Ультиматумы в отношениях что это
Ультиматум в отношениях.
Ультиматум – это требование изменить поведение, сопровождаемое угрозой. Ультиматумы, также называют «Птичьими играми», часто представляют собой утверждения: «Сделай это, или иначе…», которые заставляют человека делать то, чего он не хочет делать.
Ультиматумы в отношениях ставят те, кто чувствует, что их потребности не удовлетворяются. Постановка ультиматума – признак отчаяния. Человек отчаянно пытается получить то, что он хочет от своего партнера в отношениях.
Примеры ультиматумов в отношениях:
«Если ты не сделаешь X, я уйду от тебя».
«Если ты продолжишь делать Y, мы расстанемся».
Ультиматумы ставят как мужчины, так и женщины, но обычно их ставят женщины. Когда мужчины ставят ультиматумы в отношениях, они часто хотят получить секс. Когда женщины ставят ультиматумы в отношениях, они часто хотят заставить мужчину взять на себя обязательства.
Конечно, для этого есть веские эволюционные причины. С чисто репродуктивной точки зрения мужчины хотят заняться сексом как можно быстрее, а женщины – установить долгосрочные отношения.
Таким образом, ультиматумы в отношениях – это эгоистичная стратегия, игнорирующая потребности и выбор другого человека. Это все равно, что угрожать пистолетом партнеру, если он не сделает то, что вы хотите.
Какие причины выдвигать ультиматумы?
Помимо того, что потребности человека не удовлетворяются, есть следующие причины, по которым люди ставит ультиматумы в отношениях:
1. Обретение власти.
Выдвижение ультиматума – это проявление власти над другим человеком. В отношениях, где постоянная борьба за власть, ультиматумы могут быть обычным явлением, потому что это лучший способ «показать кто здесь главный».
2. Неэффективное общение.
Иногда ультиматумы могут быть результатом того, что один партнер (обычно мужчина) не может понять проблемы другого партнера. Женщина ожидает, что мужчина знает, что с ней происходит, даже не говоря об этом.
Мужчины, которым не хватает эмоционального интеллекта и коммуникативных навыков, упускают моменты, которые очевидны для женщин.
Это создает пробелы в общении, и поэтому женщине приходится ставить ультиматум, чтобы донести свое сообщение.
3. Личностные проблемы.
Некоторые люди склонны к чрезмерной эмоциональности и резким перепадам настроения. Люди с расстройством личности и люди с невротической склонностью, вероятно, будут угрожать разрывом отношений.
4. Недоверие.
Тот факт, что человеку приходится прибегать к ультиматумам, чтобы заставить своего партнера подчиняться, показывает, что в отношениях нет доверия. В отношениях не хватает доверия и открытости, чтобы можно было спокойно выражать свои потребности.
Почему ультиматумы вредны?
Любая ситуация, когда у человека отнимают выбор, – нездоровая ситуация. Ультиматумы – это угрозы, а угрозы никогда не устраивают другого человека.
Принудительное подчинение редко воспринимается хорошо, и всегда вызывает негодование у другого человека. Это негодование выливается в токсичные отношения.
Когда люди чувствуют, что ими манипулируют, их доверие утрачивается. Недостаток доверия создает эмоциональную дистанцию в отношениях, которая в конечном итоге может разрушить отношения.
При этом иногда ультиматумы могут быть полезными, если это для блага человека или отношений. Например:
«Если ты не откажешься от своей вредной привычки, мы расстанемся».
В этом случае ультиматум нужен, чтобы изменить качества человека или отношения в лучшую сторону. Тем не менее, открытое, честное и безопасное общение всегда превосходит любую форму угрожающего общения.
Как бороться с ультиматумами?
Если вам поставили ультиматум, вот что вы можете сделать, чтобы эффективно с ним справиться:
1. Стремитесь к открытому, честному и напористому общению.
Это самый здоровый и безопасный способ ответить на ультиматумы. Скажите партнеру, что вас не устраивает то, как он вас «заставляет». Расскажите ему, как плохо вы себя чувствуете. Если он хоть немного заботится о вас, он поймет свою ошибку и изменит свое поведение.
Попробуйте спросить его, почему он не захотел разобраться в этой проблеме. Может быть, то, что вы делаете, заставило его проявить силу. Хорошие отношения – это когда оба партнера берут на себя вину за то, что испортили отношения. Есть обоюдное желание улучшить ситуацию.
2. Воспримите это как блеф.
В большинстве случаев, когда люди ставят ультиматум и угрожают уйти, они просто блефуют. На самом деле они не собираются разрывать отношения.
Поэтому восприятие их угрозы в манере «хорошо, делай, что хочешь» может шокировать их.
Конечно, иногда это может быть рискованно. Если партнер действительно готов расстаться, отношения могут сразу закончиться.
Задайте себе вопрос: как обстоят дела между вами в последнее время. Если ваши отношения пошли по нисходящей спирали, более вероятно, что партнер серьезно относится к своей угрозе. Если ваши отношения нормальные или хорошие, значит, он, скорее всего, блефует.
Однако, если ваш партнер эгоистичен и высокомерен, вам нужно быть осторожным. Если вы считаете его слова блефом, это может повредить его эго, и он может на самом деле прекратить отношения только для того, чтобы поднять свое самолюбие. Необязательно вступать в отношения с людьми, у которых такое хрупкое эго.
3. Тоже ставить ультиматумы.
Когда вы выставляете собственные ультиматумы, вы даете партнеру почувствовать вкус его же метода. Кроме того, он не сможет возражать против ваших ультиматумов, потому что он сам применяет такой стиль общения.
Это может либо заставить его осознать свою ошибку, либо вы оба можете попасть в бесконечную петлю ультиматумов.
4. Сначала пристыдите, а потом стремитесь к открытому общению.
В отношениях, когда вами явно манипулируют, существует риск того, что вы будете чувствовать себя в «нуждающейся» позиции. Когда партнер ставит ультиматум вам, вы находитесь в проигрышном положении, и в таком положении трудно добиться беспроигрышного варианта.
Так что лучше сначала дойти до его уровня. Вы можете сделать это, пристыдив его, говоря:
«Почему ты такой агрессивный?»
«Это так ужасно с твоей стороны».
Если он осознает свою ошибку и извинится – отлично. Теперь вы снова стали «на равных». Теперь вы можете открыто и честно общаться, не создавая впечатление, будто вы просите его одобрения.
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.
Ультиматум в семейной жизни. Что, как и почему?
Говорили ли вы когда-нибудь свое второй половинке, что если он что-то не сделает, то вы поступите тем или иным образом? А быть может вы слышали такое в свой адрес? Задумайтесь о таких фразах, на страницах женского журнала Страна Красоты мы разберемся, какие последствия таят за собой ультиматумы в семейной жизни, когда они уместны, а когда совсем нет.
Что такое ультиматум в семейной жизни?
С помощью шантажа нередко решаются мелкие бытовые или личные проблемы. Но как такой способ достижения целей влияет на отношения, мало кто задумывается.
Ставя ультиматум своему любимому человеку, нужно рассчитывать свои реальные силы, помыслы. Ставя ультиматум, помните, что его истинный смысл может быть понят не так. Если в ваши планы совсем не вписывается разрыв отношений с любимым, то не заявляйте этого в ультиматуме, так как это может обернуться весьма плачевно.
Предъявляя ультиматумы в семейной жизни, помните, что после слова о возможном разрыве отношений ваш партнер может подумать, что эти отношения не так важны для вас, что вы можете разорвать их.
Манипулировать семейным сексом и семейными отношениями опасно в любой ситуации, ведь свои отношении, также как и интимную жизнь нужно беречь и что лучше сохранить отношения или разорвать отношения лучше решать без применения шантажа.
Ставя ультиматум своему партнеру, помните, что вы в любой момент можете встретить противодействие, сопротивление. На ваш ультиматум может быть воздвигнут еще более строгий ультиматум, который и способен разрушить сложившиеся семейные отношения.
Если вы собираетесь поставить какой-либо ультиматум своей второй половинке, то помните, что себя нужно отчетливо контролировать, чтобы ультиматумы не стали формой общения в семье. Как только ультиматумы становятся привычным действием в семье, между влюбленными теряется доверие, понимание, практически прекращается нормальное общение. Ультиматум является одной из форм манипуляции, поэтому ультиматум можно понять как высокомерное отношение партнера к своей половинке, можно подумать, что тот, кто ставит ультиматум, считает себя выше, а половинка становится слабой, возможно даже зависимой.
Причины ультиматума в семейной жизни
Причиной ультиматумов может быт жажда власти. Ели вы или ваш партнер ставите ультиматумы по поводу не очень важный вещей, то, скорее всего, вам просто важно чувствовать себя главным в семейных отношениях, знать, что вы контролируете своего партнера.
Также причиной может быть и воспитание. Если в семейной жизни ваших родителей все тоже зачастую решалось при помощи ультиматумов, эмоционального контроля, давления, то вы могли просто привыкнуть к такой форме взаимоотношений.
Возможно, вы закрытый для негативных эмоций человек. В течение долгого времени вы копите обиды, негативные эмоции, а в один момент вы выплескиваете все накопившееся в виде одного очень резкого ультиматума.
Ультиматум в семейной жизни может и помочь
Если вы обдумали чего действительно хотите, и чего ждете от данного ультиматума. Например, в случаях если вы уже отчетливо собираетесь замуж, а ваш партнер еще не спешит или вы уже созрели для рождения ребенка, а ваш партнер пока против и еще множество подобных ситуаций. Такие ультиматумы требуют решительных действий.
Ультиматум также является и выходом в тех ситуациях, когда ваш партнер является зависимым от алкоголя или наркотиков. Ведь все отношения должны быть в первую очередь здоровыми.
При постановке каждого ультиматума существует опасность, что партнер не согласится с ним и выберет свой путь. Но если то, что вы заявляете в ультиматуме действительно важно для вас, то даже уход любимого будет не страшен, ведь вы расстанетесь с человеком, который вам не подходит, раз не может пойти на уступки ради вашей совместной семейной жизни.
Правила постановки ультиматума в семейной жизни
Ультиматум полезен только при самых крайних случаях. Все время действовать такими силами нельзя, ведь тогда вся семейная жизнь превращаются в шантаж. Если ваши отношения по-настоящему любовные, то старайтесь решить все вопросы спокойно, при помощи разговоров, доверия и конечно же нежности. Мира и Любви Вам!
Ультиматум в отношениях
Как часто вы ставите любимому ультиматум, тем самым манипулируя его чувствами к себе? Что конкретно для вас ультиматум? Средство для достижения собственной цели или возможность улучшить отношения?
Насколько часто вы ставите ультиматум любимому мужчине? Если вы постоянно грозитесь бросить своего мужчину, он либо начнёт воспринимать эту информацию, как пустой звук, либо решит проучить вас, и уйдёт сам. Если же вы не желаете разрыва отношений, высказывайте просьбу, а не ультиматум. Помните, что на любой ваш ультиматум у мужчины могут найтись встречные условия.
Давайте разберёмся, чего нельзя требовать от любимого мужчины, и к чему могут привести подобные решения.
Что такое ультиматум в отношениях
Форма отношений, в которых оба партнёра постоянно выносят друг другу ультиматумы, стала нормой в современном мире. Самая частая угроза «Я уйду от тебя, если…» и это «если» может казаться абсолютно всем. Например:
Примеров может быть множество, и чаще всего мужчина становится на распутье — насколько искренна ваша угроза? Ему приходится выбирать между вами и своими увлечениями, друзьями или привычным укладом жизни.
Другой пример — шантажно-ультимативный. Например:
«Если ты поступишь так-то, то и я поступлю так» — «Если ты будешь задерживаться после работы, я не буду готовить ужин» или «Если ты не бросишь курить, то будешь спать в другой комнате».
«Если ты не будешь делать вот это, то и я не буду делать вот то» — «Если ты не будешь помогать мне с уборкой, то я перестану гладить твои рубашки» или «Если ты не будешь выгуливать собаку, то я перестану менять лоток у кота»
В конце концов мужчины делятся на два типа:
Помните, что ваш мужчина начинает чувствовать себя загнанным, если понимает, что вам удаётся постоянно находить ультиматумы. Но если вы постоянно твердите одно и то же, но не выполняете своих угроз, мужчина в ответ начинает действовать также, либо просто не обращает внимание на новые ультиматумы.
Также бывают случаи, когда мужчина на угрозу вашего ухода соглашается, а если теперь уже вы настаиваете на восстановлении отношений, он начинает ставить для этого свои условия.
Некоторые ультимативные заявления можно смело назвать женскими хитростями, к которым мы прибегаем практически ежедневно.
Какие бывают угрозы при ультиматуме
Пример угроз мы привели выше, а теперь решите сами для себя — насколько серьёзны ваши ультиматумы? На самом ли деле вы собираетесь уйти / сделать что-то по своему усмотрению / не делать чего-то, или вы только пугаете?
Помните, что лучше сразу выдвинуть встречные условия (Пример: «Давай ты не будешь курить в квартире, а я за это испеку тебе любимые блинчики»), нежели потом искать способы, как помирится с мужем.
Ультиматум оправдан, если вы знаете об изменах мужа или о его пристрастии к алкоголю. Но в любом случае попробуйте сначала поговорить с мужем, узнайте чего ему не хватает в отношениях, или как помочь ему в сложившейся ситуации.
Если муж не обращает внимание, то глупо будет угрожать ему разрывом отношений, ведь они и так на грани. И в таком случае ваш супруг может ухватиться за эти слова, как за спасательный круг, и вам придётся расстаться, ведь угрозы — это последнее дело в отношениях.
В чём опасность тех и других угроз, и к чему это может привести
Любые угрозы-ультиматумы могут быть опасны для отношений между двумя любящими людьми.
Например, вы просто напугали мужчину, что сделаете что-то, но он то воспринимает это вполне серьёзно, и поэтому сделал всё так, как хотелось именно ему, не обращая внимания на вашу просьбу.
Или же вы настроены решительно — уйдёте, если не бросит или не сделает что-то, а мужчина воспринимает это, как обычные угрозы, и совершенно не собирается идти у вас на поводу.
Как следствие — вы расстаётесь или начинаете конфликт, после которого очень трудно восстановить прежнее доверие и взаимопонимание.
В любом случае, старайтесь не ставить любимому человеку ультиматум, а если ставите, то только те угрозы, которые действительно собираетесь выполнить. Также чётко формулируйте свои просьбы-угрозы и ограничивайте их выполнение по срокам. Подумайте, какому риску вы подвергаете лично себя и свои отношения при том или ином ультиматуме.
Если же мужчина не желает ради вас бросать пагубные привычки (алкоголь и наркотики), свою любовницу, или слушает только свою маму — подумайте, ваш ли это человек, и зачем вам самой нужны такие отношения? Может, стоит прекратить их, и не мучить себя и мужчину? Расставьте всё по своим местам и примите единственно верное решение, которым вы будете руководствоваться при выставлении ультиматума.
rumyantseva_t
rumyantseva_tПока ты недоволен жизнью, она проходит
В каком случае в отношениях уместен ультиматум?
И уместен ли ультиматум в отношениях вообще?
Многие считают, что никаких ультиматумов ставить нельзя, потому что это грубый заход сверху.
Иногда ультиматум, наоборот, способ защитить себя от грубого захода сверху.
Но учитывая тот факт, что отношения довольно часто приходится разрывать, люди нередко ссорятся и говорят о расставании, расстаются-сходятся, а иногда расстаются навсегда, в ультиматуме тоже нет ничего невероятного.
Те, кто боятся ультиматумов, чаще всего не брезгуют скалками. Причем по любому поводу (тогда как ультиматум может быть только по самому крайнему поводу).
Вы много раз такое слышали или говорили. «Почему ты не позвонил? Твоя работа намного важней меня, я понимаю. Хотя тебя там ни во что не ставят, используют, а ты не можешь даже возразить. И ладно бы тебе платили нормально, а то мне стыдно маме говорить, сколько получает мой муж, приходится врать. Мог бы хотя бы позвонить, чтобы я не психовала отпахав на работе как проклятая»
Есть два вида конструктивных запросов на пересмотр территорий (прав-обязанностей) в отношениях:
1)просьба с аргументами (уместна, когда второй мог быть не в курсе, что вам это важно),
2)требование с ультиматумом (уместно, когда второй уже знает, что вам это важно, но не понимает насколько).
Очень важно формулировать запрос четко и понятно, не смещая фокус на другие запросы и не запутывая суть запроса лишними эмоциями.
Нельзя предъявлять требование там, где достаточно просьбы. Если человек действительно не в курсе, что вы этого хотите, его может обидеть требовательный тон. Он был готов учитывать ваш комфорт, не нужно обращаться к нему как к врагу. Можно очень деликатно попросить.
Очень важно не формулировать просьбу тоном требования. Вам обязательно откажут, если знают, что вы не готовы ни на какие санкции. Откажут просто потому, чтобы защитить свои границы от ваших заходов сверху и правильно сделают. Будьте готовы отвечать за свои слова.
В большинстве случаев уместно начинать с мягкой просьбы. Но не всегда! В ситуации когда действие партнера оскорбительно, можно не просить, а требовать перестать это делать, чтобы не имитировать лояльность.
Требовать можно только в крайнем случае, но и просить лучше минимум (если речь о просьбах, а не о том, что человек и сам хочет для вас делать). Однако и меньше необходимого вам минимума просить не стоит. Запомните, никто не обязан вас опекать и заботиться о вас, вы обязаны сами заботиться о себе.
Если вы будете жертвовать ради близости с человеком своим комфортом и тем более своим самоуважением, вы рискуете улететь в дисбаланс или в дефолт. Уступая территорию вы будете вынуждены либо растить значимость человека (и будет расти ваш минус) либо начнете раздражаться (и будет расти ваш плюс). Сохраняя свои границы, вы имеете шанс построить куда более красивые отношения. Идеальное чувство границ позволяет охранять их без конфликтов, но чем хуже у вас границы (понимание своих прав), тем больше конфликтов возникает, когда вы хотите себя защитить.
Постоянные щипцы и скалки означают, что вы все время мечетесь между желанием уступить и напасть, никогда не знаете точно, на что вы имеете право и пытаетесь это для себя выяснить в ходе разборок.
Поэтому очень важно не прощупывать границы скалками и щипцами, а определиться со своими границами самому. Чаще всего хорошо обрисованные границы никаким нападкам не подвергаются, но если границы ваши обрисованы плохо, партнер может наступить на вашу территорию, на зону тех прав, на которых строится ваше самоуважение. В этом случае можно озвучить ему просьбу, а если не внимает, требование, но озвучив требование, уже не уступать.
Многие люди убеждены, что их очень плохие границы должны оберегаться окружающими. Но окружающие занимаются своими границами, они не могут выстроить за вас ваши. Если вы предлагаете человеку свои деньги, свое жилье, он еще может догадаться, что нельзя пользоваться чужим имуществом и отказаться. На сохранность вашего здоровья тоже большинство не посягнут. А вот если вы жалуетесь человеку на жизнь, он может не догадаться, что на самом деле вы решили просто использовать его как слив негатива, а советы вам его не нужны. Догадался бы, попросил отстать от него, а так начинает давать советы сверху, иногда довольно жесткие. Вы злитесь и говорите ему, что он и сам неудачник и в его жизни все еще хуже. И человек озадачен, почему вы ответили ненавистью на его стремление помочь вам. Он рвет с вами отношения, а вы остаетесь с убеждением, что все вокруг стремятся вас подчинить, а на равных общаться не желают. Вас никто не хочет подчинять. Просто у вас такие дыры в границах, что люди принимают их за распахнутые перед ними двери.
В близких отношениях еще сложнее понять, где у человека дыра, а где дверь. Вот пара ситуаций из последних опубликованных писем.
Отношения в паре испортились, женщина обвиняет мужчину в изменах, но он в ответ предлагает ей завести детей, она очень охотно соглашается. Мужчина начинает изменять более откровенно. Он убедился, что несмотря на недовольство, отношения ее устраивают в целом и она готова связаться с ним еще прочней. Значит можно продолжать жить так, как ему удобно. Женщина ждет, что он будет думать о ее удобстве, а не о своем. Но с тем же успехом и мужчина может ждать от женщины, что она поставит его комфорт выше своего. Не требуйте у других отдавать вам свою территорию, поставьте границу там, где уступать не хотите, и скажите: мне надо так или никак. Вот тогда человек увидит, что вас действительно не устраивает, а не просто вы поблефуете и согласитесь на все.
Или это. Мужчина общается с бывшей девушкой. Новая девушка недовольна и требует подтверждения того, что бывшую он не любит. Мужчина охотно подтверждает словами. Новая девушка все равно рыдает. Он не понимает, почему она рыдает, ведь она просила дать слово, он дал ей слово. В чем проблема? Она ни разу не потребовала прекратить общение, потому что была не уверена, что он согласится. Он надеялась, что сама как-нибудь приспособится. Поэтому она просит держать ее в курсе их контактов. Но на каждый контакт реагирует так болезненно, что мужчине удобней скрывать. Это его право защищать себя от выноса мозга. Он тоже надеется, что она приспособится, он видит, что она старается. Она все время пытается отодвинуть свою границу и уступить, он ждет, что так и будет. Кто должен заботиться о ней больше чем она сама? Ему намного приятней сохранить и бывшую, и новую, он не откажется от такой возможности просто так. Ее значимость не настолько высока, чтобы он боялся доставить ей негативные эмоции, как ей того хочется.
Те, кто рассчитывают, что их границы будут оберегать, рассматривают вторую сторону как очень зависимую от себя, но не умеющий защищать свои границы человек всегда сам будет в большей зависимости. То есть получается: если вы умеете себя защищать, вас будут опекать, а если вы нуждаетесь в чужой опеке, наоборот будут ходить по вашей территории.
Как понять, какие права вам необходимы?
Такой вопрос может задать только человек с очень плохими границами. Люди с нормальными границами точно знают, чего они хотят. Люди с плохими границами хотят то одно, то другое, то больше, то меньше, а иногда вообще не понимают, чего они хотят, и это приводит их в ужас. Они надеются, что второй их как-нибудь поставит на место и это их место окажется удобно обоим. Это путь в дисбаланс. Вы должны осознать собственную ответственность за построение отношений и за охрану своих границ.
Вам нужны все те права, которые позволяют чувствовать свою равную значимость в отношениях, не испытывать жгучей ревности, сильного недоверия, страха и чувства неполноценности.
Не пробуравить ему мозг перфоратором, не пропилить печень пилой, а лишить его своей близости.
Все. Не угрозы опозорить, не шантаж сделать с собой что-то, не побои, не вынос мозга, ничего не работает на возвращение баланса в пару. Только «ближе-дальше» + подъем ОЗ (это бихевиоризм, отрицательное и положительное подкрепление, а не пикап, если кто-то вдруг не в курсе).
Понятно, что если ваша близость очень дорога партнеру, то ему и ваше обиженное молчание будет страшной санкцией, а если вы уже в кишках сидите (особенно если охотно пользуете перфораторы, пилы и другие пыточные инструменты), то и документы, собранные на развод, его не огорчат. А может быть даже обрадуют.
Но очень дико звучит, когда люди аргументируют равнодушием второй стороны то, что приходится все терпеть. Дескать, да ему пофиг, что я уйду, поэтому я останусь. Если вторая сторона настолько равнодушна к вам, ничего терпеть уже точно нельзя. Тем более нельзя. Уйти надо было сто лет назад. Но хотя бы сейчас уползайте.
Какие трудности в определении своих прав и готовности их отстаивать (только не скалкой, скалкой права не отстоишь) у вас бывают? Как решаете?