Устала жить с мужем что делать

Психология счастливой семейной жизни: почему женщины устают от брака и как исправить ситуацию?

В каждой семье бывают ссоры и невзгоды, которые благополучно разрешаются со временем под воздействием ежедневных обязанностей. Но если мужчина реагирует на это как на обычные проявления семейного быта, то девушка в виду своей эмоциональности склонна накапливать горький опыт, постоянно прогоняя через себя мысли о конфликте.

Это часто заканчивается тем, что женщины, уставшие от семьи и брака, попросту отказываются от дальнейших отношений с мужем.

Устала от брака и мужа: в чем причина?

Перед замужеством у слабого пола складывается положительное мнение о семейной жизни, что вызвано позитивной реакцией на действия партнёра. Причём это актуально и для тех пар, что начинают конфликтовать уже до бракосочетания.

Встречи, разговоры тет-а-тет, прогулки вдвоём, совместное проживание в гражданском союзе – всё является частью процесса, который формирует будущую семью.

Изначально пара абсолютно совместима, так как они стараются дополнять чувства и эмоции друг друга. Главное, чтобы отношения поддерживали должный уровень внутреннего комфорта.

Например, отстранённость партнёра в решении насущных проблем женщина воспринимает как проявление фундаментальной надёжности. А мужчина при этом испытывает абсолютное удовлетворение, считая, что его темперамент полностью её устраивает.

Такая жена обычно старается заботиться о супруге, принимая на себя большую часть ответственности.

И когда рождаются дети, женщина по мере роста озабоченности делами начинает смотреть на мир по-другому: поведение мужа уже не кажется ей правильным.

Так возникает конфликт интересов, что часто перерастает в ссоры и функциональные разлады внутри семьи.

Эмоциональная усталость как причина развода

Но такое состояние очень быстро проходит. Усталость от брака может возникать уже на второй год совместной жизни.

В начале это только симптоматические проявления в виде непродолжительных периодов пассивности и раздражительности.

С каждым следующим годом, если не предпринимать никаких действий, формируется чёткая и последовательная реакция на действия партнёра, подобно условному рефлексу.

Следующий пример свидетельствует о том, как развивается утомляемость. Год назад девушка купила себе красивое платье, которое ей очень нравилось. Она одевала его на годовщину свадьбы, встречи с друзьями, прогулки по вечернему городу.

И спустя некоторое время, стоя перед выбором «что надеть», она вдруг понимает, что платье уже не так хорошо, как было в начале, ей просто надоело его носить.

Так и в семейных отношениях: всё, что партнёрша воспринимала ранее как должное, может стать для неё раздражителем. Этому способствует множество причин: регулярный уход за ребёнком, неурядицы на работе, частые стрессы, головные боли и безответственность мужа.

Как воскресить остывшие чувства?

Помимо влюблённости и страстных отношений, у супружества есть и негативные стороны.

Чтобы преодолеть закономерные трудности и при этом получить положительный опыт, нужно знать некоторые особенности спасения личной жизни и восстановления отношений в ключе взаимного уважения:

+7 (499) 288-73-46;
8 (800) 600-36-19

Это быстро и бесплатно!

Дорогие читатели! Для решения вашей проблемы прямо сейчас, получите бесплатную консультацию — обратитесь к дежурному юристу в онлайн-чат справа или звоните по телефонам:

Советы психологов женщинам, уставшим от семьи и брака

Специалистам есть чем поделиться касательно сохранения семейной атмосферы на протяжении долгих лет:

Иногда сдержанность и умение слушать партнёра играют решающую роль в поддержании связей. Не надо ждать, пока муж сам догадается о причинах проблемы. Без лишних намёков женщина должна дать понять причину своего недовольства.

Это стоит внести в семейный устав как правило. Для каждого конфликта есть свой период актуальности. Обычно он не длится более двух суток, по истечении которых большинство проблемных ситуаций разрешаются простым способом.

Методология укрепления семейных отношений не призывает женщин обязательно делать то, что советует психология. Данные правила носят рекомендательный характер. Ведь общение – это понятие индивидуальное, и для каждой пары есть свои параметры удовлетворённости.

Источник

Устала от тяжёлых отношений с мужем, не хватает поддержки. В браке 3,5 года, есть маленький ребёнок

Мне кажется, что я достойна лучшего отношения

Вы абсолютно правы, Вы достойны счастья и всего только лучшего.
Расскажите пожалуйста, как муж видит Вашу дальнейшую совместную жизнь? Вы разговаривали об этом? Ему нужна семья, нужны Вы?

Он, как и я, ходим к психологам. Работает каждый над своим.

Но сейчас я понимаю, что от развода меня спасает только тот факт, что я не хочу жить с мамой и отсутствие работы

Я бы хотела наладить отношения, но мне кажется, что это невозможно

Но мне самой почему то очень страшно идти к семейному психологу

Сходите на пробную встречу, дальше решите, готовы ли Вы продолжить.
К сожалению Ваши страхи, неуверенность, сомнения мешают Вам стать счастливой и получать удовольствие от жизни.

И я знаю, что меня примут обратно, муж говорил как то, что даже если мы разведется, я смогу жить у него и он все равно будет нас обеспечивать

Хотите сказать, что все мои проблемы решит семейный психолог?

Конечно нет, но с помощью семейного психолога Вы с мужем сможете друг друга услышать, донести свои переживания, волнения, недовольства.

Что меня волнует. Мне кажется, что я не умею быть женой. Я не умею поддерживать, я не знаю, как поступить мудро. Я боюсь лишний раз рассказать о своих страхах, потому что в ответ мне скажут » мне тоже тяжело». Меня не слышат. Или слышат, но не хотят помочь. Я просто хочу чувствовать себя любиой женщиной, нужной, важной. Но получилось так, что замуж я вышла за человека, который думал, что ему нужна семья, а сейчас живу с человеком, который понял, что одному ему лучше. Я не знаю, что делать. Уйти и не мешать, или просто у человека кризис и ему нужна моя поддержка. Я ничего не понимаю!

Я не могу говорить, потому что меня все равно не слышат. Я лишь трачу свои силы на разговор в пустоту. Муж говорит на это, сто ему тоже тяжело, что вообще он ребенка не хотел, что он вообще не хочет быть мужчиной. Не хочет ответственности ни за что.
В итоге я прихожу рассказать о своих страхах и ухожу еще с большими страхами

Мне кажется, что я не умею быть женой

А что по Вашему «жена»?
Жена что-то должна или обязана?
Вы такой же живой человек, будь Вы жена или нет.
Жить в семье непросто, т к нужно уметь принимать и свои желания и желания партнёра, свои недостатки и недостатки партнёра. Это просто человеческие отношения, действуйте рефлекторно. Когда человеку грустно, его нужно выслушать и обнять. Когда человеку хорошо, разделить с ним его радость и. Т д. Делайте то, что хотите и не сдерживайте себя.

Я боюсь лишний раз рассказать о своих страхах, потому что в ответ мне скажут » мне тоже тяжело»

Хорошо, Вы можете выслушать друг друга и принять претензии друг друга?
Вы сможете понять и согласиться с Вашим мужем?

Я не знаю, что делать. Уйти и не мешать, или просто у человека кризис и ему нужна моя поддержка.

Источник

Что делать, если кто-то из супругов устал от семьи

Эту статью можно послушать. Вот она в подкасте:

В сказках приключения заканчиваются свадьбой. Счастливые принц и принцесса танцуют на балу и не думают, что через несколько лет кому-то из них захочется сбежать из семьи. А может, сразу обоим. С психотерапевтом-регрессологом Надеждой Ефремовой разобрались, почему люди устают от отношений и как избавиться от этой усталости, если отпуска от семьи не бывает.

Почему от семьи можно устать

Отношения напоминают игру в пинг-понг. Мужчина и женщина постоянно обмениваются энергией, и когда один из партнеров перестает вкладываться, второму приходится играть за двоих. Это быстро приводит к эмоциональному выгоранию. При этом муж и жена могут выгореть одновременно, и если они не начнут обсуждать проблему, их жизнь скатится к взаимным упрекам и полному непониманию.

Маша и Ваня перед свадьбой обсудили, что хотят сына, дочку и большой дом. Они решили воспитывать детей без помощи няни и бабушек и уж точно не отдавать их в детский сад. Ваня работает и оплачивает ипотеку, а Маша занимается детьми и домом.

Через три года оказалось, что Ваня работает по двенадцать часов и после смены сразу падает спать. Маша разрывается между двумя погодками, уборкой дома и приготовлением еды. И они оба устали от семьи.

Для Вани это выглядит так: «Я работаю без отпуска и выходных, обеспечиваю семью, а взамен вижу недовольную жену. Если я потеряю работу, нам не на что будет жить, поэтому я соглашаюсь на сверхурочные. А Маша хочет, чтобы при этом я еще и гулял с детьми по выходным. Невыносимо!»

Маша видит ситуацию иначе: «Кажется, последний раз я высыпалась в прошлой жизни. Ваня не бывает дома, вся ответственность на мне: оплатить счета, убрать, приготовить. Дети постоянно чего-то хотят, а от мужа никакой помощи. Невыносимо!»

Так бывает, когда между партнерами нет контакта. Они вроде бы живут в семье, но каждый сам по себе. В такие моменты начинается отдаление, супругам кажется, что проще будет всё бросить и начать другие отношения, чем исправить уже существующие.

Что будет, если игнорировать усталость

Существует три уровня, через которые люди проходят, когда вступают в отношения и когда заканчивают них:

Сначала человек понимает, что ему некомфортно, на уровне головы — осознает проблему, думает о ее причинах. Потом начинает прислушиваться к своим эмоциям, думает о том, как бы ему хотелось жить. На этих этапах еще можно разобраться в себе и поговорить с партнером, проработать разногласия с психотерапевтом.

Если заглушить чувства и эмоции, начнется отторжение на уровне тела. Становится неприятно разговаривать и находиться рядом с супругом, прикасаться к нему и даже ощущать его запах. На этом этапе, скорее всего, спасать уже нечего. Отношения нужно завершать.

Передоговориться, чтобы спасти отношения

Уставшим супругам нужно поговорить. Выбрать для этого время, когда ничего не отвлекает, сесть напротив друг друга и рассказать о своих чувствах. А потом договориться о том, как жить, придумать новые правила.

Ваня объясняет свои чувства и предлагает выход из ситуации: «Я устал от такой ответственности, постоянно чувствую себя подавленным и боюсь сменить работу, которая мне не нравится. Я понимаю, что мы договаривались о том, чтобы ты была домохозяйкой. Но теперь я хочу, чтобы ты тоже вышла на работу. Так я буду чувствовать себя спокойнее».

Маша рассказывает о своих проблемах и предлагает решение: «Я чувствую себя одинокой и ненужной. Дети занимают всё мое время, я совсем потеряла себя. Мы договаривались, что обойдемся без нянь и садика, но сейчас я понимаю, что так нельзя. Я бы хотела, чтобы ты включился в домашние дела и стал больше времени проводить с детьми».

Передоговариваться можно обо всём: о работе, хобби, времени с семьей, ответственности и личных границах. Если супруги ценят друг друга, они будут стараться пересобрать отношения, чтобы соответствовать новым потребностям.

Чтобы разговор получился, нужно говорить о себе и своих эмоциях через Я‑сообщения и стараться избегать обвинений:

Бывает, один из супругов не хочет принимать новые договоренности. Если компромисс найти не получается, придется выходить из отношений и искать новые.

Как придерживаться договоренностей

В идеальном мире Ваня и Маша договариваются о новых правилах и живут счастливо, выполняя их. В реальном мире кто-то из них дает слабину. Партнер смотрит на это и тоже расслабляется. Возникает риск того, что всё вернется на исходную позицию.

Чтобы избежать этого, партнерам нужно поработать над собой и научиться отстаивать свои интересы.

Супругам придется научиться жить по новым правилам. Всё было так, а теперь стало по-другому. И два взрослых человека, которые хотят продолжать быть вместе, учатся заново выстраивать отношения.

Если партнер не хочет договариваться

Порой найти общий язык не получается.

Маша приходит к Ване и говорит: «Я так больше не могу, хочу выйти на работу и перестать стирать пеленки». А Ваня отмахивается: «Это ерунда, не выдумывай. Все устают, сходи с подружками в кафе, и всё пройдет».

Для начала нужно убедиться в том, что изменения действительно нужны. Возможно, Маша и сама не уверена, что хочет работать, поэтому не смогла донести эту мысль до Вани. Если она осознает, что действительно хочет изменить отношения и имеет на это право, нужно поговорить еще раз. В результате можно прийти к решению, которое устраивает обоих партнеров — например, найти работу на удалёнке или с частичной занятостью.

Но если Ваня не соглашается ни на какие варианты, получается, что Маша предает себя и свои интересы. Так отношения тоже продолжать нельзя.

Пауза в отношениях не поможет

Иногда кажется, что от семьи и правда нужно отдохнуть: разъехаться по разным квартирам, погостить у родственников или согласиться на длительную командировку. Но если в отношениях наметилась трещина, так делать нельзя.

Когда люди вступают в отношения, они соглашаются быть вместе «и в горе и в радости». Если один из супругов устал, это то самое горе, которое нужно переживать вместе. Партнеры вдвоем расшатывают отношения и вдвоем должны их налаживать.

Сбежать и подумать — это детская позиция, когда человек не хочет ничего решать, а хочет спрятаться в домик, чтобы его никто не трогал. Взрослые люди должны смотреть проблеме в лицо. Даже если не получится решить ее сразу, в процессе найдутся новые точки соприкосновения между партнерами, и в результате это поможет наладить отношения.

Иногда нужно побыть одному

У каждого из супругов должно быть время, когда он может побыть один. Люди, которые находятся в постоянном контакте с другими членами семьи, начинают раздражаться и устают. В таком состоянии партнеры чаще ссорятся.

Человеку важно не потерять себя. Проблема эмоционального выгорания не возникает в семье, где правильно выстроен баланс и где у каждого хватает времени на работу, семью и хобби.

Источник

Чувствую себя подавленной с мужем. Апатия. Где взять силы?

Пожалуйста ознакомьтесь с условиями бесплатной консультации.

Как давно Вы вместе?

Опишите свой распорядок дня, когда Вашего мужа рядом нет? И когда он дома?

Вместе мы 5 лет, из них живем вместе немного меньше 3 лет. Сразу у нас появился ребенок, т.е. вдвоем мы пожили примерно полгода.

Первые 1,5 года все было просто идеально, он помогал с ребенком, я готовила, по дому все делили.

Мне кажется, что быт и отсутствие свободы, возможностей меня убивают. Я не чувствую самостоятельности. Он упрекает меня в трате денег и если не готов обед.

Его бесит моя апатия, он не понимает, что это такое.

Иногда мне кажется, не будь его, я бы не чувствовала себя такой подавленной. Он будто затюкал меня.

Мне кажется, что быт и отсутствие свободы, возможностей меня убивают. Я не чувствую самостоятельности.

Мария, Ваша подавленность и апатия связаны как-то с нынешней ситуацией пандемии? Или это было ещё до карантина?

Как часто Вы разрешаете себе отдыхать, побыть наедине с собой, заниматься какими-то своими любимыми делами или хобби?

В эти 3 дня, пока Ваш муж находится дома, он каким-то образом Вас разгружает от домашних дел, сидит с ребёнком, чтобы Вы могли отдохнуть?

Сколько сейчас Вашему ребёнку?

Какие у Вас сейчас взаимоотношения с мужем?

Моя апатия началась еще до. Не знаю, в чем была причина. Мне просто показалось, что я никого не люблю, резко. Потом это прошло. Мужа бесило мое состояние, аппетита не было, жить не хотелось.

Потом началась самоизоляция, стало получше, но все же было тяжело дома.

Нашей дочери сейчас 2 года.

С мужем у нас все странно

То все отлично, то мы очень друг друга бесим.

Иногда я думаю, что вот я живу так, как хочет он и мне прям прибить его охота. А иногда я прям сильно чувствую, что люблю. Я устала беситься на него.

У нас почти нет времени друг для друга.

У нас почти нет времени друг для друга.

Что Вы чувствуете по этому поводу? Как Вы считаете, какова причина этого?

Вам бы хотелось больше проводить время с мужем вместе? Или втроём? Или же больше уделять время себе?

Мне кажется, что быт и отсутствие свободы, возможностей меня убивают. Я не чувствую самостоятельности.

Мария, что Вы имеете в виду? Что для Вас означает свобода? Самостоятельности в чём Вам не хватает?

Он злится, что приходит, а я вечером не вымыла посуду. Или что он приходит, а ребенок разбросала игрушку. Он упрекает меня в трате денег и если не готов обед.

Что Вы чувствуете, когда он не доволен какими-то не сделанными Вами домашними делами? Что в итоге происходит, когда муж видит грязную посуду, неприготовленный обед или разбросанные игрушки?

С чем связана Ваша тоска? Как бы Вы хотели, чтобы было?

Я хочу что-то делать вместе, как раньше, ездить на велосипедах, сходить в кино или устроить поход на природу.

У нас нет времени вдвоем, не с кем оставить дочку, его родители в другом городе, а мои редко сидят.

Я хочу принимать решения и не отчитываться, но он ждет полный отчет затрат и действий. Упрекает, если много трачу. Я хочу наконец зарабатывать сама, я в декрете после универа, мне неизвестно это чувство. Сейчас магистратура, в которой я разочарована, но муж заставляет закончить, год же остался.

Когда муж недоволен, я всегда чувствую себя виноватой, даже если это не так.

Я чувствую себя никакой, хуже всех. Уставший, он срывается на меня, упрекает. Потом говорит «я устал», но не просит прощения. С нуля критика. Дажекогда все готово и вымыто, он напоминает, что так не всегда. Он редко бывпет доволен.

Моя тоска порой еще глубже от его безразличия. Я бешу его, когда мне грустно. А мне хочется эмоциональной близости. А он строит стену и не хочет жену-нюню.

Я хочу быть той, кем была вначале. Удивлять его и быть веселой, переводить все в шутки. Хочу, чтоб и он был, как тогда, заботливый и внимательный, я полюбила его за это, я поняла, что он тот, никто не был со мной таким бережным.

Как мне реагировать? Как быть?

Я хочу что-то делать вместе, как раньше, ездить на велосипедах, сходить в кино или устроить поход на природу.

Мария, с появлением ребёнка Ваша жизнь изменилась. Но это не означает, что она стала хуже, а даже наоборот, разнообразнее. Вы можете также проводить время на природе, ходить в кино, кататься на велосипедах, но уже втроём. Или Вы вдвоём с ребёнком, когда Ваш муж занят.

То, что ребёнок пока не ходит в садик, это временно. Многие мамы устают, когда находятся в отпуске по уходу за ребёнком. Я Вас прекрасно понимаю и Ваше состояние мне знакомо. Вы пишите, что можете уделить себе время, чтобы выйти по каким-то своим делам, и это уже здорово. А когда ребёнок пойдёт в садик, у Вас освободиться первая половина дня, чтобы уделить уже больше внимания на то, чего Вам хочется. И кроме этого, пока Ваша дочка спит, Вы можете проводить время с мужем, устроить романтический ужин, массажи и т.д.

Я хочу принимать решения и не отчитываться, но он ждет полный отчет затрат и действий. Упрекает, если много трачу. Я хочу наконец зарабатывать сама, я в декрете после универа, мне неизвестно это чувство. Сейчас магистратура, в которой я разочарована, но муж заставляет закончить, год же остался.

Мария, Вы согласны со своим мужем, что много тратите? Какими Вашими затратами он бывает недоволен?

Моя тоска порой еще глубже от его безразличия. Я бешу его, когда мне грустно. А мне хочется эмоциональной близости. А он строит стену и не хочет жену-нюню.

Любой мужчина хочет видеть рядом с собой женщину жизнерадостную, ухоженную, да и ещё, чтобы она создавала в доме уют и расслабляющую атмосферу. И конечно, видя противоположное, он будет недоволен. Но, чтобы женщина давала мужчине то, что он от неё хочет, у неё должно быть желание. А желание рождается, когда она получает то, что она хочет. Подумайте, что сейчас могло бы в Вас пробудить желание быть жизнерадостной? Может что-то хотите именно получить от мужа?

Я хочу быть той, кем была вначале. Удивлять его и быть веселой, переводить все в шутки. Хочу, чтоб и он был, как тогда, заботливый и внимательный, я полюбила его за это, я поняла, что он тот, никто не был со мной таким бережным.

Как Ваш муж раньше проявлял к Вам заботу и своё внимание?

Источник

5 правил для тех, кто устал друг от друга, но не хочет разводиться

Правило № 1

Помните о физическом контакте. Нет, мы не о том, что крепкая семья обязана следить за своим графиком сексуальной жизни (хотя и это тоже), а о важности прикосновений, которые повышают у нас уровень окситоцина, гормона привязанности. Раз уж у вас с окситоцином сейчас не очень, постарайтесь немного приподнять его показатели: прошли мимо — по спинке погладили, перед работой обнялись, на улице за руки подержались. Не забудьте договориться, что это все — в терапевтических целях!

Правило № 2

Введите временный мораторий на подшучивания в семье. Понятно, что есть граждане, у которых каждый день аншлаг и бенефис, и без смеха ни один ужин не проходит. Но при ближайшем рассмотрении оказывается, что мишенью для шуток чаще становится один из супругов, а автором искрометного, соответственно, второй. И шутки эти вполне могут касаться и внешности, и умений, и поступков мужа или жены. И быть обидными. Так что договоритесь прожить некоторое время без юмора и посмотреть, как это отразится на семейном климате.

Правило № 3

Перестаньте обсуждать бытовые проблемы и ругаться из-за них. Да, совсем перестаньте — на две недели, например. Вы, может, и не замечаете, но обидный гундеж на тему того, чья очередь убирать на кухне и кто тут очередной раз оставил в ванной штаны, не заканчивается обсуждением штанов, а по спирали развивается дальше — в крупную, откормленную ссору. Дальше вы обязательно обсудите, кто больше устает на работе, на ком больше обязанностей, кого тут чаще ущемляют и кто в этом виноват. Игнорируйте бытовые косяки усилием воли. Как сохранить брак: 17 секретов.

Правило № 4

Откажитесь от критики. У тех героев, кто живет вместе больше десяти лет, замечания по мелочи и по-крупному так входят в привычку, что и внимания особого на них никто не обращает. А зря: вот эти вот «Ты делаешь не так», «Ты опять опоздал» и «Ты вечно. » — как мина замедленного действия, постепенно отдаляют нас друг от друга. Прекрасный вариант: перед тем, как покритиковать или дать бесценный совет, спросите — а можно? Можно совет дам или поделюсь наблюдением? Нет, нельзя? Ну и ладно. Что же делать с претензиями друг к другу, спросят пытливые супруги? А об этом дальше.

Правило № 5

Переходите на письменную форму выражения претензий. И, желательно, от руки, как школьное сочинение: введение, основная часть, заключение. Убиваем этим сразу двух зайцев: во-первых, много не напишешь, рука с непривычки устанет, так что зафиксируется только то, что действительно важно. Во-вторых, пока будете писать — остынете, расслабитесь, взглянете на ситуацию по-другому. А потом еще и ответ прочитаете! И свой начнете обдумывать! Очень оздоравливает отношения.

Источник