Уруру что это значит на зоне
Что такое уруру и откуда это пошло?
Слово «Уруру» раньше обозначала жаргонизм, а в наше время приобрело популярность среди ванильных девочек, так же как и слово «Мимими». Означает что-то вроде довольных эмоций. Даже Потам с Настей спели песню: «Аруру, привет, я кричу тебе».
По некоторым данным-Уруру-это своеобразное звукоподражание лисице. Лисиц я видела несколько раз, но не слышала, к сожалению.
Интернет, почему-то молчит о том, как и откуда появилось «уруру», кто-то говорит, что это переделанное мурчание кота, мур-мур», кто-то, что так урчит лиса. Но так или иначе в интернете этим выражением обозначают что-то милое.
Я в живую не слышал, как лисица делает «уруру»))), но разыскать видео все же удалось)
Если сказать об этом очень коротко, то это молодежный сленг, который, в принципе, не несет в себе никакой смысловой нагрузки. так, междометье какое-то. Откуда это появилось тоже не понятно. У котов перехватили? Вряд ли.
Выражение рыцарь без страха и упрёка, на самом деле является титулом, который дал в 16 веке король Франции известному французскому рыцарю за его успехи на турнирах. Примерно в это же время этим титулом был отмечен выдающийся полководец Франции —Луи деля Тремун.
Вскоре это выражение стало общеупотребительным благодаря широкому распространению анонимного французского романа (1527) под названием «Приятнейшая, забавная и отдохновительная история, сочиненная честным слугой о событиях и поступках, успехах и подвигах доброго рыцаря без страха и упрека, славного сеньора Баярда».
В настоящее же время рыцарем без страха и упрёка называют того, кто может превозмогать свой страх и поступать честно и благородно по отношению к другим.
Чаще » железными нервами» наделены представители сильного пола, так как женщины больше живут эмоциями, и в меньшей степени могут сдерживать собственные переживания.
Русские пословицы, поговорки и фразы говорят кратко, но с большим смыслом.
Фраза «Упал как сноп»- означает, что человек падает, не предпринимая никаких действий для удержания своего тела, падает как безжизненное тело. Например: Спали прямо на ходу, а когда устраивали привал, то солдаты тут же валились как снопы, и поднять их было очень тяжело.
Уруру
Приквел закончился. Закончился и сиквел. Будни я ненавижу, но надо стремиться делать из них выходные. Есть много правил вне правил – чтобы не судить по шаблону. Например, в одной области знаний могут превалировать умные, а в другой – дураки.
Exceptionally fools.
Например…. Дураков нет, когда надо восходить. Восходишь ментально. Восходишь сугубо. Горы. Горы – суть треугольник. Поэтому и водка треугольная. В литературе дурни разводятся как комары в тех странах, где невозможно делать карьеру. Тогда, мучаясь от зова белков и белок, индивиды начинают строчить – на гора выдаются мегатонны ровной, нечищеной, мягкой и невкусной ватки.
Водка. Середина. Из 18 литров мы получим литров 6. Это хорошо. Таинственный краник отпускает на волю капельки. Я сочиняю рассказ ни о чем. Это – период внутристагнационного бега, полость и сфера, закрытая от эфирных масел солнца, приближение субботы и водочных чудес.
Йес.
Что касается поэзии, то это – еще более засоренная почва, и вырабатываемый Exceptionally fools вещество еще хуже, еще ужасней. И есть царь, это – смесь царя зверей и царя чертей. Но без человека. Поэтому, чуя медок плети, поэты лижут асфальт. Они готов содрать язык. Но царь, царь… Он съест. Наслаждение болью.
Водка. 3-я часть. Первые 3 литра.
-Алло.
-Алло.
-Это я.
-Да.
-Не узнал.
-Узнал
-Водка уже есть?
-Да.
-Хорошо.
-А ты знаешь Уруру?
-Что-то слышал.
— Ну вот тот, вот тот.
-Нет, я знаю, есть много Уруру. Я вспомнил – на дворе был 1980-й год. Мы прыгали на тарзанке в реку. Само по себе, тарзанка. Остальное до лампочки. Время от времени кто-то попадал головой в ил и торчал, все говорили, что это упал Ил-2. Иногда он сам не выбирался. Приходилось тащить за ноги. Камыши качались и волновались, очень странно – вообще, в наше время уже нет таких камышей, это невозможно. Камыши – часть души. Например, ты посмотрел фильм про белогвардейцев и решил повторить. Сам по себе такой повтор – это есть выступление. Это перформанс. Ты взял камышину и попытался подышать. Оказалось, что это невозможно. А еще – плотва, которая щекочет нос. Ты пытаешься дышать, дышать, а она хочет заглянуть в глаза. Тайное счастье. И вот, когда ты разгоняешься, тарзанка наматывает полукруг, поодаль взрывается воздух, кто-то кричит истошно – Уруру, ты где?
— Так это тот самый Уруру?
-Ну да.
-А какой именно?
-А какая фиг разница.
-Водка есть?
-Есть.
-Я приду.
УРУРУ
Передвижной культурный комплекс с невыспавшимися людьми и картинками
Не исключено, что в наш магазин вас принесло течение судьбы, но, скорее всего, вы уже видели нас на какой-либо ярмарке, а, значит, знаете, что у нас представлены всевозможные полиграфические прелести с рисунками нашего авторства
Показать полностью.
Оплата товаров
Первым делом выбрав товар обратитесь к нам через кнопку «Написать продавцу». Затем оплатить покупку можно следующими способами:
1) Если вы живете в Томске, то можно легко и просто договориться с нами о передаче оплаты при личной встрече
2) В случае, если вы вдруг живете не в Томске или если вам хочется сэкономить время, то можно договориться о переводе оплаты на карту «Сбербанка» или «Альфа-банка». При иногородних пересылках оплата будет включать в себя стоимость доставки обговариваемую индивидуально.
3) Вы можете приобрести наши товары в одном из магазинов, указанном в шапке группы. Но так уж пока что получается, что ассортимент наших товаров в магазинах не одинаков, поэтому в той же шапке написано что именно можно в каждом из магазинов прикупить. Кроме того, иногда товары из магазинов мы вывозим на ярмарки и оттого они могут отсутствовать на месте где-то около недели. Потому, возможно, будет хорошей идеей заранее уточнить наличие наших ништяков в наличии
Доставка товаров
Получить понравившуюся плюшку можно следующими путями:
1) Самовывозом из указанных в шапке магазинов.
2) Личной передачей из рук в руки. Мы не кусаемся и с нами легко встретиться.
Если вдруг звезды сложились так, что интересующий вас товар вдруг по каким-то причинам закончился, то мы постараемся за пару дней допечатать его тираж. Хотя, обычно, мы стараемся вовремя пополнять иссякающие резервы.
Уруру.
та видно что это просто эффект, по изображению проходят колебания
Если кто-нибудь сможет вывести такую породу. они захватят все близлежащие галактики.
Что означает уруру?
Эта фоташоп или снстаграм
Глазастик) Милаха просто нереальная
Мне кажется, она репетирует свои томные взгляды долгими часами перед зеркалом))
. на нашу улицу в три дома, где всё просто и знакомо, на денёк.
Проблема с неназываемыми национальностями
Пришло вдруг на ум. Зачем упоминать национальности жителей юга, когда куда действеннее было бы упоминать их ПОЛНУЮ родословную? Не надо оповещать весь мир о том, что пьяный чечен Мага избил в Москве парнишку, ведь совершенно иное воздействие будет у заметки типа «Магомет Сасикуев, уроженец села Ахалай Махалайского района республики Чечня, сын прежде почтенного Султанбащи Сасикуева из тейпа Мурминдоновых, употребил спиртосодержащие жидкости и под воздействием шайтана совершил преступление против закона. Тем самим опозорив себя, свою семью и весь свой род. «
Как вы думаете, если хоть несколько журналистов или блогеров начнут освещать происшествия в таком ключе, что горцы сделают с виновником своего позора?
На случай важных переговоров
Ответ на пост «Спалилась»
Было мне лет 17, еще не курил, но пил пиво, что чательно старался скрывать от родителей. Но случился тут рок концерт, предкам сказал, что мы с ребятами идем туда просто музыку послушать, ага щязззз)))) Купили тогда ящик, как сейчас помню, «Клинского» и пошли употреблять его под музыку рокового направления. И все было бы хорошо, но вот через пару дней выходит местная газета, где на первой полосе, под заголовком «Панки в городе», фотография с нами распиздяями жадно жрущими пивас. Родаки конечно поржали, но на всякий случай сказали что бы много больше не пил)))
Я эту газету даже на память сохранил, до сих пор где-то в кладовке валяется.
UPD: По многочисленным просьбам, завтра отправлюсь на поиски той самой газеты)))
Спалилась
Мини подарок
Как Сбер поимел всех с подпиской + решение проблемы
Пока Циан борется со славянами в объявлениях, Сбер решил не оставаться в стороне и тоже нагадить не снимая штанов. Что характерно, весьма успешно.
Да, подписка давала доступ ко многим сервисам, но отзывы на любом мало-мальски известном источнике приводят нас к пониманию того, что покупали её люди исключительно ради бесплатной доставки из Сбермаркета.
Время шло, товары дорожали, зарплаты росли, стоимость сервиса, естественно, тоже должна была вырасти. И как Сбер решает эту проблему? Может, как все нормальные компании – поднимает стоимость подписки/товара/услуги? Конечно же нет! Эффективные менеджеры нашли куда более хитрый план: задним числом изменить условия по действующей подписке, предложив лохам доплатить за возвращение старых условий.
То есть они с 8 декабря ухудшают условия по действующей подписке, которую я оплатил на год всего два месяца назад и предлагают мне вернуть прежние условия просто занеся ещё денег.
Можно ли было сделать всё по-человечески? Например, увеличить стоимость подписки СберПрайм до любой выгодной цены и ввести подписку СберПрайм Лайт по старой цене, но с худшими условиями? Конечно можно было! Это стандартная модель повышения тарифов. Никто же не пишет посты о том что новые тарифы ОПСОСа не такие выгодные как раньше или что Нетфликс подорожал.
Ну ладно, а что делать-то? Если вы, как и я, купили подписку ради доставки из Сбермаркета и огорчены тем что её нельзя отключить, то, как выясняется, можно. Честно, мне было совершенно плевать на деньги, тут вопрос принципа.
Написал им в техподдержку что могут оставить мои кровные себе, поскольку меня они уже поимели, и мне не хочется больше ощущать в себе их длинный, простите, хер.
Вообще, Сбер вызвал на себя целый шквал критики в интернете, и, казалось бы, нужно предпринять что-то адекватное. Но вместо того чтобы снять штаны и постирать, они оспаривают отзывы на PlayMarket. Мой удалили уже в третий раз. У других людей та же история. Сейчас вот будут искать повод удалить и этот пост если он наберёт хоть мало-мальский рейтинг. Вот пример чужого комментария, который выпилят через пару часов:
Новичок в тюрьме или как первоходу правильно вести себя в хате. Тюремная иерархия
Тюремное заключение – серьезное испытание для любого человека, не привыкшего к замкнутому пространству и довольно специфическому обществу. Особенно жестоко оно для первоходов, то есть людей, отбывающих заключение в первый раз.
ИВС, СИЗО, судебное заседание, приговор, этапирование, карантин, поселение на зоне – на каждом из этих этапов возможны ошибки, приводящие к поистине катастрофическим последствиям. Совершив одно неправильное действие даже по незнанию, можно попасть в касту неприкасаемых («обиженных»), откуда в ряды «мужиков», а тем более «блатных», уже пути нет.
О тюремной иерархии
Тюремное общество глубоко иерархично. Это накладывает жесткие рамки на систему взаимоотношений осужденных. Прежде всего имеет значение «масть» заключенного:
Костяк тюремного сообщества, этакая местная элита. Блатные пользуются максимальным количеством привилегий, но и ограничений на них налагается тоже много. «По понятиям», им запрещается работать, подчиняться администрации, заниматься уборкой, а ранее ворам в законе даже нельзя было иметь семьи. Блатные придерживаются строгих правил, и если вы их выучите, проблем быть не должно. Эти люди заинтересованы в сохранении порядка в камере, и из их числа назначаются положенцы и смотрящие, призванные не допустить беспредела. С ними лучше обращаться уважительно, но без подобострастия.
Самый многочисленный класс, так сказать, народ. Мужики спокойно работают, живут по общим правилам и рассчитывают побыстрее вернуться на волю, в обычное общество. Если первоходу удается избежать ошибок на старте, как правило, он становится мужиком. Это идеальная позиция.
А вот это как раз люди, которые эти самые ошибки совершили (за исключением добровольных гомосекусуалистов или сидящих по статьям за изнасилование). Обычно это неправильно сказанные слова и определенные поступки (воровство у своих, донос администрации, общение с другими людьми из этой касты). Ранее ритуал «опускания» предполагал совершение гомосексуального акта с потенциальной жертвой, сейчас такое встречается редко и преимущественно на малолетке. В женских тюрьмах и колониях гомосексуальные связи и вовсе не табу.
Пособники администрации, делающие для нее грязную работу в надежде на снисхождение. Быть частью этой группы низко, поэтому редко кто идет на сотрудничество с администрацией добровольно.
Вывод – постоянно держать глаза и уши открытыми.
Как войти «в хату»
Это, пожалуй, самый сложный момент, выводящий первохода на стартовую позицию. Благо, сейчас администрация тюрем старается разместить заключенных по камерам в соответствии с «мастью». Это дает возможность избежать конфликтов с первых часов заключения, а новички могут изучить тюремные правила в относительно спокойной обстановке, без пресса авторитетов.
При первом входе как в камеру, так и в барак, наиболее важны:
Лучше всего остановиться на нейтральном варианте типа «Добрый вечер», «Доброго здоровья», «Мир/вечер в хату». От панибратских приветствий, тем более с намеком на «масть» (типа «Привет, мужики» или «Здорова, пацаны»), лучше воздержаться.
Не стоит занимать с ходу свободную «шконку» (кровать). Следует поинтересоваться, свободно ли здесь и можно ли расположиться. Кстати, в зоне не «спрашивают» в обычном смысле этого слова, а «интересуются» – это тоже лучше усвоить. Если вдруг под ноги вам бросят полотенце, поднимать его не нужно, просто перешагните. А если скажут, что эта хата для «петухов», сделайте вид, что испугались и пару раз стукните в дверь с требованием перевести вас в другую камеру.
Один бывалый осужденный рассказывал, что самая жесткая прописка – на малолетке, где беспредел смешивается с устаревшими блатными понятиями во взрывоопасной пропорции. За неправильное поведение на прописке могут даже опустить физически, причем с жестоким избиением. Во взрослых тюрьмах и зонах (конечно, в «правильных») теперь прописка сводится преимущественно к разговору. Нового заключенного спрашивают, кто он «по жизни», за что сидит и так далее. В роли инициатора опроса обычно выступает смотрящий.
Общие правила поведения новичка в тюрьме
Первые несколько дней лучше посвятить изучению тюремных правил и без особой на то необходимости ни с кем не общаться. Исключение – собственно смотрящий, которому можно и нужно задавать вопросы. Это расценивается положительно: человек хочет жить спокойно, с соблюдением неписаных правил.
Прежде всего нужно запомнить главные постулаты:
Здороваться за руку в тюрьмах особо не принято, особенно с незнакомыми. Вдруг окажется, что этот человек – обиженный? С ними в принципе общаться не принято: нельзя прикасаться, сидеть за одним столом, пользоваться общими предметами. Вы можете отдать что-то обиженному из милосердия или в обмен на услугу, но к этой вещи уже прикасаться нельзя. Люди этой «масти» обязаны сами сообщать о своем статусе, дабы незнакомый человек ненароком не принял их за блатных или мужиков.
Бывает, другие заключенные сами лезут в душу, дабы поразвлечься и вывести первохода на какой-нибудь «косяк». Это признак плохого тона, откровенничать не нужно. Можно даже сообщить об этом смотрящему, ведь навязчивый собеседник может оказаться «наседкой», то есть тайным осведомителем правоохранительных органов или тюремной администрации.
Брать что-то чужое без разрешения категорически запрещено – это воровство у своих, то есть, крысятничество. Запомните: в тюрьме нет ничего «ничейного»! Если в чем-то нуждаетесь (сигареты, чай), попросите смотрящего выделить немного из общака (общего имущества). Но это придется вернуть как минимум в том же размере!
Одно упоминание об оральном сексе способно превратить честного мужика в обиженного. Поэтому вообще лучше не говорить о собственных сексуальных предпочтениях и опыте.
Это противоположная сторона медали: если вы не будете отвечать на вопросы и общаться в принципе ни с кем, это может быть расценено как высокомерие. Да и вообще замыкаться в себе, да еще и в таких условиях, губительно для психики.
Даже если вы на воле слыли мастером покера, ни в коем случае не садитесь играть с сидельцами на интерес. Не факт, что с вами будут играть честно, а карточные проигрыши не прощаются. Если не сможете отдать долг или выполнить желание выигравшего, автоматически станете обиженным. Отказаться просто – достаточно элементарного «не хочу».
Сегодня вам пришла передачка, и скоро ее не будет. Внесите что-то в общак, поделитесь с другими – человечность ценится везде, особенно там, где она в дефиците. Завтра помогут вам.
Будьте вежливы, но не покорны. В конфликты постарайтесь не вступать, тем более не инициируйте их. Все хотят жить спокойно, с минимумом проблем. Однако если на вас будут конкретно «наезжать», требовать выполнения какой-то работы (например, уборки камеры вне очереди), вымогать деньги, сигареты или продукты, нужно дать отпор. Если вы правы, за вас заступятся остальные осужденные, можно призвать в арбитры и смотрящего.
Не стоит принимать презенты от других сидельцев, пока вы не убедитесь, что это делается из дружеских побуждений (а в этом в первые дни разобраться точно невозможно). Иначе в ответ от вас потребуют какую-нибудь услугу (убрать камеру, помыть посуду, постирать белье вместо «дарителя»), и вы сами не заметите, как превратитесь в «шестерку» (малоуважаемого слугу на побегушках).
Общение новичка с бывалыми заключенными
В данном случае самое главное – соблюсти паритет. С одной стороны, осужденный должен быть вежлив и уважителен с другими сидельцами, с другой – ни при каких условиях не терять чувства собственного достоинства, иначе он лишится уважения.
Импульсивные слова и поступки не приветствуются в принципе: за каждое слово придется отвечать. И если вы оскорбили человека незаслуженно, он имеет полное право дать отпор физически. А может и призвать смотрящего, что чревато переводом скандалиста и клеветника в ранг неприкасаемых.
Особенно следует быть аккуратным с матерными выражениями – они всегда воспринимаются как агрессия, даже если не направлены на конкретного человека. Если оскорбили вас лично (особенно если «послали» или назвали любым синонимом, обозначающим пассивного гомосексуалиста), нужно жестко «спрашивать», то есть драться. Даже если вы слабее физически, такое прощать нельзя. Синяки и раны заживут, а вот безропотное «глотание» оскорблений наложит жесткий отпечаток на все дальнейшее пребывание в местах заключения.
Некоторые слова и выражения, абсолютно невинные с точки зрения обывателя, в тюрьме и на зоне трактуются совершенно иначе.
Краткий ликбез:
Тюремный жаргон обширен, привести в одной статье полный словарь по понятным причинам мы не можем. Постепенно этот специфический «сленг» усвоится.
Правила гигиены в местах лишения свободы
Правила личной гигиены в местах лишения свободы возведены практически в ранг религии. Первохода оценивают не только по заслугам и разговору, но и по чистоплотности. Это закономерно: в замкнутом пространстве любые нарушения гигиены ощущаются и обоняются особенно ярко.
После каждого посещения туалета следует тщательно мыть руки. Если заметят, что вы поздоровались с кем-то за руку, не совершив этой элементарной процедуры, могут призвать к ответу. Если вы уронили на пол какую-то вещь, ее нужно вымыть, а вот еду с пола поднимать уже категорически нельзя.
Нельзя есть, готовить пищу и чай в то время, когда кто-то находится в туалете. И напротив, если сокамерники сидят за столом, от посещения туалета нужно воздержаться. Ежедневно нужно мыть ноги, следить за чистотой вещей, проверять себя на наличие паразитов.