Феномен тарантоги что это
Приемные часы профессора Тарантоги.
ПРИЕМНЫЕ ЧАСЫ ПРОФЕССОРА ТАРАНТОГИ.
Действующие лица: профессор Тарантога. магистр Сянко, изобретатель перпетуум мобиле, закрыватель изобретений и открытий, изобретатель антерра пан Шустрый, два предвосхитителя.
(Кабинет профессора Тарантоги. Профессор включает музыкальную шкатулку и пытается довольно фальшиво вторить ей. Потом заводит другую. Стук в дверь.).
Тарантога. Сянко? Входите.
Сянко. Профессор, пора. Приемная полна.
Тарантога. И много их?
Тарантога. Сумасшедший бородач тоже?
Сянко. А как же! Пришел добрый час назад. Сидел на лестнице.
Тарантога. Скажите, что я его не приму. Пусть уходит.
Сянко. Говорит, что не хочет. Он принес модель.
Тарантога. Не может быть!
Сянко. Принес, профессор.
Тарантога. И что, вертится? Невозможно. Явный обман. И вы сами видели?
Тарантога. Ах, вот как? Ну ладно, пусть войдет.
(Входит бородач со свертком.).
Тарантога. Почему вы не подстриглись?
Бородач (разворачивая сверток). Не на что было.
Тарантога. Я же дал вам на парикмахера.
Бородач. А детали? Их задаром не дают. У меня кончились болтики. Извольте! (Ставит на стол перпетуум мобиле.).
Тарантога. Это перпетуум мобиле?
Бородач. Он самый1 Сейчас увидите! Самый настоящий вечный двигатель! Завтра иду патентовать!
Тарантога (спокойно). Эта штука не вращается.
Бородач. А я говорю, вращается! Сейчас завертится, только надо ручку найти. Так, ключи, сезонный билет, запасное колесо, куда же она подевалась?
Тарантога. Я же вижу, что он стоит и не дрогнет,
Бородач. Конечно, стоит. Нигде не сказано, что перпетуум мобиле должен запускаться сам собой. Необходим начальный импульс.
Тарантога. Запускайте поскорей. Мне некогда. Вы и без того отняли у меня уйму времени. Приходите изо дня в день каждую неделю.
Бородач. Где же ручка? Клянусь, я положил ее сюда. Ага, вот она. Внимание! Исторический момент! Смотрите!
(Слышно, как зацепляются шестеренки, что-то начинает вращаться все быстрее.).
Бородач (торжественно). Видите?!
Тарантога. Вижу, что вы крутите. Ну и что? Перестаньте.
Бородач. Сейчас перестану, пусть немного разгонится!
Тарантога. Прекратите же! Перпетуум мобиле должен вращаться сам!
Бородач (продолжая крутить ручку). Знаю. Я работаю над машиной восьмой год!
Тарантога. Господин Фрик, я сто, нет, тысячу раз говорил вам, что перпетуум мобиле невозможен! Нельзя черпать энергию из ничего. Это противоречит законам природы! Ваше так называемое изобретение грота ломаного не стоит. Перестаньте крутить, когда с вами разговаривают!
Бородач. Не могу (крутит).
Бородач. Не имею права рисковать! От сегодняшней демонстрации слишком многое зависит. Вы же сами сказали, что если он будет вращаться, вы отдадите мне все свое имущество! А вдруг сейчас что-нибудь заест, испортится, что тогда?
Тарантога. И долго вы намерены валять дурака?
Бородач (продолжая крутить). Я не валяю дурака. Это эпохальный момент. Вы только посмотрите, как изумительно крутится! Самый что ни на есть настоящий перпетуум мобиле!
Тарантога. Но он же не сам вертится. Вы его крутите!
Бородач. Я только так, на всякий случай. Не обращайте внимания! Сам он тоже крутился бы. Честное слово!
Тарантога (угрожающе). Не перестанете?!
Бородач (продолжая крутить). Профессор, будьте человеком. мне необходимы триста злотых.
Бородач (крутит). Надо заплатить за электричество, а то отключат. Кроме того, я же не перпетуум мобиле. Мне надо есть, чтобы двигаться.
Тарантога. Вон отсюда, обманщик!
Бородач. Так уж сразу и «обманщик»! Вы нервничаете, так как я доказал, что перпетуум мобиле возможен.
Тарантога. Наглец! Чего вы от меня хотите?
Тарантога. Дам сто при условии, что больше вас не увижу.
Бородач. Это стоит миллионы, а вы жалеете каких-то триста злотых. Я возьму вас в компанию на двадцать процентов.
Тарантога. Вон отсюда!
Бородач. Сорок процентов! Больше не могу. Как не совестно!
Тарантога. Двести злотых!
Бородач. У меня руки заняты. Прошу вас, положите в карман, благодарю! Сегодня же приступлю к постройке модели в масштабе один к двум. Вот тогда увидите! (Уходит.).
Сянко (входит). Ну и как, пан профессор? Крутится?
Сянко. Какой-то новенький. Ни разу не видел.
Тарантога. Принес что-нибудь?
Тарантога. Пусть войдет.
Закрыватель. Добрый день.
Тарантога. Присаживайтесь. Могу выделить вам пять минут. Слушаю.
Закрыватель. Но, профессор, пять минут слишком мало, речь пойдет о плодах моих многолетних размышлений и сопоставлений!
Тарантога. Осталось четыре минуты пятьдесят секунд. Слушаю.
Закрыватель. Какой же вы, право! Хорошо, попытаюсь. Профессор, я не обыкновенный изобретатель,
Тарантога. Обыкновенных изобретателей не бывает. Чего вы хотите?
Тарантога. Каким образом?
Закрыватель. Путем закрывания особо вредных открытий. Что стало бичом нашего времени? Атомная энергия. Стало быть, что следует сделать? Закрыть ее. Так я решил.
Тарантога. Каким образом?
Закрыватель. Предлагаемым мною методом. Путем недопущения супружеских связей.
Тарантога. Простите, не понял.
Закрыватель. Очень просто. Все гениальное просто. Извольте, вот план действий. (шелест бумаги).
Тарантога. Что это? Вы занимаетесь геральдикой?
Закрыватель. Это генеалогическое древо Альберта Эйнштейна. Ибо именно Эйнштейн первый начал шалить с атомами. Значит, следует не допустить, чтобы его родители соединились. Если они не вступят в брак, то не родят детей и, стало быть, Эйнштейн не родится, ну а коли он не родится, то и атомной бомбы не будет.
Тарантога. Ну, знаете ли! Ведь они поженились почти сто лет назад, и он уже родился!
Закрыватель. Не беда, а машина времени на что?
Закрыватель. Ну, надо отступить во времени, отыскать родителей Эйнштейна до того, как они обручились, и разрушить их связь. Я придумал шесть способов разрушения связей: распространение сплетен, игра на честолюбии, ссора семей, взятки, подкупы и, наконец, похищение невесты. А если и это не поможет, то надо еще немного отступить во времени и разрушить брак тех родителей, которые породили родителей Эйнштейна. На каком-то этапе это должно получиться. Железно!
Тарантога. А машину времени вы тоже изобрели?
Тарантога. Что еще за «Затэн»?
Закрыватель. Сокращенное название: «Закрыватель атомной энергии».
Тарантога. Уважаемый, если б даже удалось сделать то, что вы предлагаете, это не поможет. Не родись Эйнштейн, такое сделал бы кто-нибудь еще.
Тарантога. Не знаю. Не этот ученый, так другой.
Закрыватель. Следовательно, надо отыскать его родителей и разрушить их связь.
Тарантога. Дорогой мой, нельзя же разбивать все связи подряд, иначе и вы перестанете существовать. А до тех пор, пока будут рождаться дети, из них будут вырастать ученые и открыватели. Впрочем, пять минут истекли. Ваша идея меня не интересует. Прощайте.
Закрыватель. Вы даете мне тысячу злотых, и мы расстаемся друзьями.
Тарантога. Раньше у меня на ладони волосы вырастут!
Закрывавтель. Хорошо. Пятьсот злотых и честное слово, что вы не используете мою идею.
Тарантога. Честное слово и пятьдесят грошей на трамвай!
Закрыватель. Я занесу вас в черный список.
Тарантога. Что еще за список?
Закрыватель. Не думайте, что вы единственный выудили у меня мою ценнейшую идею! Всех, кто отказывал мне, я заношу в черный список. Когда я реализую свое изобретение, то в первую очередь разрушу браки родителей всех тех, кто отмахнулся от меня, а значит, и вы тоже перестанете существовать!
Тарантога. Вон отсюда, мошенник!
Закрыватель. Вы еще пожалеете!
Тарантога. Магистр Сянко!
Сянко. Я только что собирался войти.
Тарантога. Много там еще?
Тарантога. Сейчас. Голова разболелась. Приму таблетку. А вы, магистр, можете идти домой. Управлюсь сам.
Сянко. Да, профессор. До завтра.
Тарантога (открывает дверь в приемную). Следующий! Прошу.
Шустрый. Моя очередь. Добрый день, профессор.
Тарантога. Слушаю вас.
Шустрый. Я человек деловой и не стану напрасно тратить слова. Мое предложение касается не одного изобретения, а целой масти.
Шустрый. Вы не играете в бридж? Ну да не в этом дело. Могу ввести вас в детали, поскольку первая часть масти уже запатентована.
Шустрый. То, что я вам продемонстрирую в качестве номера первого, будет воистину золотым яйцом, то бишь курицей, несущей золотые яйца для того концерна, который стоит за вами!
Шустрый. Прошу. (шелест бумаги).
Тарантога. Что это? Стратосферный баллон? Яйцо? Вы что-то говорили о яйцах.
Шустрый. Нет, эта схема антерра, увеличенная в сорок раз. Размер оригинала всего двадцать семь миллиметров на восемь. Это не яйцо, а микроскопический радиопередатчик, на который не действует желудочный сок.
Тарантога. Радио для приема внутрь?
Шустрый. Какой ум! Действительно, это радио принимают внутрь, точнее, проглатывают в случае опасности.
Тарантога. Простите, а оно не застрянет в глотке?
Тарантога. Благодарю вас, пока воздержусь.
Тарантога. Позвольте узнать, каким образом?
Шустрый. Конечно. Это противоядие от похищения. Допустим, вас собираются похитить. Сидите вы спокойненько в собственном авто, а тут вам перегораживают дорогу, вытаскивают, размахивая револьвером, и связывают как барана.
Тарантога. Это действительно было бы печально. И что же?
Тарантога. Ах, вот как. И куда бы ни увели похищенного, передатчик будет сигналить о его местонахождении прямо из желудка.
Шустрый. Вот именно!
Шустрый. Ну и что, профессор? Поверхность антерра покрыта мощным антислабительным слоем!
Тарантога. Ах, дорогой мой, вследствие этого возникает опасность двусторонней эскалации.
Шустрый. Как вы это понимаете?
Тарантога. Вы придумали какое-то усовершенствование?
Шустрый. Верно. Но на сей раз на контрдействие.
Тарантога. Не понял.
Тарантога. Простите, но это как-то. странно. Вначале вы придумываете средство против терроризма, а потом предлагаете противосредство, благодаря которому бизнес похитителей будет процветать. Это, попросту говоря, некрасиво.
Шустрый. Не знаю, красиво или нет, меня это не интересует. Рано или поздно кто-нибудь да нападет на такую же мысль и заработает хорошие денежки, так зачем же это дарить кому-то, если могу сделать я сам?
Тарантога. Тыквенные семечки?
Тарантога. А если ему сразу же кляп в рот?
Шустрый. И на это у меня есть контрсредство, но я не могу о нем говорить, потому что еще не запатентовал. Через пять дней смогу.
Тарантога. Я думаю, и на это контрсредство у вас найдется какое-нибудь сверхконтрсредство, а?
Шустрый. Естественно. Сразу скажу, потому что не люблю терять время понапрасну,- их у меня сорок семь в этом чемоданчике.
Тарантога. Поровну для похищенных и похитителей, не правда ли?
Тарантога. И вы смеете утверждать, что похищениям приходит конец? Да вам причитается специальная премия от террористов! Что же до меня, то я сейчас скажу.
Тарантога. Это вы так говорите.
Тарантога. Ну а сам похищаемый? Все-таки газы.
Тарантога. А если ни одна из пуль не попадет, то уже конец?
Тарантога. Ну, знаете! Тут уж вы явно перебрали! Носить рубашку, которая может взорваться от любого рывка за галстук! Благодарю покорно! Кроме того, иприт в кристаллах сначала обожжет того, на ком надета рубашка!
Тарантога. Недурно, но. носить такую одежду, такое белье будет довольно обременительно. Металлическая майка. датчики.
Тарантога. БВО? Что это?
Тарантога. Стало быть, наибольшая опасность угрожает тому, кто носит в зубах эти самые вирусы?
Шустрый. Отнюдь! Ему сделана прививка. В момент похищения вы разгрызаете пломбы и достаточно дыхнуть на террористов, чтобы приступить к спасительному торгу.
Тарантога. Какому торгу?
Шустрый. Спасительному. Средство против вирусов хранится в специальном сейфе под особым надзором полиции. Вы говорите похитителям: если выпустите меня немедленно целым и невредимым, то получите вакцину, а ежели нет пеняйте на себя, помрете за здорово живешь!
Тарантога. Как же так, человек должен ходить, нося в полости рта ядовитые вирусы? Чудовищно! Ведь можно случайно надкусить их и дыхнуть на ни в чем не повинного человека! Что тогда?
Шустрый. Потерпевший обратится в полицию и получит лекарство.
Тарантога. А оно действует наверняка?
Тарантога. Боюсь, они тоже натянут на себя бронированные майки, маски, перчатки и в результате мы снова окажемся в мертвой точке.
Тарантога. Искусственная? Значит, надо сначала дать повырывать себе все зубы?
Шустрый. К чему же вырывать? После одной-двух неудачных попыток похищения и так ни одного не останется. Проблема классическая. А какие отличные последствия!
Шустрый. Возникнут новые отрасли в сфере обслуживания, в частности, оружейно-бельевая промышленность, бактериологическая дантистика, брючно-пиджачная электроника, а тем самым образуется множество новых рабочих мест. Разве это плохо? Ну а влияние на дамскую моду будет прямо-таки ошеломляющим. Женщин ведь тоже похищают, охотнее всего в качестве заложниц при нападении на банки. Для дам у меня есть эстетически разбрызгивающая бижутерия, потрясающе-сотрясающие комбинации, вы не представляете себе, сколько аппаратуры можно разместить в дамском каблучке «шпилька». Сейчас я работаю над прибором, который при возгласе «Руки вверх!» автоматически ослепляет вспышками, размещенными в клипсах, и ставит дымовую завесу. Сложная проблема, но есть уже обнадеживающие результаты. Как видите, я не какой-нибудь оторванный от жизни фантазер, ничего подобного, я верю в прогресс, в науку и нахожусь в постоянном контакте с обеими сторонами в целях совершенствования моделей.
Тарантога. С обеими сторонами?!
Тарантога. Ну что ж, благодарю за сообщение. Мой секретарь даст вам ответ в ближайшее время.
Шустрый. Не надо спешить, профессор. У меня нет недостатка в предложениях, Мое почтение (выходит).
Тарантога. До свидания. (Немного передохнув, открывает дверь в приемную.) Прошу. Кто из вас следующий?
Первый предвосхититель. Мы вдвоем с коллегой.
Тарантога. Прошу обоих. Присаживайтесь.
Первый предвосхититель. Предварительно должен пояснить, пан профессор, что мы не предлагаем никаких изобретений.
Второй предвосхититель. Мы представляем новое направление в науке, появление которого продиктовано потребностями времени. Мы предвосхитители! Мы считаем, что мало делать изобретения, их необходимо еще и упреждать.
Тарантога. Должен вас разочаровать. Вы не первые напали на эту мысль. Был у меня уже человек, носящийся с идеей закрывания изобретений.
Первый. Мой коллега неточно выразился. Под изобретательской профилактикой мы понимаем подготовку общественности к новациям, а не удушение творческой мысли. Если позволите, мы изложим наше предложение на конкретном примере.
Тарантога. Одним словом, вы занимаетесь футурологией?
Первый. Ни-ни. Лучше всего вы поймете суть нашей деятельности на наглядном примере (шелест). Вот, профессор, атлас будущей анатомии человека.
Тараитога (листая атлас). Какое-то фантастическое существо. Что это за шарики?
Второй. Шарикоподшипники в суставах. Конец ревматизму. Правда, ученые сейчас пытаются уговорить друг друга вообще отказаться от генной инженерии на человеке, но даже дитя малое знает, чем это кончится. Подобная ситуация складывалась в свое время с воздушным шаром, самолетом, железными дорогами, небоскребами и так далее, а результат? Известен! Так что мы можем спокойно сказать, что, несомненно, грядет время переделки естества человека. Гомо сапиенс будет научно раскритикован, переконструирован и усовершенствован. Вот здесь, на таблице, вы видите результаты реорганизации пищеварительного тракта.
Тарантога. Что у него в желудке? Зубы?
Первый. Эре деликатесов приходит конец. Чтобы питаться древесной корой, недостаточно иметь зубы во рту. Необходимо дробить ее в пищеварительном тракте. Этот индивидуум сможет питаться абсолютно всем, включая и торф. А здесь вы видите нижние конечности женской и мужской особи человека в 2150 году плюс-минус десять лет допустимого отклонения.
Тарантога. Так колени у них будут сгибаться назад, а не вперед? Можно полюбопытствовать, зачем?
Второй. Сидящий человек занимает больше места, нежели сидящая птица того же размера. Извольте проверить сказанное на этой вот схеме. Сидя, человек вынужден выдвигать колени вперед, тогда он занимает дополнительное пространство, кроме всего прочего, создавая дополнительные хлопоты проектировщикам автомобилей. В то же время курица или страус садятся на собственные ноги, которые вообще не выступают за контур тела. Такая переделка коленных суставов потребуется вследствие растущей толчеи, то есть недостатка места. Люди с коленями, торчащими вперед, вскоре превратятся в позорное пятно, на них будут указывать как на образчик дурного тона, темноты и глупости традиционализма.
Тарантога. Простите, как вы сказали?
Тарантога. Итак, вы все-таки занимаетесь футурологией, если предвидите.
Второй. Предвидение изменений в анатомии нам необходимо только как основа для нашей деятельности. Это был всего лишь пример. Опираясь на данные, вытекающие из предполагаемых перемен, мы кодифицируем, советуем, предостерегаем, организуем и планируем. Вот, например, уголовный кодекс на 2150 год, а это гражданский кодекс, приспособленный к будущему строению человека.
Тарантога (листает). Но здесь что-то о службе здоровья.
Тарантога. Ну хорошо. колени назад. табличка со стрелками на животе. Но чему служит вон та рукоятка в ухе?
Второй. Это не рукоятка, а модулятор интеллекта. У каждого человека, как равного среди равных, будет потенциально высокий интеллект. Однако в повседневной жизни такой интеллект не нужен и даже вреден. Поэтому каждый сможет установить себе уровень интеллекта вот этой ручкой в зависимости от требований текущего момента. Разве не просто?
Тарантога. А как может повредить высокий интеллект?
Тарантога. А винт в другом ухе?
Тарантога. Понимаю. К сожалению, вы меня не убедили. Я не верю в нарисованную вами картину. Возможно, это недостаток воображения, а может быть, избыток скептицизма. Не знаю. Тем не менее благодарю вас. Интересная штука-я не поверил вам, однако чувствую себя как-то бодрее. У меня стало теплее на душе, давление спало. Да и мизантропия, кажется, уменьшается.
Профессор Тарантога
Астрал Стерну Тарантога (польск. Tarantoga ) — вымышленный персонаж, учёный-космозоолог и изобретатель, герой многих произведений польского писателя Станислава Лема. Соратник Ийона Тихого. Замысел писателя столкнул А. С. Тарантогу с необычными ситуациями, необычными людьми (и другими существами) и серьёзными проблемами вселенского масштаба.
Произведения о Тарантоге написаны с иронией, в них пародируются литературные и кинематографические штампы фантастики, при этом затрагиваются серьёзные вопросы науки, социологии, философии. Например, в пьесе «Путешестие профессора Тарантоги» рассматриваются помимо всего прочего пути развития человеческой цивилизации — на примере других инопланетных существ, очень похожих на людей.
Пародируемые штампы, к сожалению, нередко впоследствии использовались как основа для «научной» и «качественной» (по мнению авторов таковой) кинофантастики, а также для псевдонаучных статей.
Содержание
Изобретения А.С.Тарантоги
Произведения с участием Тарантоги
Эпизодическое участие
В этих книгах Тарантога является как-бы собирательным образом учёного, совершающего подвиги для науки, легко перемещающимся по Вселенной, общающися с разумными (и не очень) существами. Кроме того, согласно задумке Станислава Лема, Тарантога является единственным человеком, благодаря которому были изданы сочинения Ийона Тихого.
Главный герой
Из т. н. цикла «Четыре пьесы о профессоре Тарантоге» (в скобках — годы первой публикации на языке оригинала и на русском):
В этих пьесах образ Тарантоги более реалистичен, здесь он почти что является современником Станислава Лема. Тарантога проживает в Польше, проводит опыты, совершает невероятные открытия, занимается наукой ради науки.
Экранизации
Ссылки
Полезное
Смотреть что такое «Профессор Тарантога» в других словарях:
Профессор Зазуль — Profesor Zazul Жанр фантастика Режиссёр Марек Новицкий, Ежи Ставицкий Автор сценария Марек Новицкий, Ежи Ставицкий … Википедия
Тарантога — Астрал Стерну Тарантога (польск. Astral Sternu Tarantoga) вымышленный персонаж, учёный космозоолог и изобретатель, герой многих произведений польского писателя Станислава Лема. Соратник Ийона Тихого. Замысел писателя столкнул… … Википедия
Из воспоминаний Ийона Тихого — Обложка русского издания Автор: Станислав Лем Жанр … Википедия
Из дневников Ийона Тихого. Путешествие на Интеропию — Тип мультфильма рисованный Жанр кинофантастика Режиссёр Геннадий Тищенко … Википедия
Звёздные дневники Ийона Тихого — Dzienniki gwiazdowe … Википедия
Звездные дневники — Звёздные дневники Ийона Тихого Dzienniki gwiazdowe Обложка первого отдельного русского издания «Дневников», «Молодая гвардия», 1961 Жанр: цикл рассказов Автор: Станислав Лем Язык оригинала … Википедия
Звездные дневники Ийона Тихого — Звёздные дневники Ийона Тихого Dzienniki gwiazdowe Обложка первого отдельного русского издания «Дневников», «Молодая гвардия», 1961 Жанр: цикл рассказов Автор: Станислав Лем Язык оригинала … Википедия
Звёздные дневники — Ийона Тихого Dzienniki gwiazdowe Обложка первого отдельного русского издания «Дневников», «Молодая гвардия», 1961 Жанр: цикл рассказов Автор: Станислав Лем Язык оригинала … Википедия
Ион Тихий — Ийон С. Тихий (польск. Ijon Tichy) вымышленный персонаж, астронавт и исследователь, герой многих произведений польского писателя Станислава Лема. Соратник профессора Тарантоги. Судьба и рука писателя столкнула Ийона Тихого со множеством… … Википедия
Йон Тихий — Ийон С. Тихий (польск. Ijon Tichy) вымышленный персонаж, астронавт и исследователь, герой многих произведений польского писателя Станислава Лема. Соратник профессора Тарантоги. Судьба и рука писателя столкнула Ийона Тихого со множеством… … Википедия
Феномен тарантоги что это
Сканировано по книге
«На суше и на море», изд. «Мысль», М., 1964 г.
перевод Е.Вайсброта, рис. В.Медведева
П утешествия профессора
Постановка в шести частях
Хыбек (стоя у шкафа). А что тут случилось?
Хыбек (поднимая камень). Невероятно. Это камень с Луны?
Различные звуковые и световые эффекты. Профессор и Хыбек сидят неподвижно, вглядываясь в пространство между шнурками. Что-то пролетает между шкафом и дверьми.
Опять что-то пролетает, теперь уже между ними. Шум.
Над аппаратом зажигается сигнал. Этот сигнал всегда будет гореть во время «пребывания на иной планете». Долгое время ничего не происходит.
Слышны медленно приближающиеся шаги.
Хыбек (нюхая). Немного молочком отдает, а немного хлевом. Профессор, это действительно деревенская баба. И мешок. (Существо возвращается.)
Существо (задерживаясь в дверях). Ну и настырный! Вы что, по-орионски не понимаете, или как? Ну, так я по-другому скажу: старая перечница, вместо того чтобы наряжаться, берись за честную работу, сам себе пштемоцлей выращивай, так будут тебе и яйца!
Выходит, хлопнув дверью. Профессор выключает аппарат. Звуковые, световые эффекты. Светлеет. Тишина.
Хыбек (пишет). Да. Галента и пштемоцль. Это, должно быть, птица, размером, наверно, со слона. А что может означать «галента»?
Эффекты. Появляется что-то вроде очень странного, низкого стола. В нем — отверстия, в каждом из них сидит один каленусец. Всего их трое. Лицами они повернуты друг к другу. Поверхность стола между ними покрыта богатым узором. Кроме того, в ней находятся различные, пока закрытые клапаны. Каленусцы похожи на людей, совершенно лысы, на этих лысинах могут быть различные вещи: например, дополнительные уши, носы или антенны.
Голова исчезает, клапан захлопывается.
Каленусец 1 нажимает кнопку, открывается клапан, появляется голова Доктора.
Голова исчезает, клапан захлопывается.
Сбоку выдвигается что-то вроде стены, представляющей собой электронный мозг. Стена может походить на гротескное лицо; различные циферблаты, огни, динамики и т. п.
Мозг отступает и исчезает.
В столе открывается клапан, рука подает череподавилку.
Профессор выключает аппарат. Немного дыма, может быть вспышка, и все исчезает.
Звуковые, световые эффекты. Тишина. Появляется участок оплавленных руин, рядом лежит большой металлический шар. Около него Робот с квадратной головой. У этой головы есть крышка.
Цветы-винты. Это уже что-то. Гораздо лучше.
Утром росистым брожу по полянам.
В рощах зеленых стоит тишина,
Ветер тоскливо поет над курганом.
Мне же сиротья судьба суждена.
Реки взбухают и льды торосятся,
Белки хвосты распушили свои,
Вон головастики в лужах резвятся.
А у меня только линзы искрятся.
И даже сны проржавели мои.
Сосны да ели, липы да буки.
Дятел в лесу не устанет стучать.
Мне же достались лишь вечные муки
Жизни железной. Даже без скуки:
Ведь не умеют диоды скучать!
Птичкой хотел бы я в небо взметнуться,
Или лягушкой зеленою стать,
Рыбкою шустрою вдруг обернуться,
Или личинкою в почву ввернуться.
Роботом жизнь мне дано коротать!
Нет, не заплачет никто над могилой,
Снег почернеет, увянут цветы.
Только роса, как слеза из глаз милой,
На конденсатор мой капнет уныло
Робот (поднимает с земли сломанную рукоятку). Потянул за запальник, а он оторвался. Совершенно проржавел от влаги. Хотя, может быть, это тоже только иллюзия? Есть у меня одна мыслишка. Попробую по-другому. (Начинает все сильнее бить по шару.).
V
Появляется белый ящик величиной с холодильник, в нем окошко, в котором видна женская головка. Прелестная, оригинальная прическа, исключительная красота.
Голова прелестной блондинки (мелодично). Приветствую вас на Грелирандрии. Я — старшая звездная космического отеля нашей планеты. Сюда направляют всех путешественников, прибывающих с иных солнечных систем при помощи таких приспособлений, как то, которым воспользовались вы. Какое время суток сейчас на вашей планете, в том месте, в котором вы находитесь?
Шкаф и Голова исчезают, слышны различные звуки, как будто движущегося лифта. Загорается длинная стрелка. Тарантога и Хыбек выходят. Лаборатория. Несколько странных приборов, но в общем-то довольно пусто. По обе стороны сцены стоят два больших шкафа. При желании их можно принять за лифты. У каждого дверь, фронтом в зал, рядом с дверями — большие кнопки, как у лифта. Когда эти кнопки нажимают, слышен странный звук, а над шкафом загорается что-то вроде рефлектора-электронагревателя — антенна, направленная к такой же антенне противоположного шкафа. Кроме этого, у шкафа должна быть задняя стенка, которая открывается, чтобы актеры могли оттуда выходить. Фон произвольный, например может быть черный занавес. У каждого шкафа стоит ученый. Стало быть, их двое. Оба в халатах. Нечеловеческие, странные физиономии.
Выносят скелет и кладут где-то сбоку.
Входит женщина. Ученый 1 провожает ее к первому шкафу, закрывает за ней дверь, нажимает кнопку.
Ученый 1 (открывает дверь, шкаф пуст). Уже распалась. Можешь включать. Ученый 2. нажимает кнопку своего шкафа, открывает дверь, выходит женщина, одетая так же, как первая, только ниже ростом.
Снова вводят женщину в шкаф, нажимают кнопку. Звонок, свет, как при каждом нажатии. Из шкафа первого ученого выходит третья женщина, еще более низкая, чем две предыдущие.
Тарантога (нажимает кнопку. Звук, свет). Что это? Кажется, я совершил глупость. Хыбек! (Открывает дверь. Пусто.) Странно. Лифт стоит, а Хыбека нет. Хыбек! Пан магистр! (Нажимает кнопку второй раз.)
Входят оба ученых, неся усилитель. При виде Тарантоги ставят аппарат на пол.
Из второго шкафа по очереди выходят два Хыбека.
Хыбек 1. Странная история. Это, кажется, не лифт.
Хыбек 2. У меня в голове закружилось, а потом я словно уснул.
Хыбеки 1 и 2 (вместе). Профессор! (Глядя друг на друга.) Вы кто?
Сказали это автоматически. Потом удивились.
Хыбек 1. Простите, как вы сказали?
Хыбек 2. Я сказал: Хыбек. А что?
Хыбек 1. Ничего. Только Хыбек — это я. Магистр Хыбек.
Хыбек 2. Но не Януш. Януш — это я.
Хыбек 1. Ничего подобного, это я.
Хыбек 2. Тоже мне! Откуда вы тут взялись?
Хыбек 1. Пришел с профессором.
Хыбек 2. Неправда, это я! Профессор!
Хыбек 1. Что он говорит?
Хыбек 2. Это невозможно! У меня есть удостоверение личности!
Хыбек 1. У меня тоже! Есть только один магистр Хыбек! Я!
Хыбек 2. Ничего подобного. Хыбек — это я! Смотрят друг на друга враждебно.
Тарантога (к ученым). Господа! Не стойте так, сделайте что-нибудь! Как это могло случиться?
Хыбек 1. Довольно! Профессор, идемте к директору!
Хыбек 2. Идемте, только я с профессором, а не вы! Начинают препираться.
— Вы еще об этом пожалеете!
Хыбек 1. Что, еще раз?
Хыбек 2. Почему я? Пусть он войдет!
— Я не согласен! Наконец Ученый 1 захлопывает дверь и нажимает кнопку.
Тарантога (показывает на шкаф). Туда. Вы его сами втолкнули.
Ученый 2. А если не удастся?
Ученый 2. (обращается к Хыбеку). Не толкайтесь!
Ученый 1 (снимает халат). Я? Пойду обедать. В нашей столовке совсем недурно кормят.
Хыбек (спокойно, решительно). Вы из Бохни?
Хыбек (конфиденциально, с чувством). А под зад хочешь?
Звонок. На таблице загорается надпись: «ГРЕЗОРОДЯЩИЕ НАПИРАЮТ».
Директор (в микрофон). Алло! Семерка? Немедленно отогнать! Отогнать, говорю! Да. Пока все. (К профессору.) Ну, с быгонями покончено. Кроме того, мы можем подарить вам чудесный противозвездный препарат, патентованный под названием антизвездол. Вот рекламная проба. Есть у нас и новые аппараты для чистки летающих тарелок. Какое количество вы хотели бы взять? Одну ракету? Две?
Звонок. Надпись: «НАШЕСТВИЕ ЭМОРДАНОВ — СЕКТОР VI».
Появляется надпись: «КРАЛОФИКЦИЯ». Директор бросается к кнопкам.
Директор (достает из ящика банку, полную больших пилюль). Извольте. Средство абсолютно безотказное в действии.
На таблице надпись: «СУПЕРКРАЛОФИКЦИЯ».
Ученый 1 лежа достает из кармана излучатель и в агонии стреляет. Ученый 2 тоже падает.
Директор (в микрофон). Алло! Восьмая секция! Восьмерка! Дайте немедленно, алло! Почему ничего не слышно?
Надпись: «КАКАЯ ОЧЕРЕДНОСТЬ ВЗРЫВОВ?»
Директор (в микрофон). Взрывайте все, что удастся. В любой последовательности, только быстрее! Давайте! Не тяните! (Грохот.) Ну наконец-то у нас будет минута покоя. (Звонок.) Алло? Алло! Отогревать поочередно. Всех, конечно всех. Что? Лифты остановились? Тогда оставьте гуманистов под конец, не горит! Дорогие господа, это средство, которое вы видите, позволяет многократно продлить жизнь.
На таблице надпись: «БЫГОНИ».
Директор. Простите, пожалуйста, вы можете одолжить мне средство, которое я только что подарил?
В окно просовывается голова быгоня. Директор кормит его с руки, быгонь ревет, умирает, голова исчезает.
Директор (садясь). Ну как? Скажите, плохое средство? Алло? Пятая секция? Пришлите две дюжины коробок противобыгонного. Что? Секции нет? Что значит нет? Взорвана? Почему взорвана? В спешке? Как это «в спешке»? Какое мне дело! Средство должно быть немедленно доставлено. У меня инопланетные гости. (К ним.) Уфф! Простите. Такие времена, что делать.
Хыбек (тихо, не спуская глаз со стриптиза). Господин Директор, кто это?
Хыбек (показывая головой). Эта дама.
Девушка продолжает раздеваться.
Директор (встревоженный). Красивая?
Директор бегом приносит несколько пробок и отвертку, лихорадочно возится с ПРОПСом. Достает перегоревшую пробку. Девушка продолжает раздеваться.
Хыбек (обеспокоенный ее неподвижностью). Ну что там еще?
Директор вставляет ему другую, новую пробку. По мере того как он ее вкручивает, девушка быстро собирает свои вещи.
Директор (Тарантоге). На всякий случай я дам вам несколько запасных. И прошу следить, чтобы ваш товарищ не начал на собственный страх и риск манипулировать своим ПРОПСом! К несчастью, это большое искушение.
Хыбек украдкой опять пытается что-то подкрутить на своем ПРОПСе.
Хыбек   испуганно отнимает руку от ПРОПСа.
Хыбек   и  Тарантога вновь оказываются на Земле, в квартире Тарантоги.
VI
Звуки, феномены, проглядывают звезды, какая-то большая туманность в углу между шкафом и окном, наконец становится совершенно темно, и только слышны странные звуки. Потом на месте туманности появляется нагромождение белых абстрактных форм, которые с одной стороны напоминают извилины мозга, но разделенные, а с другой образуют как бы элементы странного огромного безглазого лица, то есть и глаза и рот могут быть пустыми местами между элементами белой композиции.
Лицо (звук исходит неизвестно откуда, голос низкий, но мягкий, бас огромного рассеянного добродушного существа). Взять. шесть квинтильонов звездного порошка. одну темную туманность. половину светлой. щепотку космической пыли. смешать. раскрутить. до появления спиральной лепешки. Хм, лепешка! А хорошая? Кто ее знает? Какой «кто»? Может, я? Хо-хо, большие трудности. Я? Да, я. Где? Вероятно, везде. И, возможно, даже еще дальше. И все, и все еще я? Ничего, только я? О, что за бесконечность. Хм. Слабо подходит. Может, добавить пару белых карликов?
При последних словах Лица на сцену въезжает машина для исполнения желаний.
Профессор останавливается, видя, что Хыбек вообще его не слушает, так как стоит и внимательно осматривает машину для исполнения желаний.
Тарантога (встает, удивленно поднимает). Откуда вам в голову пришла мысль с этим мячиком?
Хыбек (машине). Пусть профессор Тарантога станет властелином мира!
Машина начинает работать, светясь и скрежеща.
Тарантога (машине). Пусть профессор Тарантога останется тем, кем был! (Машина скрипя замирает.) Пан Хыбек, прекратите эти глупые шутки. И вообще, надо больше думать и действовать осмотрительнее!
Тарантога (зло). Вы последний человек, в руки которого я отдал бы судьбы мира!
Хыбек (машине). Ну, тогда прошу сто злотых. (Машина позванивает. К профессору.) Так вы поверили в сказки, что рассказывал этот странный тип? Я нет. Ого, есть! Пожалуйста! (Показывает стозлотовый билет, вынутый из машины.)
Хыбек (быстро машине). Прошу бриллиант, но большой! Большой! Или нет, пять бриллиантов! (Машина скрежещет.)
Хыбек (машине). Пусть пан профессор будет в хорошем настроении! (Машина звякает. Тарантога начинает смеяться.)
Хыбек (быстро машине). Прошу мешок золота и чтобы профессор перестал мне мешать.
Машина скрипит. Хыбек онемел. Делает отчаянные жесты, дикие мины, что, мол, не может говорить, машет руками, молитвенно складывает их.
Машина грохочет, за окном светает, одновременно электрическая лампа в комнате гаснет. Во время дальнейшего обмена фразами машина грохочет громче, смена дня и ночи происходит все быстрее, то загорается лампа, и за окном ночь, то лампа гаснет, за окном становится светло. Этот ритм все ускоряется, переходит в мигание, наконец в серость, потом наступает полная тишина, в которой слышен стихающий гул машины.
Темнота. Наступает тишина. Постепенно светлеет. Оба сидят на стульях. Нет ни машины, исполняющей желания, ни аппарата для путешествия в космос. Яркий день. Профессор без бороды, волосы лишь чуть-чуть тронуты сединой.   Хыбек выглядит примерно так же, как в начале путешествий, но без очков и ПРОПСа.
Тарантога (как бы просыпаясь). А это что?
Хыбек (робко, сейчас это юный студент). Простите.
Хыбек (вскакивает). Пан профессор? Ох, простите, пожалуйста. Прошу не обижаться, я действительно не знаю (про себя), как я мог сюда попасть.
Тарантога (поднимает со стола газету). 27 апреля 1951 года. Странно. Я мог бы поклясться, что пятьдесят первый год уже давно был.
Тарантога (встает). Ну, в таком случае. У меня срочная работа.
Профессор прохаживается по комнате.
Писать о космосе стало уже традицией. Что может быть проще, удобнее — сел герой рассказа в звездолет, долетел до альфы Эридана или Проксимы Центавра, напоролся по дороге на парочку-другую метеоритов и, установив (или не установив) контакт с шестиглазыми эриданцами или трехщупальцевыми центаврийцами, вернулся на Землю, чтобы стать живым памятником самому себе!
Но разве одни только космические полеты будут уделом и привилегией будущего? А Земля? Неужели на Земле не останется уже ничего достойного внимания?
Примерно вот так же, от космоса к Земле, развивалось и творчество Станислава Лема.
Начав откровенно космическими «Астронавтами», через «Магелланово облако» Лем пришел к основному: рассказу о Земле, познании, человеке.
И, пожалуй, наиболее примечательны в этом отношении «Путешествия профессора Тарантоги» — своеобразное продолжение «Звездных дневников Ийона Тихого».
С помощью минимальных «транспортных средств», отгородившись для верности от реального мира шнурками и прихватив с собой в качестве личного секретаря самого зауряднейшего канцеляриста, «магистра товароведческих наук» Хыбека, профессор Тарантога отправился в свое путешествие по земному будущему, нарисованному безудержной, с точки зрения ее создателей, но по существу бескрылой фантазией. Рубильник включен. Готово! Мы — в будущем. Это будущее — почти точная копия того, которым заполнены бесчисленные томики американских фантастических или околофантастических журналов, сборников, романов. Мы — в будущем, созданном мечтой буржуазного фантаста, единственная цель которого во что бы то ни стало доказать на потребу сильным мира сего, что будущее — это то же настоящее, только увеличенное в масштабах.
Естественно, чтобы войти в такое гипертрофированное настоящее, не требуется ни борьбы, ни мысли, ни особых усилий. И профессор Тарантога, включив свой аппарат в настенную розетку, безболезненно и легко переступает порог мира успокоительной, убаюкивающей «мечты». Итак, будущее перед нами.
Созвездие Ориона. Баба, продающая яйца. Ну конечно! А как же иначе! Если сегодня мы с аппетитом съедаем на завтрак куриное яйцо всмятку, то завтра, в мире всеобщего благоденствия, мы уже сможем полакомиться небольшим, размером в дыню, яйцом пштемоцля. Ведь до чего дошла техника! А мечта-то какая! Яйцо с дыню! И, кстати, совсем недорого: всего четыре мурпля.
Сегодня значительная часть человечества страдает от недостатка продуктов питания. Завтра этого не будет. Завтра будет благосостояние, и какое благосостояние! Беспредельное, чудовищное благосостояние, принявшее размеры всенародного бедствия. Уж если благосостояние — то такое, чтобы у современного обывателя волосы встали дыбом. Правда, в этом мире возможны и нарушения ритма производства, но виной этому не промышленники-благодетели, а безымянные и безответные роботы, которые по случаю «разладки» могут по ошибке вместо необходимых народу плавленых сырков начать массовый выпуск бесполезных быгоней, конделаков.
Но завтра. О! Завтра человек достигнет небывалого, невероятного могущества. Он запросто будет ворочать галактиками, то и дело перемешивая их на своей космической сковородке. При этом о человечестве не станут и вспоминать. Что? Человечество? Да нет же, при чем тут человечество? Я! Вот что превыше всего. Я, а не человечество.
А как же человечество? Ну, не будет его, велика беда. Помешаем еще одну туманность, а там, глядишь, и заквасится — и будут животные, и будет цивилизация. И все пойдет по-старому.
«Путешествия профессора Тарантоги» — едкая и злая пародия на потуги реакционной буржуазной фантастики, отгородившейся шнурками от реального мира, от законов развития общества, изобразить мир будущего в виде огромного, разлившегося, застойного болота.
И Лем предупреждает: люди — это опасный путь, это путь вырождения, это путь сведения человека до роли букашки.
Показав, что может случиться, если восторжествует идеология личного могущества, личной наживы, благоденствия ради благоденствия, показав, к чему может привести такое положение, когда в завтрашний день проникнут магистры Хыбеки, для которых получить стозлотовый билет — предел мечтаний, Лем предупреждает: возвращайтесь, пока не поздно, в сегодня. Подумайте о достойном человека будущем. Будущее Хыбеков — это страшное будущее!
Космос — это хорошо. Но познание космоса — лишь частица общего процесса познания, а поэтому не забывайте о Земле, на которой мы живем. Здесь, на этой Земле, строить нам завтрашний день. И надо строить его так, чтобы не был он просто увеличенным до крайности миром настоящего, со всеми его пороками и недостатками. Нет, мир будущего — это качественно иной мир.
Вот о чем надо думать, вот к чему стремиться, вот за что бороться.
Мир всеобщего благосостояния? Да, но благосостояния разумного, не застывшего, не объедающегося яйцами пштемоцлей!
Мир знания? Да, но знания ищущего, прогрессивного, а не обращенного на борьбу с фиктивными тяготами, быгонями, конделаками!
Мир могущества? Да, но могущества общечеловеческого, а не безграничного могущества единиц, при котором роль отдельного, рядового человека сведена к пулю!
Нет, не только космос ждет нас. И на Земле еще очень много работы. Тут есть к чему приложить руки. Тут есть о чем пофантазировать. Разве не достойны внимания фантаста такие грандиозные задачи, как преобразование нашей планеты, подчинение природы человеку?
Космос — это хорошо, но не надо забывать и о Земле. Тут есть над чем поработать знанию, энергии, мысли.
Перевод с польского и послесловие
Е. Вайсброта