Узнала что у бывшего родился ребенок
Как пережить рождение ребенка у бывшего мужа? Советы психологов
Рождение ребенка в семье у бывшего мужа может стать причиной сильного стресса в жизни женщины. Психологи уверены, что интенсивность подобного переживания основывается на эмоциональной зависимости, ненависти и зависти, которые она испытывает по отношению к прошлому партнеру, а также невозможности такой личности переключиться на построение новой любовной взаимосвязи с другим человеком.
В статье мы обсудим причины подобного поведения, а также рассмотрим психологические методы решения этой проблемы.
Дети бывшего мужа: почему женщина из-за них переживает?
Из практики большинство психологов знают, что рождение ребенка в семье прошлого партнера – это «спусковой механизм» для начала депрессии у большинства женщин. Происходит подобное по таким причинам:
Из вышеперечисленного можно сделать вывод, что в основе стресса по поводу рождения ребенка в семье прошлого партнера лежит не столько сам факт рождения малыша, сколько ваше неумение абстрагироваться от прошедших отношений. Попробуем разобраться, что мешает женщине «закрыть глаза» на жизнь ушедшего от нее мужчины и стать, наконец-то, счастливой личностью.
В основе стресса по поводу рождения ребенка в семье прошлого партнера лежит неумение абстрагироваться от прошедших отношений
«Не могу его забыть»: почему бывший муж не покидает вашу память
Психологи определили 5 причин того, почему женщине не удается избавиться от воспоминаний о прошлых отношениях и восстановить собственное душевное равновесие. К ним принадлежат:
Исследования показали, что большинство женщин, переживших расставание, винят в случившемся исключительно самих себя
Итак, мы обсудили причины того, почему рождение ребенка в семье бывшего мужа причиняет женщине боль, а также то, почему она не может забыть прошлого партнера. Теперь пришла пора разобраться с тем, как решать эту проблему.
Учимся спокойнее реагировать на бывшего мужа: психологические рекомендации
Представим ситуацию: женщина давно рассталась с мужем, но не может построить отношения с новым мужчиной, при этом она регулярно вспоминает о прошлом, переживая негативные ощущения и душевную боль, а потом плачет в подушку, жалея себя и ненавидя весь мир. Недавно она узнала, что у бывшего партнера родился ребенок, это вызывало в ней бурю эмоций и сильную депрессию. Она не смогла пойти на работу и подумывала о том, чтобы покончить жизнь самоубийством. Что могут посоветовать психологи в данной ситуации?
1 Проанализируйте проблему
Первым делом нужно тщательно проанализировать возникшую проблему. Для этого воспользуйтесь методом «Два письма». Возьмите два листка чистой бумаги, на одном из них напишите историю своей любви к партнеру, где перечислите все радостные и негативные моменты, с которыми вы столкнулись во время отношений. В конце крупными буквами обозначьте «Это все в прошлом». Затем разорвите листок в клочья или сожгите его. На втором листе напишите об облегчении, которое испытали во время написания первого письма. Сохраните его и перечитывайте, когда вновь испытаете сожаления о прошлом.
2 Научитесь избавляться от негатива
Если вы проснулись утром с головой, полной мрачных мыслей о бывшем муже, то примите холодную ванну. Дайте воде смыть с вас негативные переживания. Затем заварите себе чашечку травяного чаю с мятой или мелиссой и неспешно его выпейте, стараясь сосредоточиться на позитиве. Порадуйтесь солнцу за окном, послушайте любимую музыку, побалуйте себя вкусным печеньем. Такие простые действия эффективно устранят депрессивные думы и вдохнут в вас уверенность в собственных силах.
3 Устраните все напоминания о бывшем муже
Подобный совет касается как вещей, которые напоминают вам о прошлом партнере, так и людей, регулярно рассказывающих о его жизни. Поверьте, такие «друзья» вовсе не желают вам добра, они лишь хотят зарядить вас негативной энергетикой. Поэтому без сожалений рвите с ними все связи, дабы они не продолжали отравлять вашу жизнь красочными рассказами о жизни бывшего мужа с новой женой, о рождении у него ребенка или покупке им новой машины.
4 Познакомьтесь с новыми людьми
Психологи уверены, знакомство с новыми людьми – действенное средство от стресса, вызванного рождением ребенка в семье бывшего партнера. Интересные личности, которые встретятся в вашей жизни, надежно развеют хандру и пессимизм, преследующей вас с момента разрыва отношений. К тому же среди них вы сможете найти себе нового избранника, который навсегда искоренит в вас желание копаться в жизни бывшего мужа.
У бывшего мужа появился ребенок
У бывшего мужа появился ребенок
Сообщение Лесная » 03 июн 2016, 19:34
Я была в браке 4 года. Нам было по 23, когда мы поженились. Но по причине моего женского нездоровья ребенка мы так и не смогли родить. Я лечилась, ходила по больницам, очень переживала, страдала, потратила много денег, но ничего так и не получилось. Мужу это всё не нравилось, он меня почти не поддерживал, иногда проскальзывало осуждение. А мне так нужна была его поддержка, хотелось услышать, что не смотря ни на что он будет со мной и мы вместе все преодолеем! Для меня это было очень непростое время, безрезультатное хождение по больницам отнимало много душевных сил. В семье был разлад, непонимание, скандалы. А потом он мне вдруг сказал, что разлюбил, что ничего ко мне не чувствует, и что хочет уйти.
Как бы не было тяжело, но, живя одна, я восстановилась, вновь стала радоваться жизни. У меня полностью поменялась жизнь, через год меня уже было не узнать. Новые друзья, хобби, увлечения.
Прошло 5 лет. 3 месяца назад я вышла замуж за замечательного мужчину. Ему я, конечно, рассказала про свои проблемы с зачатием, он меня выслушал, понял и сказал, что всё решаемо и мы вместе всё преодолеем. Это меня сильно радует, и я верю, что у нас всё получится.
С БМ общались все это время очень редко и через соц сеть. Не знаю зачем общались, глупость какая-то. Наверное мне хотелось не терять лицо, остаться такой вот благородной.
Он через год после нашего развода женился.
Узнала что у бывшего родился ребенок
Дорогие девочки, доброго вам времени суток! Очень нужна поддержка и возможно добрый совет!
Дело в том, что я пребываю в состоянии истерики уже который день, не могу ни спать, ни есть, нервы на пределе. У моего бывшего мужа родился сын в новой семье.
Кто-то, возможно, покрутит пальцем у виска и скажет, ну так порадуйся за него, что ты сюда пишешь!
А я просто с ума сошла, когда узнала эту новость. Мы уже 3 года в разводе, есть общий сын-школьник начальных классов. С бывшим мужем мы прожили 7 счастливых, по крайней мере для меня, лет. Потом у него случилась интрижка с коллегой по работе, я узнала случайно, выгнала его, не знаю, какой бес в меня вселился, но разбираться не стала, просто выставила его вон. Потом, конечно, опомнилась, просила вернуться, но он теперь уже был непреклонен.
С той дамой они расписались, я узнала об этом по кольцу на пальце бывшего, когда он к сыну приходил.
Надо сказать, с сыном общается мало, примерно раз в месяц, хотя снимают квартиру в двух шагах от нас.
Не знаю, может у меня такая реакция на все это, потому что я так и не смогла устроить свою личную жизнь, может потому, что до сих пор люблю его и не могу отпустить.
Честно говоря много что перепробовала: и в церковь ходила, и старалась полностью на сыне замкнуться, ничего не помогает. Вот сейчас рухнула последняя надежда на его возвращение и теперь уже навсегда.
Тяжело и противно на душе, одиноко и страшно, ведь я совсем одна осталась, родители умерли, у подруг свои семьи, свои проблемы. Если бы была возможность уехать в другой город и не видеть, как бывший муж с новой семьей гуляет, я бы непременно это сделала, но такой возможности у меня нет.
Подскажите: как жить дальше, как начать жить собственной жизнью, а не следить за жизнью бывшего мужа..
Алена, Вы начнёте жить собственной жизнью когда поймете, как она быстро проходит.
После прочтения вашего письма складывается впечатление, что Вы себя за что-то наказали. И отбываете это наказание в форме неверия в себя.
Проанализируйте: как случился разлад и развод? Вы поддались эмоциям.
Вы так и пишите, что узнали об измене случайно и выгнали мужа. Вы не смогли это пережить, отмалкиваясь и делая вид, что всё очень хорошо. Это был Ваш выбор. Почему Вы сделали именно так? Это знаете только Вы.
Вы хотели его вернуть, но он уже Вам не принадлежал.
Ни в коем случае не даю никакую оценку вашему поступку. В жизни вообще очень трудно поступить правильно.
Это слово «правильно» мы все знаем, а вот то действие, что по этим словом, знаем только после события. Вчерашним умом и вчерашним сознанием. Даже будучи в уверенном состоянии. А уже после такой «радости» от мужа сознание просто было затуманено.
А в другой город уезжать не надо. Пока не надо. Для Вас сейчас все города другие. Выбрать невозможно.
В таком состоянии это будет бег по кругу с завязанными глазами. Словно бежать от себя.
Ваша любовь к мужу и из другого города найдет его в нематериальном мире. Вы будете снова думать, что поступили неправильно, как тогда, когда выгнали его, еще такого любимого. Вот сначала поработайте над собой, укрепитесь с своих планах, а потом и принимайте решение. Решение, которое решит проблему, а не загонить Вас еще в один угол.
Искренне желаю Вам помириться с собой.
Даже если Вы тогда приняла НЕ ТО решение, простите себя и начинайте искать ТО решение.
Оно точно где-то есть.
Спасибо, дорогие, всем, кто откликнулся! Читаю ваши отклики и начинаю понимать, сколько же времени я потеряла, подарив его обиде и ненависти, а ведь я сама сделала такой выбор, никто меня не заставлял. Будем потихоньку выкарабкиваться из этого болота и начинать новую жизнь.
Дорогая Алена! Прочитала ваше письмо, аж мурашки по коже пробежали, ощущение, что это я о себе написала.
Мой муж тоже завел роман на работе, всё узнала, сейчас буквально несколько недель назад родился ребенок, разница лишь в том, что не выгоняла, а сам ушел, да и на развод не подавал.
Прошло три года с этого времени, изменилось моё отношение к нему, я стала принимать его таким, каков есть, не ждать ничего, а жить и расчитывать только на себя. И поверьте, стало намного легче. У меня двое детей, и я стараюсь каждый день придумывать себе занятие, чтоб не было времени думать о его жизни, а всех знакомых попросила ничего о нем не рассказывать.
Алена, не вините себя за то, что выгнали, поверьте, ушел бы сам, только больше бы потрепали себе нервы. Берегите себя, ведь вашему сыну нужна здоровая и счастливая мама. Да храни вас Господь!
Алена, как вы сейчас?
Правильно написали, что «Вам повезло».
«Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни. Цирк должен гастролировать»(с)
Предложение мне супруг сделал на 3 день нашего знакомства, все родные и знакомые были в шоке, и через полтора месяца была свадьба, и 14 лет я была счастливая, любящая и любимая женщина, омрачало мою жизнь только отсутствие наших детей. И вот, в один «прекрасный» день узнаю о другой женщине, и так как, я очень эмоциональная, то выгнала его в тот же момент, наговорив кучу грязи, хотела сделать ему больно. На следующий день он пришел, стал каяться, просить прощения, говорил, ведь мы столько лет были счастливы и т.п., но обида моя от его слов только разгоралась. В душе понимала, что мы оба виноваты, что произошел разрыв, за год до этого дня у меня прервалась беременность на приличном сроке, и я ушла в себя, закрылась от всех и вся, забила на себя, на него, стали ругаться, и вообще жить не хотела, и была депрессия (дура, типа жалко себя было).
За эти два года, что мы не вместе у меня было много чего, при чем мнения диаметрально-противоположные: и истерики, и выпивала, и тренинги всякие, и занятия спортом, или наоборот заедала свой стресс, было и желание вернуть все как было, и даже мысли о суициде и т.д. Иногда, мне казалось, что это все происходит не со мной.
Полгода, как могла, скрывала, делала вид, что живу с мужем, не знала как всем рассказать, знала только близкая подруга и психолог, чуть позже, пришлось рассказать своим родителям. Многие заметили, что у меня грустные глаза, но я старалась не унывать. Не знаю на что рассчитывала: мне было стыдно рассказать и была надежда, что у нас все наладиться. Но потихоньку рассказала всем близким мне людям, и даже некоторым коллегам (работала в крупной корпорации и большая часть коллег была знакома с моим супругом).
Месяца три он пытался наладить отношения, вроде решили начать снова, и вот еще через три месяца он просто встал и ушел, иногда общались посредством sms, whatsup, почтой, иногда я писала гадости, иногда милые послания. Раз в месяц он заезжал ко мне, завозил денег, спрашивал как дела, общались мило, бывало, что и нет, при этом он всегда говорил, что живет один (ага, так я и поверила). Еще раза два он предпринимал попытки восстановить, но обида была такая сильная, что я была непреклонна.
Мне очень помогла загруженность на работе и поддержка родителей и друзей/ приятелей (благодарна судьбе, что их у меня очень много). Хотя некоторая часть «друзей и приятелей» отвалилась, но что удивительно два его близких друга прекратили все общение с ним, а со мной наоборот усилили. Да и время мне помогло, и я начала новую жизнь, сначала было очень тяжело, так как бытовой жизни без него я не знала. Но это все лирика…
Все это время он жил с той девушкой, ей всего 21 год и вот в еще в один «прекрасный» день узнаю от НЕГО, что у них родился ребенок, пипец полный… А еще через пару месяцев, он приполз на коленях и стал просится назад ко мне и просил простить его, *это же как она его достала*.
Вот это была жесть, за это время я научилась жить без него, у меня были свои планы на жизнь, хотя за это время у меня отношений не было, мужчины подкатывали, но после него мне никто не нравился, ведь он был для меня идеалом, а как же, добрый, заботливый, внимательный, с отличным чувством юмора, красивый, умный, успешный…
Как пережить рождение ребенка у бывшего?
Вопрос психологам
Спрашивает: Diofita
Категория вопроса: Семья
Здравствуйте! Пишу вам, потому что мне нужен совет. Мы женаты почти 2 года. Их них 7 месяцев не живем вместе. Нашему сыну 8 месяцев. Оставил нас когда ему был всего месяц. Расстались так как он сказал, что изменил. Недавно я узнала, что у него с его пассией будет ребенок. Мало того она забеременела, еще до рождения малыша. И теперь я чувствую себя обманутой и виноватой, что своему любимому сыночку выбрала такого «отца» (в кавычках потому что он не интересуется ребенком и не помогает материально, а еще обвиняет меня в том, что я сама во всем виновата, потому что когда родился ребенком по утрам ему не готовила кушать))))) А как представлю, что когда ребенок вырастет и скажет, а кто мой папа, не буду знать что ответить. Вроде бы любви к бывшему нет, а сердце аж ушло в пятки, когда узнала такую новость. И сейчас очень тяжело на сердце. Может я все-таки надеялась, что он вернется. Помогите, пожалуйста.
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Как пережить рождение ребенка у бывшего?
Здравствуйте! Когда ребенок спросит кто его папа вы можете спокойно ответить что любили друг друга но вышло так что пришлось разойтись что так случается в жизни. пока у вас в душе чувство брошенности обиды горечи и разочарования вы не смежите ребенку дать позитив поскольку малые дети очень хорошо чувствуют состояния родителей. Пока ваша голова забита мыслями о бывшем вы не сможете себе найти нового мужчину который станет достойным отцом вашему мальчику. У вас в данный момент чувство обиды поскольку он ушел от вас причем к женщине у который как и у вас ребенок. В место того дабы винить и карать себя почему он так сомной поступил вы лучше подумайте если он так сделал раз то и сделает и еще раз только с дугой поэтому порадуйтесь что у вас есть возможность найти себе достойного мужа а сыну достойного отца. Напишите прощальное письмо в котором опешите все что вы ему хотели сказать всю боль которая у вас накопилась за это время затем порвите и когда будите проделывать данное действия мысленно отпустите все это из свой жизни приговаривая от меня уходит плохое старое и на его место приходит все новая и хорошее с этой минуты в моей жизни все будит только хорошо (клочки бумаги затем можно спалить на какой-то тарелочке и выбросить в окошко дабы и следа от вашей боли, обиды и горести неосталось )
P.S. Меняйте свое мышления и изменится вашо состояния.
(эсли вам нужна консультацыя буду раду помочь)
Мартынюк Татьяна Ивановна, психолог Луцк
Diofita,
Если говорить о том, что стоит говорить ребенку, то тогда можно вспомнить свое восприятие отца в своей жизни. Как бы вам хотелось, чтобы поступила ваша мама в такой ситуации, когда вы были маленькой. Хотели ли бы вы знать своего отца все равно? На мой взгляд, вы не можете запретить ребенку знать, кто его отец. В таком случае ребенок получает пустоту в своей идентичности. То есть ему до конца не удается разрешить вопрос: кто я, откуда я взялся, кто мой родитель. Этот вопрос внутренний, бессознательный. Понятно, что ребенок будет формулировать его соответственно возрасту, но все равно с последствиями того, что он не может найти на этот вопрос ответ встречаться придется маме (обида, разочарование, печаль).
Почему вы не сможете сказать ребенку, кто его папа? Потому что он вам изменил? Так это отношения мужчины и женщины, а не мамы и папы. Для ребенка вы навсегда останетесь его мамой и папой. Это надо бы понимать и вам, и вашему бывшему мужу. Если он не может вас любить дальше, это не отменяет его отцовства и того, что ребенок в нем будет нуждаться.
Ну а если вы построите новые отношения с мужчиной и создадите новую семью, то это уже совершенно другая история.
Лазаренко Ольга Владимировна, психолог г. Луцк
Узнала что у бывшего родился ребенок
Я очень люблю детей! И пожелать им остаться ещё и без матери-ни за что. Просто я вам советую, отпустить эту ситуацию! Не надо ненависти, не надо мщения. Вы слышите меня? Ауууу?
сейчас трудно успокоиться,это вранье, что на чужом горе счастья не построишь,они очень даже счастливы,все у них хорошо.Мне за себя не обидно, у меня все хорошо, мне обидно за детей.Не знаю как себя вести, наверное правда надо обрубить общение детей с отцом раз и навсегда,а то они ждут его, сказать им, что он уехал далеко работать.А то сердце болит,от того, как сын ждет отца.
Не обрубайте! Родной отец есть родной отец!
» уехал далеко работать»-это выход. Пусть дети зла не держат на своего отца. С этим злом им будет трудно в будущем жить. Ничего страшного. Ведь умные женщины ещё и подарки своим брошенным детям как бы от отца делают.
прежнюю пассию. Стоит ли такая дядя слез?!
ни за что этого не делай.
Лучше пойми, что он в беде. Я точно говорю! Он в большой беде. И ломает сейчас таки ДРОВ! Ты ему наоборот как-то помоги, когда помощь потребуется. Она потребуется. Ты ошибаешься, нет там счастья. Это пока так хорошо, это не счастье, а горе. Того ребеночка тоже жалко.
Ты сама покайся перед Богом (найдешь в чем), легче станет. Обрубать ничего не надо. Он отец твоих детей, и вы все равно уже родственники. Доверься жизни и не держи ни на кого зла. У всех нас свои испытания.
наверно проблема у вас самой
если у вас не было отца, то с детства у вас не развились отношения с противоположным полом, девочки у которых есть отцы умеют манипулировать мужчинами, знают когда всплакнуть, капризнизать, требовать, но в меру, обычно знают предел, т.е. имеют опыт, могут нарваться. В взрослой жизни ищет мужей в пример отца, или лепят под него.
Ни одного слова про любовь в посте.
Видать попила ты кровушки у муженька, вот и ушёл.
при чем тут любовь,меня разлюбил, но при чем здесь дети?
отольются дождем или ураганным ливнем?
Видите, хоть в этом
Квартира ваша и детей. Будете спокойно жить. А ведь мог, коль квартира его, преспокойно её забрать.
Вы же пишете тут, ушла от мужа ура!, теперь я тоже разведёнка ура, муж достал уйду от него. Вот и вы его достали. Он же не ушёл просто так, жить для себя, гулять.Ушёл сразу к ведь другой. Он возможно хочет нормальную семью, жену, а не истеричку. Видать настолько сильно достали, что и дети не остановили.
просто ваш муж полюбил другую женщину. Смеритесь с этим. Он не ваш раб. И вы тоже будете счастливы
не надо никому мстить, месть это самое низкое. Просто забудте, и живите дальше, главное ваши детки с вами рядом 🙂 В жизни всякое бывает.
Бабы, вот почему сразу на развод подаете? Потом локти кусаете. Потерпели бы, успокоилось бы и нормально было бы всё. А ща всё, своей гордостью разрушили свою семью.
Муж вынудил автора дать согласие на развод. Почитайте выше.
на развод он подал,я простила измену ему и не хотела развода,конечно не сразу, но простила, мы оба молодые совсем,но сердце не прикажешь оказывается, его ничего не удержало,у них типа любовь, все серьезно, только он пить с ней начал сильно.
Я не конкретно автору говорю, я обобщаю.
как все запущенно! К бабке сходи, серая овечка она, и детей отца лишила и сама его губит. Ну что он за тряпка?
Бывает, что мужчина уходит к другой и у него крылья появляются, так как любовь настоящая окрыляет. Здесь все нечисто.
А вы уже квартиру на себя оформили или на детей? Квартира ему полностью принадлежит?
Вы мне по порядку ответьте на вопросы. Я вам дам дельный совет. Сама когда то была в такой же ситуации. Месть это блюдо,которую подают холодным,так что остудите свой пыл. Надо ждать удобного момента.
отпустите и живите своей жизнью
месть не даст удовлетворения.
любите своих детей за двоих, говорите им что папа их любит, что он много работает и что они обязательно увидятся, а муж пусть хоть и редко но пусть общается с ними, детки хоть и маленькие но они многое понимают и чувствуют
В жизни всякое бывает!
Поделом ему будет,Бог всё видит,накажет.Я вас так понимаю,у меня похожая история была,возьмите себя в руки и живите ради детей,со временем всё будет хорошо,дайте себе установку.
А его наверное нынешняя жена ревнует
Сам рос без отца, имею сводных сестренку и братишку. Не чувствую себя ни в чем ущемленным, недостатка мужского внимания не испытывал (спасибо дедушке, дяде). Никакой трагедии для детей тут нет, ибо часть своих испытываемых чувств ты просто пытаешься скинуть на детей. Все будет хорошо и без него. 🙂
это ты сейчас ДУМАШЬ, что никаких проблем нет.
а может, ты станешь хорошим отцом?
все зависит от тебя.
да,ладно,не слушайте вы этих людей
«выглядишь неотразимо? Значит мстишь» красотка и подпись в демотиваторе
а я согласна с мимо проходя
Я когда со своим первым мужем разошлась, тоже все плакала, жалела себя несчастную, каждый раз как на детей смотрела, так сопли распускала. Я благодарна своей соседке, которая старше меня порядком лет на 15, вот она то мне мозги и вправила.
Я привела себя в порядок, ( за то время как себя жалела, выглядеть тоже стала жалко), стала относиться к себе совсем по другому (надо любить себя, а не гнобить), с детьми стали куда-то чаще ездить, да даже просто гулять. Заниматься аутотренингом, что я самая привлекательная и обаятельная. Через пол года когда, я встретилась со своим бывшим по поводу алиментов, он бедный даже не знал с какой стороны ко мне подойти, он думал, что я все страдаю, а потом он забегал, мол с детьми повидаться и т.д. и т.п и результат, ровно ч/з три месяца он появился у меня на пороге с чемоданом своих вещей, только дальше чем порог я его не пустила, о чем ни капли не жалею. С детьми он видится регулярно, я ему не запрещаю, ведь развелись муж и жена, а родители остаются родителями.
И вы моя дорогая перестаньте занимать самобичеванием, у ВАС есть ДВОЕ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ РЕБЯТИШЕК, которым ВЫ нужны.
которая думает только о своем мщении.
какое там о детях думать??
Не умничай тут, опять поплыла тема про бабы дуры
Не зная проблемы, не вникая, не надо тут отписываться
Нет, ну сами же ответили
однажды я подожгла машину таксиста который меня обманул, это того стоило:)))
У меня подобная ситуация.
Муж ушел от меня,когда я была беременной, спустя какое-то время узнала, что у него уже новая жена. тоже беременная. Пребывала в шоковом состоянии, что уж тут говорить. Такое словами не описать! А недавно выяснилось, что и до меня у него была гражданская жена, которую он бросил с ребенком и ушел ко мне! О_о Я вот думаю, может это у него хобби такое своеобразное?))
Не переживайте, всё у вас наладится! Как бы это банально не звучало, но. время лечит. Проверено.
благодаря ему у вас появились
Кто такое не пережил, тот не поймет.
Не стоит осуждать автора топа. Не дай Бог вам такое пережить.
У меня схожая ситуация
но на развод подала сама, через полгода после развода впустила его обратно(уж больно прописил), я думала, нужно ради детей, как дети без родного отца. бла, бла, бла. Но через год, опять запалила его с изменой+водка. Дети сстрадали еще больше, чем в первый раз. Тогда я поняла, что так больше продолжаться не может и раз и навсегда вычеркнула его из своей жизни! Когда я сама смирила,ь и отпустила(мысленно) эту ситуацию, мне полегчало и детям полегчало. Дети чувствуют состояние матери, но никак не переживают по поводу того, что рядом нет отца) Так что, будь сильной и пожелай им удачи, живи и люби своих детей!