У меня будет дочь что делать
«Хотела сына, а родилась дочь. Даже имя ей придумывать не хочу»
Казалось бы, какая разница, кто родится. Главное, чтобы малыш был здоров. Однако многих будущих родителей такие слова не утешают. Что делать, если мечтали о дочке, а зачали мальчика? И наоборот, хотели сына, а ждут девочку. Отвечает психолог.
«Будто холодной водой окатили», — примерно так описывают свою реакцию будущие мамы, которые узнали, что ждут малыша «не того пола».
«Это моя первая беременность. Беременность желанная, около года пытались с мужем зачать малыша, но получилось не сразу, — рассказывает свою историю будущая мама по имени Вера. — Когда узнала, что беременна, очень хотела сына. Уже начала представлять, как буду его одевать, какие игрушки будем ему покупать, как мы будем с ним гулять общаться. Как муж будет гордиться тем, что у него сын!
Многие окружающие говорили: по всем приметам у меня будет мальчик. Да и муж рассказывал, что у него в роду в основном мальчики рождались.
А на днях сходили на УЗИ. Ребенок здоровый, развивается нормально. Но это девочка! У меня был шок. Муж тоже хотел сына, но особой реакции не подал. А меня словно ледяной водой окатили.
Внутри пустота, руки опустились. Даже над именем думать не хочу. Поймала себя на мысли, что просто не хочу и совершенно не рада этому ребенку.
В первый день после УЗИ, когда шевеления ребенка просто раздражали. Смотрю на живот, и чувства нежности больше нет. Не могу понять, где мои материнские инстинкты.
Читайте также
Когда начинают говорить, как прекрасно растить девочку, у меня к ней еще больше отторжения. А если упрекают, что так нельзя, что не нужно гневить бога, моментально ком в горле и слезы на глазах. Понимаю, что ребенок не виноват. Но и не могу себя перенастроить».
А вот еще одна история от мамы мальчиков, которая мечтала о дочери.
«Жду третьего мальчишку. А всегда хотела девочку, — пишет на одном из форумов Елена. — Если с первыми двумя не очень расстраивалась, то в этот раз, честно скажу, обидно было прям до слез. На четвертого я уже не решусь. Поэтому сама мысль, что у меня никогда не будет дочки, что я никогда не узнаю, как быть мамой девочки, ужасно расстраивает».
Так как же быть, если будущий малыш «не оправдал ожидания» мамы? Узнали у психолога.
Елизавета Лилеева
— Вы мечтали о дочке, представляли себе, как будете плести ей косички и выбирать платья, а на УЗИ узнаете, что ждете сына? Многие женщины испытывают сильное потрясение, когда их ожидания не оправдываются.
Мне бы хотелось поговорить с вами с точки зрения психолога, к которому как раз приходят эти выросшие, когда-то не любимые и не принимаемые родителями дочки и сыновья. Во взрослом возрасте эти люди все еще испытывают огромную боль от того, что родители не принимали и не любили их за то, что они родились «не девочкой» или «не мальчиком».
Они продолжают страдать. Им трудно общаться с родителями. Трудно строить отношения с людьми. Им тяжелее даются успехи на работе. Они могут испытывать чувство агрессии к своим собственным детям. Мне, как психологу, всегда хочется им помочь. Но мы понимаем, что до этого можно было не доводить.
Как принять пол вашего ребенка
Придумайте совместное занятие
Обдумайте все, что вы хотели бы делать с вашим ребенком желаемого пола. А после этого обдумайте, чем сможете заниматься с ребенком того пола, которого вы ждете.
Например, я когда-то очень удивилась, когда ожидая сына, узнала, что рожу дочь. Я подумала: «Что же я буду с ней делать, я не умею плести косички и не люблю девичьи игры». Но в тот момент я поняла, что мы сможем делать вместе очень многое. Например, я буду водить дочь в спортивные секции. Так и вышло: дочка выбрала для себя большой теннис. В ее команде были и мальчики, и девочки. Причем играли они наравне — только на соревнованиях их разделяли по полу. Все эти детки были очень спортивными, подвижными. Им не подходили более спокойные виды спорта, с меньшей нагрузкой.
Подумайте, чем бы вы хотели заняться со своим ребенком? Когда он родится и будет подрастать, внимательно наблюдайте за ним, замечайте его предпочтения.
Сам по себе пол ребенка еще ни о чем не говорит. Есть спортивные девочки с мужским характером. Есть спокойные мальчики — художники и музыканты с нежной душой.
Разберитесь в себе
Подумайте, откуда растут ноги у этой вашей установки — желание родить ребенка определенного пола. Возможно, это идет из ваших детских психологических травм и переживаний. Пережив боль, наша психика ищет компенсацию.
По статистике, женщины, которые росли без отцов или были не любимы своими отцами, в большей степени хотят окружать себя сыновьями. И наоборот, если девочка недополучила любовь матери, она захочет родить и воспитывать дочь.
Если вы отследите связь между вашим детством и теми чувствами, которые вы испытываете, сходите к психологу — детские психологические травмы надо исцелять.
Поговорите с родителями
Пообщайтесь с мамой, папой, бабушкой, дедушкой, если есть такая возможность. Это усилит ваши связи, и вы услышите стороннее мнение о том, как воспитывают мальчиков и девочек.
Общайтесь с другими мамами
Постарайтесь как можно больше общаться с мамами детей того же пола, что и ваш ребенок. Наблюдайте за этими мамами, за их детками. Уверена, вы увидите в малышах огромное количество любви и замечательных черт. Вам будет проще найти и полюбить все это в своем ребенке.
А вот как смирились с полом ребенка другие мамы:
«Всегда мечтала о девочке и, когда забеременела, даже мысли не допускала, что будет мальчик, — рассказывает Ирина. — А в восемь месяцев на УЗИ мне сказали, что я жду сына. Я так расстроилась, все замерло внутри.
Стояла на остановке и плакала. И вдруг почувствовала, что мой всегда активный малыш вдруг замер и почти перестал шевелиться.
Как же мне стало стыдно, жалко, больно за него, я просто сама почувствовала его состояние, когда тебя не хочет родная мама просто за то, что ты не вписываешься в ее представления о себе. Он не шевелился у меня целый день.
Меня этот момент гложет всю жизнь. Сыну через месяц уже будет 17. Мы с ним всегда были не разлей вода. И сейчас ни дня не проходит без обнимашек-целовашек. А я уже и представить себе не могу, если бы родила девочку.
Этой историей я ни с кем никогда не делилась, но когда сыну было около 10 лет, он неожиданно спросил: «Мама, а ты что, хотела, чтобы у тебя родилась девочка?» Верю, что мы помним все с момента нашего зачатия. Только в животике это на уровне эмоций. И особенно остро помним те мгновения, когда нас почему-то перестают любить».
Еще одна мама сумела взглянуть на ситуацию со стороны своих бездетных друзей, которые уже несколько лет пытаются зачать малыша.
«Всегда я мечтала о сыне, — рассказывает Варвара. — А на УЗИ сказали, что будет девочка. Меня тогда будто ледяной водой облили. Вышла от врача грустная. Целые день ходила будто в трансе. А потом так стыдно стало. Думаю, ну что я уж совсем, как будто патологии у ребенка нашли. А потом сходили в гости к брату моего мужа. Оказалось, они с женой уже пять лет не могут забеременеть, даже ЭКО не помогает. И я подумала, мне ли грустить? Самое главное, что здоров малыш!»
Раздражает дочь – не слушается, хамит. Что делать?
Как перестать ссориться с дочерью: три рецепта
Часто подруги рассказывают о своих проблемах с девочками, которые либо не слушаются, либо хамят мамам, либо просто игнорируют все их требования. Это всё мне очень знакомо.
У меня растёт дочка. Скоро ей будет 13 лет. Несколько лет назад я часто ссорилась с ней.
Дочь меня тогда раздражала: то одним, то другим. Своей медлительностью. Несамостоятельностью. Непослушанием. Неуверенностью. Многим. И это было ужасно!
Тогда мне казалось, что этому не будет конца. Раздражение. Ссора. Слёзы. Мир. Потом — всё сначала. А после скандала — слёзы, муки, терзания из-за того, что я плохая мать. И снова — мнимый мир: контроль, опека, слияние. И так по кругу.
К счастью, мне суждено было узнать, как выйти из этого круга. И ситуация изменилась. Изменились отношения с дочерью.
Нет, дочка моя не стала другой. Она по-прежнему не быстрая, не самая умная, не самая уверенная. Просто я вижу это по-другому. Потому, что изменилась сама я. Сейчас я могу сказать — мне повезло, что у меня такая классная дочь! Люблю. Уважаю. Принимаю.
Я прошла путь от бесконечных ссор и придирок до взрослых, уважительных отношений со своей дочерью. Теперь мне хочется помочь мамам разобраться, почему их дочери не слушаются. В чём здесь проблема? В мамах, в дочках или во всех сразу?
Дочь не слушается. Где взять авторитет?
На мой взгляд, дочь не слушается мать главным образом потому, что у матери нет авторитета. А это связано с тем, что в семье нарушена иерархия, и дочь чувствует себя главнее матери.
Многие мамы на вопрос: «Кто главный у вас в семье?», смеясь, отвечают: «Конечно дочка!». А потом удивляются и переживают, когда девочка «качает» права и буквально заставляет маму делать так, как хочется ей, дочке. Хотя эти же девочки совершенно спокойно принимают авторитет другого взрослого, подчиняясь требованиям. И удовлетворяются простым ответом: «Будет так потому, что я так сказала. Я тут главная».
Но установление авторитета матери и границ, которые нарушать нельзя ни в коем случае, — это не про поединок воли. И это не значит, что нужно драться за власть. И совсем не значит, что нужно кричать и ругаться.
Это просто данность, закон жизни. Просто маме необходимо осознать, что именно она — старшая женщина. И её надо уважать. И слушаться.
Что здесь поможет маме? Твердость, спокойствие и терпение.
Сначала дочь, не признающая авторитета, может бунтовать, скандалить, капризничать. Это надо выдержать. Это пройдет. Еще раз — твердость, спокойствие и терпение.
Представьте себе, что вы утес в море. Море спокойно — утёс стоит. Море бушует — утёс тоже стоит. Ему всё нипочем. Так же поступаем и мы. Море побушует и успокоится.
Также советую воспользоваться сказкотерапией — это психологическая, воспитательная, исцеляющая система, основанная на сказках. Так, для укрепления авторитета взрослого полезно читать и обсуждать сказки, в которых четко видна иерархия, подчиненность младшего старшему. Например, всем известная русская народная сказка «Репка». Она отлично простраивает иерархию, учит умению подчиняться, уважать авторитет, быть на «своём месте».
Честно скажу, что с авторитетом у меня проблем не было. Он был всегда. И моя дочка всегда знала, кто главный. Но с другим у меня проблемы были.
Как научиться доверять дочери, отпускать ее
Раньше для меня было просто подвигом отпустить дочь. Разрешить ей самой ездить в школу, самой решать, что надевать на улицу, самой учиться без контроля с моей стороны.
Отпускание — очень важный момент в жизни девочки. В определённое время маме нужно разрешить дочке быть самостоятельной. Нужно уменьшить контроль, связанный с учебой, с одеждой с друзьями. Можно давать советы, сопровождать. Но не контролировать. В противном случае у дочери не будет возможности взрослеть.
Правильно взрослеть. Взрослеть, проходя свои жизненные уроки, набивая свои шишку, набираясь своего опыта. Для того чтобы повзрослеть в положенный срок, а не в 35 лет.
Для этого маме нужно научиться доверять своей дочери, доверять миру. Но как же это сделать? Здесь на помощь приходят женские сказки. В них описаны базовые женские ценности, показаны возможные сюжеты развития женской судьбы, раскрыты основные ловушки и опасности. Проживая сказки вместе с дочерью, можно научить её «уму-разуму», предостеречь, показать последствия поступков. Но главное — объяснить, что в жизни, как и в сказке, конец всегда закономерен. Прекрасные сказки для девичьего воспитания — «Золушка», «Морозко», «Гуси-лебеди», «Принцесса на горошине» и многие другие.
На каком языке говорить с дочерью
К сожалению, очень часто мать и дочь не принимают друг друга, не слышат друг друга и говорят на языке осуждения. Эта проблема была и у меня.
Разбирая прошлый опыт, я пришла к выводу: причины непослушания дочерей кроются, как это ни обидно, в поведении матери. Недаром мудрецы говорят: «Если ты недоволен ребенком — посмотри на себя в зеркало». Ребенок, особенно девочка, копирует поведение матери. Поэтому в поведении дочери каждая мама легко узнает себя, если присмотрится.
Как же избежать ссор, скандалов и непонимания, даже когда дочь находится в пресловутом подростковом возрасте? Эта задача вполне выполнима. Но нужно знать один секрет. Вот он.
Самое важное воспитание дочери — не что мама говорит, а как она это говорит. Девочка не запоминает, что говорит мама. Она запоминает то, как мама относится к тому о чём говорит. Поэтому самое важное в воспитании девочки — это язык любви.
Очень часто мы говорим с девочками на языке осуждения. На этом языке любые, даже самые правильные требования ощущаются девочкой как осуждение себя со стороны матери.
Например, такие слова: «Прибери комнату! Неужели ты хочешь вырасти грязнулей? Сколько тебе можно говорить об этом? Неужели я опять должна за тобой прибирать?» будут восприняты девочкой совсем не с тем посылом, который вкладывала в него мать. Мама хотела привить дочке привычку к порядку и аккуратности. А девочка услышала и почувствовала себя источником проблем.
Потому что язык осуждения всегда меняет информацию и порождает ответное осуждение. Мама осуждает поведение девочки, а дочка внутри себя поняла, что маме нравится осуждать. И в следующий раз дочь сделает что-то достойное осуждение просто для того, чтобы дать маме возможность сделать то, что ей нравится — осудить.
Язык любви, наоборот, усиливает добрые послания. Самое простое, что можно сделать, это как можно чаще использовать ласковые слова, ласковые обращения: «милая», «дорогая», «доченька», «радость моя». Те слова, которые вы, будучи дочерью, хотели бы слышать (или слышали) от своих матерей.
Вы не поверите, как это меняет взаимоотношения! Тут же вы увидите ласковый взгляд своей доченьки, смотрящей на вас с любовью.
Обращайтесь к ней на языке любви, выражайте свою просьбу так, чтобы сама интонация говорила вашей девочке о том, как сильно вы ее любите.
Как можно было бы передать то послание про грязнулю: «Милая доченька! Сейчас ты приберешься, наведешь чистоту. Когда кругом порядок, то и внутри у нас чисто и хорошо. Ты, как волшебница, можешь изменить мир и сделать его красивым! Позови меня, чтобы я вместе с тобой порадовалась тому, как ты хорошо прибралась!».
Язык любви доступен всем. Чем чаще мы говорим на этом языке, тем меньше ссор происходит. Этот язык можно освоить, его можно тренировать.
Для тренировки нужно выделить время. Взять тетрадку и записать послание, которое вы делаете своей дочери на языке осуждения. А потом перевести его на язык любви. Прочитать его потом вслух три раза. И так в течение месяца.
Дорогие мамы, помните: ваша девочка — это уникальный дар. Ведь у девочки есть великое предназначение: жить в радости и нести её в мир. И пусть язык любви поможет вам в раскрытии этого дара в себе и в ваших дочках!
Хотела дочь, а получился сын. Как справиться?
Приблизительное время чтения: 5 мин.
Вопрос читателя:
Здравствуйте, я в положении. Ребёнок долгожданный. Мы с мужем в венчанном браке 4 года, но он все не решался на ребёнка, хотя мне на момент брака было уже 33 года, ему 30. К рождению ребёнка относились осознанно. Были счастливы, когда узнали о беременности. Но когда на узи нам сказали, что будет мальчик, со мной случилось неладное. Я всю свою жизнь мечтала о дочери, молилась, просила Бога, давно придумала имя и представляла, какой будет наша дочь. Теперь я постоянно плачу, страшная апатия и нежелание ничего делать. Я понимаю, что со стороны это выглядит ужасно. Я так давно мечтала о ребёнке, и главное, чтобы он был здоровый, но я ничего с собой не могу сделать. До этого я ходила в храм на исповедь и причастие раз в две недели, сейчас я настолько впала в отчаяние, что не то что до храма, а на улицу выйти сложно.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Божие на Вас благословение! Я Вас от всего сердца поздравляю с долгожданной беременностью! Слава Богу, что все здоровы!
Рождение ребенка — это тайна, и это одна из множества вещей, на которую Вы не можете влиять: ребенок получается такой, какой получается, ни пол, ни цвет волос и глаз, ни характер, ни умственные способности Вы выбирать не можете.
Богу виднее, кто именно должен родиться, когда и у кого. И если сейчас у Вас должен родиться мальчик, значит, это лучший из всех возможных вариантов. То, что Вы полагали, что у Вас есть власть над этим, просто столкнулось с действительностью, и Вам, как и многим людям, сложно принять, что есть вещи, важные для Вас и на которые Вы реально влиять не можете, они вне пределов Ваших возможностей. Такое столкновение всегда болезненно, переживается в зависимости от характера, состояния человека и умения владеть собой с разной степенью драматизма, а по сути Вы должны просто научиться принимать жизнь такой, какая она есть. В этом смысле полезно иметь планы, но очень неполезно иметь ожидания, особенно неоправданные: почему-то Вы решили, что у Вас будет дочь, и все распланировали. Вот Вам просто урок, что так делать нельзя.
Попросите Бога о помощи принять Вашу жизнь и того ребенка, которого Он Вам даровал. Господь поможет.
Может быть, даже хорошо, что у Вас не девочка, потому что, как я понял из письма, Вы на нее возлагали слишком много ожиданий, считая потенциальную дочку смыслом своей жизни. Этого категорически нельзя делать! Смысл жизни человека вообще не в рождении ребенка, а в том, чтобы научиться любить и привести себя в такое внутреннее состояние, чтобы было можно быть с Богом, чтобы реализовывалось Богообщение (см. об этом Нет смысла жизни. Что делать?). В этом смысле главное после Бога — это общение и любовь с мужем, а дети — это уже следствие (причем, факультативное) этого общения. На всякий случай скажу, что дети, в которых родители видели смысл своей жизни, получают с детства очень большую психологическую нагрузку, потому что олицетворять собой смысл жизни — это непомерно тяжело даже для взрослого человека. Нет-нет, что Вы, так нельзя! И то, что сейчас у Вас сын, что эта ситуация повергла Вас в такое кризисное состояние, это очень хорошо в том смысле, что у Вас есть возможность пересмотреть свое отношение к Богу, мужу, себе и возможным детям и освободиться от того груза ожиданий, которые довлеют над Вами и Вашей жизнью. Смотрите, как здорово! Непривычно, я понимаю, но здорово, потому что это Вам дает возможность по-новому взглянуть на себя и мир вокруг. Попробуете?
И еще я бы Вам посоветовал подумать, что именно Вы хотели реализовать с дочерью и нет ли каких-то вещей, которые Вы на самом деле хотели бы для себя самой, но почему-то стесняетесь? Например, бывает, отдают дочь в балет те, кто сами не стали танцовщицами, отдают на пение те, кто сам мечтал петь… И, конечно, для женщины проще реализовать свои мечты через дочь, чем через сына. Но правильнее и здоровее для всех будет, если свои мечты Вы будете реализовывать для себя (к примеру, в любом возрасте можно взять уроки вокала, танца, фигурного катания или купить себе что-нибудь), а ребенок пусть стремится к своим мечтам и целям, подкрепленный любовью и поддержкой родителей.
Вы подумайте, выходите завтра же или даже сегодня вечером на улицу порадоваться этой зиме, можно самой или с мужем, порадоваться тому, что у Вас наконец-то будет ребенок, и что это означает какой-то новый, захватывающий не непредсказуемый поворот в Вашей жизни. И есть в этой тайне радость, тепло и свет.
И за это, и за многое другое, стоит поблагодарить Творца, Который дал Вам все эти возможности, с любовью смотрит на Вас и оберегает каждый Ваш шаг.
Так что попросите Бога о помощи и положитесь на Него, расслабьтесь, порадуйтесь тому, что происходит с Вами сегодня, и подумайте, что Вы могли бы сделать для себя уже сейчас, независимо от того, кто у Вас родится. А на Бога можно положиться даже в том, чтобы Он Вам помог преодолеть ту странную ситуацию с восприятием беременности, которая возникла. Вы можете исповедоваться в тех помыслах и отчаянии, которые овладели Вами сейчас, и в таинстве исповеди Господь подаст Вам благодать на то, чтобы с ними справиться и чтобы они более не отравляли Вашу жизнь и Ваше прекрасное сердце.
И кто знает, кем вырастет Ваш сын, сколько интересного, нового и радостного он принесет и Вам, и всему этому миру. А с сестренкой ему уже как Бог даст. Но понимаете, сейчас у Вас сынок уже есть, и в Вашей власти быть ему замечательной мамой. Уверен, что так и будет, а эти помыслы забудутся. Это искушение, испытание для переоценки Ваших установок и идей. С Божией помощью, справитесь.
Храни Бог! С наступающими праздниками, дорогая!
Основные правила, которым сложно следовать, но они помогут наладить отношения с дочерью и перевести их на новый уровень
Как правильно наладить отношения
Самое первое, что должны сделать родители, — признать наличие проблемы. Взрослые люди часто считают себя правыми, забывая, что время и взгляды меняются, а ребенок представляет собой личность, с которой надо считаться. Несколько советов помогут наладить отношения.
Постарайтесь понять подростка. Дочь имеет свои взгляды на жизнь, и чем старше она становится, тем сильнее эти взгляды могут расходиться с родительскими. Это нормально. Вспомните себя в таком возрасте, вы же хотели мыслить самостоятельно, решать, делать, добиваться. Подростковый возраст – это кризисный период, когда ребенок должен определиться со многими вещами.
Дайте возможность дочери получать жизненный опыт. Это вовсе не означает ослабление контроля. Каждый родитель должен информировать подростка об опасностях и мерах их предотвращения, но мы не сможем контролировать ребенка всегда. Опыт – это то, что позволит эффективно действовать во взрослой жизни, ведь родители не всегда будут рядом.
. Подросток часто эмоционально неустойчив, ему требуется поддержка. Девочки особенно уязвимы в период полового созревания, ведь происходит изменение не только внутреннего мира, но физического облика.
Однако внимание не должно быть назойливым. Если подросток сейчас не хочет чем-то делиться, то стоит оставить разговор на другое время
Если девочка просит совета сама, то нельзя игнорировать этот факт, ссылаться на занятость, иначе в следующий раз она просто не подойдет, а о серьезных проблемах родители не узнают.
Не отталкивайте ребенка, чтобы ни случилось. Каждый из нас совершал в жизни ошибки. Подростки о жизни знают еще немного и часто теряются. Даже девочка, которая хочет казаться взрослой, нуждается в поддержке и понимании. Выслушайте ее без критики, без обвинений, постарайтесь держать эмоции при себе. Дайте совет. Самые лучшие отношения с подростками встречаются в тех семьях, где принято слушать друг друга.
Перестаньте навязывать свои взгляды. Поймите, что интересы ребенка отличаются от интересов их родителей. Матери и отцу не всегда нравится то, чем занимается их ребенок. Возможно, вы хотели, чтобы дочь пошла учиться на юриста, а ей больше нравится музыка. Да, каждый родитель желает ребенку лучшего будущего, но, может, будущее состоит в способности определять самому свой жизненный путь?
Занимайтесь совместной деятельностью. Это может быть всё что угодно: поход по магазинам, уборка, поездка на дачу, посещение общественных мероприятий, спорт. Совместная деятельность объединяет, позволяет по-другому посмотреть на ребенка, а подростку на родителей. Возможно, вам будут интересны конкурсы, где требуется участие всей семьи.
Устанавливайте телесный контакт. Прикосновения, обнимание за плечи, когда подростку плохо, легкое поглаживание по голове помогают успокоиться, ощутить близость. Однако бывает так, что подростку не нравятся прикосновения. Такое возникает часто в семьях, в которых не принято открытое выражение чувств и ребенок лишен этого с детства.
Особенно важны прикосновения для девочек, ведь они более эмоциональны и нуждаются в тесном контакте. Предложите подростку заплести ей косы. Девочка также может помочь расчесать волосы матери.
Советуйтесь с дочерью. Когда родители спрашивают у подростка совета, он начинает чувствовать свою принадлежность семье, а значит, контакт становится более тесным.
Обязанности подростка в семье
Для того, чтобы обязанности подростка в семье не стали источником множества конфликтов, нужно придерживаться следующих правил:
К подростковому возрасту ребенок проявляет такую склонность к поддержанию чистоты, которая была заложена в него еще с детства, поэтому резко изменить ситуацию не получится. Тут нужно терпение и понимание. Если вы будете пытаться договариваться с ребенком, то постепенно он пойдет вам навстречу.
Время поможет пережить кризис
Недопонимание родителей с подростками в период кризиса возникает в большинстве семей. Это нормальное возрастное явление, которое надо пережить. Это не значит, что родители должны пустить всё на самотек и предоставить девочке полную свободу. Подростковый возраст – это период самоопределения, обучения, становления личности. В это время девочка приближается к периоду взрослости, ей нужна поддержка матери и ее принятие.
Запомните: критика, излишнее давление, навязывание собственного мнения способны отдалить подростка от родителей. Способность выслушать, дать мудрый и спокойный совет, проявить участие сделают для установления отношений намного больше.
Только терпением и пониманием подростковой психологии можно изменить ситуацию и наладить с дочерью теплые и гармоничные отношения.
Рекомендации для родителей
Подросток – это уже не малыш, с которым вы все делали вместе: гуляли, играли, читали и т. д. Теперь ваш ребенок взрослеет, и у него появляются свои собственные интересы, увлечения, друзья. Он становится все более самостоятельным. Чтобы продолжать ладить с сыном или дочерью, я предлагаю вам придерживаться следующих рекомендаций.
Станьте примером для подражания
Что может быть лучше довольного и успешного родителя?! Не стоит зацикливаться на ребенке. Найдите время для себя, своих интересов. Атмосфера в доме станет более спокойной и дружелюбной, а ваш подросток будет брать с вас пример.
Принимайте ребенка таким, какой он есть, и поддерживайте его
У подростков возникает много комплексов, связанных с внешностью. Не смейтесь над ним, а просто помогите. Хочет перекрасить волосы? Отведите в парикмахерскую. Хочет татуировку? Предложите ему сделать временную. Любой ваш запрет будет восприниматься как сигнал к действию. И внешне, и внутренне он остается вашим ребенком.
Стучитесь в комнату
Так вы дадите понять сыну или дочери, что уважаете его личное пространство
Он почувствует себя значимым, что очень важно в непростой переходный период
Не повышайте голос
Крик не является аргументом. Наоборот, когда вы кричите, подросток начинает чувствовать свою правоту, понимая, что у вас нет никаких аргументов. Ваш грозный тон будет производить более сильное впечатление, чем дикий вопль. Даже если он грубит – не срывайтесь! Сохраняйте самообладание всеми силами. Это один из самых действенных способов, помогающих победить в споре.
Извинитесь, если все-таки сорвались
Когда напряжение возрастает, то лучше всего разойтись по разным углам ринга. И родитель, и подросток остынут, успокоятся и обдумают сложившуюся ситуацию. Ну а если сдержаться не удалось, и вы наговорили лишнего – извинитесь. Учитесь правильно вести переговоры.
Разделяйте с подростком его увлечения
Настало ваше время изучить удивительный мир, в котором живет ваш сын или дочь. Смотрите вместе молодежные сериалы, спортивные соревнования, слушайте музыку, которая нравится вашему чаду. Возможно, его вкусы покажутся вам дикими, но вспомните себя в этом возрасте. Ваши родители разделяли ваши интересы? А еще общайтесь с ребенком в мессенджерах и соцсетях. В виртуальном пространстве беседа складывается легче, непринужденнее и проще, чем при личном контакте.
Наблюдайте за ребенком, чтобы не упустить важное
К сожалению, некоторые родители сталкиваются с тем, что их подросток становится трудным, полностью выходит из-под контроля, начинает курить, употреблять алкоголь, наркотики, нарушать закон, связавшись с плохой компанией. Здесь вы уже вряд ли справитесь своими силами. Лучше обратиться за помощью к психологу. А еще лучше – постараться не допускать таких ситуаций.
Я понимаю, что информации много, и все эти правила сразу вряд ли удастся запомнить, поэтому для закрепления материала советую вам еще посмотреть видео от психолога. Она очень интересно и доступно объясняет основные моменты в общении с подростками.
Как наладить отношения с дочерью подростком?
Отношения с дочерью подростком нужно наладить, в первую очередь, матери. Идеальная мать – это мама-подруга. К ней обращаются за советом, у неё ищут поддержки, ей доверяют тайны и вместе с ней принимают важные решения.
Задача любящей матери – как можно лучше подготовить свою дочь к самостоятельной жизни. Нужно научить подростка ведению домашнего хозяйства, потому что во взрослой жизни девушки-неумёхи сталкиваются с большим количеством проблем. Заметив отсутствие полезных навыков, окружающие обычно не скупятся на колкие замечания, с готовностью весят на молодую женщину ярлык неряхи или плохой хозяйки, чем ранят её самолюбие. Неопытность хозяйки, а также её нежелание выполнять исконно женские обязанности, часто становятся причиной конфликтов в молодой семье.
Мамина задача – правильно сориентировать дочь, объяснить ей, как устроена жизнь, и научить девушку всему необходимому. Отец должен обеспечить дочери чувство защищенности, должен одобрять и поощрять приобретение полезных навыков, служить примером, на который девушка будет ориентироваться при выборе спутника жизни. Родители на примере своей семьи должны показать девушке правильную модель взаимоотношений в «ячейке общества».
Особенности подросткового возраста у девочек
Подросток начинает готовиться ко взрослой жизни. У него происходят изменения в эмоциональной сфере, появляется необходимость выбора жизненного пути, но еще большее значение имеет социальная группа.
Родители уже перестают быть авторитетом, мнение друзей имеет больший вес, с этим и связано часто вовлечение детей в противоправные действия. Мудрый и терпеливый родитель может научиться устанавливать контакт с дочерью и помочь ей безболезненно пройти сложный период.
Еще недавно маленькая девочка забиралась к маме на колени, спрашивала совета, делилась переживаниями, но вдруг наступил момент, когда всё это закончилось. Дочь по физиологическим показателям еще маленькая, но уже хочет ощущать себя взрослой, делать и говорить, как взрослая. Родители при этом продолжают относиться к ней, как к ребенку, часто не учитывая появление новых потребностей и социальных ролей.
Любая просьба со стороны матери или отца встречается сопротивлением, подросток может замыкаться в себе, отказываться делать уроки, работу по дому, грубить. Родители не понимают в чем проблема, ведь, с их точки зрения, они желают своей дочери только добра.
Изменение гормонального фона, проблемы с самоидентификацией, отношения со сверстниками часто переживаются подростками довольно сложно, и задача родителей не давить и заставлять, а помочь и принять изменения.
Бурные выяснения отношений, попытки давать и заставить выполнить то, что требуется родителям, могут иметь следующие последствия:
девочка будет расти безынициативной, сдавшись давлению родителей и выполняя все их требования;
подросток может начать сопротивляться, грубить, идти на скандалы, заказывать истерику;
в тяжелых случаях ребенок может уйти из дома, не выдержав давления.
Во всех этих случаях требуется немедленная корректировка внутрисемейных отношений. Это вовсе не означает, что родители должны дать девочке полную свободу и потакать ее прихотям. Воспитание и налаживание отношений должно идти аккуратно и продуманно, а в некоторых случаях может потребоваться и помощь психолога.
Что делать с трудным подростком?
Перед тем, как что-то делать с трудным подростком, обратите внимание на своё (и вашего супруга) к нему отношение, на психологическую среду, в которой растет ребенок. Трудными подростками часто становятся недолюбленные дети
Никто из родителей от этой напасти не застрахован, даже те, кто бесконечно любят своих непокорных отпрысков.
Трудно быть счастливым и развиваться правильно, когда чувствуешь себя никому не нужным, когда дома ссоры и разлад между родителями, когда в школе проблемы со сверстниками или учителями. У недолюбленных детей нет благоприятной почвы для роста и развития.
Так окружающие (и в первую очередь, родители) своими руками создают трудного подростка. Ребенок не только страдает от неправильного к нему отношения, но и оказывается виноватым во всех грехах (в «трудности» и «неправильности» окружающие обычно винят его самого).
Для исправления сложившейся ситуации родителям, в первую очередь, нужно разобраться в сути явления с говорящим названием «недолюбленные дети», тогда будет понятно, что нужно изменить в отношениях с ребенком, а также в той среде, которая его окружает. Начав работу над ошибками, не рассчитывайте на быстрый результат. Придётся по новой завоёвывать утраченное подростком доверие, лечить его своей любовью.
Даже если устранить только внутрисемейные проблемы и обеспечить ребенка любовью, пониманием, уважением и достойными советами, то обстановка в семье будет медленно, но неуклонно улучшаться. Но действовать нужно на всех фронтах, где ребенок до сих пор сражался в одиночку (помочь ему наладить отношения с окружающими, навести порядок в учебе и т. д.).
Чтобы направить подростка в нужное русло, требуется определенное сочетание действий:
Справедливости ради стоит сказать, что трудным подросток может стать и в силу других обстоятельств: наследственности, болезни и т. д. В этом случае родителям также не стоит отчаиваться, нужно постараться исправить ситуацию, насколько это возможно.
Как заставить подростка делать уроки?
Для того, чтобы понять, как заставить подростка делать уроки, нужно подробно выяснить его интересы, после чего доступно объяснить, чем ему может быть выгодна и полезна хорошая учеба в школе. Тут уместны только реальные факты, которые совпадают с жизненными целями подростка, ведь правила и догмы «потому что так надо» он сразу отвергнет напрочь. После подробного диалога дайте ребенку время осмыслить ваши доводы и принять решение.
Нередко негативное отношение к школе и ко всему, что с ней связано, вызвано проблемными отношениями со сверстниками, учителями и т. д. Родителям нужно выяснить причину возникших у ребёнка трудностей. И помочь ему преодолеть проблему. Если подросток систематически подвергается нападкам со стороны других детей, не ждите, что проблема разрешится сама собой. Решить её, чаще всего, под силу только взрослым. В этом им поможет статья Если ребёнка обижают в школе, в садике, на улице: советы психолога и юриста.
Как улучшить отношения?
Нужно дать ребенку почувствовать, что его любят без всяких условий. Ни оценки, ни мнения окружающих – ничто не сможет уменьшить родительскую любовь.
Родитель должен убедить подростка в простой истине: мама и папа — самые преданные друзья и защитники своего ребенка. Они будут биться до последнего, будут защищать своего отпрыска даже в тех ситуациях, когда он не прав. Поэтому с любой бедой, с любой проблемой подросток, в первую очередь, должен идти к своим родителям. Пусть они будут ругать за проступок, но сделают всё возможное и невозможное, чтобы вытащить своего ребенка из болота неприятностей.
Нужно стремиться к созданию между родителями и подростком доверительных отношений. Необходимо общаться не только на важные темы, которые к тому же часто бывают неприятными для обеих сторон. Нужно как можно чаще общаться на дружеской волне, стремиться к тому, чтобы совместное времяпровождение приносило удовольствие всем членам семьи (поход в кинотеатр, поездка на экскурсию и т. д.).
Нужно дружить с ребенком, проявлять интерес к его увлечениям, вместе обсуждать какие-то события (например, сюжет нового фильма), иногда разговаривать по душам. Благодаря дружескому общению подросток станет ценить ваше мнение и прислушиваться к вашим советам (в противовес приказам, которые очень часто воспринимаются тинейджерами крайне негативно).
О чем разговаривать с подростком
С подростком гораздо легче общаться, если с детства вы позволяли ему говорить обо всем, спокойно и правильно реагировали и рассказывали о себе. Больше слушайте своего ребенка, давайте ему возможность высказаться и обязательно обсуждайте с ним следующие моменты.
Что за возраст
Подростковый возраст – это самый сложный период в жизни детей и их родителей. В этом возрасте ребенок переживает первые эмоции, влюбляется, проявляет себя как личность. Не всегда эти попытки удачны. Поэтому, несмотря на то, что дети хотят казаться самостоятельными, независимыми, они по-прежнему нуждаются в родительской поддержке, понимании и любви.
Этот сложный период длится не один год. Поэтому уместно разграничить его на три этапа и подробней рассмотреть каждый из них:
11–14 лет – ранний период. Его можно назвать переходным, ведь именно в этом возрасте внутри ребенка борется два начала – детское и взрослое. Сын или дочь уже вроде как взрослые люди, но в их поведении проскакивают и детские черты.
В этот период дети особенно чувствительно воспринимают критику со стороны, очень зависимы от мнения окружающих. Больше времени проводят в кругу друзей, с которыми имеют общие интересы
Что касается успеваемости в школе, то она может снижаться по причине торможения процессов, отвечающих за память и внимание