У ребенка нет авторитета взрослого что делать
Кто в доме хозяин, или почему ребенок не признает авторитет родителей
«Ей всего 5 лет, а она всеми в доме крутит! Как нам сделать так, чтобы она слушала меня и отца?» Вопрос – «Как сделать так, чтобы ребенок слушался?» – стал уже риторическим, как и «что делать?»
«Мы с мужем очень ждали Настеньку, и когда она родилась, то все делали для нее. Мы ее водим в цирк, в кафе, в разные кружки, а она даже игрушки за собой убрать не хочет. А когда ей объясняешь, что это ее игрушки, и она сама должна их убирать, то можно услышать крик. А бабушку она вообще ни во что не ставит! А вчера она назвала меня дурой!» – заплакала женщина.
«Это стало последней каплей, и вы решили обратиться за помощью», – проговорила я.
Вытирая слезы, Ольга ответила: «Знаете, у нас очень хорошая семья. Я привыкла со всем справляться сама. Мы с мужем даже не то что не ругаемся, у нас даже разногласий нет, живем душа в душу».
После такого ответа я предположила, что в данной ситуации просто рекомендациями, как приучать ребенка убирать игрушки и одеваться самой, будет не очень эффективно. Почему так?
В психологии есть разные подходы: аналитический, поведенческий и т.д. То есть работать можно на разных уровнях, например, дать родителю точную рекомендацию, как приучить ребенка убирать игрушки, можно начать разбираться, какой протест стоит за не уборкой игрушек, а можно посмотреть с точки зрения семьи как системы.
В ситуации было два момента:
Когда ребенок становится «пупом семьи» в доме, и все крутится вокруг него, то это всегда говорит о том, в семье есть нарушение иерархии, причем на уровне взрослых.
Немного полезной теории. У семьи есть последовательные этапы развития, уровни отношений, есть иерархия членов семьи. Есть хорошее здоровое соподчинение в семье. Это когда главой семьи является мужчина, и женщина это принимает. Она поддерживает авторитет мужа и отца. А он, в свою очередь, поддерживает ее авторитет как жены и матери. Далее идут дети. И когда ребенок живет в такой системе, то у него не возникает идеи занять место «Царя». У него свое место, надежное, которое ему по силам. Почему я говорю, что по силам? Потому что он еще не может быть главой, это для него слишком! В этом случае начинаются истеричные требования, манипуляции, вместо благодарности за все, что вы для него сделали. У ребенка могут появиться страхи, повышается тревожность, которая и проявляются в таких капризах.
Помните, как в старых фильмах: пока за стол (на свое место. ) не сел отец, то дети к столу не подходили. А потом они могли начать есть только после того, как он первым ложку в чугунок опустил. И что сейчас: мы дитя на самое лучше место сажаем, да и вперед батьки накормить стремимся, да еще и самым вкусненьким. И еще можем дать конфету большую и сказать «ты только папе не говори. » Вот вы и создали коалицию! И ребенок почувствовал особое отношение к себе.
Я не призываю вас держать ребенка в «черном теле» и морить голодом. Вовсе нет. Я просто показываю, (немного в утрированной форме, конечно) откуда ноги растут у проблемы.
Что делать?
Конечно, действовать. Поднимать ваш авторитет как пары, то есть восстанавливать иерархию. Например, когда вы садитесь обедать, то первому поставьте тарелку с борщом мужу и сделайте это с естественным акцентом (ставите тарелку мужу, смотрите на него и называете его имя). Он в ответ смотрит на вас и говорит «спасибо, Катя», можно даже так «спасибо, любимая». А потом ставите еду сыну или дочери.
Ребенок должен видеть уважительные отношения между родителями. Это относится и к решению повседневных проблем и к заботе друг о друге.
В свою речь, при обращении к ребенку, введите слова «дочь», «сын».
Избегайте коалиций! Это не значит, что у вас не может быть каких-то своих договоренностей с ребенком. Хорошие договоренности всегда можно отличить от коалиций. Один из маркеров – ваше эмоциональное состояние. Думаю, что вы хорошо чувствуете свое состояние, когда это договоренность, а когда коалиция. Коалиция всегда попахивает заговором, или вам очень недостает поддержки от мужа, и вы ее ищете в ребенке.
Относитесь к своей семье бережно, создавайте ее с любовью!
5 признаков, которые указывают, что вы не авторитет для ребенка
Каждый родитель (тайно или явно) мечтает стать для ребенка образцом для подражания и авторитетом. Однако в реальности дети часто игнорируют родителей, а авторитетом для них становятся кумиры или сверстники. Разбираемся, как понять, что вы не являетесь авторитетом для ребенка и как это можно исправить?
Статья Карины Рихтере для сайта «classmag.ru», оригинал статьи
Что такое родительский авторитет?
Слово «авторитет» пришло к нам из латыни. С языка Вергилия слово auctoritas переводится как «власть, влияние». С точки зрения взаимоотношений родителя и ребенка это именно про влияние — именно мы формируем характер наших детей, закладываем им в голову жизненные ориентиры и ценности.
Конечно, мы хотим, чтобы дети брали с нас пример, гордились тем, что у них такие родители, советовались с нами в трудных ситуациях, были честными и откровенными с нами. Все это и дает нам родительский авторитет.
Однако многие из нас не умеют выстраивать конструктивные отношения, в том числе с собственными детьми, и в качестве базы для родительского авторитета мы используем ложные стимулы:
• Подавление и педантизм. Родители требуют полного повиновения, не приемлют критики и не интересуются мнением ребенка. Они уверены, что авторитет можно заслужить только жесткостью, а любое проявление любви и заботы будет расценено как слабость.
• Доброта и любовь. Противоположная ситуация, когда родители хотят быть добренькими и «своими». Они все разрешают, все понимают, интересуются современными трендами и хотят быть ребенку не родителем, но другом.
• Ханжество и чванливость. Такие родители уверены в собственной исключительности, поэтому лучше всех про все знают. Детей они воспитывают в той же манере: постоянно читают бесконечные нотации, рассказывают, какими они были и чего добились к этому возрасту, и считают, что ребенок недостаточно старается.
• Манипуляции и абстрагирование. Родители держат детей на расстоянии, а иногда вообще отдают на воспитание бабушкам. При этом они постоянно давят на родительский долг, рассказывают, чего лишили их дети и как им было хорошо до их появления.
Эти подходы либо вообще не формируют родительский авторитет, либо основывают на страхе и чувстве вины. А эти чувства вряд ли помогут вам выстроить с ребенком конструктивные и доверительные отношения.
Как понять, что вы не являетесь авторитетом для ребенка?
Если ребенок не считает вас авторитетом, это можно понять по прямым и косвенным признакам. Вот ключевые из них:
1. Ребенок вас не слышит и не слушает. Отметьте, часто ли замечаете у ребенка такое поведение. Говорите 100 раз, а ребенок начинает что-то делать, только после того, как вы повышаете голос? Он не выполняет просьбы или игнорирует ваши замечания? Вам кажется, что он все делает вам назло?
2. Ребенок ни о чем вам не рассказывает, а на вопросы отвечает формально. Вы не имеете понятия, как и чем живет сын или дочь, чем они интересуются, как проводят свободное время, с кем дружат и в какой вуз хотят поступать. Если вы расспрашиваете их или предлагаете провести вместе время, они уходят от ответа, а свободное время предпочитают проводить вне дома.
3. Он нарушает правила и не следует договоренностям. Ребенок постоянно перебивает вас, берет ваши вещи без спроса, может вытащить деньги из кошелька, не стучит, когда заходит в вашу комнату. Он игнорирует договоренности и не выполняет их даже под угрозой наказания. Ему как будто все равно на вас и ваши реакции.
4. Он закатывает истерики по поводу и без. Любое неосторожное слово, любой отказ вызывают бурную реакцию со стороны ребенка. Он кричит, плачет и требует особого к себе отношения. Он уверен, что родители обязаны выполнять всего его капризы и прихоти.
5. Ребенок ведет себя несоответственно возрасту. Он отказывается самостоятельно одеваться или собирать портфель. Вам постоянно приходится следить за тем, чтобы он взял зонтик и носовой платок. Он просит приготовить ему еду, хотя прекрасно справлялся с этим самостоятельно. Он считает, что все ваше время принадлежит ему, а когда вы отказываете, начинает истереть.
Сами по себе эти признаки необязательно говорят о сложностях с авторитетом. Но если такие ситуации повторяются постоянно, а вам все чаще кажется, что вы становитесь для ребенка пустым местом, это повод как минимум обратить на ситуацию более пристальное внимание. Если не получается справиться самостоятельно, можно обратиться к психологу в школе или детском саду.
Возвращаем авторитет
Хорошая новость — авторитет можно вернуть. Плохая новость — чем старше ребенок, тем сложнее это сделать. Однако ничего невозможного нет, и восстановить отношения можно даже со взрослыми детьми. Главное — запастись терпением, быть последовательным и твердо стоять на своем. С чего начать?
1. Начните с анализа. Запишите в таблицу, как вы ведете себя с ребенком, как он на это реагирует, какие методы вы чаще используете, насколько хорошо выстроены ваши границы, как вы реагируете на неправильное поведение и нарушение правил. Анализ — основа всего. Именно он покажет, какие стороны жизни вам нужно регулировать.
2. Потом соберите семейный совет и обсудите ситуацию. Будьте готовы к тому, что услышите от ребенка неприятные для вас вещи. Но это необходимо, чтобы все исправить. Проговорите, что хотите все изменить, и вместе решите, что каждый из членов семьи может сделать.
3. Разработайте семейный устав. Это необязательно делать сразу. Дайте себе и ребенку время. Составьте список правил и домашних дел, которые нужно обязательно выполнять. Пропишите санкции за невыполнение обязательств или нарушение правил. Сохраняйте твердость и уверенность.
4. Продумайте варианты семейного досуга. Они должны быть интересны и вам, и детям. Такие мероприятия помогают проводить больше времени вместе и лучше узнавать друг друга. На такие мероприятия можно позвать друзей ребенка.
5. Заведите пятиминутки, во время которых будете обсуждать, что произошло за день. Необязательно просить у ребенка полный отчет, пусть расскажет, что интересного он узнал и какие необычные события произошли в течение дня. Расскажите ему и о своем дне.
6. Говорите о потребностях, но не потакайте. Интересуйтесь мнением ребенка по разным вопросам и старайтесь учитывать его везде, где это можно. Но помните, что решение принимает взрослый, даже если эти решения не нравятся детям. Ответственность за семью несут именно родители.
На привыкание к новой ситуации потребуется время, причем сложности могут возникнуть и у детей, и у взрослых. Переходный период нужно просто пережить. Взамен вы получите намного больше.
Рекомендуем для изучения
Кто в семье главный — родитель или ребенок?
Как стать авторитетом для своего ребенка
Невозможно единожды или сразу заработать авторитет в глазах ребёнка – это такой процесс, который происходит на протяжении месяцев, лет, изо дня в день. И даже поступить определенным образом несколько раз и стать авторитетом для ребёнка является нереальной задачей.
АВТОРИТЕТ (лат. auctoritas) — власть, влияние, значение, которым подчиняются или доверяют беспрекословно, отказываясь от собственной инициативы или критики.
Большая советская энциклопедия
Здесь следует уточнить, что подразумевают родители под авторитетом в отношении детей, т.к. если исходить из энциклопедического определения, то взрослые люди просто хотят добиться власти и подчинения младших. Это очень недальновидная и опасная ситуация, которой может привести к травме детской психики и инфантилизму будущего взрослого. Если же рассматривается типичное непослушание, свойственное подавляющему большинству детей, то для начала стоит попробовать рекомендации из статьи «Что делать, если ребёнок не слушается».
В данной же статье под авторитетом родителя будет подразумеваться возможность взрослого влиять на решения и действия своего чада без дополнительной аргументации, мотивации и угроз на принципах добровольности и уважения.
Т.е. если ребёнок видит в ком-то авторитет, то он сделает то, что тот просит или велит, практически незамедлительно, при этом чётко понимая, что он и сам бы поступил так и даже скорее всего поступит в будущем, и думая что он выполняет правильное решение/действие. Наличие желания здесь не обязательно, таков мир — часто нужно делать что-то вопреки своей лени или внутреннему сопротивлению, независимо от возраста.
Такой авторитет складывается из вашего ежедневного общения, взаимодействия с ребенком, из того, как вы реагируете на его поведение, как откликаетесь на его просьбы, включаетесь в его жизнь и поступаете в тех или иных ситуациях.
Любой маленький ребенок копирует или подражает поведению своих родителей, но это совсем не значит, что они являются для него авторитетом. Во время роста, воспитания у ребенка происходит считывание ваших моделей поведения — то, что ребенок видит, он этому подражает. Вы являетесь для него живыми примерами того, как нужно взаимодействовать с людьми, поступать в разных ситуациях.
Когда ребенок взрослый (с 11 лет), он может уже сознательно решить для себя: «Я не хочу быть похожим на маму или папу».
Авторитет для ребенка – это когда то, что вы ему говорите, он этому верит, чувствует, что за этим есть правда, есть сила. Ребенок хочет следовать тому, что вы говорите, потому что он доверяет вам, он уважает вас. И ваши слова не являются для него пустым звуком. У вас есть некая связь с ребенком, и он это чувствует и не хочет вас расстраивать.
Мама и папа в роли друга для ребенка
Много времени мы проводим с ребенком, находясь не в роли учителя или воспитателя, а в роли друга. А друг – это тот, с которым можно пошутить и посмеяться, который выслушает все ваши проблемы, просто поиграть.
Если мы хотим быть авторитетом для ребенка, своим поведением, своей реакцией мы должны дать почувствовать ему, что:
Чтобы быть авторитетом для ребенка, он должен вам доверять. А это значит, что он может прийти к вам со всем, что у него на душе. Поэтому вы должны быть открыты для этого, вы можете сказать ему «Ты можешь рассказать мне все, что угодно. Я обещаю, что выслушаю тебя. Я тебя не буду ругать». Очень многие дети боятся говорить правду, они начинают обманывать, лукавить.
Когда ребенок говорит вам что-то неприличное («письки», «какашки» — любимые темы у малышей), не спешите ругать его или пристыжать за это. Скажите, что вы можете с ним обсуждать эти темы, но на улице такие слова лучше не говорить – могут подумать, что это не очень воспитанно, не очень вежливо. «Не говори эти слова в садике, но со мной ты можешь».
Если ребенок говорит вам какой-то секрет, не предавайте его, никому об этом не рассказывайте. Если того требует ситуация, расскажите близким, но чтобы ребенок об этом не узнал. Иначе в другой раз он не пойдет к вам со своим секретом. Ребенок должен знать, что он может рассказать вам все (даже если это что-то неприятное) и это останется только между вами. Это залог того, что в будущем ребенок будет приходить к вам со всем, что его беспокоит и мучает.
Покажите ребенку, что вы его понимаете. Если ребенок выражает какие-то чувства (злость, досаду), скажите ему «Я понимаю, ты сейчас злишься», «Я понимаю тебя». Т.е. не спешите сразу же прекращать его эмоцию («Перестать плакать», «Перестань злиться», «Не нужно раздражаться»). Проблема в том, что мы очень часто стремимся наложить запрет на выражение чувств малыша, что это неправильно или неуместно в данной ситуации.
Почаще обнимайте ребенка, говорите ему «Я так рад(а), что ты у меня есть». Как только ребенок почувствует, что вы его поддерживаете, он тут же начинает более бережно относиться к вам – происходит «отзеркаливание».
Не жалуйтесь ребенку, что у вас не ладятся отношения с другим родителем
Нет ничего хуже для ребенка, когда вы рассказываете ему, как неправ ваш муж, или неправа ваша супруга. Некоторые родители ошибочно используют ребенка как возможность выговориться, желая переманить его на свою сторону, найти в ребенке союзника против кого-то из родителей.
И такие дети испытывают колоссальный внутренний конфликт, потому что они одинаково любят обоих родителей. И когда кто-то из родителей жалуется ребенку на другого родителя, малыш чувствует, что он «предает» другого. Ребенка никогда нельзя перетягивать на одну или другую сторону.
Если ребенок спрашивает, почему родители поссорились, скажите ему «Наши отношения тебя не касаются. Мы сами разберемся». Не надо ребенку рассказывать детали, причины вашей ссоры.
Не снижайте авторитет другого родителя в глазах ребенка
Когда мама что-то разрешила, папа не должен запрещать этого, и наоборот. Когда у вас единая семья, ребенку проще следовать семейным правилам, проще усваивать ограничения. Иначе он быстро научается манипулировать.
Попросить прощения у ребенка, если вы что-то сделали неправильно
Некоторые родители принимают это за слабость и снижение своего авторитета в глазах ребенка – это не так. Вы показываете, что вы обычный человек, который совершает ошибки, но пытается их исправить. Вы даете ребенку замечательный пример, как он может сам исправлять свои ошибки, согласиться с тем, что он ошибся, и извиниться за свою ошибку.
Ложный авторитет
Некоторые родители считают, что авторитет можно заработать путем давления на ребенка, заставляя сделать его то, что вы считаете нужным. Они используют психологическое давление или физические наказания, чтобы вынудить ребенка слушаться, подчиняться. Малыш начинает бояться, он делает что-то из страха, из-за нежелания испытать боль или услышать крик. Такое поведение родителей направлено не на поиски причин, почему ребенок так себя ведет, почему он не слушается, чего ему не хватает, что я могу сделать, чтобы найти к нему ключик – здесь идет акцент на послушание. Т.е. маму и папу не волнует причина, они не хотят с этим разбираться, ребенок должен слушаться, и все.
Такие родители ожидают от ребенка безвольного подчинения. Это ложный авторитет: ребенок может вас слушаться, но исключительно из-за страха наказания, а не из-за того, что вы для него авторитет. У ребенка может быть нормальная реакция: нежелание чего-то делать, несогласие со старшими. А беспрекословно подчиняющийся ребенок – у него подавлена воля, он не может высказать и отстоять собственное мнение (что он хочет или не хочет).
Т.е. когда ребенок проявляет протест – это нормально. И ваша задача, как родителей, — это считаться с этим протестом, но не сдавать свою позицию.
Не нужно слепо требовать четкого выполнение приказов. Попытайтесь понять причины, почему ребенок не хочет это делать, что ему не нравится, а как он думает, предложить ему иные варианты, обсудить их, объяснить ему, почему вы говорите так, а не иначе. Вам важно не злиться и обижаться на ребенка, а спокойно, авторитетно, с уважением к ребенку (к его мнению и чувствам) продолжать объяснять, настаивать на своем и договариваться.
Авторитет с помощью подкупа
Когда вы постоянно сулите ребенку какие-то материальные блага за то, что он правильно себя ведет — это самый лёгкий путь разрушить собственный авторитет в его глазах. Нельзя договариваться с ребенком купить ему что-то, если он будет хорошо себя вести. В этом случае ребёнок начинает слушаться только ради очередной новой игрушки. Дальше он начинает манипулировать, для него станет мало вашего слова или просьбы, он будет постоянно торговаться с вами «А что мне будет, если я это сделаю?». Учтите, с каждым разом цена торга будет увеличиваться.
Авторитет в назидание, если родители постоянно морализируют
Т.е. в адрес ребенка постоянно идут нотации, которые вообще не имеют смысла в таком количестве. Дети быстро развивают психологическую глухоту и перестают прислушиваться. Голос мамы вообще уходит на задний план. Лучше объясните ребенку на своем примере, как вы себя чувствуете, как другие чувствуют, но не будьте постоянным морализатором, иначе ребенок вообще перестанет обращать внимание на ваши пустые слова.
Уважение, понимание и поддержка
Это самые главные «кирпичики», чтобы завоевать авторитет вашего ребенка.
Личный пример и последовательность
Если вы что-то обещаете ребенку – обязательно выполняйте, не обманывайте его. Сюда можно отнести пустые угрозы, когда родитель обещает наказать, но не делает этого, и тогда слова родителя становятся ничего не значащими для ребенка.
Личный пример: если вы грубите ребенку, он тоже будет грубить; если вы кричите – ребенок тоже будет кричать; если вы часто физически наказывайте ребенка – он будет бить других детей или животных. Старайтесь вести себя с ребенком так, как вы бы хотели, чтобы он вел себя с окружающими людьми.
Если вы требуете ребенка следить за чистотой, когда у вас по квартире все разбросано, ребенку будет сложно.
Время, которое родители отводят для себя
Нельзя полностью растворяться в жизни других людей, в том числе и ребенка. У вас должно быть личное время для себя: хобби, спорт и т.п. Если у вас есть какие-то увлечения, вы всегда можете рассказывать своему ребенку. Вы можете его брать с собой в какие-то места, показывать видео, где вы за любимым занятием. Ребенок видит вас: «Моя мама танцует – занимается танцами», «Мой папа катается на мотоцикле», «Мой папа собирает монеты». Т.е. смысл в том, чтобы ребенок видел, что у вас тоже есть какие-то свои увлечения, что вы умеете посвятить время себе и готовы с ним разделить это.
Говорите с ребенком по душам
Доверие – это важнейшая составляющая авторитета. Делитесь с ребенком, как прошел ваш день, что у вас было хорошего, что вы видели, какие у вас есть мысли (но детально не рассказывайте о своих личных переживаниях). Но никогда не делайте ребенка хранителем тайн от кого-то, других взрослых в семье. Никогда не делайте ребенка заложником одних секретов от других. В этом случае вы формируете с ним коалицию против взрослого, и ребенка это начинает тревожить – вплоть до невротических симптомов. Не употребляйте фразы типа «Я тебе расскажу, только не говори об этом папе», «Я тебе скажу, но давай, это будет наш секрет от мамы». Не делайте из ребенка «жилетку», в которую вы можете поплакаться.
При доверительном разговоре с ребенком не засыпайте его вопросами «Я что у тебя случилось?», «О чем ты думаешь?», «Чем недоволен?» От таких расспросов дети часто закрываются, уходят в себя. Поэтому лучший способ доверительного разговора – начать рассказывать о себе.
Расскажите ребенку о своих достижениях
Вашему ребёнку будет интересно узнать, чего вы добились в жизни, чему вы научились – в информативном ключе, чтобы ребенок просто знал о ваших заслугах.
Вопросы читателей
И в конце статьи отвечаем на вопросы от наших читателей.
Как завоевать авторитет в глазах своего ребенка — 12 рекомендаций психолога
Воспитание детей – сложный процесс, и каждый родитель выбирает свой собственный путь, чтобы вырастить достойного ребенка. Детские педагоги и исследователи считают, что воспитание – это немного искусство, и у авторитетных родителей больше шансов вырастить счастливых детей, которые смогут принимать правильные решения в любых ситуациях.
Каждый взрослый может стать авторитетным родителем, выбирая верную стратегию воспитания, но сопоставляя при этом ее с характером и особенностями сына или дочери.
Исследователи выделили 12 способов, как стать авторитетными родителями
Поймите, что то, о чем они рассказывают, важно для них, поэтому вам, взрослым, нужно научиться слушать с интересом своих сыновей и дочерей.
Не нужно корректировать чувства детей, лучше акцентируйте внимание на их поведении.
Когда ребенок поймет важные правила относительно режима, безопасности, здоровья и межличностных отношений, ему будет проще следовать им даже в отсутствии родителей.
Но мама с папой должны четко объяснить, по каким причинам сыну или дочери нельзя подходить к розеткам и плите, вовремя просыпаться, завтракать и т.д.
Забудьте фразы: «Сколько раз я тебе говорила, что так делать нельзя», «Перестань так себя вести». Вместо этого скажите: «Если сейчас ты не уберешь разбросанные игрушки, мы не поедем в парк кататься на аттракционах».
Не повторяйте свои слова несколько раз, не меняйте своего решения.
Донесите до детей, что вы недовольны не ими самими, а их поступками.
Например, дочь ударила брата. Не бейте ее в ответ, но лишите какой-то привилегии, например, просмотра мультиков или компьютерной игры. Также поговорите с ней, выясните причину агрессии и научите управлять своими негативными эмоциями.
Давайте ребенку возможность сделать выбор самостоятельно. Авторитетные мама и папа предлагают варианты, из которых сын или дочь смогут выбрать подходящий. Если спросить: «Не хочешь ли ты на завтрак овсянку?», конечно, ребенок ответит: «Нет». Давайте детям право выбора: «Вы хотите сегодня почитать книгу или отправиться на прогулку?», «Тебе больше нравится розовая юбка или джинсовый сарафан?».
Не решайте все вопросы за своего ребенка, но помогайте и будьте рядом.
Даже если вы очень заняты, старайтесь ежедневно выделять достаточно времени, чтобы провести его со своим ребенком.
Завоевать авторитет в глазах своих сыновей и дочерей непросто. Но, если вы хотите воспитать счастливого ребенка, нужно приложить максимум усилий, не давить своим авторитетом, искренне любить и научиться слушать маленького члена семьи.