У мужа внебрачный ребенок что делать жене
У мужа объявился внебрачный ребенок.
Что мне теперь делать?! Узнала что у мужа есть внебрачный ребенок. Я не могу передать мою боль, хотя уже прошла неделя, я до сих пор не могу ни спать, ни есть. Наша дочь чувствует все, уже большая, видит, что что-то не так. Я пытаюсь держать себя в руках, слезы были только когда узнала.
В тот вечер вообще делов натворила: разбила машину, новенький джип мужа, выбила ему стекло, подралась с каким-то героем, хотел, зараза, ключи от моей машины забрать, разбила мобильник. Теперь сижу: без телефона, с разбитым багажником и без денег.
Самое обидное, что ТОТ ребенок на 3 года младше нашего. Может я и не права, но я щепетильно отношусь к внебрачным детям, не ДОбрачным, а именно к ВНЕбрачным. А ОНА знала, что у него есть семья, ребенок. Получается, специально все сделала, что бы семью разрушить? Меня мама всегда учила, что бы я не смела влазить в чужую семью. Я, наивная, полагала, что этим «заслужу» неприкосновенность и своей.
Господи! Я разучилась выражать свои мысли! Я не могу передать своих чувств! А муж об этом узнал полгода назад, сам сейчас плачет, не знает что делать. Говорит что видит 2 выхода: либо с 16-го этажа, либо в лес. Глупо конечно. Я сечас живу вдвоем с дочерью, квартиру я полгода назад купила. У нас с супругом еще раньше начались проблемы.
А я теперь сижу и мучаюсь: смогу ли принять его, предателя? и в то же время, почему мой ребенок должен без отца расти, а в подоле принесенный жизнью радоваться?!
Помогите принять решение. Может, кто-нибудь найдется, кто был в такой ситуации.
У мужа ребенок на стороне. Что делать, если появился внебрачный ребенок
Иногда проблема супружеской измены не обходит стороной даже, казалось бы, самые благополучные семьи. Ни для кого не секрет, что по статистике мужья выступают в качестве изменников гораздо чаще, чем женщины. Хотя психологи почти все в один голос утверждают, что в измене практически всегда виноваты двое. В любом случае, поиски «крайнего» в таких ситуациях обычно ни к чему не приводят, и все сводится к тому, готова ли жена простить своего «гульнувшего» мужа.
Пережить супружескую измену всегда очень тяжело, независимо от того, простили ее или нет. Однако порой жизнь бывает еще изобретательней, и после «похода налево» потом обнаруживается, что у мужа ребенок на стороне. Тогда ситуация принимает совершенно другой оборот, и к эмоционально-психологическому аспекту здесь присоединяется еще ряд других: этический, юридический, экономический.
Как же быть законной супруге при таких обстоятельствах? Иногда решение за нее принимает муж и уходит к своей любовнице и ее ребенку. В других случаях женщина ясно дает понять изменнику, что в нем тут больше не нуждаются. Психологи, к слову, намекают, что это самое правильное решение проблемы. Однако нередко случается и так, что в такой ситуации оба супруга решают сохранить семью: муж не хочет уходить от законной жены, которая все-таки соглашается простить измену. Этот путь, пожалуй, самый сложный и тернистый, и пройти его до конца удается далеко не всем. Многое здесь также зависит от того, какое решение примут супруги касательно того, что теперь у мужа ребенок на стороне, ведь он уже родился на свет и он не виноват, что его отец женат на другой женщине.
Если появился у мужа ребенок на стороне — внебрачный ребенок
Безусловно, как и в других ситуациях, касающихся человеческих отношений, единственно правильного выхода тут нет и быть не может. Зато довольно четко вырисовываются возможные варианты развития событий, на которых стоит остановиться подробнее.
Вариант №1: «Или я, или ребенок»
К сожалению, такой выход из ситуации довольно часто практикуется обиженными супружеской изменой женами, и это вполне объяснимо. Нельзя ведь женщину винить в том, что ей хочется поскорее вернуть все на свои места и забыть случившееся как страшный сон. Мужчины же, поставленные перед таким ультиматумом, в 80% случаев, конечно же, выбирают жизнь с законной супругой. Ведь для них эта альтернатива наиболее «комфортна» во всех отношениях. Казалось бы, семейная гармония вновь достигнута и можно жить дальше, как ни в чем не бывало. Но не тут-то было.
Психологи в отношении подобных ситуаций дают далеко не самые благоприятные прогнозы. И если «копнуть глубже», поводов для радости у жен, которых «предпочли» внебрачным детям, нет абсолютно никаких. Разве что хрупкая иллюзия любви и идиллии. На самом же деле то, что мужчина с такой легкостью не только отказался от другой женщины, но и от своего ребенка, может свидетельствовать лишь о его трусости, гиперэгоизме и инфантильности. По сути, предлагая такую альтернативу, жена позволяет мужу спрятаться за ее спиной от проблем и хлопот, в которых он сам и виноват. В дальнейшей супружеской жизни от такого мужчины можно ожидать лишь предательства и постоянного бегства от ответственности.
Вариант №2: «Деньгами поможем, но на остальное не рассчитывайте»
Предполагается, что в этом случае мужчина материально помогает ребенку, но при этом не играет для него никакой родительской роли. Здесь полностью исключается какое-либо общение и встречи с малышом. Плюсом здесь является то, что супруг живет «на две семьи» лишь в материальном смысле, поддерживая психологическую связь только с законными детьми и супругой.
Такой вариант чаще всего выбирают мужчины, готовые нести ответственность за свои поступки. Однако тут неотъемлемым атрибутом является поддержка подобного решения законной супругой. Ведь далеко не каждая женщина и мать будет готова пожертвовать частью семейного дохода ради внебрачного ребенка, особенно учитывая факт, что у мужа ребенок на стороне появился непосредственно из-за измены. Для этого необходима огромнейшая мудрость, доброта и терпимость. В сложившейся ситуации мужчине, вероятно, придется смекнуть, что теперь его зарплаты может быть недостаточно для содержания всех иждивенцев, и начать искать дополнительный заработок. Ведь, по сути, ошибка-то его, поэтому и «издержки» тоже на его совести.
Считается, что если супруги решили сохранить свою семью после измены и появления у мужа внебрачного ребенка, то подобный вариант развития событий является наиболее разумным и рациональным. Кроме того, психологи утверждают, что если мужчина готов расплачиваться (в прямом смысле этого слова) за свои «грехи», то это и есть весьма значимый признак его эмоциональной зрелости. На такого человека можно положиться в сложной жизненной ситуации, не ожидая с его стороны каких-либо подвохов.
Вариант №3: «Я стану твоим папой»
Здесь имеется ввиду, что мужчина будет принимать активное участие в воспитании не только своего законного ребенка, но и внебрачного. Конечно, такое поведение с виду кажется весьма героичным и благородным. Ведь таким образом новоиспеченный отец возлагает на себя не дюжую ответственность за судьбу малыша. Однако на практике обычно получается совсем иначе.
Можно смело утверждать, что это наиболее болезненный вариант развития событий, ведь отныне папой мужчина будет «на два фронта». Насколько бы этичным и правильным ни казалось такое разрешение проблемы, страдание оно принесет буквально всем. Выглядеть это будет примерно так: оба ребенка испытывают недостаток любви и внимания, поскольку отец буквально «разрывается» между ними двумя; законной супруге неприятно то, что ее муж посещает дом бывшей любовницы, поэтому такие визиты регулярно сопровождаются скандалами; мать внебрачного малыша недовольна лишь частичным присутствием мужчины в семье. Ко всему этому стоит добавить, что наиболее несчастным, пожалуй, такая ситуация сделает самого мужчину. Сложно вообразить, в каком сильном эмоциональном напряжении ему придется жить изо дня в день.
В большинстве случаев, попытки выстроить такую линию поведения с треском проваливаются, когда у кого-то из сложившегося многоугольника не выдерживают нервы. Чаще всего это, как раз, случается с самим «счастливым папой», ведь через какое-то время он начинает понимать, что угодить всем у него не получится. Так возникнет еще более сложная ситуация, разрешить которую с минимальными потерями для всех сторон уже никак не получится.
Вариант №4: «Он будет жить с нами»
Это, пожалуй, наиболее экстремальный выход. К счастью, к нему люди прибегают крайне редко. И это неудивительно, ведь решение проблемы таким способом предполагает множество препятствий, начиная со здорового нежелания родной матери отдать своего малыша в другую семью, заканчивая неготовностью законного ребенка принять «братика или сестричку». Тем не менее, в некоторых ситуациях такой ход может быть оправдан, например, крайним неблагополучием матери внебрачного ребенка: если она злоупотребляет спиртным, наркотиками или по каким-то другим причинам не может дать ему полноценного воспитания. В остальных случаях психологи рекомендуют еще раз подумать над другими альтернативами.
В заключение стоит добавить, что с психологической точки зрения ситуация, в которой у мужа ребенок на стороне, серьезная, и сложность ее нельзя недооценивать. Поэтому перед тем как принимать какое-либо решение, правильнее всего будет обратиться за помощью к специалисту-психологу. Он поможет супругам максимально рационально оценить сложившиеся обстоятельства и уже на основании этого разбираться, что делать дальше.
Внебрачный ребёнок у мужа
Ваша семья попала в очень трудную ситуацию. Вероятно, за последние месяцы вы сами пережили очень многое. И это достойная позиция – смотреть правде в глаза и быть готовым решать вопросы, неизбежно вставшие перед вами и вашими близкими.
Ваш муж не остался с той женщиной – и это его осознанный выбор. Вы остались в семье и решили поддержать его в ситуации – это ваше решение. Но для ребёнка существуют мама и папа, всегда, даже если кого-то из них нет рядом. И на этот факт не может повлиять никакая ситуация.
Я понимаю, насколько сложно сейчас вам, как всё сейчас кажется запутанным (и так оно и есть), как ко всему примешиваются ещё и ваши чувства, возможно, обида, разочарование, боль. Мне бы очень хотелось поддержать вас в этот момент и попросить позаботиться о себе: проговорить эту ситуацию, разобраться со своими переживаниями. Чтобы они не мешали вам здраво смотреть на вещи.
Внебрачная дочь вашего мужа нуждается в отце, в первую очередь. Не в муже для мамы, не в человеке, которого будет легко видеть. В отце. И ситуации в жизни часто складываются очень по-разному. Однако отцовство у вашего мужа уже не отнять. С этим придётся смиряться, это придётся принимать и искать способы жить дальше.
Мы на нашем Портале стоим на стороне детей, говорим с позиции их благополучия и счастья. И с этой точки зрения мне бы хотелось, чтобы вы поняли: ребёнок ни в чём не виноват. Она, как и вы, оказалась заложником взрослых ошибок, непонимания, опрометчивых поступков, разборок. Она, как и вы, не понимает, что происходит. Но, в отличие от вас, у неё пока нет опоры на себя и понимания себя, она абсолютно беззащитна перед взрослыми склоками. И потому так важно сейчас её поберечь.
Травму ребёнку наносят не редкие встречи с отцом, а атмосфера напряжения, грубые и унизительные слова в адрес другого родителя, непонимание, что происходит. Если девочка будет понимать, каков её мир, даже если отец в нём физически появляется нечасто, это уже сбережёт её от травматизации. При этом редкие встречи не означают, что папа не рядом, что папа не может звонить, разговаривать, дарить тепло и любовь своему ребёнку (и это тоже большой и сложный выбор – нести ответственность за то, что совершилось).
Было бы хорошо, если бы ваш муж однажды сел и в спокойной обстановке, простым и доступным ребёнку языком, без излишних подробностей, объяснил девочке, что сейчас происходит в её жизни и что будет дальше. «Порочные отношения», о которых вы написали в обращении, это совсем не то, что нужно знать ребёнку. Возможно, позже, когда она будет задаваться вопросами, она сама поймёт или найдёт ответы на них у близких. Но для ребёнка, на самом деле, не существует «порочных отношений», для неё есть мама и папа, которые однажды были вместе, и в результате этого союза появилась она. И здесь для неё нет места пороку, потому что благодаря этому она появилась на свет. Ей не нужны взрослые разборки, подробное объяснение аморальности каких-то действий, выслушивание обвинений. Ей просто нужны родители, умеющие нести ответственность за свои поступки. И способные любить.
Объяснить ребёнку ситуацию можно примерно в следующем ключе: Я твой папа и я тебя люблю. У взрослых людей бывают трудности в отношениях, мы с твоей мамой не живём вместе, вот так получилось. Но я бесконечно счастлив, что ты есть в моей жизни. Я далеко живу, но буду стараться как можно чаще с тобой видеться, буду тебе звонить. Ты мне очень важна и дорога. Если захочешь, мы можем попробовать иногда ездить вместе ко мне домой. Там ты познакомишься со своим старшим братом и моей женой. Если не захочешь – я буду приезжать один. Как бы далеко я ни был, душой я с тобой и никогда тебя не покину.
Но для того, чтобы сказать эти слова, чтобы встать настолько на сторону ребёнка и проникнуться болью девочки, нужно провести большую внутреннюю работу. Причём всей семье.
Вашему мужу – понять, каков его путь и по каким ориентирам теперь идти.
Вашему сыну – осознать, что люди постоянно ошибаются, иногда эти ошибки воистину ужасны, но каждый из нас – лишь человек, и важно то, что мы делаем с последствиями, насколько умеем посмотреть случившемуся прямо в глаза и взять ответственность за каждый свой шаг, насколько мы умеем воспринять и чужие метания, и чужую боль, и простить близкого за то, что он всего лишь человек, очень неидеальный.
Вам – разобраться, каково вам сейчас, насколько много сейчас в вас боли и обиды, не ведёт ли она вас, не влияет ли на выборы и на отношение к девочке. Насколько вы сами пережили эту трагедию и согласны с тем, что сейчас происходит. Насколько готовы жить с этим или, возможно, вам потребуется помощь. Каковы границы общения с дочкой мужа, способны ли вы принять её сейчас или пока ещё хотите дать себе время.
Вы имеете право не встречаться с девочкой. Имеете право злиться и грустить. Возможно вам потребуется помощь на этом пути, и тогда лучше обратиться за очной консультацией к психологу.
Единственное, что уже никак нельзя изменить – что эта девочка живёт. Она есть. И ей нужен отец. Даже если он будет жить очень далеко. Хорошо, если девочка будет уверенна, что для неё в его сердце всегда будет место.
У мужа внебрачный ребенок
У меня был знакомый, так себе знакомый, который однажды обмолвился в разговоре, что у многих его друзей, да и у него самого «на стороне есть дети». Когда я выпучила глаза и спросила «как же так? И как вы с этим живете?», он неопределенно пожал плечами и сказал «ну она (мать внебрачного ребенка) отревела свое и живет дальше». Из ответа вполне ясно, что судьба самого ребенка волновала моего знакомого – «супер пупер мачо», меньше всего. Но одно дело, когда такую новость узнаешь от чужого человека, до которого тебе в принципе «до лампочки», а совсем другое, когда ребенок не от тебя, появляется у собственного мужа. Что в таком случае делать, читаем дальше.
Конечно в ситуации, когда у мужа рождается ребенок вне брака, однозначного ответа «как жить дальше» быть не может. Именно поэтому вариантов как всегда несколько (спасибо психологам). Априори имеется в виду, что муж уходить от законной жены не собирается и рождение ребенка «там» также не сподвигло «полового гиганта» уйти из семьи.
Вариант первый. «Или он, или я»
Самый любимый вариант обманутых жен, это пустить слезы, закатить истерику, схватиться за сердце и уже практически синими губами прошептать: «Выбирай – или я, или этот ребенок». И восемь из десяти мужчин, застуканных на «горячем», потупив глазки, говорят: «Конечно, ты, любимая. Я ошибся, это только ее ребенок, знать о нем ничего не хочу». Жена в восторге, счастливая семья снова обрела смысл жизни.
Житейская мудрость гласит, что если мужчина способен с такой легкостью отказаться от собственного ребенка, то и мужчиной, то его назвать сложно. И зря жена радуется, что выиграла в этой битве, в награду ей, как правило, достается трус и предатель.
Вариант второй. «Только деньги»
Мудрая жена и мужчина с чувством собственного достоинства, как правило, выбирают вариант второй, когда ребенку оказывается материальная помощь, но при этом свиданий и встреч (а когда придёт папочка?) не планируется вообще. Психологи уверены, что подобный вариант один из самых разумных. С одной стороны факт адюльтера и рождения ребенка уже изменить нельзя и если мужчина принял решение остаться в семье и его законная жена с этим решением тоже согласна, то «по-человечески» будет помогать родившему ребенку материально, не играя при этом в приходящего папу.
Психологи уверены, что если мужчина способен нести ответственность за свои возвратно-поступательные движения тазом вне дома и компенсировать эти загулы хотя бы материально, значит не все так плохо, как могло показаться сначала. Обеспечить внебрачного ребенка материально, это и есть та самая ответственность взрослого мужчины за свои поступки. И, наверное, жене в такой ситуации следует сделать выводы и пересмотреть и свое поведение, ведь рядом с ней остался мужчина, который действительно Мужчина, даже если он и совершил ошибку.
Вариант третий. «Общение с ребенком»
Один из самых сложных вариантов, ведущий, как правило, к распаду семьи, а до этого к долгой и болезненной агонии – это общение собственного мужа с внебрачным ребенком. Психологи утверждают, что этот вариант самый болезненный для всех людей, втянутых в этот житейский водевиль, для мужчины, его жены, его законных и незаконных детей. Это именно тот случай, когда говорят «что благими намерениями вымощена дорога в ад». Еще никому не удавалось оставаться хорошим для всех, и для жены, и для «того» ребенка, и для законных детей.
Как правило, эта шаткая конструкция разваливается, когда у кого-то из ее участников сдают нервы. Чаще всего этим «счастливцем» оказывается именно неверный муж, до которого медленно, но верно начинает доходить истина, что «всем не угодишь» и придется делать выбор. И как бы он ни поступил в дальнейшем, все равно кому-то из участников этой драмы уже будет очень больно.
Вариант четвертый. «А заберем его к себе»
Этот вариант, наверное, отлично бы смотрелся в знаменитой передаче на центральном канале, когда полоумные люди выкидывают совершенно неадекватные фортеля и все им за это аплодируют стоя. В реальной жизни решение забрать незаконнорождённого ребенка в семью принимает один мужчина из нескольких тысяч и не факт, что с его решением согласится его законная супруга.
Вариант пятый. «Иди, любимый, лесом»
Самый не популярный вариант выхода из ситуации, а, тем не менее, он является самым верным. Психологи осторожно намекают, что если у вашего мужа родился внебрачный ребенок, то ваш муж, скорее всего уже не ваш муж, а вернее просто сожитель на совместной жилплощади. Потому что перед тем как родится дитя, ваш муж ходил с «кем-то» на свидания, говорил «кому-то» красивые слова любви, скорее всего, обещал жениться, зачал ребенка, женщина с которой он крутил любовь-родила ему ребенка, и только после всего этого огромного и долгого пути вы узнаете финал.
Психологи уверены, что лучше один раз отреветь и отправить мужа, куда его глаза глядят, чем всю оставшуюся жизнь медленно, но верно умирать от ревности, обиды и страха перед будущим.
Зачем мужчине внебрачные дети? Расскажет семейный психолог Зберовский
До 2014 года в стране был экономический рост. Многие мужчины и женщины смогли обеспечить себе высокий уровень дохода, купить квартиры (хоть и в ипотеку). Не просто состоятельные, а стабильно (многие годы подряд) состоятельные мужчины, совершенно логичным образом привлекали к себе повышенное внимание женщин, которые за финансово приятные бонусы были готовы по многу лет мириться с положением любовниц. Они конечно, искренне любили своих женатых любовников, но если бы те были бы бедны, то отношения, скорее всего, явно были бы короче. Соответственно, часть этих любовниц, желая завести ребенка вообще – ведь большинство женщин этого желают, тем более были готовы завести ребенка от успешного женатого любовника. Логика женщин проста: Во-первых, состоятельный папа сможет должным образом финансировать своего внебрачного ребенка и его маму. Во-вторых, если об этом узнает его жена, она может выгнать мужа, будучи уверенной в том, что он и после развода будет хорошо содержать ее и законных детей. Соответственно: внебрачный ребенок – это прямое подталкивание мужчины к уходу из семьи. В-третьих, для многих женщин, рождение ребенка от женатого состоятельного мужчины – чуть ли не единственный способ решить вопрос с собственным жильем, так как данный мужчина сможет помочь с квартирой для своего ребенка. В-четвертых, нужно помнить, что хорошо зарабатывают сейчас и многие женщины. Соответственно, какие-то любовницы готовы рожать ребенка от состоятельного женатого любовника и рассчитывая на себя: квартира уже есть своя, плюс есть собственные доходы или прибыльный бизнес (свой или родителей).
А дальше, то есть сейчас, вновь играет значение экономика и психология. Начиная с 2014 года экономика ухудшилась. Денег в мужских карманах стало меньше. За них усилилась конкуренция. Кто-то из мужчин вообще перестал содержать внебрачного ребенка. Кто-то уже не смог должным образом платить алименты и эти разгневанные любовницы стали прямо или косвенно сообщать об этом женам или обращаться в суды с алиментами. Что бы те, наконец, выгнали изменяющего мужа из дома. Ведь в условиях усыхания финансового потока, любовнице лучше все-таки перейти к финансово более выгодному статусу законной жены. И в крайнем случае, если мужчина и не уйдет из семьи, хотя бы получать гарантированные алименты, в размере ¼ от доходов отца ребенка. Ведь при наличии кредитов на машину или ипотеки, гарантированность и регулярность платежей очень важна.
Кроме того, важно понимать, что многие внебрачные дети, рожденные в «сытые» 2010-2015 годы уже подросли, пошли в детские сады и школы, они сами общаются с отцами, гуляют с ними в общественных местах, поэтому и вероятность их обнаружения законными женами становится выше. Тем более, что по мере вырастания деток, смелее становятся их мамы. Они более активно начинают защищать свои женские права, сильнее давят на женатых любовников. И вот уже сами данные мужчины идут к психологам, чтобы посоветоваться, как им жить дальше и не пришло ли время с кем-то попрощаться – с женой или любовницей.
Ситуация выглядит так:
— примерно 15% внебрачных детей, это плановые ситуации, когда влюбленный в свою любовницу женатый мужчина сознательно пошел на зачатие внебрачного ребенка, так как искренне планировал в ближайшие месяцы или годы уйти из семьи и воспитывать своего данного ребенка уже в браке с его мамой. При этом часть таких мужчин даже говорят о том, что самим зачатием данного ребенка они сами себя как бы подстегивали, ускоряли принятие своего решения в пользу любовницы. Но, в дальнейшем, две трети этих мужчин понимали, что они все-таки неспособны уйти из семьи и дети остались внебрачными уже навсегда…
— примерно 20% внебрачных детей – это плановые или спонтанные ситуации, когда мужчины пошли на зачатие внебрачных детей из-за чувства вины перед своей верной многолетней любовницей. Когда женщина сумела привязать мужчину и грамотно манипулировать любовником, возложить на него вину за ее «потерянные впустую» из-за него годы и т.д. Или вызвала чувство вины на прошлые аборты в данных отношениях. Которых, кстати говоря, на самом деле могло и не быть. Но могли и быть.
— примерно 30% внебрачных детей – это откровенный обман со стороны любовниц, когда женщины осознанно зачинали детей от женатых любовников, которые при этом осознанно не желали рождения внебрачных детей и связанных с этим сложностей.
— примерно 20% внебрачных детей – зачинаются случайным образом, ввиду одновременной небрежности любовников и любовниц, когда люди в своих отношениях просто плывут по течению, ничего не загадывая. В том числе – люди мало знакомы между собой. Или в момент зачатия были вообще не в себе – в алкогольном или наркотическом опьянении. Зачатие происходит естественным образом или не срабатывает метод предохранения (обычно – прерванный половой акт). Об абортах никто не говорит, так как есть моральные или религиозные запреты, или у женщины уже был опыт абортов (в том числе и от данного мужчины).
— примерно 10% внебрачных детей зачинаются мужчинами по прямой просьбе и активности женщин, но на фоне уверенности мужчины, что он в будущем никак не будет общаться с данной женщиной и своим ребенком. Это случайные знакомые женщины, женщины по переписке, коллеги по работе, общение в командировках, в отпуске и т.д. Женщины или признаются в сильной любви, или жалуются, что не могут завести ребенка от имеющегося мужа и т.д.
Ну и еще примерно 5% внебрачных детей рождается по инициативе самих мужчин, которые просто очень желают детей, но изначально не планируют уходить к матери внебрачного ребенка. Это, или если у мужчины в браке вообще нет детей, или супруга не желает заводить еще одного ребенка, а в семье есть средства. Или мужчина просто желает еще детей по каким-то своим собственным мотивам. И, в благодарность за это, готов и купить женщине квартиру и погасить ее долги и продвинуть по карьере и т.д. В данном случае, мужчины могут мотивировать женщину на ЭКО или ИКСИ, так высока у них мотивация.
— примерно в 15% случаях мужчина планировал уйти к любовнице;
— примерно 20% случаев мужчина не знал, что ему делать, но не хотел терять привычную любовницу и просто пошел навстречу ее пожеланию ребенка.
— примерно 30% случаев – это обман мужчин со стороны любовниц
— примерно 20% внебрачных детей – зачинаются случайно, когда такого плана нет ни у мужчин, ни у их любовниц.
— примерно 10% внебрачных детей зачинается мужчинами по прямой просьбе женщин при отсутствии планов общаться дальше в жизни.
— примерно 5% внебрачных детей рождается по инициативе самих мужчин, которые очень желают иметь много детей от разных женщин.
Так что, можно увидеть, что какого-то одного шаблона того, о чем думал мужчина, когда планировал появление внебрачного ребенка, просто нет. Есть несколько шаблонов. Причем, что-то планируют мужчины, всего в 1/3 от всех случаев внебрачных детей.
Получается, что при зачатии внебрачных детей, чаще всего, мужчины имеют самое смутное представление о том, что их, а также их семью и их детей ждет дальше? К сожалению, это так. Отсюда такое большое число трудностей, которое затем наступает. Ведь мужчины не понимают самых элементарных вещей о том, когда будут у него еще внебрачные дети:
1.Психология беременной и уже родившей женщины сильно отличается от психологии женщины еще не беременной. Поэтому, после наступления беременности, или оставшись наедине с уже рожденным ребенком, на женщину накатывают такие эмоциональные волны, что ей становится наплевать на все те договоренности и планы, что имели место быть с мужчиной до этого. Обида, ревность, зависть к законной жене, любовь к своему ребенку и т.д. делают свое дело! Женщина рвет и мечет, ссорится с отцом ребенка, скандалит с его женой и т.д.
2.Ни один мужчина не может быть уверен в том, что он сможет достойно содержать две семьи на протяжении всей своей жизни.
3.Ни один мужчина не может быть уверен в том, что у него хватит здоровья успевать общаться со всеми своими детьми и женщинами, когда они не проживают вместе.
4.Ни один мужчина не знает силы своей ревности к женщине и любви к внебрачному ребенку, если вдруг мать его внебрачного ребенка влюбится в другого мужчину и захочет выйти замуж и далеко переехать.
5.Мужчине трудно оценить связь с собственной законной семьей, пока не попытается уйти к любовнице. И уйдя к внебрачному ребенку и его матери, мужчина вдруг понимает, что без своей семьи он просто физически умрет.
Мужчины – будьте верны своей семье, заводите детей все-таки в законном браке! И тогда вы избавите себя от множества страданий. Жены – пожалуйста поддерживайте инициативу своих мужей к деторождению! Женщины, еще не имеющие брака – не создавайте свои отношения с женатыми мужчинами, не рожайте детей от женатых, так как каждая такая история- это такой набор проблем, который, затем, приходится распутывать целую жизнь.