Ушел любимый человек что делать
3 этапа принятия расставания: как отпустить, когда еще любишь
К этому никто из нас никогда не готов. Этого никто даже представить не может. Того, что в один день придётся принять мысль о том, что человек, которого любишь – больше не будет частью жизни. Не будет его улыбки, голоса, его шуток и такого родного голоса по утрам: «Привет, ну как ты?»
По какой-то причине ваши отношения закончились, и всё, что сегодня осталось – это горечь, досада и странное замешательство, возникающее из-за того, что вы снова оказались сами по себе.
Почему так происходит в жизни – никто не знает. Может вы любили друг друга, но помешали внешние обстоятельства. А, может, вы переросли друг друга за столько лет. Или ваш партнёр изменился, а вы нет. Или, наоборот. А, возможно, изменилась сама жизнь.
Впрочем, всё это не столь уж важно. У вас есть задача поважнее – научиться с этим жить. А именно – отпустить. Отпустить, когда ещё любишь…
Почему это так сложно? Дело в том, что когда отпускаем человека, с которым думали, что будем всегда, то наш мир меняется радикально и уже навсегда. Наше настоящее, наше будущее, всё, что, как думали, было предопределено, становится неясным и неопределённым.
Вам будет больно. Как и всем, кому приходится отпускать, когда ещё любишь. Люди, с которыми вынуждены будете расстаться, в первые недели будут с вами везде. Они будут рядом, чем бы вы не занимались, и куда бы не шли. Всё будет напоминать о них: песни, которые вы вместе слушали, фильмы, что вместе смотрели, места, где пили кофе, завтраки, которые вы ещё совсем недавно вместе готовили, платье, которое им так нравилось, и все те мелочи, которые близки и понятны лишь вам.
Эти люди будут буквально везде. И вам будет больно. Жестоко, но правда.
Что следует сделать на этом этапе, так это принять то, что вы чувствуете. Да, именно так. Принять свою боль. Позволить себе горевать и грустить. Прочувствовать горечь утраты целиком и полностью. Не обманывая себя, не притворяясь счастливыми и безмятежными. Свернитесь калачиком и плачьте, если вам это необходимо именно сейчас. Пропускайте всё через себя, словно волны океана. Хотите помолчать и посидеть в одиночестве – не отказывайте себе в этом.
Невыносимо одиноко и страшно – звоните! Звоните в сотый раз лучшим друзьям или маме. Не убегайте от того, что чувствуете, а принимайте и пропускайте через себя. Эмоции будут накрывать, словно волны. Они захлестнут вас. Они накроют с головой, когда кто-то при вас вслух произнесёт имя человека, с которым пришлось расстаться. Они накроют с головой, когда случайно услышите знакомую песню, прочитаете старые сообщения в телефоне или наткнётесь на совместные фотографии в альбоме.
Да, вы будете скучать по тем, с кем пришлось расстаться. И от этого никуда не деться. Важно помнить, что жизнь на этом не заканчивается. Что вы не потерялись в этом мире. Что чувствовать боль, непонимание и тоску – это нормально. Все эти чувства необходимы для перемен и роста.
Будет больно. Возможно, очень больно. Это неприятно, некомфортно и, честно говоря, даже бесит. Но всё это временно. Всё это пройдёт. Со временем станет легче. Вы всё переживёте и через всё пройдёте. Каким бы безнадёжным всё это не казалось сейчас.
Вы это переживёте. Как миллионы людей до вас и миллионы – после. Больно, страшно, неприятно, но – временно. Вот о чём вы должны помнить на этом этапе принятия расставания.
Сколько бы не убеждали себя в том, что вы с партнёром были идеальной парой и очень подходили друг другу, что если бы не сложившиеся обстоятельства или нелепая случайность, то были бы вместе… это неправда. Не обманывайте себя ложными иллюзиями. Ведь в глубине души вы догадываетесь о том, что, если отношения закончились, то это случилось по какой-то причине. И она была серьёзной. Очень серьёзной. Иначе бы вы сегодня пили кофе в своих любимых кафешках, весело смеялись над новой комедией и гуляли счастливые под дождём. А этого всего больше нет. И уже не будет никогда.
Смириться с этим очень сложно, потому вы и придумываете в стотысячный раз новое «…а вот если бы, то». Обвиняете кого-то или что-то. Корите себя за то, что, если бы были более красивыми, стройными, весёлыми или притягательными, то разрыва бы не случилось.
Какую бы историю ни придумали в голове, правда на самом деле одна: у вас ничего не вышло с этим человеком, потому что он этого не захотел. В этом больно признаваться и неприятно, но необходимо. Объяснение произошедшему – очень простое. Вы расстались, потому что так захотел этот человек. Вот почему.
А теперь самое важное: тот факт, что от вас кто-то уходит, вовсе не означает, что с вами что-то не так. Это вовсе не означает, что вы недостаточно красивы, стройны, веселы, притягательны и всё то, что там себе придумали. И это вовсе не означает, что вы были недостойны любви. Это всего лишь свидетельствует, что ваши отношения по какой-то причине (и нередко – абсолютно не связанной с вами) были плохими, ненастоящими или случайными.
Причин «почему» может быть множество. Иногда, например, люди слишком рано встретились – когда один из них или оба не готовы к серьёзным обязательствам. Иногда кто-то просто не готов менять свою жизнь и будущее ради отношений. И это всё нормально. И это никак не связано с вами. Просто у этих людей есть планы, мечты и вещи, которые они не могут (или ещё не умеют) делить с другими. Они должны пройти этот путь в одиночку. И в этом никто не виноват, вы – тем более.
Вы можете обижаться на тех, кто решил расстаться. Вы можете даже ругаться и топать ногами от негодования. Но всё это напрасно. Нельзя обижаться или обвинять человека в том, что он ещё ищет себя в этом мире. В том, что он до конца ещё не понял себя и чего хочет по-настоящему. Нельзя обвинять его в том, что оказался не готовым к отношениям или понял, что вы – не его половинка. Потому что это по-детски. Во взрослой жизни всё может быть запутано и непонятно. Мы все идём по этому пути впервые, мы все учимся и открываем себя вновь и вновь.
Может вас любят, но чувствуют, что не смогут оценить по достоинству и ответить тем же. Даже если вы твёрдо решили любить за двоих. Даже если вы решили, что справитесь в одиночку. Нет, не справитесь. Отношения – это улица с двухсторонним движением, и, если один из участников не может или не готов – ничего не получится. Не исключено, что это вы ещё не готовы, но не осознаёте. Всё может быть.
Ясно одно: вы никого и никогда не можете заставить остаться. Просто ещё не время. Просто вы встретились не там и не так. Или не с теми.
Почему вас тянет к тому, кто хочет уйти? Почему вы так упрямо держитесь за то, чего нет, и не отпускаете его? Почему так хотите буквально заставить полюбить вас? Почему решили, что жизнь без этих людей будет намного хуже или вообще не имеет смысла? Почему готовы на такую половинчатую любовь и не осознаёте, что заслуживаете большего? Всему этому существует объяснение. Но для того, чтобы понять его – требуется время.
Вы должны разобраться в себе. Понять себя. Изучить. Вынести столь необходимый жизненный урок. Это случится не сегодня и не завтра. Но в один день всё откроется, как на ладони. Просто дайте себе время для того, чтобы выучить этот урок.
Исцеление
Итак, ваши отношения закончились. Вы стойко пережили горечь утраты, вынесли необходимый урок, что же дальше? А дальше почему-то начинаете сожалеть о том, что вообще любили этого человека. Что пытались строить с ним какие-то отношения, хотя всё было ясно с самого начала. Что оно того не стоило.
Остановитесь! Тот факт, что отношения не сложились, вовсе не означает, что оно того не стоило. Это было. Всё то, что вы пережили вместе. Вы попытались, а это уже много значит. Такие вещи никогда не бывают напрасными и не проходят бесследно. Любовь стоит того, чтобы попытаться. Даже если всё равно проиграешь.
Поверьте, это было не зря. И со временем вы это поймёте. Воспоминания, которые причиняют сегодня столько боли, уже не будут горькими, и вы посмотрите на всё совершенно другими глазами. Вы оглянетесь и поймёте, что время, проведённое вместе, было не чем иным, как подарком судьбы. Иначе вы не оказались там, где есть сейчас, и не стали такими, какими являетесь сегодня. А значит – оно того стоило.
Со временем вы поймёте одну очень важную вещь: всё, что произошло, так и задумывалось. Да, это очень скоро закончилось и принесло немало боли, но ведь было!
Вы научитесь понимать, что иногда даже самые сказочные истории любви заканчиваются – независимо от того, длились ли они три месяца, три года или 30 лет. Вы поймёте, что именно благодаря расставаниям мы открываем себя настоящих, открываем, чего и кого хотим. А это – очень важно.
Видите ли, расставания нам тоже зачем-то необходимы. Ну просто жизненно необходимы.
Возможно, эта история любви была необходима для того, чтобы вы открыли в себе что-то новое. То скрытое и невидимое, о чём даже не догадывались. То, о чём боялись признаться даже себе.
Может быть, тот человек, которым вы больше не являетесь, научил, как следует стоять за себя. Произносить вслух, чего он хочет и в чём нуждается, а не ждать, пока партнёр «прочитает его мысли». Возможно, этот разрыв помог вам измениться, стать лучше, мудрее, сильнее.
А, может быть, пережитое научило вас любить и принимать себя. Такими, какими вы есть – уникальными и неповторимыми. И всё это ради того, чтобы в один день вы встретили того, кто оценить вас по достоинству и полюбит всем сердцем. Того, кто сегодня ищет на Земле именно таких, какими вы станете вскоре. Того, кто станет для вас не очередным жизненным уроком, а настоящей Любовью. Того, кто готов к ней. Того, кто останется. Навсегда.
Новое видео:
Ушел любимый человек, что делать?
Я хочу поговорить на такую распространенную тему, как расставание с любимым, близким человеком.
Не важно, были вы женаты или просто жили вместе, встречались, но речь идет о прекращении длительных взаимоотношений, инициатором которых был партнер, до сих пор любимый вами.
1. Как только партнер сообщил вам о желании расстаться, развестись, вы, безусловно, испытываете сильный стресс.
Это время нужно не для того, чтобы решить, хотите вы быть с ним или нет, простить его или нет. Этим как раз заниматься не нужно. В первую очередь необходимо привести в состояние равновесия нервную систему, только тогда можно будет решить вашу проблему.
Запомните:
нет необходимости срочно принимать решение.
Можно поговорить с партнером, выслушать его позицию по поводу ваших отношений и его желания. Больше слушайте, меньше говорите сами. Если партнер решил развестись, разойтись, спокойно выслушайте его, скажите, что любите, что вам очень жаль, что так вышло, и что вы согласны разойтись, если он так хочет. Точка. После этого обязательно отстраняйтесь. Если вам прямо говорят, что с вами быть не хотят – уходите сразу.
2. Теперь вы остались наедине со своими чувствами, болью, шоком, обидой, злостью и многими другими.
В этот период очень важно не лезть к партнеру, не уверять его в своей любви.
Вы сказали это один раз на прощание, поверьте, этого достаточно.
Можно писать письма, выражая в них все, что накипело. Желательно обратиться к психологу. Собрать вокруг себя все имеющиеся ресурсы: работу, друзей, хобби, семью, церковь, любимые занятия. Вам очень важно подстраховать себя со всех сторон, для того, чтобы лучше справиться со стрессом. Повторюсь: нет необходимости срочно решать проблему. Вам нужно сейчас время, и вашему партнеру оно тоже необходимо для того, чтобы обдумать все в одиночестве.
Поверьте, до того, как он озвучил свое решение уйти, он неоднократно думал об этом. Не тешьте себя иллюзиями, что это вышло случайно, что он просто запутался, а на самом деле любит вас. Он решил уйти. Вам важно закрыться в своих границах и развивать внутренние ресурсы, набираться сил, как при болезни и ослабленном иммунитете.
Если вам удалось закрыться в своих границах и не бегать за партнером с просьбами вернуться, очень скоро он начнет искать контакта с вами. Поначалу это может выглядеть как лайки в соцсетях, сообщения типа: «Привет, как дела? Я волнуюсь». Не отвечайте на них.
Вам важно понимать, что вы в данной ситуации в слабой позиции: вы хотите отношений с человеком, который не хочет вас, любите того, кто сомневается в вас. Вам могут предлагать дружбу – не соглашайтесь. Это не приведет ни к чему хорошему (исключение, если у вас есть совместные дети, тогда дружба необходима, но никаких эротических контактов).
Скорее всего, видя, что вы не реагируете на сообщения, партнер захочет встретится и поговорить. Старайтесь слушать, но не говорить много сами. Партнер пришел к вам из чувства вины, заскучал немного. Поймите, от большой любви никто не оставляет партнера.
3. Очень важно настроить свою жизнь без конкретного человека.
«Уйти» в работу, хобби, друзей. Делать то, что приносит вам пользу и удовольствие. Оставайтесь в своих границах. Почаще задавайте себе вопрос: «Что конкретно я могу сделать сейчас для своей пользы и счастья в этой ситуации?». Этот вопрос помогает трезво смотреть на вещи.
Не пытайтесь «отпустить» человека как можно быстрее, простить и все остальное. Иллюзия, что можно сделать это очень быстро. Если вас не любит тот, кого любите вы, с кем вы связали свои мечты, свое будущее – это больно и обидно, это злит. Невозможно смириться с этим за неделю.
Сейчас самое важное – поставить себя на первое место, выбрать себя, а не отношения. Это сложно, но жизненно необходимо. Личность важнее любых отношений, психическая свобода важнее любых отношений, личное счастье и комфорт важнее любых отношений. Не уходите в зависимость, а если вы уже там – выбирайтесь.
Эмоциональная зависимость имеет ту же основу, что и любая другая. В каком бы вы ни находились положении, его можно изменить: осознать, где вы есть, и стремиться туда, где хотите быть. Здесь важно взять на себя ответственность за свою жизнь, свои эмоции, свое состояние. Никто вас не доводил до такого, вы сами и только вы довели себя. И в этом счастье, потому что вы сами можете привести свое жизнь и к хорошему, радостному, полезному.
4. Те партнеры, которых отпустили без истерик и скандалов, очень часто возвращаются.
Если вам предложат начать отношения заново – вы можете подумать. Но если у вас остались хоть малейшие сомнения и страхи, что все повторится – не начинайте, в мире полно мужчин и женщин, и 100% есть те, кто будет счастлив видеть именно вашу улыбку и быть рядом именно с вами.
Не нужно ничего специального делать для любви.
Важно любить себя и мир.
Как пережить расставание? Что делать, если ушел любимый человек
Информация, предоставленная в статье, не может быть использована для постановки диагноза, назначения лечения и не заменяет прием психотерапевта. Обратитесь к специалисту.
Расставание — как его пережить? Где найти силы и что делать, если бросил любимый человек? Вот вам инструкция по выживанию после расставания.
В психологии отмечают стадии, которые проходит человек после потери: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. Так или иначе, но все их нам приходится проходить. Если вы попытаетесь одну из них пропустить, все равно отбросит на нее обратно.
Так что для начала смиритесь с тем, что вас ждет неблизкий путь. И начнется он с того, что вы первое время не будете верить тому, что это случилось.
Осознание потери
Осознание того, что человек не одумается и не вернется, требует времени. В этот период мы обычно сопротивляемся имеющимся фактам. Мы все еще строим планы, исходя из того, что мы в паре. Пытаемся писать и звонить, что-то еще повыяснять и даже уговорить вернуться, будто это поможет вернуться любви.
Если человек принял осознанное решение уйти, он ушел. Когда в вашей голове эта мысль «созреет» и вы поймете, что пора начинать жизнь в одиночестве, значит. пора начинать.
Случилось страшное
Не внушайте себе, что ничего страшного не произошло. Даже если люди расстаются по обоюдному согласию, это наносит психологическую травму. Для человека, которого бросили внезапно, рушится целый мир.
Любые отношения — это еще и связь на уровне энергетики. А энергетические связи будут покрепче веревок. Не нужно пытаться обесценить то, что с вами произошло. Вы имеете право на боль, вы потеряли близкого человека.
Не прячьте свои эмоции, будет только хуже. Попробуйте мысленно представить бросившего вас партнера и сказать ему: «Ты причинил мне боль, я плачу». Действительно, дайте себе поплакать. Эзотерические психологи говорят, что слезы — это смирение с прошлым.
Месть
Продумывание всякого рода мести — это хорошая терапия. Можете накручивать в своей голове самые интересные сценарии.
Направьте гнев в созидательное русло. ому-то помогают тренировки на износ в спортзале, кто-то рисует картины, кто-то ударяется в трудоголизм
Только вот воплощать их в жизнь не надо. Поймите, что гнев возникает тогда, когда сделали не по-вашему. То есть это вы хотели жить с человеком долго и счастливо. А он, к сожалению, не захотел. Но, если подумать, неужели вы желали бы себе участи нелюбимой жены, которую обманывают?
Но как выплеснуть гнев, если он засел глубоко в душе? Тут понадобится волевое усилие. Направьте его в созидательное русло. Кому-то помогают тренировки на износ в спортзале, кто-то рисует картины, кто-то ударяется в трудоголизм и за неделю завершает проект, который не мог сделать месяцами.
Пока мы не получим возмещение морального ущерба, обида не пройдет. Психологи учат: как только вы поймете, за что человеку надо быть благодарным, вы его простите.
Но принять эту мысль легко пока что только на словах: как можно быть благодарной человеку, который обманул все твои надежды и оставил тебя с разбитым сердцем? Нередко люди начинают винить в неудавшихся отношениях самих себя, выискивая в себе множество недостатков. И вот тут наша психика начинает искать обходные пути. Мы торгуемся: «Вот я сейчас похудею, стану красавицей, прибежит, как миленький».
Что ж, позвольте себе этот не самый плохой сценарий. Когда вы похудеете и станете красавицей, наконец-то появится повод человека поблагодарить.
Пишите письма
На этапе депрессии появится множество невысказанных слов, эмоций и невыплаканных слез. Держать в себе это не нужно. Напишите бывшему письмо. Изложите свое видение ситуации, выскажите свои претензии к бывшему партнеру, расскажите о своих мечтах, как вам трудно сейчас без него живется. Скажите все, что хотели бы ему сказать, стой он сейчас перед вами.
На этапе депрессии появится множество невысказанных слов, эмоций и невыплаканных слез. Держать в себе это не нужно. Напишите бывшему письмо
Идеальный сценарий — разреветься, а письмо сжечь. Можно оставить на память. Лет через пять, когда вы на него наткнетесь, будете удивлены тем накалом страстей.
Отпустите
Когда мы наконец-то принимаем ситуацию, нужно человека отпустить. Мысленно скажите бывшему партнеру: «Я благодарна тебе за все, что было между нами. А теперь я отпускаю тебя в свою судьбу и желаю тебе счастья. И ты, пожалуйста, отпусти меня».
Отпустить — это очень важно. Выше уже говорилось о том, что между партнерами существует энергетическая связь, закрепляемая сексуальными отношениями. Отпуская бывшего, эту связь необходимо обрубить.
Попробуйте медитативную технику. Вообразите, что между вами протянут канат. Мысленно окружите себя плотным энергетическим коконом. Теперь возьмите меч и перерубите канат. Оставшийся у вас конец подоткните в свой кокон. Повторяйте: «Мой кокон закрыт, и я ни от кого больше не завишу!»
Есть еще эзотерические процедуры обрубания привязок: пройти через огонь (костер), перейти реку через мост, постоять под водопадом. Можно проделать это мысленно, если у вас достаточно сильное воображение.
Хорошо помогают процедуры энергетического очищения. Например, представьте, что вы с головой погружаетесь в ванну с водой. Очищению энергетики, освобождению от привязок способствует ванна с соленой водой и глиной.
Не торопитесь
Помните, что каждая стадия длится ровно столько, сколько ей нужно длиться. Не пытайтесь ускорить ее прохождение. Это нормально, что злитесь вы не одну неделю. Главное, помните о том, что любую энергию нужно направлять в созидательное русло.
Но если вы чувствуете, что самостоятельно выбраться не получается, что депрессия поглощает вас все сильнее, обязательно попросите помощи друзей, близких или специалистов.
Муж полюбил другую. Страшно, что любимый человек уйдет из моей жизни навсегда
Проблема в отношениях возникала тогда, когда Вы стали ругаться с мужем и каждый день дома для него стал превращаться в кошмар и выяснение отношений. «Мы каждый день говорим об одном и тоже, каждый день возвращаемся к одной и той же проблемы. Мы можем ни о чем не думать? Отдохнуть от этого? Мы не можем адекватно общаться, любое слово воспринимаем в штыки. Надо просто расслабиться. Хотя бы недели две». Это отталкивает мужа от Вас гораздо сильнее, чем какая-то неразделенная романтическая влюбленность в замужнюю даму.
То есть у мужа нет никакого определенного чувства к этой женщине, кроме романтической влюбленности, увлечения ей.
Проблема в отношениях возникала тогда, когда Вы стали ругаться с мужем и каждый день дома для него стал превращаться в кошмар и выяснение отношений.
Женщине, которая, заметьте, не побежала ломать семью ради случайного воздыхателя?
Он говорит, что частично я виновата в том, что произошло. Потому что стала задавать вопросы. А как их не задавать, когда видно невооруженным взглядом, что все не в порядке! Видно, что отношение мужа ко мне поменялось на 180%. И за то, что происходит вину переложил на меня. Но ведь он мог сказать что угодно, придумать любую причину. Но не стал. Выложил все что есть на духу. Почему? Надеялся быть с ней? Но ведь я не держу, хочешь иди и строй свою жизнь с любимым человеком. Иди. Не хочу, чтобы мужчина жил со мной из чувства долга.
Даже если он переболеет, как раньше уже не будет. Нельзя вернуть любовь по щелчку пальца. Нельзя вернуть доверие по щелчку пальца. А я ему больше не доверяю. Даже если мы останемся вместе, я на него уже смотрю по-другому. И я знаю, что если в моей жизни появится другой мужчина, я не буду отказываться. Не из мести, а потому что буду искать эмоции на стороне, ведь дома их не будет.
Даже если он переболеет, как раньше уже не будет. Нельзя вернуть любовь по щелчку пальца. Нельзя вернуть доверие по щелчку пальца. А я ему больше не доверяю. Даже если мы останемся вместе, я на него уже смотрю по-другому. И я знаю, что если в моей жизни появится другой мужчина, я не буду отказываться. Не из мести, а потому что буду искать эмоции на стороне, ведь дома их не будет.
Ушел любимый человек
Вопрос психологам
Спрашивает: Ира
Категория вопроса: Стресс и депрессия
Мы прожили в гражданском браке счастливых 13 лет (детей нет). Все было, и трудности, и радости, все пережили вместе. Мы очень любим друг друга (или может мне так хочется верить?). Не могли прожить и дня без ласковых слов (СМС, звонок, просто так).
У меня нервный срыв. Сейчас депрессивное состояние, не могу нормально жить, боль не отпускает. Это горе затмевает все. Разум не хочет воспринимать никакие доводы. Истерики волнами накатывают и полностью опустошают. Постоянно преследует одна нехорошая мысль (даже боюсь ее озвучить).
Как себя вывести из этого состояния? У меня нет желаний и стремлений, нет сил заставить себя что-то сделать. Болезненно реагирую на шум за дверью, на звонок телефона. Жду. Надеюсь, что это все неправда. Не хочу никого видеть, ни с кем разговаривать. Поход на работу, просто невыносимая мука, вечером убивающая меня истерика и без сна до утра. Не знаю на сколько еще хватит моих сил.
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Ушел любимый человек
Ответов на сайте: 51 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 0
Психолог Черкассы Был на сайте: 12 октября
Ответов на сайте: 78 Проводит тренингов: 10 Публикаций: 35
Спасибо, что поделились своей историей.
Когда уходит любимый человек это очень больно и горько. Кажется, что земля ушла из-под ног, не понятно, что делать дальше, как жить.
И все же в жизни такое случается…к сожалению, часто. Наверное, никогда нельзя быть готовой к тому, что любимый человек может сказать «прощай». Особенно тяжело, если в душе еще есть чувства, если о надвигающейся беде даже не подозревала. И все же, жизнь продолжается, и каких бы трудностей и усилий это не стоило, надо взять себя в руки и жить дальше!
Ирина, справится с этой ситуацией, вывести себя из такого состояния – можете только Вы. Это только в Ваших силах. Как? Твердо решить и сказать себе, что завтра Вы начинаете новую жизнь.
Вы пишите, что не хотите ни с кем говорить, никого видеть. Сделайте над собой усилие и поделитесь своей бедой – Вы обязательно найдете заботу и поддержку близких. Этой беды нечего стыдиться – такое может случиться с каждым. Не закрывайтесь, общайтесь, если хотите обсуждайте только одну волнующую вас тему – и вы почувствуете облегчение, что тема постепенно исчерпывается, точно так же как переворачивается одна из страниц книги Вашей жизни.
Скоро Вы сможете принять ситуацию не как «дурной сон», а как реальность. К сожалению, каждый человек хотя бы раз в жизни сталкивался с изменой – вот такая грустная статистика. Ситуацию важно принять, чтобы адекватно оценить, что же произошло на самом деле, понять, чего вы хотите, и что будете делать.
Простить и отпустить самое сложное. Поверьте, я знаю, что когда душу раздирает боль, обида, отчаяние и страх – не до благородства. Когда прислушиваешься к шагам за дверью и ждешь звонка – до невозможности больно признать – что что-то уже в прошлом.
Когда Вам это удастся, придет понимание, какие же реальные отношения между Вами были все это время, что произошло за последние два года, сможете понять, какие ошибки были допущены и какие отношения Вы хотите в будущем.
Думайте о будущем. Стройте, проектируете его в самых позитивных красках. Представьте, напишите на бумаге, что Вы будете делать дальше (каким бы трудным, непонятным и абсурдным Вам это сейчас не казалось). Подумайте, вспомните, что Вы всегда хотели сделать, но откладывали по каким-то причинам. Составьте себе план, план Вашего обычного дня, в котором Вы по максимуму будете заняты приятными для себя вещами. Банально, но шопинг, фитнес, театр, экскурсии, тур в теплые страны реально помогают развеяться, сменить обстановку и увидеть ситуацию по новому. Весьма кстати могут оказаться друзья и подруги, иногда, наоборот, очень полезно сменить привычный круг общения и начать общаться с новыми людьми (сегодня социальные сети замечательный способ завести новых знакомых).
И самое главное – решение о новой жизни примите уже сегодня. И начните ее обязательно с завтрашнего утра. Завтра все будет по другому, лучше, чем сегодня. Волевыми усилиями настраивайте себя на позитивный лад – Вы скоро привыкнете о себе и будущем думать позитивно, настоящее тоже будет уже не таким бессмысленным.
Ирина, я искренне желаю Вам как можно быстрее обрести покой в душе и планы на будущее. Верю, что у Вас все получится и будет лучше прежнего. Будьте счастливы!