Уязвимость человека что это
Уязвимость – признак психологической храбрости
Позволить себе быть уязвимым – это проявление храбрости. В конце концов, сильный – это не тот, кому удается на протяжении длительного времени сохранять фальшивый образ счастливого человека. Вы проявляете силу, когда позволяете своим чувствам покинуть границу своей грудной клетки, и когда принимаете свои ошибки и боль.
Чтобы вам ни говорили, уязвимость – это одно из самых ценных качеств вашей личности. Это еще одна часть вашей человеческой реальности, заслуживающая того, чтобы ее приняли. Будучи уязвимым, вы не только овладеваете своей эмоциональной Вселенной, но и устанавливаете более тесную и подлинную связь с окружающими вас людьми.
Быть уязвимым может позволить себе только сильный человек. В мире, в котором люди, в первую очередь, ценят уверенность в себе и твердость характера, те, кто осмеливается опустить вниз доспехи совершенства, являются выдающимися храбрецами.
Стоит помнить, что уязвимость – это не что-то болезненное, и это не то, что нужно воспринимать как недостаток силы или мужества. Это еще одна сторона человеческого характера. По сути, это часть нашей природы, которая делает вас более чувствительным к вашим потребностям и которая позволяет сопереживать окружающим людям.
Уругвайский писатель Марио Бенедетти однажды сказал, что совершенство – это отшлифованная коллекция ошибок. Однако давайте просто признаем: людям трудно принимать свои ошибки, неудачи и перемены. Мы хорошо научились создавать видимость успеха и хорошего настроения, когда в реальности глубоко внутри чувствуем себя напуганным, печальным и обеспокоенным.
Уязвимость всегда ассоциировалось с чем-то негативным и даже постыдным. К тому, кто уходит от культа совершенства, силы и решимости и вместо этого принимает сомнения и ошибки как часть игры, часто начинают относиться хуже, чем раньше, потому что его поведение перестает соответствовать общественным ожиданиям и установкам.
Но кажущаяся жесткость и непогрешимость не всегда приводит вас к вершинам, или, по крайней мере, не тогда, когда речь заходит о счастье, благополучии и уважении.
Брене Браун, профессор Хьюстонского университета, отметила, что уязвимость – это то место, где рождаются любовь, чувство принадлежности, радость, мужество, сопереживание и творчество. Таким образом, почему вы должны считать, что, когда вы позволяете себе быть уязвимым, вы становитесь менее совершенным?
Грустно, если человек не может позволить себе быть уязвимым. Но еще печальнее, когда кто-то так и не осмеливается открыться перед окружающими, чтобы передать свои эмоции и почувствовать боль или радость другого человека.
Очень жаль, что некоторые из нас просто одержимы идеей доказать миру, что они являются людьми компетентными, жесткими, стойкими и неспособными на ошибки. Это желание, наоборот, говорит лишь об их несчастье и несовершенстве.
Смелость – это демонстрация своего света и тени, своих сильных и слабых сторон. Это способность упасть, когда ты уже не в состоянии идти дальше, а затем подняться, когда придет время.
Сила уязвимости делает вас человеком. Умение принимать себя и других такими, какие вы есть, делает вас более совершенными. Ничто так не утешает, как признание своей уязвимости.
Новое видео:
С открытым сердцем: почему не нужно скрывать от партнера свою уязвимость
Если вы в любой ситуации стараетесь сохранить лицо и не можете расслабиться даже с близким человеком, то, скорее всего, вы ставите знак равенства между уязвимостью и слабостью. Психологи считают иначе: уязвимость — это проявление силы духа и залог успешных отношений. Рассказываем, почему так важно принять свои чувства и желания и не бояться делиться ими с другими людьми.
Если вам сложно раскрыться в романтических отношениях, помните: вы не одиноки. Уязвимость сегодня считается ключевым элементом здоровых, полноценных отношений. Но на практике всё не так просто.
Многие из нас привыкли считать, что уязвимость — это признак слабости, а не силы. Это заблуждение. Известная исследовательница феномена уязвимости Брене Браун характеризует его как «эмоциональный риск, незащищенность и неопределенность, наполняющие смыслом повседневную жизнь».
В романтических отношениях быть уязвимым — значит первым произнести «Я люблю тебя», признать ошибку, предложить парную терапию или наконец набраться смелости и сказать партнеру, что вам от него нужно.
По словам психолога Ли Лэнд, «проявляя уязвимость, мы можем столкнуться с чувством стыда, смущением, самокритикой и другими неприятными эмоциями». Несмотря на риски, уязвимость дает нам множество преимуществ. «Благодаря эмоциональной открытости и уязвимости можно укрепить отношения и достичь истинной близости», — полагает Лэнд.
Эксперты по отношениям рассказывают, почему мы боимся проявлять уязвимость и как преодолеть этот страх.
Почему нам трудно быть уязвимыми
В романтических отношениях мы боимся рассказать о своих тревогах, потребностях, ошибках и недостатках — нам кажется, что партнер изменит свое мнение о нас. Мы боимся, что нас поднимут на смех, осудят, перестанут любить или уйдут.
«Уязвимость позволяет открыть свои потаенные мысли и чувства, но мы можем быть отвергнуты. Каждый из нас сталкивался с тем, что люди реагировали на его откровенность обидным образом. Страх ощутить эмоциональный дискомфорт заставляет нас скрывать свои истинные чувства», — говорит Ли Лэнд.
Наша способность проявлять уязвимость во многом зависит от родительской модели воспитания. Спенсер Норти, семейный терапевт и специалист по брачным отношениям, считает, что, если вы росли в атмосфере свободного выражения чувств, скорее всего, вам будет проще общаться с окружающими таким же образом. «Но если в детстве, демонстрируя уязвимость, вы сталкивались с обидными словами, вероятно, вам будет трудно раскрыться во взрослом возрасте».
Как научиться проявлять уязвимость
Проявлять уязвимость в отношениях — полезно, и этому можно научиться. Вот несколько советов от экспертов, которые помогут вам стать более открытыми.
Посмотрите на людей вокруг вас — кто из них показывает свою уязвимость? Учитесь у них
Может быть, это ваш коллега, который поделился своей неудачей в фейсбуке, или друг, имевший мужество признаться, что борется с наркозависимостью. Общаясь с людьми, которые не стесняются показывать свою уязвимость, вы можете перенять их опыт. Постепенно ваша защита начнет ослабевать.
«Проводя время с эмоционально открытыми и уязвимыми людьми, вы не только повышаете уровень своего душевного комфорта, но и выстраиваете систему межличностной безопасности, которая позволяет делиться чувствами более открыто», — говорит Лэнд.
«Часто те, кому сложно проявить уязвимость в романтических отношениях, имели болезненный опыт отношений в прошлом», — утверждает семейный терапевт Анна Осборн. Открывайтесь понемногу, начиная с мелочей, и постепенно переходите к более важным вещам.
«Чем больше вы практикуетесь, тем больше ваше желание рисковать и быть уязвимым в любовных отношениях», — говорит Осборн.
Разберитесь в своих чувствах и сверяйтесь со своим внутренним компасом
Если вы привыкли избегать сложных эмоций и подавлять их, вам трудно понять, как вы на самом деле себя чувствуете. Ведение дневника, медитация, работа с терапевтом помогут разобраться в своей эмоциональной жизни.
«Знакомясь с собственными сильными эмоциями, люди учатся делиться своими чувствами и укрепляют связь с близкими. Терапия может стать комфортной средой, в которой не страшно учиться проявлять здоровую уязвимость», — считает Лэнд.
Признайте чувства партнера
Как отмечает семейный коуч Джонатан Роберт, конфликты в отношениях возникают, когда один из партнеров осмеливается открыть свои чувства, а второй демонстрирует защитную реакцию или сразу начинает предлагать решения, вместо того чтобы выслушать:
«Часто мы торопим события и не обращаем внимания на то, что наш партнер обижен или напуган. Сперва нужно признать его чувства и только потом начинать решать проблему. Это очень сложно, поскольку обычно мы думаем, что помогаем человеку, а на самом деле только еще больше обижаем его».
Чтобы признать чувства партнера, необходимо признать ценность его опыта, даже если вы не полностью разделяете его точку зрения.
Например, можно сказать: «Да, я понимаю, почему ты воспринял это таким образом» или «Должно быть, тебе было очень обидно/неприятно/больно пройти через это».
После того как вы признали чувства партнера, уже можно мягко изложить свой взгляд на проблему и начать разговор о том, как с ней справиться. К примеру: «Мне не хотелось, чтобы ты это испытал, но теперь я понимаю, каково тебе было» или «Мне хочется разобраться в том, что ты чувствуешь, чтобы мы вместе смогли найти решение».
Когда высказываете недовольство, используйте тактику «мягкого старта»
Озвучивая свои претензии в отношениях, мы часто прибегаем к критике: «Вечно ты слишком поздно приходишь домой. А здесь стынет ужин, плачут дети, голодает кот. Ты такой эгоистичный!» Однако более здоровый подход, подразумевающий проявление собственной уязвимости, заключается в выражении своих потребностей, а не в критике своего партнера.
Известные исследователи отношений Джон и Джули Готтман изобрели технику «мягкого старта», которая позволяет вести такие разговоры, используя очень простой шаблон: «Когда происходит ___________, я чувствую _______ и мне нужно __________».
Например, лучше сказать: «Когда тебя долго нет дома, нам всем здесь плохо и одиноко. Было бы здорово, если бы ты старался возвращаться пораньше. А если ты задерживаешься, пожалуйста, предупреждай об этом по телефону».
Помните, что люди положительно относятся к проявлениям уязвимости
Что вы чувствовали, когда перед вами кто-то открывался? Скорее всего, вам было приятно, что с вами поделились своей личной историей. Или вас восхитила смелость, которая для этого потребовалась:
«Помните, что мы чувствуем близость с теми, кто делится с нами своим опытом честно и откровенно — с теми, кто не боится показать уязвимость».
Уязвимость Уязвимый
В любой крепости при длительной осаде рано или поздно открывается брешь.
Причем в самом неожиданном месте.
У каждого из нас — свои персональные штампы мышления и
поведения, которые делают нас уязвимыми.
Других мы судим, исходя не из того, какие мы есть, а из некоего представления о себе,
которое мы создали, исключив из него все, что уязвляет наше самолюбие…
Надо быть осторожным в разжигании в себе тщеславия похвалой.
Страшно увеличивается уязвимость, болезненность.
Уязвимость как качество личности – склонность обнаруживать слабость, недостаток, малую защищенность, посредством которой можно легко уязвить человека, обидеть, ранить, нарушить безопасность, усилить эффект неблагоприятных сценариев реализации рисков.
Священная Птица — Хранительница Чёрного Камня часто воевала с разбойниками и тиграми-людоедами, всегда одерживая в этих битвах победы. Однажды молодые воины из клана «Ветви дерева» решили пойти на поклон к Птице, чтобы узнать, в чём заключается секрет её непобедимости. Придя к жилищу Птицы и выполнив положенный ритуал приветствия, воины расселись на лужайке перед домом Хранительницы Чёрного Камня, и самый старший обратился к ней с такими словами: — О, Великая Воительница и Хранительница Чёрного Камня! Вести о твоих победах над врагами достигли самых удалённых уголков Поднебесной. Открой нам, в чём секрет твоей непобедимости? — Действительно, — отвечала Птица, — мои многочисленные враги сильны, свирепы и внушают ужас в бою. Но у всех моих неприятелей есть глаза, а у меня — крепкий клюв, которым я хорошо умею пользоваться. В этом и заключается тайна моей непобедимости. Не зря говорят старики: «Враг уязвим — воин непобедим».
Ахиллесова пята эмоциональной уязвимости человека находится в травмируемости души, в неспособности защитить себя от болезненных переживаний, от эмоционального выгорания. Фразеологизм «ахиллесова пята», то есть уязвимое место, вошло в речевой оборот благодаря римскому поэту Гигину, передавшему миф об Ахилле – одному из храбрейших греческих героев, осаждавших Трою. Мать Ахилла, Фетида, пожелала сделать тело своего сына неуязвимым и для этого погружала его в священные воды Стикса. Лишь на пятку младенца, за которою его держала мать, так и не попали священные капли святой воды. Ахилл был смертельно ранен отравленной стрелой Париса, поразившей его в пятку. Миф мифом, но в действительности ахиллово сухожилие способно выдерживать нагрузку в 400 кг и более и является одним из самых уязвимых мест человека.
Уязвимость как качество личности, как правило, свойственно людям с негативным мировосприятием, низкой самооценкой, не умеющим или нежелающим управлять своими чувствами, эмоциями, переживаниями.
Когда женщина злословит о муже, она делает свою семью уязвимой, подписывает ей приговор. Женщина никогда не должна критиковать своего мужа за глаза или в присутствии посторонних. Это неверность в чувствах. Признаками женской неверности в чувствах служат: постоянно считать мужа причиной своей неудовлетворенности: «Все делает шиворот навыворот. Совсем меня не понимает, думает только о себе». Далее – понапрасну, без особо веской причины обижаться на своего мужа, ходить надутой, как будто под носом мешок с экскрементами подвесили, ходить в присутствии мужа с несчастным, недовольным видом. С эмоциональной реактивностью реагировать на мужа, насмехаться над ним в присутствии компании или детей, закатывать истерики, производить слезные атаки и демонстрировать ненависть.
Близкие люди хорошо знают уязвимые места друг друга и порой не скрывают их, ибо не страшатся, что их за это отвергнут. Прятаться от собственной уязвимости всё равно, что убегать от близости. Открытость и искренность с любимым человеком делает, к примеру, женщину притягательной. Скрытность наоборот ведет к холодности и отчужденности. Когда мужчина любит женщину, он любит не ее социальные маски, а ее внутреннего ребенка – искреннего и уязвимого.
Уязвимость может стать следствием пережитого предательства. Человек не верит, что есть в этом мире кто-то, кто не способен его предать. Эмоциональный шрам от предательства нескоро зарастает. Человек чувствует в этом контексте свою уязвленность во всем спектре человеческих отношений. Психолог Руслан Нарушевич пишет: «Предательство — вещь, которая может настигнуть человека в любой сфере отношений. И если в человеке есть страх предательства, которое он однажды пережил, но пережил в смысле подвергся предательству, но не пережил саму эмоцию, то эта эмоция может преследовать его и сама провоцировать определенные шаги, определенное поведение. И даже может привлекать людей определенного склада природы, которые будут вести себя именно так, чтобы помочь человеку пережить эту эмоцию. Например, если девушка, с которой молодой человек общался, прекращает общение с ним или увлекается другим мужчиной, то он точно также это может болезненно воспринять и сделать из этого неправильные выводы о том, что действительно предательство существует, что в этом мире никому нельзя доверять. Второе, я никому не ценен, потому что меня периодически от меня отворачиваются или меня игнорируют, меня предают. И, в конечном счете, человек теряет всякое восприятие жизни. Всякую радость жизни. То есть человек оказывается перед началом деградации. То есть возникает большой риск того, что человек, потеряв жажду жизни, потеряв страсть жизни, потеряв желание делать кого-то счастливым, может начать очень быстро и стремительно деградировать».
Уязвимым человека делает предсказуемость. Иногда такие достоинства как обязательность, последовательность, постоянство служат для манипуляторов помощниками, как рассчитать будущие действия и поступки жертвы манипуляции. Джеффри Арчер в «Стечении обстоятельств» пишет: «Я обратился к детективным романам, но, увы, там все во многом строилось на совпадениях, везении и неожиданности. Я же не хотел доверяться случаю. И вот однажды я наткнулся на стоящий совет Конан Дойла: «Всякая жертва, следующая одному и тому же заведенному распорядку, становится более уязвимой».
Окунемся в историю. Екатерина II хранила в глубочайшей тайне свою связь с Григорием Орловым, но ее муж – император Петр III подозревал, что изменщица беременна и решил ее наказать, отправив в монастырь. Вольдемар Балязин описывает случай, когда знание привычек императора сделало его уязвимым перед молодой императрицей.
В начале апреля 1762 года Екатерина почувствовала, что роды совсем близки и поделилась своими опасениями с одним из наиболее доверенных слуг Василием Григорьевичем Шкуриным. Когда Екатерина приехала в Петербург, он служил истопником в ее апартаментах в Зимнем дворце и с самого начала сумел завоевать ее симпатии и доверие. Шкурин свято хранил тайны своей госпожи, особенно потворствуя ее роману с Григорием Орловым.
За несколько дней до родов Екатерина сказала Шкурину, что боится, как бы из-за ее крика Петр Федорович не узнал об этой тайне. На что Шкурин, бывший в то время уже не истопником, а камердинером, сказал: — Чего бояться, матушка? Ты уж дважды рожала. Родишь и в третий — дело бабье. А что касаемо до государя, то я так сделаю, что его в тот момент во дворце не будет.
— Не много ли на себя берешь, Вася? — усомнилась Екатерина. — Петр Федорович все же император, а кто — ты? — Не сомневайся, матушка. Как я сказал, так тому и статься, — ответил камердинер.
На следующее утро Шкурин пришел во дворец со своим двенадцатилетним сыном Сергеем, и сказал Екатерине, что приехали они сюда о двуконь, и кони их стоят рядом с дворцом, у коновязи возле кордегардии, на Миллионной улице. — Сына, матушка я оставлю здесь, а ты вели ему постелить где-нибудь в соседней комнате. И как тебе пристанет, как почувствуешь, что вот-вот начнется, скажи ему, что он-де более тебе не надобен, и пусть скачет домой, поелику можно быстрее, и о том мне скажет. А я знаю, как свое дело делать.
Затем Шкурин сказал Екатерине, где его искать, и с тем уехал, а мальчик остался. Шкурин жил на самой окраине Петербурга, в большой бревенчатой избе с женой, сыном и двумя дочерьми. Приехав, Василий Григорьевич вывез весь домашний скарб, отправил жену и дочерей на другую улицу, где жили его родственники, а сам, запершись в пустой избе, стал заниматься тем делом, которое и задумал. Сотворив все, что было надобно, он лег на пол и заснул. Проснулся Шкурин от того, что услышал под окном конский топот и тут же увидел, как с седла слетел его сын.
Шкурин вышел к нему навстречу и спросил: — Как государыня? — Велели скакать во весь дух и сказать, что я более им не надобен, выпалил мальчик. — Садись на коня и поезжай к матушке и сестрам, — велел ему Шкурин, объяснив и то, где они нынче живут. Мальчик уехал, а Василий Григорьевич быстро оседлал коня, затем вернулся в избу и вскоре снова показался во дворе. Взглянув на избу, Шкурин перекрестился, вскочил в седло и рысью выехал за ворота. Оглянувшись через несколько минут назад, Шкурин увидел над своим двором струйки дыма.
…Шкурин сам поджег свою избу, основательно все к тому подготовив. Изба горела хорошо — медленно, но верно, выкидывая снопы искр и облака черного дыма. Недаром, видать, был Шкурин долгие годы истопником, — знал толк в том, как надежно разжечь хороший огонь.
Расчет его был прост. Он знал, что Петр Федорович в городе, и что по заведенному им порядку, как только петербургский обер-полицмейстер получит сообщение о пожаре, то тут же помчится конный полицейский офицер известить государя, где и что горит. И государь прикажет немедленно ехать на пожар, ибо, хотя и было Петру Федоровичу за тридцать, — детская страсть к созерцанию пожаров засела в нем навечно.
Расчет Шкурина оправдался. В то время, как он скакал к центру города, навстречу ему попала карета государя, запряженная шестериком, несшаяся во весь опор по направлению к его дому. …Когда Шкурин вошел в опочивальню Екатерины, он услышал тонкий и неуверенный детский крик. Екатерина лежала на постели счастливая и обессиленная. Заметив Шкурина, она чуть-чуть улыбнулась и тихо проговорила: — Мальчик.
Было 11 апреля 1762 года. А Петр Федорович в это время сидел в карете и с замиранием сердца следил, как крючники растаскивают баграми горящие бревна, как в облаках дыма и пара дюжие мужики тянут от бочек с водой заливные трубы, усмиряя бушующий огонь. А в опочивальне Екатерины бабка-повитуха, принимавшая роды, ловко запеленала младенца и вместе со Шкуриным никем не замеченная, осторожно вышла из дворца…
Уязвимость — ключ к счастливым отношениям
Это колонка Марка Мэнсона, автора бестселлеров «Тонкое искусство пофигизма», «Всё хреново» и «Мужские правила». Оригинал текста можно почитать тут, он также входит в последнюю книгу Мэнсона.
Для начала прочитайте список ниже и отметьте, какие утверждения относятся к вам:
Всё это симптомы более крупной проблемы: неспособности позволить себе быть ранимым. Нас не научили правильно проживать или выражать эмоции. По какой бы то ни было причине — ситуация дома, детские травмы, родители, которые никогда не выражали свои эмоции, — мы выросли с глубоко укоренившейся в нас привычкой держать себя в руках.
«Не спорь. Не будь уникальным. Не делай ничего «сумасшедшего», «глупого» или «эгоистичного»».
Я был таким же. Всю свою молодость я боялся, что никто меня не полюбит. Одна лишь мысль о том, что кто-то ненавидит меня, девушка или парень, буквально не давала мне уснуть по ночам. В результате каждый аспект моей жизни вращался вокруг удовлетворения потребностей других, сокрытия моих ошибок и недостатков, сваливания вины. Но всё это можно поменять, став ранимым.
Что такое уязвимость
Многие люди, а особенно те, кто большую часть своей жизни потратили на подавление эмоций, не понимают, что означает быть уязвимым или ранимым. Многие модели поведения, которые маскируются под уязвимость, на самом деле манипулятивны.
«Уязвимость — это осознанный выбор НЕ скрывать свои эмоции или желания от других».
Вот так. Вы просто свободно выражаете свои мысли, чувства, желания и мнения, независимо от того, что другие могут о вас подумать. Это рискованно и часто влечёт за собой реальные последствия. Но ключ к истинной уязвимости заключается в том, что вы готовы принять последствия, несмотря ни на что. Вы кого-то оскорбите, кому-то откажете, вы можете потерять друга, клиента или партнёра. Но это дорога к настоящим человеческим отношениям.
Несколько примеров подлинной уязвимости:
1. Вы признаёте, что в чём-то вы отстой
Если кто-то явно плох в чём-то, будь то гольф или деловые переговоры, нет ничего более отвратительного, чем когда он хвастается, насколько он в этом хорош. С другой стороны, если кто-то признаёт, что он отстой, вы, скорее всего, станете уважать его больше.
Если вы ужасно флиртуете, скажите об этом другу и попросите его совета. Если у вас не получается наладить отношения с людьми на работе, расскажите об этом коллегам и, может быть, у них найдётся для вас совет.
2. Вы берёте на себя ответственность, а не вините в ваших ошибках других
Мы все знаем людей, которые вешают свои проблемы на других. Мужчина, который во всех неудавшихся отношениях винит свою лживую бывшую. Коллега, который постоянно лажает и винит во всём экономику, атмосферу в офисе, что угодно, но не свою некомпетентность. Женщина, которая во всех своих проблемах винит мужчин, потому что они все — козлы.
«Если вы берёте на себя ответственность за свои проблемы, вы контролируете их».
А если сбрасываете, то передаёте контроль над ситуацией всем вокруг и, спойлер, вы не можете контролировать всех вокруг. Может быть вы и не виноваты в той или иной ситуации, но если вы способны взять на себя ответственность за её решение — это серьёзный шаг. И отличный пример уязвимости, потому что вы говорите «У меня есть проблема. Я не идеален, но это нормально. Я могу с этим справиться».
3. Вы говорите, когда вам причиняют боль
Кажется, что может быть проще, чем поставить на место обидчика, но в действительности мало кто так делает. Многие пытаются нарастить кожу-броню и только улыбаются в ответ на уколы.
Говорить людям, что они делают вам больно, — выставлять себя уязвимым. Вы показываете другому человеку свои чувства, раскрываете вашу ранимость. Это рискованно и может перерасти в конфликт, но ваши границы стоят обороны.
4. Вы говорите людям, которых вы любите, уважаете и цените, об этом
Это самая чистая форма уязвимости, и она может сильнее всего по вам ударить. Вы говорите людям, что они красивые; своим друзьям, — что цените их как личностей; выражаете любовь и поддержку родителям и признаётесь кому-то в вечной любви. Всё это делает вас уязвимым, потому что вы не знаете, что чувствует собеседник. Ваши чувства могут не совпадать, это может привести к дисбалансу в отношениях, а это может привести к ссоре и так далее.
Но пока вы не начали признаваться в любви всем вокруг, нам нужно обсудить тонкую грань между уязвимостью и эмоциональной психопатией.
Что не является уязвимостью
Обычно уязвимость путают с одной из двух вещей:
Уязвимость — это не тактика
Люди думают: «О, класс, Марк говорит, что мне просто нужно рассказать что-то, чего я обычно не говорю людям, и тогда я им понравлюсь/мне дадут прибавку/со мной переспят/от меня захотят детей и т. д.». Нет.
Если вы рассказываете кому-то о том, что вы чувствовали, когда ваша собака умерла, или о ваших натянутых отношениях с отцом, но делаете всё это, чтобы вас полюбили ещё больше, это не уязвимость. Это манипуляция.
Вы не только продолжаете быть фальшивкой, но и выкапываете свои самые заветные воспоминания о жизни, чтобы попытаться кому-то понравиться. Поздравляю. Вы официально в отчаянии.
Подлинная уязвимость заключается не в том, что вы делаете, а в том, зачем вы это делаете. Именно намерения, стоящие за вашим поведением, делают его уязвимым. Вы шутите, потому что считаете, что это смешно (это уязвимость), или потому, что хотите, чтобы другие люди смеялись и думали, что вы смешной (это манипуляция)?
«Цель настоящей уязвимости не в том, чтобы выглядеть более уязвимым, а в том, чтобы выразить себя настолько искренне, насколько это возможно».
Эмоциональная рвота и уязвимость
Эмоциональная рвота — это ситуация, в которой вы внезапно выгружаете огромное количество эмоций и личных историй в разговор, как правило, до полного ужаса слушателя. В сущности, вы открыты и искренни в том, насколько вы нуждаетесь в одобрении. А нужда никогда не будет привлекательна.
«Ошибка, которую совершают люди, заключается в том, что они ожидают от акта эмоциональной рвоты решения всех своих проблем. Но его суть заключается в том, чтобы вы узнали о своих проблемах и могли их решить».
Пока я продолжал рассказывать о том, какой тупой была моя бывшая, моя злость никак не решала моих проблем. Я заметил, каким злым и отвратительным стал, даже не подозревая об этом. Примерно в это же время я попал на терапию. Это помогло мне понять, что мой гнев на самом деле глубже и связан с проблемами в моей семьёй.
Сила в уязвимости
Если вы следили за повествованием, то уже знаете, что подлинная уязвимость представляет собой форму власти — глубокую и тонкую форму власти. Это обратный закон в действии: для того чтобы стать более сильным и устойчивым, вы должны сначала обнажить свои недостатки и слабости, чтобы мир их увидел. Делая так, вы лишите мир власти над собой и он позволит вам жить с большей честностью и чёткими намерениями. Принятие своих эмоций, ошибок, переход к полной открытости и уязвимости — этого нельзя добиться за один вечер. Это процесс и иногда процесс очень сложный.
Но я могу вас обнадёжить: если начнёте этим заниматься, — будете разговаривать на тяжёлые темы, выражать своё мнение, даже когда это рискованно, примете себя и откажетесь быть кем-либо ещё, — то достигнете совсем иной глубины в отношениях. Во всех своих отношениях.
Книги Марка Мэнсона:
2021, ООО «Альпина Диджитал»
Все права защищены