Уязвимость это в человеке простыми словами что такое
Уязвимость – признак психологической храбрости
Позволить себе быть уязвимым – это проявление храбрости. В конце концов, сильный – это не тот, кому удается на протяжении длительного времени сохранять фальшивый образ счастливого человека. Вы проявляете силу, когда позволяете своим чувствам покинуть границу своей грудной клетки, и когда принимаете свои ошибки и боль.
Чтобы вам ни говорили, уязвимость – это одно из самых ценных качеств вашей личности. Это еще одна часть вашей человеческой реальности, заслуживающая того, чтобы ее приняли. Будучи уязвимым, вы не только овладеваете своей эмоциональной Вселенной, но и устанавливаете более тесную и подлинную связь с окружающими вас людьми.
Быть уязвимым может позволить себе только сильный человек. В мире, в котором люди, в первую очередь, ценят уверенность в себе и твердость характера, те, кто осмеливается опустить вниз доспехи совершенства, являются выдающимися храбрецами.
Стоит помнить, что уязвимость – это не что-то болезненное, и это не то, что нужно воспринимать как недостаток силы или мужества. Это еще одна сторона человеческого характера. По сути, это часть нашей природы, которая делает вас более чувствительным к вашим потребностям и которая позволяет сопереживать окружающим людям.
Уругвайский писатель Марио Бенедетти однажды сказал, что совершенство – это отшлифованная коллекция ошибок. Однако давайте просто признаем: людям трудно принимать свои ошибки, неудачи и перемены. Мы хорошо научились создавать видимость успеха и хорошего настроения, когда в реальности глубоко внутри чувствуем себя напуганным, печальным и обеспокоенным.
Уязвимость всегда ассоциировалось с чем-то негативным и даже постыдным. К тому, кто уходит от культа совершенства, силы и решимости и вместо этого принимает сомнения и ошибки как часть игры, часто начинают относиться хуже, чем раньше, потому что его поведение перестает соответствовать общественным ожиданиям и установкам.
Но кажущаяся жесткость и непогрешимость не всегда приводит вас к вершинам, или, по крайней мере, не тогда, когда речь заходит о счастье, благополучии и уважении.
Брене Браун, профессор Хьюстонского университета, отметила, что уязвимость – это то место, где рождаются любовь, чувство принадлежности, радость, мужество, сопереживание и творчество. Таким образом, почему вы должны считать, что, когда вы позволяете себе быть уязвимым, вы становитесь менее совершенным?
Грустно, если человек не может позволить себе быть уязвимым. Но еще печальнее, когда кто-то так и не осмеливается открыться перед окружающими, чтобы передать свои эмоции и почувствовать боль или радость другого человека.
Очень жаль, что некоторые из нас просто одержимы идеей доказать миру, что они являются людьми компетентными, жесткими, стойкими и неспособными на ошибки. Это желание, наоборот, говорит лишь об их несчастье и несовершенстве.
Смелость – это демонстрация своего света и тени, своих сильных и слабых сторон. Это способность упасть, когда ты уже не в состоянии идти дальше, а затем подняться, когда придет время.
Сила уязвимости делает вас человеком. Умение принимать себя и других такими, какие вы есть, делает вас более совершенными. Ничто так не утешает, как признание своей уязвимости.
Новое видео:
Уязвимость Уязвимый
В любой крепости при длительной осаде рано или поздно открывается брешь.
Причем в самом неожиданном месте.
У каждого из нас — свои персональные штампы мышления и
поведения, которые делают нас уязвимыми.
Других мы судим, исходя не из того, какие мы есть, а из некоего представления о себе,
которое мы создали, исключив из него все, что уязвляет наше самолюбие…
Надо быть осторожным в разжигании в себе тщеславия похвалой.
Страшно увеличивается уязвимость, болезненность.
Уязвимость как качество личности – склонность обнаруживать слабость, недостаток, малую защищенность, посредством которой можно легко уязвить человека, обидеть, ранить, нарушить безопасность, усилить эффект неблагоприятных сценариев реализации рисков.
Священная Птица — Хранительница Чёрного Камня часто воевала с разбойниками и тиграми-людоедами, всегда одерживая в этих битвах победы. Однажды молодые воины из клана «Ветви дерева» решили пойти на поклон к Птице, чтобы узнать, в чём заключается секрет её непобедимости. Придя к жилищу Птицы и выполнив положенный ритуал приветствия, воины расселись на лужайке перед домом Хранительницы Чёрного Камня, и самый старший обратился к ней с такими словами: — О, Великая Воительница и Хранительница Чёрного Камня! Вести о твоих победах над врагами достигли самых удалённых уголков Поднебесной. Открой нам, в чём секрет твоей непобедимости? — Действительно, — отвечала Птица, — мои многочисленные враги сильны, свирепы и внушают ужас в бою. Но у всех моих неприятелей есть глаза, а у меня — крепкий клюв, которым я хорошо умею пользоваться. В этом и заключается тайна моей непобедимости. Не зря говорят старики: «Враг уязвим — воин непобедим».
Ахиллесова пята эмоциональной уязвимости человека находится в травмируемости души, в неспособности защитить себя от болезненных переживаний, от эмоционального выгорания. Фразеологизм «ахиллесова пята», то есть уязвимое место, вошло в речевой оборот благодаря римскому поэту Гигину, передавшему миф об Ахилле – одному из храбрейших греческих героев, осаждавших Трою. Мать Ахилла, Фетида, пожелала сделать тело своего сына неуязвимым и для этого погружала его в священные воды Стикса. Лишь на пятку младенца, за которою его держала мать, так и не попали священные капли святой воды. Ахилл был смертельно ранен отравленной стрелой Париса, поразившей его в пятку. Миф мифом, но в действительности ахиллово сухожилие способно выдерживать нагрузку в 400 кг и более и является одним из самых уязвимых мест человека.
Уязвимость как качество личности, как правило, свойственно людям с негативным мировосприятием, низкой самооценкой, не умеющим или нежелающим управлять своими чувствами, эмоциями, переживаниями.
Когда женщина злословит о муже, она делает свою семью уязвимой, подписывает ей приговор. Женщина никогда не должна критиковать своего мужа за глаза или в присутствии посторонних. Это неверность в чувствах. Признаками женской неверности в чувствах служат: постоянно считать мужа причиной своей неудовлетворенности: «Все делает шиворот навыворот. Совсем меня не понимает, думает только о себе». Далее – понапрасну, без особо веской причины обижаться на своего мужа, ходить надутой, как будто под носом мешок с экскрементами подвесили, ходить в присутствии мужа с несчастным, недовольным видом. С эмоциональной реактивностью реагировать на мужа, насмехаться над ним в присутствии компании или детей, закатывать истерики, производить слезные атаки и демонстрировать ненависть.
Близкие люди хорошо знают уязвимые места друг друга и порой не скрывают их, ибо не страшатся, что их за это отвергнут. Прятаться от собственной уязвимости всё равно, что убегать от близости. Открытость и искренность с любимым человеком делает, к примеру, женщину притягательной. Скрытность наоборот ведет к холодности и отчужденности. Когда мужчина любит женщину, он любит не ее социальные маски, а ее внутреннего ребенка – искреннего и уязвимого.
Уязвимость может стать следствием пережитого предательства. Человек не верит, что есть в этом мире кто-то, кто не способен его предать. Эмоциональный шрам от предательства нескоро зарастает. Человек чувствует в этом контексте свою уязвленность во всем спектре человеческих отношений. Психолог Руслан Нарушевич пишет: «Предательство — вещь, которая может настигнуть человека в любой сфере отношений. И если в человеке есть страх предательства, которое он однажды пережил, но пережил в смысле подвергся предательству, но не пережил саму эмоцию, то эта эмоция может преследовать его и сама провоцировать определенные шаги, определенное поведение. И даже может привлекать людей определенного склада природы, которые будут вести себя именно так, чтобы помочь человеку пережить эту эмоцию. Например, если девушка, с которой молодой человек общался, прекращает общение с ним или увлекается другим мужчиной, то он точно также это может болезненно воспринять и сделать из этого неправильные выводы о том, что действительно предательство существует, что в этом мире никому нельзя доверять. Второе, я никому не ценен, потому что меня периодически от меня отворачиваются или меня игнорируют, меня предают. И, в конечном счете, человек теряет всякое восприятие жизни. Всякую радость жизни. То есть человек оказывается перед началом деградации. То есть возникает большой риск того, что человек, потеряв жажду жизни, потеряв страсть жизни, потеряв желание делать кого-то счастливым, может начать очень быстро и стремительно деградировать».
Уязвимым человека делает предсказуемость. Иногда такие достоинства как обязательность, последовательность, постоянство служат для манипуляторов помощниками, как рассчитать будущие действия и поступки жертвы манипуляции. Джеффри Арчер в «Стечении обстоятельств» пишет: «Я обратился к детективным романам, но, увы, там все во многом строилось на совпадениях, везении и неожиданности. Я же не хотел доверяться случаю. И вот однажды я наткнулся на стоящий совет Конан Дойла: «Всякая жертва, следующая одному и тому же заведенному распорядку, становится более уязвимой».
Окунемся в историю. Екатерина II хранила в глубочайшей тайне свою связь с Григорием Орловым, но ее муж – император Петр III подозревал, что изменщица беременна и решил ее наказать, отправив в монастырь. Вольдемар Балязин описывает случай, когда знание привычек императора сделало его уязвимым перед молодой императрицей.
В начале апреля 1762 года Екатерина почувствовала, что роды совсем близки и поделилась своими опасениями с одним из наиболее доверенных слуг Василием Григорьевичем Шкуриным. Когда Екатерина приехала в Петербург, он служил истопником в ее апартаментах в Зимнем дворце и с самого начала сумел завоевать ее симпатии и доверие. Шкурин свято хранил тайны своей госпожи, особенно потворствуя ее роману с Григорием Орловым.
За несколько дней до родов Екатерина сказала Шкурину, что боится, как бы из-за ее крика Петр Федорович не узнал об этой тайне. На что Шкурин, бывший в то время уже не истопником, а камердинером, сказал: — Чего бояться, матушка? Ты уж дважды рожала. Родишь и в третий — дело бабье. А что касаемо до государя, то я так сделаю, что его в тот момент во дворце не будет.
— Не много ли на себя берешь, Вася? — усомнилась Екатерина. — Петр Федорович все же император, а кто — ты? — Не сомневайся, матушка. Как я сказал, так тому и статься, — ответил камердинер.
На следующее утро Шкурин пришел во дворец со своим двенадцатилетним сыном Сергеем, и сказал Екатерине, что приехали они сюда о двуконь, и кони их стоят рядом с дворцом, у коновязи возле кордегардии, на Миллионной улице. — Сына, матушка я оставлю здесь, а ты вели ему постелить где-нибудь в соседней комнате. И как тебе пристанет, как почувствуешь, что вот-вот начнется, скажи ему, что он-де более тебе не надобен, и пусть скачет домой, поелику можно быстрее, и о том мне скажет. А я знаю, как свое дело делать.
Затем Шкурин сказал Екатерине, где его искать, и с тем уехал, а мальчик остался. Шкурин жил на самой окраине Петербурга, в большой бревенчатой избе с женой, сыном и двумя дочерьми. Приехав, Василий Григорьевич вывез весь домашний скарб, отправил жену и дочерей на другую улицу, где жили его родственники, а сам, запершись в пустой избе, стал заниматься тем делом, которое и задумал. Сотворив все, что было надобно, он лег на пол и заснул. Проснулся Шкурин от того, что услышал под окном конский топот и тут же увидел, как с седла слетел его сын.
Шкурин вышел к нему навстречу и спросил: — Как государыня? — Велели скакать во весь дух и сказать, что я более им не надобен, выпалил мальчик. — Садись на коня и поезжай к матушке и сестрам, — велел ему Шкурин, объяснив и то, где они нынче живут. Мальчик уехал, а Василий Григорьевич быстро оседлал коня, затем вернулся в избу и вскоре снова показался во дворе. Взглянув на избу, Шкурин перекрестился, вскочил в седло и рысью выехал за ворота. Оглянувшись через несколько минут назад, Шкурин увидел над своим двором струйки дыма.
…Шкурин сам поджег свою избу, основательно все к тому подготовив. Изба горела хорошо — медленно, но верно, выкидывая снопы искр и облака черного дыма. Недаром, видать, был Шкурин долгие годы истопником, — знал толк в том, как надежно разжечь хороший огонь.
Расчет его был прост. Он знал, что Петр Федорович в городе, и что по заведенному им порядку, как только петербургский обер-полицмейстер получит сообщение о пожаре, то тут же помчится конный полицейский офицер известить государя, где и что горит. И государь прикажет немедленно ехать на пожар, ибо, хотя и было Петру Федоровичу за тридцать, — детская страсть к созерцанию пожаров засела в нем навечно.
Расчет Шкурина оправдался. В то время, как он скакал к центру города, навстречу ему попала карета государя, запряженная шестериком, несшаяся во весь опор по направлению к его дому. …Когда Шкурин вошел в опочивальню Екатерины, он услышал тонкий и неуверенный детский крик. Екатерина лежала на постели счастливая и обессиленная. Заметив Шкурина, она чуть-чуть улыбнулась и тихо проговорила: — Мальчик.
Было 11 апреля 1762 года. А Петр Федорович в это время сидел в карете и с замиранием сердца следил, как крючники растаскивают баграми горящие бревна, как в облаках дыма и пара дюжие мужики тянут от бочек с водой заливные трубы, усмиряя бушующий огонь. А в опочивальне Екатерины бабка-повитуха, принимавшая роды, ловко запеленала младенца и вместе со Шкуриным никем не замеченная, осторожно вышла из дворца…
С открытым сердцем: почему не нужно скрывать от партнера свою уязвимость
Если вы в любой ситуации стараетесь сохранить лицо и не можете расслабиться даже с близким человеком, то, скорее всего, вы ставите знак равенства между уязвимостью и слабостью. Психологи считают иначе: уязвимость — это проявление силы духа и залог успешных отношений. Рассказываем, почему так важно принять свои чувства и желания и не бояться делиться ими с другими людьми.
Если вам сложно раскрыться в романтических отношениях, помните: вы не одиноки. Уязвимость сегодня считается ключевым элементом здоровых, полноценных отношений. Но на практике всё не так просто.
Многие из нас привыкли считать, что уязвимость — это признак слабости, а не силы. Это заблуждение. Известная исследовательница феномена уязвимости Брене Браун характеризует его как «эмоциональный риск, незащищенность и неопределенность, наполняющие смыслом повседневную жизнь».
В романтических отношениях быть уязвимым — значит первым произнести «Я люблю тебя», признать ошибку, предложить парную терапию или наконец набраться смелости и сказать партнеру, что вам от него нужно.
По словам психолога Ли Лэнд, «проявляя уязвимость, мы можем столкнуться с чувством стыда, смущением, самокритикой и другими неприятными эмоциями». Несмотря на риски, уязвимость дает нам множество преимуществ. «Благодаря эмоциональной открытости и уязвимости можно укрепить отношения и достичь истинной близости», — полагает Лэнд.
Эксперты по отношениям рассказывают, почему мы боимся проявлять уязвимость и как преодолеть этот страх.
Почему нам трудно быть уязвимыми
В романтических отношениях мы боимся рассказать о своих тревогах, потребностях, ошибках и недостатках — нам кажется, что партнер изменит свое мнение о нас. Мы боимся, что нас поднимут на смех, осудят, перестанут любить или уйдут.
«Уязвимость позволяет открыть свои потаенные мысли и чувства, но мы можем быть отвергнуты. Каждый из нас сталкивался с тем, что люди реагировали на его откровенность обидным образом. Страх ощутить эмоциональный дискомфорт заставляет нас скрывать свои истинные чувства», — говорит Ли Лэнд.
Наша способность проявлять уязвимость во многом зависит от родительской модели воспитания. Спенсер Норти, семейный терапевт и специалист по брачным отношениям, считает, что, если вы росли в атмосфере свободного выражения чувств, скорее всего, вам будет проще общаться с окружающими таким же образом. «Но если в детстве, демонстрируя уязвимость, вы сталкивались с обидными словами, вероятно, вам будет трудно раскрыться во взрослом возрасте».
Как научиться проявлять уязвимость
Проявлять уязвимость в отношениях — полезно, и этому можно научиться. Вот несколько советов от экспертов, которые помогут вам стать более открытыми.
Посмотрите на людей вокруг вас — кто из них показывает свою уязвимость? Учитесь у них
Может быть, это ваш коллега, который поделился своей неудачей в фейсбуке, или друг, имевший мужество признаться, что борется с наркозависимостью. Общаясь с людьми, которые не стесняются показывать свою уязвимость, вы можете перенять их опыт. Постепенно ваша защита начнет ослабевать.
«Проводя время с эмоционально открытыми и уязвимыми людьми, вы не только повышаете уровень своего душевного комфорта, но и выстраиваете систему межличностной безопасности, которая позволяет делиться чувствами более открыто», — говорит Лэнд.
«Часто те, кому сложно проявить уязвимость в романтических отношениях, имели болезненный опыт отношений в прошлом», — утверждает семейный терапевт Анна Осборн. Открывайтесь понемногу, начиная с мелочей, и постепенно переходите к более важным вещам.
«Чем больше вы практикуетесь, тем больше ваше желание рисковать и быть уязвимым в любовных отношениях», — говорит Осборн.
Разберитесь в своих чувствах и сверяйтесь со своим внутренним компасом
Если вы привыкли избегать сложных эмоций и подавлять их, вам трудно понять, как вы на самом деле себя чувствуете. Ведение дневника, медитация, работа с терапевтом помогут разобраться в своей эмоциональной жизни.
«Знакомясь с собственными сильными эмоциями, люди учатся делиться своими чувствами и укрепляют связь с близкими. Терапия может стать комфортной средой, в которой не страшно учиться проявлять здоровую уязвимость», — считает Лэнд.
Признайте чувства партнера
Как отмечает семейный коуч Джонатан Роберт, конфликты в отношениях возникают, когда один из партнеров осмеливается открыть свои чувства, а второй демонстрирует защитную реакцию или сразу начинает предлагать решения, вместо того чтобы выслушать:
«Часто мы торопим события и не обращаем внимания на то, что наш партнер обижен или напуган. Сперва нужно признать его чувства и только потом начинать решать проблему. Это очень сложно, поскольку обычно мы думаем, что помогаем человеку, а на самом деле только еще больше обижаем его».
Чтобы признать чувства партнера, необходимо признать ценность его опыта, даже если вы не полностью разделяете его точку зрения.
Например, можно сказать: «Да, я понимаю, почему ты воспринял это таким образом» или «Должно быть, тебе было очень обидно/неприятно/больно пройти через это».
После того как вы признали чувства партнера, уже можно мягко изложить свой взгляд на проблему и начать разговор о том, как с ней справиться. К примеру: «Мне не хотелось, чтобы ты это испытал, но теперь я понимаю, каково тебе было» или «Мне хочется разобраться в том, что ты чувствуешь, чтобы мы вместе смогли найти решение».
Когда высказываете недовольство, используйте тактику «мягкого старта»
Озвучивая свои претензии в отношениях, мы часто прибегаем к критике: «Вечно ты слишком поздно приходишь домой. А здесь стынет ужин, плачут дети, голодает кот. Ты такой эгоистичный!» Однако более здоровый подход, подразумевающий проявление собственной уязвимости, заключается в выражении своих потребностей, а не в критике своего партнера.
Известные исследователи отношений Джон и Джули Готтман изобрели технику «мягкого старта», которая позволяет вести такие разговоры, используя очень простой шаблон: «Когда происходит ___________, я чувствую _______ и мне нужно __________».
Например, лучше сказать: «Когда тебя долго нет дома, нам всем здесь плохо и одиноко. Было бы здорово, если бы ты старался возвращаться пораньше. А если ты задерживаешься, пожалуйста, предупреждай об этом по телефону».
Помните, что люди положительно относятся к проявлениям уязвимости
Что вы чувствовали, когда перед вами кто-то открывался? Скорее всего, вам было приятно, что с вами поделились своей личной историей. Или вас восхитила смелость, которая для этого потребовалась:
«Помните, что мы чувствуем близость с теми, кто делится с нами своим опытом честно и откровенно — с теми, кто не боится показать уязвимость».
Почему уязвимость – это огромное преимущество, которое предлагает нам жизнь
Когда в последний раз вы почувствовали, что излишняя уязвимость – это проклятие всей жизни?
Уязвимость. Для большинства из нас это слово означает быть наивным, доверчивым, чуть ли не ребёнком при определённых обстоятельствах. Но это ещё не всё. Хуже всего, что при этом мы чувствуем себя чудовищно слабыми и беспомощными. На протяжении всей жизни нас учат, что самое лучшее быть не уязвимым, а наоборот – толстокожим и «пуленепробиваемым». Мол, только так можно выжить.
Быть неуязвимым, защищённым и невосприимчивым к бесконечным капризам жизни – вот идеал сегодняшнего общества «мотивированных и нацеленных». Такой себе эмоциональный и ментальный «идеал».
Очень немногие из нас готовы к этому и даже просто допускают саму возможность «приоткрыть забрало».
Правда же состоит в том, что все мы подвержены уязвимости, как бы не старались это спрятать или замаскировать. А проблема состоит в том, что люди зачастую неправильно или искажённо трактуют, что же такое уязвимость.
Парадокс уязвимости
«Парадокс уязвимости состоит в том, что это первое, что мы ищем в других, но самое последнее, что желали бы обнаружить у себя», – Брене Браун.
Уязвимость действительно является одной из самых загадочных граней опыта человека. Например, тот факт, что она невероятно притягивает нас в других, но сами мы шарахаемся от неё в себе, как от огня. Мы не хотим, не желаем быть уязвимыми. Но мы нуждаемся в ней!
Что уж обманывать себя: уязвимость делает нас более восприимчивыми к обидам. Нас намного легче ранить или разбить сердце. Мы разочаровываемся, страдаем… Этого нельзя отрицать!
Но в то же время толстокожесть вместо уязвимости лишает нас возможности по-настоящему чувствовать радость и волшебство жизни. Мы не можем быть естественными и открытыми, какими пришли в этот мир. И мы не можем быть …людьми.
Ведь быть человеком – означает быть несовершенным!
Я открыла для себя потрясающую вещь! Если позволить себе быть уязвимыми – перед нами сразу же открывают свои двери тысячи возможностей, о которых мы даже мечтать ранее не смели.
Например, если бы я не избавилась иллюзии того, что во всём следует быть идеальным, то ни за что не решилась бы писать статьи. «Ведь люди сразу же обнаружат все мои слабости и недостатки!» – полагала я. Также я никогда не смогла бы извлечь уроки из всего, что меня потрясло, бросило вызов или представило в довольно неприглядном свете.
И самое главное – я бы ни за что не открылась и не открыла для себя многих людей. То есть лишила б себя возможности открыть чудный мир возможностей и прекрасных собеседников и учителей.
Потому что быть уязвимым – это, прежде всего, быть храбрым. Смело смотреть в глаза своему страху и не отступать. Принимать то, что тебя могут в любую минуту атаковать, и придётся искать компромисс. Полностью отказаться или запретить себе уязвимость означает закрыть себя для настоящей жизни только из страха. А это неправильно. Вами должна управлять Сила.
Как писал Стивен Рассел: «Уязвимость – это единственно природное состояние каждого человека. Быть уязвимым означает быть, прежде всего, открытым. Да, как для боли, так и для радости и подлинного удовольствия. Быть открытым к тому, что жизнь может ранить тебя и не раз – также означает быть открытым к тому, что она приятно удивит и откроет свою красоту».
Открываем себя навстречу уязвимости
«Почему я, чёрт возьми, должен открываться и становиться уязвимым?» – это первая реакция каждого человека. Скорее всего, и ваша – также. Происходит это на уровне рефлексов, даже без предварительного анализа и раздумий. Зачем становится «слабым», тем более что этим обязательно воспользуются.
По правде говоря, по очень многим причинам. И сейчас объясню, почему:
Принятие своей уязвимости позволяет чувствовать себя более открытыми и близкими с другими людьми. Таким образом, улучшается ваша коммуникация, крепкими и здоровыми становятся отношения.
Без уязвимости невозможны счастливые и здоровые романтические и интимные отношения. Ведь если вы закрыты друг для друга, то о какой близости может идти речь?
Уязвимость позволяет нам быть более честными и естественными по отношению к другим людям, и по отношению к себе – также. А это – путь к гармонии: как с окружающим миром, так и с самим собой.
Уязвимость открывает перед нами множество дверей возможностей и открытий. Заметьте, что без неё они остались бы наглухо закрытыми навсегда. Ведь если вы закрыты, то и двери – закрыты. Всё логично.
Уязвимость помогает нам расти, проходя сквозь бури жизненных проблем и невзгод. Мы учимся на собственном опыте и становимся только сильнее.
Когда мы позволяем себе быть уязвимыми – это вносит в жизнь чувство общего благополучия. Ведь мы больше не прячемся и не закрываемся, а наоборот – открываемся навстречу всему, что предлагает нам жизнь.
Признаюсь честно, я также побаиваюсь уязвимости. Как по мне, это просто ужасный опыт, как если бы ты ходил по улицам голым с надписью на лбу: «Ударь меня». Так что вы не одиноки в своём страхе уязвимости.
Это нормально, ведь все мы – всего лишь люди, а не боги. Как и я, вы, вероятно, всё ещё учитесь этой непростой науке – принятию уязвимости. Но когда нам с вами удастся постигнуть её – это будет величайшей победой над собой и своими страхами. Поистине мужественный поступок.
Что же изменится в вашей жизни после этого? Да буквально всё! И самое главное – в лучшую сторону.
Как же решиться быть уязвимым? Сделать всё правильно и грамотно?
1. Культивировать доверие с помощью любви.
Почему люди предпочитают закрываться и пребывать в изоляции? Одной из самых главных причин является то, что они страдают от неуверенности в себе. А также – не научены любить себя. Боятся любить и уважать себя.
А когда мы себя не уважаем, малейшая критика, осуждение или резкие слова других людей становятся для нас сокрушительным ударом. Который, к сожалению, не проходит бесследно: мы становимся ещё более неуверенными в себе и ещё более закрываемся.
Не удивительно, что все так боятся уязвимости! Ведь мы полагаем, что именно она превращает нас в мишень для ударов и обид.
Чем больше вы будете культивировать любовь к себе, чем больше будете уважать и признавать себя – тем менее опасной и грозной станет уязвимость. Наоборот, она станет вашей частью, внесёт спокойствие и счастье в вашу жизнь.
2. То, как люди относятся к другим, является отражением того, как они относятся к себе.
Довольно часто нашу уязвимость просто не понимают и не воспринимают. Недалёкие люди многозначительно улыбаются или даже высмеивают. Это – не о вас. Это – о них.
Правда состоит в том, что, то, как люди относятся к другим, является отражением того, как они относятся к себе.
Добродушные и открытые люди редко относятся к кому-то плохо. Они любят этот мир, себя и других людей. Места для агрессии просто не остаётся.
А вот капризные и депрессивные люди – редко относятся к другим доброжелательно. Ведь если они не любят и не уважают себя, то как могут относиться к другим?
Достаточно осознать эту истину – и вы совершенно по-другому начнёте воспринимать жизнь. И уязвимость – также.
3. Отпустите своё желание всё контролировать. Это ещё никому не удавалось.
Признаюсь честно, я просто помешана на контроле. А как с этим обстоят дела у вас? Подозреваю, что очень похоже.
Дело в том, что для того, чтобы принять уязвимость, следует раз и навсегда избавиться от этой пагубной привычки – желания контролировать, как вы выглядите в глазах других людей.
Добиться этого не так уж и просто, не буду скрывать. Ведь вы «практиковались» годами! Но нет ничего не возможного. Выработать в себе новую привычку при желании – можно. Тем более, что это является жизненно важным навыком.
Уязвимость – это огромное преимущество, которое предлагает нам жизнь. И не смотрите на то, что в нынешнем обществе господствуют совершенно другие идеалы «толстокожести и пуленепробиваемости». Как будто уязвимость представляет собой угрозу нашему благополучию и силе. На самом деле всё наоборот: уязвимость позволяет нам любить глубже, сильнее, смелее. А значит – становиться только сильнее.