40 дней как нет сестры
40 дней как тебя нет с нами стихи
Уж сорок дней, как ты не с нами,
Уж сорок дней, как тебя нет,
Едва ли высказать словами,
Что боль пронзает, как стилет,
Что ноет сердце ежедневно,
Что без тебя вся жизнь-тоска,
Что все мечты ушли мгновенно,
Что не легчает нам пока.
Мы все собрались здесь сегодня
Свершить помин на сорок дней,
Над нами воля лишь Господня,
Но покориться трудно ей,
Тебя Всевышний без мучений
На небо звездное призвал,
А нам-в избытке сожалений
И боль, и слез без меры дал.
Твоя душа пред ним предстанет,
Свой совершив наверх полет,
И лик он свой тебе проявит,
И в рай за руку поведет.
Прощай навек,родное сердце,
Нас за обиды не суди,
И безмятежно к тайной дверце
От нас сейчас наверх лети.
Пусть невозможно прошлое вернуть
И боль унять лекарством долгих лет,
Друзья уходят – остается путь,
Друзья уходят – остается свет…
Бог не сотрет ни голос, ни строку,
Не пресечет познанье глубины.
Он – океан, а я не берегу
Смотрю в кривое зеркало волны.
Я знаю: скоро предстоит поход,
Чтоб сердце переплавить в новый стих.
Сегодня наступает мой черед
В борьбе со словом душу обрести.
Ни ветра, ни напутствия во след,
Ни той, что из окна махнет рукой…
Но если ты родился на земле,
То грешно не дойти до облаков.
Возможно, что потом, через года,
И про меня промолвит кто-нибудь:
«Пусть он ушел – горит его звезда,
Пусть он ушел – за ним остался путь…»
Так что же ты, мой друг, молчишь?
А может, тихо ты грустишь
О солнечных долинах между гор,
О водопадах, что звучат как песен хор.
Что не слышны тебе теперь,
И в мир людской закрыта дверь,
Лишь тополя вокруг шумят,
Да на деревьях соловьи спокойно спят.
Как быстро 40 дней минуло,
Как быстро 40 дней прошло,
Нас бритвой будто полоснуло,
Когда известие пришло,
О том, что нет тебя на свете,
О том, что путь твой завершен,
Что ты не встанешь на рассвете,
Прогнав в одно мгновенье сон…
Ты 40 дней уже не с нами,
Подумать только — 40 дней…
Мы были верными друзьями
И дружбы не было сильней…
С уходом ранним нам смирится
Удасться вряд ли… Боль сильна.
Слеза соленая струится…
Но не поднять тебя из сна…
Прощай… На небо улетая,
Прими душевные стихи,
Пусть у ворот открытых рая
Тебе простятся все грехи…
Мы всегда будем помнить о тех,
Чья светлая память будет чиста.
Но мы не замолим свой вечный грех,
Начав нашу жизнь с другого листа.
Ушедших теперь уже не вернуть,
Они остаются в наших сердцах.
И мы продолжаем свой путь,
Преодолевая свой вечный страх.
А время осушит поток наших слёз,
Ведь волю судьбы уже не исправить.
Они будут жить теперь в мире грёз,
А в нас будет жить о них светлая память.
Ты 40 дней тому назад
Ушла от нас и не простилась
И 40 дней сердца болят
Навеки боль в них поселилась
Недавно ты была жива
И украшала мир собою
В одно мгновение ушла
Где нам найти теперь покою?
Где сил душевных отыскать
Чтоб пережить такое горе?
Мы так хотим тебя обнять
Не всё, увы, по нашей воле
Мы без тебя уж 40 дней
Живем в тоске необычайной
Не отыскать таких людей
Во всём была ты идеальной
Увы, тебя нам не вернуть
Прими стихи от нас в дорогу
Душе твоей-на небо путь
Сегодня ты уходишь к Богу.
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂
«Мой близкий умер, часть меня — вместе с ним». Как жить дальше после смерти дорогого человека?
Важно: статья может оказаться психологически тяжёлой для тех, кто недавно потерял близкого или боится говорить о смерти.
Ещё важно: героев и события их жизни мы выдумали для наглядности. Хотим этим показать, как можно переживать горе.
Что такое скорбь и работа горя?
Когда умирает тот, кого мы любили, наша реальность меняется: вот в ней был человек — и вот его нет. Скорбь нужна, чтобы пережить утрату и подстроить под неё внутреннюю картину мира. Такая перестройка — долгий процесс, он занимает в среднем от одного до двух лет. Психологи называют его гореванием или работой горя.
На экране телефона короткое сообщение: «Дима погиб». Саша уверен, что это шутка — он видел брата буквально позавчера. Тот как раз ушёл в отпуск и поехал на озеро. Завтра должен был вернуться с ведром карасей. Дима с Сашей бы их чистили, а жена Димы, Лера, пожарила бы их в сметане. На экране появляется второе сообщение: «Утонул. Приезжай срочно».
Зачем нужны ритуалы: похороны, девять дней, сорок дней?
Ритуалы прощания с умершим важны для нашей психики. Похороны — часть реальности, своеобразный акт. Во время этого акта должен начаться важный этап горевания — принятие реальности, в которой у вас есть утрата. Это первый этап, когда человек, который переживает потерю, осознаёт, что его жизнь продолжается и эта жизнь теперь без близкого.
Важно увидеть, что дорогого и важного больше нет. Поэтому во время похорон есть свои ритуалы.
Мысли об утрате помогают принять новую реальность. А похороны, ритуалы девяти и сорока дней не дают нам уйти от этой реальности. Всё это даёт время и место, в которое можно пережить утрату и не запирать в себе горе. Если на работе или дома хочется бодриться, то на похоронах такого желания совсем нет.
Ирина даже не думала, что столько людей придёт на похороны: мама давно ушла из школы и была на пенсии. Тем не менее пришли учителя и бывшие ученики. Они подходят со словами утешения, дают деньги в конверте. Внутри у Ирины — будто свинцовая плита. Когда на кладбище закрывают гроб и лицо мамы исчезает навсегда, у Ирины начинают дрожать ноги. Гроб опускают в могилу, она бросает горсть земли — и в этот момент понимает, что мамы больше нет. Нигде. Совсем.
На девятый день семья и все друзья Димы собираются в кафе. Некоторых из них Саша не знает, но это неважно. Говорят тихо, пьют не чокаясь, вспоминают брата. На краю стола стоит фото покойного с чёрной лентой. Саша думает о похоронах — хорошо, что они были. Иначе Саша так бы и не поверил, что Димы больше нет. А сейчас он знает это точно. Дима умер. Он остался только на этой фотографии — и в воспоминаниях.
Какие ещё чувства могут испытывать те, кто потерял близкого?
Говорите о вине с тем, кому доверяете
Часто родственники умерших так не делают, потому что боятся услышать от других, что у вины есть основания. Но всё-таки попробуйте поделиться этим с тем, кому доверяете. Не обязательно, чтобы человек знал лично вашего близкого, которого вы потеряли. Важно разделять любые чувства с другими.
Ирине с каждым разом труднее приходить с работы в пустой дом. Здесь всё словно немой укор. «Если бы я была более внимательной, болезнь не укоренилась бы настолько. Если бы я была более настойчивой, то уговорила бы маму раньше обратиться к врачу!» Ирина не знает, как заглушить этот голос внутри. Странно — но она даже не чувствует боли. Её жизнь идёт как шла — если бы не это постоянное чувство вины…
Однажды к Ирине подходит пожилая соседка и спрашивает, как у неё дела. Ирина вдруг говорит: «Если бы я сделала больше, мама была бы жива». Женщина качает головой: «Твоя мама сама всё сильно затянула. Я тоже уговаривала её пойти в больницу. Ты не виновата». Ирине становится от этих слов легче.
Гнев на умершего
Ещё одна распространённая и тоже нормальная реакция. Она возникает бессознательной эгоцентричной реакции «А как же теперь я?». Близкий человек ушёл навсегда, бросил. Тут есть на что злиться: «Почему ты вовремя не пошёл к врачу?!», «Какого чёрта ты вёл машину ночью в дождь, у тебя же было плохое зрение!»
Признайте свой гнев. Чувства не равны отношениям, которые были у вас с близким.
То, что вы злитесь на умершего, не делает вас плохим человеком. Вам плохо и больно, и это всё него. Такие мысли могут возникать, это нормально. Не гоните их и не зацикливайтесь — просто позвольте им быть.
Саша приходит на могилу брата и долго сидит на скамейке. Он смотрит на Димину солнечную улыбку. Она была именно что солнечная — от неё мир казался светлее и чище. Теперь так не кажется. Саша понимает, что при виде лица Димы его душит ярость. А потом осознаёт, что эта ярость с ним теперь всё время: с первого дня, как он узнал о несчастье. Какого чёрта этот идиот полез в воду — будто бы он хорошо умел плавать! Почему он пошёл купаться один, не позвал никого из друзей, которые с ним приехали на рыбалку? Зачем вообще на рыбалке купаться?!
«Как ты мог со мной так — со всеми нами?» — спрашивает Саша. «Родители на сто лет состарились. Лера всё время плачет. А мне даже поговорить не с кем о том, что я чувствую. Мы с тобой всегда были вместе, а теперь ты меня бросил!» Последние слова Саша почти орёт. Он бьёт кулаком по скамейке, отбивает руку и долго плачет — первый раз с похорон.
Следите за своим физическим состоянием, если недавно потеряли близкого
Иногда у близких человека, который умер от тяжёлой болезни, возникают симптомы его заболевания. Это чистая психосоматика — она показывает сильную идентификацию с умершим. Тело тоже проживает горе: оно делает это через сходные симптомы.
Сходите к врачу
Убедитесь, что речь действительно о психосоматике. Дальше нужно осознанно проживать своё горе, выражать его и не давать запертым эмоциям уходить в тело.
У Ирины постоянно болит грудь. Она прощупывает её каждый день и боится найти опухоль — такую же, как была у матери. Но ничего не находит. Ирина долго отговаривает себя от визита к врачу, но в конце концов всё-таки идёт в поликлинику. Результат нулевой — она здорова, опухоли нет. Ирина выдыхает. Ей всё ещё тяжело чувствовать и она переживает, что не умеет грустить. Но после врача и новости, что всё хорошо, Ирине становится легче.
Не забывайте есть и спать. Пожалуйста
Берегите себя. Есть, пить и спать всё ещё важно и нужно. Если не смыкать глаз по четыре дня, это не вернёт вашего близкого. Зато подорвёт ваше собственное здоровье.
Какие стадии работы горя важно пройти, прежде чем исцелиться?
считается, что от горевания надо отвлекать: постоянно звать, не давать свободной минуты, чтобы вспомнить о покойном. На самом деле люди, у которых умер близкий, действительно должны соприкоснуться со всеми своими чувствами. Боль, безусловно, одно из них. Это нормально. Так работает горевание. «Поплакали и хватит» — плохая тактика.
Есть четыре этапа, которые должен пройти горюющий.
1. Принятие реальности.
Признайте, что вы потеряли очень важного — теперь это ваша реальность. Не пытайтесь бодриться — нужно оплакать утрату.
Подумайте, что в близком было самым ценным для вас. Чего больше нет и никогда не будет.
Это очень сложный этап. В этом вам помогут похороны как ритуал, когда вы окончательно прощаетесь с человеком.
2. Выражение горя.
Плачьте. Этого не надо стесняться: вам нужно проживать и выпускать наружу боль, принимать её, быть с ней в контакте.
Проговаривайте чувства другим людям, ищите у них поддержку. Воспоминания полезны для того, чтобы психика закрепила изменения реальности. Когда мы думаем о покойном хорошее или плохое, мы пытаемся понять, что было важно и ценно для нас в этом человеке. И одновременно осознаём, что больше этого не будет.
Говорите об умершем в прошедшем времени.
3. Адаптация к новой реальности, в которой близкого больше нет.
Со временем вы будете встречаться с новыми аспектами реальности. Жизнь изменится после потери близкого.
Делайте в одиночку те вещи, которые раньше делали с покойным или которые делал он сам. Например, если покойная сестра пекла пирог на Новый год, его надо испечь вместо неё. Это знак того, что жизнь продолжается, — и одновременно такие дела показывают, что их теперь не выполнит умерший. Есть только вы и те, кто с вами рядом.
4. Изменение эмоционального места умершего в жизни.
А если даже спустя два года сильная скорбь и горе не проходят?
Есть нормальное и осложнённое, патологическое горевание.
Нормальное горевание завершается тем, что человек приспосабливается к новой жизни, принимает утрату. У него появляются новые знакомства, интересы и отношения.
Патология горевания — это когда в ваших эмоциях, поведении и общении с окружающими меняется. Вот признаки патологии горевания:
Патология горевания может возникнуть, если:
Важно: нельзя самому себе диагностировать патологию горевания и другие виды горя. Это может сделать только специалист: клинический психолог, психотерапевт или психиатр.
Если вы столкнулись с потерей — нормально использовать все возможные способы, чтобы себе помочь. В том числе — обратиться к психологу.
Вы можете подобрать психолога в нашем сервисе: для этого нужно заполнить небольшую анкету. Чтобы решиться на терапию было проще, две первые консультации стоят по цене одной: 2 490 рублей. Мы подбираем только профессионалов, в которых уверены. Если вам не подойдёт психолог, это нормально — мы предложим другого.
Наступает сороковой день после смерти мамы. Ирина смотрит на её фото и вспоминает, что мама была верующей. Значит, сегодня определится её загробная участь. Ирина не замечает, как вслух говорит в пустом доме: «В любом из миров ты заслуживаешь лучшего. Люблю тебя, пока». В этот момент Ирина понимает, что теперь точно всё. Она плачет весь вечер. Вся скорбь ещё впереди, но Ирине становится легче.
Спустя год после смерти Димы Саша едет на рыбалку. Надо ловить карасей, чтобы Лера их пожарила в сметане. Потом они позовут в гости родителей Саши и Леры. Саша берёт плавки: он будет купаться. Саша всегда будет любить Диму, но опыт его брата был опытом его брата. Саша это понимает совершенно ясно.
Благодарим клинического психолога Викторию Расулову за профессиональные рекомендации, которые описаны в этой статье.
Умерших нужно отпускать
Автор статьи
Рахимова Ирина Анатольевна
– Одни люди после смерти близкого человека быстро приходят в себя и возвращаются к нормальной жизни, другие мучаются месяцами и даже годами, доходят до физических болезней и психических нарушений. Является ли такое чрезмерное страдание нормальной реакцией на это событие?
– Когда человек теряет близкого, вполне естественно, что он страдает. Страдает по многим причинам. Это и скорбь по тому человеку, любимому, близкому, родному, с которым он расстался. Бывает, что жалость к себе душит того, кто потерял опору в человеке, ушедшему из жизни. Это может быть чувство вины из-за того, что человек не может отдать ему то, что хотел бы отдать или задолжал, потому что не считал нужным в свое время делать добро и любить.
Неверующему человеку сложнее отпустить умершего, потому что он даже, может быть, не осознает, что ему так сложно расстаться с этим близким в силу того, что он не может его даже отдать Богу. А верующий человек привык всё возлагать на волю Божью, потому что встречи и расставания сопровождают человека всю жизнь.
Есть люди, которые замыкаются в себе и концентрируются на этой потере. Они в себе эти чувства как бы нагнетают, и не могут остановить поток страдательных эмоций. С детства мы привыкаем расставаться со скорбью. Кто-то зацикливается на этом: «Это моё, и всё тут!» Так велика притягательная сила этого эгоистического чувства. А более зрелый человек умеет расставаться без боли, без таких надрывов.
– Он спокойно передает умершего в руки Того, Кто имеет большее на него право. Почему? Потому что зрелость определяется той силой духа, с которой мы воспринимаем все сложные обстоятельства жизни. Чтобы ни случалось, мы должны всё воспринимать равнодушно, равно-душно. Так Св. преп. Серафим Саровский говорил. Нужно, чтобы душа ко всему относилась равномерно, или, как бы, одинаково, и к скорбям, и к радостям. Это такое абсолютное спокойствие во всем, и на самом деле это очень трудно.
Я тогда еще только воцерковлялась, и для меня эти вопросы жизни и смерти были, так скажем, малопонятны. Тогда я еще никого не хоронила из близких людей. Я всё думала, что же значит воспринимать духовно? Из литературы, в которой раскрывается тема отношения к смерти я поняла, что относиться духовно, значит- не скорбеть.
Если ты чего-то не смог дать этому человеку, ты чувствуешь вину. Часто очень люди зацикливаются и страдают от того, что они недодали что-то любимому человеку. Осталось нечто, что их начинает тревожить. «Почему я не додал? Почему не сделал? Ведь я бы мог», – и вот на этом они уходят в иные круги восприятия, уходят в депрессию.
Человек, в таком случае начинает пребывать в чувстве вины. А чувство вины не должно быть мазохистским, оно должно быть конструктивным. Конструктивный подход такой: «Я себя поймал на мысли, что я застреваю на чувстве вины. Нужно духовно разрешить эту проблему». Духовно – это значит, нужно сходить на исповедь и признать перед Богом свой грех перед этим человеком. Нужно сказать: «Я виноват в том, что я ему то-то и то-то недодал». Если мы в этом каемся, то человек это чувствует.
Например, я бы подошла к маме при ее жизни и сказала: «Мам, ты прости, я тебе того-то и того-то недодала». Не думаю, что мама меня не простит. Точно также этот вопрос я могу решить, даже если этого человека нет рядом со мной. Ведь у Бога нет мертвых, у Бога все живы. В Таинстве исповеди происходит освобождение.
– А зачем в церковь идти, если можно дома все рассказать Богу? Бог ведь и так всё слышит.
– Для неверующего человека можно начать хотя бы с этого, нужно признать свою вину. В психологической практике используются такие методы: письмо близкому, родному человеку. То есть, нужно написать письмо о том, что я был неправ, что я недостаточно уделял внимания, я тебя не любил, я тебе недодал чего-то. Можно начать с этого.
Кстати, очень часто в первый раз люди приходят в церковь именно в связи с этим обстоятельством, чьей-то смертью В первый раз человек может прийти в храм на похороны. А многие из них уже могут знать, что духовная дань – это на канон положить какие-то продукты, свечку поставить и помолиться за этого человека. Молитва – это связь между нами и ушедшим человеком.
Один из синонимов слова «кладбище» — «погост». «Погост» от слова погостить, ведь мы приезжаем сюда погостить. Погостили немножко, и вперед, на родину, ведь наша родина там.
В головах у нас всё перевернуто. Мы путаем, где наш дом. А ведь наш дом – это там, рядом с Богом. А сюда мы только лишь пришли погостить. Наверное, тот человек, который не хочет оставлять умершего, не осознает, что какое-то свое назначение здесь этот человек уже выполнил.
Почему мы не отпускаем наших близких? Потому что очень часто бываем привязаны к физическому. Мне, если говорить о своих чувствах, недоставало мамы: очень хотелось прижаться, прикоснуться к этому мягкому, родному человеку, вот именно не хватало рядышком её, не хватало физической близости. Но мы знаем, что этот человек продолжает жить, ведь душа человеческая бессмертна.
Когда умерла моя мама, я решила для себя вопрос духовного восприятия этого события, и мне удалось быстро восстановиться. Я признала, что я чего-то не сделала. Я покаялась, и попыталась реально сделать то, чего я не сделала в свое время маме. Я взяла и сделала это другому человеку. Еще помогает чтение Псалтыри, сорокоусты, ведь общение с родным человеком, даже если его нет рядом, не прекращается.
Другое дело, что нельзя уходить в диалог. Бывает иногда, люди даже заболевают психически, они начинают советоваться с умершим. В какой-то трудный момент можно попросить: «Мам, ну ты помоги мне, пожалуйста». Но это, когда очень трудно, а так лучше не беспокоить все-таки, молиться, молиться за близких. Когда мы делаем что-то для них, тогда мы помогаем им. Поэтому нужно делать все возможное, что в наших силах.
Когда я для себя решила эту проблему, и мне удалось быстро восстановиться, то однажды прихожу я к своей знакомой бабушке. И мама тоже была у нее в гостях когда-то пару раз. Где-то спустя сорок дней после смерти мамы, может быть, чуть больше, я прихожу навестить эту бабушку, а она начинает успокаивать меня, утешать. Она, наверное, думала, что я скорблю, переживаю сильно, а я ей говорю: «Вы знаете, меня не тяготит уже это. Я знаю, что маме там хорошо, и единственное, чего мне недостает – это того, что её нет рядом со мной физически, но я знаю, что она всегда рядом со мной». И вдруг, вижу, на столе у нее какая-то вазочка была, как у всех бабушек, с цветочками какими-то и ещё чем-то, и я, совершенно машинально, вытаскиваю оттуда бумажку. Вытаскиваю, а там маминым почерком написана молитва. Я говорю: «Вот видели! Она рядом со мной всегда. Даже сейчас она рядом со мной». Моя знакомая очень удивилась. Вот такая у нас связь, понимаете?
Надо отпускать, потому что, когда мы их не отпускаем, им тягостно, они тоже страдают. Потому что мы связаны, так же как здесь, на земле, когда не даем человеку свободы, тянем его, начинаем контролировать, звоним: «Ты где? А может быть там то? А может тебе плохо? А может быть тебе слишком хорошо?» По тому же самому принципу строятся наши отношения с усопшими близкими.
– Получается, что за сорок дней вы пришли в себя от кризиса, то есть сорок дней – это своего рода приемлемый срок. А какие сроки будут неприемлемыми?
– Если человек год скорбит и это затягивается и дальше, то конечно это неприемлемо. Максимум полгода, год, можно поболеть, так скажем, а больше — это уже симптом болезни. Значит, человек впал в депрессию.
– А если он просто не может выйти из этого состояния?
– Не помогает, значит пришла пора исповедать еще одну свою ошибку. Почему уныние входит в семь смертных грехов? Печалиться, унывать, нельзя, это малодушие, это болезнь духовная. Вера – это самое сильное и надежное лекарство.
– А есть ли какой-нибудь психологический способ себя подвигнуть к тому, чтобы сделать первый шаг? Ведь некоторое люди прямо так вот и думают: «Я по нему так долго скорблю, и таким образом я ему храню верность». Как это преодолеть?
– Обязательно нужно что-нибудь делать для усопшего. Прежде всего, молиться за него подавать записочки в храм. А дальше – больше, снова появятся силы. Путь из депрессии обязательно связан с какими-то действиями, хоть чуть-чуть, понемножечку. Можно просто хотя бы сказать: «Как же я люблю его, Господи! Помоги Ты ему, Господи!» – всё. «Я за него страдаю, я за него переживаю. Вот он ушел в никуда, но я знаю, что он там не один, что он с Тобой». Нужно хотя бы что-нибудь говорить, делать ради этого человека, но только не бездействовать.
Как вести себя 40 дней после смерти мамы?
Приблизительное время чтения: 3 мин.
Вопрос читателя:
Добрый день! Мама (Ирина, крещенная, верующая) умерла 29.07.2020, неожиданно для всех (в 49 лет) — сердце, серьезных проблем по здоровью не было.
Помогите понять, почему так? У меня все время ощущение вины, что это меня Господь наказывает за грехи (за редкое посещение служб, за то, что в какие-то моменты могла быть резкой с мамой в общении). Даже после покаяния мне не легче.
Как вести себя 40 дней? Можно ли радоваться каким то вещам? Вступать в интимные отношения с мужем? Или нужно провести это время в скорби, молитве, тишине?
Благодарю за ответ, Спаси Господи!
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Я понимаю, что сейчас Вам могут вспоминаться разные моменты, и это мучительно и больно, потому что времени не вернешь. Но сейчас Вы очень можете помочь Вашей дорогой маме, если начнете за нее молиться. Молиться нужно дома и в храме. Краткие ответы на все вопросы о том, как это делать, есть в материале Как поминать усопших? Я думаю, Вы и так знаете и про Проскомидию, и про чтение Канона об усопшем, но посмотрите, может быть, какие-то инструкции Вам понадобятся. Молитва об усопших очень важна, потому что она помогает им преодолеть трудности, которые связаны с тем, что они чего-то не успели сделать во время земной жизни. Прошлые обиды и проблемные моменты Вам не нужно вспоминать, лучше постарайтесь сейчас молиться, от этого будет польза и Вам станет поспокойнее, потому что Вы дадите мамочке действенную помощь.
Что касается траура, то единых правил нет. Эмоции Вы никуда не денете и было бы странно не радоваться, если Вам радостно. Никогда в христианстве траур не был связан с отказом от супружеской близости, так что такое ограничение совершенно не нужно. А вот на 40-й день Вам может понадобиться вот эта информация: Как помянуть на 40 дней?
Царство Небесное Вашей маме! Помогай Вам Бог!