
Обижаемся мы на родственников и любимых, на друзей и на совершенно незнакомых людей, да и вообще на весь свет, ведь с нами, такими хорошими, поступают так несправедливо! А вершина всего это безумия – обида на самого себя. Почему безумия? А вот об этом мы сегодня и поговорим.
Несмотря на то, что чувство обиды очень распространено и его регулярно испытывает каждый человек, необходимо понимать его вредоносность и поддаваться этому ощущению как можно меньше. Чтобы вы, уважаемые друзья, максимально осознали, почему я так настойчиво советую вам избегать ощущения обиженности, считаю необходимым «расшифровать» это чувство: откуда оно берется в душе и почему так сильно влияет на человека.
Сразу должен сказать, что никого ничем обидеть НЕВОЗМОЖНО. Человек сам принимает решение, обижаться ему или нет. В большинстве случаев, конечно, обижается: а как еще воспринимать несправедливое замечание начальника, как реагировать на уход любимого человека к кому-то, на ваш взгляд, менее ценному, как еще показать миру свое недовольство уровнем жизни?
В своих обидах взрослые люди выглядят несколько смешными и похожими на детей ясельного возраста, которые обидами и обильными слезами добиваются внимания. Чего может добиться человек, давно перешагнувший этот возраст, но обижаться по поводу и без повода не прекративший, причем обижается он серьезно и верит, что это чувство ему как-то поможет в жизни?
Вы понимаете, насколько это серьезно?!
В основе всех обид лежат неоправданные ожидания и нереализованные желания. В общении с близкими людьми, к которым вы неравнодушны, вы находитесь в постоянном ожидании чего-то: вот мама купит куклу (не купила); вот мой парень сегодня ради меня раньше освободится от дел, и мы пойдем в кафе (не освободился, не пошли); вот мой ребенок идеально выучит английский и поступит на самый престижный факультет самого престижного вуза (не выучил, не поступил – ему вообще животных лечить нравится). И пошло-поехало: обиды возникают на ровном месте, практически из ваших фантазий, упреки сыплются на головы родных и близких, как из рога изобилия, а те не понимают, в чем, собственно, проблема и начинают считать себя виноватыми в вашем придуманном «горе».
Таким образом, обижающийся человек уничтожает не только себя, но и навязывает деструктивные ощущения своим близким.
Чтобы обида не разрушала ваш мир, ваши планы, вашу личность, необходимо научиться трансформировать это негативное ощущение в положительную энергию успеха и развития.
В итоге человек понимает, что у него не получилось достигнуть своей цели, разочаровывается, обижается на жизнь, на себя, на Вселенную, которая ему, якобы не помогла, и перестает действовать, а значит, перестает развиваться.
Чтобы не допустить застоя в развитии и не пожинать богатый урожай неудач, взращенных на обидах, рекомендую следующее:
Обида – это последствие гордыни. Ложное самовозвышение заставляет человека воспринимать себя, любимого, как супер-существо: я самый красивый, я самый умный, я самый успешный. А Вселенная и остальные люди, воспринимают его, как обычного, руководитель устраивает ему выговор за опоздание, как рядовому работнику, любимая девушка уходит от него к другому, потому что не находит ничего для себя интересного в этой личности. «Супер-существо» не понимает, почему его, такого идеального, недооценивают, и начинает ограждаться и защищаться от мира обидой.
Но даже самый зараженный тщеславием и обидами человек может трансформировать свои разрушительные эмоции в созидательную энергию. Все налаживается через искреннее прощение. Простите окружающих, простите всех, кто далеко или близко, всех, кто жив, и кого уже нет, если они вас обидели чем-то. Но, главное, простите себя! Согласно статистике, которую мне приходится вести, работая с людьми, большинство моих клиентов больше всего обид затаили на себя: мог бы сделать, но не сделал, мог бы сказать, но промолчал, если бы я тогда поступил иначе, сейчас все было бы по-другому. Не накапливайте обиды, а если накопили, в ваших силах превратить их в энергию для развития и личностного роста. И это не поздно в любом возрасте, сказать: «Я был неправ, но я себя прощаю и позволяю себе достигать тех целей, которых я достоин!»
Обида
Как часто вы обижаетесь? Может быть кто-то обижается на вас? Если вы не сталкивались в своей жизни с обидой, то вам срочно к психотерапевту. Психолог Александр Сафронов предлагает в этой статье разобраться с этими вопросами.
Для начала нам стоит больше узнать про свои обиды. Как обида формируется, как закрепляется в психике, как влияет на нас и на биохимические процессы в организме, как проявляется в поведении и воспринимается в обществе, и почему люди так часто обижаются.
Нельзя обидеть, можно только обижаться
Неплохо было бы узнать, как обида кодируется в нашей речи (семантика) и как она символизируется в мифах. Можно рассмотреть её и со стороны религии, но не уверен, что хочу написать книгу про обиду.
Что ж, есть ли у Вас обида на кого-либо? На родителей, родственников, друзей, коллег? Не стесняйтесь себе в этом признаться. Стеснение тоже лечится, кстати.
Если заметите, то обижаемся мы на тех, кто нам близок. И в то же время на кота, который испортил тапок, и на погоду не обижаемся. Это важно, но к этому мы ещё вернёмся, а сейчас давайте обратим внимание на собственные ощущения и мысли во время обиды. Это пригодится для решения вопроса с обидой тем, кто уже решил освободить себя от нее.
А могли бы представить себя со стороны во время обиды? Как Вы выглядите? Вероятно, и чувствуете что-то, когда видите себя обиженного со стороны?
Хорошо. Пусть эта информация пока побудет в сторонке, а мы посмотрим на обиду со стороны психологии.
Первый вдох ребёнка – это начало взаимодействия с внешним миром, и мы становимся зависимыми от многих вещей. Получая от мира, т.е. мамы, ресурсы для роста организма, мы начинаем предъявлять свои требования.
Мы учимся удовлетворять свои потребности на базе инстинктов. Пока что только потребности, коих не так много. В дальнейшем будут ещё и желания и их уже гораздо больше. Видели, как ведут себя грудные дети? Своим поведением они управляют поведением матери.
Что происходит дальше? Вырабатывается определённый навык и способ реагирования, для того чтобы выжить. Чувства сцепляются с поведением, и первоначально этот процесс контролируется ребёнком. Ребёнок с помощью обиды получает «бонусы». В состоянии обиды можно позволить себе что-то делать или не делать, и за это ничего не будет. «Он первый начал!». Знакомая фраза?
Кто первый обиделся – тот и прав. Вина автоматически переходит к оппоненту.
Думаю, сейчас стоит обратить внимание на эмоциональную составляющую обиды и рассмотреть её на гормональном уровне.
В работах исследователей говорится, что обида не является «чистой» эмоцией, а состоит из: печали (гормон мелатонин), желания (буря эмоций) и агрессии (гормон норадреналин). Агрессия здесь – это подавленный страх.
Если обидчик удовлетворит потребность, то добавится окситоцин, и слезть с этой «иглы» людям не просто.
Обида этим гормон-компотом заполняет внутреннюю пустоту и тем самым поддерживает выживание системы, лишённой удовольствия от жизни.
Поскольку агрессия – это компонент обиды и участвует в процессах, касающихся личных границ человека, то у неё есть 2 пути: выходить наружу или уходить внутрь. Обида работает как защита от внешних угроз, и это обусловлено причинами, кроющимися в эволюции вида, но животные не обижаются на укус соседа. И здесь мы как люди получили подарок от природы и эволюции: мы стали мыслить абстрактными конструкциями около 50-ти тысяч лет назад (в датах могу ошибаться), когда стали рисовать на стенах. Именно неокортекс («новая кора») позволил нам сделать эволюционный скачок, но лимбическую систему никто не отменял.
Тема эта столь интересна, что требует отдельной статьи. Скажу лишь, что на наше поведение влияет как ранняя среда обитания, так и эволюционные механизмы, и гены предков.
Что же делает ребёнок постарше? Он начинает осваивать территорию и выстраивать отношения в социуме. Будучи слабее взрослых и в зависимости от среды, дети не могут открыто проявлять агрессию и отстаивать свои интересы силой. Они взывают к справедливости, к чувствам других, давят на эмоции (жалость, страх, вину) и, конечно, обижаются. Так обида становится инструментом, психологическим приёмом для удовлетворения своих потребностей, условным рефлексом с подкреплением, мазохистическим способом поддержания внутреннего баланса. Обида займет место уверенности, спокойствия и любви к себе.
Все это будет влиять как на физическое здоровье, так и на социальные отношения. Вероятно вы встречали стариков, которые обижаются как дети. Это говорит нам о том, что детские части продолжают жить своей жизнью и они полуавтономны и стремятся к независимости эту самую зависимость и формируют.
Из контролируемой области, это поведение уйдёт и станет бессознательным, т.е. привычкой.
Как, кстати, сейчас выглядит образ, который представляли? Как сейчас к нему относитесь?
А что же обидчик? Ведь, обида – это довольно болезненный способ манипуляции его поведением. Наказывая другого чувством вины за несоответствие собственным ожиданиям и желая восстановить «справедливость», мы вызываем в нём агрессию. Он будет защищаться или проявит беспомощность.
Дело ещё в том, что обижаемся мы на людей, которые нам близки. Близость человека в нашей ментальной картине мира можно легко определить представив его образ. Его (образа) положение глаз, расстояние до него и другие характеристики образа расскажут об отношении человека к его оппоненту, а реакция в теле покажет на место, где эмоция фиксируется в теле.
Как эта энергия будет себя вести? Она может подавляться и со временем проявится на уровне тела, а может проявляться в агрессивном поведении.
Жертва может стать Агрессором и тогда участники конфликта меняются местами. Объяснение этих ролей, структуру и динамику подобной коммуникации показал в своем «треугольнике» Стивен Карпман.
Социальный саботаж, молчание, игнорирование и прочие формы поведения при обиде ведут к нарушению взаимодействия индивидуума со средой, характеризующееся невозможностью осуществления им в конкретных микросоциальных условиях своей позитивной социальной роли, соответствующей его возможностям.
Это формы психологической защиты, при которой осуществляется контроль информации об источнике воздействия путём ограничения объёма такой информации или её искаженного восприятия. Такое поведение способствует и сопутствовует конфликтам.
Ссора – это когда мусор, сор, искаженное восприятие другого не позволяет увидеть этого другого и занимает пространство между ними. Если обратить внимание на семантику, то ссора между людьми, а обида внутри человека.
Из этого следует, что обида не позволяет человеку ясно видеть ситуацию и ее участников.
Обида разрушает не только организм обиженного, но и влияет на здоровье наших близких. Она включает умственную агрессию.
Как религиозные верования относятся к «не прощению», знаете? Как воспринимается ненависть к другому и сохранение этого чувства в себе? Жертва права в глазах Бога и безгрешна? – Да, она занимается изменением других людей, доставляя душевные страдания другому. Мираж ментального удовлетворения и восстановления справедливости через него не принимается Высшими силами.
Как в религиозных практиках, так и в терапевтических решение вопроса начинается с принятия.
Посмотрите на тот образ себя, который представляли.
Как он сейчас выглядит?
Как относитесь к себе такому?
Поздоровайтесь с ним (образом себя, обиженного), мысленно:
— Здравствуй! Я тебя принимаю!
Реагирует?
Помните: когда вы перестанете обижаться, вас перестанут обижать. Нельзя обидеть, можно только обижаться.
Почему нельзя обижаться
Мы перестаём общаться с человеком, когда обижены на него, не отвечаем на телефонные звонки и всячески игнорируем. То есть, вместо того, чтобы избежать конфликта, или желая, чтобы человек извинился, мы делаем прямо противоположные своему желанию вещи.
Больше всего подвержены чувству обиды женщины. Для многих из нас обида — это чувство самосохранения, на уровне естественного рефлекса:
И так далее. Мы можем придумать кучу причин, почему обижаемся, а порой и сами не осознаём или попросту забываем, что послужило для нас очередным толчком для обиды.
С чем это связано? Как и почему возникают обиды? Как это может повлиять на нас и почему нельзя обижаться? На эти и другие вопросы отвечаем в статье ниже.
Что подразумевает под собой и откуда берётся это чувство
В первую очередь обида — это негативные эмоции, которые многим отравляют жизнь. Возникает обида вследствие несправедливого по вашему мнению отношения к вам или причинения боли. Обида влечёт за собой и другие чувства:
Обида может быть обоюдной, когда поссорились близкие люди, и обиделись друг на друга. Но каждый из вас переживает это чувство по-своему. И чаще и вы, и оппонент считаете, что не вы должны первыми идти на перемирие и извиняться.
Более всего к постоянным обидам склонны люди с заниженной самооценкой. Они очень ранимы, и поэтому очень обидчивы.
Берётся чувство обиды из разных источников, и непременно заставляет нас волноваться и угнетать своё душевное состояние.
Например:
Один человек хочет сыграть на чувствах другого. Обижаясь, он вызывает к себе жалость, тем самым манипулируя чувствами другого человека. Если такой подход работает многократно, манипуляция продолжится, пока тому, кем пользуются, это не надоест.
Многим из нас снятся сны. Одни верят в них, и называют пророческими, другие не обращают внимания, считая сны проделками нашего разума. Но некоторые люди соотносят сны и реальную жизнь. В итоге женщина может обидеться на любимого мужчину из-за того, что увидела его во сне с другой. Глупо? Несомненно. Ведь сны могут показывать наши страхи, выстраивая картинку из подсознания.
Привычка обижаться может идти из детства, когда ребёнка обделяли вниманием, если родители не могли позволить себе баловать чадо и так далее. В таком случае дадим вам простой совет — поскорее становитесь взрослой и избавляйтесь от этой вредной и неприятной для окружающих привычки.
Последствия обиды
Когда вас обижает кто-то чужой — начальник на работе, продавец магазина, или соседка на улице — это конечно обидно, но вы в любой момент можете прийти за помощью и сочувствием к близкому человеку — маме, папе, мужу. Но если обиду нанёс близкий человек, это чувство усиливается многократно, и может привести в конце концов к полному разрушению отношений.
Человек, который постоянно обижен на кого-то, по сути — несчастен. Он не может радоваться жизни, не замечает прекрасных вещей вокруг себя. Он закутывается в собственный «кокон» обиды, и выстраивает стенки непонимания, накручивая себя всё больше и больше, раз за разом.
С человеком, который очень обидчив по своей сути, перестают общаться знакомые и даже близкие люди. Они попросту не воспринимают его серьёзно, и могут даже начать избегать его.
Обида вредит не только окружающим, но и вам самой. В число последствий этого чувства входят:
Все эти результаты приводят к ощущению ненужности и чувству пустоты внутри себя.
Как перестать обижаться
Помня, что любые негативные эмоции и чувства, каким несомненно, является обида, наносят вред не только психологическому и психическому, но и физическому здоровью, постарайтесь поскорее искоренить в себе эту вредную привычку.
Понятно, что невозможно избавиться от привычки, которую вы тренировали многие годы, за один день, по щелчку пальцев. Но уже сегодня вы можете приложить к этому все усилия. Главное — выдержка, духовный рост, спокойствие и воспитательная часть самой себя.
Не возлагайте пустых надежд
Начните считаться с мнением других людей, не возлагая на них напрасных надежд. Не додумывайте то, чего на самом деле нет. Если, к примеру, мужчина пообещал вам перезвонить, вы ждали звонка сегодня, а он объявился на следующий день или в выходные, не стоит сразу надувать губки, и предъявлять претензии. Вам никто не говорил, что позвонит в тот же день, а вы уже сами додумали остальное.
Уважайте мнение других людей
Если вы слышите мнение, отличающееся от вашего, не вступайте в спор. Каждый имеет право на своё мнение, и не вам решать, что это неправильно для человека. Он тоже может быть несогласен с вами, но тактично промолчит об этом. Например, вы считаете, что футбол — абсолютно бесполезное занятие, и смотреть его, а тем более «болеть» за какую-то команду — совершенно неадекватно. Но ваш мужчина любит футбол, не пропускает ни одного матча. Не стоит доказывать ему свою точку зрения по этому вопросу, он всё равно не согласится, если является истинным фанатом. Иначе конфликта вам не избежать, да ещё и чувство обиды прибавится.
Цените хорошее в людях
Если обижаетесь на кого-то, вспомните, что хорошего он для вас сделал. Если на ум ничего не приходит — вычеркните этого человека из жизни или хотя бы поменьше общайтесь с ним. Если же хорошего было много, запрячьте своё чувство обиды и будьте благодарны за сделанные добрые дела. Забывайте обиды, но не доброту. Ни к чему хорошему это не приведёт.
Сделанного не воротишь
Как много людей сожалеют о ссорах и обидах, когда потом оказывается, что именно тогда они в последний раз видели этого человека… Особенно, если этот человек был очень близок — родственники, друзья, супруги. Наслаждайтесь каждым моментом, пока человек рядом.
Запомните, что все, кто вас окружает, и всё, что происходит в вашей жизни — это только ваш выбор. Расценивайте попытки обидеть вас, как жизненно-важный опыт, с которым приходит мудрость и понимание многих вещей, но и не обижайтесь на правду.
Если человек не выполнил то, что обещал, это может быть не его вина, а стечение обстоятельств, которое заставило его нарушить обещание. А если он таким образом старается манипулировать вами, или не ценит вас и ваше время — значит, этому человеку не место в вашей жизни. Не давайте негативно настроенным людям омрачать вашу жизнь и не делайте этого сами. Дайте себе установку на позитивный настрой и просто будьте счастливы!
Как правильно обижаться и извлекать пользу из неприятных чувств
Они могут помочь как в любви, так и в карьере
Обида — чувство неприятное: и себя жалко, и отомстить охота. А вот, скажем, в индуизме она считается подарком: адепты этой веры полагают, что обида обладает огромным потенциалом энергии, с помощью которой можно свернуть горы. Иногда именно обида становится тем самым заветным стимулом, помогающим качественно улучшить жизнь. Главное, научиться правильно ею пользоваться.
— Обиженным везет! — считает индийский биоэнергетик Гуриш Педнекар. — Получив обиду, вы получаете подарок, даже если тот, кто вам ее нанес, имел целью вас уязвить, унизить и деморализовать. Ведь обидчик бесплатно дает вам очень мощный заряд энергии, пусть негативной, зато, если трансформировать ее в позитивную, с ее помощью можно устранить все свои слабые места и стать неуязвимым. Как болевой синдром указывает на нездоровье тела, обида указывает на нездоровье души — недовольство собой или нездоровые отношения с теми, кто рядом.
— Обида — это боль, причиненная словами, поступком или невниманием со стороны другого человека, — объясняет психолог Денис Токарь. — Люди склонны исключать обидчика из круга общения в знак протеста или из страха получить новую обиду. Таким образом, чем ближе вам обидчик, тем тяжелее переносится обида, ведь с близким человеком сложнее прервать контакты, чем с посторонним. Однако если обиженный использовал обиду конструктивно, то есть благодаря ей ему удалось исправить некую ситуацию, обидчик бывает прощен и общение с ним сохранено.
Как правило, самыми обидными бывают критика внешнего вида или внутренних качеств (знаний, умений), а также отказ в помощи и/или содействии. Главный признак конструктивно использованной обиды — когда слезы от обиды выплаканы, а в сухом остатке остается польза.
Обида 1: критика внешнего вида
35-летние подруги Оксана и Таня не виделись целый год: Таню бросил муж, она переживала тяжелый развод. Как только Таня более-менее пришла в себя, Оксана вытащила ее на посиделки в баню, такая у них была традиция. Увидев Таню на улице, Оксана завалила ее комплиментами: за время развода подруга сильно похудела. Но в парилке, внимательно посмотрев на подругу, Оксана заявила: «Знаешь, я на твоем месте перед мужчиной больше бы не разделась никогда в жизни!».
— Я аж дар речи потеряла от неожиданности, — делится Таня. — Когда рядом подруга, то оскорблений как-то не ждешь! А Оксана спокойно пояснила: «В джинсах ты смотришься отпадно — факт! Но когда ты разделась — я просто в ужас пришла! У тебя все висит, тощая — страшно смотреть!».
По словам Тани, настроение у нее испортилось, ей даже не удалось этого скрыть.
— Ты обиделась, что ли?! — удивилась Оксана. — Я же как лучше хотела, чтобы ты постаралась поправиться. Ну, сама подумай, кто тебе еще такое прямо скажет, если не подруга?!
С того случая Таня стала избегать общения с Оксаной, никак не могла заставить себя забыть обидные слова. Гадала, зачем подруга сделала ей больно, ведь знала, что ей и без того тяжело.
— А потом меня словно встряхнуло, — делится Таня, — обида превратилась в злость. Я вдруг подумала, что больше не дам повода никому так комментировать мое тело. Пошла в фитнес и записалась на индивидуальные тренировки, где сформулировала задачу — подкачать все места, на которые так бесцеремонно указала подруга. Стала бегать по утрам и ходить в бассейн. Раньше мне все это было лень. А тут, как устану или заленюсь, сразу вспоминаю свою обиду — и силы появляются!
Когда фигура Тани существенно улучшилась, она сама позвонила Оксане и позвала ее в баню. Там подруга удовлетворенно заявила: «Ну вот, теперь совсем другое дело, ты просто богиня! Молодец!».
— И я вдруг поняла, что подружка вовсе не желала выбить меня из колеи, она действительно просто ляпнула то, что думала. Да, это было бестактно с ее стороны, но, с другой стороны, она права: никто другой такое бы мне не сказал! Я ей, конечно, высказала, что в такой форме дружеские советы не дают. Но по большому счету даже благодарна ей за ту обиду. А себе — за правильную реакцию. Я не опустила руки и запал от обиды потратила не на выяснение отношений с подружкой, а на улучшение своего тела.
Вообще не все готовы «проехать» обиду, даже если извлекли из нее пользу.
— В таких случаях полезно проанализировать личность обидчика и попытаться понять его цели, — поясняет Денис Токарь. — Обидеть может: а) злопыхатель, завистник или манипулятор (цель — уязвить, деморализовать, выбить из колеи); б) человек бестактный и бесцеремонный (он, как правило, просто говорит что думает; «рубить правду-матку» — манера, за которую он сам частенько получает неприятности); в) доброжелатель, пытающийся таким шоковым путем вас встряхнуть (часто это родители, супруги, близкие родственники и друзья), и г) случайный человек, которому просто наплевать на ваши чувства. Обидчикам «а» и «г» нужно давать отпор, ставить их на место и без сожаления удалять из своего круга общения, мысленно поблагодарив за то, что они вовремя показали свое истинное лицо. Обидчику «б» полезно ответить аналогичной «правдой-маткой», указав на отсутствие у него воспитания и чувства такта, как это сделала Таня. А обидчику «в» сообщить, что вам было больно и неприятно, что впредь ему стоит быть поосторожнее со своей «шоковой терапией». После этого обидчиков «б» и «в» лучше простить, так как долго носить в себе обиду вредно для вашего же здоровья. Но во всех случаях — при всей их неприятности — слова обидчиков всех типов полезны!
Обида 2: критика знаний и умений
21-летний Леонид — студент технического университета, без пяти минут специалист по ракетным двигателям, а его бывшая девушка Настя изучает международные отношения. Ребята встречались полгода, все было хорошо, но совместная поездка за рубеж испортила их отношения. Сегодня Леня не держит на Настю зла — наоборот, даже благодарен ей. Обида на ее мимолетное замечание позволила ему понять и исправить нечто более важное.
— Мы поехали с компанией Насти по Европе, — рассказывает Леня. — Я немного стеснялся того, что у меня денег с собой меньше, чем у остальных, боялся попасть в неловкое положение. Хотел, как и все, платить за свою девушку, но у Насти компания обеспеченная, они выбирали лучшие отели, ходили в дорогие рестораны. Однако засада оказалась не в финансах, а в языке. Я иностранными языками не владею, английский учил для галочки, поэтому ничего не понимал. Даже чтобы заказать еду, мне приходилось просить Настю.
Леня рассказывает, что все члены компании с удивлением осведомлялись, правда ли, что Леня совсем не понимает по-английски. Хотя это было и так очевидно. А в середине поездки и Настя сказала: мол, ты выглядишь как лох. Неужели нельзя английский выучить, его каждый культурный человек должен знать.
— Я очень обиделся, хотя вида не подал, — признается Леня. — Настины слова заставили меня задуматься, в том ли кругу я нашел себе девушку? Соответствую ли я ей, а она мне? И смогу ли я оправдать ее надежды, а она — мои? В моей компании, например, стыдно не знать физику и высшую математику, а Настины друзья ничего этого не знают и отлично себя чувствуют.
После той поездки у ребят началась сессия, стало не до встреч. Леня рассказывает, что поймал себя на мысли, что не очень-то и рвется увидеть Настю. Но обида на нее за время разлуки видоизменилась.
— Я вдруг подумал, что по большому счету Настя права, — делится он. — Физика и высшая математика в быту нужны далеко не так часто, как иностранный язык. И если уж я смог освоить такие сложные дисциплины, неужели мне трудно выучить английский?! Просто раньше я об этом как-то не думал. А тут записался на языковые курсы — и дело пошло неплохо…
В итоге Леонид существенно преуспел в английском — налицо польза от Настиной критики. Но с самой Настей Леня расстался — не из-за английского, скоро нашлась другая причина, благодаря которой он утвердился в мысли, что в Настиных глазах «не дотягивает» до уровня ее и ее друзей. Но к тому моменту Леня был уже морально готов к тому, что и ему нужна девушка из его круга, которая сможет уважать его за знания и умения, которые у него в приоритете.
— Обида — это лакмусовая бумажка, проявляющая проблемы в отношениях, — резюмирует психолог, — и позволяет своевременно избавиться от так называемых токсичных отношений — тех, которые способны принести боль и разочарование в будущем. В случае Насти и Лени реплика девушки, судя по всему, послужила катализатором, а дискомфорт в компании подруги молодой человек ощущал и раньше. Леонид сумел извлечь двойную пользу из нанесенной ему обиды: восполнил пробел, за который его могут упрекнуть люди, подобные Насте и ее друзьям. Он рассудил, что иностранный язык действительно понадобится ему в жизни, а в остальном переделывать себя под стандарты Настиного круга он не готов. Это его право, а благодаря Настиной реплике ему удалось вовремя это понять.
Обида 3: отказ в помощи и игнорирование
Аня пришла в небольшую торговую фирму на стажировку на 4-м курсе. Девушке понравился небольшой дружественный коллектив и несложные обязанности, а исполнительная студентка понравилась начальнице отдела. В конце стажировки руководительница сама предложила Ане поработать у них на полставки до окончания университета. За пару месяцев до получения Аней диплома в ее отделе освободилась очень хорошая позиция: Аня была уверена, что начальница будет рекомендовать именно ее, ведь у них сложились прекрасные отношения. И очень удивилась, узнав, что нового сотрудника нашли на стороне. Аня прибежала с расспросами к начальнице, но та спокойно ответила:
— Я не стала рекомендовать тебя генеральному, не обижайся. Должность эта хороша зарплатой, но профессионального развития не предусматривает. А ты молодая еще, тебе надо набираться опыта, чтобы вырасти в крепкого профессионала и сделать достойную карьеру.
Сейчас, спустя три года, Аня вспоминает, какая обида ее охватила:
— Я жутко психанула, мне казалось, что начальница просто привела на теплое место кого-то из своих знакомых, а меня выбросила за борт. В этот же день я написала заявление об уходе. Защитила диплом и сразу же стала искать работу. Мне хотелось назло этой предательнице найти отличную работу с зарплатой еще выше той, которой я из-за нее лишилась. Я ходила на собеседования как одержимая и решительно отказывалась от вариантов хуже того, который ушел у меня из-под носа.
К осени Аня действительно нашла работу мечты: хорошая зарплата, возможность обучения и карьерного роста. Сегодня она сама руководит отделом, а бывшую начальницу вспоминает добрым словом:
— Теперь я понимаю, что ее поступок принес мне благо. Если бы я застряла в той фирмочке, прельстившись несложной работой, неплохой зарплатой и приятным коллективом, я до сих пор бы там сидела. А так я уже получаю втрое больше, чем давали на той позиции, и работа куда интересней и ответственней.
— Полезно задуматься, почему обидчику удалось так сильно вас уязвить, — советует психолог. — Почти всегда выясняется, что он нашел ту самую «болевую точку», которая и вас тревожит, даже если вы не признаетесь в этом даже себе. Как правило, люди не обижаются на то, что сами считают ерундой. Аня, например, подсознательно сама понимала, что ей следует расти и развиваться, но легче было закрепиться в теплом, насиженном местечке. Обида возникает, когда кто-то берет и указывает на вашу слабость. Полученная обида трансформируется сначала в гнев, а потом в действие. Часто обиженными движет попытка доказать что-то обидчику, и это неплохо. Можно даже сказать себе, что ваш успех — лучшая месть обидчику. Метод «стимулирования обидой» нередко используют тренеры в большом спорте: они «обижают» воспитанника негативной оценкой его результатов и недоверием к возможностям, пробуждая в подопечном спортивную злость. И в ответ спортсмен «назло» показывает свой максимум.
Чтобы на вас не повезли воду: пять выгод обиженных
— Человека невозможно обидеть, пока он сам этого не захочет, — считает индийский гуру и биоэнергетик Гуриш Педнекар. — Не нас обижают, а мы обижаемся — значит, это для чего-то нам нужно.
— Любая обида позволяет нам понять, что что-то идет не так. Это сигнал, что стоит поработать над собственной самооценкой или заняться восстановлением своих прав и авторитета.
— Обида помогает избавиться от отношений, понижающих качество нашей жизни, отличный повод пересмотреть свое отношение к этому человеку. Обижать в ответ не стоит: обижая кого-то, вы отдаете свою энергию.
— Если обида нанесена по действительно слабому месту, она же дает стимул и волю к исправлению ситуации, чтобы отныне никто и никогда не смог обидеть нас по этому поводу.
— Регулярно повторяющиеся незаслуженные обиды — признак того, что мы оказались в недоброжелательном окружении, будь то работа, брак, дружба и пр.
— Обида побуждает нас к прощению и учит его просить. Если вы обидели кого-то, даже невольно, лучше попросить прощения — это нейтрализует негативный заряд, который вы непременно получите в ответ.