У меня есть муж но я влюбилась в другого что делать
Я замужем, но люблю другого – включаем голову!
Создание семьи – это кропотливый, но в тоже время благодарный труд. В семейных отношениях большая роль отводится непосредственно женщине. От её отношения к мужу и к детям зависит то, насколько крепкой будет семья, как будут преодолеваться различные проблемы, и кризисы, без которых, к сожалению, не обойтись. Быть влюблённым в одного человека в течение всей жизни очень сложно. Возникают ситуации, когда появляется недовольство к мужу, начинают раздражать его слова, и поступки.
Я замужем, но влюбилась в другого мужчину, что делать? Самый важный совет – это делать правильные выводы, и не принимать сиюминутных решений.
И ещё: думайте, и анализируйте свои поступки!
Любовный треугольник
Даже когда всё хорошо в семье, женщине хочется, чтобы ей восхищались, делали комплименты, любили. Видимо, мы понимаем, что жизнь скоротечна, а быть счастливой так хочется. И вот ты уже ругаешь себя: «Я влюбилась в другого, а как же семья?» Да, влюбилась, будучи замужем, что же делать? Главное – не спешить. И не бросаться «с головой в омут» новых ярких отношений.
Говорите себе: «Я не буду торопиться, разрушать семью, наносить травму ребёнку.» Это сейчас очень важно. Можно влюбляться, или симпатизировать понравившемуся мужчине, но совсем не обязательно рушить из-за этого всю жизнь себе и мужу. А если у вас ребёнок, то это всё грозит ему психологическим ударом.
Ситуация, конечно, не простая. Вы мысленно летаете на крыльях любви, и муж, несмотря на ваши попытки обычных разговоров, видимо, что-то чувствует. Вы сильно рискуете: ведь разрушить всегда легче, чем построить! Вы, быть может, влюблялись до этого, но в этот раз вам кажется, что это что-то особенное. Сначала – эти отношения красивы, опасны, и очень волнительны, но спустя некоторое время острота таких отношений пройдёт.
И не стоит верить в его слова, что он всё бросит ради вас – это сомнительные обещания. Да, есть счастливые исключения, когда люди влюблялись, рушили свои семьи, и на обломках строили свою семью. Но опыт подсказывает, что всё это очень, и очень единичные примеры.
Житейский опыт всегда приходит с годами, и главное – не наломать дров, когда ты влюблена.
Ведь жизнь наша – это зебра: то белая полоса, то чёрная. Не может быть всё гладко, и без проблем. Если вы спросите себя: «Я влюблена, или мне хочется любить выдуманный мною же образ? Он мне кажется красивым, романтичным, и так далее. Я не уверена, что он такой на самом деле!».
Почему замужние женщины влюбляются в других мужчин?
Когда люди вступают в брак, многие считают, что это на всю жизнь, и все проблемы пройдут мимо, но чаще всего происходит совсем по-другому, и у каждой женщины существуют свои причины, которые объясняют появление чувств к другому мужчине.
Причин, приводящих к появлению чувств к другому мужчине очень много. Некоторые женщины готовы мириться со сложной ситуацией в семье, и пытаются решать возникающие проблемы, а некоторые окунаются в новые чувства.
Влюбившись в другого мужчину, будучи замужем, у женщины, чаще всего, не пропадают чувства и привязанность к мужу, ведь их связывает очень многое. Поэтому, если женщина влюбляется, но понимает, что семья и муж для неё важнее, нужно предпринимать какие-то меры, чтобы побороть в себе новое чувство.
Что делать, если влюбилась в мужчину, но замужем?
Как вернуть чувства к мужу?
Основная причина, из-за которой замужняя женщина влюбляется в другого мужчину, – это угасание чувств к мужу, поэтому нужно что-то предпринимать, чтобы их освежить.
Существует много советов и способов, которые помогают разобраться в отношениях, и понять, что семейная жизнь дороже любовного приключения. Однако, они будут действенными только при условии, что женщина, несмотря на свою влюблённость, готова к тому, чтобы сохранить отношения со своим мужем.
Тем не менее, любая женщина имеет право на то, чтобы влюбиться и снова стать счастливой. Но нельзя принимать поспешных решений, страсть и яркие эмоции имеют свойство заканчиваться, а потом оказывается, что кроме этого, вас ничего с человеком и не связывало. Становится обидно, что слишком быстро отказались от мужа в пользу новых, но неудачных отношений.
Влюбилась в другого мужчину, хотя сама замужем – что делать
Практикующий психолог. Занимаюсь вопросами преодоления насилия в семье, оди.
Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ.
Любовь может прийти в любом возрасте, в любой ситуации. Возможно, ты уже замужем, счастлива, но в какой-то миг встречаешь человека, при виде которого сердце выскакивает из груди, в животе как будто бьются бабочки, а сама ты хочешь стать самой красивой на свете. Что делать, если ты влюбилась в другого мужчину, хотя сама замужем?
Ты замужем и влюбилась
Говорят, что после того, как проживешь с мужем несколько лет, привыкаешь к нему, а в сердце вместо любви остается привязанность. Редко кто может смотреть на партнера теми же влюбленными глазами, что и 5-10 лет назад.
Хорошо, если кроме привязанности ты чувствуешь уважение, сохраняешь память о том, какими горячими были ваши чувства, доверяешь супругу. Но чаще замужние женщины начинают относиться к мужу, как к чему-то должному, к брату или вообще теряют желание с ним общаться и вместе жить. Неудивительно, если в такой ситуации ты случайно встретишь симпатичного мужчину и влюбишься в него.
Или целенаправленно начнешь его искать. Или даже придумаешь сказки, в которых наконец-то появляется принц, достойный твоего сердца.
Впрочем, влюбиться можно и сразу после свадьбы – сердцу не прикажешь. Кажется, ты влюблена в мужа, мечтаешь о романтических вечерах с ним, детях, долгих годах жизни, но тут появляется он – новый коллега, знакомый подруги. В сердце что-то разрывается, и ты понимаешь, что влюблена, при этом совсем не в мужа.
Для кого-то, возможно, подобные ситуации покажутся дикими – как можно влюбляться, если ты замужем. Выбрала одного человека, получила штамп в паспорте, венчалась – живи с ним долго и счастливо. Но реальность намного сложнее. Куда завернет кривая чувств, неизвестно.
Если ты столкнулась с мимолетной влюбленностью, которая быстро пройдет, тогда и думать не о чем. Помечтала, сходила в парикмахерскую, купила новое платье, стала еще красивее и, быть может, желаннее для мужа, забыла о внезапно возникших чувствах. Но что делать, если любовь кажется настоящей? Вот она поселилась в душе надолго, теребит ее, играет на струнах, заставляет мечтать о том, чтобы быть с возлюбленным, встречаться, возможно, жить одной семьей.
Что делать в такой ситуации
В действительности, на вопрос, что делать, если ты влюбилась, хотя сама замужем, ответить можешь только ты. Никто не знает искренности и глубины твоих чувств, планов, ценностей. Позволь обсудить 6 вариантов развития событий. Возможно, это поможет тебе принять правильное решение.
Мудрость
Несмотря на всю глубину чувств к другому мужчине, вспомни, почему ты вышла замуж за того, кто сейчас является твоим мужем. Вероятно, ты любила его, чувствовала второй половинкой. Он тебя чем-то зацепил, привлек.
Если все так, то подумай, стоит ли портить с ним отношения ради влюбленности, которая может оказаться мимолетной. Возможно, тебе стоит поговорить с мужем о том, что ваши чувства иссякают. Устройте романтический отпуск на двоих, сделайте что-то, что придаст отношениям новый импульс.
Развод
Самый кардинальный выход из ситуации, когда замужняя дама влюбилась, – развестись. Вы с супругом снимаете с себя взаимные обязанности. Если нет детей, то расходитесь, как в море корабли. Если дети есть, договариваетесь о том, как их воспитывать.
Когда целесообразно выбрать развод:
Я в отношениях, а нравится другой
Развод – крайнее средство, оно способно дать толчок развитию новых чувств, но может и привести чью-то жизнь к краху. Если в душе остались чувства к мужу, и ты думаешь, что до конца жизни будешь жалеть о расставании с ним, лучше не переходи ту границу, за которым единственным выходом будет развод.
Раздельное проживание
В последнее время наблюдается тенденция, когда пары не спешат оформлять развод, если один из партнеров почувствовал влюбленность к кому-либо еще. Пара начинает жить раздельно, при этом каждый партнер выбирает, что делать дальше – жить в одиночестве или выстраивать новые отношения.
Этот вариант кажется мягким – вроде и раздельно живут муж с женой, но это временно, развода нет, семья не разрушена, дети относительно спокойны. Часто раздельное проживание подается под соусом «надо отдохнуть друг от друга», «муж отправился на заработки» или «а не проводить ли нам отпуск по отдельности».
На самом деле, трудно найти пару, которая смогла бы восстановить отношения после раздельного проживания. Чаще всего все заканчивается разводом. Ты сохраняешь чувства к человеку, из-за которого решилась пожить отдельно от мужа; или супруг находит себе другую. Все это лишь вопрос времени.
Другое замечание – часто раздельное проживание выбирают пары, которые исчерпали свою любовь и чувства друг к другу.
Жила семья – на вид счастливая, оба родителя хорошо зарабатывали. Жена встретила другого, влюбилась, однако, семья была для нее важнее, и она отказалась от тех чувств. Но что-то в ее отношениях с мужем изменилось, он предложил пожить отдельно, снял квартиру по соседству и начал жить один. Часто виделся с детьми, общался с женой. Через три года подал на развод. Жена при этом хранила верность, сам он не гулял, но отношения разрушились.
Измена
В такой ситуации каждый сам выбирает свой путь. Глупо верить, что об изменах никто не знает. Поэтому, выбирая обман, готовься к тому, что обманывать будут и тебя. И не только муж, любовник тоже на это вполне способен. А еще к обману быстро приучаются дети.
Платоническая любовь
Казалось бы, в этой ситуации сохранятся чистота, нет измен. Со временем чувства слабеют, переходят в дружеские отношения или разрушаются, делая когда-то влюбленных чужими друг другу.
Впрочем, в паре между женой и мужем все равно появляется отстраненность, которая может привести к разводу.
Сказать «нет» чувствам
Замужние женщины с сильной волей могут просто отказаться от новых чувств. Семья, муж, позиция в обществе, собственные взгляды на жизнь оказываются сильнее влюбленности.
Возможно, отказ будет сопровождаться слезами, ощущением невосполнимой потери, а в будущем грустными воспоминаниями, но в настоящем принимается решение, которое кажется единственно верным. Это дает силы жить дальше и быть счастливой, насколько это возможно.
Отличается этот путь от мудрости тем, что ты не находишь компромисс с мужем, принимаешь решение самостоятельно.
Какой путь выберешь ты, решать тебе. Главное, если ты замужем и влюбилась в другого мужчину, оставаться человеком, уважать себя и окружающих.
Что делать, если ты влюбилась в другого
«Это может случиться с каждым,» – заключила вчера моя подруга. Уже вторую неделю она звонит мне каждый вечер и рассказывает о своей любви к новому сотруднику. Наши разговоры сопровождаются внезапными перескакиваниями на другие темы, переходами на шепот и неожиданными обрывами связи в лучших шпионских традициях. И ничего не было бы особенного в этой романтичной истории, если бы нахлынувшие эмоции не бушевали на фоне ее тихой и размеренной семейной жизни с 13-летним стажем. Впрочем, у «нового сотрудника» за спиной не менее впечатляющие декорации: дом, жена, теща, двое детей. И если очередная «сводка романтического дня» ежедневно меняется, то вопрос «что делать?» намертво приклеился к каждому ее звонку. Как не ошибиться и не разрушить то, что есть, ради мимолетной страсти? А если это любовь?
Любовь или страсть?
Если твой «новый мужчина» хорошо говорит о жене и спешит в детский сад за ребенком, несмотря на неожиданную «бурю», сразившую вас, то это, как ни странно, хороший признак. Не стоит морщиться или «дуться», что он продолжает выполнять свои семейные обязанности: это характеризует его как надежного человека, способного управлять своими чувствами и принимать осознанные решения. Стоит быть осторожнее, если твоя «новая любовь» много говорит о чувствах, философствует, жалуется на жизнь, жену, готов «бросить все ради тебя» и уже бросил. сына в детсаду.
Если он тебя не торопит, это признак уважения и адекватного отношения к тебе. Любовь умеет ждать, страсть нетерпелива. Если ему нужно «здесь, сейчас и сразу все», то не поддавайся на провокации. Если сегодня он погрузит твои сумки в багажник, даст «мужу в глаз» для профилактики, а свою жену перевезет на дачу, то завтра его «огненные» чувства могут перекинуться на соседний двор. А ты устроишься с вещами на вокзале в ожидании «новой любви».
Если на второй день сказал «люблю» и готов бежать в загс оформлять развод, а заодно и тебя «оформить новой женой», то это признак инфантильности. Вполне возможно, что в семье от него давно хотят избавиться, и он стремиться «подстелить соломку» в новом месте. Если ваше желание «быть вместе» рождено от чистого чувства, то вы радостно примите воссоединение, как через неделю, так и через год. Если же он слишком торопиться, то, вероятно, хочет убежать не к тебе, а от себя и своих проблем.
Если он прислушивается к тебе, значит, хочет быть с тобой надолго. Страсть никого не видит и никого не слышит. Если ты пытаешься ему что-то сказать, тебе плохо, ты нервничаешь или встревожена, а он занят застежками на твоей юбке и бормочет о любви, то будь осторожна: его страсть может оказаться мимолетной.
Если его жена беременна, а он твердит о случайности и о том, что она его соблазнила, то не стоит торопиться произносить «я твоя навеки». Скорее всего, он просто избегает ответственности. Тебя может ожидать такая же участь. Если у вас у обоих уже есть дети, то настоящая любовь проявится в вашем интересе к детям друг друга. Он не будет избегать данной темы и, тем более, оправдываться в своем прошлом.
Что делать?
Возьми паузу. Если тебя накрыло с головой, гормоны бушуют как в 16 лет, хочется уйти из дома, забыть о детях и муже, то бери паузу. В идеале ни с мужем, ни с «новым мужчиной» какое-то время лучше совсем не общаться. Переберись на несколько дней к маме или отправляйся в отпуск к морю. Важно, чтобы вокруг было поменьше людей, и ты смогла «отдышаться» и подумать о происходящем наедине с собой. Взвесь все плюсы и минусы. Отключи телефон и выспись. Когда ты переключишь внимание на журчание ручья или шелест листьев, подсознание выдаст тебе правильный ответ.
Прислушайся к себе. Тебе, соскучившейся по страстным поцелуям и сексу три раза в стуки, «новый мужчина» кажется идеалом. Но вспомни, как все начиналось у вас с мужем? Со временем страсть угасает. Попробуй посмотреть на ситуацию со стороны. Он готов 24 часа в сутки ходить без штанов, только бы не обсуждать темы, требующие включения «другой головы». Ощущение спокойствия, безопасности, внутреннего единства и разносторонних интересов возможно только с любимым.
Говорить или молчать? Терзать мужей и жен неопределенностью по крайне мере не гуманно. Они попали в вашу «игру» случайно и не по своей воле. Поэтому в период ваших «душевных терзаний» поберегите их нервную систему. Говорить надо, но только тогда, когда вы оба примите твердое решение и будете готовы оставить «прошлый дом». Говори спокойно, уверенно, максимально тактично, в удобное время и с благодарностью за прожитые годы. Для будущих счастливых отношений очень важно, как тебя отпустили из предыдущих. Таковы законы вселенной!
Если появилось «не могу жить», «не могу дышать», то просьба приобрети кислородный баллончик. Это выйдет гораздо дешевле, чем разрушенные семьи из-за мимолетной страсти.
Если твой «новый мужчина» звонит и пишет каждые 15 минут, чтобы узнать, где ты и что делаешь, не стоит умиляться его «вниманию». Это первые попытки контроля, которые впоследствии вырастут в сцены ревности и скандалы. Если же ты получаешь добрые слова поддержки, без знаков вопроса, то это очень хороший знак и к нему стоит присмотреться.
У меня идеальный муж и семья, а я полюбила другого. Сердце разрывается на две половины. Уйти или остаться?
Я не знаю, как так могло произойти и почему это вообще случилось…. Я была счастлива замужем, как мне казалось. Я с радостью возвращалась домой после работы, готовила ужин своему супругу и нашей дочери. Наши отношения многие называли идеальными. Они такими и были…
Но почему же тогда я не смогла противостоять новым чувствам? Почему не выбросила с головы новенького сотрудника, который пришёл к нам на должность главного редактора женского журнала. Мужчина и в женский журнал. Сначала это вызывало у меня улыбку.
Первое время я не пересекалась с ним, но потом мы стали общаться и сразу нашли много общих тем. Оказалось, что этот человек на своём месте, и я ошибалась в своих предположениях, что он не компетентен в вопросах женской души.
День за днём я стала замечать, что стала старательнее выбирать гардероб на новый рабочий день. Что теперь я не позволяла себе пойти с «хвостиком», а всегда делала прическу. Я влюбилась. Как банально.
Мы стали встречаться. С моим коллегой. Он был не женат, ему легче. Мне же наши встречи приносили и радость и боль. Придя со свидания домой, оправдываясь загруженностью на работе, меня ждал супруг и дочь. Стол накрыт, ужин на столе. Муж помог сделать дочери уроки, чтобы я могла отдохнуть после тяжелого дня. Как же мне было стыдно в эти моменты. Хотелось сквозь землю провалиться. Лучше бы мой супруг был бездельником и любил выпить, лучше бы протирал штаны возле телевизора. Но он был идеальным мужчиной, но любила я другого.
Ночи напролёт я ревела в подушку. Моё сердце разрывалось от боли. Я чувствовала себя предательницей. Я понимала, что мои чувства к супругу угасли, но мы были замечательной семьёй. У нас была дружба, ответственность, доверие…Мы воспитывали дочь. И я могла всё это разрушить своим поведением и своей влюблённостью. И я приняла решение бросить своего любовника. Я выбрала семью!
Придя на работу, я решила сразу же поговорить с любимым коллегой. Но когда увидела его, земля ушла из-под ног. Я не смогла расстаться с ним, потому что он очень глубоко поселился в моём сердце и моей голове.
С каждым днём мне становилось всё хуже: чувство вины съедало меня изнутри. Я решила остаться пару дней дома, отдохнуть и подумать. Это были самые длинные дни в моей жизни. Я поняла, что жить не могу без него. Нет, не мужа. Я хочу быть с ним, с моим любимым мужчиной, но как это возможно? Разрушить свой многолетний брак с очень хорошим мужем? Кто меня нормальной назовёт? Я знаю, что мой уход разобьёт ему сердце. Я знаю, что моя дочь не простит мне этого предательства. Но что же мне делать? Я разрываюсь между любовью и долгом. Как бы я не любила и не хотела быть со своим коллегой, а я не могу уйти от мужа, он не заслуживает этого…
Вы заигрались милочка. Мне искренне жаль вашего мужа. Он ждёт, старается, а вы ему изменяете. Знаете, сколько женщин убили бы за такого мужика рядом? Уходите, и быть может, он встретит достойную женщину. А то только и слышно: «я его люблю», «страдаю», а о нём вы подумали? Или думаете быть рогоносцем приятнее, нежели знать правду? Вы не заслуживаете такого супруга. Будьте честной с ним и расскажите правду. Если вы не видите вашей дальнейшей жизни вместе, то скатертью дорожка…
А, что говорит Ваш «любимый коллега»? Возможно, он ни сном ни духом и представить себе не может, что Вы хотите уйти от мужа? Его устраивает встречаться с чужой женой без обязательств. Спросите его, возможно, что он сразу же слиняет и Вы успокоитесь.
Боже, какая дура! Нафига ребенка рожала, если ни чувств к мужу, ни ответственности,ни понимания семейной жизни не имели и не имеете? Очень обидно, что нормальные мужчины, которые и так в дефиците, достаются вот таким вот ограниченным особам! Идите к своему любимому, зачем мучаться, счастья вам всё равно уже не будет не так, не эдак. Может хоть мужу удастся хорошую женщину встретить. Жаль, что Вас мозгом обделили, как впрочем и принципами, и моралью, иначе не опустились бы до обмана и измен, а расстались бы по человечески!
Действительно просто предательница прикрывается долгом, гнать таких из семьи поганой метлой
На себя в зеркало почаще смотреть надо!
Вы нормальные, все кто пишет дура, вы просто не испытывали настоящие чувства, настоящую любовь, она не спрашивает когда ворваться в ваше сердце, а остальные так и прозибают в долге, а жизнь одна и её надо прожить так как ты сам хочешь, а не так как хотят другие, советчики блин. Девушка слушайте сердце оно не обманет и не надо боятся брани, люди завидуют, они думают что они все идеальны и типо такие все правильные. Прожить в жалости это ещё хуже, будете жалеть потом. Поговорите со своим избранником, готов ли он к такому шагу. Любовь это жизнь, подумайте всё плюсы и минусы, если вы уверены дерзайте. Любовь накрывает и в 50 лет та настоящая, а остальные это все влюбленность, вы должны это чувствовать и он тоже, а если этого нет, тогда не рушьте брак. Это тяга сердцем идёт, и её долеко не каждый ощущает, такое не каждому даётся, поверьте.
Дура! потому что ребенка родила без любви к мужу, обманывала его, изменяла. При чем здесь «настоящие чувства»? Вы всё смешали в одну кучу и оправдываете безответственность. Человек тем и отличается от животного, что способен думать и надо это делать, прежде чем семью заводить и плодиться! Ненагулялась ещё,дура, а две судьбы, мужа и ребенка, уже может покалечить, печально…
дура ты. больше никак не скажешь. А менее чем через
год от твоей любви не останется и следа. А все от безделья. Ни ответственности. ни ума. И даже если в 50 лет накрывает там кого-то любовь — это придурь неуравновешенной особы.
Да, а потом такая же любовь нагрянет и с 3-м, и с 4-м, либо, когда гормоны успокоятся и придёт осознание того, что назад ничего не вернуть. Хотя можете жить «одним днём» и бросайтесь в омут «большого и светлого чувства». Решать только Вам
А я знаю, что ждет дальше нашу героиню) Выберет любовника вопреки всему, разрушит семью, обидет мужа, разочарует родителей, оставит несгладимый след в сердце дочери. Сьедится с любимым, возможно родит второго, а потом всё банально произойдет: новый муж станет любовником для чьей-то новой жены. И наша героиня еще не раз вспомнит своего первого мужа…У которого к тому времени уже будет новая счастливая семья, любящая его жена… Дура Вы, Героиня!
Наверняка, так и будет
Через пару лет угаснет яркость отношений и с любовником… Опять уходить к другому? Так и до панели рядом…
Юрий. а сколько таких «панельных» героинь. Да их со школы воспитывают на примере Анны Карениной. только не в том духе. как ее хотел представить Лев Толстой. а в своем. социалистическом — на все наплевать ради какой-то любви к человеку. которому ты 100 лет не нужен на самом деле. А ты ребенка предала.
Женщина совета просит, или помощи.
И не нуждается в том, чтобы с неё сдирали кожу, читая морали! Жизнь разные финты подкидывает.
Милая дама… Я мужчина, позвольте выскажусь.
Ситуация получается, как в песне:
«Hастанет день и час,
Любовь к тебе придет,
Зови иль не зови.
Где встретишь ты ее,
Hе знаешь наперед,
Темны пути любви. »
Да, вроде бы есть семья, внешне счастливая. Много лет вместе, комфортно, только партнеры- больше друзья, или одноклассники. Привязанность есть, а больше ничего.
Так, привычка, устоявшийся быт, который постепенно год за годом, затягивает в свою рутину.
Если сейчас под влиянием «общественности» вы задавите в себе чувство любви к другому мужчине, то рискуете совсем угаснуть и существовать по принципу, как «принято» «правильно» и «положено». Будет только расти тоска по чему-то упущенному, что стало самым светлым. Проявится накопленная усталость, равнодушие ко всему.
Единственным вопросом, остаётся прояснение ситуации:
А тот, другой мужчина… он в курсе?! Знает ли он о вашей семье, что придете к нему не только вы… что нужно будет выстраивать отношения с чужим ребенком?! Готов ли он к такому…
Если да, тогда Любите и будьте счастливы!
И не бойтесь! Не вы первая, не вы последняя, кто разводится и строит новые отношения, даже после многолетнего брака. А дети ничего, привыкнут. Родители не их собственность. Вырастут и пойдут в самостоятельную жизнь.
У самого походу рыльце в пушку с такими объяснениями! Значит, настрогал деток, наобещал их матерям, а потом «я не ваша собственность», у меня любовь случилась. Вы очередной чудак на букву «м», стремящийся оправдать свою безнравственность!
Оригинально. А много вы обо мне знаете, чтобы позволять себе оскорбления?!
Может стоит поискать причину своих проблем в себе?
Увы. Улдис. у меня проблем нет. Я умею их не создавать и нести ответственность за свою семью. свои отношения и детей.
А каждые штаны. встретившиеся мне на пути как-то меня не тревожат нисколько.
Ваш ответ очень глупый и подлый. Выходит. что человек — это животное. которое безответственно и бежит к первой понравившейся особи противоположного пола. И к вашему сведению взрослые дети очень болезненно реагируют на расставание родителей и страшно стыдятся развода. С маленькими проще. тем более когда не было ни скандалов. ни пьянок ни оскорблений. Вы просто безответственный, безнравственный и глупый человек. если можете давать такие советы кому-то.
Бедная женщина! Как ей трудно! Всё в жизни случается, а стоять перед таким выбором… Мне кажется, надо перебороть свою страсть, как бы это не было трудно. Потом, оглянувшись, будет очень славно, что сохранилась семья: дочь, муж-друг. Сейчас очень тяжело, но надо пережить. Семья важнее! Удачи! Терпения!
5 лет назад моя жена оказалась в такой же ситуации. И приняла решение развестись. Сначала считала себя предателем, но потом забыла об этом, а вот мой образ становился в ее воображении все чернее. Очевидно помимо любви надо себя ещё как-то оправдывать. Что в итоге? Сын много лет тосковал по той нашей семье — ведь все было действительно хорошо. Я любил ее и предпринимал попытки вернуть, но, конечно, это было глупо. Пожив вместе около 4 лет новая пара разошлась — бывшая жена была брошена новым сожителем. После этого у неё была жуткая депрессия. Начитавшись женских журналов и наслушавшись одиноких подруг про личностный рост, она взялась за него довольно яростно — купила собаку, записалась на парные танцы, стала посещать квесты и прочее, прочее. Только сейчас ей уже 40. Подобный образ жизни не позволяет ни найти нового избранника, ни осознать свою ценность независимо от того в паре она или нет. Характер, нервы — все уже не то. Стоило оно того, чтобы разрушать семью и гнаться за призрачным счастьем на поводу у инстинктов? Романтики скажут, что конечно да. А я считаю, что это была самая настоящая безответственная глупость. Любовь — это лишь средство для семьи и рождения детей, а никак не средство против. И если цель уже достигнута, окружающие счастливы — подумайте — может быть вы выиграете гораздо больше, если подумаете не только «сладким местом», но и головой.
Да я тоже 30 лет назад дурак бросил 2 детей и ушел к новой любви а потом опять к жене а через месяц ушел окончательно из семьи она родила мне дочь сейчас у меня внук и я ее люблю почти как 30 лет назад и еще я ее отбил у мужа порой конечно щемит сердце что бросил 2 детей но и правда говорят сердцу не прикажешь
Согласна на все сто с вами. Только в это время голова, как правило, уходит в одно место. Ее просто нет. А парень,зная, что сотрудница замужем, бессовестно по отношению к ней поступает. Все равно не женится на ней. Он уже избалован женским вниманием, чего не понимает автор.
Подстилка тупая. На одной любви счастья не построить. Как только муж узнает, сразу любовь пройдёт. Торкает сама таинственность ситуации. Как только муж узнает—останется только позор. Расскажи ему- и кончится твой ад.
Олег. похоже адреналин у нее лишни. От безделья все. Вот если бы она пришла домой. а там орущий и жаждущий еды муж — некогда было бы думать про любовь. А после того. как все накормлены. уроки сделаны и убрано в квартире — спать бы повалилась не раздеваясь — не до любви было бы.
Точно такая же ситуация была у меня, но разница в мужьях, за 14 лет брака не осталось смысла в отношениях, ленив, морально издевается, кроме только что жить для детей. Я выбрала всё равно семью. Через полгода знакомства с любимым пелена рассеялась, влюблённость это не навсегда. А я не верила. Не могу пойти против детей, за грехи родителей отвечают дети. А брак нам дан один и на всю жизнь. Пол года любовных страданий закончились, да и я им помогала, гнала нехорошие мысли. Интима не было, хотя очень хотелось. Терпения Вам девушка. Влюблённость когда-то заканчивается. Все мы обычные люди и Ваш друг тоже, хотя кажется поначалу что он верх совершенства.
бывшая такая же дура…. нашла себе любовничка, потом в тихую через адвоката подала на развод…. разошлись, деньги (на квартиру сыну) распилили. сын только поступив в институт вылетел на первой же сессии (развелись как раз под новый год) … прямые потери — под полмиллиона, косвенные — еще столько же. теща аж плакала из-за своей дуры. потому как с ней у меня даже конфликтов не было, и для сына я делал все. а вообще мы прожили 24 года. для этой дуры делалось все — поездки ремонты, бытовая техника, подарки на все даты.
итог — я нашел прекрасную женщину, заработал уже больше чем потерял. новая женщина рассыпается в благодарностях бывшей — типа спасибо что мне в этом возрасте (под 50) достался хороший муж — не алкаш, работящий. у меня с бывшей дурой общаться желания нет и не будет. хуже всех конечно сыну, ибо мать показала себя б….. и идиоткой.
перспективы — благодаря правительству бывшей до пенсии — 12 лет… Любовничек на ней не женился и не женится. видимо через некоторое время ее ждет одиночество.
некие выводы — каждый живет как он считает нужным, однако стоит задумываться что вас ждет впереди. стоит ли некая пылкая сиюминутная «любовь» одиночества и нищеты в перспективе? стоит ли она тех поганых уроков что вы преподнесете своим детям? может стоит думать головой а не другим местом?
Это сильная страсть. Она пройдёт. Просто у вас в семье в живёте по привычке, комфортно. Как поступит-решать только вам. Но! Любовь-это не бабочки в животе или всепоглощающая страсть. Любовь-это труд, это бывает не всегда красиво. Поговорите с мужем. Вам дома с мужем не хватает романтики, что бы он ухаживал за вами. Возможно, вы и сами считаете, что это излишне. Поэтому то и потянуло вас на сторону, что дома вам этого не хватает. если бы семья была идеальная, вам бы любовник не пригодился. Конечно, сейчас вас уже затянуло. Вашему мужу нужно будет приложить усилий много, что бы вас снова завоевать. Но это и интересно. Просто надо понимать, что в семье не живут по принуждению. И любовь, как сад, нужно постоянно холить.Если вам действительно нужен совет, бросайте любовника, остыньте. Страсть, не сразу конечно, но угаснет. А потом поговорите с мужем, подумайте как, что сказать ему. Что вам нужно внимание, как женщине, как тогда в молодости, вам это необходимо. Только без претензий.У вас угасают чувства, начните игру. И если всё получиться, вам с мужем будет что в старости вспоминать. А традиции ухаживания вам нужно в семье укрепить. Конечно, этот путь потребует много времени и усилий, разговоров. Но решать вам.
Идиотка. Любила бы мужа, не смотрела бы на другого, как на мужчину. Коллега, друг.
Это как в анекдоте. «Что такое любовь? Это когда тебе навстречу идёт красивый, подкаченный, сексуальный мужчина, с которого все девушки не сводят глаз. А ты смотришь на него и думаешь: офигенная куртка, надо мужу такую купить».
Вот это любовь. А не когда смотришь на другого, как на потенциального любовника
Мне вас искренне очень жаль, и я вас понимаю. Сама в похожей ситуации: с той лишь разницей, что муж не идеален и живет за мой счёт, а любимый мужчина того явно не стоит! Прожив с мужем 20 лет и родив ему двоих детей, влюбилась второй раз в одноклассника (или любила его всю жизнь). Только ему от меня требуется лишь общение без обязательств. А я сделать с собой ничего не могу: люблю и все. Любовь не спрашивает, когда прийти и к кому. Поговорите с возлюбленным, что он вам может предложить?! Иногда стоит ничего не делать и подождать, ситуация сама вырулится. Поверьте: судьба не оставит вам двоих идеальных мужчин. Уж очень их мало!
Поступить надо так как хочется. И быть готовым к последствиям, не важно — хорошим или плохим
Я просто охреневаю, с какой злобой и ненавистью вы почти все набрасываетесь на бедную девушку! Вы только почитайте, какие эпитеты вы шлете в ее адрес. Вы сами-то кто после этого. До чего же вы сами несчастны в своей лицемерной «праведности», если у вас к вашему ближнему, просящему у вас совета, есть только злоба, потоки грязи и ненависти! Ребята, займитесь собственными проблемами, что-то в вас самих дерьмеца выше крыши! ((((( Счастливые люди своих ближних так не пинают. Научитесь сначала сами быть счастливыми (и заодно честными перед собой), а потом раздавайте советы.
Дак чтож Вы одна такая Нина, оплевали сразу всех комментаторов, ведь «счастливые люди своих ближних так не пинают»!А сами то «бедной девушке» ничего даже не посоветовали! И кто Вы после этого?
Да, а потом такая же любовь нагрянет и с 3-м, и с 4-м, либо, когда гормоны успокоятся и придёт осознание того, что назад ничего не вернуть. Хотя можете жить «одним днём» и бросайтесь в омут «большого и светлого чувства». Решать только Вам
И не грамма стыда,что какой то поц смеется над отцом ее ребенка((Беги шлендра беги!
Лучше мужа может быть только муж!
С какой руганью комментаторы набросились на автора? Просто поехавшей даме пытаются вправить мозги из чисто добрых намерений! А финальный посыл ровно такой же как у вас, с целью сохранить семью и во благо ей! И любовь была почти у всех, к вашему сведению, а завидовать в такой ситуации совсем нечему! Вы хоть сами то понимаете какую ересь несёте? Ах, да, «ихний», это всё объясняет)))