Устала быть одна хочу отношений что делать

Три вещи, которые нужно сделать, если ты устала быть одна

На разных этапах жизни у нас разное отношение к одиночеству. Бывает, что тебе так даже нравится: когда тебе не нужно ни с кем считаться, когда нет утомительных ссор, когда ты можешь проводить время так, как хочешь. Обычно такое бывает в юном возрасте или сразу после расставания.

Но бывает так, что ты ненавидишь быть одной. Ты устала от одиноких ночей или просто тусовок в клубе. Ты начинаешь даже немного паниковать, что никак не встретишь своего человека. И это невесело. Особенно когда твои друзья и родные тоже начинают жалеть тебя и спрашивать, когда же ты наконец найдешь себе кого-нибудь.

Если ты как раз переживаешь такой период, вот что может тебе помочь:

1. Сделай шаг назад.

Сделай глубокий вдох и проанализируй, почему ты устала быть одна. Будь честной с собой. Может ты думаешь, что твой одинокий статус говорит о том, что ты непривлекательна, неинтересна или нелюбима. Или может ты просто боишься, что навсегда останешься одна. Есть причина, которая тебя беспокоит, и она в том, что ты чувствуешь насчет себя и своей жизни. Определи эту причину.

Твое семейное положение никак не определяет тебя или твою жизнь. Но важно то, что ты чувствуешь насчет своего статуса. Если тебе не нравится быть одной, это значит, что тебе не нравится проводить время с собой. Но ведь твои отношения с собой самые важные. Они задают тон и всем другим отношениям. Так что тебе нужно понять, ПОЧЕМУ тебе не нравится быть одной. Обычно все сводится к низкой самооценке.

2. Смени фокус.

Да, хватит быть зацикленной на том, чтобы найти своего Единственного. Может ты пыталась ходить в спортзал, больше читать, встречаться с друзьями или уделять время себе. Но ПОЧЕМУ ты делаешь это? Ты надеешься, что таким образом ты найдешь Его. Так что ты не меняешь фокус, а только пытаешься отвлечь себя.

Так что подумай о том, чем ты действительно всегда хотела заняться, но не находила время. Ставь себе большие цели, бросай себе вызовы: пробежать марафон, написать книгу, получить ученую степень, сменить работу. Почувствуй себя и наслаждайся этим. У тебя должна быть другая цель вместо того, чтобы найти себе кого-то.

3. Переоцени знакомства.

Когда ты устаешь быть одна, ты к каждому знакомству относишься как к судьбоносному. Это создает давление, ты ожидаешь слишком многого от человека и свидания. Относись к этому проще: ты просто узнаешь кого-то нового. Может он будет твоим Единственным, а может он станет тебе хорошим другом или человеком с полезными связями. Не нужно подходить к ситуации как единственно возможному варианту. Будь открыта к новым людям.

Три вещи, которые нужно сделать, если ты устала быть одна

Источник

Как смириться с одиночеством? Я устала ждать и надеяться, всю жизнь мечтаю о семье

Елена, здравствуйте, я могу поговорить на эту тему с вами.

Одиночество вовсе не то, с чем надо смириться.

Но и мучать себя тоже не стоит.

Возможно, сейчас вы воспринимаете отсутсвие мужчины в жизни, как что то мучительное испытание. (И я вас прекрасно понимаю, я 13 лет жила одна. И вышла замуж в 43 года)

Прежде, чем отказываться от нормальной, женской жизни, расскажите о себе? Кроме мужчины, о чем ещё вы мечтаете?

Мечтаю. Быть хорошей матерью. Я не знаю. Мои мысли всегда крутятся о полноценной семье.

Нормальные, хорошие мысли.

А что бы немного рпзобраться в том, что происходит, в причинах,

Могли бы вы определить вашу ситуацию, оглянуться по сторонам, и описать реальность максимально конкретно? Что происходит в вашей жизни?

Я работаю. Прихожу домой, помогаю ребенку с уроками, готовлю. Иду на работу. И так каждый день. Когда я жила с отцом ребёнка, мы ходили в гости, приглашали к нам.

После, расставания, меня редко куда приглашали, сейчас и вовсе нет. Я приглашаю к себе, предлагаю встретиться, но всегда находятся причины чтобы отказать. Живу я с мамой и ребенком. Мама не против гостей.

Даже просто погулять. Иду одна. Иногда с дочкой, ей тоже не очень хочется быть со мной. Друзья, и это хорошо) есть родные, приезжаю к ним, но там свои проблемы. У меня сладенькая мама и я просто не хочу ее расстраивать, поэтому плачу одна в ванной или ночью, потому что плохо сплю. В основном общение на работе. Я просто не хочу быть одна. Все на мне. Мне не с кем разделить радость и печаль. Читаю. Смотрю кино. Только не драмы или про любовь. Иначе я буду реветь. Я депрессивный человек. И готова к переменам.

Старенькая мама. Извините за опечатку.

Итак, реальность такова, что вы заняты ребёнком, его проблемами, мамой, вы любите гостей, читаете, смотрите добрые фильмы, а драмы задевают вас за живое и вы ревете.

И вы не хотите быть одна.

Да, мы живём в заданных условиях. Вот они у вас такие.

Смотрите, ещё один вопрос, постарайтесь ответить на него хорошо подумав.

Если вы отведете взгляд от самой себя и посмотрите на ситуацию, в которой живёте, можете ли вы увидеть некое «послание» мира к вам? О чем вам говорит ваша ситуация? Можете ли вы понять запрос мира к вам?

Что вы делаете, для того, что бы что то изменить?

Что вы НЕ делаете, что б измениться?

Я думаю это судьба. Моя бабушка потеряла мужа на войне и воспитывала одна троих детей, ее старшая дочь тоже одна воспитывала троих детей (муж умер), моя мать одна всю жизнь- тоже трое детей. Это как наследственное «заболевание». Это коснулось и меня. Только у меня один ребенок. Это проклятье какое то.

Для чего мне все это я не знаю.

Что я делала- я читала статьи о похожих ситуациях в жизни женщин. Несколько лет была на сайтах знакомств (больше не стану) это ужасный опыт. С одним даже встречалась. Пока не поняла, что он стесняется меня. Моего внешнего вида. Нет, я не неряха, минимум макияжа, обычная одежда, но он прямо говорил, что надо носить каблуки, платья открытые, прическу как у модели. Меня это огорчило. Но я то принимала такой какой он есть и дело не в одежде. Дело во мне. Я отличаюсь. Я не модная и не красивая. И мне комфортно быть такой. На другое у меня нет средств, а кредит ради одежды дороже брать не собираюсь.

Что я НЕ делаю. Не могу ответить. Я наверное глупая.

Надо было беречь, свою семью. Но когда понимаешь, что с тобой жили потому что было удобно, это больно. Мне было бы легче, принять свое одиночество и я готова принять свою одинокую старость, но не могу, не понимаю как очистить голову от всех мыслей и мечт о полноценной семье. Сегодня опять плохо спала. И валентинка и пустырник мне не помогают. Пила их месяцами. Мне нравится жить. Но иногда я была бы рада не проснуться. Или чтоб стер кто то мою память о прошлом.

Ох. Очень сочувствую. Вашему внутреннему состоянию.

И вы вовсе не должны быть удобной для кого то.

Честно говоря, я именно с этого начала, когда решила выйти замуж.

Быть удобной себе, жить хорошо с собой.

А у вас как с этим?

Как вы к себе относитесь?

Ну, кроме того, что считаете себя некрасивой. Хотя, я уверена, это не так

Поведение и отношение к сложившейся ситуации мне не нравится. Моя боль это как близнец урод которого невозможно отделить. Честно, я считаю себя добрым человеком, но я очень часто ищу справедливость (на работе). За что многие меня не долюбливают. Но эти люди мне не интересны, и мнение их тоже.

Лена, скажите, как вы к себе относитесь?

Что хорошего вы делаете для себя?

Умеете ли вы заботиться о себе?

Что делает вашу жизнь наполненной?

(в реальных условиях)

Вы пишите, что хотите быть женой и при этом ничего не делаете. И даже устали от этих всех мыслей.

А что если остановиться? Ну не получается (пока) в этом направлении, значит, что то делаете не то и не так. Значит (пока) не надо стучать в закрытые двери. Может, оглянуться?

Знаете, как то давно, я спросила с такой же болью своего психотерапевта, мол, ну как же, как же мне встретить достойного мужчину, как полюбить, как стать любимой?

Ответ был такой «нужно разомкнуть этот круг нелюбви к себе».

Давайте посмотрим на то, что в жизни «хорошо», что нравится, что приносит удовольствие, что даёт силы.

Но это не значит, что и жизни нет и радости нет. Я не просто так спросила вас, понимаете ли вы «запрос» от мира к вам. Что то он хочет вам сказать.

Возможно, остановиться в страдании и невозможности связанным с мч, и посмотреть на свое «могу».

Как, без мч, вы можете сделать свою жизнь хорошей прямо сейчас?

Не надо отказываться от прекрасного желания быть женой. Я лично очень хотела быть именно женой.

Но Надо научиться быть счастливой и без мч. Решать свои внутренние проблемы самой, стать счастливой самой, и огда будет чем делиться с мч.

Когда в душе страдания, боль, отчаяние, вот этим вы и делитесь, а мч не хотят это брать.

Я вышла замуж через 13 лет одиночества и 2 лет терапии.

Я вам очень, очень рекомендую и советую обратиться за терапией, что б не спеша, спокойно разобраться, что к чему и изменить жизнь.

Источник

Что делать, если вы устали от одиночества? 10 рекомендаций психологов

Где найти поддержку, особенно во время самоизоляции

Са­мо­изо­ля­ция осо­бен­но тя­же­ло да­ет­ся оди­ноч­кам. Даже если вы при­вык­ли к неза­ви­си­мой жиз­ни, ме­сяц на ка­ран­тине без жи­во­го об­ще­ния кого угод­но за­ста­вит уны­вать. Ис­пы­ты­вать дис­ком­форт от оди­ноч­но­го за­то­че­ния аб­со­лют­но нор­маль­но. С ним мож­но спра­вить­ся, если не стес­нять­ся сво­ей си­ту­а­ции и со­сре­до­то­чить­ся на спо­со­бах ее из­ме­нить. Раз­би­ра­ем­ся, как по­мочь себе по­бе­дить тос­ку.

При­знай­те про­бле­му

Если вы вне­зап­но по­ня­ли, что чув­ству­е­те себя оди­но­ким, не стес­няй­тесь при­знать­ся в этом себе и близ­ким. Несмот­ря на свой страх или стыд, важ­но быть чест­ным и столк­нуть­ся ли­цом к лицу с про­бле­мой. Пы­та­ясь от­вер­нуть­ся от нее, вы толь­ко за­го­ня­е­те себя в эмо­ци­о­наль­ный ту­пик.

Под­дер­жи­вай­те су­ще­ству­ю­щие свя­зи

Ино­гда мы за­бы­ва­ем о том, что на­хо­дит­ся у нас пе­ред но­сом. На­при­мер, мы об­ра­ща­ем вни­ма­ние, что близ­кий друг не по­ста­вил лайк по­след­не­му по­сту или не со­зво­нил­ся с вами по ви­део­свя­зи, но за­бы­ва­ем о по­мо­щи, ко­то­рую он все­гда го­тов ока­зать в труд­ной си­ту­а­ции. За­бо­та и при­вя­зан­ность про­яв­ля­ет­ся по-раз­но­му, так что не оби­жай­тесь на тех, кто ря­дом, и если вы ску­ча­е­те по дру­гу, ска­жи­те ему об этом пря­мо.

Помни­те: оди­но­ки не толь­ко вы

Ко­ли­че­ство оди­но­чек во всем мире по­след­ние годы рас­тет, за­пад­ные СМИ даже го­во­рят об эпи­де­мии оди­но­че­ства. В США и Ве­ли­ко­бри­та­нии по­чти чет­верть взрос­лых при­зна­ют­ся, что им не хва­та­ет ком­па­нии или они ча­сто чув­ству­ют себя изо­ли­ро­ван­ны­ми.

«Ко­гда мне оди­но­ко, я на­по­ми­наю себе о том, как рас­про­стра­не­но оди­но­че­ство, и пред­став­ляю, сколь­ко лю­дей во­круг чув­ству­ют себя так же», — де­лит­ся те­ра­певт и ка­рьер­ный коуч Ме­ган Брю­но. Оди­но­че­ство — это по­лез­ная эмо­ция, ко­то­рая об­на­жа­ет нашу по­треб­ность в со­ци­аль­ных свя­зях.

Про­яви­те лю­бо­пыт­ство

Несмот­ря на то, что оди­но­че­ство су­ще­ству­ет по­всю­ду и зна­ко­мо прак­ти­че­ски каж­до­му, его нель­зя на­звать уни­вер­саль­ным чув­ством или эмо­ци­ей. Для каж­до­го по­доб­ный опыт ощу­ща­ет­ся по-сво­е­му. При­смот­ри­тесь к сво­е­му со­сто­я­нию: о чем вы ду­ма­е­те, что чув­ству­е­те?

Брю­но от­ме­ча­ет: важ­но про­ве­сти гра­ни­цу меж­ду си­ту­а­ци­он­ным ощу­ще­ни­ем и хро­ни­че­ским оди­но­че­ством. Ваша грусть — это ре­зуль­тат са­мо­изо­ля­ции или симп­том чего-то боль­ше­го? Ис­пы­ты­ва­ли ли вы что-то по­доб­ное рань­ше? Устра­и­ва­ют ли вас те­ку­щие свя­зи и от­но­ше­ния или вы хо­ти­те чего-то дру­го­го, чего-то боль­ше­го? Ста­ра­е­тесь ли вы под­дер­жи­вать кон­так­ты со зна­ко­мы­ми или сей­час на­ме­рен­но их из­бе­га­е­те? Та­кие во­про­сы по­мо­гут вам разо­брать­ся со сво­и­ми ощу­ще­ни­я­ми и по­нять, как ис­пра­вить си­ту­а­цию.

На­учи­тесь це­нить и бе­речь себя

Ис­поль­зуй­те оди­но­че­ство для раз­мыш­ле­ний и за­бо­ты о себе. Да, пря­мо сей­час вы не мо­же­те от­пра­вить­ся на про­гул­ку с по­дру­гой или на тин­дер-сви­да­ние с незна­ком­цем, но у вас есть шанс сде­лать что-ни­будь при­ят­ное для са­мо­го себя. Не жди­те за­бо­ты от дру­гих, сна­ча­ла пой­ми­те, что имен­но вам нуж­но для ком­форт­но­го са­мо­ощу­ще­ния.

По­про­буй­те ме­ди­та­цию. Если это ваш пер­вый опыт, то хва­тит и несколь­ких ми­нут: сфо­ку­си­руй­тесь на чем-ни­будь при­ят­ном и успо­ка­и­ва­ю­щем, на­при­мер, на об­ра­зе оке­а­на или сада. По­ду­май­те о том, за что вы ис­пы­ты­ва­е­те бла­го­дар­ность. Та­кая прак­ти­ка осво­бо­дит вас от нега­тив­ных эмо­ций.

По­ло­жи­те руку на серд­це

Как бы стран­но это ни зву­ча­ло, от­сут­ствие фи­зи­че­ско­го кон­так­та тоже мо­жет стать по­во­дом для оди­но­че­ства. С рож­де­ния мла­де­нец при­вы­ка­ет к при­кос­но­ве­ни­ям ма­те­ри как к фор­ме об­ще­ния и под­держ­ки. Даже если вы не счи­та­е­те себя че­ло­ве­ком, ко­то­рый ост­ро нуж­да­ет­ся в фи­зи­че­ском кон­так­те, на под­со­зна­тель­ном уровне так­тиль­ность ас­со­ци­и­ру­ет­ся с без­опас­но­стью и ста­биль­но­стью.

Что­бы вос­пол­нить по­треб­ность в при­кос­но­ве­ни­ях, до­ста­точ­но по­ло­жить свою руку на грудь в об­ла­сти серд­ца. По сло­вам док­то­ра пси­хо­ло­гии Кри­стин Нефф, наше тело вос­при­ни­ма­ет сиг­нал за­бо­ты, вне за­ви­си­мо­сти от того, кто осу­ществ­ля­ет фи­зи­че­ский кон­такт. По­это­му при­кос­но­ве­ние соб­ствен­ной руки вы­зы­ва­ет та­кую же ре­ак­цию, как объ­я­тие ма­те­ри или парт­не­ра, и по­мо­га­ет успо­ко­ить­ся. Нефф так­же до­бав­ля­ет, что для кого-то бо­лее эф­фек­тив­но сра­бо­та­ет при­кос­но­ве­ние к жи­во­ту, лицу (толь­ко не за­будь­те про­дез­ин­фи­ци­ро­вать руки!) или объ­я­тия. Так что не стес­няй­тесь и об­ни­ми­те себя по­креп­че!

Сле­дуй­те за твор­че­ским им­пуль­сом

Вспом­ни­те о сво­ем лю­би­мом хоб­би или изу­чи­те что-то но­вое: ри­су­нок, жи­во­пись, вя­за­ние, леп­ка — по­дой­дет все, что спо­соб­ству­ет рас­кры­тию твор­че­ско­го по­тен­ци­а­ла.

Твор­че­ские за­ня­тия по­мо­га­ют пре­одо­леть нега­тив­ные эмо­ции и спра­вить­ся со слож­ны­ми пе­ре­жи­ва­ни­я­ми, го­во­рит док­тор Дже­ре­ми Но­бел, ос­но­ва­тель The Un­Lonely Project и ис­сле­до­ва­тель свя­зи меж­ду кре­а­тив­но­стью и мен­таль­ным здо­ро­вьем.

Но­бел так­же со­ве­ту­ет тех­ни­ку экс­прес­сив­но­го пись­ма. По­пыт­ка уло­вить и на­бро­сать, что чув­ству­ют дру­гие и что про­ис­хо­дит в ва­шей соб­ствен­ной го­ло­ве, по­хо­жа на опыт со­пе­ре­жи­ва­ния ге­ро­ям филь­ма. В ки­но­те­ат­ре вы раз­де­ля­е­те эмо­ци­о­наль­ный опыт вме­сте с дру­ги­ми зри­те­ля­ми, ко­то­рые яв­ля­ют­ся сви­де­те­ля­ми тех же со­бы­тий. Даже если вы ни с кем не го­во­ри­те в этот мо­мент, вы ис­пы­ты­ва­е­те чув­ство общ­но­сти со всем за­лом. Нечто по­хо­жее про­ис­хо­дит и ко­гда вы пи­ши­те, даже если в ито­ге за­пи­си не уви­дит ни одна жи­вая душа. Та­кая прак­ти­ка об­лег­чит си­ту­а­цию со­ци­аль­ной изо­ля­ции.

По­на­блю­дай­те за сво­им по­ве­де­ни­ем в соц­се­тях

Со­ци­аль­ные сети во вре­мя ка­ран­ти­на — один из глав­ных ис­точ­ни­ков свя­зи с дру­ги­ми, но важ­но трез­во оце­ни­вать, как вы ими поль­зу­е­тесь и ка­кой эф­фект они ока­зы­ва­ют на вас. Вы уве­ре­ны, что по­лу­ча­е­те от ис­поль­зо­ва­ния фейс­бу­ка или ин­ста­гра­ма по­ло­жи­тель­ные эмо­ции и под­дер­жи­ва­е­те кон­так­ты с при­ят­ны­ми вам людь­ми, а не чув­ству­е­те себя «под­гля­ды­ва­ю­щим» за чу­жой счаст­ли­вой жиз­нью? Ча­сто ли вы пи­ши­те со­об­ще­ния и ком­мен­та­рии или за­ни­ма­е­те пас­сив­ную по­зи­цию?

Ис­пы­ты­вая слож­но­сти в офлайн-об­ще­нии, люди склон­ны убе­гать в он­лайн, по­ла­гая, что там бу­дет про­ще. Од­на­ко не все так од­но­знач­но, уве­рен про­фес­сор пси­хо­ло­гии Ари­зон­ско­го уни­вер­си­те­та Кори Флойд. Про­смат­ри­вая лен­ту со­ци­аль­ных се­тей, мы ду­ма­ем, что у всех во­круг боль­ше дру­зей, ин­те­рес­ных со­бы­тий, счаст­ли­вых мо­мен­тов и успеш­ных от­но­ше­ний. Ко­неч­но, это лишь ви­ди­мость и осо­бен­ность на­ше­го вос­при­я­тия.

Если вы чув­ству­е­те, что из-за лен­ты фейс­бу­ка или ин­ста­гра­ма ваше оди­но­че­ство толь­ко уси­ли­ва­ет­ся, по­про­буй­те взять па­у­зу и вы­де­ли­те вре­мя на циф­ро­вой де­токс.

За­ве­ди­те до­маш­не­го пи­том­ца

Если вам не с кем раз­де­лить свой мо­но­тон­ный ка­ран­тин­ный до­суг, как на­счет до­маш­не­го пи­том­ца? Пси­хи­атр Ар­пит Аг­гарваль утвер­жда­ет, опи­ра­ясь на соб­ствен­ную прак­ти­ку, что кош­ка или со­ба­ка по­мо­жет вам по­лу­чить боль­ше удо­вле­тво­ре­ния от ру­ти­ны и спра­вить­ся с уны­ни­ем. Тем бо­лее, что из-за пан­де­мии во­лон­те­рам слож­но ре­гу­ляр­но по­се­щать при­юты для без­дом­ных жи­вот­ных, и сей­час пи­том­цы осо­бен­но нуж­да­ют­ся в по­сто­ян­ном доме и за­щи­те. Возь­ми­те на себя за­бо­ту за ма­лень­ким пу­ши­стым со­зда­ни­ем, ко­то­рое от­ве­тит вам теп­лом и лас­кой, если вы уве­ре­ны, что спра­ви­тесь с от­вет­ствен­но­стью за него.

Дей­ствуй­те сами или об­ра­ти­тесь к спе­ци­а­ли­сту

При­зна­ние соб­ствен­но­го оди­но­че­ства — пер­вый шаг в ре­ше­нии про­бле­мы. Од­на­ко спо­соб­ны ли вы дей­стви­тель­но по­ме­нять свои при­выч­ки и что-то по­ме­нять, что­бы по­вли­ять на си­ту­а­цию? Пси­хо­те­ра­певт Го­вард Фор­ман счи­та­ет: даже неболь­шие шаги по­мо­гут по­нять, на­сколь­ко вы го­то­вы к дей­стви­ям. На­при­мер, если вы за­пи­са­лись на кол­лек­тив­ный ве­би­нар для за­ня­тий спор­том, несмот­ря на то, что недо­люб­ли­ва­е­те но­вые тех­но­ло­гии, или на­пи­са­ли со­об­ще­ние ста­ро­му при­я­те­лю, с ко­то­рым дав­но не об­ща­лись, это уже важ­ное дей­ствие.

Ча­сто чув­ство оди­но­че­ства бы­ва­ет эпи­зо­ди­че­ским — кто зна­ет, воз­мож­но, по за­вер­ше­нию ка­ран­ти­на вам ста­нет луч­ше. Сей­час не сто­ит сда­вать­ся. Чем боль­ше спо­со­бов по­бе­дить дис­ком­форт вы при­ду­ма­е­те, тем боль­ше у вас шан­сов на по­бе­ду!

Если же вы ис­пы­ты­ва­е­те глу­бо­кую тос­ку и ду­ма­е­те о соб­ствен­ном бес­си­лии, то по­про­буй­те по­го­во­рить со спе­ци­а­ли­стом. Спо­со­бы са­мо­по­мо­щи хо­ро­ши до опре­де­лен­но­го мо­мен­та, но ино­гда при­хо­дит­ся об­ра­щать­ся за про­фес­си­о­наль­ной под­держ­кой к пси­хо­те­ра­пев­там — и это тоже нор­маль­но.

Источник

Устала быть одна хочу отношений что делать

Здравствуйте! Хочу обратиться к Вам с вопросом — как избавиться от одиночества? Я так устала быть одна, не знаю, где и как познакомиться с мужчиной. Да и не с кем уже, все женаты. Свободных не осталось почти. И от этого становится очень страшно. Мне 29 лет и рассчитывать на то, что я еще могу встретить хорошего человека, не приходится. Их всех уже разобрали. Я просто не знаю, что мне делать… Куда ходить, как заводить новые знакомства. Просила некоторых подруг познакомить с кем-то, но ничего из этого не вышло. Понятно, что я уже не молоденькая 20летняя девочка, может поэтому и не знакомятся, хотя выгляжу вроде хорошо, слежу за собой. Просто уже в отчаянии, а время все уходит. (Ирина, Нижний Новгород)
* Письмо публикуется с согласия автора, имя и город изменены с целью конфиденциальности.

Здравствуйте, Ирина!
Благодарю за ваше письмо. Прежде всего, поймите, что вы не одна, много женщин имеют схожую жизненную ситуацию, но не все активно пытаются ее изменить. Вы сделали первый шаг — обратились к психологу. В своем ответе я задам вам несколько важных вопросов и дам некоторые рекомендации. Полноценная работа с вашей проблемой должна проходить в рамках психологического консультирования, так как в вашей истории много нюансов, о которых вы не упомянули, и которые могут быть ключевыми в разрешении данной проблемы.

Итак, начнем с вопросов, отвечайте на них честно, лучше письменно, фиксируйте все мысли, ассоциации, эмоции и ощущения в теле, которые они вызывают. Вся эта информация вам понадобится для дальнейшей работы по изменению вашей жизненной ситуации.

Вы спрашиваете «как избавиться от одиночества?». А что для вас означает быть одинокой? Одиночество для меня — это… (продолжите мысль).

Наверняка вы хотите избавится не столько от одиночества, а от эмоционального и психологического состояния, которое оно у Вас вызывает. Что это за состояние? Когда оно появляется (обостряется)? Какие мысли при этом присутствуют?

«Я так устала быть одна», — откуда идет усталость? Что Вы чувствуете, находясь наедине с собой? Насколько Вы действительно «одна»: есть ли близкие и друзья, с которыми Вы не ощущаете себя одинокой? Откуда идет необходимость быть с кем-то? Что Вам дают отношения с мужчиной (какие выгоды, эмоциональные состояния, какие потребности удовлетворяют)? Как Вы можете привнести это в свою жизнь без мужчины?

Здесь оговорюсь, речь идет не о том, чтобы чем-то заменить семейное счастье, а о том, чтобы научиться быть счастливой не только благодаря отношениям с мужчиной, научиться не обесценивать то хорошее, что уже есть в вашей жизни, только потому, что пока не складываются любовные отношения. Порой, когда чувство одиночества нас накрывает с головой, мы забываем, что наша жизнь состоит не только из отношений с партнером, в ней есть и другие сферы — отношения с родителями, близкими, детьми, друзьями, есть работа, есть самореализация, есть хобби, есть развлечения, есть путешествия и многое другое.

«Просто уже в отчаянии, а время все уходит», — что со временем? Какие убеждения заставляют Вас торопиться с поиском партнера? Произнесите несколько раз свою фразу «а время все уходит» — какие слова, выражения, мысли, ассоциации при этом возникают? Когда это время «уйдет» и что это будет для Вас означать?

«Понятно, что я уже не молоденькая 20летняя девочка, может поэтому и не знакомятся». Довольно распространенное убеждение по поводу возраста женщины и степени ее привлекательности для мужчин: чем старше, тем менее интересна внешне. Спросите себя, действительно ли все женщины старше 20 лет становятся менее привлекательными? Неужели все мужчины выбирают юных девушек для создания семьи? Обязательно напишите противоположное убеждение с позитивным контекстом.

«Все женаты. Свободных не осталось почти. Мне 29 лет и рассчитывать на то, что я еще могу встретить хорошего человека, не приходится. Их всех уже разобрали». Здесь вы сами себе противоречите: так остались ли свободные мужчины или все женаты? Здесь, как и в предыдущем случае, необходима работа с убеждениями. Кто Вам сказал, что все мужчины женаты? То есть Вы заранее ставите крест на всех попытках познакомиться, ведь всех мужчин уже разобрали.

Выпишите все Ваши иррациональные и ограничивающие убеждения и напротив напишите новые мысли, которые позволят Вам создать замечательные отношения. Например, «в моем городе достаточно свободных мужчин, желающих со мной познакомиться», или, «у меня есть все шансы встретить хорошего, порядочного мужчину».

Другие статьи по теме:

«Не знаю, где и как познакомиться с мужчиной» Правда не знаете, или по каким-то причинам избегаете знакомств? Составьте список всех мест, где можно завести новые знакомства с людьми, в частности с противоположным полом. Далее, подумайте, как Вам комфортно будет познакомиться с мужчиной или подвести его к знакомству. Несколько раз в неделю отправляйтесь в эти места и знакомьтесь!

Необходимо осознать одну простую идею: на чем Вы фокусируетесь большую часть времени и во что Вы верите, то и будет частью Вашей реальности. Убеждения — это еще одна причина, по которой многие люди не могут создать гармоничные взаимоотношения. Они значительно сужают наши представления о мире и его закономерностях и сводят их к нескольким иррациональным и ограничивающим идеям. И чем больше Вы в них верите, тем больше они подтверждают себя. Если Вы верите, что после 30 лет женщине трудно найти хорошего мужа, то Вы будете встречать все больше примеров, подтверждающих эту мысль. Хотите ли Вы воспринимать мир в искаженном виде?

Чтобы быть способной создать удовлетворяющие обоих партнеров взаимоотношения, необходимо сначала выстроить отношения с собой. Есть ли у Вас увлечения, любимые занятия? Интересно ли Вам с самой собой? Любите ли, уважаете ли себя? Принимаете ли Вы себя такой, какая Вы есть? Осознайте, зачем Вам мужчина в Вашей жизни, что Вам дадут отношения с ним, каковы Ваши ожидания и есть ли страхи. И спросите себя: действительно ли Вы готовы к отношениям?

С пожеланиями добра и счастья,
Наталья Ладонычева,
когнитивно-поведенческий терапевт

Источник

Я устала быть одна

Каждый из нас в какой-то момент своей жизни встает перед задачей создать свою собственную семью. У кого-то это выходит легко, само собой, даже еще задуматься не успели – а уже муж и куча детей. Кто-то долго думает, выбирает, встречается, расстается – пока не находит того единственного, с кем хочется прожить остаток жизни. А бывает так, что жизнь идет, а тот единственный все не появляется. И отношения ни с кем не складываются так, чтобы было понятно – это всерьез и надолго.

К сожалению, у нас нет готового ответа на вопрос, как изменить эту ситуацию. И с большой долей вероятности никакие статьи и книги здесь не помогут. Каждая ситуация уникальна, она только Ваша, и только вместе с терапевтом можно попробовать разобрать ее так, чтобы сдвинуться с мертвой точки.

Чем может помочь психолог? В основном это идеи для размышления, для того, чтобы попробовать разобраться в себе и своей жизни, понять про себя что-то новое. Это возможность посмотреть на себя в «зеркало», взглянуть на себя со стороны, глазами психолога, и, возможно, увидеть в себе что-то новое, что раньше не замечалось; или переоценить что-то, ставшее уже привычным. Это длительная совместная работа, которая ведет к заданному результату в случае, если Вы выполняете все предписания, и вкладываетесь в то, чтобы поставленные цели были достигнуты.

Причины одиночества могут лежать в разных сферах, и ниже мы немного расскажем про некоторые из них. У каждого они могут присутствовать в той или иной мере, а могут быть какие-то свои, которые здесь не описаны.

Отсутствие ценности отношений

В современном обществе ценность семьи и отношений снижена по сравнению с ценностью самореализации и построения карьеры. И часто так бывает, что молодые люди и девушки принимают эту ценность как ведущую, занимаются карьерой, работают круглые сутки, уезжают на несколько лет на стажировки, возвращаются… И все это с мыслью о том, что сначала надо понять кто ты, реализоваться, встать на ноги, а уже потом думать о семье. И такая точка зрения во многом здоровая и правильная.

Но, как следствие, часто оказывается, что к тому моменту, когда карьера построена, жизнь обеспечена, успех достигнут, и человек уже готов иметь семью — ценность отношений с противоположным полом стала настолько абстрактной и непонятной, что никакой энергии на выстраивание отношений с чужим человеком уже нет. Это ситуация, в которой основными посылами для того, чтобы ничего не менять, являются мысли «мне и так хорошо», «я уже так привык жить один, что мне будет тяжело пустить в свое пространство еще кого-то», «не могу представить, что в моей уютной квартирке будут чьи-то грязные носки валяться» и т.п. Как следствие, человек занимает пассивную позицию и отдает все «на волю судьбы», что редко приводит к положительному результату.

Чтобы изменить жизнь, нужно переосмысление ценностей, переход к активной позиции в поиске партнера и принятое решение, что Вы действительно хотите этих изменений и готовы в них вкладываться.

Семейные мифы

Семейный миф – это некое утверждение, принимаемое семьей за истину, и передающееся из поколения в поколение. Мифы бывают самые разные, про любые вещи, касающиеся семьи или общества, жизни людей и их взаимодействия. Мифы проскальзывают так или иначе в том, что мы слышим с самого детства, поэтому они принимаются без какой-либо критической оценки и часто нами не осознаются. Мифы есть абсолютно во всех семьях.

Вот некоторые примеры семейных мифов:
«Муж должен зарабатывать больше жены»
«Муж в семье главный»
«Есть «мужские» домашние дела, а есть «женские»»;
«В отношениях активность должен проявлять только мужчина»
«Женщина должна сидеть и ждать, когда ее принц приедет за ней»
«Женщина не должна звонить мужчине первой».

И тому подобное. Попробуйте написать мифы своей родительской семьи и подумать над тем, как они влияют на Вашу жизнь и на Ваши отношения с другими людьми.

Проблемы, взятые из родительсой семьи

Это то, что встречается чаще всего в случаях, когда не удается построить отношения с противоположным полом. Уходит ли проблема корнями в историю рода, или это что-то, что сложилось в Вашей родительской семье – это точно влияет на то, как вы строите свою собственную семью, как вы строите в ней отношения и даже на саму возможность их построения.

Первое, что можно здесь изменить – это отношения с самими родителями. Если отношения сложные, вы мало общаетесь, обижены друг на друга — вам стоит постараться наладить их. Чаще общаться, встречаться, научится взаимодействовать уже не на уровне взрослый-ребенок, а на уровне взрослый-взрослый. Если Ваши родители уже умерли —сходите на их могилу, скажите им все то, что хотели бы сказать, но не смогли или не было возможности. Если нет и такой возможности — напишите им письмо, в котором выскажите все, что не успели сказать лично. Проделайте работу с горем.

Если наоборот, отношения с родителями очень тесные, вы до сих пор живете с ними, хотя давно уже сами себя обеспечиваете, и можете и хотите жить самостоятельно – переезжайте. Попробуйте не искать причины, почему это сложно или не имеет смысла, а найти возможность переехать. Это точно что-то изменит в Вашей жизни.

Травматичный личный опыт в прошлом

Те, кто пережил серьезную травму в личной жизни, обычно сами понимают, что ее последствия влияют на их дальнейшую жизнь. В этой ситуации может помочь длительная психотерапия, а так же чтение книг о переживании травмы, в том числе те, которые можно найти в нашей «библиотеке» на сайте.

Построение отношений с нарушенными коммуникациями

Нарушенные коммуникации – это такое общение между вами и вашим партнером, при котором не вся необходимая информация передается, или частично передается в искаженном виде. Это может проявляться следующим образом:
• «Чтение мыслей». Вы принимаете решения исходя из предположений о том, что думает, знает или хочет ваш партнер.
• Недоговаривание. Вам нравится быть таинственной, поэтому многие свои фразы вы заканчиваете «Ты ведь понимаешь, о чем я говорю?». Это провоцирует партнера согласиться, чтобы не показаться идиотом, даже тогда, когда он не совсем понимает, о чем вы говорите. Или ему кажется, что понимает, но понимает он на самом деле совсем не то, о чем вы говорили.
• Обобщения. Иногда в сложных ситуациях бывает соблазн обобщить проявление каких-то не совпадений в отношении к жизни на качества человека. Например, он бросает носки под диван, вам это не нравится. Но вместо того, чтобы попросить его убирать их на место, вы обвиняете его в том, что он неряха.
Есть много вариантов нарушенных коммуникаций. Если у вас есть подозрение, что это про вас – обязательно почитайте статью «Нарушенные коммуникации в отношениях».

Какими бы ни были причины Вашего одиночества и сложившейся ситуации в личной жизни, первое, что вы должны сделать, чтобы изменить ее – принять решение о том, что вы хотите ее изменить и готовы в это вкладываться. Понять, что делать дальше, лучше всего вместе с психологом, который работает как раз для того, чтобы изменить Вашу жизнь так, как Вы сами этого хотите.

Источник