Узнала что у мужа есть ребенок
Узнала, что у мужа есть ребенок
Вопрос психологам
Спрашивает: Гоша, 39 лет
Категория вопроса: Семья
Добрый вечер как быть у нас 3 детей 15 лет в браке любовь а недавно узнала что когда поругались я уехала к родителям он таксовал и познакомился с одной она родила фамилию свою не дал не хочет ни с ней ни с дочерью видится говорит сглупил как быть я его простила но боюсь что дочь со временем его все равно будит искать
Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Узнала, что у мужа есть ребенок
Ответов на сайте: 717 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 33
Здравствуйте. Я вижу эту ситуацию про ответственность. Ему необязательно быть в отношениях с женщиной, но дочь его по праву рождения. Наилучшим вариантом, хоть и трудным, будет отцу и дочери обрести связь. В таком случае у обоих всё будет отлично. Девочке жизненно необходимо знать, что у неё есть опора. И вашим совместным детям это будет отличный урок, особенно для сыновей. Нужна будет помощь, чтобы справиться с эмоциями, обращайтесь. Но по сути я написала как быть. Решать всем вам. Этот опыт уже был, так случилось, справьтесь с ним достойно.
Психолог Москва Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 13850 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8
Ответов на сайте: 2488 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 5
Итого: эти трое людей сами решат свои проблемы. Вы решать там ничего не можете, и не должны.
Но есть Ваша тревога! Здесь и сейчас. О чём она?
Моё предположение- Ваш страх «я его простила но боюсь, что дочь со временем его все равно будит искать»
А вот этот вопрос лично Ваш! С этой проблемой Вы можете работать!
Если решите работать над этим, буду рада быть для Вас полезной!
С уважением, Каламкас Канапиева, г. Астана (очно, Skype, WhatsApp)
Узнала, что у мужа есть ребенок, теперь со скандалом требует, чтобы он ехал к сыну. «Это не ее дело!» – злится свекровь
— …И весь июнь она с Андреем не разговаривала вообще, я уж думала – разведутся! – рассказывает про невестку шестидесятилетняя Диана Викторовна. – Собрала дочку, уехала к своей матери на дачу. Там, видимо, мать ей мозги на место поставила, сменила она гнев на милость, стала как-то общаться с мужем. И то сказать, им второго ребенка рожать в начале октября, ну вот какой смысл выделываться, чего добиться-то хочет? С двумя детьми остаться одна? Ненормальная…
Диана Викторовна искренне негодует из-за поведения тридцатитрехлетней невестки Ирины, которую она в последнее время совсем не понимает. Ну, разве что скидку делает на беременные гормоны: Ирина с мужем Андреем в скором времени ждут появления на свет сына. Это будет второй их ребенок, старшей дочке недавно исполнилось шесть лет.
— Гормоны гормонами, а голову-то на плечах иметь надо или нет? – сердится Диана Викторовна. – Можно подумать, такие мужья, как Андрей, под ногами валяются! И зарабатывает, и содержит, и помогает, и «Ирочка-Ирочка»… Дочь в зубах носит с рождения! Ночью вставал, в коляске катал, песни пел, сказки сочинял. Я, честно говоря, сама в шоке была, не думала даже, что сын на это способен! Ирине все подруги завидовали. Да и сейчас завидуют: дочь от папы просто не отходит…
Надо сказать, что и к самой Ирине муж относится с любовью и заботой. И встретит, и проводит, и на машине отвезет везде, и сумку тяжелее пары килограмм никогда поднять не даст. Причем, это не только во время беременности, но и в обычное, мирное время. То есть Андрей не только папа отличный, но и муж замечательный.
— Андрей очень хотел второго ребенка, уговаривал жену, был на седьмом небе от счастья, когда Ира согласилась и забеременела. Нет никаких сомнений, что и со вторым ребенком он будет возиться с удовольствием, – рассказывает Диана Викторовна.
Так что же за скандал случился в благородном семействе?
— Ну, в общем, узнала она, что у Андрея еще один ребенок есть! Сын, тринадцать лет. Ошибка молодости, так сказать…
С Мариной, матерью своего старшего сына, Андрей, по словам Дианы Викторовны, даже не дружил и не встречался. Просто оказались в одной компании на Новый год. Отмечали на чьей-то даче, ну и немного покуролесили. Молодые и безбашенные, всем там и было-то по восемнадцать-двадцать лет. Когда потом, через три месяца, позвонила эта Марина и заявила, что Андрей скоро будет папой, он только рассмеялся. По его словам, там таких пап как минимум было еще двое, все по обоюдному согласию, естественно. Так что это еще доказать надо, кто из них настоящий.
Но в двадцать первом веке определить отцовство не проблема. Был суд, экспертиза, в ходе которой было установлено, что папой родившегося мальчика является Андрей.
— Мы тогда в шоке были все, Андрей прежде всего! – рассказывает Диана Викторовна. – Очень тяжело переживал эту историю, замкнулся. Сильно изменился после этого…
После суда Марина вместе с ребенком уехала из Москвы к своей матери в Екатеринбург, да там и осталась. Андрей стал платить сыну алименты – ежемесячно переводил Марине определенную сумму на карту. Делал это все годы очень аккуратно, всех все устраивало. С сыном при этом не общался и не контактировал никак, Марине это, кажется, было только на руку. У нее давно своя жизнь и своя семья, визиты биопапы ей тоже были абсолютно не нужны. Чего не скажешь про деньги на сына.
А через несколько лет после этой истории Андрей встретил Ирину. Влюбился, депрессия прошла, жизнь заиграла новыми красками. Сразу про ребенка как-то не сказал, не было случая. А потом в каком-то разговоре девушка сказала ему, что никогда даже бы не посмотрела в сторону бэушного мужчины. Бывшие женщины, внебрачные дети, воскресные прогулки с чужими детьми, тещи из прошлой жизни, – это все, сказала Ира, ужас и кошмар. Хорошо, мол, что у Андрея нет ничего такого. Они оба свободны и будут строить жизнь с чистого листа.
В общем, сказать о наличии сына Андрей так и не осмелился, а потом, по зрелом размышлении, вообще решил, что это только его личное дело. Ирину оно никак не касается. Познакомились они не в шестнадцать лет, у каждого был уже какой-то опыт за плечами. Свою невесту о том, что у нее было раньше, Андрей не расспрашивал. Поэтому и про себя не счел нужным рассказывать.
Потом была свадьба, рождение ребенка, вторая беременность. Жизнь шла своим чередом, все были счастливы. Весной Андрей сменил работу, и предупредил Марину, что с деньгами выйдет небольшая накладка. В апреле она не получит ничего, зато в мае получит сразу за два месяца, и дальше уже все войдет в колею. Марина отнеслась без восторга, но к сведению приняла.
В майские праздники Ирина с Андреем и дочкой были в гостях у Дианы Викторовны. Андрей пошел перепарковать машину, женщины сидели на кухне и разговаривали, Диана Викторовна месила тесто на манты. Вдруг зазвонил городской телефон.
— Я Ире и сказала на свою голову – мол, послушай, кто там, у меня руки грязные! – рассказывает Диана Викторовна. – Если опять глазная клиника или соцопрос, так ну их, а если по делу кто – так я перезвоню. Она трубку взяла, ответила. Слышу – а кто его спрашивает, мол, он вообще-то здесь не живет уже давно… Там ей что-то говорят, смотрю на нее, она аж с лица побледнела. Еще послушала, трубку положила, ко мне повернулась и спрашивает – Диана Викторовна, у Андрея что, правда ребенок есть? Или это дурацккий розыгрыш?
В общем, Марина позвонила на городской телефон, хотела, видимо, нажаловаться Диане Викторовне, что денег нет – хотя ее об этом предупреждали. Но получилось еще круче – совершенно случайно попала на жену Андрея.
— Заявила ей сразу в лоб, что, мол, Андрей себе думает, почему деньги не шлет, май месяц на дворе, а у ребенка сандалий нет, он чуть ли не в зимних сапогах по жаре… В общем, скандал у нас был – не передать, Ирина рвала и метала, выгоняла Андрея, в итоге сама уехала с дочкой к матери. Кто только ее не успокаивал, Андрей уже на коленях стоял, прощения просил. Ну, вроде оттаяла, смирилась, нормально общаться они начали. Но сейчас новая напасть…
— Да Ира блажит – бери отпуск, поезжай к сыну! Ты отец! Это преступление, что ты его вот так бросил! Поезжай, восстанавливай общение, как хочешь, пригласи мальчика к нам, подари ему Луну с неба. Звони, мол, его матери, договаривайся прямо сейчас… Тема болезненная, сын меня просил в нее не лезть и Ире ни слова не говорить, но я не могу вообще это слышать уже. Она нормальная или нет? Кому оно нужно, это общение? Марине – нет, Андрею – то же самое, он этого ребенка на улице не узнает. Мальчику? – ну это вообще смешно. В тринадцать лет отец-то, который рядом живет, не сильно-то нужен, а уж чужой дядька из Москвы – и подавно!
У Дианы Викторовны так и чешется язык сказать невестке, чтоб не лезла в эту историю. В ней всех все устраивает именно в таком виде, как есть сейчас. Не буди, говорят, лихо, пока тихо. Зачем нарушать хрупкий баланс? Там своя семья, здесь своя, Андрей муж и папа отличный. И зачем тащить в свою жизнь непонятно что, играть в мать Терезу?
А может быть, Ира права, что гонит отца к сыну?
Я чрезвычайно высоко ценю комментарии, которые оставляете вы, мои читатели.
Порой ваши заметки и рассказы ценнее и интереснее, чем сам пост, который скорее является приглашением к разговору. Благодаря вашему участию затронутая тема раскрывается гораздо полнее и обретает вполне законченный вид.
Комментировать статьи на этом сайте проще всего в гостевом режиме, указав в соответствующем поле свой ник и e-mail (если хотите получать уведомления об ответах на ваш коммент).
Однако у гостевого режима есть и ограничения, к примеру, вы не сможете ставить лайки понравившимся комментариям, а также не отредактируете и не удалите свои собственные комменты
У мужа ребенок на стороне. Стоит ли сохранять семью?
У мужа ребенок на стороне. Стоит ли сохранять семью?
Сообщение Наталия72 » 23 мар 2014, 14:01
Re: У мужа ребенок на стороне. Стоит ли сохранять семью?
Сообщение Симонова » 23 мар 2014, 14:53
Re: У мужа ребенок на стороне. Стоит ли сохранять семью?
Сообщение Анкоридж » 23 мар 2014, 15:00
Re: У мужа ребенок на стороне. Стоит ли сохранять семью?
Сообщение Наталия72 » 23 мар 2014, 15:50
Re: У мужа ребенок на стороне. Стоит ли сохранять семью?
Сообщение Анкоридж » 23 мар 2014, 16:10
Re: У мужа ребенок на стороне. Стоит ли сохранять семью?
Сообщение frauJull » 23 мар 2014, 18:59
Re: У мужа ребенок на стороне. Стоит ли сохранять семью?
Сообщение Наталия72 » 23 мар 2014, 20:20
Re: У мужа ребенок на стороне. Стоит ли сохранять семью?
Сообщение дачная фея » 23 мар 2014, 22:00
Re: У мужа ребенок на стороне. Стоит ли сохранять семью?
Сообщение Наталия72 » 24 мар 2014, 06:57
Re: У мужа ребенок на стороне. Стоит ли сохранять семью?
Сообщение Elfriede » 24 мар 2014, 08:08
Re: У мужа ребенок на стороне. Стоит ли сохранять семью?
Сообщение pretty32 » 24 мар 2014, 08:44
Re: У мужа ребенок на стороне. Стоит ли сохранять семью?
Сообщение frauJull » 24 мар 2014, 09:33
Re: У мужа ребенок на стороне. Стоит ли сохранять семью?
Сообщение Симонова » 24 мар 2014, 10:06
Re: У мужа ребенок на стороне. Стоит ли сохранять семью?
Сообщение Наталия72 » 25 мар 2014, 07:23
Re: У мужа ребенок на стороне. Стоит ли сохранять семью?
Сообщение Наталия72 » 25 мар 2014, 07:33
Re: У мужа ребенок на стороне. Стоит ли сохранять семью?
Сообщение pretty32 » 25 мар 2014, 08:21
Доброго Вам времени суток Наталья. Скажу одно, что семью сохраняют двое. Если Ваш муж действительно понял и осознал свой поступок и он готов вместе с Вами работать над сохранением семейных отношений, то значит Вам Господь дал «фору» и у Вас ДВОИХ это обязательно получится. Мой же муж мне такой возможности не дал, грех, его собственный эгоизм очень прочно завладел им, и он не смог сделать свой выбор в пользу семьи, как он мне говорил позже, он просто » плыл по течению».
Я к своим выводам тоже пришла не сразу, а все проходило через меня со слезами и всеми сопутствующими нашими общими ошибками. Как оказалось, что муж и жена настолько «врастают» друг другу в сердце, что вырвать его можно только вместе с » куском мяса». Вот моя история почитайте, пусть Вам станет легче хоть чуть чуть, от того Вы не первая и даже не последняя, у которой такие жизненные обстоятельства.
Re: У мужа ребенок на стороне. Стоит ли сохранять семью?
Сообщение OlgaZ » 25 мар 2014, 11:12
Re: У мужа ребенок на стороне. Стоит ли сохранять семью?
Сообщение Сестра » 25 мар 2014, 13:33
И дай вам Бог мудрости и сил.
Re: У мужа ребенок на стороне. Стоит ли сохранять семью?
Сообщение Нина Вишневская » 25 мар 2014, 14:06
Наталья,
всё сохранение начните с сохранения себя.
Вы очень много себя уже растеряли.
Вы могли повторно стать матерью,но все время откладывали это событие-это была Ваша воля.
Ваше состояние неприятно Вам тем,что Вы не ожидали ребенка от мужа на стороне?
Но ребенок есть.И Вы не имеете над ним никакой власти.
Поэтому Ваш вопрос «как мне относитья к ребенку» не имеет ответа.
Это жизнь чужого для Вас человека.И Вы им чужая-это придется принять.
Еще в Вас есть обида,что они (девочка и её мама) о Вас знают,а Вы вот о них узнали вдруг.
Вас как-будто не учли.И такое важное событие произошло у Вас за спиной-это тоже приходится принимать.
Ваша семья-это уже ваша власть и ответственность.
Спросите себя:вам с мужем есть что сохранять? Вы готовы ОБА трудиться над этим сохранением?
Вам же надо понять:какие чувства,ценные для вас обоих,еще остались между вами с мужем.
Что сохранять?
Если цель сохранения семьи-это просто не пустить его к дочери,то это ложная цель.А ложная цель-это трата энергии в пустоту.
Наташа,а дочку-то муж признал? Он ведет себя по отношенияю к ней как?
Очень трудно принять,что ваш ребенок и тот ребенок-его равноценные дети.
Вас как-будто потеснили.И Вы это не можете осознать и смириться.
Примите и начинайте себя понимать.
Никто никому не принадлежит.Все могут и ошибаться,и каяться.
Ваша семья еще есть.Форма не разбита.А вот над содержанием всегда надо пахать.
Думайте.
А доверие-это вопрос отсутствия лжи между ВАМИ.
Re: У мужа ребенок на стороне. Стоит ли сохранять семью?
Сообщение LatikaCan » 25 мар 2014, 15:10
У меня есть одна знакомая, которую очень рано вынудили выйти замуж за нелюбимого мужчину. Все это происходило не в России. Она смирилась и была верной и преданной женой, но он всегда гулял, пил и употреблял наркотики. И вот однажды одна из его «подруг» принесла и оставила ей свою новорожденную дочь, которую они вместе с ее мужем нагуляли. Я точно не знаю всех подробностей, но муж так и продолжал гулять и в итоге вообще пропал, а женщина эта воспитала девочку как свою родную дочь, ее собственный сын любит и заботится о девушке как о родной младшей сестре. Девочка знает, что мать не родная, но любит её и называет мамой.Теперь эта женщина вышла замуж за другого мужчину, дети выросли и семья очень дружная. Для меня она пример действительно сильной и уважающей себя женщины.
Слушать нужно прежде всего свое сердце. Готовы вы ли посодействовать тому, чтобы еще одни ребенок на земле был несчастным и рос без отца? Любовь и терпение самое лучшее лекарство в любой ситуации. Никакими запретами ни одного мужчину не удержать и семью этим точно не сберечь. Ситуация такая, какая уже получилась, вернуть назад или изменить вы ничего уже не можете, но можете выбирать как вам самой теперь поступать.
У мужа ребенок на стороне. Что делать, если появился внебрачный ребенок
Иногда проблема супружеской измены не обходит стороной даже, казалось бы, самые благополучные семьи. Ни для кого не секрет, что по статистике мужья выступают в качестве изменников гораздо чаще, чем женщины. Хотя психологи почти все в один голос утверждают, что в измене практически всегда виноваты двое. В любом случае, поиски «крайнего» в таких ситуациях обычно ни к чему не приводят, и все сводится к тому, готова ли жена простить своего «гульнувшего» мужа.
Пережить супружескую измену всегда очень тяжело, независимо от того, простили ее или нет. Однако порой жизнь бывает еще изобретательней, и после «похода налево» потом обнаруживается, что у мужа ребенок на стороне. Тогда ситуация принимает совершенно другой оборот, и к эмоционально-психологическому аспекту здесь присоединяется еще ряд других: этический, юридический, экономический.
Как же быть законной супруге при таких обстоятельствах? Иногда решение за нее принимает муж и уходит к своей любовнице и ее ребенку. В других случаях женщина ясно дает понять изменнику, что в нем тут больше не нуждаются. Психологи, к слову, намекают, что это самое правильное решение проблемы. Однако нередко случается и так, что в такой ситуации оба супруга решают сохранить семью: муж не хочет уходить от законной жены, которая все-таки соглашается простить измену. Этот путь, пожалуй, самый сложный и тернистый, и пройти его до конца удается далеко не всем. Многое здесь также зависит от того, какое решение примут супруги касательно того, что теперь у мужа ребенок на стороне, ведь он уже родился на свет и он не виноват, что его отец женат на другой женщине.
Если появился у мужа ребенок на стороне — внебрачный ребенок
Безусловно, как и в других ситуациях, касающихся человеческих отношений, единственно правильного выхода тут нет и быть не может. Зато довольно четко вырисовываются возможные варианты развития событий, на которых стоит остановиться подробнее.
Вариант №1: «Или я, или ребенок»
К сожалению, такой выход из ситуации довольно часто практикуется обиженными супружеской изменой женами, и это вполне объяснимо. Нельзя ведь женщину винить в том, что ей хочется поскорее вернуть все на свои места и забыть случившееся как страшный сон. Мужчины же, поставленные перед таким ультиматумом, в 80% случаев, конечно же, выбирают жизнь с законной супругой. Ведь для них эта альтернатива наиболее «комфортна» во всех отношениях. Казалось бы, семейная гармония вновь достигнута и можно жить дальше, как ни в чем не бывало. Но не тут-то было.
Психологи в отношении подобных ситуаций дают далеко не самые благоприятные прогнозы. И если «копнуть глубже», поводов для радости у жен, которых «предпочли» внебрачным детям, нет абсолютно никаких. Разве что хрупкая иллюзия любви и идиллии. На самом же деле то, что мужчина с такой легкостью не только отказался от другой женщины, но и от своего ребенка, может свидетельствовать лишь о его трусости, гиперэгоизме и инфантильности. По сути, предлагая такую альтернативу, жена позволяет мужу спрятаться за ее спиной от проблем и хлопот, в которых он сам и виноват. В дальнейшей супружеской жизни от такого мужчины можно ожидать лишь предательства и постоянного бегства от ответственности.
Вариант №2: «Деньгами поможем, но на остальное не рассчитывайте»
Предполагается, что в этом случае мужчина материально помогает ребенку, но при этом не играет для него никакой родительской роли. Здесь полностью исключается какое-либо общение и встречи с малышом. Плюсом здесь является то, что супруг живет «на две семьи» лишь в материальном смысле, поддерживая психологическую связь только с законными детьми и супругой.
Такой вариант чаще всего выбирают мужчины, готовые нести ответственность за свои поступки. Однако тут неотъемлемым атрибутом является поддержка подобного решения законной супругой. Ведь далеко не каждая женщина и мать будет готова пожертвовать частью семейного дохода ради внебрачного ребенка, особенно учитывая факт, что у мужа ребенок на стороне появился непосредственно из-за измены. Для этого необходима огромнейшая мудрость, доброта и терпимость. В сложившейся ситуации мужчине, вероятно, придется смекнуть, что теперь его зарплаты может быть недостаточно для содержания всех иждивенцев, и начать искать дополнительный заработок. Ведь, по сути, ошибка-то его, поэтому и «издержки» тоже на его совести.
Считается, что если супруги решили сохранить свою семью после измены и появления у мужа внебрачного ребенка, то подобный вариант развития событий является наиболее разумным и рациональным. Кроме того, психологи утверждают, что если мужчина готов расплачиваться (в прямом смысле этого слова) за свои «грехи», то это и есть весьма значимый признак его эмоциональной зрелости. На такого человека можно положиться в сложной жизненной ситуации, не ожидая с его стороны каких-либо подвохов.
Вариант №3: «Я стану твоим папой»
Здесь имеется ввиду, что мужчина будет принимать активное участие в воспитании не только своего законного ребенка, но и внебрачного. Конечно, такое поведение с виду кажется весьма героичным и благородным. Ведь таким образом новоиспеченный отец возлагает на себя не дюжую ответственность за судьбу малыша. Однако на практике обычно получается совсем иначе.
Можно смело утверждать, что это наиболее болезненный вариант развития событий, ведь отныне папой мужчина будет «на два фронта». Насколько бы этичным и правильным ни казалось такое разрешение проблемы, страдание оно принесет буквально всем. Выглядеть это будет примерно так: оба ребенка испытывают недостаток любви и внимания, поскольку отец буквально «разрывается» между ними двумя; законной супруге неприятно то, что ее муж посещает дом бывшей любовницы, поэтому такие визиты регулярно сопровождаются скандалами; мать внебрачного малыша недовольна лишь частичным присутствием мужчины в семье. Ко всему этому стоит добавить, что наиболее несчастным, пожалуй, такая ситуация сделает самого мужчину. Сложно вообразить, в каком сильном эмоциональном напряжении ему придется жить изо дня в день.
В большинстве случаев, попытки выстроить такую линию поведения с треском проваливаются, когда у кого-то из сложившегося многоугольника не выдерживают нервы. Чаще всего это, как раз, случается с самим «счастливым папой», ведь через какое-то время он начинает понимать, что угодить всем у него не получится. Так возникнет еще более сложная ситуация, разрешить которую с минимальными потерями для всех сторон уже никак не получится.
Вариант №4: «Он будет жить с нами»
Это, пожалуй, наиболее экстремальный выход. К счастью, к нему люди прибегают крайне редко. И это неудивительно, ведь решение проблемы таким способом предполагает множество препятствий, начиная со здорового нежелания родной матери отдать своего малыша в другую семью, заканчивая неготовностью законного ребенка принять «братика или сестричку». Тем не менее, в некоторых ситуациях такой ход может быть оправдан, например, крайним неблагополучием матери внебрачного ребенка: если она злоупотребляет спиртным, наркотиками или по каким-то другим причинам не может дать ему полноценного воспитания. В остальных случаях психологи рекомендуют еще раз подумать над другими альтернативами.
В заключение стоит добавить, что с психологической точки зрения ситуация, в которой у мужа ребенок на стороне, серьезная, и сложность ее нельзя недооценивать. Поэтому перед тем как принимать какое-либо решение, правильнее всего будет обратиться за помощью к специалисту-психологу. Он поможет супругам максимально рационально оценить сложившиеся обстоятельства и уже на основании этого разбираться, что делать дальше.