о чем можно поговорить с бабушкой
О чем говорить со стариками: любимым бабушкам посвящается
Честно сказать, меня этот разговор впечатлил до глубины души. Как это – не о чем разговаривать с бабушкой? Почему? Ведь столько тем для общения можно поднять, столько интересного почерпнуть, столько счастливых воспоминаний воскресить – достаточно только вытащить их, полузабытых, из тёмных уголков бабушкиной памяти, стряхнуть с них пыль – и они вновь заиграют яркими красками.
Ведь старики любят вспоминать прошлое, особенно когда взрослые уже внучата сидят рядышком и, раскрыв рты, словно маленькие, внимают каждому сказанному слову.
Я не общаюсь со своей бабушкой уже 9 лет. Просто… да потому, что её больше нет. И я до сих пор, несмотря на прошедшие годы, тоскую – и боль эта никуда не уходит, да и не уйдёт, наверно.
Ведь нельзя больше подкрасться тихонечко сзади, чмокнуть в морщинистую щёку и весело воскликнуть: «Ну как ты, бабуля? А давай-ка поболтаем с тобой немножко»… Но, видит Бог, наши разговоры были самыми интересными, самыми занимательными, да просто – самыми-самыми…
Милые девушки! Вы и вправду не знаете, о чём можно поговорить с бабушкой? О, я расскажу вам. Более того, заверю, что нет более задушевных бесед, чем те, когда общаются два родных человека. Итак…
Мода. О чём ещё могут часами говорить две женщины? Конечно же, о моде! И неважно, что одной ещё только двадцать или тридцать, а второй уже больше восьмидесяти.
Наши с бабушкой понятия о стиле, конечно же – что ожидаемо – расходились. Бабуля фыркала,что понятия о красоте нынче не те, а я с пеной у рта отстаивала право на жизнь джинсов с низкой посадкой.
Самое удивительное то, что впоследствии она со мной всё-таки соглашалась – в плане, что сидят они отлично, но нет-нет да прикалывала к вороту моего платья кокетливый бантик… Любовь. Тема неизменно прекрасная, на века. В какую эпоху бы мы ни родились, сколько перемен ни пережили – песня любви будет звучать громче прочих, ибо она прекрасна.
…А ещё я узнала в один из вечеров историю бабушкиной самой первой любви. И ничего более трогательного мне слышать не доводилось. Спорт, интеллектуальные игры, телевикторины (и никакого Малахова). Как вариант, хотя на любителя.
Моя бабуля болела за немецкую (почему-то) футбольную команду, фанатела от Кости Цзю и взахлёб обсуждала со мной все его боксёрские матчи, как и очередной поединок телезрителей и любимой команды Александра Друзя в интеллектуальном казино «Что? Где? Когда?».
А ещё мы с ней по ночам резались в карты. Школа, училище, институт. Не все из стариков имели возможность учиться. Но если кому посчастливилось – можно узнать много интересного о системе обучения прошедших лет. И не только.
Бабушке повезло: её отец, мой прадед, наполовину чех, наполовину поляк, придавал огромное значение учёбе. И, рано потеряв жену, сделал всё, чтобы любимая дочь получила образование.
Немецкому языку учил её с пелёнок (что спасло обоим жизнь во время немецкой оккупации). Ну а над тем, как моя трусишка бабуля вздумала поступать в лётное училище и опозорилась на первом же прыжке с парашютом, я хохотала, не стесняясь… вместе с ней.
Она прошла в медицинский. И много лет ещё после достижения пенсионного возраста занимала должность старшей медсестры в хирургическом отделении больницы маленького городка, в котором они с дедушкой осели после войны.
А её весёлые истории, приправленные специфическим юмором медицинских работников, это… это уже другая история. Война. Многие думают, что война слишком тяжела для памяти стариков, но это не так. Да, она оживляет не самые приятные воспоминания. Но одно лишь упоминание о её окончании заставляет биться сердца ветеранов быстрее и дышать глубже – полной грудью, раздувая ноздри, словно сладкий запах Великой Победы по-прежнему витает в воздухе.
Я много знаю о своей бабушке. Практически всё, ведь мы были близкими подругами. И о дедушке тоже, хоть я и не написала о нём сейчас ни строчки. Главное – память в сердце: она никуда не уйдёт, а остальное неважно.
Говорите со своими стариками, люди. Говорите чаще; даже короткий телефонный звонок может сделать день светлее, а настроение – лучше. Говорите с любовью: они подарили вам всю жизнь, так подарите им взамен хотя бы полчаса в день – ведь это так мало. А если есть возможность, больше обнимайте: быть может, им осталось совсем недолго.
Как и о чем разговаривать со стариками?
Пожилые люди нуждаются во внимании своих взрослых детей. Но общение со старыми родителями дается не просто: попытки поговорить, обсудить что-то важное быстро перерастают в ссоры и обиды. Как избежать взаимного раздражения и получить удовольствие от беседы?
Спустя год после смерти матери израильский художник Александр Галицкий оставил хорошую, престижную работу и устроился в дом престарелых преподавателем резьбы по дереву. Эта работа позволила ему ежедневно и помногу общаться с пожилыми людьми, научила слушать, взаимодействовать, находить общий язык. 15-летний опыт этого общения Саша Галицкий описал в книге «Мама, не горюй» (Захаров, 2018). Публикуя фрагмент из книги, мы попросили психотерапевта Григория Горшунина прокомментировать и дополнить наблюдения автора.
О чем с ними вообще говорить?
«Знаешь, ты тут единственный человек, с которым можно просто поржать», — сообщает мне на занятии 83-летний Вольф.
Поржать, я вам скажу, это очень важно. Например, стариков обоего пола очень смешат разговоры о сексе: «Мы ничего уже толком не можем, так хотя бы об этом поговорить!» Но сперва давайте о том, про что со стариками говорить нельзя.
• Запрещаются всяческие проявления жалости. Жалость обижает стариков. Потому что жалость унизительна. Стареть непросто. Стареть не хочется. И жалость здесь нисколько не помогает. Наоборот. Чем жалеть, куда лучше шутить. Юмор помогает намного лучше.
• Запрещаются продолжения вчерашних ссор, если таковые имели место быть. Ни в коем случае. Запрещается доказывать и пытаться вновь объяснить то, что не удалось объяснить вчера. Это бесполезное занятие, которое только задаст с самого начала неправильный тон разговора.
• Запрещаются фальшивые разговоры «свысока» типа: «Папа, ты сможешь», «Мама, соберись», «Держитесь». Помните, что, скорее всего, родители и так стараются по возможности сберечь уходящие силы, и лишний раз произносить эти ничего не значащие слова не стоит.
• И наконец, запрещается рассказывать старикам о своих сложностях и проблемах. Потому что себе дороже — советами замучают. В остальном же поговорить с ними можно о чем угодно. Самое главное — с самого начала раз и навсегда запретить себе оценивать то, что они говорят, — вообще совсем. Чтобы правильно разговаривать со стариками, нужно прочно занять позицию наблюдателя и уже больше ни при каких условиях ее не покидать.
Особой категорией стоят разговоры-воспоминания о былом. Они, наверное, самые желаемые разговоры из всех возможных
Слушайте, изучайте, не спорьте. Станьте «юным натуралистом», с интересом изучающим разнообразие видов. Тогда вы сможете разговаривать со стариками о чем угодно.
Одна моя знакомая девушка, 93 лет от роду, например, всю жизнь напрасно прождала встречи человечества с внеземными цивилизациями. И чтобы не испытывать по этому поводу огорчения, в какой-то момент внутренне решила, что такая встреча все-таки произошла. Мы с ней много говорили об инопланетянах, обживающих нашу планету. Было очень интересно.
Хорошо идут разговоры о лекарствах, о медицинских подробностях современных способов лечения всяческих хвороб и болячек. Об их болезнях — похуже. Попробуйте. Не хотят? Ну и не надо об их болезнях, если не хотят. О политике — прекрасно. Но не спорить — больше слушать и поддакивать, если выдержите. Если нет — уходим от темы.
Особой категорией стоят разговоры-воспоминания о былом. Они, наверное, самые желаемые разговоры из всех возможных, потому что переносят стариков в прошлое и дают им возможность почувствовать себя молодыми. Хорошо, когда мы можем им в этом помочь. Особенно хорошо работают в этом смысле профессиональные разговоры про прежнюю работу.
Например, 92-летний Йосеф мне может рассказывать часами, как в 60-х годах он растачивал напильниками вручную цилиндры от старых американских автомобильных фордовских моторов и какая при этом длинная очередь желающих расточить к нему тогда стояла.
Отдельная тема, совершенно безотказная — это разговоры об успехах внуков и об их будущем. Только обязательно оставайтесь «юным натуралистом» и здесь. Не спорьте. Слушайте. Удивляйтесь про себя. Помните, что в реальности будущее ваших детей зависит только от них самих и от вас. И совсем не зависит от того, что по этому поводу думают дедушки и бабушки.
Единственное, но очень серьезное ограничение — тема разговора не должна родителей раздражать
Правильный разговор — одно из самых больших удовольствий, которое вы можете доставить пожилому родителю. Правда, нужно уметь не только такие разговоры начинать и вести, но и правильно их заканчивать. На приятную им тему старики способны говорить бесконечно долго, с деталями и подробностями.
И если вы, наслушавшись, резко разговор прервете, то легко можете очень сильно старика обидеть. Чтобы этого не произошло, лучше всего сослаться на никак не зависящие от вас обстоятельства — заканчивающийся перерыв на работе, важную встречу, дело, которое невозможно отменить.
Еще лучше, если вы предупредите об этом заранее. Ну а в процессе разговора, если станет тяжело или соскучитесь, просто резко меняйте тему. Старики обычно нисколько этому не огорчаются. Им главное — общаться и чтобы тема была приятной, остальное не так важно. Дирижеры здесь — мы.
Единственное, но очень серьезное ограничение — тема разговора не должна родителей раздражать. Это табу, которое надо неукоснительно соблюдать. К слову — а они при этом будут как раз стараться, наоборот, говорить о том, что раздражает нас. Ничего страшного.
Все, что нужно сделать в этом случае, это, никак не поддерживая такой разговор, отвлечь их, переключить внимание на любую другую тему. Например, неожиданный вопрос отцу: «Папа, а расскажи, как в 70-м году тебе удалось практически без очереди купить горбатый «Запорожец» за 900 рублей?» может сильно выручить в трудную минуту быстро назревающего скандала. Попробуйте при случае».
Фрагмент из книги Саши Галицкого «Мама, не горюй» (Захаров, 2018).
«Проявлять жалость не вредно!»
Григорий Горшунин, врач-психиатр
Ссоры часто провоцируют не старики, а те, кто за ними ухаживает. Уход за пожилыми людьми — занятие тяжелое, морально и физически, и оно уже само по себе становится источником напряжения в семье. Легко посоветовать ухаживающему: «не спорьте». Но в реальности уставшие супруги и дети нередко сами ищут повода для конфликта, чтобы выплеснуть раздражение на своего подопечного. Да и старые родители прекрасно знают наши слабые места и наступают на них, нисколько себя не сдерживая.
Поэтому я бы не рекомендовал вообще начинать какие-то разговоры, если вы чувствуете, что устали и раздражены, — лучше перенесите общение на другое время. Если же вы замечаете, что постоянно настроены враждебно и можете сорваться в любой момент, подумайте о том, чтобы найти себе замену — в таком состоянии нормального ухода все равно не будет. Нет возможности пригласить помощников — попросите врача выписать вам успокоительные препараты. Я часто замечаю: как только ухаживающий приходит в себя, успокаивается и его подопечный. А вот наоборот бывает редко.
Шутка — не универсальный прием. Включать в беседу анекдоты и шутки, действительно, полезно, но только при условии, что у пожилого человека сохраняется чувство юмора. К сожалению, не все старики настроены оптимистично, многие пребывают в депрессии разной степени глубины, и отвлечь их юмором от грустных размышлений непросто — остроты вызовут, скорее, обиду или раздражение.
Довольно часто встречается такой вариант старческого слабоумия, как лобно-височная деменция — она затрагивает регуляцию эмоций и поведения. Такие старики становятся слишком раскрепощенными, похотливыми, чрезмерно смешливыми. Они легко откликаются на юмор, и это хорошо для установления контакта. Но здесь есть и обратная сторона: непристойные шутки о сексе их возбуждают и провоцируют на какие-то неадекватные действия, приставания. В этом случае человеку, который ухаживает, лучше вести себя более сдержанно и твердо устанавливать границы.
4 правила, которые сделают вас неуязвимыми в общении с пожилыми родителями
Знаете, при всей любви к собственным родителям, при всей бесконечной благодарности им за то, что они нас когда-то родили, вырастили и воспитали — есть предел. Есть граница возможности и человеческого терпения. Ведь в сущности — их невероятно трудно выдержать. Повторяю — при всей любви и уважении.
Так вот, для того, чтобы не переступить этот рубеж самообладания и не потерять присутствие духа и выдержку, я выработал для себя четыре основных, самых главных правила общения со стариками.
Очень-очень давно в 70-х годах прошлого века было такое советское кино, про войну. «Дожить до рассвета» называлось. Вот эти мои правила помогают мне ежедневно, общаясь со стариками, дожить до рассвета.
Правило #1: «Модернизации не подлежат»
Тюнинг бесполезен. Никогда не пытайтесь «улучшить» стариков. Не пытайтесь переубедить их, заставить их изменить свои взгляды, уговорить вести здоровый образ жизни или просто поменять привычки. Даже если эти привычки вас сильно раздражают. Вот как, к примеру, привычка свистеть на постоянной основе в определённое время суток одну и ту же мелодию.
Улучшить их невозможно. Возможно только без толку потратить на это море сил и энергии. Пожилой человек не в силах изменить в себе практически ничего.
Самое главное, что делает старика стариком — это отсутствие пластичности, гибкости. Физической тоже. Но психологической в еще большей степени. Старики являются стариками потому, что неспособны больше развиваться, меняться. И не надо их заставлять. Наше самое главное испытание в общении с пожилыми родителями — это научиться их любить (или хотя бы как минимум терпеть) такими, какие они есть, а не такими, какими мы хотели, чтобы они были. В общем — какие уж достались, такие и достались. Улучшению не подлежат.
Правило #2: «Космические камни»
Для общения с пожилыми людьми необходимо вырастить внутри себя такую циничную чешую, которая позволит нам минимизировать наши личные потери, сэкономит силы и сохранит нам здоровье. Если мы хотим обладать возможностью помогать старикам, надо обязательно научиться держать дистанцию.
Если мы хотим оставаться нужными своим близким — важно не пораниться об них самому. Не бойтесь поверхностного, неглубокого общения. Старайтесь по мере возможности избегать тем, которые для вас болезненны или просто эмоционально сложны. А если уж такая тема возникает, не включайтесь на полную, сохраняйте дистанцию.
И самое главное, ни в коем случае не пытайтесь отстаивать свою точку зрения, если она по каким-то причинам отвергается родителями. Не согласны с вами — и слава Богу. Не вопрос. Проехали. Меняем тему.
Но если уж подставились и все-таки случайно поранились, ни в коем случае этого не показывайте. И не демонстрируйте обиды. Иначе съедят с потрохами. Тут действует (не поверите!) какое-то древнее, первобытное чувство запаха крови. Как только в споре с вами родитель почувствует, что его слова достигают своей цели — агрессия с его стороны усилится. Почему? Не знаю. Закон.
Я обычно пользуюсь в таких ситуациях проверенным суперэффективным средством — сольным исполнением про себя Песни про зайцев: А нам все равно/А нам все равно/Пусть боимся мы/Волка и сову!
Серьезно, очень помогает. Не показывайте что поранились. Быстрее заживёт.
Правило #3: «Бумеранг»
Ну это такая игра. Правила — простые. Надо «принимать» отрицательную энергию, направленную на нас в виде незаслуженных обид, бессмысленных нравоучений и прочих неприятностей и огорчений, быстренько менять этой энергии знак минус на плюс и возвращать ее обратно уже в виде энергии положительной. Звучит сложнее, чем сделать. Объясняю. Допустим, старики нас вызывают на скандал. В этот момент просто необходимо увидеть в своём старом сопернике не хитроумного оппонента, сильного противника и агрессивного соперника — а старого, немощного, больного и беспомощного человека. В принципе как раз того, кем он на самом-то деле и является.
Конечно, не ответить на агрессию родителей трудно. Почти невозможно. Но трудно (внимание!) только первые полсекунды. И если в эти полсекунды удержаться от справедливого гнева и, наоборот (бумеранг!) ответить энергией положительной — то начиная уже со второй полсекунды нам становится намного легче. Легче потому, что не поддались. Что удержали руль. Вы ведёте. Как ответить по-другому? Конкретно — смех в ответ. Или неожиданный перевод темы на что-то другое. Или не услышали. Или промолчали. И опять — смех в ответ. Цветок в стволе ружья. Любыми путями. Не поддаться. Удержать ситуацию. Мы как бы даже и не слышим обвинений, претензий и прочих напраслин. Не отвечаем на них. И ничего не доказываем всерьёз. И не обижаемся. Мы все время помним главное. Противников у нас нет — есть близкие нам старые люди. Не на кого тут обижаться.
Внешне, чтобы не обидеть и поддержать оппонента, мы можем даже «сыграть» ответную перепалку. Нет проблем! Можем даже на них орать, и иногда громко даже! Но только в том случае, если это раздражение поддельное, а «отрицательные эмоции» мы просто играем.
Кстати, тут необходимо небольшое дополнение. Никогда и ни от чего мы не устаем так сильно при общении с пожилыми, как от моментов натуральной, искренней ярости и искреннего раздражения.
Когда научитесь не раздражаться и избегать скандалов, то уставать от общения со стариками станете гораздо меньше. Проверено.
Правило #4
Это даже не правило, а такая заповедь или даже превышающий все три предыдущих правила закон. Смеющийся старик неопасен. С помощью шутки — любой, даже не самой удачной — можно разрядить почти любую опасную ситуацию, возникающую в общении с пожилым человеком.
Внук смотрит старый семейный альбом и спрашивает у деда:
— Скажи, дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой вашей с бабушкой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?
— Видишь ли, внучек, — отвечает дед, — нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка — сидеть…
Так вот. Эта история выручала меня множество раз. Причем я неоднократно применял ее в общении с одним и тем же собеседником. Старики вообще обладает поразительной способностью по много раз радоваться одной и той же смешной истории или шутке.
Если вы думаете, что смех в общении со стариками не важен, то вы ничего в этой жизни не поняли. Шутка — это незаменимый способ бесконфликтного интервозрастного общения. Смех обезоруживает. Причем особенно хорошо, как ни странно, работают шутки грубые. Старики их очень любят и абсолютно не стесняются.
Грубыми шутками я ежедневно разруливаю очень сложные ситуации. Смеющиеся люди забывают на время и про болезни, и про своё бессилие перед природой, и про то, что минуту назад собирались с вами ругаться. Да они и сами рады поржать.
Новое видео:
Как дружить с внуками: «правило трех минут»
Но, подрастая, почти все отдаляются: перестают звонить, приходить в гости, слушать истории старшего поколения. Изменить ситуацию можно — главное, научиться правильно разговаривать с подросшими внуками.
Сделай свою жизнь ярче
И прежде всего нужно понять: чтобы подросткам и молодым людям было интересно с вами общаться, ваша жизнь не должна быть скучной: лет с 10–12 дети предпочитают общаться с тем, у кого интересно складывается жизнь — здесь и сейчас.
— Сложились стереотипы: после пенсии наступает упадок сил и старческий маразм. Большинство людей старшего поколения сами воспринимают старость негативно — вышел на пенсию, жизнь закончилась. Старость — это прекрасно, человек заканчивает трудовую деятельность, у него выросли дети и он может посвящать время себе, развиваться и самообразовываться, делать грандиозные добрые дела, — считает Анастасия Горохова.
Да, российская пенсия не позволяет тратиться на отдых, но в больших городах, включая наш, регулярно проводятся акции для представителей золотого возраста, благодаря которым можно очень дешево, а то и совсем бесплатно ходить в кино, на концерты и выставки, заниматься спортом, посещать квесты. Но главная проблема кроется в голове у людей старшего возраста — даже если есть возможность посмотреть новый фильм бесплатно, скажем, по телевизору, они этого не делают. По сути, они перестают развиваться, узнавать новое, варятся в тех знаниях, что получили когда-то. Ну а молодежь любит все новое и интересное. Так что если хотите общаться с подросшими внуками, то через силу, как когда-то ходили в школу, идите на премьеру очередного блокбастера. Так вы получите базовые знания о том, чем интересуется молодежь.
Слишком много букв
Но даже если вы найдете темы для разговора, нужно еще и говорить с подросшими внуками правильно. Это маленькие детки любят слушать сказки. В сказках ритм повествования медленный, успокаивающий, с большим количеством описаний, мелких подробностей. И именно так рассказывают истории бабушки и дедушки — сто раз отвлекаясь на детали, сообщая подробную биографию всех участников истории. Малышам такой темп повествования нравится, взрослым — нет. «У них клиповое мышление: им нужны короткие истории, — продолжает Анастасия, — да и ритм жизни другой — порой просто нет времени, чтобы дослушать длинное повествование до конца. Поэтому нужно освоить сторителлинг — искусство преподносить свою историю интересно».
Начните с самого яркого, запоминающегося факта, это своеобразный «крючок», на который вы подцепите собеседника. Например, рассказывая о том, как вы познакомились с супругом или супругой, припомните самый смешной или самый трогательный момент. Может быть, в этот день вас окатил грязью сосед на «жигулях» или вы второпях перед свиданием надели левый ботинок на правую ногу?
Второе правило — не теряйте нить рассказа. Очень часто пожилые люди добавляют в рассказ много лишних деталей, повествуя о других участниках события. Не стоит этого делать, сосредоточьтесь на главном.
— Рассказывать историю нужно максимум за три минуты, ведь молодежь очень быстро переключает внимание и длительное повествование не воспринимает. Как они говорят, слишком много букв, — поделилась секретами сторителлинга Анастасия. — Если уж раскрашивать историю деталями, то не биографическими справками, а зарисовками о быте прошлых лет. Когда подростку говоришь, что раньше не было свежих огурцов зимой, это вызывает недоумение и интерес.
Для тех, кто хочет, но пока не может самостоятельно научиться говорить с молодежью так, чтобы им было интересно, в Новосибирске даже проводят специальные курсы. Анастасия Горохова рассказала, что в рамках их проекта «Городской доброхот», который реализуется на средства Фонда президентских грантов, проводятся курсы сторителлинга для старшего поколения.
Первый шаг
Еще одно важное правило для тех, кто хочет поддерживать хорошие отношения с подросшими внуками: всегда делайте первый шаг. Если вы хотите, чтобы о вас помнили, напоминайте о себе сами. Звоните внукам, чтобы спросить, как дела, или рассказать о том, как прошел ваш день. Но помните о правиле трех минут! Пусть это будут короткие разговоры, зато частые.
И почаще обращайтесь к опыту внуков. В большинстве случаев старшее поколение хочет делиться своим опытом, но у молодежи тоже можно многому научиться. «Попросите внучку создать для вас страничку в соцсетях, где вы будете выкладывать мастер-классы по приготовлению фирменных пирожков. Попросите ее помочь вам в съемках мастер-класса. А пока вы будете шить, мастерить табурет или стряпать пирожки, а она снимать процесс на камеру или фотоаппарат, можно как бы между делом и о жизни поговорить, — предлагает Анастасия. — Только так, шаг за шагом, по мелочам и можно сформировать настоящую дружбу со своими внуками».
Пример
В разговоре с молодежью избегайте поучительного тона.
Неинтересно: «Я сразу поняла, что твой дедушка — мой единственный на всю жизнь. Но до свадьбы мы только за ручку держались. Не то что вы сейчас — живете с мужчиной без регистрации брака».
Интересно: «Было дело — встречалась сразу с тремя парнями, такая вот я вертихвостка была. Один из них и был твой дед».
Досье
Анастасия Горохова. Специалист по социальной работе автономной некоммерческой организации «Центр развития социальных технологий» города Новосибирска, куратор проекта «Городской доброхот», специализируется на работе с людьми старшего поколения.
Опубликовано в газете «Вечерний Новосибирск» №51 от 22 декабря 2017 года