У тебя есть справка что спида нет
Анекдоты про СПИД стр. 3
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
— Леха! Че грустишь??
— У жены СПИД обнаружили. Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели.
Идет девушка по улице и смеётся. Её спрашивают:
— Ты где была?
— Пиво пила.
— А что смеёшся?
— Я спидом болею.
— А что смешного?
— А мужики то не знают.
Три подружки обсуждают, как кто любит заниматься cекcом. Ну две подружки оригинальностью в этом
плане не отличались, а третья говорит:
— А я предпочитаю родео.
— А это как.
— Садишься сверху, говоришь партнеру, что у тебя СПИД и пробуешь минуту удержаться.
— А можно заразиться СПИДом через сиденье туалета?
— Можно, если вы сядете на него до того, как встанет предыдущий парень.
Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
— Ты презерватив-то одел?
— Нет, а зачем?
— А вдруг у тебя СПИД.
— Да нет у меня СПИДа, не переживай.
— Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.
— Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
— Тебе что, женщин мало?
Спрашивают трех женщин, как им больше всего нравится заниматься cекcом. Одна говорит:
— Мне сверху. Вторая:
— Мне снизу. Третья:
— А я люблю родео. Ее спрашивают что такое родео.
— А это, когда садишься сверху, говоришь, что у тебя спид, и пытаешься как можно дольше удержаться.
Ударим по СПИДу стопроцентным онанизмом.
Разговор на гей-вечеринке:
— Ох, вы знаете, мы потеряли Жоржика.
— Ах, неужто СПИД?!
— Да нет, всего-навсего геморрой.
У тебя есть справка что спида нет
— Доктор, у меня СПИД!
— Принимайте грязи.
— Что, это мне поможет?
— Нет, зато к земле привыкнете!
Пациент приходит к врачу:
— Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?
— Сдайте анализы и приходите через три дня. Проходит три дня
— Плохо дело! Все тесты дали положительный результат. Пациент в панике
— Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть одно
стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка,
добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить все залпом.
Через неделю лечения все пройдет. Пациент радостный убегает. К врачу подходит
медсестра и спрашивает:
— Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?
— Пускай знает, для чего мужику задница!
Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик:
— Все! СПИД! Жизнь кончена. За ним выбегает другой. Смеется, радостно целует
справку:
— Ура! Сифилис! Сифилис!
Грузин приходит к сексопатологу:
— У меня не стоит.
— Может, у вас СПИД?
— Слюшай, какой спит, совсем умер!
— За кого вы будете голосовать?
— Сначала я буду голо совать за Гиви, потом он за мне.
— Не советую. Так можно и СПИД подцепить.
Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик:
— Все! СПИД! Жизнь кончена.
За ним выбегает другой. Смеется, радостно целует справку:
— Ура! Сифилис! Сифилис!
Пациент приходит к врачу:
— Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?
— Сдайте анализы и приходите через три дня.
Проходит три дня
— Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.
Пациент в панике
— Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть
одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится
селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить
все залпом. Через неделю лечения все пройдет.
Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает:
— Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?
— Пускай знает, для чего мужику задница!
— Как расшифровать СПИД?
— Свой пенис используй дома.
Врач спрашивает у больного:
— У вас есть СПИД?
Больной думал, думал. Сказать, что есть,- начнет просить, сказать,
что нет,- скажет, жадный.
— Есть, но только очень, очень мало.
Школа. Урок математики. Учительница спрашивает:
— Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100
рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя
останется?
— Машеньке, Леночке и Светочке. Тогда спид, гонорея и сифилис.
Вопрос: Какой болезнью можно было заразиться от В.И.Чапаева?
Ответ: СПИД-ом
Вопрос: Почему?
Ответ: ВИЧ-инфекция
В раю встречаются три знаменитых покойника. Узнали друг друга,
разговорились:
— Джон, ты почему здесь раньше времени?
— Да из-за бабы. На пулю напоролся. А ты, Фредди?
— Из-за бабы. На спид напоролся. А ты, Билл?
— Из-за бабы. На третью мировую напоролся.
Больной у врача:
— Доктор, у меня СПИД!
— А какие у вас симптомы?
— А ОН у меня вечером спит, ночью спит, утром спит,
а днем опять спит.
— Успокойтесь, больной, это не СПИД, а новая японская
болезнь. ХанаХУЮ называется.
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
— Леха! Че грустишь??
— У жены СПИД обнаружили. Да пошутил я, мужики. Че вы так
все побледнели.
Грузин прибегает к доктору:
— Доктор. У меня с х%ем проблемы.
— ОК, раздевайтесь, посмотрим.
Грузин раздевается. доктор смотрит и говорит:
— У вас, однозначно, СПИД.
— Вах, доктор. какой спит. УМЕР СОВСЕМ.
Разговор на гей-вечеринке:
— Ох, вы знаете, мы потеряли Жоржика.
— Ах, неужто СПИД?!
— Да нет, всего-навсего геморрой.
1304, sisop
— А что, бабка, СПИД в вашей деpевне есть?
— Да уж пеpеболели все, слава Богу.
— Вы слышали, какая трагедия? Глухонемой чернокожий еврей,
парализованный в самых неожиданных местах, к тому же гомосексуалист,
наркоман и алкоголик, недавно подхвативший СПИД.
— Да, парню явно не повезло.
— А теперь самое ужасное: дочка этого бедолаги выскочила замуж за
эмигранта из России!
Почему горные лыжи лучше, чем занятие сексом?
Скопировано с сайта «Спид-Инфо»
Mikka
Школа. Урок математики. Учительница спрашивает:
— Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100
рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя
останется?
— Машеньке, Леночке и Светочке. Тогда спид, гонорея и сифилис.
Тест «Настоящий мужик»:
2. Переспать с женщиной допустимо только после того как вы разделили с
ней:
А. Свои взгляды на то, что вы ожидаете от сексуальных взаимоотношений
Б. Результаты ваших анализов на СПИД
В. Бутылку водки
6. Ваша подружка сказала, что она пополнела на 3 кило за последний
месяц. Вы ответили, что:
А. Это не проблема
Б. Это не проблема, она может начать ходить в качзал вместе с вами
В. Гм-м, классно, я боялся что на целых 6
7. Вы склонны полагать, что чуткий заботливый мужчина в наше время:
А. Мечта любой женщины
Б. Редкий вид
В. Редкий идиот
8. Поцелуи перед сексом сравнимы с:
А. Аппетитной закуской перед основным блюдом
Б. Разогревом двигателя перед гонкой
В. Нудной очередью за билетами на американские горки
Результаты:
Больше 7 ответов «А»: Проверьте содержимое своих штанов, возможно
там нет члена.
Больше 7 ответов «Б»: Проверьте содержимое своей книжной полки, возможно
там слишком много наставалений и руководств по сексуальной жизни.
Больше 7 ответов «В»: НУ ТЫ, БЛ НАХ, МУЖИК.
У тебя есть справка что спида нет
— Доктор, у меня СПИД!
— Принимайте грязи.
— Что, это мне поможет?
— Нет, зато к земле привыкнете!
Пациент приходит к врачу:
— Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?
— Сдайте анализы и приходите через три дня. Проходит три дня
— Плохо дело! Все тесты дали положительный результат. Пациент в панике
— Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть одно
стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка,
добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить все залпом.
Через неделю лечения все пройдет. Пациент радостный убегает. К врачу подходит
медсестра и спрашивает:
— Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?
— Пускай знает, для чего мужику задница!
Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик:
— Все! СПИД! Жизнь кончена. За ним выбегает другой. Смеется, радостно целует
справку:
— Ура! Сифилис! Сифилис!
Грузин приходит к сексопатологу:
— У меня не стоит.
— Может, у вас СПИД?
— Слюшай, какой спит, совсем умер!
— За кого вы будете голосовать?
— Сначала я буду голо совать за Гиви, потом он за мне.
— Не советую. Так можно и СПИД подцепить.
Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик:
— Все! СПИД! Жизнь кончена.
За ним выбегает другой. Смеется, радостно целует справку:
— Ура! Сифилис! Сифилис!
Пациент приходит к врачу:
— Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?
— Сдайте анализы и приходите через три дня.
Проходит три дня
— Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.
Пациент в панике
— Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть
одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится
селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить
все залпом. Через неделю лечения все пройдет.
Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает:
— Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?
— Пускай знает, для чего мужику задница!
— Как расшифровать СПИД?
— Свой пенис используй дома.
Врач спрашивает у больного:
— У вас есть СПИД?
Больной думал, думал. Сказать, что есть,- начнет просить, сказать,
что нет,- скажет, жадный.
— Есть, но только очень, очень мало.
Школа. Урок математики. Учительница спрашивает:
— Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100
рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя
останется?
— Машеньке, Леночке и Светочке. Тогда спид, гонорея и сифилис.
Вопрос: Какой болезнью можно было заразиться от В.И.Чапаева?
Ответ: СПИД-ом
Вопрос: Почему?
Ответ: ВИЧ-инфекция
В раю встречаются три знаменитых покойника. Узнали друг друга,
разговорились:
— Джон, ты почему здесь раньше времени?
— Да из-за бабы. На пулю напоролся. А ты, Фредди?
— Из-за бабы. На спид напоролся. А ты, Билл?
— Из-за бабы. На третью мировую напоролся.
Больной у врача:
— Доктор, у меня СПИД!
— А какие у вас симптомы?
— А ОН у меня вечером спит, ночью спит, утром спит,
а днем опять спит.
— Успокойтесь, больной, это не СПИД, а новая японская
болезнь. ХанаХУЮ называется.
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
— Леха! Че грустишь??
— У жены СПИД обнаружили. Да пошутил я, мужики. Че вы так
все побледнели.
Грузин прибегает к доктору:
— Доктор. У меня с х%ем проблемы.
— ОК, раздевайтесь, посмотрим.
Грузин раздевается. доктор смотрит и говорит:
— У вас, однозначно, СПИД.
— Вах, доктор. какой спит. УМЕР СОВСЕМ.
Разговор на гей-вечеринке:
— Ох, вы знаете, мы потеряли Жоржика.
— Ах, неужто СПИД?!
— Да нет, всего-навсего геморрой.
1304, sisop
— А что, бабка, СПИД в вашей деpевне есть?
— Да уж пеpеболели все, слава Богу.
— Вы слышали, какая трагедия? Глухонемой чернокожий еврей,
парализованный в самых неожиданных местах, к тому же гомосексуалист,
наркоман и алкоголик, недавно подхвативший СПИД.
— Да, парню явно не повезло.
— А теперь самое ужасное: дочка этого бедолаги выскочила замуж за
эмигранта из России!
Почему горные лыжи лучше, чем занятие сексом?
Скопировано с сайта «Спид-Инфо»
Mikka
Школа. Урок математики. Учительница спрашивает:
— Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100
рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя
останется?
— Машеньке, Леночке и Светочке. Тогда спид, гонорея и сифилис.
Тест «Настоящий мужик»:
2. Переспать с женщиной допустимо только после того как вы разделили с
ней:
А. Свои взгляды на то, что вы ожидаете от сексуальных взаимоотношений
Б. Результаты ваших анализов на СПИД
В. Бутылку водки
6. Ваша подружка сказала, что она пополнела на 3 кило за последний
месяц. Вы ответили, что:
А. Это не проблема
Б. Это не проблема, она может начать ходить в качзал вместе с вами
В. Гм-м, классно, я боялся что на целых 6
7. Вы склонны полагать, что чуткий заботливый мужчина в наше время:
А. Мечта любой женщины
Б. Редкий вид
В. Редкий идиот
8. Поцелуи перед сексом сравнимы с:
А. Аппетитной закуской перед основным блюдом
Б. Разогревом двигателя перед гонкой
В. Нудной очередью за билетами на американские горки
Результаты:
Больше 7 ответов «А»: Проверьте содержимое своих штанов, возможно
там нет члена.
Больше 7 ответов «Б»: Проверьте содержимое своей книжной полки, возможно
там слишком много наставалений и руководств по сексуальной жизни.
Больше 7 ответов «В»: НУ ТЫ, БЛ НАХ, МУЖИК.
Анекдоты про СПИД стр. 2
— У вас СПИД.
— А есть какое-нибудь лекарство?
— Попробуйте грязевые ванны.
— А поможет?
— Нет. Хотя бы к земле привыкните.
— Почему евреи не болеют СПИДом?
— Потому что их никто не любит.
В воскресенье состоится лекция на тему «СПИД-чума XX века».
Билеты у распостранителей.
Заходит один человек к своим знакомым, а там просто наркоманская тусовка: все сидят, и одним шприцом по-очереди дозу передают.
— Ребята, да вы что СПИДА не боитесь.
— А чо бояться, мы ж все в презервативах!
Мyжик пpишел в гости к знакомомy, а там целая кодла наpкоманов в подъезде.
Заpядили шпpиц каким-то чеpным мyтным деpьмом и пyскают его по кpyгy. Мyжик
обалдел и спpашивает:
— Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
— Hy ты гонишь! Да мы тyт все в пpезеpвативах!
Надписи на заднем стекле автомобиля:
«Осторожно! Машину охраняет клоп спидоносец!»
«Внимание! Путаю педали!»
«Не прижимайся, я замужем.»
В палате у пациента звонит телефон:
— Алло, это ваш лечащий доктоp.
— Здpавствуйте, доктоp, ну что там у меня?
— Мы обнаpужили у вас чуму, холеpу, СПИД, гепатит и еще много по мелочам.
— Ой, лечите же меня скоpее!
— Да, мы вот вам пpописали блинную диету.
— Блинную диету? Как это?
— Hу это блины утpом, блины днем и блины вечеpом.
— А это поможет?
— Я не знаю, поможет это или нет, но это единственное, что пpолезает к вам под
двеpь.
Грузин прибегает к доктору:
— Доктор. У меня с х%ем проблемы.
— ОК, раздевайтесь, посмотрим.
Грузин раздевается. доктор смотрит и говорит:
— У вас, однозначно, СПИД.
— Вах, доктор. какой спит. УМЕР СОВСЕМ.
Приходит п@дераст в регистратуру узнать свой результат анализа на СПИД. Доктор и говорит
— У Вас положительная реакция.
Ну пациент давай вздыхать да охать. А Доктор ему
— У насесть средство, могу порекомендовать.
— Будте добры посоветуйте.
— Ну значит берете наливаете в кастрюлю молока, туда соленых огурчиков, помидорчиков, перчик,
селедочку, соленой рыбки, варите пол часа, и в течении 3-х месяцев 3 раза в день по стакану.
— Ох спасибо и счастливый убегает.
Тут медсестра говорит
— Ведь у него же была отрицательная реакция на СПИД?
— Пусть сволочь вспомнит для чего задница нужна.
Больной раздевается на приеме у врача.
Врач: Почему у вас трусы железные?
Больной: Защита от СПИДа.
Врач: А почему пальцев на ногах нет?
Больной: Да как-то раз резинка допнула.
Приходит грузин к урологу.
— Дарагой, посмотри, да, импотэнция у мэне.
Осмотрел его врач:
— Да у вас, похоже, СПИД!
— Какое спыт, савсэм умэр, да!
— Раньше я был бизнесменом. У меня были деньги, женщины, машины, дача на Канарах. Но однажды
врачи поставили мне страшный диагноз.
— Что, СПИД?
— Нет, ГОДЕН!!
Доктор: Больной, у вас СПИД!
Больной: Боже мой, на собственного сына положиться нельзя!
После полового акта, девушка говорит своему парню:
— А у меня СПиД.
— А у меня тоже.
— А я пошутила.
— А я нет.
После полового акта:
— Дорогой, у меня СПИД.
— У меня тоже.
— Дорогой, я пошутила.
— Больше шутить не будешь.
Всего 72 на 3 страницах по 25 на каждой странице
С какими ограничениями сталкиваются люди с ВИЧ
Вирус иммунодефицита человека, или ВИЧ, — заболевание, которое поражает иммунную систему, из-за чего увеличивается риск развития инфекций и некоторых видов рака. На конец июня 2021 года в России более миллиона человек живет с диагнозом «ВИЧ».
ВИЧ пока нельзя вылечить, но можно значительно продлить жизнь с помощью антиретровирусной терапии, которая снижает вирусную нагрузку на организм и риск передачи инфекции. Рассказываем, что становится возможным благодаря антиретровирусной терапии и какие ограничения, к сожалению, остаются.
👶 Заводить детей
Можно. Если женщина, живущая с ВИЧ, проходит антиретровирусную терапию, риск, что вирус передастся плоду, — всего 1%.
Всех детей пациенток с ВИЧ ставят на учет в региональных центрах профилактики и борьбы с ВИЧ и ее терминальной стадией. В первые 18 месяцев детям нужно сдать несколько анализов. В первые 2 дня после рождения, в 1 и в 4 месяца берут кровь для ПЦР-теста на ВИЧ. Первый анализ с большой вероятностью будет положительным, и это нормально. После третьего анализа нужно приехать в центр на осмотр врача, он может назначить дополнительные исследования.
С 1 до 2 лет ребенка ждет три анализа на антитела к ВИЧ: в год и повторно через месяц, а потом — в 1,5 года. Если из всех анализов минимум два будут отрицательными, малыша снимут с учета
🤱 Кормить грудью
Нельзя. Грудное вскармливание увеличивает риск передать заболевание ребенку, даже если мама проходит антиретровирусную терапию и в анализах крови на вирусную нагрузку вирус не определяется.
Центры по контролю и профилактике заболеваний США рекомендуют женщинам, живущим с ВИЧ, воздержаться от грудного вскармливания. Грудное молоко можно заменить молочной смесью
💉 Вакцинироваться
Можно, но после консультации с врачом. Вакцинация — эффективный способ защиты от инфекций. Людям с ВИЧ прививки особенно необходимы, так как вирус поражает иммунную систему, из-за чего она не может полноценно бороться с бактериями и вирусами.
Перед вакцинацией важно проконсультироваться с лечащим врачом. Дело в том, что людям, живущим с ВИЧ, противопоказаны некоторые живые вакцины либо их можно вводить, только когда количество клеток CD4 превышает 200 штук на миллилитр крови. Если клеток меньше, вакцинацию следует отложить.
🍾 Пить алкоголь
Нельзя. Постоянное воздействие больших доз алкоголя ухудшает работу иммунной системы даже у здоровых людей. Исследования показали, что у людей с ВИЧ, которые регулярно употребляют алкоголь, вирусная нагрузка больше, а общее количество клеток CD4, которые помогают бороться с инфекциями и вирусами, ниже.
Кроме того, алкоголь — это депрессант и он может усугубить психологическое состояние человека, живущего с ВИЧ, например усилить тревогу
🔩 Делать пирсинг, тату и ходить к косметологу
Можно. Ничего из этого не противопоказано людям, живущим с ВИЧ. Но тату, пирсинг и инвазивные косметологические процедуры, например уколы ботокса, повышают риск проникновения инфекций через поврежденную кожу. Особо опасны оппортунистические инфекции, которые развиваются только при выраженном снижении иммунитета.
Риск заражения снижается у людей, проходящих антиретровирусную терапию, с уровнем клеток CD4 от 350 штук на миллилитр крови. Кроме того, стоит выбирать добросовестных мастеров, которые используют одноразовые иглы, стерилизуют инструменты и дезинфицируют рабочее место после каждого клиента.
Никаким мастерам или медицинским специалистам, кроме лечащего врача из центра по лечению терминальной стадии ВИЧ, человек сообщать о диагнозе не обязан
🩸 Быть донором
Нельзя. ВИЧ — противопоказание для донорства крови и органов в России. По закону донор обязан сообщить медицинскому работнику о перенесенных инфекционных заболеваниях или контакте с инфекционными больными.
А вот в некоторых других странах человек, живущий с ВИЧ, может стать донором органов для пациента с аналогичным диагнозом. Например, в 2019 году в США впервые пересадили почку от одного человека с ВИЧ другому
👩⚕️ Работать врачом или медсестрой
Нельзя. Человек с ВИЧ не обязан сообщать о своем статусе будущему или нынешнему работодателю, но есть исключения. Перед приемом на новую работу и на периодических медосмотрах врачи, средний и младший медицинский персонал, судебно-медицинские эксперты, а также сотрудники научно-исследовательских центров и производств по изготовлению иммунобиологических препаратов и ряд других специалистов должны проходить проверку на ВИЧ.
При этом, если тест будет положительным, человеку должны предложить другую позицию, где риск передачи заболевания исключен. Во всех остальных случаях ограничение в работе из-за положительного ВИЧ-статуса незаконно