У хохла спрашивают что вам дал майдан анекдот

Анекдоты про Украину и майдан 2014

Подборка свежих анекдотов про майдан и о майдане, данный пост это не поддержка той или иной стороны, а высказывания простого народа которые можно услышать в любом уголке Украины и не только.

Анекдот это форма высказывания и высмеивания той или иной ситуации, а смех как известно продлевает жизнь.

Бомжа одетого в тулуп на майдане держащего в одной руке бутер в другой кофе, спрашивает Би-би-си!
-Вы за Януковича?
-Боже упаси!
Так Вы за Ассоциацию в Европу
-Та Вы,шо боже упаси
-А за кого,за что?
-Я за то,чтоб эта сказка не кончалась!:-

-Мыкола, а шо цэ «ассоциированное членство»?
-Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
-Значит войдет в ЕС?
-Нет, не войдет, но будет участвовать.
-Як так?
-Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются!

Встретились два кума, один у другого спрашивает:
— Ты на Майдан ездил?
— Да нет, как же я покину шахту, вода скамью затопит, потом не откачаешь. А ты ездил?
— Тоже нет, ты же знаешь, я металлург, печь затухне, тогда хоть новую строй. А Николай, наверное, был?
-Да какое там, разве он своих буренок покинет, ведь он фермер.
— А Иван Петрович?
— Да он же учитель, кто же детишек учить?
— А Василий Васильевич?
— Да он же врач — больных не бросишь.
— Куме, а какая же скотина, уже в течение трех месяцев, стоит на площади и говорит от имени народа?

На вопрос «Да кто вас ждет в Европе?» отвечаю: мы туда не гостить, а домой!

Экономисты опасаются, что если вернуть на Украину все награбленные олигархами деньги, как того требует Майдан, то может обвалиться денежная система многих стран, где эти деньги хранятся.

Верховная Рада внесла изменения в Уголовный кодекс. Теперь все статьи начинаются фразой: «Если поймают, то…»

Кличко проснулся утром в холодном поту, а жена спрашивает: «Что, Виталик, все за Украину переживаешь?».
Он ей:» Да, при чем здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на Грушевского за свой счет восстанавливаю. «

Узнав от украинских журналистов о количестве экстремистов на юго-востоке Аль Каида просто охренела и решила самораспуститься.

Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
— Какое место тебя так растрогало, сын мой?
— Вот это: «Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло».

Украинец в американской бане случайно сел на раскалённый камень.Громко кричит, матерится. К нему подходит американец:
— Speak English?
— Та ні. спік сраку!

Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется.

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышет:
— Якщо вы бажаете розмовляти украинською мовою, натыснить 1, если вы хотите говорить на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышет:
— Ну шо, москалыку, застряв?

Аналитики Газпрома утверждают, что в конце года на Украине будет популярен танец «Кто не мёрзнет, тот москаль».

Украинцы купили в США суперкомпьютер. Привезли его на Украину, собрали, включили, задали вопрос:
— Кто будет президентом Украины в 2020 году?
Компьютер думал, думал неделю, потом выдал ответ:
— Какой Украины?

Министра финансов Украины спрашивают:
— Почему в последнее время курс гривны скачет?
— Кто не скачет тот москаль.

Источник

Анекдоты про хохлов и москалей, стр. 3

Приходит хохол домой и говорит жене:
— Жена давай пылесос купим?
— А шо цэ таке?
— Да цэ машина такая.
— А зачем вин нужен?
— Да вин пыль сосе.
— А сколько вин стоит?
— 100 карбованцев.
— Да пусть вин лучше х*й сосе!

Опять же, хохол у хохла спрашивает:
— Как тебе Лужков?
— А что, классный мужик!
— Ты что, он же наш Севастополь к Москве хочет пристегнуть!
— Ну и шо, ты зато посмотри, сколько на нем сала!

Сидит такой дородный хохол на крыльце своей хаты и смачно так откушивает сала. Вдруг видит что через щели в заборе его бедный сосед разглядывает.
— Мыкола, шо ты там стоишь? Иди же ж сюда, сала съедим.
— Так не могу же ж — у тебя там собаки злые.
— Та ото ж!

— Мамо, а шо, была Киевская Русь?
— Была, сынку, была…
— Так шо, мы все москали?
— То не, то москали все хохлы.

1961 год…
— Петро!
— Га?
— Москали в космос полетели!
— Что, ВСЕ?!
— Нет, один — Гагарин.
— Так чему же ты радуешься.

Предложили Французу, Американцу и Хохлу, кто сколько проскачет на коне, тому столько земли и дадут.
Француз проскакал 1 км, остановил лошадь, говорит:
— Мне хватит. Тут я поставлю усадьбу. Тут цветник. Там на шезлонгах буду отдыхать…
Американец проскакал 3 км, остановил лошадь, говорит:
— Мне хватит. Тут будет стоять моя вилла. Тут газон. Тут лужайка для гольфа. А там площадка для вертолета.
Хохол вскочил на коня и поскакал… Скакал, скакал… Скакал, скакал… Коня загнал, конь свалился, а Хохол бегом кинулся, бежит, бежит… Споткнулся, упал. Падая срывает с головы шапку, кидает вперед:
— А тамо бурачкив посаджу…

Переполненный автобус в Киеве. Стоит очень колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит ну негр и читает газету «Жовтневий прапор» на украинском языке. Хохол его спрашивает:
— А шо пан розумие нашу мову?
Негр:
— А як же.
Хохол, после раздумья:
— Так може пан ще й хохол?
Негр:
— А як же.
Хохол, после долгого раздумья:
А я тоди кто ж?
Негр:
— Та може и москаль.

Едут в одном купе аристократ с дочкой и хохол с сыном. Сын хохла встает и говорит:
— Батянь, ну я пойду, поссу?
— Иди, сынко.
Сынок ушел. Аристократ подходит к хохлу и говорит:
— Можно Вас на секундочку?
Ну вышли они в тамбур. Аристократ говорит:
— Как же Вы так можете? Девочка моя, чистое девственное создание, она слова грубого не слышала, а Ваш сын такие вещи говорит.
— Хорошо, я приму меры.
Возвращается сын хохла. Хохол ему по морде — Бац! Он ему:
— Батянь, за что?!
— Як же ж ты мог? Девка то не*баная, а ты — «пойду, поссу»…

Русак в украинском селе. Зима. Ночь. В дверь стучится хохол и кричит
— Витчини, ну витчини!
— Да отвали ты! Нету у меня ветчины!
Утром вышел — а хохол тут же у двери замерз.
— Вот блин, а так хотел колбасы…

Приехал москаль на Западенщину, нужно ему с вокзала до аэропорта на автобусе проехаться. Подходит он к дедку и спрашивает:
— Дед, а где здесь остановка?
— Не остановка, а зупынка, а ты, москалыку, вже прыихав…

— И как это хохлы пятиметровую свинью выращивают?
— А они задние ноги бетонируют, а корыто отставляют все дальше и дальше…

Решил хохол стать иудеем. Пришел в синагогу. Раввин ему говорит:
— У нас инструмента для обрезания чуба нет!

Рассказывает ветеран войны, хохол.
— Как-то меня и еще трех москалей поймали немцы и заставили дерьмо есть. Москали не выдержали и умерли, а я жив остался. Во как!
— А как же ты выжил-то?
— А я лучшенькое выбирал!

Едут в одном купе поезда негр с обезьяной и хохол. Обезьяна начала прыгать, бегать, негр грозит ей пальцем:
— Микки, перестань.
Она ни в какую. Он опять:
— Микки, перестань.
Тут уже хохол не выдержал:
— Мыкола, шо ж ты свого батьку не слухаешь?

Малыш спрашивает деда-хохла:
— Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
— Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
— Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
— Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
— Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
— Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
— Мыкола, чую, что ты усрався з переляку!
— Ни! Це не з переляку — це з лютой ненавысти!

Два хохла:
— Знаешь, як москали называють наш борщ?
— Як?
— Пе-ервое (издевательски).
— Повбывав бы…

Едет в поезде в одном купе негр и хохол. Едут-едут, пришло время ужина. У негра с собой ни фига нет. Достает хохол сало, чеснок, лук, черный хлеб и т.д., начинает есть. Негр на него смотрит, смотрит, уже слюни текут. Тут хохол к нему поворачивается и говорит:
— Извиняйте, бананив немае.

Хохлы решают какой сделать флаг:
— Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа?
— Давайте!
— Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце…

Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.
— Этоо чтоо у ваас?
— Цэ сало, но вы його есть не будете.
— Паачему?
— Бо я нэ дам.

Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок — пять, десять, двадцать килограммов.
— Могу, — следует ответ.
— А если вагон?
— Весь не съем, но понадкусываю много.

Хохол-солдат сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает:
— Что, посылку из дома получил?
— Прислали, — отвечает хохол и спрашивает: — А ты что, сала хочешь?
— Ага.
— Ну напиши, пусть вышлют.

На остров после крушения корабля попали американец, русский и хохол. Выловили их дикари и говорят каждому: чтобы получить пирогу и умотать отсюда, надо заплатить сто долларов, или съесть ведро лука или тебя все племя тр*хает.
Американец:
— Легко! — достает сто долларов и уплывает.
Русский:
— Легко! Ведро лука мне! — давясь, доедает и уплывает.
Хохол:
— Легко! Ведро лука мне!
Начинает есть. Съел полведра.
— Нет, не могу больше! Давайте лучше тр*хайте! Племя тр*хает, прошло 5 человек.
— Та щоб вы сказылысь! Давайте лодку! — достает сто долларов.

Разница между хохлом и украинцем:
— украинец с большой буквы пишет слово «Украина», хохол с большой буквы пишет слово «Сало».
— украинец живет на Украине, а хохол — там, где лучше.

— Мыкола! Шо твой козел в моем огороде делает?
— Як шо? Капусту нюхает!
— Хай он х*й нюхает, пол огорода вынюхал!

Хохол проходит таможню. Его спрашивают:
— Наркотики есть?
— Та оно повный чемодан!
Они смотрят — полный чемодан сала:
— Так это же сало!
— Та я ж од нього кайфую!

Встречаются два хохла: Свербыгузенько и Черезплетеньходько. Один достает газету:
— Бачь, яка чудна фамилия.
— Яка, яка?
— Гу-у-усев.

— Мыкола, ты знаешь як москали КД ПЗУ называють?
— Як?
— СиДи Ром!
— Як, Як?! Поубывав бы!

Собрались щирые украинцы. Один из них спрашивает:
— Москалив тут нема?
— Ни, нема, — отвечают ему.
— Точно нема?
— Точно.
— Ну тогда давайте по-русски поговорим…

Поймал хохол золотую рыбку, взялась она выполнить 3 его желания.
— Нэхай усе Татаро-Монгольское Иго иде у Швэцию. Но лиха нэ робит! А потом обратно.
Снялась вся орда и потопала в Швецию… Почти никого там не порубив, вернулась обратно. Два следующих желания были аналогичными.
Не удержалась любопытная рыбка, спросила:
— Ну что тебе, хохлу, Швеция плохого сделала?
— А шо мнэ Швэция? Зато по москалям — 6 раз туда-сюда, туда-сюда!…

Два хохла. Один другом наливает самогонку в черпак..
— Да куда ж ты стилько льешь?
— Дак это же тебе…
— А, ну тады долей еще…

Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
— Ото, прыснывся мени сон, шо рядом спыть гарна дивчына. Мацаю, мацаю — нэма.
— А в другой раз прыснылось, шо наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю — лежит.

Летят в самолете негр и хохол. Проголодались. Негр достает бананы. Хохол увидел и спрашивает:
— А что это такое?
— Бананы.
— Дай попробовать. Через два часа после совместной трапезы, снова проголодались. Хохол достает сало. Негр:
— А что это такое?
— Сало.
— Дай попробовать.
— А что его пробовать — сало как сало!

Хохол и француз попали на два соседних острова. Скучно французу, ходит по берегу, зовет хохла:
— Хохол, плыви сюда, коньяк есть!
Молчит хохол.
— Хохол, плыви сюда, женщина есть!
Молчит хохол.
— Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть! — кричит француз.
Хохол бросился в море и быстро поплыл к французу, приговаривая после каждого взмаха рук:
— Сало! Сало!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Источник

АНЕКДОТЫ В ТЕМУ «Украина»

И молвил старший, млея от тепла,
Поправив ВАТНИК на плечах у сына:
«А помнишь, сын, у нас была страна?
Цветущий край с названьем Украина?

Мы жили хорошо, сажали хлеб,
Сады растили и любили сало,
Горилку пили, ели борщ в обед,
Но нам всегда всего казалось мало!

Хотелось славы, денег и чудес!
Манили сладко голубые дали,
И хитрый бес с названием ЕС
Сыграл умело на любви к халяве. Украинское детище доктора Франкенштейна

Что дал «майдан». в Киеве брусчатки по-прежнему полно.

Очередная годовщина «Евромайдана».

На руинах Крещатика сидят два укропа и что-то варят в котелке.

— Мыколо, а ты чув, що москалям скоро зовсім погано будэ?

— Та звычайно! Вони й самі нэ знають, що скоро i здохнуть.

Ты ворону-то посолыв?

Разыскивается Нэнька (зовут УкраЙна).

Возраст 25 лет. В феврале 2014 вышла из дому и не вернулась.

Перед уходом утверждала, что нашла богатого покровителя.

Страдает суицидальными наклонностями, галлюцинациями, манией величия и отсутствием памяти.

Склонна к клептомании и попрошайничеству.

Пошлите её НА. ПОДАЛЬШЕ,
и не звоните!

Лучшие молодые девушки.

Собрались в кучу бабуины,
И чешут лоб, кусая ус,
и ищет слова Усраина,
в названии Киевская Русь!

Рогули отец и сын после провокации на границе с Россией сидят в подвале

— Батько, а що це там у полі шумыть?
-Це москалі на танках їдуть.
— А що це у небі гуркотыть?

— Це москалі на літаках та гэл i коптерах.

«Если украинец умнеет, он становится русским» (Лев Гумилев)

Хохол спрашивает у Бога:

Письмо киевлянина другу в Москве (рекомендовано для поднятия настроения 🙂 > > >

Как создали украинскую ядерную ракЭту

Собрал великий украинский вождь (по фамилии Вальцман) всё украинское племя,
и говорит: УкраЙИнцi! Мы вэлыкый народ?

Толпа: А в же ж батько, мы украЙИнцi вэликы та й могутнi!

Вождь: Тогда чому в нас дос i немае ядэрноЙИ ракЭты?

Вождь: Трэба хлопц i початы будуватЫ нашу нацiональну украЙинську ядЭрну ракЭту.

Толпа: А куда ж запустымо, батько?

Толпа: А чому тiкi на Москву, а на Варшаву?

Вождь: Тому, шо москалi у Москвi мешкуають, да i ракЭта в нас покы що тiкi одна.

Так и написали на ракЭте «НА москву!». и мелко приписали «москалям».

Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, кизяк, вонь, все валяются.

Вождь (Вальцман) весь в кизяке, без ноги, рука болтается. оглядывается:

История Украины (новая).

Приехала древнеукраЙИнська княжна Ярославна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку:
— «Порижь!»
С тех пор местечко стало называться Парижем.

Подведем итоги «евроМайдана»

1. Опозорились на весь мир. Заранее потеряли всю незалежность…

2. Сотни погибших… тысячи инвалидов… десятки тысяч раненых.

3. Разгромили собственные города, всю социалку и инфраструктуру.

4. Привели к власти полных проходимцев и фашиков, которые ни на что не способны…

5. Привели к власти олигархов и преступников с извращенцами… Народ — по хрен.

6. Потеряли Крым… на подходе потеря Юга и Востока…

7. Экономика и вообще вся страна на грани развала и краха.

8. Создали политический кризис и коллапс всей НОРМАЛЬНОЙ политической жизни.

9. Влезли в огромные долги и по своей воле стали банкротами.

10. Украина стоит с протянутой рукой… и никто кроме России НИЧЕГО НЕ ДАСТ И НЕ ДАЁТ.

11. Сократили пенсии и соц пособия. Дикие долги по ЗП и безработица… И всё — без просвета…

12. Поссорились с Россией, чем уничтожили остатки собственного производства.

13. Вернули высокие цены на газ, чем похоронили промышленность и ЖКХ

14. Вооружили идиотов и конкретных бандитов.

15. Ушли Януковича, который и так уходил.

Да, и ешё: подняли рейтинг Путину.

1. На татарском майдане устраивается национальный праздник Сабантуй, обычно после посевной.

На украинском майдане сабантуй могут устроить в любой сезон и в любое время дня и ночи.

2. На татарском майдане устраивают конные скачки. Победитель объявляется батыром (богатырём).

На украинском майдане тоже устраивают скачки, только без коней. Проигравший объявляется москалём.

3. На татарском майдане популярна игра, в ходе которой игроки вслепую деревянной битой разбивают горшок.

На украинском майдане украинцы разбивают друг другу головы, причём часто тоже вслепую.

4. На татарском майдане есть состязание, когда участнику надо залезть наверх на высокий шест, чтобы достать петуха.

На украинском майдане некоторым петухам удалось залезть наверх и им даже дают слово с трибун.

5. На татарском майдане популярны забеги с ведрами с водой.

На украинском — пробежки с «коктейлями Молотова».

6. На татарском майдане славят людей крестьянского труда — хлеборобов, животноводов, косарей…

На украинском прославляют бандеровцев, штурмфюреов дивизии СС-Галичина, тягнибоковцев, даму с косой и пидаров типа Ляшко.

7. Когда на татарском майдане во время сабантуя случается дождь — это может сорвать праздник.

Когда на украинском майдане случается «Дождь» — они срывают аплодисменты.

8. На татарском майдане во время Сабантуя очень популярна борьба.

На украинском майдане «Боротьба» не популярна, популярны «Удар», «Батькивщина»,»Свобода», «Правый сектор»…

9. На татарском майдане можно встретить девушек в мусульманских платках, но паранджа или чадра, закрывающая лицо, практически не встречается.

На украинском майдане можно встретить практически всё — кто в чадре, кто в платке, кто в парандже, причём не только девушки, но и парни.

10. И, наконец, на татарском майдане во время Сабантуя обычно разыгрывают одного барана.

А на украинском майдане количество разыгранных баранов может достигать нескольких десятков тысяч.

Учения НАТО «СиБриз-2016».

Береговой компонент на полигоне «Широкий лан» (Николаевская обл.) проводит занятия в тренировочных блоках, отрабатывает слаженность действий тактических групп, десантирование, тактико-строевые занятия, огневую, тактическую подготовку, занятия по оказанию первой медицинской помощи в боевых условиях.

Стоят два майданутых «скакуна» заряжают мину не той стороной в миномёт.

Украинский ХОСПИС.
Диагноз психический: «украинская виртуальная реальность»

Звучащие на фоне развала и полной деградации государственности заявления украинских нацистов о том, что «Украина выздоравливает и её экономика возрождается», а Россия при этом якобы «разваливается и деградирует» проиллюстрирована на картине «Из окна хосписа»:

ПОЛЕ ЧУДЕС

Украина
– Я беру прыз!

Путин
– Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.

Украина
– Я беру прыз!

Путин
– Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ.

Путин (заглядывает в черный ящик)
— Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и. еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.

– ну как хотите… (достает из черного ящика. печенюшки, которые передала ещё с майдана Нулланд)

Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции.

Мировое сообщество, испугавшись… в очередной раз выделило деньги на ее закрытие.

Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год.

В ознаменование революционных событий на майдане Hезалежности решено поставить памятник.

Вокруг постамента расположится исторический триптих:

1. Статуя Богдана Хмельницкого, страстно лобызающего сапог турецкого султана,

2. Статуя Ивана Мазепы, преданно вылизывающего сапог шведского короля,

Надпись на монументе: «Аби з ким, тiльки б не з москалями!»

По замыслу создателей, монумент будет наглядно олицетворять историческую преемственность самостийной мысли.

Притащился домой хохол-националист после очередного антимоскальского митинга – уставший, голодный, помятый…

Смотрит – в подъезде свет есть, убрано, лифт работает…

Не на шутку взволновавшись забегает в квартиру, а там – жена на газе еду готовит…

Ещё больше запереживал, подумав о самом худшем…

Хватается бедный за голову и орёт: «Всё, опять москали-оккупанты вернулись!»

САЛА УКРАЇНI!

К взаимоотношениям руководства Украины и США:

Сенат США, сразу после принятия решения о поддержке вступления УраЙны в НАТО, принял закон, которым президенту УкраЙны положены 3 американские вещи, одна укарЙнская:

1) Американский автомобиль

2) Американская жена

3) Американский хозяин

Верховная Рада Украины моментально и безоговорочно ратифицировала эту важную американскую директиву.

САЛА УКРАЇНI!

Кабинет в Белом Доме. За столом сидит Буш.

Тюлька, стоя на коленях, делает ему м*ньет.

Рядом стоит Квазимода и возбуждённым голосом спрашивает:

— Джордж, может поменяемся местами?

Украинец съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:

И тут тореадор достал комуняцький флаг!

ВСЯ ПРАВДА!

Спрашивает внучек: Деда, а чем отличаются евреи от жидов?

Вуйко отвечает: Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.

— Деда, а чем отличается русский от москаля?

— Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.

— Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?

— Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.

— Знаете почему во всем Мире разразилась эпидемия птичьего гриппа?

— Нет. А почему?

— На майдане Ющенко поцеловал голубя свободы и выпустил в небо.

С радостью под литовцев,

С радостью под поляков.

С радостью собачьей,

Ложились под австрияков.

Легли бы и под грузинов,

Легли бы и под турков.

Приехал Квазимода в Москву к ВВП договариваться о цене на газ.

Уговаривает ВВП, а то ни в какую, даже на сказку о вечном братстве украинского и русского народов не ведется.

А Ющ все гундосит и гундосит, совсем достал он ВВП

Махнул ВВП рукой и говорит: «Ладно, будет тебе, жопомордому цена на газ, если отсосешь у меня».

Было возмутился было Ющ, бухгалтерскую свою шляхетнiсть вспомнил, но делать нечего, если не согласится, придется ему у всего украинского народа сосать.

Говорит мутант Путину: «Добре, Володымыре Володымыровичу, але ви будь ласка, на стiльця залiзьте».

Удивился ВВП: «Это для какого такого х-я?»

Раздались столь привычные для него звуки «смок-ковть, смок-ковть, смок-ковть» 🙂

Застегнув ширинку ВВП говорит: а теперь сходи отсоси у Миллера, он цены на газ устанавливает 🙂

Ющенко сидит и сосредоточенно складывает что-то из кубиков.

Что это Вы делаете, В.А?

— не мешайте, мне в Европе дали задание. Вот, вручили 4 кубика с буквами: Ж., О., А и П.

Реальная ситуация, произошедшая у нас в Крыму в 2006 году.

Один знакомый зарабатывает тем, что сопровождает любителей велопоходов по красивым местам Крыма.

Так вот, именно он с небольшой группой москвичей остановился на

Чуфут-Кале (пещерный город в районе Бахчисарая).

Пьют они значит воду, жуют бутерброды, как вдруг видят приближающийся вертолет. Недалеко от них он приземляется. Из вертолета выходит Жерар Депардье.

Девушки конечно бросились брать автографы.

Когда страсти поутихли, одна девушка, делясь впечатлениями с журналистом, сопровождавшим группу, сказала:

«. Одно непонятно, почему у Жерара Депардье такой страшный телохранитель».

Экс-президенты Кравчук, Кучма и Ющенко поздравили другу друга с событием,

в которое внесли решающий вклад: жителей Украины стало 45 миллионов.

— Куме, никак не пойму, мы страна третьего мира, или которого?

Жена министра Кабмина Украины спрашивает мужа:

— Ты чего это карту изучаешь?

— Президент приказал всем чиновникам отдыхать в Крыму, и я смотрю, где это находится.

Арсению Яценюку:

а то ваше настоящее вероисповедание из-под рясы проглядывает»

СТРОГИЙ ЛЕСНИК.

От кортежа летят пазлы, а его участники отправляются на небо в форме клубов чёрного дыма. Тут у мужика кончаются патроны и его вяжет спецназ.

Командир изучает лицензию.

Украина. 12 сентября 2001-го года. Забытая Богом деревня.

У полуразвалившейся хаты сидят два кума и квасят бурячный самогон.

Не вдалеке развалившийся коровник. Вдруг из-за леса выныривает Ан-2. Мотор чихает, цилиндров пять работает, еле летит. С трудом перетягивает лес и как бревно врубается в коровник. Пыль, щепки. Все стихает, пыль рассеивается, из обломков вылезает «готовый» пилот и чопает к дедкам.

УкраЙинцi – це ЕУропэйська нация … очень хочется в ЕУропу.

Хмурым ноябрьским утром Иван проснулся в холодной сырой харьковской квартире.

Проснулся рано по привычке в 7 часов. Стал собираться на работу. Но вспомнил, что завод его закрылся из-за отсутствия сбыта товаров в Россию.

Ну, попью хотя бы чая. Но и тут его ожидал облом – сланцевый газ обещали только к 25-му году, а российский уже отключён за неоплату.

Включив телевизор, с кружкой холодного вчерашнего чая, он полюбовался на гладкие рожи Порошенко, Яценюка и прочих ахметовых, отмечающих свой очередной не то миллиард, не то миллион (* Иван всё равно таких денег никогда не видел), и избито требующих «Юле-Волю».

Поскребя затылок, и предчувствуя неласковый утренний взгляд чернобривой жены, Иван подумал: «Мля, надо шо то делать».

Выпив последние остатки недопитого позавчера с корешами черниговсЬкого пЫва, и запив водкой, решил сходить к местной раде, спросить может чего подскажут?

Гарный украЙинськЫй хлопЭць из западенцiв, в форме напоминающей сечевЫкiв скоропадсЬкого, не обратил внимания на группу зачумленных бухариков кацапского вида, что с городских окраин. «Ну, ползЭ собi рОбоча худобка (*скотинка), ему, носителю «высокЫх еУропЭйсЬкых ценностiв», нет дела до рабочей грязи с азиатскими чертами.

На просьбу рабочих пропустить их в Раду на разговор с начальством, он ответил на своем чистом украЙиньском, который понимали только его односельчане, настоящие вуйки. Для лучшего восприятия кацапами действительности, слова хлопцЯ были подтверждены взмахом и опускание дубинки.

Ну, кто ж знал, шо кацапские головы такие крепкие…? 🙁

К вечеру в Харькове грабили магазины, громили Раду и милицейские участки.
С выражением лица: «За что? Я жэ еУропЭець?» – тот гарный хлопЭец лежал в луже собственной крови…

Веселье – продолжалось, олигархи и прочие клички с яценючками чартерными авиарейсами срочно тикали с нЭньки, хлопцы с полонЫн прятались у схронах…

УкраЙинцi – це ЕУропэйська нация… очень хочется в ЕУропу.

Сала УкраЙини!

«Пока еще не поздно нам сделать остановку,

ИНФОРМАЦИЯ К РАЗМЫШЛЕНИЮ

«АКСИОМА ДЕМОКРАТИИ»
по-американски

Конечно империя это плохо. Война – это однозначно зло.

Просто МЫ (американцы) хотим, что бы все жили при демократии, как МЫ живем. А так как МЫ лучше всего знаем, как жить при демократии, то правительства всех стран должны с нами советоваться, а мы должны – их контролировать.

И что бы гордо нести знамя демократии, чтобы оно реяло надо всеми отсталыми странами и народами, они должны понимать, что лучший президент – это мудрый Президент США и … предложенный нами президент Вашей страны!

Это же элементарно!

Это – АКСИОМА ДЕМОКРАТИИ!

Ведь мы же (американцы) – демократы, и поэтому мы лучше всех знаем, кто демократ, а кто нет, как Вам у себя демократично жить, и как Вам строить у себя демократию…

Мы все до такой степени демократы, что наш народ сам с трудом решает, кто из политических лидеров больший демократ. Это без сомнения означает, что идеал демократии человеком почти достигнут – и достигнут именно у нас!

Поэтому наша страна – США – самая правильная и самая лучшая страна в мире!

Мы – истинные носители демократии в мире!

Дядюшка Сэм

Помни о Бродах, бандеровец!
www.politnavigator.net/pomni-o-brodakh-banderovec.html

Первый и последний бой дивизии Ваффен-СС «Галичина» под Бродами. Советские танки прошлись катком по позициям «галицаев».
Рассеялась пыль и гарь, в обвалившемся окопе кое-как очухиваются двое оставшихся в живых рагулей – Васыль та Мыкола.

Васыль нюхает воздух и спрашивает:

– «Мыкола, ты що, всрався?».

Мыкола честно отвечает:

– «Так, всрався! Алэ нэ вiд страху, а вiд вэлыкоЙи нэнавiсцi до москалiв!».

Украинец:

Сначала они под улюлюканье толпы убивали «Беркут», но я радовался «свержению тирана» (при котором была работа, нормальные тарифы, доллар по 8 гривен т.д.).

Потом они сжигали заживо несогласных в Одессе, а я постил шутки про «майский шашлычок».

Потом они начали массово убивать украинцев Донбасса, а я радовался смертям «самок колорадов» и переводил убийцам женщин и детей деньги.

А потом убийцы детей и женщин, взращенные на мои же деньги, пришли отбирать мой бизнес,

Источник