Уронил женился что значит
Этика мотоциклистов и байкеров. Байкерские суеверия и традиции.
Сегодня хотелось бы поднять очень неоднозначную тему. Тему этики мотоциклистов и байкеров. Сразу оговорюсь: все, что написано ниже — мое субъективное мнение. Есть определенные правила, суеверия и традиции, выработанные в мото-сообществе, которые можно соблюдать, а можно и не соблюдать, дело ваше. Я просто постараюсь их наиболее полно осветить и дать им оценку.
Прежде всего надо определиться с понятиями. Во-первых, я различаю и разделяю байкеров и мотоциклистов. Мотоциклист — это водитель мотоцикла 🙂 Человек, который использует мотоцикл либо в качестве средства передвижения, либо в качестве аппарата для адреналиновых инъекций. Обычно мотоциклисты не бывают замечены в излишних суевериях, частенько не соблюдают двухколесные традиции и правила. 
Байкер — это, либо (Ъ-вариант) член аутло-мотоклуба, либо просто человек, возводящий мотоцикл в культ. Эти ребята более подвержены суевериям и соблюдением байкерских обычаев, но это и не удивительно. Для байкера мотоцикл — смысл или стиль жизни, для мотоциклиста — средство передвижения/получения фана. 
Далее. Есть понятие мотобратства (мото-сообщества и т.д.). Безотказно и гипнотически действует на новичков :), хотя сейчас уже многие изначально не заморачиваются, покупая мотоцикл. Понятие распространено в основном среди байкеров и фактически возводит тех, кто ездит на мотоциклах, в такую как бы отдельную «касту». Мол, все друг другу братья, надо друг другу помогать. Это, конечно, абсолютно не правильно, потому как искажает общечеловеческое понятие взаимовыручки. Типа мотоциклист пойдет выручать сломавшегося на трассе «мотобрата», а бедный автомобилист со спустившим колесом его уже не волнует))
Это я веду к вопросу о байкерской этике и солидарности. Смотрите: в советсткие годы было мало автомобилей. Автомобилисты выручали друг друга на дороге потому, что также существовала некая каста автомобилистов (автобратство, лол)). Ну и кроме того, автосервисов и эвакуаторов в то время не было. Сейчас, сломавшись, на обочине можно простоять хоть целый день — никто не поможет. Почему? Потому что, во первых, автомобилей стало больше и элемент элитарности исчез, а, во-вторых, стали доступны эвакуаторы, открылось множество автосервисов. Действительно, с фига ли помогать кому-то, если он в состоянии сам вызвать себе техничку? Нет денег? Нечего садиться за руль неисправного автомобиля!
Все эти тезисы на 100 % применимы к мотоциклам. Мотоциклов становится все больше, индустрия развивается, становится все больше и больше мото-сервисов и центров обслуживания. Мотобратство растет в геометрической прогрессии, элементы кастовости и элитарности стираются. Так что, как ни грустно об этом говорить, очень скоро вся эта солидарность и взаимопомощь (как и взаимоуважение) заметно поиссякнет.
К чему я это? Не верьте в «мотобратство», не думайте, что вы особенные. Не мотоциклист помогает мотоциклисту, и не автомобилист — автомобилисту! Помогает, прежде всего, ЧЕЛОВЕК — ЧЕЛОВЕКУ!
И в целом по поводу байкерской этики, обычаев и традиций. Это абсолютно необходимая вещь, поскольку является частичкой так называемого «обычного права». Хоть и любят говорить с негативной подоплекой о том, что «у нас все не по закону, а по понятиям», эти самые «понятия» являются стержнем любого общества. «Понятия» — это совсем не плохо, плохо — когда беспредел. Ну ладно, допустим, правило «разбил — купил» имеет свое законодательное выражение. Причинил имущественный вред — возмести его. Но «уронил — женился» — это как раз та самая нужная часть обычаев, которая никогда не будет законодательно подтверждена, хотя смысл понятен: причинил моральный вред — загладь его 😀
Этика байкеров.
Байкерское приветствие.
Самый неоднозначный момент. На тему мото-приветствия вылиты мегабайты текста. Единого мнения, как здороваться и здороваться ли вообще, нет, но я подметил несколько закономерностей:
1) Здороваются, в основном, байкеры, а не мотоциклисты.
2) Чем меньше мотоциклов, тем чаще друг с другом здороваются. Попробуйте покататься по Парижу или Мадриду. Если всех приветствовать, рука отсохнет через пару минут.
3) В Европе мотоциклистов много, поэтому, чтобы не отвлекаться от езды и не отрывать руку от руля, здороваются ногами. Просто снимают ногу с подножки и отводят ее немного в сторону.
4) Чем больше и пафоснее мотоцикл, тем реже его владелец здоровается. Да, действительно, владельцам Харлеев и Голд-Вингов частенько лень клешню приподнять, и это не один я заметил)
С кем здороваться и как, решайте сами. Я считаю, что не надо отрывать руки от руля, если это не безопасно. Отрываю руку от руля только на свободной дороге, в остальных случаях здороваюсь кивком головы (в Европе, как и все — ногами :)). Чего всем и желаю: старайтесь ездить безопасно.
Крик о помощи.
Бывает по разному. Иногда, если есть возможность, пишут плакаты. 
Но обычно просто кладут шлем у заднего колеса мотоцикла. Это означает, что нужна помощь.
Помогать-не помогать, дело ваше. Я помогаю. Стараюсь всегда возить с собой трубочку от капельницы, так как на трассе обычно все сводится к «донорству» бензина.
Села — дала, уронил — женился, разбил — купил.
Ну по поводу «разбил — купил» понятно. Нанес ущерб — возместил ущерб. Я, правда, все равно даю порулить только близким мне людям. Настолько близким, что, если они прикладывают мотоцикл об асфальт, бежишь в первую очередь к ним, а потом уже поднимать мотоцикл. Кстати, отличный способ проверить на прочность отношения 😉
Ну а «села — дала» и «уронил — женился» — это краеугольный камень, на котором держится все сообщество двухколесных! 🙂
Кстати, я думаю, что это часть жизненного цикла, своего рода описание смены поколений байкеров. Родился-подрос-купил-села-дала-уронил-женился-родился-подрос-села-дала…
Что, я один здесь буддист? О_о
Приметы и традиции байкеров.
Приметы.
Падение мото-шлема. Очень! Очень плохая примета!) Надо поднять шлем, а на то место, куда он упал, обязательно поплевать и потом потоптать. Иначе неминуемо падение с мотоцикла. В целом, миф разрушен. С теми темпами, с которыми я и мои знакомые роняют свои шлемы, мы все уже давно должны быть мертвы 🙂
Если на вас нагадила птичка — радуйтесь, ведь это очень хорошо! Если в лоб врезалась муха (или попала в глаз/запуталась в бороде) — тоже хорошо.
Облаяла собака — к ровной дороге. Но если пыталась укусить — уже плохо, надо вернуться домой и никуда не ехать… ИМХО проблема только в том, что собаки практически всегда норовят укусить.
Если дорогу мотоциклу перебежала кошка — это к хорошей погоде.
Традиции.
Садиться на мотоцикл нужно с левой стороны. В принципе, логично, с учетом того, что боковой упор на мотоциклах всегда слева. С другой стороны, левшам удобнее подходить к мотоциклу справа и перекидывать левую ногу, так что им можно посоветовать установить центральную подставку или пересесть на скутер, чтобы данная плохая примета на них не распространялась!
Перед дальней дорогой обойти вокруг мотоцикла, присесть рядом с ним и заглянуть в бензобак. Кстати тоже вполне логично — никогда не уедешь с полупустым баком и не забудешь привязать сумку или закрыть кофр.
Кто-то еще говорит о том, что мотоцикл надо содержать в чистоте, но, позвольте, какая же это традиция? Его просто надо содержать в чистоте, это ж твой друг!
Часто байкеры не используют в своем лексиконе слово «последний», заменяя его на «крайний». Эта традиция идет от летчиков, которые не используют слово «последний» по отношению к полетам. У парашютистов последний прыг тоже всегда «крайний». Среди байкеров это не повальная традиция, но встречается частенько.
ИТОГО.
Обычно в суеверия верят люди, которые прямо или подсознательно чего-либо боятся. Наиболее суеверные люди — летчики, военные, космонавты и т.д. То есть люди опасных профессий, тех профессий, где невозможно устранить все опасные факторы, поэтому приходится рассчитывать на некие высшие силы.
Езда на мотоцикле — не важно, хобби или необходимость — более опасна, чем, скажем, на автомобиле. С этим и связаны некоторые суеверия. Но, при этом, большинство факторов риска, не зависящих от дорожной ситуации, можно предотвратить или свести к минимуму. Не поленитесь проверить, как привязано барахло к багажнику и достаточно ли в баке бензина перед дальней поездкой. А на случай плохой погоды, вместо того, чтобы надеяться на кошек, возьмите с собой дождевик! 🙂
Поделиться «Этика мотоциклистов и байкеров. Байкерские суеверия и традиции.»
Села дала Правила перевозки девушек(нажопниц) на мото!
Села дала
Правила перевозки девушек(нажопниц) на мото!
1. Нажопница сидит прямо за спиной пилота. Если пилот наклоняется вбок, нажопница наклоняется туда же.
!! 2. Между лобком нажопницы и жопой пилота должет быть небольшой зазор (сначала).
— потому что при торможении нажопницо сдвинется вперёд и если зазора не будет, то после контакта с баком у пилота изменится голос.
4. При езде, нажопница смотрит на дорогу одним глазом и желательно с одной стороны.
И следит чтобы не стучать своим шлемом об шлем пилота.
И за дорогой тоже следит, чтобы держаться крепче при проезде колдобин.
6. Колени нажопницы сжимают пилота нежно.
Ёрзать тоже НЕЛЬЗЯ!
Правила перевозки парней, мужчин на мотоцикле
Зажопники – это такие специальные люди, созданные для разнообразия жизни мотоциклиста. В отличие от дорожных инспекторов, которые тоже вносят разнообразие, зажопники способны превносить в жизнь мотоциклиста позитив. Существует несколько разнообразных (и не всегда взаимоисключающих) видов зажопников, итак:
2. Зажопник чопперный. Обычно пафосен до безобразия, плавен и нетороплив в жестах, по сторонам смотрит больше остальных, иногда даже запоминает дорогу. Любит черную кожу, даже если на улице плюс сорок. О том, что мотоциклы ездят быстро, слышал, но считает сказками. Пластмассовых презирает, но сам не знает, за что. Единственный пассажир, теоретически способный закинуть ноги на бак, насмотревшись культового «Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо». Постоянно норовит общаться с пилотом, знает все кафе города. Если в незнакомом месте Вы подошли к чопперному зажопнику, и о чем-то его спросили, но Вам кажется, что он Вас игнорирует – попробуйте спросить то же самое, но громче и слева, потому как они глуховаты от постоянного рева прямотоков, особенно на правое ухо.
В дороге, так как не страшно, а только очень пафосно, сочиняет стихи а-ля тексты «Арии» с непременным участием слов «ветер», «дорога», «ночь», «один», «волк» и тому подобной ахинеей, иногда обдумывает новую татуировку.
3. Зажопник Голдвинга. Редкая сволочь, привыкшая к комфорту. Про экипировку слышал, видел картинки, но всерьез не воспринимает. Сам из экипировки предпочитает простую удобную и многофункциональную одежду – шорты с карманами, тапки-самоплясы, модные очки с антифогом не менее чем за 200 евро. Зачем ему антифоговые очки – сам не знает, но считает, что это круто, а значит, надо носить. Удивляется, глядя на простые вещи, имеющие всего одну функцию. Знает весь репертуар «дорожного радио», периодически подпевает и лезет ручкаться к пассажирам соседних мотоциклов прямо на ходу.
В дороге ведет себя спокойно, чаще всего коротает время за чашечкой кофе или общением с друзьями в контакте. Иногда бреется или красит ногти – в зависимости от пола.
4. Зажопник стантовый. В природе не встречается вообще, насколько известно исследователям. Но если бы встречался, был бы осторожен, пуглив, с боксерской реакцией и грустью в глазах. Идея секса на мотоцикле вызывает у них гомерический хохот, так как у них и так любой выезд – помесь акробатического рок-н-ролла и попыток накормить кота таблеткой, причем в условиях резко меняющейся гравитации. Могут без подготовки становиться космонавтами.
В дороге не встречается, но, полагаю, искал бы новые способы выживания на ЭТОМ и весь свободный объем памяти занимали опорно-двигательные в меняющихся условиях функции.
5. Зажопник туристический. Близкий родственник спортивного зажопника, но проявляет еще большие чудеса эквилибристики, ибо вынужден не просто молча трястись от страха, а еще и быть полезным в дороге. Способен на ходу достать из кофра термос с чаем, сервировать файф-о-клок, напоить пилота, напиться самому, достать фотоаппарат, сделать пару размытых кадров, проверить по навигатору или карте верность маршрута, составить меню на ужин – и все это не просыпаясь., потому что «эти ребята могут спать даже стоя на голове в оркестровой яме оперного театра во время репетиции» (с). Прохват менее чем на двести километров считает вечерним променадом, и берет в дорогу только бутерброды.
В дороге ведет себя спокойно, чаще всего спит. Иногда планирует следующий прохват, даже когда от этого еще 90% дороги впереди, перебирает в голове все, что с собой взял, перепроверяет содержимое кофров и составляет план покупок в ближайшем магазине.
6. Зажопник эндуристический. Нервное, забитое существо, также как и мифический стантовый зажопник, способный попасть в космонавты, не делая ничего нового для себя. После первой поездки поход на кошку после стирки в стиральной машине в режиме «хлопок, восемьсот оборотов»: взмокший, ошарашенный, нервный, с большими испуганными глазами, заплетающимися ногами и бессвязной речью. Когда привыкает, развивает в себе боксерскую реакцию и железную хватку. Вокруг видит либо поля и болота, либо поребрики и тротуары с газонами, отчего свято полагает, что мотоцикл, очевидно, запрещен к использованию на дорогах общего пользования.
В дороге чаще всего занят фиксацией себя в пространстве и попытками уберечь собственный зад от очередного удара, но в перерывах успевает задорно материться.
7. Зажопник самостоятельный. В смысле, умеющий самостоятельно управлять мотоциклом. Самые неудачные зажопники с точки зрения применения их в пути. Они нервны и неуравновешенны, постоянно ищут органы управления мотоциклом – не только руками, но и ногами. Хронически не способны грамотно фиксировать себя в пространстве, и постоянно играют «в дятла». При любой возможности норовят комментировать действия пилота, давать советы, отвешивать мотоцикл в нужную, по их мнению, сторону, а иногда озаряют округу роскошным переливчатым воплем от светофора до светофора. После таких катаний забудьте о знакомстве с девушками в этом городе – все, кто слышал эти крики будут считать Вас маньяком-Чикатилло в лучшем случае! Единственный бонус зажопника с правами и опытом вождения – то, что его можно притащить с собой на вечеринку, строго-настрого запретить ему употреблять спиртное, и спокойно расслабиться, оставив ему возможность везти ваше нетрезвое тело домой, но будьте готовы к тому, что теперь зажопником станете Вы сами. В руках этого маньяка.
В принципе, конечно, все пассажиры двухколесной техники – герои при жизни и удивительные люди. Особенно, если они могут молчать. Молчаливый зажопник ценится на вес золота, но в природе встречается катастрофически редко. Если Ваш зажопник, катаясь с Вами впервые, сразу по окончанию поездки не треснул молча Вас шлемом – это хороший знак, Вы ему понравились. Постарайтесь его не пугать еще хотя бы пару раз, и он ответит Вам теплыми чувствами, стремясь украсить и разнообразить Вашу мотожизнь новыми идеями. Взято с нета.
Всю дорогу пока первый номер рулит, нажопнег думает:
а скока там на спидометре,
да хорошь меня волосами по губам-то стучать!
а от чего мы с тульской до пикассо едем через парк победы,
а это ваще чо за район,
а вот щас меня сдует,
а что ж я ручку под задницу не подготовила,
как солнышко-то светит, закат, и мы такие летим.
ху@се втопил, изверг,
а вот у меня спина мокрая теперь из-за поливалок,
блин, ну ты надумал со своим велосипедом дорогу перебегать на красный!
а тут мы точно не пролезем,
а тут ваще поворачивать можно было?
а почему у меня так странно звучит сцепление?
надо не забыть на мойку заехать,
бл@, ну отвернись ты от баб, зеленый же!
отлично, автобус, просто отлично,
я смогу пальцы-то потом от бака отлепить?
вся орфография сохранена ))
Взято с просторов инета.
Вот вам и села дала.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Правила жизни сибирских байкеров: «Уронил с байка – женись»
Ходить по кровавым лужам
Мотоциклами Константин увлекся 16 лет назад. Начинал как все, с покатушек по городу: редкий мужчина, который приобрел себе байк, удержится от соблазна побыть крутым. Ездить на байке аккуратнее Константина заставили жизненный опыт, две серьезных аварии и работа в должности автоэксперта.
Фото из архива Елены Щукиной
Приехал в Вену, сидел и плакал
Тусовка байкеров в Новосибирске многочисленна и неоднородна, говорит Константин. В хорошую погоду, вечерами мотоциклисты собираются на улице Ленина, на Михайловской набережной. Кому-то это быстро надоедает, они начинают организовывать мото-кортежи, путешествовать или ремонтировать, строить мотоциклы. Заядлым путешественником стал в определенный момент своей биографии и Константин Нельзин.
«В 2014 году я поехал в свое первое путешествие. Посетил Сочи, Абхазию. Осенью того же года, впервые в жизни, поехал за границу. Конечно же, на мотоцикле. Первое место, куда поехал, была Вена. Именно здесь 17-летним пацаном мой дед встретил Победу в 1945 году. Пришел к памятнику Воинам-освободителям, полтора часа просто сидел и плакал. Слезы сами катились по щекам. Не знаю, что это было. Энергетика места, эмоции. Наверное, все вместе».
Фото предоставлено Константином Нельзиным
«Мужчины просят прокатиться»
В роли упавшей с мотоцикла когда-то пришлось побыть и Екатерине Дроздовой, в прошлом банковской служащей, а сейчас – активной мотопутешественнице из столицы Сибири. Вышла замуж за байкера, а потом стала байкершей сама. Катается уже шестой сезон.
Фото предоставлено Екатериной Дроздовой
Женщины-байкеры, продолжает Катя, никогда не нарушают скоростной режим и никогда не распускают волосы на ветру, как показывают в фильмах. Красиво это ровно первые десять минут, но потом можно сразу стричься под мальчика и «ходить лысой».
«Села и не дала» или типичные ошибки первых номеров
Допивая капучино на миндальном молоке поняла, что в интернете постоянно пишут руководства для двоек – как сидеть, дышать или не дышать. Об этой тоске даже читать не хочется.
Во- первых, что очевидно, от двойки ничего не зависит. Если ты ведёшь себя как крутой мужик, то давай будем честны, оставайся таким до самого конца.
Во-вторых, хватит ныть на тему «села-дала», конечно эпоха декаданса уже расцвела, но каммон друзья, если кроме этой фразы вы ничего не можете предложить, может тогда и не стоит?)
Таким образом, перед открытием сезона, решила сделать доброе дело и расскрою тему «Типичные ошибки первых номеров» или как сделать так, чтобы если села, то дала. Стартуем!
1)Театр начинается с вешалки, а ваша главная задача пока, что напротив одеть второй номер. Здесь не будет (или будет) шутки «Кто одевает, тот и раздевает». Почему это важно? Мы женщины любим любые проявления заботы и если мужчина хотя бы делает вид. это уже греет наше сердце. Перед поездкой уточните, есть ли у нее шлем. Если нет, то конечно предложите ей свой, помогите одеть, объясните, как его застегнуть и т.д. Важно. Не забудьте сказать, что шлем ей очень идёт (даже, если это не так).
Скорей всего вы заранее планировали поездку, поэтому не забудьте захватить своё (чистое. ) худи или толстовку, желательно заранее их надушить, чтобы когда ваша спутница ее одела, чувствовала приятный запах, поверьте это работает и не только на мотоцикле
Если у вас есть кофры или сумки не забудьте там навести порядок, а то это полное фиаско, когда вместо зоны для хранения – мусорный бак.
3) Если мотоцикл, позволяет слушать музыку из динамиков, предложите подключить её телефон. Предложите ей включить музыку или выбрать радио. Поверьте, какую-нибудь странную музыку, которую она слушает с подружками она точно не включит и включить то, что понравится обоим.
4) И вот вы на мотоцикле, вы ей объяснили, что она должна делать, возможно, что она сидела и гуглила как ей себя вести на мотоцикле.
Поэтому следующее, чего вы НЕ ДОЛЖНЫ ДЕЛАТЬ, так это резко откручивать ручку газа. Это крайне неприятно, ты итак сидишь на этом маленьком сиденье (чаще всего без спинки) и просто слетаешь с него, возможно вы как водитель получаете удовольствие, когда к вам сильнее прижимаются. Но, когда сидишь сзади и думаешь, как бы не слететь, всеми силами держишь себя ногами за подножки, да адреналин безусловно есть, но уровень сексуального влечения падает. У нас же с вами другая цель, верно?
5) Будьте аккуратны с передним тормозом! Иногда мне кажется, пилоту настолько приятно, что моя грудь греет его спину и наши сердца уже бьются в унисон. Ты в какой-то момент чуть-чуть отдалишься, пилот выжимает передний тормоз, в этот момент ты весело влетаешь прямо ему в затылок. Почему не стоит воспроизводить таких ситуаций? Мой любимый первый номер объяснял такое свое поведение, тем, что предполагал, что я заснула. Пфффф… те же самые моменты происходили и без причин для сна и думаю, дело было далеко не во сне. В общем, это крайне неприятно, как мне кажется обоим, поэтому НЕ НАДО ТАК.
6) И, если с передним тормозом, разобрались вроде как. То абсолютно не понимаю, почему, когда
7) Пожалуйста, не ведите себя агрессивно. Особенно когда едете с пассажиркой! Вы никому ничего не докажете, когда будете бить по стёклам, ломать боковые зеркала и громко ругаться матом, вы просто тем самым дискредитируете себя и создадите впечатления, что с вами что-то не так и вояж скорей всего скоро подойдет к концу.
8) 8 из 10 женщин входят в состояние апатии, когда вы не притормаживаете на кочках. Да, возможно, вы этого не предполагали, но это неприятно, когда по твоему позвоночнику бьют молотком. Поэтому, настоятельно рекомендую перед тем, как брать пассажирку сначала научиться объезжать ямы и кочки, и поднять скилл в мягком преодолении этих препятствий.
9) Атмосфера. Говорят, что женщины любят ушами, это правда, а еще мы любим глазами) из этого мы делаем вывод, что лучшее, что вы можете сделать когда катаетесь вместе это уделять время друг другу. Не грузите страшными терминами «сколько жрёт, сколько прёт, бензин дорожает» про деньги кстати лучше вообще не говорить. Недавно был случай, мы катались с МЧ и он рассуждал о бензине на разных заправках, мне стало очень смешно, конечно понимаю, что возможно для него это важно, но серьезно? Может ты оставишь эту темы для разговора с друзьями за кружечкой пива в барчике?
Также, если вы косячите, когда катаетесь. Косячите – это когда вы управляете мотоциклом так, что пассажир, чуть не перестал быть вашим пассажиром или во время преодоления очередной ямы, она чувствовала себя как будто она не в СПб, а на Байконуре. В этот момент, соберитесь и погладьте ее по коленке, в знак того, что вам очень жаль, что так получилось и самому от этого не удобно.
На этом всё, желаю удачи!
Согласны ли вы со мной?) Интересно мнение кстати с обоих сторон)
Мир, труд и 5 мая приглашаю вместе открыть сезон!