У меня будет сын что делать
Когда сын взял в жена женщину с ребенком, я не стала промывать ему мозги. Как и не стала выяснять подноготную невестки. Есть ребенок, в графе отец прочерк. Значит проблем с биологическим отцом не будет. Если сын ее любит, то пусть живут. Но я надеялась, что и своего родного внука понянчить успею, только оказалось, что невестка больше рожать не собирается.
Мне мальчик тоже пришелся по душе, сын с семьей приходил ко мне в гости, я покупала для мальчика гостинчики, подарочки какие-то. Иной раз они мне его на вечер оставляли, если куда-то в кино собирались или в гости. Не с ночевой, так на пару-тройку часов. Мы с ребенком и играли, и читать учились, и мультики смотрели, и пирожки вместе лепили.
Но сын эту тему не заводил, Рита тоже молчала, ну и я напирать не стала. Пусть, думаю, поживут, притрутся, приглядятся. Думала, что невестка один раз уже, может, обожглась, поторопилась, так теперь и бережется, а сын, наверное, настаивать и давить не хочет.
Год они так прожили, два прожили. Степа уже первоклассником стал, провожали его на линейку всей семьей. Радостно и волнительно было, я даже всплакнула, вспомнилось, как я сына давным-давно вела вот так же на линейку. Сколько воды уже утекло!
В школу Степу водила Рита или сын, а забирала уже я, родители на работе. Я его кормила, мы с ним занимались, гуляли, а вечером отводила к родителям домой. В общем, помогала, как могла.
В какой-то момент я решила поговорить с сыном по поводу детей. Годы-то уходят, нужно уже что-то решать. Но он сказал, что Рита второго ребенка не хочет, а сын давить на нее не будет.
Меня этот разговор очень огорчил. Хоть после него вроде как отношения у нас не изменились, но я все равно не могу относиться к Рите по-прежнему. Не понимаю я ее, как можно не хотеть родить ребенка любимому мужчине. И с чего она решила, что будет какое-то деление на свой-не свой. Я же совсем о другом говорила, а невестка все переиначила.
10 вещей, которые должен сделать папа в первый год жизни ребенка
Чтобы маме было проще
Мне и моей супруге по 32 года. Мы родились в Ярославле, а сейчас живем в Московской области. В декабре 2019 года у нас родился Никита — единственный ребенок в семье. К его рождению мы подошли основательно: читали литературу, смотрели, как воспитывают детей наши друзья и знакомые.
Учитывая, как воспитывали меня, и основываясь на опыте друзей, я решил собрать все лучшее, исправить чужие ошибки и стать для своего ребенка отличным папой, при этом не забывать уделять время жене. Я хотел сделать так, чтобы Никита в будущем смог передать своим детям ту же любовь и заботу.
Читателю может показаться, что ребенком занимаюсь только я, а жена ленится и отлынивает от всего. Но это не так: львиную долю всего делает моя жена. Просто в этом материале я хочу показать, что папа должен быть папой с самого рождения, а не с того момента, когда ребенок уже может реагировать и участвовать в играх.
Вот что я сделал в первый год жизни своего ребенка.
Взял отпуск на время родов
О том, что у нас будет ребенок, мы узнали в апреле 2019 года. Предполагаемую дату родов поставили на 1 декабря. На тот момент у меня были спланированы отпуска в августе и ноябре, всего 40 дней. Я подумал, что, когда ребенок родится, будет непросто привыкнуть к новому режиму, поэтому перенес отпуска на время родов.
Я написал заявление о переносе всех отпусков на конец года — с 22 ноября по 31 декабря. Работодатель пошел мне навстречу. При этом я планировал взять первый отпуск в 2020 году с 1 января — на 20 дней. У меня сменный график работы, поэтому выходных в новогодние праздники у меня нет.
Помимо этого я решил присутствовать на самих родах. Для меня это было морально тяжело, поэтому за три месяца до рождения стал читать литературу и смотреть ролики на «Ютубе» о родах. Сначала было сложно это изучать, как и любому человеку без медицинского образования. Но со временем это ушло, и я был не только морально готов к родам, но и знал, как принимать роды в машине, что делать в родовом зале.
Присутствовать на родах до пандемии можно было не только отцу и любому члену семьи, но даже любому человеку с согласия роженицы.
Чтобы меня пустили в родильный зал, в приемном покое перинатального центра попросили свежую флюорографию — справка должна быть не старше года. Иногда еще требуют анализы об отсутствии ВИЧ и гепатита, но мне они не понадобились. Я заранее уточнил это в перинатальном центре. Еще нужна сменная одежда и обувь.
Пуповину я не обрезал, зато подержал на руках новорожденного сына. Через час после родов мы все вместе перешли в палату. Я побыл там еще около трех часов и уехал домой отсыпаться — роды проходили ночью.
В первый месяц наш жизненный уклад заметно изменился: начиная от раннего подъема и ночных пробуждений и заканчивая новыми бытовыми проблемами. Так как супруга ночью кормила и не высыпалась, с утра я брал сына на себя. С ребенком гуляли по очереди: иногда я, иногда бабушка с дедушкой, иногда все вместе.
Так как я не уходил на работу, жене было морально проще, она понимала, что рядом близкий человек, который всегда готов помочь, и ей не нужно все тянуть на себе.
Как победить выгорание
Собрал документы на ребенка
После выписки я оформил все необходимые документы для ребенка: свидетельство о рождении, СНИЛС, полис ОМС, прописка, различные выплаты. Об этом я уже подробно рассказывал в другой статье.
А здесь я хочу поделиться наблюдениями, почему маме с новорожденным на руках собрать документы не так-то просто:
Дал высыпаться маме ребенка
Я считаю, что самое важное для мамы — сон и отдых. Если мужчина сможет поспать ночью и хотя бы один раз проснуться на плач ребенка, то день он сможет прожить на работе без особых проблем. А вот мама будет несколько раз просыпаться ночью, не считая того, что уснуть младенец может поздно — и в 10 вечера, и в полночь. Весь следующий день придется находиться в коматозном состоянии.
Конечно, мама может поспать днем с ребенком, но удается это редко: нужно и себе уделить время, и по дому что-то сделать.
Я давал высыпаться жене каждое утро, пока был в отпуске, а когда вышел на работу, то в свои выходные — то есть каждые два дня. Обычно я забирал Никиту в семь утра, после того как жена покормит грудью, и мы уходили на кухню. Там я завтракал и играл с сыном. Когда приходило время малышу спать, я убаюкивал его на руках, качаясь на фитболе, и мы уходили спать на кресло-качалку или на кровать.
Нас с женой очень выручили бы наши родители, пока я был на работе, но мы живем в разных регионах. Если у вас нет такой проблемы, ни в коем случае не отказывайтесь от помощи бабушек.
Обезопасил дом для ребенка
Я решил сделать нашу квартиру более безопасной для ребенка: информацию брал из интернета, что-то рассказывали знакомые. У нас обычная однокомнатная квартира на 12 этаже, газа нет, все на электричестве.
Установил тканевые бортики внутри детской кроватки. Они нужны, чтобы ручки и ножки ребенка не попадали в промежутки между рейками. Борта кроватки поднял до уровня груди сына, чтобы он не смог перелезть и упасть.
Тканевые бортики в «Дочки-сыночки» — от 799 Р
Обустроил место для пеленания. Место для пеленания ребенка я выбирал так, чтобы над ним не было висящих вещей — например, настенных часов или полок. До 7 месяцев мы пеленали сына на массажном столе, приставленному к стене. По бокам поставил тканевые ящики с одеждой сына. Когда Никита подрос, то переехал на широкую невысокую тумбу: на нее мы постелили подложку — пеленать там было комфортно.
С пеленального стола ребенок не падал. А вот с нашей кровати пару раз упал. Поэтому вдоль кровати мы положили на пол вспененные резиновые коврики — так Никита приземлится на что-то мягкое и не сильно ударится. Травм наш ребенок от падений не получал.
Есть аналоги дешевле, но качество их оставляет желать лучшего. Сын любит смотреть на город из окна, поэтому для меня очень важно, чтобы он не выпал. Таких случаев по стране предостаточно.
Защитил шкафы. Когда малыш научился ползать, мы установили замки и самодельные удерживающие устройства на некоторые шкафчики в комнате, на кухне и в ванной. Самодельные справились лучше: связанные обычным шнуром ручки дверок не поддались малышу.
Блокиратор для мебели — 215 Р
Защита от включения плиты — 760 Р
Защитный экран для варочной поверхности — 3500 Р
В шкафах мы храним бытовую химию, крупы и различные кухонные предметы, которые могут причинить вред: миксер, тяжелую посуду. А все самое опасное убрали на верхние шкафы.
К холодильнику и электроплите сын не проявляет интерес, поэтому мы здесь ничего не делали. Но для таких вещей тоже есть запирающие устройства и заглушки.
Собрал аптечку
Естественно, мы не планировали, что наш ребенок будет болеть, но все же за месяц до родов я купил некоторые лекарства с долгим сроком годности. Собрать аптечку помогла книга Комаровского «Неотложная помощь. Справочник для родителей».
Вот какие лекарства я купил:
Еще купил бинты, лейкопластыри, пинцет, перекись водорода, детские ножницы, три пипетки, контейнеры для сбора анализов мочи для мальчиков.
На все потратил меньше тысячи рублей. Зато сэкономил время и силы, чтобы экстренно не бежать ночью за жаропонижающим. Все, кроме бинтов, нам пригодилось.
Делал массаж
В будущем я планировал подрабатывать на дому. Купил себе массажный стол, кремы, одноразовые простыни, но оказалось, что найти клиентов непросто. Я стал делать массаж родственниками и близким.
Опыт пригодился на поздних сроках беременности супруги. У нее часто болела спина и ноги. Беременным делают массаж спины, когда они сидят на стуле, так как на животе лежать нельзя. Массаж ей я делал два-три раза в неделю.
Можно специально не учиться на массажиста, а посмотреть обучающие ролики. Во время массажа нужно снять напряжение с мышц, это достигается несложными и не сильно давящими движениями. Главное — запомнить, что все движения должны быть от поясницы к голове и от позвоночника в стороны. А вот живот и спину на уровне живота массировать нельзя.
Чтобы делать массаж ребенку, нужно пройти обучающие курсы, причем не онлайн. В государственных медицинских учреждениях такие курсы стоят дешевле или вовсе бесплатны. Например, в детской поликлинике у нашего дома по средам были бесплатные занятия.
Курсы массажа для здоровых детей — 5900 Р
Во время обучения вы перестанете бояться трогать малыша, переворачивать его и перемещать в пространстве. На курсах расскажут о строении организма, основных рефлексах — и когда они должны угасать, — о силе надавливания при массаже, продолжительности и частоте.
Я делал массаж Никите просто для профилактики, чтобы он быстрее научился переворачиваться и ползать. Если массаж нужен по медицинским показаниям, об этом сообщит педиатр. Первые два месяца жизни малыша я делал массаж раз в день, позже — два раза в день, утром и вечером. Когда были колики, мягко массировал живот. В итоге сын стал обгонять в развитии сверстников: он перевернулся сам и сел на две недели раньше.
Следовал установленным правилам
Мы с супругой начали слушать лекции разных специалистов — по сну, питанию и детской психологии. Они говорили, что ребенка нужно приучать к определенным правилам. Причем важно, чтобы в семье правила соблюдали оба родителями. Не должно быть так, что мама запрещает бегать по полу без носков, а папа разрешает. Тогда ребенок начнет делить родителей на тех, у кого не пошалить, и тех, кто может это позволить. Раз мама запрещает — она плохая, а папа — хороший.
Я не хотел, чтобы Никита делил нас на хорошего и плохого родителя, поэтому принял для себя эти три простых правила в первый год его жизни.
Есть нужно за столом. Когда мы начали давать ребенку прикорм, то решили делать это только за столом. Для этого мы купили стульчик с небольшим подносом-столиком: с самой первой ложки сын ест в нем. Правило поможет приучить есть за столом и не бегать по квартире с куском хлеба. Из-за таких забегов с едой ребенок запросто может подавиться.
Едим то, что на столе. Правило актуально для детей от 9 месяцев. Капризы ребенка по поводу еды — настоящая головная боль родителей. Ведь хочется и самому в это время поесть спокойно.
К примеру, на обед родители приготовили суп. А ребенок не хочет его есть, капризничает и требует любимую картошку, которой нет. Здесь нужно сжать волю в кулак и либо уговорить ребенка поесть, либо высадить: не ест — значит не голоден. Через силу заставлять ребенка есть не нужно. Это может привести к отказу от еды в целом.
Очень важно, когда папа, оставаясь с ребенком один, не нарушал это правило и вместо супа не давал что-нибудь вкусненькое. Мама это не увидит, а ребенок запомнит и начнет манипулировать и папой, и едой. То же касается и бабушек.
В кроватке спим, а не играем. Это правило появилось, когда мы наконец приучили Никиту спать в своей кровати — тогда ему было 6 месяцев. До этого он спал с нами и засыпал только на груди у мамы. А кроватку мы использовали как манеж с игрушками.
Теперь кровать — место для сна, а не игр. Когда Никита не спит, он вообще не проводит время в кроватке: иначе ночью он может начать играть и беситься.
При форс-мажоре заменял маму во всем
Мама не должна проводить все время с ребенком. Она должна отдыхать, уделять время себе или вообще может пойти работать и получать деньги. Иногда маме нужен один час, а иногда и несколько. Вот для этих часов и пригодится папа.
Я составил для себя несложный чек-лист умений, обязательных для папы. Вот что нужно знать, чтобы время без мамы прошло спокойно:
Я начал учиться всему этому в роддоме, когда медсестра показала, как правильно держать малыша во время подмывания. Затем во время посещения в роддоме я уже сам менял подгузники.
В первый месяц супруга восстанавливалась после родов и я ее отпускал в душ, давал поспать днем и уходил с ребенком гулять. Потом я мог оставаться один с ребенком и на два, и на четыре часа, пока жена ходила в торговый центр или на тренировку.
Когда маме удается отдохнуть, у нее появляются силы приготовить что-нибудь вкусное, уделить время мне, а самое главное — она понимает, что не привязана все время к ребенку. Это очень важно, потому что психологическое выгорание у недавно родивших женщин бывает часто. Да и папа становится не только «помогателем» для мамы, но и полноценным родителем, который воспитывает и ухаживает за своим ребенком.
Хотела дочь, а получился сын. Как справиться?
Приблизительное время чтения: 5 мин.
Вопрос читателя:
Здравствуйте, я в положении. Ребёнок долгожданный. Мы с мужем в венчанном браке 4 года, но он все не решался на ребёнка, хотя мне на момент брака было уже 33 года, ему 30. К рождению ребёнка относились осознанно. Были счастливы, когда узнали о беременности. Но когда на узи нам сказали, что будет мальчик, со мной случилось неладное. Я всю свою жизнь мечтала о дочери, молилась, просила Бога, давно придумала имя и представляла, какой будет наша дочь. Теперь я постоянно плачу, страшная апатия и нежелание ничего делать. Я понимаю, что со стороны это выглядит ужасно. Я так давно мечтала о ребёнке, и главное, чтобы он был здоровый, но я ничего с собой не могу сделать. До этого я ходила в храм на исповедь и причастие раз в две недели, сейчас я настолько впала в отчаяние, что не то что до храма, а на улицу выйти сложно.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Божие на Вас благословение! Я Вас от всего сердца поздравляю с долгожданной беременностью! Слава Богу, что все здоровы!
Рождение ребенка — это тайна, и это одна из множества вещей, на которую Вы не можете влиять: ребенок получается такой, какой получается, ни пол, ни цвет волос и глаз, ни характер, ни умственные способности Вы выбирать не можете.
Богу виднее, кто именно должен родиться, когда и у кого. И если сейчас у Вас должен родиться мальчик, значит, это лучший из всех возможных вариантов. То, что Вы полагали, что у Вас есть власть над этим, просто столкнулось с действительностью, и Вам, как и многим людям, сложно принять, что есть вещи, важные для Вас и на которые Вы реально влиять не можете, они вне пределов Ваших возможностей. Такое столкновение всегда болезненно, переживается в зависимости от характера, состояния человека и умения владеть собой с разной степенью драматизма, а по сути Вы должны просто научиться принимать жизнь такой, какая она есть. В этом смысле полезно иметь планы, но очень неполезно иметь ожидания, особенно неоправданные: почему-то Вы решили, что у Вас будет дочь, и все распланировали. Вот Вам просто урок, что так делать нельзя.
Попросите Бога о помощи принять Вашу жизнь и того ребенка, которого Он Вам даровал. Господь поможет.
Может быть, даже хорошо, что у Вас не девочка, потому что, как я понял из письма, Вы на нее возлагали слишком много ожиданий, считая потенциальную дочку смыслом своей жизни. Этого категорически нельзя делать! Смысл жизни человека вообще не в рождении ребенка, а в том, чтобы научиться любить и привести себя в такое внутреннее состояние, чтобы было можно быть с Богом, чтобы реализовывалось Богообщение (см. об этом Нет смысла жизни. Что делать?). В этом смысле главное после Бога — это общение и любовь с мужем, а дети — это уже следствие (причем, факультативное) этого общения. На всякий случай скажу, что дети, в которых родители видели смысл своей жизни, получают с детства очень большую психологическую нагрузку, потому что олицетворять собой смысл жизни — это непомерно тяжело даже для взрослого человека. Нет-нет, что Вы, так нельзя! И то, что сейчас у Вас сын, что эта ситуация повергла Вас в такое кризисное состояние, это очень хорошо в том смысле, что у Вас есть возможность пересмотреть свое отношение к Богу, мужу, себе и возможным детям и освободиться от того груза ожиданий, которые довлеют над Вами и Вашей жизнью. Смотрите, как здорово! Непривычно, я понимаю, но здорово, потому что это Вам дает возможность по-новому взглянуть на себя и мир вокруг. Попробуете?
И еще я бы Вам посоветовал подумать, что именно Вы хотели реализовать с дочерью и нет ли каких-то вещей, которые Вы на самом деле хотели бы для себя самой, но почему-то стесняетесь? Например, бывает, отдают дочь в балет те, кто сами не стали танцовщицами, отдают на пение те, кто сам мечтал петь… И, конечно, для женщины проще реализовать свои мечты через дочь, чем через сына. Но правильнее и здоровее для всех будет, если свои мечты Вы будете реализовывать для себя (к примеру, в любом возрасте можно взять уроки вокала, танца, фигурного катания или купить себе что-нибудь), а ребенок пусть стремится к своим мечтам и целям, подкрепленный любовью и поддержкой родителей.
Вы подумайте, выходите завтра же или даже сегодня вечером на улицу порадоваться этой зиме, можно самой или с мужем, порадоваться тому, что у Вас наконец-то будет ребенок, и что это означает какой-то новый, захватывающий не непредсказуемый поворот в Вашей жизни. И есть в этой тайне радость, тепло и свет.
И за это, и за многое другое, стоит поблагодарить Творца, Который дал Вам все эти возможности, с любовью смотрит на Вас и оберегает каждый Ваш шаг.
Так что попросите Бога о помощи и положитесь на Него, расслабьтесь, порадуйтесь тому, что происходит с Вами сегодня, и подумайте, что Вы могли бы сделать для себя уже сейчас, независимо от того, кто у Вас родится. А на Бога можно положиться даже в том, чтобы Он Вам помог преодолеть ту странную ситуацию с восприятием беременности, которая возникла. Вы можете исповедоваться в тех помыслах и отчаянии, которые овладели Вами сейчас, и в таинстве исповеди Господь подаст Вам благодать на то, чтобы с ними справиться и чтобы они более не отравляли Вашу жизнь и Ваше прекрасное сердце.
И кто знает, кем вырастет Ваш сын, сколько интересного, нового и радостного он принесет и Вам, и всему этому миру. А с сестренкой ему уже как Бог даст. Но понимаете, сейчас у Вас сынок уже есть, и в Вашей власти быть ему замечательной мамой. Уверен, что так и будет, а эти помыслы забудутся. Это искушение, испытание для переоценки Ваших установок и идей. С Божией помощью, справитесь.
Храни Бог! С наступающими праздниками, дорогая!
Как испортить отношения с сыном: пусть муж подождет
Почему у неудовлетворенных женщин вырастают «маменькины сынки»
Валентина Москаленко психиатр-нарколог, клинический генетик и семейный психотерапевт, доктор медицинских наук, специалист по зависимостям, автор книг по психологии
Ни одна мать не хочет видеть своего маленького сына в будущем безвольным человеком без собственной семьи, с неинтересной работой и лишним весом в придачу. Но именно так будут развиваться события, если женщина даст волю материнской любви и привяжет к себе подрастающего мальчика слишком сильно. Если у вас не сложились отношения с мужем, нет любимого мужчины — вы и ваш сын в группе риска.
Женщина жалуется на трудности в отношениях со взрослым сыном.
— Что для вас значит ваш сын?
— О, это трудно выразить словами. Это что-то большее, чем моя жизнь. Нет, я не могу этого объяснить.
Как и многие женщины, к пятой годовщине брака эта женщина несколько разочаровалась в своем муже. Пылкие ухаживания остались в прошлом, равно как и совместные интересы, мечты и то внимание, которое он ей уделял.
Мужа подолгу не бывало дома. Он работал, а выходные проводил в гараже или ездил на охоту, ему нужно было встречаться с друзьями. А ей? Она твердо усвоила: надо хранить домашний очаг. Чего ей хотелось? Душевной близости, внимания к себе, любви.
К пятому-седьмому году брака муж почти исчезает с портрета ее семьи. Физически он иногда бывает дома, а эмоционально. его нет. Образовавшуюся пустоту кто-то должен заполнить, и вот у моей клиентки появился сын.
Привязанность к нему столь сильна и продолжительна (это на всю жизнь!), что не сравнится с чувствами ни к одному мужчине. С сыном ей было комфортно, их душевная близость очевидна. Супруг этой близости как раз не жаждал. Для многих мужчин просто непонятно, как можно интересоваться внутренним миром жены и делиться своим собственным.
Утешение давал сын, он позволял строить с ним теплые и прочные отношения. Вот уж кому она всегда нужна, так это сыну. Попробуй отделись от матери! Не выйдет. Крепкая привязанность к сыну дает матери возможность ощутить себя женщиной. Это важная потребность — быть любимой, ценной, уважаемой.
Сын — это все, что у меня есть
Женщина, имеющая тесную привязанность к мужу и хорошие отношения с ним, подсознательно сообщит сыну, что ее отношение к нему естественно, наполнено радостью, а не является заменой чему-то, в чем она испытывает нужду. Сыну передается спокойное осознание своего места в мире.
Неудовлетворенная женщина привяжет к себе сына мощными цепями. Она просто не в состоянии перерезать пуповину. Почему? Он необходим ей для удовлетворения насущных нужд, для утверждения себя как женщины.
Женщина, несчастливая в браке с эмоционально недоступным мужем, чувствует себя примерно так: у меня нет мужчины, я нуждаюсь в мужчине как в дополнении своей женской слабости, поэтому я не могу позволить себе потерять сына. Сын — это все, что у меня есть. Она будет идеализировать, чрезмерно опекать его.
Частично ее поведение мотивируется страхом потерять сына, особенно в пользу другой женщины. Она будет подчеркивать чистоту своей любви в сравнении с коварством всех женщин, которые хотят завладеть им. В сущности, она сообщает ему, что не существует в мире большей любви, чем ее любовь. Теперь вы понимаете, почему маменькины сынки — плохие мужья?
В поисках себя, в поисках ответа на вопрос «Кто я такой?» сын обращается к отцу. И если мать принижает отца, насмехается над ним, сын не захочет быть похожим на него. А если сын «не узнает» в себе отца, начинается процесс, который психологи называют «демаскулинизацией». Да, мать лишает сына признаков мужественности.
Пока сын не отождествляет себя с отцом, он вынужден идентифицировать себя с матерью — воплощением реальной правящей силы в доме. Сын будет доказывать, что он не слабый человек, каким считается в доме отец. Но связанный прочной пуповиной с матерью, он не сможет стать самостоятельным.
С наступлением зрелого возраста внутренний конфликт сына может усилиться. Он одновременно отвергает мать и желает ее присутствия, ему ведь всегда комфортно с ней. Он не желает брать в жены женщину, напоминающую мать, но часто выбирает именно такую. Он хочет, чтобы другая женщина ухаживала за ним именно так, как это делала мама. В то же время он желает, чтобы забота жены была не столь удушающей.
Мать тоже испытывает противоречивые чувства. Она желает сыну взросления, роста и в то же время желает заботиться о нем, как о маленьком мальчике. Наслаждение от этого ни с чем не сравнить, и материнство не только жертвенно, но и эгоистично. В конце концов, у нее было так мало радостей в отношениях с мужем.
Она знает, что сын уйдет к другой женщине, и злится на эти импульсы, которые отторгнут от нее ее мальчика. Именно это чувство диктовало ей желание критиковать его девочек, не подзывать его к телефону, когда они ему звонили. А теперь она очень критически относится к его жене.
Почему «маменькины сынки» — плохие мужья
Татьяна вышла замуж за мужчину, который был и все еще остается центром вселенной для своей матери. Даже теперь, через 10 лет после свадьбы, Алексей срывается с места с радостным энтузиазмом, услышав звонок мамы. Все эти годы он сравнивает Татьяну с мамой — и, конечно же, не в пользу жены.
Алексей раз в неделю навещает маму и обедает у нее. Обед проходит под ее комментарии: «Пусть хотя бы раз в неделю мальчик прилично поест». Когда свекровь приезжает в семью сына, она заглядывает в шкафы и проверяет: лежат ли простыни с простынями, а скатерти со скатертями. Татьяна изредка жалуется мужу на беспардонное поведение его матери, но Алексей всегда говорит: «Этого не может быть, ты преувеличиваешь».
Когда Татьяна выходила замуж, то надеялась, что Алексей будет заботиться о ней. Он представлялся ей сильным, любящим, отзывчивым. Вскоре Таня обнаружила, что он сам от нее ждет заботы, причем как о ребенке. Все, что раньше делала для него мама, теперь должна делать жена — так он хочет. Таня не понимает, почему муж остается глухим к ее потребностям.
Алексею трудно. Он находится между двух огней. В воздухе витает вопрос мамы: «Кого ты больше любишь, ее или меня?».
Разумная мать знает, что, когда сын создает свою семью, его первейшая обязанность — заботиться о жене. Он взял на себя эти обязательства перед государством, когда расписывался в загсе, и перед Богом, когда венчался. Некоторые матери не хотят это признать, а их сыновья не хотят менять правила игры.
«Маменькины сынки» любят то радостное возбуждение, которое мать создает вокруг них. Что бы они ни сделали, они любимы. Сын получает безусловную любовь без всяких усилий, а часто еще и без какой-либо ответственности. Она необходима маленькому ребенку, но неуместна теперь.
Резкая критика в адрес сына может служить той же цели — подкреплению сильнейшей эмоциональной привязанности между ним и матерью.
Сын захотел устроиться на работу в компанию, которая находится далеко от дома. Что сделала его мама? Раскритиковала за это решение: «Ты и на этой работе хорошо зарабатываешь, оставайся с тем, что имеешь, не высовывайся и не рискуй, довольствуйся меньшим».
Но главное и тайное желание матери осталось не озвученным: будь при мне, нуждайся во мне, оставайся зависимым от меня. Объяснение простое: эта женщина давно в разводе с мужем.
Некоторые мужчины, воспитанные одинокими женщинами, не женятся совсем или женятся поздно. Они не могут решиться порвать с атмосферой восхищения, которую создала вокруг них мама.
Полина Ивановна, мать 40-летнего сына, на словах выражает желание, чтобы Юра женился. И тут же восхищается тем, какой он заботливый сын, еще ни разу не ездил в отпуск без мамы. Примечательно, что Юра страдает ожирением. Мать сделала его не мужчиной даже по форме тела. Она демаскулинизировала его, и слой жира как будто надежно защищает его от посягательств женщин.
Как я перестала вмешиваться в жизнь сына
Отношение матери к сыну носит характер сильной привязанности, и что-то изменить в таких отношениях очень трудно. Однако это возможно. У меня в группе была женщина, которая осознала свое болезненное отношение к сыну, и ей удалось в какой-то степени изменить себя. Вот как она сама об этом рассказывает:
— Сыну сейчас 27 лет. Когда он был юношей, я была к нему так сильно привязана, что не помню минуты, чтобы я о нем не думала. Если к 23 часам он не возвращался домой, я места себе не находила. Однажды он мне сказал: «Мам, я конечно, могу приходить домой даже в 22 часа, но неужели ты не понимаешь, что отравляешь мне жизнь?».
Эти слова потрясли меня, я долго над ними думала. Постепенно я начала осознавать, что любовь и моя чрезмерная привязанность — это не одно и то же. В психотерапевтической группе я окончательно убедилась, что мне нужно «отвязывать» себя от сына. Как ни мучительно это было для меня, я перерезала связывавшую нас пуповину и увидела, как он начал дышать самостоятельно.
Сейчас сын женат. Я запрещаю себе вмешиваться в его жизнь. Я напоминаю себе, что он не глупее меня и сам разберется, что ему лучше делать. И знаете, что я замечаю? Теперь мы стали намного ближе и роднее. И еще у меня появилось много сил, которые я трачу на свои дела. Я дала сыну свободу и неожиданно обрела свою собственную.
А вот взгляд с другой стороны. Этот рассказ я услышала от 29-летнего мужчины. Позвонила его мама и очень настойчиво просила срочно приехать к ней. Речь шла о какой-то мелочи, кажется, надо было прибить полку. А герой этой истории женат, его собственному сыну 5 лет, к тому же он занят на работе.
Я была потрясена тем, что он ответил матери:
— Мама, ты же знаешь, что я женат. И моя первая обязанность — заботиться о жене и своей семье, а вторая — заботиться о маме. Приеду в конце недели.
Мне показалось, что в этих словах сформулированы правила социальной гигиены — расстановки приоритетов в отношениях. Жена — на первом место, мать — на втором. Однако это отношение, конечно, не распространяется на особые ситуации — болезни, немощи матери.