Свои люди: как выбирать себе окружение
Люди, которые не осуждают
Казалось бы, для того, чтобы реализовать амбициозные цели, необходимо окружать себя амбициозными людьми, о карьере лучше всего говорить с состоявшимися профессионалами, а о родительстве — с людьми, у которых есть дети.
Общность опыта, безусловно, облегчает общение и снабжает темами для разговоров, а экспертиза более опытных людей может продвинуть вас вперед. Но одним из самых главных качеств поддерживающего и питательного общения является не только нахождение в одинаковом контексте, но и свойство собеседника не осуждать — ни образ жизни, ни карьерный выбор, ни сделанные другими ошибки.
В постсоветском обществе большинство людей путают осуждение и конструктивную критику и комментариями о планах на будущее, отношениях и выбранных карьерных возможностях легко могут подрезать крылья самым амбициозным идеям. «Это слишком трудная задача: тебе не стоит за это браться», «Отношения на расстоянии — плохая идея», «Ты слишком незрелая для родительства» — такие комментарии легко получить и в совершенно нейтральном разговоре, и после них доверяться и идти на сближение оказывается слишком трудно.
Поэтому стоит обратить внимание на тех людей, которые не относятся к вердиктам как к единственному способу обсуждать реальность. Похожие соображения всегда можно высказать, выбирая другие слова: менее категоричные, более персональные и приближенные к конкретному собеседнику. «Смотри, с какими препятствиями, как мне кажется, ты столкнешься», «Отношения на расстоянии потребуют от тебя больших душевных сил», «Тебе нужна моя помощь при подготовке к беременности: контакты врачей, деньги, консультации?». Это принципиально другой тип участия в вашей жизни — участие с предложениями практической помощи и без осуждения.
Обратите внимание, насколько люди вокруг вас склонны осуждать других: рано или поздно они будут осуждать и вас, если вы не будете оправдывать их ожиданий. И возможно, страх перед осуждением со стороны ближайшего окружения гасит вашу мотивацию выбрать дело, не вызывающее чьего-то одобрения. А вот общение с людьми, которые умеют радоваться и сопереживать другим независимо от того, оправдывают ли те их ожидания, всегда ценно сильной обратной связью и нестандартным взглядом на ситуацию. Вместо ваших потенциальных ошибок они будут видеть простор для действия и новые возможности.
Люди, которые вдохновляют
«Этот человек просто горит своим делом» или «От общения с ней вырастают крылья» — так часто говорят про людей, которые болеют за все свои занятия и активно включаются в окружающую жизнь. Вдохновение и харизма до сих пор остаются неизученными и ускользающими от простых трактовок — дело в эмоциональном интеллекте, характере, темпераменте, востребованности или уверенности в себе?
Единственное, что можно сказать точно, — вдохновляющие люди вселяют в нас уверенность в себе, являют собой живой пример преодоления трудностей и дают заряд бодрости, чтобы двигаться дальше. Совершенно необязательно такие люди должны упрямо двигаться вперед и никогда ни в чем не сомневаться или казаться неуязвимыми — важно, чтобы в их присутствии вы ощущали собственную ценность и силы для того, чтобы меняться.
Кто-то называет таких людей ролевыми моделями — нет необходимости находиться с ними постоянно в контакте, чтобы равняться на них: вдохновляющих известных и неизвестных людей, на чьи аккаунты вы подписаны, чьи мемуары и интервью читаете, можно считать окружением в наши виртуальные времена. Правда, стоит обратить внимание на то, что в непосредственном окружении — в партнерстве, рабочем коллективе — вдохновение является неизмеримой ценностью.
Видя, что коллеги не тянут лямку, а искренне любят свою работу, вы обязательно вырастете как профессионал и многому научитесь друг у друга. Понимая, что партнер и близкие друзья хотят развиваться, ищут для себя новые задачи и увлечения, умеют преодолевать кризисы с конструктивным отношением к проблеме, вы захотите большего и для себя. Люди, которые вдохновляют, почти всегда интересуются окружающим миром, и им редко бывает скучно с самими собой. Найдите для себя таких собеседников, возьмите их рассказы с книжной полки, смотрите фильмы про них и читайте их истории. Скорее всего, чем больше такие истории будут касаться пережитых моментов колебания и преодоления, тем проще вам будет сопоставить их с собой.
Люди, которым не все равно
«Тебе больше всех надо» или «Какое ты имеешь к этому отношение?» — эти формулировки из детства звучат как упреки. Действительно, кажется, нет ничего хуже, чем быть человеком, которому до всего есть дело. С другой стороны, нет ничего более убивающего вектор внутреннего развития, чем охлаждающее равнодушие со стороны.
Апатия и скепсис заразны — и если в вашем окружении большинство людей равнодушны к вам и друг к другу и предпочитают не включаться, это рано или поздно отразится на вашем поведении: беспричинной усталости, пресыщенности и негативном взгляде на окружающий мир.
Умение организовать людей вокруг себя, желание слышать и узнавать чужой опыт, жажда помогать — это отличительная черта проактивных людей, общение с которыми меняет взгляд на вещи. Люди, которым не все равно, склонны видеть несправедливость, заступаться за других, интересоваться жизнью за границами собственной зоны комфорта и улучшать вверенное им пространство. Их забота о себе и других может, с одной стороны, быть почти незаметной, с другой — всегда базируется на доброй воле и свободном выборе. Они не стесняются и не боятся прилагать усилия, чтобы людям вокруг них было лучше.
К таким людям не только нужно и полезно обращаться за поддержкой (если, конечно, выполняется первое условие этого текста) — с ними просто интересно находиться рядом, работать и делать что-то вместе. Неравнодушный партнер будет реагировать на ваше настроение, неравнодушный коллега сможет привести общий проект к лучшему результату, с неравнодушными соседями можно посадить сад во дворе, а неравнодушные родители одноклассника вашего ребенка могут быть союзниками в борьбе за важное для вас начинание.
Люди, которым не все равно, как правило, умеют объединяться, договариваться и слышать других и дают нашей уединенной и часто виртуальной жизни другое измерение. Самое главное, на что стоит обратить внимание, — чтобы они помогали другим не в ущерб себе, не перетруждались и сотрудничали, слыша ваши ожидания и понимая интересы всех сторон.
Люди, которые делают то, что говорят, и говорят то, что думают
Казалось бы, это простая черта, но она редко встречается в повседневном общении — ее отсутствие в людях обходится нам огромным количеством потерянного времени. Вам наверняка знакомы люди, которые годами пишут «Надо бы встретиться» и ни с кем не встречаются, или вы сам этот человек.
Все мы знаем людей, чьи устные указания невозможно понять, чтобы разобраться, что они хотят получить от других. Вся пассивно-агрессивная коммуникация строится на том, что имеют в виду одно, а говорят совершенно другое. Так же очень часто построены и партнерские ссоры: обижаясь на давние и непроговоренные события в истории пары, двое фиксируются на краткосрочных раздражителях. Не «Мне кажется, мы мало уделяем времени друг другу», а «Почему ты всегда так поступаешь?».
Умение быстро и прямо формулировать тревоги, надежды и ожидания — тот навык, над которым надо продолжать работать постоянно, и очень ценно, когда он встречается в ближайшем окружении.
В работе едва ли есть что-то ценнее, чем фигура начальника, который делает то, что говорит, и говорит то, что думает. Если вы работаете на человека, который в состоянии оформить задачи в виде понятного и простого списка и не отступает от формальных требований, не посоветовавшись с вами, считайте, что вам повезло. Если вы находитесь в поиске себя и нового места работы, при принятии решения о том, куда двигаться дальше, следите, чтобы боссы и коллеги говорили простые, однозначные вещи, у которых нет второго слоя, а к списку явных требований не добавлялся перечень неявных, которые еще предстоит выяснить.
Чем меньше времени вы будете тратить на выяснение истинного значения слов босса, коллег и подчиненных, тем больше времени у вас останется на собственно работу. Попробуйте ограничить общение с людьми, чьи слова и действия постоянно вступают в конфликт между собой, а обещания патологически не выполняются.
Старайтесь и сами ответственно относиться к обещаниям и, в случае неуверенности в своих силах, оставляйте для себя возможность отказываться от дальнейшего общения, никого не обижая. Сближайтесь с людьми, которые корректно и прямолинейно могут сообщать о том, что им нравится и не нравится, и избегайте тех, кто изъясняется половинчато, непонятно и путано: скорее всего, вам потребуется много времени и сил, чтобы понять этих людей и тем более оправдать их ожидания.
Как окружение влияет на человека, его характер и успех
Расскажу, как оценить свое окружение и сформировать новое.
Доброго дня, уважаемые читатели!
Уверена, что вам хорошо знакомы такие выражения: “Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты”, “С кем поведешься, от того и наберешься”. Сегодня я предлагаю разобраться, почему так говорят и правда ли, что среда определяет нашу личность и жизненный успех. Узнаем, как окружение влияет на человека и что делать, если оно не способствует росту.
Что такое окружение человека
Для начала давайте определимся с понятием окружения. Если говорить в глобальном смысле, то среда человека подразумевает все, что его окружает: людей, город, страну, менталитет, еду, которую он потребляет ежедневно, школу, офис, информацию, которую он впускает в себя, занятия спортом или отсутствие таковых, духовное развитие и т. п.
Все вышеперечисленное без исключения в той или иной степени оказывает влияние на наше развитие, мировоззрение, образ мыслей, внутренние установки, привычки, цели, приоритеты, эмоциональное состояние и т. д.
В более узком смысле под окружением понимаются люди, с которыми человек проводит больше всего времени. К ним могут относиться:
Это люди, с которыми вы вынужденно или по собственному желанию общаетесь чаще всего. Именно они оказывают наибольшее влияние на вас как на личность. Логично предполагать, что в ваше окружение не входят, к примеру, продавец в булочной, сосед, с которым вы раз в месяц здороваетесь в лифте, водитель такси.
Влияние среды на развитие личности
Советский и украинский педагог-новатор Виктор Шаталов ввел в практику понятие “эффект соленого огурца”. Идея в том, что если в соленый рассол положить огурец, он обязательно станет соленым. Так и человек, помещенный в определенное окружение, с течением времени непременно начнет перенимать его характер: мышление, взгляды на жизнь, приоритеты, поступки, стремления и т. д.
Ученые проводили множество исследований, доказывающих зависимость человека от среды. Некоторые из них принадлежат профессору теологии Джеймсу Фаулеру и социологу Николасу Кристакису. Свои эксперименты они описали в книге “Связанные одной сетью”.
Один из наиболее ярких примеров – тюрьма. Когда осужденный впервые попадает в среду закоренелых преступников, он не исправляется, как это задумано законом, а становится еще более угнетенным и агрессивным.
Другой пример, описанный в книге: у людей, страдающих ожирением, в ближайшем окружении почти наверняка есть люди с лишним весом. И наоборот, в среде подтянутых людей, ведущих здоровый образ жизни, больше вероятности пристраститься к спорту и правильному питанию.
Многие из моих знакомых делились, что начали курить в подростковом возрасте только потому, что среди друзей не было некурящих. Любой врач-нарколог знает, что только если кардинально сменить окружение, можно выйти из алкогольной или наркотической зависимости и не вернуться обратно.
Если жизнерадостного оптимиста поместить в компанию нытиков, по прошествии какого-то времени он тоже начнет жаловаться на жизнь и ощущать себя жертвой.
Фаулер и Кристакис также описывали ситуацию с разводами. Если среди близких друзей все чаще распадаются пары, то вероятность того, что развод может случиться и в вашей семье, возрастает. И это не магия, а психология. Все дело в изменении уровня нормы.
Кстати, вы когда-нибудь задумывались над тем, почему в современном обществе разводы стали случаться в разы чаще, чем это было у прошлого поколения? Конечно, можно долго рассуждать, что институт семьи умирает и молодые люди не умеют жить вместе, но правда в том, что просто изменился уровень нормы. Раньше подать на развод было стыдно, ведь так не принято, бабки на лавочках осудят, родные не поймут, да к тому же вместе и выживать легче. Плюс в головах сидела целая куча шелухи из установок вроде “Бог терпел и нам велел”. Терпели, но не разводились.
Сейчас ситуация совсем иная. Разводов много. Возросший уровень самодостаточности позволяет не обращать внимания на сплетни. Быть разведенкой с прицепом уже не так страшно, как это было 20–30 лет назад. Общество поменялось – поменялись и люди.
Если бы нам в прошлом кто-нибудь сказал, что однополые браки будут легализованы, мы сочли бы это шуткой. Но поверьте, пройдет совсем немного времени и люди привыкнут к этому факту. А вот определиться с отношением к нему, враждебным или нейтральным, скорее всего, вам поможет ближайшее окружение.
Окружение и успех
Эксперты говорят, что вы, ваша жизнь и даже ваши доходы – это среднее арифметическое от пяти человек вашего ближайшего окружения. Крайне сложно стать богатым в среде нищих или добиться большого успеха в среде диванных критиков. Даже количество ваших проблем зачастую отражает число проблем вашего окружения.
Попав в круг людей, которые привыкли экономить, жаловаться на маленькую зарплату, но ничего с этим не делать, считать деньги злом, а богатых называть ворами, вы тоже начнете думать и поступать таким же образом.
Обратная ситуация. Когда человек начинает развиваться, расширять свой круг общения, наполняя его успешными и довольными людьми, он автоматически меняет свое мышление, перенимает новые ценности, манеру поведения, привычки, реакции, приоритеты, мироощущение и т. д. Ведь бедность преимущественно не в кошельке, а в голове.
Таким образом, мы получаем простую схему: окружение меняет мышление человека, а мышление меняет благосостояние и приводит к успеху или, наоборот, к неуспеху.
Как оценить собственное окружение
Завладеть нашим временем и умом стремятся многие: родные, друзья, СМИ, политики, учителя, начальство, маркетинг и т. д. Очень часто их мнения вводят нас в заблуждение, отнимают энергию и не дают развиваться.
Оцените, что и кого вы слушаете или читаете каждый день, какие эмоции впускаете в себя, какую музыку и фильмы предпочитаете, на что тратите свободное время, что вас вдохновляет или, наоборот, тянет вниз.
Также предлагаю выполнить следующее упражнение:
Обозначать людей можно как угодно: точками, инициалами или просто списком перечислить всех, кто относится к тому или иному кругу на отдельном листочке.
Далее предстоит более кропотливая работа. Нужно посмотреть на каждое имя в списке и задать себе следующие вопросы:
Вопросы могут быть и другими. Я привела примеры, а вы можете подкорректировать их под свои запросы.
А теперь завершающий этап – подведение итогов. Исходя из своих честных ответов на вышеперечисленные вопросы, решите для себя, а устраивает ли вас такая картина. Что делают во внутреннем круге люди, которые наводят тоску, заставляют сомневаться в себе и несут одни лишь негативные эмоции? Хотите ли вы что-то поменять?
Дальше решение за вами.
Способы формирования нового окружения
На начальном этапе жизни мы не можем выбирать свое окружение. Мы рождаемся в определенной семье, нас отдают в определенную группу детского сада, а затем в школу, которая чаще всего выбирается по территориальному признаку. Потом мы устраиваемся работать в компанию, где уже сформировался свой коллектив. И совсем немногие задумываются, что в этом возрасте мы уже можем делать свой выбор и общаться с теми, с кем нам хорошо.
Здесь можно пойти двумя путями – внешним и внутренним.
Здесь вам придется самостоятельно работать над сменой окружения. Никто не заставляет вас оставаться в токсичном коллективе, никто не принуждает поддерживать дружбу с подругой, которая использует вас только в качестве жилетки и регулярно погружает в уныние, нет необходимости всякий раз выслушивать негатив от родственников. Да, этот путь может оказаться весьма болезненным, ведь придется прощаться с людьми и учиться выстраивать личные границы в общении порой с самыми близкими.
Что касается расширения круга знакомых, то могу порекомендовать прочесть вот эти статьи о том, что такое нетворкинг и как подружиться с человеком.
Это действовать с позиции “мир начинается с тебя”. Внимательно посмотрите на себя как бы со стороны. Весь мир, в том числе и люди, которые притягиваются в нашу жизнь, является всего лишь отражением нас самих.
Ответьте себе честно: какой вы человек? Каких людей вы можете притянуть, будучи таким человеком? Начните менять и совершенствовать себя. Исключите из речи слова, характерные для жалобщиков и плакальщиков. Сделайте так, чтобы ваша жизнь была интересной в первую очередь вам самим.
Со временем вы начнете замечать, как вслед за вами меняется ваше окружение: кто-то токсичный уйдет сам, потому что перестанет отражать вашу суть, кто-то новый появится, притянутый новым мышлением.
Заключение
Надеюсь, приведенные в статье аргументы помогли мне убедить вас в том, что окружение действительно влияет на развитие личности.
Когда-то на глаза мне попалось такое выражение: “Наше окружение создает эмоциональную, ценностную и информационную пищу, которую наш ум перерабатывает во взгляды, цели и решения. Если вы вполне взрослый человек, вы можете сами выбирать, с кем быть рядом и кому нет места в вашей жизни. Разрешите себе выбирать – ваша жизнь станет совсем другой”.
Возможно, вам будут интересны и другие наши публикации:
Окружение человека. Как оно может воздействовать на вас!
Сознательное окружение
Особенно это касается несознающего окружения, поведение которого обусловлено психологическими шаблонами поведения. Поэтому я сформулировал принцип, в соответствии с которым, окружение нужно выбирать не только соответствующее моим интересам, но и исходя из степени его сознательности.
Мой-личный пример смены окружения
Под моим окружением я понимаю своих родственников, с которыми я раньше жил и с которыми я был вынужден контактировать. Дело в том, что это окружение оказывало на меня исключительно негативное влияние, так как это люди живущие инертно, не стремясь ни к какому развитию, это люди подчиняющиеся доминанте обстоятельств, а не личного выбора.
Я просто больше не мог существовать в той тухлой атмосфере, но это не было побегом от неё. Это было пониманием того, что та среда не способствует моему развитию.
Может ли быть окружение враждебным
Опять же, на своём примере, могу показать, что окружение может быть враждебным, но не в плане неких злых намерений в отношении меня, а в плане торможения всякого положительного намерения изменить свою жизнь исходя из своих представлений о том, какой она должна быть.
Если, конечно, человек достаточно зрел в определении своих ценностей, то смена окружения становится скорее сопровождающим действием, чем целью. Тогда человек исходит из своих чувств, а не из содержания внешнего взаимодействия с окружением.
Наверное, всё таки, мой случай слишком субъективен, чтобы давать его в качестве некоего универсального шаблона в оценке ситуаций многих людей. Но основная мысль заключается в том, что выбирать своё окружение нужно исходя из своих же устремлений, чтобы психология вашего окружения соответствовала психологии ваших устремлений.
Какое может быть окружение
Люди, которые нас окружают, способны сделать нас эффективнее и сильнее, помочь в решении проблем, открыть новые двери и дать стимул к развитию. Мы знаем об этом — но часто ограничиваем общение узким кругом тех, кто похож на нас, с кем комфортно, спокойно и легко.
Это сильно сужает горизонты. Исследования, о которых рассказывается в книге «Хаос», показали, как важно иметь в своем окружении непохожих, неудобных и непривычных людей, а также постоянно расширять сеть «странных» контактов. Вот несколько принципов, которые помогут создать сильное окружение.
Сила слабых связей
В 1973 году американский социолог Марк Грановеттер представил парадоксальную идею «силы слабых связей». Он задумался: как люди с хорошей работой ее находят? Чтобы дать ответ, Грановеттер проанализировал структуру социальных сетей и выявил, что работу зачастую находили с помощью личных контактов, но это не были близкие друзья. Наоборот, теплое место подыскивалось благодаря старым университетским знакомым или бывшим коллегам.
Если вам нужна хорошая работа — позвоните кому-то, с кем давно не виделись. — Источник
Это, казалось бы, парадоксальное открытие очевидно, если рассмотреть его в ретроспективе. В компании друзей каждый знает друг друга, и все ваши приятели могут рассказать одну и ту же сплетню. Чем хуже вы знаете человека, тем выше вероятность того, что он расскажет вам что-то новое.
Разнообразие важнее таланта
При решении многих проблем разнообразие берет верх над способностями. Например, если над проблемой уже работают четыре блестящих статистика, даже посредственный социолог или экономист может внести бóльший вклад в команду, чем пятый блестящий статистик.
Если вы пытаетесь улучшить ваш навык игры в теннис, вам лучше поработать не с тремя тренерами, а оставить лишь одного и добавить к нему диетолога и фитнес-инструктора. Многонациональные города более продуктивны, разнохарактерный совет директоров принимает более эффективные решения, мультикультурные компании наиболее инновационны.
Причина заключается в том, что при работе над сложной проблемой даже самый умный человек может зайти в тупик. А свежий взгляд или новый набор навыков могут вывести нас из затруднения, даже если этот взгляд кажется безумным, а навыки — посредственными.
Незнакомцы стимулируют мышление
Исследователи попросили студентов поработать в группах над расследованием убийства. Участникам выдали одинаковые материалы об убийстве: показания свидетелей, алиби и список трех подозреваемых. Их задачей было определить, кто совершил преступление. Одни группы состояли из четверых друзей — членов университетского братства или женского общества, другие — из троих товарищей и одного незнакомца.
Чтобы работать эффективнее, пригласите в команду незнакомца. — Источник
Эффект был поразительным: группы с посторонним участником принимали верное решение в 75% случаев, в отличие от 54% в гомогенной группе и 44% для отдельного участника. Незнакомец вынуждал друзей сконцентрироваться. Они тщательнее анализировали собственные заключения, уделяли больше внимания новоприбывшему участнику и заданию, охотнее меняли взгляды.
Продуктивность или комфорт
Проблема возникает, когда мы задаем другой вопрос: насколько хорошо работали группы по мнению самих участников. Члены разнородных команд не были уверены в том, что дали правильный ответ, и ощущали социальный дискомфорт. Команды, состоящие из четырех друзей, провели время веселее и испытывали уверенность — ошибочную — в том, что ответили верно.
Разнородные составы работали эффективнее, но их участникам так не казалось: они сомневались в своих ответах, методах и в целом воспринимали сотрудничество как беспорядочную суету. Гомогенные группы были неэффективными, но очень довольными собой. Они наслаждались процессом и ошибочно предполагали, что благодаря бесконфликтному дружескому общению выполняли работу хорошо.
Нетворкинг от слова «нет»
Психологи провели исследование на вечеринке нетворкинга для руководителей. Они пригласили предпринимателей, банкиров, консультантов и прочих бизнесменов. Практически все эти люди отметили, что их целью были новые знакомства, а не веселое времяпрепровождение с коллегами. Они сообщили исследователям, что хотели установить новые полезные связи либо расширить круг знакомств.
Вечеринки нетворкинга бессмысленны, если проводить их в кругу старых знакомых. — Источник
Однако же занимались гости совсем другим. Они направлялись прямиком к своим знакомым и весь вечер проводили с ними. Встречи же с незнакомцами происходили по той причине, что последние были друзьями чьих-то друзей. В результате новые контакты устанавливались с людьми из одной и той же области.
Вывод: добавьте хаоса
Если мы хотим быть более продуктивными и успешными, нам надо придать социальной среде более хаотичный характер, выйти из зоны комфорта и приступить к налаживанию контактов.
Нужно найти людей, места или ситуации, при которых мы не сможем избежать новых видов взаимодействия. Возможно, нужно просто влиться в незнакомый коллектив, овладеть новым навыком или просто проводить время с незнакомцами. Возможно, понадобится длительная поездка в дальний город — место, где каждый встречный является незнакомцем. А возможно, достаточно быть чуть смелее на следующем мероприятии по нетворкингу.
